Ich kann mich nicht an den Moment erinnern, als mir klar wurde, dass ich keine Mutter sein wollte, nur dass das Wissen in mir gelebt zu haben scheint, bevor ich das Bewusstsein hatte.
Ich erinnere mich, wie dieses Wissen mich dazu veranlasste, mit 30 Jahren eine Einverständniserklärung in meiner Arztpraxis zu unterschreiben mich im Morgengrauen ins Krankenhaus und scherze mit den Krankenschwestern und dem Anästhesisten, während sie mich anstacheln Nadeln. Ich erinnere mich, dass ich kicherte, als ich in einen sengenden weißen Raum gerollt wurde, und ich erinnere mich, dass ich verblasste, als ich auf einen überraschend kleinen Operationstisch plumpste wo das medizinische Team bald meinen Bauch durch einen kleinen Schnitt in meinem Bauchnabel mit Luft pumpen und meinen Eileiter laparoskopisch entfernen würde Rohre.
“Meine früheste Erinnerung an meine angeborene Abneigung gegen die Mutterschaft trat auf, als ich selbst erst ein Kind war, vielleicht acht oder neun.”
Meine früheste Erinnerung an meine angeborene Abneigung gegen die Mutterschaft trat auf, als ich selbst erst ein Kind war, vielleicht acht oder neun. Es war ein typisches Familientreffen. Im Wohnzimmer hingen Männer; Frauen, die sich unterhalten, während sie unaufhörlich kochen, servieren, putzen und nachfüllen; Gruppierungen von Kindern, die im Keller verstreut waren. Ich wagte mich aus dem Kinderspielparadies heraus, wo ich mit meinen Cousins auf der Suche nach einem Snack Perlenarmbänder herstellte, als ein Tante kam mit einer Bitte auf mich zu: dass ich ihr Kleinkind „im Auge behalten“ solle, während sie sich mit Gleichaltrigen unterhielt, zum Beispiel ändern.
Ich maskierte pflichtbewusst meine Angst und stimmte zu. „Im Auge behalten“ klang nach einem relativ wartungsarmen Job.
Das Kleinkind, weg vom autoritärem Auge seiner Mutter und unter meinem völlig desinteressierten, fuhr fort, mit Höchstgeschwindigkeit herumzurennen, gegen Dinge (und Menschen) zu stoßen und zu schreien. Er hörte schließlich auf, als ich ihn auf halbem Weg die Treppe hinauf jagte, aus Sorge, er würde fallen und ich könnte beschuldigt werden, nur um ihm die Hose nass zu machen und laut zu brüllen.
Ich sah ihn an, blinzelte und ließ ihn mitten im Treppenhaus stehen.
„Dein Kind hat gepinkelt“, bemerkte ich beiläufig zu meiner Tante, die sofort panisch aufsprang. „Er ist auf der Treppe.“
“„Wie egoistisch von dir“, schäumte sie. „Das ist deine Pflicht.”
Ich machte mir nicht die Mühe, aus irgendeinem Grund zu bleiben, und hangelte mich stattdessen um die Pissepfütze herum zurück in den Keller zu meinen Cousins.
Etwa ein Jahr später vertraute ich meiner Großmutter an, dass ich keine Kinder haben wollte, und sie schimpfte mit mir.
„Wie egoistisch von dir“, schäumte sie. „Das ist deine Pflicht. Du musst Kinder machen, damit ich eine Urgroßmutter sein kann. Du bist egoistisch, das nicht für mich tun zu wollen.“
Mit fünfzehn fing meine Großmutter an, mich auf Arabisch „arees“ oder „Braut“ zu nennen. Als traditionell denkende Immigrantin aus dem Nahen Osten erinnerte sie mich daran, dass sie in meinem Alter bereits verheiratet und schwanger war.
“Unterdessen leugnete meine Mutter. „Du wirst sehen, dass du deine Meinung ändern wirst. ”
Meine Freunde, die ständig quietschten, dass sie „es kaum erwarten konnten, zu heiraten und Babys zu bekommen“, mit welchem Teenager sie auch immer zusammen waren, fanden mich komisch. Unterdessen leugnete meine Mutter. „Du wirst sehen, dass du deine Meinung ändern wirst. Du bist so jung; du wirst die richtige Person finden und mit ihr Kinder haben wollen.“ Es war nicht genug, wofür sich meine beiden jüngeren Geschwister zu engagieren schienen den traditionellen Weg zu gehen, ohne Zweifel den gleichen Weg der Ehe und der Kinder vorwegzunehmen, den fast jeder Verwandte hatte vergriffen. Vielleicht lag die Angst meiner Mutter in der Möglichkeit, dass ich wie der abtrünnige Junggesellen-Onkel oder die alte Jungferntante enden würde, über die die älteren Damen im Privaten missbilligend mit der Zunge schnalzten.
Ich habe gelernt, meine Widerspenstigkeit mit Ausreden zu meistern. „Ich möchte keine Kinder haben, wenn die Zukunft so ungewiss erscheint“, würde ich sagen. „Ich konzentriere mich lieber auf meine Karriere und denke jetzt nicht darüber nach. Vielleicht werde ich eines Tages adoptieren, wenn es sich jemals richtig anfühlt.“
*
Auf diese Weise sind Jahre vergangen, und vielleicht habe ich deshalb meine Sterilisation zunächst geheim gehalten. Ich war es leid, Fragen zu stellen, halbherzige Erklärungen zu bilden, zu urteilen, zu hören, dass die „richtige Person“ meine Meinung ändern würde. Ich erzählte es ein paar engen Freunden (von denen einige, wie ich durch Flüstern hörte, hinter meinem Rücken starke Meinungen zu dieser Entscheidung geäußert hatten) und ging alleine ins Krankenhaus. Ich wäre auch alleine nach Hause zurückgekehrt, wenn nicht ein sehr geliebter und unterstützender Cousin darauf bestanden hätte, mich abzuholen.
Aber ich konnte nicht lange schweigen. Sterilisiert zu werden war unerwartet wirkungsvoll. Es war nicht nur so, dass ich keine Kinder mehr haben konnte; Meine gesamte Identität als Frau mit Gebärmutter war nicht mehr an die Mutterschaft gebunden. Es war keine Option; es war in keiner Weise ein Teil von mir.
“In gewisser Weise fühlte es sich an, als hätte mir die Prozedur erlaubt, ich selbst zu werden. ”
ich war
Meine Freude über diesen Gedanken war wild und unbändig, und ich zeigte ein paar vertrauenswürdigen Freunden meine Stiche und später Narben wie ein Kind, das ein neues Spielzeug angibt. In gewisser Weise fühlte es sich an, als hätte die Prozedur mir erlaubt, mich selbst zu verlassen.
Die neugewonnene Sicherheit, die ich in meiner Identität fühlte, zwang mich, meine Reaktion auf Menschen neu zu definieren und meinen Ton und meine Rhetorik von entschuldigenden Erklärungen zu Selbstvertrauen, Zufriedenheit und Überzeugung zu ändern.
In einem bestimmten Fall saß ich inmitten einer Gruppe weiblicher Familienmitglieder (viele mit Kindern) und wann mit der unvermeidlichen Frage konfrontiert: „Warum willst du keine Kinder? Ich antwortete einfach: „Nun, warum wolltest du? Kinder?”
Niemand konnte antworten. Niemand wusste, warum sie ihre eigenen Kinder hatten; welche konkreten, konkreten, klaren Gründe sie hatten, Mutter werden zu wollen. Es gab keine Möglichkeit, genau zu erklären, warum die Erfahrung der Mutterschaft von Natur aus besser war als die Erfahrung eines Lebens ohne Kinder.
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Der vielleicht lohnendste Effekt meiner Stimme zu diesem Thema besteht darin, Freunde zu beobachten – die jetzt mehr Informationen und mehr ausgesetzt sind Perspektive und immer mehr Gleichaltrige, die sich gegen die Elternschaft entscheiden – beginnen, ihre eigene zuvor unbestreitbare Hingabe an die Geburt in Frage zu stellen Nachwuchs.
Ich wurde von der symbolischen alleinstehenden kinderlosen Freundin zur Weisen – diejenige, die vor allen anderen wusste, dass Mutterschaft das A und O war; dass die Zahl der Menschen, die es bereuen könnten, Kinder zu haben, wahrscheinlich kleiner war als die Zahl, die es vielleicht stillschweigend auf irgendeiner Ebene bedauern.
“„Du bist ein sehr „steh abseits, um zusammen zu stehen“-Mädchen, nicht wahr?“ Sie fragte. ”
Über ein Jahr nach meiner Operation vereinbarte ich einen Termin mit einem Astrologen, um mein Geburtshoroskop zu lesen. Beim Lesen verweilte sie bei einigen interessanten Orten: Mein Nordknoten und Midheaven hängen zusammen im Zeichen des Wassermanns.
„Du bist ein sehr „steh abseits, um zusammen zu stehen“-Mädchen, nicht wahr?“ Sie fragte.
Die Wahrheit ist, ja. Sich für ein kinderloses Leben einzusetzen und offen für Sterilisation zu sein, hat andere zu mir gezogen. Diejenigen, die sich unter Druck gesetzt oder unsicher fühlen oder sich mit ihren Gedanken über die Elternschaft allein fühlen, finden ihre eigene Kraft in meiner. Und in einer Zeit, in der unsere reproduktiven Rechte rückläufig sind, was gibt es für einen mächtigeren Akt als den diese Realität aufzudecken und die Sterilisation als Option für diejenigen zu normalisieren, die es nicht wollen Eltern? Und was noch wichtiger ist, die Normalisierung der Entscheidung, sich nicht fortzupflanzen und sie einfach als Option neben der Entscheidung der Menschen, sich fortzupflanzen, zu positionieren?
Ich hoffe, dass meine persönliche Transformation ein kleiner Schubs in Richtung einer gesellschaftlichen ist. Ich hoffe, es trägt dazu bei, die Mutterschaft in der Identität von Frauen zu dezentrieren. Ich hoffe, es hilft, die Angst vor dem Erwachsenwerden und der Konfrontation mit dem vorbestimmten Leben zu lindern, das Frauen auf der ganzen Welt seit Jahrhunderten gefangen hält. Ich hoffe, die Leute sehen mich reisen, wachsen, mich in meiner Gemeinde engagieren, mich für soziale Themen engagieren und ein glückliches, erfülltes, zielgerichtetes Leben führen – nicht obwohl ich kinderlos bin, aber ich hatte keine Kinder. Ich hoffe, dass dadurch die Stärke derer, die nach Freiheit streben, die Stärke derer überwältigen wird, die uns ihrer berauben wollen.
Bernstein Ajluni
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