Reader Essay: Was ich von den Pasta-Omas über das Altern gelernt habe – Der gute Handel

Wenn ich mich verloren fühle, schaue ich zu Pasta-Omas.

In jeder YouTube-Episode besucht Moderatorin Vicky Bennison das Haus einer älteren Frau in einer kleinen italienischen Stadt, die ihre Lebensgeschichte erzählt und mühelos ein herzhaftes, raffiniertes italienisches Gericht von Grund auf zubereitet.

Die Geschichten haben gemeinsame Fäden. Viele der Frauen wuchsen auf den Farmen ihrer Familien auf, lernten als kleine Mädchen kochen und heirateten jung. Jede Geschichte hat ein trauriges Element. Eine Frau konnte nicht zur Schule gehen, weil es unmöglich gewesen wäre, an einem Tag zur und von der Schule zu kommen, ihre Landarbeit zu erledigen und Hausaufgaben zu machen. Eine Frau hatte eine Schwester, die nicht auf der Farm helfen konnte, weil sie ohne Arm geboren wurde. Der Ehemann einer Frau verlor seine Beine, nachdem sie nur 15 Tage verheiratet waren.

Die Pasta Grannies erinnern mich an meine Großmütter. Meine Großmutter väterlicherseits wurde als Waise in Indien geboren. Als Neugeborenes säugte sie an einer Ziege. Sie ging nie zur Schule. Sie heiratete meinen Großvater sehr jung und hatte neun Kinder. Sie war warmherzig und liebevoll. Meine Großmutter mütterlicherseits wurde in eine gebildete Familie hineingeboren. Sie ging bis zur 6. Klasse zur Schule, heiratete ebenfalls sehr jung und hatte 11 Kinder. Sie wurde mit 38 verwitwet.

Als die Frauen ihre Geschichten erzählen, scheint es, als seien ihre Nöte in ihre Körper absorbiert worden, zu einer Decke gewebt, die zu ihrer Haut wurde. Die Frauen weinen nicht oder sehen traurig aus. Sie sagen nicht: „Ich bin froh, dass ich das durchgemacht habe, weil es mich zu dem gemacht hat, was ich heute bin.“ Jede erzählt ihre Geschichte als nüchtern erzählt, fast so, als wäre ihr Leben jemand anderem passiert, während sie frische Nudeln zubereitet Teig. Eine Frau erzählt, wie ihre „fanatische“ Großmutter sie als Baby von ihren Eltern getrennt hat, weil sie Teenager waren. Die Frau zuckte fast unmerklich mit den Schultern. „È la vita“, sagte sie und formte jede einzelne Nudelform. So ist das Leben.

Meine Eltern wanderten 1969 von Indien nach Amerika aus und ich wurde 1972 geboren. Mein Weg war klar: Ich musste all das sein, wozu meine Vorfahren nicht die Möglichkeit hatten. Die Schwierigkeiten, die aus gemeinsamen 70er-Jahre-Erfahrungen kamen, wie der Umgang mit Rassismus oder das Verbergen sexueller Traumata, konnten keine Hindernisse sein. Ich habe alles getan, was von mir erwartet wurde, und die mir gegebenen Möglichkeiten nicht verschwendet, weil sie für mein Überleben als unabhängige Frau entscheidend waren. Es funktionierte. Ich bekam meine Eins und wurde Profi. Ich lebe in einer sicheren, sauberen Nachbarschaft. Meinen Kindern fehlt es an nichts.

Viele der Pasta Grannies sind in ihren 90ern, was für mich noch Jahrzehnte entfernt ist, aber ich sehe die Auswirkungen des Alters einsickern. Meine Kinder im Teenageralter trennen sich allmählich von mir. Meine betagten Eltern stehen kurz vor der Pflegebedürftigkeit. Mein schütteres Haar wird grau. Obwohl ich es vermisse, mit den Kindern zu kuscheln, möchte, dass meine Eltern für immer gesund bleiben, und dickes, schwarzes Haar lieben würde, habe ich erwartet, dass diese Veränderungen natürlich und unvermeidlich sind.

Was ich nicht erwartet hatte, war, mich selbst wie ein Fremder zu fühlen. Die unausgesprochenen Realitäten meiner Jugend schufen Muster, die ich nur jetzt sehe. Jahrelange Liebeswünsche haben mich zu einem Menschenliebling gemacht und mir Angst gemacht, meine Interessen an die erste Stelle zu setzen. Jahrelanges Bedürfnis nach Trost ließ mich zu anderen um Hilfe rennen, was mich in die Lage versetzte, frustrierende, ungebetene Ratschläge zu erhalten. Jahrelang habe ich mich unsichtbar gefühlt und dazu gebracht, fesselnde (wenn auch selbstironische) Geschichten zu erzählen, um Lacher zu bekommen, und ich habe mich wie ein Hofnarr gefühlt. Ich verbrachte meine Jugend damit, den Bedürfnissen anderer zu dienen, Menschen das Gefühl zu geben, Helden zu sein, während ich kämpfte, und sie auf meine Kosten zu unterhalten.

Erst vor kurzem wurde mir klar, was ich erreichen wollte und woran ich scheiterte. Menschen entgegenzukommen, hat sie nicht dazu gebracht, mich zu lieben. Sich auf Menschen zu stützen, machte sie müde und ärgerlich. Das Leben der Party zu sein, erregte Aufmerksamkeit, aber das bedeutete nicht, dass ich gesehen wurde.

Ich frage mich, wie die Pasta Grannies mit ihren Geheimnissen und Lebensabschnitten umgegangen sind. Es scheint unmöglich, dass sie sich nie geliebt oder sicher fühlen wollten. Vielleicht fürchteten sie auch, was mit ihnen passieren würde, wenn ihre Kinder weggingen oder ihre Ehemänner starben. Sicherlich haben sie sich irgendwann in den Schlaf geweint. Aber diese Zeiten scheinen hinter ihnen zu liegen.

Meine Lieblingsfolge zeigt drei Freunde, die zusammen aufgewachsen sind. Sie fangen an, dasselbe Gericht zuzubereiten, weichen aber langsam voneinander ab, während sie die Rezepte und Techniken des anderen korrigieren. Eine Frau scherzt, dass eine andere einen Ehemann sucht. Sie lachen, bevor der dritte klarstellt, dass sie alle Witwen sind. Ihre Bewegungen sind angenehm selbstbewusst. Ihre Witze sind leicht, und ihr Lachen ist tief. Sie wissen etwas, das ich gerade erst zu lernen beginne.

Zum ersten Mal gibt es keine Erwartungen an mich und ich habe völlige Freiheit. Ich könnte weiterhin danach streben, eine gute Ehefrau/Mutter/Tochter/Freundin/Berufstätige/Bürgerin zu sein. Ich könnte Freunde um Mitgefühl bitten, während wir gemeinsam durch die nächste Lebensphase gehen. Ich könnte Fotos von mir in den sozialen Medien teilen und kommentieren, dass wir alle mit unserem Aussehen in jedem Alter zufrieden sein sollten.

Aber diese Optionen wiederholen ein altes, gescheitertes Muster. Um die Frau zu werden, die ich sein möchte, weiß ich genau, wo ich anfangen muss. Ich muss Nudeln von Grund auf neu machen.

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