Liebe Veronika,
Ich habe Ihre Hubs von Anfang an gelesen und obwohl ich ein Gefühl dafür habe, wohin Sie mit Ihrer Antwort auf meine Fragen gehen werden, möchte ich sie gerne hören. Ich glaube, ich bin bereit, es zu hören. Andererseits können Sie mir etwas ganz anderes erzählen, als ich es erwarte, und dann bin ich noch offener, es zu lesen. Auf jeden Fall habe ich mich wegen Ihrer schönen Sensibilität und außergewöhnlichen Einsicht für Ihren Rat entschieden.
Ich bin jetzt seit drei Jahren in einer Beziehung. Er ist im Herzen ein Zigeuner, ein Künstler, der nie über die Tatsache hinweggekommen ist, dass das Schaffen nicht dazu führt, dass andere dich lieben, und jetzt ist er ein frustrierter Künstler... Aber seine künstlerische Seite, sein freier Geist haben mich angezogen.
Er ist auch zutiefst emotional und egozentrisch. Es gibt Tage, an denen er so schwarz sieht, dass es mich völlig auslaugt. Was auch immer ich sage, um ihm zu helfen, es zu durchschauen, damit er sich besser fühlt, nichts funktioniert. Und wenn ich es ihm sage, ist seine einzige Antwort: „Wenn es dir schlecht geht, bin ich immer für dich da“. Das ist wahr... in einem gewissen Ausmaß. Ich habe kürzlich einen Fehler gemacht, der keinerlei Auswirkungen auf sein Leben hatte, und er hat mich verurteilt und war so wütend auf mich, dass wir ein paar Tage lang nicht miteinander gesprochen haben. Dieses Ereignis verursachte einen Riss, einen Bruch in meinen Gefühlen für ihn. Ich denke, es hat das Fundament unserer Beziehung erschüttert.
Er beschwert sich oft darüber, dass er allein ist, wenn die Kinder bei mir sind, wenn er nur zu mir fahren muss (30-45 Minuten Fahrt), um bei uns zu sein. Er macht auch Witze darüber, eine andere Freundin zu haben, während er auf mich wartet. Macht Bemerkungen über meine vermeintliche mangelnde Verfügbarkeit. Ich fühle mich oft unter Druck gesetzt, ihn auf eine bestimmte Weise anzusprechen, um ihn nicht zu verletzen oder zu verärgern. Denn wenn er schlecht gelaunt ist, ist alles und jeder auf ihn aus. Seine Familie und Freunde kümmern sich nicht um ihn, er ist das schwarze Schaf, das er ausgenutzt hat usw.
Und dann erwähnt er gelegentlich Selbstmord, obwohl ich ihm unzählige Male gesagt habe, dass es nachlässig und grausam ist, dies anzusprechen. Ich weiß, er würde es sowieso nicht tun. Ich weiß, dass er das laut sagt, um seinen Gefühlen Luft zu machen, aber er ist nicht selbstmordgefährdet. Es sind die verdammten Kopfspiele, die ich nicht mehr ertragen kann. Zu anderen Zeiten wird er mir sagen „Gott sei Dank bist du hier, du bist der einzige, der mich liebt“. Und am nächsten Tag werde ich spüren, dass ich ihm nur auf die Nerven gehe.
Es tut mir sehr weh, das überhaupt zu lesen. Wir lieben uns. Ich liebe die Art, wie er mich liebt. Klar ist aber auch, dass mich seine Stimmungsschwankungen kaputt machen. Uns. Hänge ich an dieser Beziehung aufgrund meiner eigenen Probleme fest? Fühle ich mich schuldig und habe Angst, ihn gehen zu lassen und ihn zu verletzen? Oder gebe ich dem nur eine Chance und versuche, ein Mensch zu sein und eine Person zu akzeptieren, die anders ist, aber dennoch liebevoll und es wert ist, auch Liebe zu empfangen?
Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, mich zu lesen.
Molly
Liebe Molly,
Vielen Dank für die netten Worte und das Vertrauen in Ihre Situation.
Sie haben eine Beziehung zu einem Künstler. Ich war dort.
Es gibt ein paar verschiedene Aspekte Ihrer Beziehung, die Sie berührt haben. Ich würde sie gerne einzeln durchgehen, bevor ich Ihnen sage, was ich denke.
Du weißt, er ist egozentrisch. Manchmal gehen Künstler in diese Richtung. Es ist schwer, Leuten zu beschreiben, die keine Künstler sind oder noch nie mit einem zu tun hatten. Für die meisten Menschen ist es undenkbar, sich das jemals gefallen zu lassen. Aber die Ausgewogenheit davon, wie tief er fühlt, und du hast bemerkt, das ist etwas, das dich wirklich zu ihm hingezogen hat. Ich würde wahrscheinlich verschiedenen Leuten unterschiedliche Ratschläge geben, genau an der gleichen Stelle, an der Sie sich befinden, die verschiedene Worte gewählt haben, um es zu beschreiben. Es ist nicht jedermanns Sache. Es ist eine besondere Beziehung. Ich verstehe.
Du sagtest, er sagt dir, dass er für dich da ist, wenn du dich schlecht fühlst. Und er reagiert mit Kampf, wenn Sie versuchen, ihm zu "helfen" und dass nichts funktioniert. Nun ja. Er will nicht fixiert werden. Er will nicht kritisiert werden, wie er es sieht. Er will einfach nur geliebt werden. Selbst wenn du die guten Momente beschreibst, sagt er Dinge wie, du bist der einzige, der mich liebt. Er sagt nicht, du kannst mir beibringen, wie man besser wird. Er nimmt diesen Teil nicht an.
All die Klagen, die er darüber macht, dass er dich mit deinen Kindern teilt, so ungesund und kindisch es auch ist, spricht Bände darüber, wie sehr er dich bei sich haben möchte. Er sagt dir eindeutig auf beschissene Weise, dass er es schätzt, dich in seinem Leben zu haben.
Die Sache mit den schwarzen Schafen ist einfach albern. Die Selbstmorddrohung ist ähnlich. Leute, die damit drohen, werden es nicht tun. Und Menschen, die egozentrisch sind, tun es nie. Sofern Sie keine psychische Erkrankung vermuten, die Sie hier nicht mitgeteilt haben, denke ich, dass Ihre Meinung dazu richtig ist. Solche Dinge wie zu sagen, dass jeder darauf aus ist, ihn zu bekommen, fallen alle in dieselbe Kategorie. Er greift nach Strohhalmen und nach allem, was er geistig heraufbeschwören kann, um sich und dich zu bestrafen, wenn er wütend ist. Vieles von dem, was Sie sehen, ist das Verhalten eines 3-jährigen. Sie haben Kinder erwähnt, also nehme ich an, dass Sie wahrscheinlich ein paar kleine Leute großgezogen haben. Ich bin sicher, Sie haben schon einmal erlebt, wie Sie einen Dreijährigen für etwas Unsinniges verärgern, wie ihm vor dem Abendessen einen Keks zu verweigern. Also greift er und schreit. Er sagt Dinge wie du bist hässlich und du liebst seine Schwester mehr und warum bekommt er nie was er will. Wenn Sie darüber nachdenken, verhält sich Ihr Partner ähnlich. Und wenn man wirklich darüber nachdenkt, wusste man mit dem 3-Jährigen damit umzugehen. Das heißt, Sie wissen, wie Sie mit dem Künstler umgehen müssen. Ignorieren, ja ihn zu Tode, Kompromisse. "Wenn ich dir einen HALBEN Keks gebe, wirst du damit bitte aufhören?" Und zumindest wussten Sie immer, dass dieses Kind nicht das meinte, was es sagte. Erinnere dich daran.
Viele Leute können nicht tun, was Sie hier getan haben. Und die Zeit ist gekommen, dass Sie es auch nicht mehr tun. Ich verstehe es wirklich und verstehe, warum Sie angezogen wurden. Warum du geliebt hast. Warum du geblieben bist. Die Intensität und Tiefe, einen Künstler zu lieben und auf seine Art, dich zurück zu lieben, ist wirklich etwas Besonderes. Aber hier ist, was ich denke.
Diese Beziehung hat ihren Lauf genommen. Alle Dinge, Molly, haben einen Anfang, eine Mitte und ein Ende. Dies ist an seinem Ende. Sie haben den Ausdruck "dich zerstören" verwendet. Es ist an der Zeit zu verstehen, dass Sie sich verändert, gewachsen, durch dies hindurch bewegt haben und es ist Zeit, sich durch etwas Neues zu bewegen. Daran ist nichts falsch. Es bedeutet nicht, dass sich die 3 Jahre, die Sie zusammen verbracht haben, nicht gelohnt haben. Es ist einfach das, was es ist. Zu bestimmten Zeiten im Leben haben wir die Fähigkeit, mit bestimmten Situationen umzugehen, die Sie zu anderen Zeiten einfach nicht können. Du darfst dich entscheiden, nicht mehr dabei sein zu wollen. Das hat Sie vielleicht belastet. Emotional, sogar körperlich. Es ist in Ordnung zu sagen, dass dies unglaublich war und eine Erfahrung, die Sie schätzen werden. Aber es ist Zeit, sich davon zu lösen. Es gibt keine Schuld. Es ist an der Zeit, etwas Unterstützenderes und Leichteres zu erleben. Das ist es, was uns ausbalanciert. So wachsen wir.
Ich denke, wir sind in der Idee gefangen, dass, wenn wir eine Beziehung beenden, es ein Fehler oder falsch gewesen sein muss. Ein Grund, warum Sie vielleicht daran festhalten, könnte sein, dass Sie versuchen, die Entscheidungen, die Sie getroffen haben, und die Dinge, die Sie gefühlt haben, zu bestätigen. Molly, sie sind gültig. Das verspreche ich. Das Weitermachen wischt sie nicht weg, und es macht sie nicht schlecht.
Eigentlich ist es das Gegenteil. Mit etwas Zeit, Distanz und Perspektive werden Sie wahrscheinlich sehr positiv auf Ihre Zeit mit ihm zurückblicken können.
Es hat nichts damit zu tun, dass er der Liebe nicht würdig ist und Sie sollten sich auf keinen Fall schuldig fühlen, Sie haben nichts falsch gemacht. Die Tatsache, dass er Sie für jeden Fehler, den Sie gemacht haben, so hart bestraft hat, zeigt, dass er auch für Sie bereit ist. Bitte sehen Sie das. Es war einfach das, was es war. Und jetzt ist es vorbei. Lass es vorbei sein.
Es gibt einen Film, den ich gerne für Sie sehen würde. Es heißt New Yorker Geschichten. In eine der Geschichten mit dem Titel Life Lessons sehen Sie in diesen 30 Minuten vielleicht einen Teil Ihres Künstlers in Nick Noltes Figur. Schimmert. Teile. „Du machst Kunst, weil du musst. Denn du hast keine Wahl. Es geht nicht um Talente. Es geht um keine andere Wahl, als es zu tun." Es wurde von Richard Price geschrieben und führte Regie bei meinem Martin Scorsese.
Das Ende ist besonders wichtig.
Du kannst nicht in einer Beziehung sein, die dich zerstört. Sie haben Kinder, die Sie berücksichtigen müssen. Eine Zeitlang in ihm zu ertrinken war wahrscheinlich etwas, das Sie auf Ihrem Sterbebett erwähnen werden. Aber die Worte, die Sie zum Schließen Ihrer E-Mail gewählt haben, sind klar. Das hat seinen Lauf genommen und du musst loslassen.
Namasté.
Dieser Artikel ist nach bestem Wissen des Autors korrekt und wahr. Der Inhalt dient ausschließlich Informations- oder Unterhaltungszwecken und ersetzt keinen persönlichen oder professionellen Rat in geschäftlichen, finanziellen, rechtlichen oder technischen Angelegenheiten.
Veronika (Autor) aus NY am 27. August 2010:
Namasté Molly. Danke, dass du mich auf dem Laufenden hältst. Am besten zu dir.
MollyWirklich von nördlich der Grenze am 27.08.2010:
Ich glaube, es ist heute Nacht. Ich glaube, heute Abend fange ich an, weiterzumachen.
Veronika (Autor) aus NY am 27. Juli 2010:
Billyaustindillon,
Vielen Dank. Ich weiß Ihren Kommentar sehr zu schätzen.
billyaustindillon am 27.07.2010:
Veronica du schreibst exzellente Ratschläge und bringst Tit in ein total fließendes und verständliches Psychologie-Format. Sehr wertvoll für Menschen, die destruktive Beziehungen erleben.
Veronika (Autor) aus NY am 26. Juli 2010:
Danke Molly. Träum süß.
MollyWirklich von nördlich der Grenze am 26. Juli 2010:
Danke Veronika. Wie ich erwartet habe, "verstehst du es". Ich muss über Ihre Worte nachdenken, aber ich werde bald zurückkommen, um Ihnen mehr darüber zu erzählen, was sie für mich bedeuten und wie ich sie interpretiere.
Namasté.
