Ich wünschte, ich könnte dir erklären, woher ich wusste, dass ich schwanger bin, aber ich habe es einfach getan. Wie ein Sirenengesang schrie meine Intuition. Blähungen, Hunger, fehlender Ausbruch vor der Periode. Bedeutungslose Variablen für sich genommen, aber zusammen eine merkwürdige Summe. Als ich die Zahlen durchführte, versuchte ich, mich an die Wahrscheinlichkeit einer Empfängnis auf dem IUP zu erinnern (weniger als 1 %). Aber ich konnte das Gefühl nicht abschütteln. Um mir das Gegenteil zu beweisen, machte ich einen Test.
Die Wartezeit von drei Minuten war irrelevant, da sich sofort zwei leuchtend rosa Linien zeigten. Trotz meiner Bemühungen, mich vom Gegenteil zu überzeugen, wusste ich, dass ich schwanger war. Ich hielt in meinen zitternden Händen den Beweis dessen, was unmöglich schien. Geschockt produzierte ich zwei weitere positive Tests und rief jeden engen Freund an, den ich hatte, blind für die Art und Weise, wie sich mein Leben ändern würde.
“Ich habe mich in den Tagen nach meiner Entdeckung mit einem Kaleidoskop von Emotionen auseinandergesetzt. ”
Ich habe mich in den Tagen nach meiner Entdeckung mit einem Kaleidoskop von Emotionen auseinandergesetzt. Die Farben wechselten von tiefer Trauer zu Freude zu Verwirrung zu Angst. Ich fragte mich, wie das überhaupt passiert war. Versteinert überlegte ich, wie ich es dem Mann sagen sollte, der gerade entschieden hatte, dass er zu beschäftigt war, um sich weiterhin zu sehen. Ich stand nun vor der Wahl, den Wunsch meines Herzens zu erfüllen und Eltern zu werden (höchstwahrscheinlich allein) oder nur Bri zu bleiben, zufrieden mit einer Version meines Lebens, die ich liebte. Es war ein Leben voller Fernweh und Abenteuer, die ich noch erleben musste, voller Freiheit, überall hinzugehen und alles zu tun, was mir gefällt. Ich ärgerte mich über das Versagen meiner Spirale, weil ich wusste, was ich wählen würde, und ich betrauerte alle Möglichkeiten, die ich als „nur Bri“ aufgeben würde. Trotzdem war ich aufgeregt. Es war meine erste Schwangerschaft, und wenn ich die Dinge einfach betrachtete, wollte ich schon immer Mutter werden, und ich wusste, dass ich es schaffen könnte.
In der Arztpraxis wurde ich über die Risiken einer IUP-Schwangerschaft (Infektion, Fehlgeburt, vorzeitige Wehen) aufgeklärt und Eileiterschwangerschaft), und so empfahl der Arzt, dass wir meine Spirale entfernen sollten – aber selbst das war mit einem Risiko verbunden: Fehlgeburt. Für einen Ultraschall war es noch zu früh, und die Krankenschwester sagte mir liebevoll, ich solle mich nicht zu sehr aufregen, bis wir wüssten, was passieren würde. Aber ich war naiv; Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass mir ein Schwangerschaftsverlust passieren würde.
“Innerhalb weniger Tage änderte sich meine Identität so oft, dass ich das Gefühl hatte, nichts zu haben.”
Ich fand am Tag nach meiner IUP-Entfernung heraus, dass ich mein Baby verlor. Wie ein sechster Empfängnissinn konnte ich eine Veränderung spüren. Als das Blutbild bestätigte, dass ich eine Fehlgeburt hatte, saß ich in meinem Zimmer und weinte. Ich hielt meine Hände auf meinem unteren Bauch und wartete auf das Unvermeidliche. Wer war ich jetzt? In dem Moment, als ich mich entschied, Eltern zu werden, wurde ich das. Innerhalb weniger Tage änderte sich meine Identität so oft, dass ich das Gefühl hatte, nichts zu haben. Eine Zeit lang fühlte es sich an, als wäre mein Gehirn gebrochen. Alles war verschwommen und meine Gefühle waren auf eine Weise außer Kontrolle, die ich nicht kannte.
Es dauerte vier Monate, bis mein regelmäßiger Zyklus zurückkehrte. Ich ignorierte alle Risiken, fühlte mich schuldig und fragte mich, ob mein Verlust passiert wäre, wenn ich mein IUP drin gelassen hätte, a Das Gefühl wurde nur unterstrichen, als HCG-Tests ergaben, dass ich eine unvollständige Fehlgeburt hatte, die eine medizinische Behandlung erforderte Intervention. In diesem Raum fühlte ich mich so allein; In gewisser Weise war es nicht nur ein Gefühl, sondern die Wahrheit. Ich sah mich in meinem Leben um, und fast nichts war mir vertraut; Es war, als könnte niemand verstehen, was ich durchmachte.
“Lange Zeit hatte ich das Gefühl, dass ich Trauer brauchte. ”
Einen Monat lang saß ich jeden Morgen auf meiner Veranda und hörte mir die Songs an, die während der Ellie-Montage gespielt wurden. Ich kannte das Grau in dem Moment, als ihre Figur von ihrem Verlust erfuhr. Ich verstand, wie schnell sich alles farblos anfühlen konnte. In diesen farblosen Momenten dachte ich darüber nach, was mit mir passieren würde. Lange Zeit hatte ich das Gefühl, dass ich Trauer brauchte. Ich wurde mit meinem Trauma verflochten. Ich konnte den Schock, den Verrat, den Herzschmerz, die Verwirrung, die Wut und die Enttäuschung nicht überblicken. Ich war in einer Situation verloren, die ich nicht ändern konnte.
Mein Therapeut sagte mir, dass ich vielleicht meine Identität in meinen Verlust verwickelt hatte. Zugegebenermaßen konnte ich nicht herausfinden, wie ich über die Entscheidung hinausgehen sollte, Eltern zu sein, ohne ein Kind zu haben. Zuerst fühlte es sich unangenehm an, ihre Gefühle zu hören, und dann war es befreiend. Ich konnte erkennen, dass ich mich einer Situation hingegeben hatte, die ich nicht ändern konnte, und fühlte mich daher von ihr besessen. Die Worte meines Therapeuten erlaubten mir, einen Schritt zurückzutreten und nicht nur zu schauen, sondern zu sehen. Jede starke Emotion, die ich aus einem veränderten Blickwinkel betrachtete, enthüllte etwas Tieferes: mich. In der Tiefe meiner Trauer erkannte ich meine Fähigkeit zu lieben. Ich sah meine Belastbarkeit in meiner Entscheidung, mich einer Trauergruppe anzuschließen, und meine Entschlossenheit in meinem Bedürfnis zu verstehen. Ich benutzte diese Bausteine der Vertrautheit als Grundlage, um neu anzufangen und Frieden zu finden.
“Ich habe so viele neue und alte Teile von mir in den Trümmern meiner Zerstörung gefunden, einige davon Glassplitter.”
Ich habe so viele neue und alte Teile von mir in den Trümmern meiner Zerstörung gefunden, einige davon Glassplitter. Vorsichtig hob ich sie auf und staubte sie ab. Ich trauerte. Ich war sauer. Ich war erleichtert und ich war eine Art Elternteil. Für einige gibt ihnen das Eigentum an der Elternschaft angesichts des Verlustes Kraft. Für mich begann es sich wie eine Knechtschaft anzufühlen. Ich habe akzeptiert, dass ich ebenso sehr ein verlustbehafteter Elternteil bin, wie ich nur eine Person bin, die einen Verlust erlebt hat. Es ist kompliziert, aber was unbestreitbar ist, ist die Liebe, die ich für mein Baby empfinde, was hätte sein können und was jetzt existiert. Und darin bin ich für immer verändert.
“Ich habe in meinem Leben einen Raum geschaffen, in dem alle Dinge zusammen existieren können. ”
Ich hatte einmal das Bedürfnis, meine Erfahrung perfekt zu definieren, um perfekt in die Verlustgemeinschaft zu passen. Aber ich passe nicht richtig hinein, und der Versuch, dies zu tun, war schmerzhafter, als mich mit der Komplexität dessen, was ich erlebt habe, und wie ich es erlebt habe, abzufinden. Also habe ich in meinem Leben einen Raum geschaffen, in dem alle Dinge zusammen existieren können: Zulassen, was da sein muss, und loslassen, was nicht mehr passt; Trauer willkommen heißen und vorwärts gehen. Ich habe gelernt, dass der Kampf gegen Veränderungen das Unvermeidliche nicht verhindert. Das Gewicht oder die Wirkung von etwas zu ignorieren, macht es nicht einfacher zu tragen. Die Suche nach Antworten bedeutet nicht immer, dass Sie sie finden. Und sich vor der Wahrheit zu verstecken, lässt sie nicht verschwinden.
Es gibt Dinge, die ich nie verstehen werde und noch mehr Dinge, die ich nicht ändern kann. Aber durch diesen Verlust habe ich gelernt, mir selbst (und anderen) zu vergeben und Gnade anzubieten. Ich habe gelernt, dass ich mehr bin als jede Situation, in der ich mich wiederfinde; Ich muss dem Unbekannten keine Macht geben. Stattdessen kann ich mich damit abfinden. Stell dich allem entgegen. Lass das Leben mich umhauen und beginne von vorne. In dem Trümmerhaufen habe ich gelernt, wie man die Glasscherben rundet, zusieht, wie das Licht sie einfängt, und Regenbogen zu sehen.
Bri Byrne
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