Als ich meinen Mann zum ersten Mal traf, lebte er alleinstehend in einer Einzimmerwohnung. Er ging zur Arbeit, kam nach Hause und aß Müsli zu jeder Mahlzeit, während er Videospiele auf seinem Computer oder seiner Videospielkonsole spielte. Wenn er Videospiele spielte, vernachlässigte er niemanden und nichts. Er genoss einfach seine Freizeit im Kampf gegen Zwerge, Gnome, Elfen, Trolle und Menschen. Seine Freunde spielten die Spiele auch, damit sie sich online verbinden und Spaß daran hatten, zusammen in Gruppen zu spielen.
Meine erste Reaktion darauf, dass er Videospiele spielt: Wow! Ich bin so froh, dass Sie ein Hobby haben, das Sie wirklich gerne ausüben, und es ist eine großartige Möglichkeit, mit Ihren Freunden in Kontakt zu bleiben. Natürlich werde ich auch versuchen zu spielen.
Dann entwickelte sich unsere Beziehung weiter und wurde ernster. Als wir uns näher kamen und mehr Zeit miteinander verbrachten, nur „sein“, begann ich zu sehen, wie sehr er diese Spielchen spielte. Ich hatte früh gewusst, dass er das Gefühl hatte, an Dienstagabenden eine Verantwortung gegenüber seiner Gruppe zu haben, und abgesehen von einem Notfall auf Leben und Tod konnte er an diesem Abend aus irgendeinem Grund nicht aus seinem Spiel herauskommen. Dieses Spiel war wichtig und ernst und er konnte diese Leute nicht im Stich lassen.
Da ist der rutschige Abhang. ^^^ siehst du es?
Bevor mein Mann in eine Beziehung mit mir verwickelt war, war er der perfekte Gamer. Gewidmet. Ernst. Leidenschaftlich. Charakter auf hohem Niveau. Single. Dann traf er mich. Er versuchte immer noch, der perfekte Spieler zu sein, während er gleichzeitig versuchte, der perfekte Freund zu sein.
Willst du raten, wie lange das gedauert hat? Zuerst war es in Ordnung, weil ich in Wirklichkeit versuchte, die perfekte Freundin zu sein. Die coole Freundin, die keine Probleme damit hatte, dass ihr Freund viel Zeit mit einem Hobby verbringt, das ihm wirklich Spaß macht, wie Videospiele... bis ich es tat. Es war mir wichtig. Ich habe mich immer gekümmert. (Nun, vielleicht nicht gleich am Anfang, weil wir beide hart versucht haben, den anderen zu beeindrucken, also hat er es definitiv vorgezogen, mit mir abzuhängen, anstatt sein Spiel zu spielen... aber sobald wir uns aneinander gewöhnt haben? Sobald wir wussten, dass wir die Herzen des anderen gewonnen hatten? Ja. Du hast es. Das war der Zeitpunkt, an dem sich die Dinge zu ändern begannen und ich begann, mich viel mehr darum zu kümmern.)
Es war mir egal, dass er Videospiele spielte. Es war mir wichtig, dass er die Spiele anderen wichtigeren Dingen vorzog, wie zum Beispiel Zeit mit mir zu verbringen. Oder dass er spielen würde und dort stundenlang „festhängen“ würde und nichts anderes mehr wagen könnte, weil er das einfach zu Ende bringen musste "Ding", das er mit seiner Gruppe tat, denn wenn er die Gruppe verließ oder sofort aufhörte zu spielen, dann müsste er a) das Ganze machen Sache noch einmal und es hatte bereits mehr als 3 Stunden gedauert, um an diesen Punkt zu gelangen, und b) er würde eine große Anzahl von Leuten/Freunden hereinlassen seine Gruppe.
Hier wurde es schwierig. Ich fing an zu schreien, wie dumm Videospiele seien und wie sehr ich Videospiele hasse. Ich würde Dinge sagen wie: "Ich hasse es, dass du deine dummen Videospiele spielst!" oder „Wirklich? Spielst du immer noch dein dummes Spiel?" Wir stritten uns die ganze Zeit. Er würde sich jedes Mal von mir beurteilt fühlen, wenn er seine Spielchen spielte, und ich saß da und schmorte wütend darüber, dass er seine Spielchen spielte, anstatt etwas Großartiges mit mir zu machen. Dann gab es Zeiten, in denen er sah, dass ich verärgert war, sodass er sich auf wundersame Weise aus dem Spiel ausloggte und dann wir würde unbeholfen auf der Couch sitzen, ohne etwas zu tun oder miteinander zu sagen, und schließlich würde er einfach zurück ins Wohnzimmer gehen Spiel. (Und an diesem Punkt, was hätte ich sagen sollen? "Nein! Bleib hier bei mir und tu nichts!" ???)
Wir waren beide ziemlich unzufrieden mit der Situation. Keiner von uns konnte unsere Freizeit genießen, denn während er sein Spiel spielte, würde er sitzen Ich würde mich dort schuldig und von mir beurteilt und nicht gemocht fühlen, und ich würde dort sitzen und mich zurückgewiesen fühlen und gelangweilt. (Bevor jemand vorschlägt, mit ihm am Spaß teilzunehmen, habe ich es versucht. Ich habe kurz eines der Hauptspiele gespielt, fand es aber weder erfüllend noch unterhaltsam. Es war einfach nicht mein Ding.) Es musste sich etwas ändern!
Damit sich etwas ändert, muss sich etwas ändern. Sinn ergeben? Wir mussten aufhören, den dummen kleinen Tanz zu machen, den wir geschaffen hatten – die negative Dynamik, die uns beide machte so elend - aber zuerst mussten wir herausfinden, was die wahren Probleme waren und was wir konkret tun mussten Veränderung.
Zwei Hauptthemen waren: Respekt und Prioritäten.
Respekt war ein Thema. Ich habe die Hobbywahl meines Mannes nicht respektiert. Tatsächlich sagte ich ihm wiederholt, dass es dumm sei und dass ich es hasse.
Prioritäten waren ein Thema. Das Spiel meines Mannes kam oft vor anderen wichtigeren Dingen wie der Zeit mit der Familie.
Ich musste die Entscheidungen meines Mannes respektieren, auch wenn sie mir nicht gefielen. (Meine erste Reaktion darauf ist: „aber aber was!!! warum!!!") Er spielte seine Spielchen gern und das war es, was zählte. Sie waren nicht dumm und ich machte die Spiele für sein Verhalten verantwortlich, anstatt ihm die Schuld zu geben und wie er sich entschied, Dinge in seinem Leben zu priorisieren. Als ich über die Frage „Was brauche ich von meinem Mann?“ nachdachte, stellte ich fest, dass sich meine Antwort im Laufe der Zeit änderte. Meine anfängliche Bauchreaktion war die Antwort: „Damit er niemals Spielchen spielt!“ aber war es wirklich das, was ich brauchte oder wollte? Mir wurde klar, dass ich mit dieser Bauchreaktion sagen wollte, dass ich die Aufmerksamkeit meines Mannes brauchte und wollte und dass ich immer seine Priorität sein wollte. (Beachten Sie, dass ich "Priorität immer" gesagt habe, nicht auch Priorität, nicht Priorität, wenn er nicht sein Spiel spielt, aber immer Priorität, auch wenn er es tut sein Spiel zu spielen.) Das war etwas, woran wir arbeiten konnten, weil ich in der Lage war, meine Bedürfnisse so auszudrücken, dass er es hören konnte, ohne es zu verstehen Defensive. (Du kannst nie wieder Spiele spielen! vs. Ich möchte mehr Zeit mit dir verbringen und brauche mehr Aufmerksamkeit von dir, weil ich uns vermisse und ich mich manchmal wirklich ignoriert oder unwichtig fühle. Sieh den Unterschied?)
Prioritäten. Dies war etwas schwieriger. Mein Mann hat mich immer verehrt und geliebt, aber er war lange Zeit alleinstehender Junggeselle und daran gewöhnt, zu tun, was er wollte, wann er wollte und wie lange er wollte. Obwohl er derjenige war, der einen Antrag gemacht hat und heiraten wollte (ok, ok, ich wollte offensichtlich heiraten auch!!), war der Übergang vom Alleinstehenden zum Verheirateten mit Verantwortung gegenüber seinem Ehepartner ein Schwerpunkt Einstellung.
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Eine Sache, die uns geholfen hat, die Dinge anfangs anzusprechen, war, dass er die Entscheidung getroffen hat, ein bestimmtes Spiel nicht mehr zu spielen weil er zugab, dass er nicht wusste, wie man das Spiel ohne die totale Hingabe und Zeitverschiebung spielt, die es mit sich bringt verursacht. Er spielte immer noch Videospiele, aber solche, die keine Alles-oder-Nichts-Spielstrategie erforderten. Wenn ich jetzt zurückblicke, denke ich, dass seine Entscheidung, ein Sabbatical von seinem Lieblingsspiel zu nehmen, ihm das wirklich ermöglicht hat Chance, in die neue Rolle des Ehemanns hineinzuwachsen und das zusätzliche (neue) Verantwortlichkeiten.
Nach einer Weile sagte mir mein Mann, er wolle wieder sein altes Spiel spielen. Ich bin ausgeflippt. Ich sagte ihm, dass ich dachte, wir wären mit diesem Spiel fertig, dass er nicht gemerkt hätte, dass das Spiel unsere Beziehung fast ruiniert hätte, und wie könnte er überhaupt daran denken, mir das noch einmal anzutun! Hier kam Vertrauen ins Spiel...
Vertraute ich ihm, unsere Beziehung zu ehren und mit seinem alten Spiel gesunde Grenzen zu schaffen? Was hatte sich geändert? Warum konnte er es jetzt so spielen, wie er es vorher nicht konnte? Er erklärte, dass er dieses spezielle Spiel wirklich gerne spiele und dass er merke, dass er an bestimmten Aspekten des Spiels einfach nicht teilnehmen könne, weil es seinem jetzigen Lebensstil nicht förderlich sei. Ich stimmte widerwillig zu, dass er wieder spielte. (Dies ist ein Beispiel, bei dem ich versuchte, seine Hobbys zu respektieren.)
Wir sind jetzt fast 7 Jahre zusammen. Dies ist nur ein Thema, das in unserem Leben eine Konstante bleibt, aber unser Gespräch darüber hat sich im Laufe der Jahre drastisch verändert. Wir haben jetzt ein gegenseitiges Verständnis und Respekt für die Gefühle des anderen in Bezug auf das Spielen. Wir verstehen beide die Anliegen des anderen und was wir beide für wichtig halten. Mein Mann spielt immer noch dieses spezielle Spiel, aber anstatt es zu fürchten, ermutige ich ihn tatsächlich, es mit seinen Freunden zu spielen. Ich helfe ihm, Zeit in unserem geschäftigen Leben zu finden, damit er Zeit hat, aktiv seine Videospiele zu spielen.
Etwas, das wir wichtig finden, um unsere Ehe gesund zu halten, ist, sich an unabhängigen Handlungen zu beteiligen, die auf Liebe und Respekt und manchmal auf gutem Glauben basieren, anstatt „Ich werde es tun x wenn Sie tun j zuerst.“ „Ich werde dein Hobby nur respektieren, wenn du endlich Zeit mit mir verbringst!“ Die „Dies-für-das“-Dynamik funktioniert normalerweise nicht sehr gut, weil du aufhörst in ständigem Wettbewerb und einer seltsamen Dynamik, Handlungen zu wählen, die auf dem basieren, was Sie von ihnen bekommen, im Gegensatz zu Handlungen, die auf Liebe und Respekt basieren.
Wir bemühen uns, Liebe und Respekt in unser tägliches Leben zu integrieren, und manchmal bedeutet das, Dinge zu akzeptieren, die wir sonst vielleicht nicht wählen würden, aber wir tun dies für einen geliebten Menschen. Videospiele sind mir wichtig, weil sie meinem Mann wichtig sind. Ich mag es zu sehen, wie er sich über etwas aufregt, das ihm Spaß macht.
Nun ist es wichtig festzuhalten, dass ich nicht über Nacht an diesen Ort gekommen bin und dass wir unsere gesamte Beziehung gebraucht haben, um hierher zu kommen, jetzt – genau hier, und dass es immer noch ein sich ständig verändernder Ort ist. Ich mag es nicht immer, wenn er Videospiele spielt. Wir verhandeln und vereinbaren immer noch wöchentlich und manchmal täglich, wie oft und wann es für ihn eine gute Zeit ist, sein Spiel zu spielen. Wir checken uns gegenseitig ein, um sicherzustellen, dass wir uns beide bei seinem Spiel „gut“ fühlen, und wir sprechen an, wenn einer von uns etwas braucht, um anders zu sein.
Ich habe festgestellt, dass die Ehe mit einem Spieler Sie nicht zu einer „Videospiel-Witwe“ machen muss, und Videospiele müssen keine ständige Konfliktquelle in Ihrer Ehe sein.
Dieser Inhalt ist nach bestem Wissen des Autors genau und wahrheitsgetreu und ersetzt nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.
Amanda am 04.04.2020:
Es hört sich so an, als hätten Sie sich niedergelassen und werden immer noch vernachlässigt. Ich hoffe du bist wirklich glücklich!! Ich habe mich vor einem Jahr von meinem Gamer-Ehemann scheiden lassen und bin dankbar, dass ich die Selbstliebe hatte, das zu tun. Ich war keine Priorität und ich sollte in einer Beziehung sein.
Zara am 08. Januar 2020:
Ich habe es genossen, Ihre Geschichte zu lesen. Mein Mann ist im Gegensatz zu Ihnen genau so. Ich habe nicht die Toleranzgrenze dafür, also entscheide ich mich, mich von ihm scheiden zu lassen.
Nicole Cea am 03. Januar 2020:
Wie gehst du damit um, wenn er dich nicht nur alleine lässt, sondern alleine mit deinen 3 kleinen Kindern, während er mehrere Stunden spielt?
Rekalover am 17. Oktober 2018:
Es sieht so aus, als hätte sich nichts wirklich geändert, aber selbst wenn Sie sich respektieren, spielt er immer noch Spiele, anstatt Zeit mit Ihnen zu verbringen. Es scheint, als würden Sie in dieser Situation Kompromisse eingehen
Gamer_Hubby am 17. Oktober 2018:
Warum macht nur Ihr Mann Kompromisse? Warum gehört es nicht zu den Möglichkeiten, sich ein eigenes Hobby zu suchen?
Niki J am 23.11.2016:
Toller Artikel mit soliden Tipps. Ich gebe zu, ich bin nicht bereit, so freundlich mit dem verrückten Spielplan umzugehen. Irgendwelche Tipps, um ruhig und cool zu bleiben, bis ich das alles besser verstehe? Danke!
Sarah Beth (zukünftige Ehefrau eines Spielers) am 26. März 2014:
Mein Verlobter liebt es zu spielen und macht es jetzt stundenlang, das stört nicht. Jetzt spielt er seine Spiele gerne in seinem Schlafzimmer. Wenn wir jetzt zusammenziehen, habe ich ihm gesagt, bitte tragen Sie Kopfhörer. Vernünftiger Kompromiss? Oder spielen Sie Ihre Spiele im Wohnzimmer. Er denkt, er hält mich wach, bis er ins Bett geht. Was kann ich tun, um zu ihm durchzudringen, dass er die Lautstärke leiser stellen muss, wenn es Zeit zum Schlafen ist?
Christine P Ann aus Australien am 31. März 2011:
Ich bewundere, dass Sie an Ihrer Ehe festhalten und eine Lösung finden, die für Sie beide funktioniert. Wir könnten dies auf andere Konfliktfelder innerhalb einer Ehe anwenden, wie zum Beispiel einen Ehemann oder Partner, der gerne mit den Jungs in die Kneipe geht. Gute Nabe.
Marianne Byer aus Zentralkalifornien am 31. März 2011:
ausgezeichnet und informativ, und ich würde mir vorstellen, dass es hilfreich für Paare ist, die vor denselben Herausforderungen stehen.
