Etikette für Beerdigungen und Beileidsanrufe: Dos and Don'ts

Der Niedergang der Sitten und der Zivilisation

Bei der Totenwache und dem Trauergottesdienst meines Vaters hinterließ ich einige ziemlich verstörende Eindrücke wie nachlässig wir in Dingen wie Respekt, angemessener Etikette und einfach altmodisch gut geworden sind Sitten und Bräuche. Ich war Zeuge eines Verhaltens, das Miss Manners die Haare zu Berge stehen ließ:

• Die Verwandte, die noch bevor der Leichnam meines Vaters aus dem Zimmer entfernt worden war, begann, mich darauf hinzuweisen, welche Möbelstücke aus seinem Schlafzimmer sie gerne hätte
• Das unruhige Kleinkind, das während der Besichtigung auf den Boden gelegt wurde und praktisch ohne elterliche Aufsicht herumlaufen konnte
• Die Verwandte, die eine Dreiviertelstunde zu spät kam, störte den Gottesdienst und marschierte dann mit ihr Gefolge von drei anderen durch den Mittelgang der Kapelle zum Sarg während eines Moments des stillen Gebets und Betrachtung
• Der Teilnehmer, der während des Grabgottesdienstes nicht nur ans Telefon ging, sondern seine Diskussion um a fortsetzte Lautstärke laut genug, um mit dem Pastor zu konkurrieren, während der Fahnenüberreichung und dem Rezitieren des 23 Psalm

Die ganze Situation ließ mich darüber nachdenken, ob einige von uns so selbstsüchtig geworden sind oder nicht wir werden unfähig, den Unterschied zwischen angemessen und unangemessen zu entschlüsseln Verhalten?

Wir alle brauchen einen Auffrischungskurs in richtigem Bestattungsverhalten

„Ich möchte nicht altmodisch oder überholt klingen, aber ich kann nicht umhin, mich zu fragen, ob meine Großmutter vielleicht nicht recht hatte, als sie sagte: ‚Mit dem Untergang des Guten‘ Manieren wird der Untergang der Zivilisation kommen'", sagte ich eines Abends zu meiner besten Freundin, als wir die letzten Überreste der Nachbeerdigungsversammlung bei mir aufräumten Haus.

„Ich weiß“, antwortete sie, „die Leute scheinen sich nicht mehr um solche Dinge zu kümmern. Als wir Kinder waren, haben unsere Mütter Aufläufe gekocht und sie der Familie gebracht. Als mein Onkel vor ein paar Monaten starb, war ich der einzige, der Essen ins Haus brachte. Wenn wir unseren Kindern nichts anderes beibringen, wird es nur noch schlimmer."

Ich ging ins Bett und dachte darüber nach, was mein Freund gesagt hatte. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, dachte ich, dass vielleicht nicht nur unsere Kinder in Not waren einer Erziehung in Umgangsformen und Etikette – vielleicht brauchten auch einige Erwachsene einen Auffrischungskurs.

Anrufen oder nicht anrufen? Die Richtlinien für Beileidsanrufe

Ein Beileidsruf ist einfach ein Besuch im Haus der Familie des Verstorbenen durch einen engen Freund, Nachbarn oder ein Mitglied der erweiterten Familie, um Trost, Anteilnahme und Unterstützung anzubieten. Ein Kondolenzbesuch kann jederzeit innerhalb der ersten Wochen nach dem Tod eines geliebten Menschen stattfinden. Abhängig von den Umständen und der Art der Beziehung des Besuchers zur Familie kann auch ein zusätzlicher Besuch folgen.

Die Dauer des Besuchs kann von einer bis zu mehreren Stunden variieren, ebenso wie die Kriterien für deren Festlegung Die Länge sollte sich nach der Beziehung des Besuchers zur Familie oder den Bedürfnissen der Familie in richten Trauer.

Wie kann ich dir helfen?

Ob ein geliebter Mensch plötzlich verstirbt oder nach langer und langwieriger Krankheit, sein Ableben hinterlässt eine Vielzahl von Aufgaben und Details, die es zu erledigen gilt. Wenn diese Aufgaben mit Trauer und alltäglichen Aktivitäten kombiniert werden, kann sich das Familienmitglied überfordert fühlen. Es gibt viele kleine Möglichkeiten, wie Ihre Hilfe bereitwillig akzeptiert und geschätzt wird.

Sie können anbieten, eine PowerPoint-Präsentation mit Familienbildern zusammenzustellen, die bei der Beerdigung oder Gedenkfeier abgespielt werden, eine Besorgung machen oder telefonieren. Vielleicht könnten Sie anbieten, auf ihre Kinder aufzupassen, damit sie Vorkehrungen treffen können, bieten Sie an, mit ihrem Hund Gassi zu gehen, ihre Reinigung abzuholen oder ihren Rasen zu mähen und zu wässern.

Eine Familie, die trauert und versucht, sich um die Vorbereitungen für die Beerdigung zu kümmern, denkt möglicherweise nicht an Essen oder Vorbereitungen Eine Möglichkeit, der Familie zu helfen, besteht darin, eine Mahlzeit zuzubereiten, die eingefroren und später wieder aufgewärmt werden kann Zeit. Aufläufe oder andere Lebensmittel, die große Portionen oder Portionen bieten und wenig bis gar keine Zubereitung erfordern, sind am besten. Wenn die Familie nach der Beerdigung zusammenkommen soll, dann möchten Sie vielleicht anbieten, etwas dafür mitzubringen

Eine weitere wirklich hilfreiche Geste wäre es, anzubieten, der Beerdigung fernzubleiben und auf alle Kinder aufzupassen, deren Eltern entschieden haben, dass sie zu jung sind, um den Gottesdienst zu besuchen.

Was ist nicht angemessen

• Fragen zur Todesursache: Wenn die Familie möchte, dass Sie es wissen, werden sie es Ihnen sagen, aber es ist äußerst unangenehm, zu einer trauernden Witwe, einem Ehepartner oder anderen Familienmitgliedern zu gehen und sie zu fragen, wie ihr geliebter Mensch gestorben ist.
• Erkundigen Sie sich, welche Gelder und/oder Vermögenswerte der Verstorbene möglicherweise hinterlassen hat oder nicht: Es ist in KEINEM sozialen Umfeld angebracht, sich nach den eigenen Finanzen zu erkundigen. Genug gesagt.
• Abfrage, was wem vermacht wurde: Nochmals, wenn sie möchten, dass Sie es wissen, werden sie Sie informieren. Wenn Sie eine Person sind, die ein Begünstigter des Verstorbenen sein könnte, oder wenn Sie glauben, dass der Verstorbene möglicherweise etwas von Gefühlen hinterlassen hat Seien Sie geduldig, ich bin mir sicher, dass Sie zur richtigen Zeit benachrichtigt werden, und seien Sie versichert, während eines Beileidsanrufs ist NICHT das Richtige Zeit.
• Antrag, dass Sie ein „Andenken“ des Verstorbenen aus dem Haus mitnehmen dürfen: Nein, ich scherze leider nicht. Ich habe persönlich Vorfälle miterlebt, bei denen sowohl Freunde als auch erweiterte Familienmitglieder des geliebten Verstorbenen umhergeirrt sind bei einem Beileidsruf durch die Wohnung der Familie und beäugen jeden Krimskrams und jedes Familienfoto, als würden sie bei Ikea einkaufen. (Während eines Beileidsanrufs nach dem Tod meiner eigenen Großmutter bat die Tochter des langjährigen Freundes meiner Großmutter darum, alles mitnehmen zu dürfen vier Regale aus der Miniatur-Clown-Sammlung meiner Großmutter, von denen die meisten meiner Großmutter von ihren Enkelkindern geschenkt worden waren und Urenkel, und in der Annahme, sie könnte sie haben, bat sie mich verblüfft um eine Kiste, um sie einzupacken, als sie sofort damit begann Packen Sie nicht nur die Clowns ein, sondern auch die vier hängenden Glasregale, auf denen sie saßen!) Bitte denken Sie daran, dass dies jemandes Zuhause ist und nicht Ihr Lokal Wal-Mart!
• In Gegenwart der Hinterbliebenen ans Handy gehen: Wenn Sie antworten müssen, denken Sie bitte daran, sich zu entschuldigen und nach draußen zu gehen, und versuchen Sie es selbst dann Denken Sie daran, dass Sie da sind, um der Familie Trost und Unterstützung zu bieten, und versuchen Sie, Ihren Ruf aufrecht zu erhalten kurz.
• SMS, Facebook, Tweeten und Spiele: Genauso wie das Antworten auf Ihr Handy, das Versenden von SMS, das Aktualisieren Ihres Status in sozialen Netzwerken und das Spielen von Spielen auf Ihrem Handy sind keine angemessenen Aktivitäten während eines Beileidsanrufs. Versuchen Sie, sich daran zu erinnern, dass Sie da sind, um der trauernden Familie Trost und Hilfe zu bieten, und konzentrieren Sie sich auf sie.

Was ist angemessen

• Bekunden Sie Ihr Mitgefühl: Ob mündlich, Trauerkarte oder handschriftlicher Zettel, bei einem Beileidsgespräch ist es angebracht, den Hinterbliebenen sein Mitgefühl auszudrücken und Trost zu spenden.
• Teilen Sie Ihre Erinnerungen an den Verstorbenen: Es ist angebracht, Ihre Erinnerungen an den Verstorbenen mit seiner oder ihrer Familie in Verbindung zu bringen. Versuchen Sie, ihnen ein lustiges Gegengift zu erzählen oder eine Geschichte zu erzählen, die die Persönlichkeit des Verstorbenen hervorhebt.
• Bieten Sie Ihre Hilfe oder Unterstützung an: Es ist angemessen, zu diesem Zeitpunkt Hilfe und Unterstützung anzubieten; Neben den oben erwähnten Vorschlägen möchten Sie vielleicht anbieten, sich für die Versammlung nach der Beerdigung vorzubereiten oder danach aufzuräumen. Als meine Mutter starb, befand sich unser Haus im Bau, und so boten meine Pateneltern an, die Versammlung in ihrem Haus abzuhalten.
• Essensgeschenk mitbringen: Es ist angemessen, eine zubereitete Mahlzeit oder vielleicht einen Kuchen oder Kekse oder andere Snacks mitzubringen, die mit anderen Anrufern geteilt werden können. Die Familie des Verstorbenen sollte sich keine Sorgen um die Bewirtung derjenigen machen müssen, die sie besuchen. (Wenn möglich, sollten Sie sich mit anderen abstimmen, die Beileidsanrufe tätigen werden, und vielleicht könnte jemand dies tun Bringen Sie Pappteller, Plastikbesteck oder Servietten mit, die der Familie auch die Sorge um Geschirr und Geschirr ersparen würden Aufräumen.)
• Mitbringen von Blumen, Pflanzen oder anderen Ausdrucksformen Ihrer Geschenke, die Ihre Unterstützung oder Sympathie ausdrücken: Obwohl die meisten Menschen bis zur Besichtigung oder Beerdigung warten, ist es angemessen, der Familie Blumen oder eine lebende Pflanze oder ein anderes Geschenk zu schicken oder zu bringen, das Ihre Unterstützung zum Ausdruck bringt. (Vielleicht ein besonderes Foto, das Sie teilen möchten, oder eine Massenkarte usw.)
• Biete ein mitfühlendes Ohr oder eine Schulter zum Ausweinen: Es ist angemessen und wird am meisten geschätzt, ein mitfühlendes Ohr, eine Umarmung oder eine Schulter zum Ausweinen anzubieten, wie es bei manchen der Fall ist In manchen Fällen brauchen die Familienmitglieder des Verstorbenen einfach jemanden, der ihnen ihre Erinnerungen oder ihren Ausdruck anhört Kummer.

Anzeigen oder Aufwachen? Aushandlung der Visitation

Ob Sie es als Besichtigung, Totenwache oder Besuch bezeichnen, wenn jemand stirbt, gibt es oft einen festgelegten Zeitraum vor dem Tod Trauerfeier, bei der Freunde und Familie eingeladen sind, die letzte Ehre zu erweisen, den Leichnam des Verstorbenen zu besichtigen und dem Verstorbenen sein Beileid auszusprechen Familie. Es ist eine Tradition, die aus der Tradition des alten Irish Wake stammt, als der Verstorbene zu Hause aufgebahrt wurde und dann Familienmitglieder, Freunde und Die Nachbarn kamen zum Haus der Familie, um den Leichnam zu besichtigen, die Familie zu trösten und ein paar gute Dinge über den Verstorbenen zu sagen, bevor sie ihn zum Verstorbenen trugen Friedhof.

Heutzutage wird dies natürlich normalerweise in der Leichenhalle oder im Bestattungsinstitut durchgeführt und ist größtenteils als Besichtigung und Besichtigung bekannt. In beiden Fällen findet es normalerweise am Tag und am Abend vor der Beerdigung statt. Wenn in der Lokalzeitung ein Nachruf veröffentlicht wurde, kann dieser die Daten und Uhrzeiten sowohl der Besichtigung als auch der Beerdigung enthalten.

Die Besichtigung und Besichtigung ist eine gute Zeit für Mitarbeiter, Mitarbeiter, Kirchenmitglieder usw., um nicht nur dem Verstorbenen, sondern auch der Familie ihre Aufwartung zu machen. Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie jemand sind, der den Erblasser vielleicht nur von der Arbeit oder über eine soziale Organisation kannte, aber die Familie nicht sehr gut kannte.

Die Besichtigung ist ein düsteres und ruhiges Ereignis und dient dem stillen Gebet und der Reflexion über das Leben der Verstorbenen. In einigen Fällen möchte die Familie des Verstorbenen Sie möglicherweise zum Sarg begleiten, um ihre Angehörigen zu sehen.

Was ist nicht angemessen

• Handys: Genau wie beim Beileidsruf ist es nicht angebracht, Ihr Handy im Besichtigungsraum anzunehmen. Es ist auch nicht angebracht, dass das Klingeln Ihres Telefons die Gebete oder Meditationen anderer stört. Bitte schalten Sie Ihren Klingelton vor dem Betreten aus oder bringen Sie ihn, wenn Sie können, gar nicht erst in den Raum.
• SMS, Facebook, Tweeten, Spiele: Dieselben Regeln gelten weiterhin für das Spielen von Spielen, das Versenden von SMS und das Aktualisieren des Status in sozialen Netzwerken; Mach das bitte woanders!
• Kinder bei Besichtigung und Besuch: Obwohl ich glaube, dass die Entscheidung, ob die eigenen Kinder aufgenommen werden sollen oder nicht, dem Ermessen der Eltern überlassen werden sollte besagtes Kind, ich glaube auch, dass Eltern für das Verhalten der Kinder verantwortlich sein sollten, wenn sie es ihnen erlauben sollten teilnehmen. Einiges davon ist nur gesunder Menschenverstand und altmodische gute Manieren; Wenn Ihr Baby schreit, bringen Sie es bitte nach draußen, bis es fertig ist, um die Gebete und Meditationen anderer nicht zu stören. Wenn Sie ein Kleinkind haben, stellen Sie es bitte nicht in die Mitte des Zuschauerraums und lassen Sie es herumlaufen ohne elterliche Aufsicht herum, und erlauben Sie ihnen bitte nicht, die Gebete und Meditationen von zu unterbrechen Andere. Unabhängig vom Alter Ihres Kindes, wenn es an der Besichtigung und dem Besuch teilnimmt, zum Wohle der Familie, die Sie besuchen, und anderer Familien, die dort sein könnten, halten Sie sie bitte davon ab, die Flure auf und ab zu rennen, zu johlen und zu brüllen und ein allgemeines Ärgernis zu machen sich

Was ist angemessen

• Angemessene Kleidung: In den letzten Jahrzehnten waren die Richtlinien dafür, was angemessene Kleidung für Veranstaltungen wie Besichtigungen und Beerdigungen ist und was nicht sehr entspannt, Männer müssen keine Krawatten oder Sakkos mehr tragen, Frauen und Mädchen können Hosen tragen, und niemand muss sie tragen Schwarz; Allerdings sollte man versuchen, gesunden Menschenverstand und guten Geschmack zu üben. Zum Beispiel sind Badeanzüge und Flip-Flops wahrscheinlich am besten für den Strand oder den Pool geeignet und nicht für eine Besichtigung.
• Bekunden Sie der Familie Ihr Beileid: Bei der Teilnahme an einer Besichtigung und einem Besuch ist es angebracht, der Familie Ihr Mitgefühl auszudrücken und ihnen liebevolle Erinnerungen an den Verstorbenen zu übermitteln. Wenn Sie nicht jemand sind, den die Familie oft gesehen hat, stellen Sie bitte sicher, dass Sie sich nähern ihnen ihr Beileid auszusprechen, dass Sie sich vorstellen, und dass Sie ihnen sagen, woher Sie das wissen verstorben.
• Die letzte Ehre erweisen: Bei einer Besichtigung ist es üblich, dass man bei geöffnetem Sarg die letzte Ehre erweist, indem man den Leichnam des Verstorbenen betrachtet; In manchen Fällen möchte Sie vielleicht ein Familienmitglied zum Sarg begleiten. Sie können diese Zeit nutzen, um ein stilles Gebet zu sprechen oder über den Verstorbenen nachzudenken. Wenn die Familie es wünscht, können Sie mit einem oder mehreren Familienmitgliedern für den Verstorbenen beten.
• Etwas im Sarg des Verstorbenen hinterlassen: Wenn jemand stirbt, möchten wir oft eine Notiz, ein Bild oder einen anderen Gegenstand im Sarg hinterlassen, als Ausdruck unserer Trauer oder als Wertschätzung für sein Leben. Wenn Sie kein Familienmitglied sind, aber etwas hinterlassen möchten, sollten Sie sich vorher mit der Familie beraten.
• Besuch mit anderen, die an der Besichtigung teilnehmen: Sobald Sie den Leichnam des Verstorbenen besichtigt und die Familie besucht haben, ist ein Besuch angebracht ruhig außerhalb des Zuschauerraums mit anderen Freunden, Kollegen oder Nachbarn, die anwesend sind ansehen.

Vermeidung von Bestattungs-Fauxpas

Niemand möchte wirklich zu einer Beerdigung gehen; sie machen einfach keinen Spaß. Aber fast jeder muss mindestens ein oder zwei in seinem Leben besuchen. Eine Beerdigung ist ein Gedenkgottesdienst, der entweder in einem Gotteshaus oder in einem Bestattungsinstitut abgehalten wird. Außer in Fällen, in denen die Familie eine private Beerdigung beantragt hat, folgt oft ein Grabgottesdienst und die Beerdigung.

Während die Beerdigung eines geliebten Menschen eine traurige und düstere Angelegenheit ist, hat sie viele positive Aspekte die Familie und Freunde des Verstorbenen, wie z. Die Standardbeerdigung umfasst eine Trauerrede, eine Predigt oder Botschaft und eine letzte Gelegenheit für die Trauernden, ihre letzte Ehre zu erweisen. Der Sarg des Verstorbenen wird in der Regel von sechs bis acht Sargträgern von der Kirche zum Leichenwagen und vom Leichenwagen zur Grabstätte getragen. Die Rituale variieren je nach religiösen Überzeugungen und konfessionellen Unterschieden.

Was ist nicht angemessen

• Handys: So wie sie bei einem Beileidsgespräch oder einer Besichtigung nicht angebracht sind, ist ein klingelndes Handy bei einer Beerdigung nicht angebracht. Es ist auch nicht angemessen, während einer Beerdigung mit Ihrem Handy zu antworten und zu telefonieren, und nur für den Fall, dass es einigen von Ihnen nicht klar ist, ist es nicht Es ist angebracht, das klingelnde Handy aus dem BH zu ziehen und sich während des Grabes oder der Beerdigung zu unterhalten, es ist einfach unhöflich und respektlos!
• SMS, Facebook, Tweeten, Spiele: Eine Beerdigung ist ein Gedenkgottesdienst, sie ist eine heilige Angelegenheit und meist auch eine religiöse. Es soll eine Zeit des Gebets und der Reflexion sein, also nein, Sie sollten während einer Beerdigung keine SMS schreiben, ein Spiel spielen oder Ihren Status in sozialen Netzwerken aktualisieren.
• Sprechen während des Gottesdienstes: Sprich mit deinem Nachbarn oder mit dem alten Freund auf der anderen Seite des Ganges, den du seit einem Jahr nicht gesehen hast, während jemand gelobt wird, oder während der Geistliche spricht, oder während eines Moments des stillen Gebets nicht geeignet. Ihnen hätte im Kindergarten beigebracht werden sollen, dass es unhöflich ist, zu sprechen, während jemand anderes spricht.
• Schneiden vor der unmittelbaren Familie während des Leichenzuges oder Trauerzuges: In allem im Leben gibt es eine Ordnung, und im Bereich der Cortege oder Trauerprozession, Auf den Leichenwagen, der den Verstorbenen trägt, folgt das Auto oder die Autos, die das Unmittelbare tragen Familie. Seien Sie geduldig und warten Sie, bis Sie an der Reihe sind.
• Schnitt vor der unmittelbaren Familie für die Prozession zur Grabstätte: Die unmittelbare Familie soll sich direkt hinter dem Sarg befinden, wenn er zur Grabstelle getragen wird. Es ist absolut unangemessen, während der Prozession zur Grabstelle vor der unmittelbaren Familie zu schneiden.
• Sitzen in der ersten Reihe der Stühle an der Grabstelle: Normalerweise haben das Bestattungsunternehmen oder das Friedhofspersonal eine kleine Gruppe von Stühlen an der Grabstelle aufgestellt, auf denen die Angehörigen des Verstorbenen während der Bestattung sitzen können Bei der Grabzeremonie ist es für Sie unangebracht, in der ersten Stuhlreihe zu sitzen, wenn Sie kein Mitglied der unmittelbaren Familie sind, es sei denn, Sie wurden von der Grabstätte darum gebeten Familie.

Was ist angemessen

• Passende Trauerkleidung: Es stimmt zwar, dass die Standards für angemessene Bestattungskleidung in den letzten Jahren gelockert wurden und Sofern nicht aus religiösen Gründen verboten, dürfen Frauen anstelle des traditionellen Rocks Hosen und eine Bluse tragen Kleid. Männer müssen keine Krawatte und kein Jackett mehr tragen. Die Kleidung sollte dezent sein, in gedeckten Tönen oder dunklen Farben, sauber und ohne Löcher. Flip-Flops sollten vermieden werden, da sie nicht nur zu lässig sind, sondern auch der Lärm, den sie beim Gehen machen, für andere Trauernde störend oder beleidigend sein könnte.
• Blumen, Pflanzen, Gedenkgeschenke: Oftmals wird die Familie darum bitten, dass Sie statt Blumen ein Gedenkgeschenk schicken. Ein Gedenkgeschenk ist normalerweise eine Spende an eine bestimmte Wohltätigkeitsorganisation oder Forschungsorganisation. Wenn Sie eine Spende im Namen des Verstorbenen senden, die Organisation, an die Sie den Beitrag geleistet haben sendet normalerweise eine Karte an die Familie, um sie über das Geschenk zu informieren, das im Namen der Familie gemacht wurde verstorben. Wenn Sie Blumen oder eine Pflanze als Geste des Respekts für den Verstorbenen senden möchten, können Sie diese entweder an das Haus von senden der Familie des Verstorbenen, oder Sie können es in die Leichenhalle oder Kirche bringen lassen, wo die Beerdigung stattfinden soll. Es ist auch akzeptabel, Ihr Geschenk zur Beerdigung mitzubringen, aber wenn Sie das tun, sollten Sie etwas früher ankommen, damit die Blumen am Altar niedergelegt werden können, ohne den Gottesdienst zu stören
• Mitgefühl für die Familie des Verstorbenen: Genauso wie beim Beileidsruf und der Besichtigung sollten Sie der Familie Ihr Mitgefühl aussprechen des Verstorbenen, denken Sie daran, sich vorzustellen, wenn Sie ein Bekannter des Verstorbenen und nicht des Verstorbenen sind Familie.

© 2011 Kristen Burns-Liebling