Schutzstrategien gegen invasive Befragung

Colleen ist eine Psychotherapeutin, die sich aus der Privatpraxis zurückgezogen hat und sich auf menschliche Beziehungen spezialisiert hat.

Gewinnen Sie Kontrolle und Selbstvertrauen

Ein Großteil des Schmerzes im Leben entsteht durch verbale, subtile oder manchmal direkte Angriffe auf die Privatsphäre. Daher ist das Ziel dieses Artikels, Ihr Selbstvertrauen zu entwickeln und zu stärken, damit Sie bei der Konfrontation mit verbalen Schlägern und Angreifern schnell und effektiv mit ihnen fertig werden können.

Es gibt keine Standard- oder perfekten Antworten. Zu behaupten, narrensichere Strategien anzubieten, würde Sie in die Irre führen. Sobald Sie jedoch Ihre Rechte voll und ganz anerkennen, und dass es oft angebracht ist, standhaft zu bleiben, werden auch Sie jeden Tag mit einem Gefühl der Kontrolle und des Selbstvertrauens in Ihrer Welt aufwachen können.

Vor einigen Jahren sagte ein Bekannter zu mir: „Du hast eine gewisse Einstellung – du nimmst dir keine Sekunde Zeit.“

Unser Ziel hier ist, dass Sie, nachdem Sie die vorgestellten Fähigkeiten studiert, durchdacht und geübt haben, auch das Gefühl haben werden, dass Sie für Premieren bestehen können. Denken Sie daran, dass jemandem, der Sekunden braucht, selten sein Leben lang der Erste angeboten wird.

Invasive Fragen: Müssen Sie antworten?

Eine Falle, die in unser soziales Gefüge eingewebt ist, besteht darin, dass man sich verpflichtet fühlt, zu antworten, wenn jemand so freundlich ist, eine Frage zu stellen. Dies ist jedoch einfach „nicht wahr“. Wenn Ihnen eine Frage aus irgendeinem Grund Unbehagen bereitet, ist dies der Moment, um einen mentalen Schritt zurückzugehen und zu entscheiden, ob Sie diese Frage beantworten möchten.

Wissen ist Macht; Eine Rückrufmöglichkeit besteht nach erfolgter Auskunft nicht.

Bevor Sie überhaupt eine Frage beantworten, ist es daher wichtig zu entscheiden, ob Sie möchten, dass diese Person diese spezielle Tatsache erfährt oder nicht. Zu den Antworten, die Sie möglicherweise nicht geben möchten, gehören Fragen zu Alter, Einkommen, Ursache und Dauer der Behinderung, Name des ehemaligen Ehepartners, Partners oder ehemaligen Arbeitgebers.

Der Detailhund

Da die Nutzung des Internets sowohl weiter verbreitet als auch ausgefeilter wird, wird es immer einfacher, es zu erlangen Informationen, also je mehr Details Sie bereitstellen, desto einfacher machen Sie es für den Detailhund, in die er eindringen kann Privatsphäre.

Aber warum sollte sich jemand darum kümmern oder sich darum kümmern? Der Spürhund lebt davon, Fakten zu sammeln, und wenn er Fragmente aus Ihrer Vergangenheit finden kann, wie z Preis, den Sie für Ihr jetziges Zuhause bezahlt haben, oder die Ursachen für eine Ehekrise, er ist besser ernährt, glücklicher hetzen.

Damit soll nicht gesagt werden, dass hinter jeder Anfrage im alltäglichen Chat ein böses, eigennütziges Motiv steckt, aber Erwecken Sie noch einmal Ihren inneren Zensor, der der Herausgeber ist, der hervortreten wird, um zu entscheiden, wann und welche Fragen gestellt werden Antworten.

Aber wie soll man antworten, ohne Informationen zu geben? Eine Möglichkeit ist zu sagen: „Ich gebe keine Nachnamen, Adressen usw. an.“ Eine andere besteht darin, zu fragen: „Warum fragst du?“, und die Frage direkt zu ihrer Quelle zurück zu werfen. Wenn die Antwort darauf lautet: „Ich habe mich nur gefragt“, brauchen Sie nichts weiter zu sagen.

Der Selbstimpfer

Eine weitere Taktik, die von aufdringlichen Fragestellern angewandt wird, ist die Einleitung, „wenn es Ihnen nichts ausmacht, wenn ich frage“, als ob dies ihr Verhalten gegen jeden Anflug von Anstößigkeit immunisieren würde. Dieser Haftungsausschluss soll den Fragesteller impfen, da er, da er ein Ausspionieren eingestanden hat, Sie dadurch verpflichtet sind, die angeforderten Informationen zu liefern.

Sie können Ihren inneren Computerbildschirm so programmieren, dass er eine Warnung sendet – Antworte nicht.

Lesen Sie mehr von Pairedlife

Die 5 besten Apps wie Tinder, die jeder verwenden sollte

3 Tipps für besseren Smalltalk

Wie Sie so tun, als ob Ihre Ehe in Ordnung ist

Eine andere Form, die diese Taktik annehmen kann, besteht darin, der Frage „Ich weiß, ich sollte nicht fragen“ unmittelbar zu folgen, und mit einer Antwort zu scherzen: „Also, lass uns so tun, als hättest du es nicht getan.“

Das hörende Ohr befindet sich immer in der Nähe der sprechenden Zunge.

- Ralph Waldo Emerson

Der Darer

Eine dritte Frage ist, wenn uns eine Frage wie die folgende gestellt wird: „Wie lange leiden Sie schon unter (dieser oder jener Erkrankung)“? Sie können antworten, indem Sie sagen: „Für eine Weile“, und wenn der Fragesteller so tut, als ob er nicht gehört worden wäre, sagen Sie: „Entschuldigung mich?" oder Ihr „Für eine Weile?“ zu wiederholen, wiederholt dies tatsächlich ihre ursprüngliche Frage und fordert Sie auf, einmal abzulehnen wieder.

Weit davon entfernt, Ihre Entschlossenheit, nicht zu antworten, zu schwächen, sollte dieser Druck sie verdoppeln; Sie werden herausgefordert, Ihre Weigerung zu antworten wird jetzt angegriffen.

Eine Gegenströmung dieser Entscheidung könnte sein, dass Sie den Informationssuchenden an zwei Fronten verärgert haben, erstens, indem Sie die erbetene Antwort abgelehnt haben, und zweitens, indem Sie implizit das Frageverhalten kritisieren. Nachdem sie mit beiden Händen in der Kasse erwischt wurden, mögen die Leute ihre Ankläger wahrscheinlich nicht.

Erwarten Sie daher, dass die Frage entweder subtiler oder in direkter Form wieder auftaucht: „Sie haben meine Frage zu … immer noch nicht beantwortet“, als ob Ihre Antwort geschuldet wäre, da sie Sie gefragt haben.

Takt in Kühnheit ist zu wissen, wie weit man gehen kann, ohne zu weit zu gehen.

– Jean Cocteau

Warum wir antworten statt zu schweigen

Abgesehen von dem oben erwähnten Gefühl der Reaktionspflicht, was sind unsere Beweggründe dahinter? Oft befürchten wir, den Fragesteller zu beleidigen oder sogar zu verärgern, also lassen Sie uns die damit verbundenen Konsequenzen untersuchen.

Wenn diese Person so beleidigt ist, dass sie ihr die „Freundschaft“ entzieht, wie war die Qualität dieser Freundschaft, wenn Ihre Antwort das Preisschild war? Was haben Sie angesichts dieser Denkweise verloren? Wenn Sie eine Frage beantworten, die Sie beunruhigend finden, verletzen Sie die Integrität des Selbst.

Nur unter uns – egal, wie aufrichtig und tief eine andere Person sich um Sie sorgt, es ist höchst unwahrscheinlich, dass irgendjemand jemals Ihre Privatsphäre so vollständig wie möglich schützen wird. Wenn Sie wirklich nicht möchten, dass Informationen ausgezahlt werden, sagen Sie es niemandem, nicht einmal Ihrem engsten und liebsten Freund.

Private Informationen können als Währung verwendet und als solche auf dem sozialen und beruflichen Marktplatz gehandelt werden. Wie der zynische französische Autor Francois Rochefoucauld es ausdrückte: „Wir finden oft etwas Erfreuliches im Unglück selbst unserer liebsten Freunde.“

Es ist ganz einfach, originell zu sein, indem man die Gesetze des Anstands und die Regeln des guten Geschmacks verletzt.

– Oliver Wendell Holmes

Der Seitenwischer

Der Side-Swiper sucht nach Informationen, bei denen es ihm peinlich ist, danach zu fragen, also fragt er stattdessen etwas anderes, von dem er hofft, dass es die gesuchten Informationen hervorbringt. Beispiel: „Sie kommen mir bekannt vor; gingen oder gehen Sie zur Schule (wie auch immer) oder arbeiten Sie für (egal welche) Firma?“

Denken Sie über das hier Gesagte nach: Auch wenn Sie gehen, gehen, arbeiten oder derzeit beschäftigt sind die erwähnte Schule oder Gesellschaft, diese Person kannte Sie nicht, also warum sollte sie das tun? Angelegenheit?

Zweitens soll der seitliche Wisch Sie wahrscheinlich dazu zwingen, Informationen bereitzustellen: „Nein, ich bin gegangen/gehe/arbeitete/arbeite für“ wohin oder wen auch immer.

Eine Antwort von „Ja“ oder „Nein“ wird ausreichen, ohne dass weitere Informationen hinzugefügt werden, und wenn weitere Nachforschungen anstehen, sollten die folgenden Vorschläge Ihre Antworten leiten.

Der Rasen-Tyrann

Diese Art von Tyrann ist nicht weit entfernt von dem Schläger auf dem Spielplatz, der schwächere Kinder entweder durch tatsächliche Gewalt oder durch Androhung von Gewalt kontrolliert.

Der soziale Reviermobber spürt, dass Menschen oft von Revier wie Häusern oder Autos eingeschüchtert werden, und fordert daher Informationen über die Häuser oder Fahrzeuge anderer an oft begründete Überzeugung, dass Menschen eher Informationen geben, wenn sie zu Hause eine Tasse Tee, eine Autofahrt oder eine andere Tasse Tee erhalten Anstand.

Zwei Arten von Antworten können sich hier als nützlich erweisen, völliges Schweigen wirkt als entschiedene Zurechtweisung, oder ein trockenes „Oh, komm schon“, drückt aus, dass Sie sich weigern, sich einschüchtern zu lassen, entweder durch Revier oder dass Sie eine Höflichkeit angenommen haben.

Der Schuldner

Ähnlich wie der Reviertyrann kann der Obligator auf jedem Revier auftauchen – seinem, ihrem, Ihrem oder neutralen – und etwas Privates preisgeben aber völlig unaufgefordert Tatsachen über sein Leben, und dann erwartet, ja fast verlangt, dasselbe von seinem oft Widerwilligen Hörer.

Lassen Sie sich hier nicht täuschen. Sie haben nicht gefragt und sind daher nicht verpflichtet zu antworten. Ein schuldbewusstes Jammern wie „Aber ich habe es dir gerade gesagt“ kann mit einem einfachen „Aber ich habe nie gefragt“ beantwortet werden.

Der Oktopus

Wie ein Oktopus haben einige Aussagen Tentakel, was die Aussage zu einer Frage in allem außer dem Namen macht.

Es hat im Allgemeinen die Form „Ich weiß nicht“, gefolgt von Tentakeln wie „wie alt Sie sind“, „in welchem ​​​​Jahr Sie Ihren Abschluss gemacht haben“ oder „warum Sie einen Arzt, Anwalt usw. aufsuchen werden. ”

Der Punkt hier ist, dass der Oktopus diese Informationen über Ihr Leben nicht besitzt, weil Sie sie nicht angeboten haben. Was auch immer Ihr Grund dafür ist, bleibt gültig, also sollte es sich als ausreichend erweisen, dem Oktopus zu erlauben, in Unwissenheit oder Stille fortzufahren und/oder von einem kurzen Nicken begleitet zu werden.

Der Ambush Stalker

Es ist nie einfach, eine Antwort abzulehnen, und je fester unsere Bindung zu einem bestimmten Inquisitor ist, desto schwieriger wird diese Art der Ablehnung. Obwohl es keine Standardmethode zum Ablehnen gibt, können verschiedene Methoden in verschiedenen Situationen funktionieren. Das banale „Das ist eine persönliche Frage“ kann helfen, aber Sie werden flexibel sein, Ihre Antwort auf die jeweiligen Umstände abzustimmen, sobald Sie sich für den folgenden Schlüsselpunkt entschieden haben:

Sie sind nicht verpflichtet, auch nur eine Frage zu beantworten, die Ihnen Unbehagen bereitet, und Sie werden es auch nicht tun.

Eine Antwort kann ein angenehmes, aber bestimmtes „Was auch immer“ sein. Oder wenn Fragen bestehen bleiben: „Fragen, Fragen.“

Die Beantwortung einer Frage zu verweigern ist schwer, besonders wenn man einem erfahrenen Prier gegenübersteht, der erfahren, gleichgültig und einfach nur unhöflich ist. Hier, wie bei den anderen Arten von Dilemmata, brauchen Sie möglicherweise einen Moment, um Ihre Antwort zu formulieren, vielleicht um sie durchzugehen Ihr Bildindex: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator, etc., sowie Ihre Auswahl an nützlichen Antworten.

Schweigen ist nicht immer Takt und Takt ist Gold, nicht Schweigen.

– Samuel Butler

Auszeit

Obwohl Schweigen als wirksame Zurechtweisung funktioniert, könnte es sich als schwierig erweisen, es aufrechtzuerhalten.

Um Bedenkzeit zu gewinnen, tun Sie so, als hätten Sie „Entschuldigung?“ oder „Wurden Sie mit mir gesprochen?“ nicht gehört. Schau woanders hin, lächle eine andere Person an Ordnen Sie vielleicht Ihr Haar, Ihren Schal, Ihre Krawatte, Ihre Halskette, Ihre Manschettenknöpfe oder Ihre Handtasche oder Aktentasche neu oder wischen Sie einen unsichtbaren Staubfleck von Ihrem Ärmel.

Jede davon sichert Ihnen den Moment, in dem Sie entscheiden, wie Sie antworten. Mit etwas Übung brauchen Sie diese Lückenfüller vielleicht nicht, aber es bleibt eine gute Regel, sie in Ihrem Repertoire gut aufzubewahren.

Eine sanfte Ablehnung wird nicht immer akzeptiert, aber eine unhöfliche wird sofort geglaubt.

—Alexander Chase

Umgang mit lästigen Gewohnheiten

Zeit ist das Unersetzlichste und Kostbarste in unserem Leben. Verlorene Sekunden und Herzschläge können nicht zurückgewonnen oder wiederhergestellt werden. Daher sind diejenigen, die die Zeit anderer verschwenden, obwohl oft unbewusst, verbale Vampire.

Eine der häufigsten davon ist das, was ich „die Wiederholungsgewohnheit“ nenne. Die Leute gewöhnen sich so daran, zu sagen: „Was?“, „Entschuldigung?“, „Entschuldigung?“ etc. bis hin zu einer roboterähnlichen Art und Weise.

Irgendwann war ich in einem separaten Raum von zwei Personen, von denen keiner irgendwelche Schwierigkeiten mit dem Hören hatte. Ihr Gespräch war beispielhaft:

A: „Am Mittwoch könnte es regnen.“

B: "Was?"

(Kommentar wiederholt).

B: „Das würde unser Picknick verderben.“

Ein Was?" (Kommentar wiederholt)

Diese papageienähnliche Angewohnheit bedeutet, dass Gespräche doppelt so lange dauern wie nötig.

Wie zu bewältigen?

Wenn man jemandem nahe steht, könnte man ihn taktvoll auf diese Angewohnheit aufmerksam machen. Wenn nicht, habe ich herausgefunden, dass der beste Weg ist, einfach nicht zu wiederholen. Oft hört die Person die Stille auf einer tieferen Ebene als eine verbale Antwort.

Sobald sie erkennen, dass sie gezwungen sein werden, erneut oder vielleicht ein drittes Mal „Entschuldigung“ zu sagen, werden sie es vielleicht bald müde oder ärgern sich über die verlorene Zeit, die sie als verschwendet empfinden. Wenn Sie damit konfrontiert werden, steht es Ihnen frei, Ihren Grund zu erläutern. Das gilt auch für diejenigen, die fast jedem Satz ein „Weißt du was ich meine?“, „Richtig?“, „O.K.?“ nachstellen. und so weiter.

Ich kannte einmal jemanden, der fast jeden Satz mit der Frage „Bist du bei mir?“ überschattete und dann wartete, bis ich „Ja“ sagte, bevor er fortfuhr. Nachdem dies mehrmals vorkam, sagte ich: „Ich bin definitiv bei dir.“

Sie antwortete: „Ich weiß; es ist nur eine schlechte Angewohnheit.“ Trotzdem ging es weiter.

Als ich aufhörte zu antworten, änderte sie es in „Mit mir?“ und hörte dann ganz auf. Als unser nächstes Gespräch das gleiche Muster annahm, brach sie die Frage schneller ab.

Wie man neugierige Fragen elegant beantwortet

Dieser Inhalt ist nach bestem Wissen des Autors genau und wahrheitsgetreu und ersetzt nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.

© 2013 Colleen Schwan

Libellenfarbe am 13. Dezember 2013:

Ich liebe diesen Hub. Menschen können manchmal sehr aufdringlich werden und ich hasse es, unhöflich zu sein, aber ich hasse es auch, dass sie so viel über mich wissen!

CE Clark aus Nordtexas am 12. Dezember 2013:

Komisch, wie gerne so viele Leute solche persönlichen Fragen stellen. Wenn ich ihnen wirklich nicht antworten möchte, finde ich normalerweise einen netten Ausweg – es sei denn, nett ist nicht erforderlich, und dann sage ich ihnen einfach, dass es sie nichts angeht.

Willkommen bei Hubpages Colleen. Ich freue mich darauf, mehr von Ihnen zu lesen.

Ronald E. Franklin aus Mechanicsburg, PA am 27. November 2013:

Ein gutes Thema zum Nachdenken. Du hast einige gute Einblicke gegeben. Ich habe diese Art von Verletzung der Privatsphäre in Aktion gesehen, und es kann schwierig sein, damit umzugehen.

Jason Matthews aus North Carolina am 28. Oktober 2013:

Gut geschrieben. Sie geben einige wertvolle Einblicke in Ideen, an die ich vorher nie wirklich gedacht hatte. Weiter so mit dem tollen Hubbing!

Robert Clinton aus Greensboro, NC am 09.10.2013:

Ich habe es sehr genossen, diesen Artikel zu lesen, Collen. Vielen Dank, dass Sie es geschrieben haben. Ich hoffe du schreibst noch viele.

Colleen Swan (Autor) aus der Grafschaft Durham am 29. September 2013:

Hallo allerseits

Vielen Dank für Ihre wunderbaren Kommentare und weiteren Einblicke. Mit freundlichen Grüßen Colleen

Nellieanna Hay aus TEXAS am 27. September 2013:

Ich hätte das schreiben können - oder einen ähnlichen Hub. Zu lernen, seinen eigenen Rat zu wahren, ist manchmal eine Herausforderung, aber es ist, wie Sie sagen, in diesem Zeitalter der sofortigen Kommunikation und des Informationstransfers immer wichtiger.

Ich hatte eine Erfahrung im Verkauf, bei der ein wertvolles Prinzip gelernt wurde. Wenn man das Produkt präsentiert hat und es Zeit ist, den Verkauf abzuschließen, muss man schweigen und auf die Antwort warten. Sie sagen, dass dann "der Erste, der spricht, verliert". Es ist ein Prinzip, das nicht offensichtlich anwendbar ist Situationen, in denen das "Produkt" dazu führen soll, dass man persönliche Informationen preisgibt, tut es aber schon, wenn man bedenkt darüber

Über ein langes Leben, etwa die Hälfte davon leicht eingeschüchtert verbracht, habe ich eine Art innere Gewissheit entwickelt, die ich mit Recht teilen darf oder meine eigenen Informationen nicht weiterzugeben und mich nicht durch irgendwelche Manipulationen anderer einschüchtern zu lassen oder Angst zu haben, meinen eigenen Rat als ich aufrechtzuerhalten wählen. Vielleicht fordert diese Aura „keine Respektlosigkeit dulden“ die wirklich entschlossenen Priester heraus! Ich gehe eher bewusst offen und großzügig mit meinen Fakten um, wie ich es für richtig halte und nach eigenem Ermessen. Aber in dem Moment, in dem es sich anfühlt, als würde mehr verlangt, bin ich mir dessen bewusst und ziehe mich zurück. Ich hebele die Fakten anderer nicht aus, aber Sie haben Recht, dass viele Menschen absichtlich viele ausgewählte ihrer privaten Dinge preisgeben und dann versuchen, dies als Keil und als Grund zu verwenden, um erwidert zu werden. Einige können ziemlich schlau sein, besonders online. Gelegentlich wird man weiter hineingezogen als gedacht. Aber man kann sich immer zurückziehen und die „Linie“ wiederherstellen.

Ich schätze Ihre Ideen und Ratschläge hier sehr! So viele Kummer könnten vermieden werden, indem man einfach seine Privatsphäre vor verschiedenen Formen bösartiger Manipulation schützt!

Yves am 19.08.2013:

Colleen Swan, wenn Sie oder jemand die Zeit haben zu antworten, können diese Methoden, die Sie beschreiben, effektiv mit Familienmitgliedern durchgeführt werden, die gerne Fragen stellen, um sie einzufangen? Das würde ich meinen, aber ist es nicht ein bisschen schwierig mit den Eltern, die im Grunde fast keine andere Form der Kommunikation verwenden, als die Falle?

Wie auch immer, dies ist ein großartiger Hub. Ich liebe es, werde es verwenden und empfehle es!

Shawn McIntyre aus Orlando, FL. am 16.08.2013:

Ich, während ich hier sitze und diesen Hub lese: „Ich hatte noch nie jemanden, der mir solche Fragen gestellt hat“.

Meine Freundin: „Das liegt daran, dass du 1,90 groß bist, eine Glatze mit Vollbart hast und aussiehst, als könntest du ein Axtmörder sein.“

Ich: "Ach..."

Lol. Großartiger Artikel. Abgestimmt.

Ann Karr aus SW England am 16. August 2013:

Abgestimmt und nützlich; Dies ist ein interessanter Hub. Ich mag den Titel „Innerer Zensor“; Ich finde, wenn ich mich wegen einer Frage oder Herangehensweise von jemandem unwohl fühle, dann habe ich normalerweise einen guten Grund. Daraus folgt, dass man beim Antworten zurückhaltend ist. Eine vorsichtige, höfliche Antwort ist nicht einfach, aber immer die beste. Willkommen auf Hubpages und ich freue mich darauf, mehr von Ihren Hubs zu lesen. Ann

Rohan Rinaldo Felix aus Chennai, Indien am 12. August 2013:

Dies ist die Art von Post, die für eine Person wie mich wirklich nützlich sein wird, weil ich manchmal ziemlich unterwürfig bin

Aufblühen sowieso aus den USA am 11.08.2013:

Willkommen, Kolleen. Dies war eine interessante Lektüre. Kollegen, Bekannte, Verwandte und Fremde könnten diese Techniken alle bei uns anwenden, aber Sie haben einige großartige Möglichkeiten bereitgestellt, sie davon abzuhalten. Normalerweise sage ich nur: "Ich fühle mich nicht wohl dabei, das mit Ihnen zu besprechen." Ich sehe ihnen todernst in die Augen und sie kennen kein Wort mehr. Abgestimmt und mehr.

Dora Weithers aus der Karibik am 11. August 2013:

Colleen, willkommen bei HubPages! Sie haben in diesem Artikel sehr wertvolle Informationen und Einblicke geboten, und die Präsentation ist ausgezeichnet. Ich freue mich darauf, mehr von Ihnen zu lesen.