„Ich kann Ihnen Quetiapin verschreiben, aber Sie werden stark zunehmen. Ist das in Ordnung?"
Ich brauchte einen Moment, um meinem Psychiater zu antworten. Sie gab mir Medikamente gegen meine Schlaflosigkeit, die sich während der Pandemie nur noch verschlimmert hatte. Over-the-Counter-Schlafmittel wirkten nicht mehr. Auch die vorherige Pille, die sie verschrieb, Temazepam, war es nicht. Ich war nur ein paar Nächte mit schlechtem Schlaf von einer weiteren manischen Episode entfernt. Das passiert bei einer bipolaren Störung. Ein Symptom speist sich in ein anderes, bis Sie ein schluchzendes Durcheinander sind und Ihre Gedanken, Gefühle oder Handlungen nicht mehr unter Kontrolle haben.
Ich musste etwas gegen meinen Schlaf tun. Aber ich war besorgt, es auf Kosten meines Körperbildes zu tun. Ich hatte im Laufe der Pandemie bereits zugenommen. Das war allerdings anders. Würde ich meine ohnehin schon wacklige geistige Gesundheit opfern, nur weil ich nicht noch mehr zunehmen wollte?
Es ist nichts falsch daran, dick zu sein. Ich weiß das theoretisch, aber diese Logik auf mich selbst anzuwenden, war eine andere Geschichte. Ich habe die meiste Zeit meines Lebens mit meinem Körperbild gekämpft, von einer nicht näher bezeichneten Essstörung in der Universität bis hin zu schwankender Gewichtszunahme aufgrund von PCOS. Und ich habe mir oft Sorgen gemacht, dass andere denken, ich passe nicht auf mich auf.
“Meine Therapeutin erinnert mich daran, dass „Dünnsein nicht gleich Glück bedeutet“. Und ich weiß, dass sie recht hat.”
Logischerweise weiß ich, dass Gewichtszunahme nicht bedeutet, dass eine Person in ihrer Selbstfürsorge nachlässt, aber die Idee verfolgt mich trotzdem. Es gibt mehr als genug Rhetorik in den Medien, die Gewichtszunahme mit „sich gehen lassen“ gleichsetzt. Und obwohl ich weiß, dass ich geistig und körperlich gesünder bin als je zuvor, bin ich auch viel, viel schwerer. Also mache ich mich auf unhöfliche Kommentare von Familienmitgliedern über meinen Körper gefasst. Ich bin immer bereit, mich gegen ihr Urteil darüber zu verteidigen, wie ich aussehe.
Mein Therapeut erinnert mich daran, dass „Dünnsein nicht gleich Glück bedeutet“. Und ich weiß, dass sie recht hat.
Als ich dünner war, war ich gründlich deprimiert und unfähig, für mich selbst zu sorgen. Ich hatte Tage ohne Schlaf, aß kaum, hatte Weinanfälle und halluzinierte sogar. Meistens war ich eine Gefahr für mich selbst. Und ehrlich? Ich weiß nur, dass ich diese Symptome hatte, weil ich es Freunden erzählt und darüber Tagebuch geführt habe. Ich habe nicht viel Erinnerung an diese Zeit. Gedächtnislücken sind häufig Depression. Sicher, ich war etwa 50 Pfund leichter, aber ich war auch 50-mal so aus den Fugen geraten. Und ich war immer noch nicht glücklich mit meinem Körper.
Ich hatte zwei Möglichkeiten: Ich könnte meine Medikamente absetzen – und damit die Risiken eingehen, die mit einer bipolaren Störung einhergehen, nur um wieder dünn zu werden. Oder ich könnte meinen neuen Körper akzeptieren, meine Scham überwinden und lebensrettende Medikamente einnehmen.
Im Kern merke ich, dass ich mich für mich selbst geschämt habe. Tief im Inneren schäme ich mich sowohl für meine schnelle Gewichtszunahme als auch für meine schwache geistige Gesundheit. Ich verbringe viel Zeit damit, Ausreden für beides zu finden. Aber ich schäme mich auch dafür, was all diese Schuldgefühle über mich aussagen.
Wie kann ich mich als körperpositive Feministin bezeichnen, wenn ich in den Spiegel schaue und nur negativ über meinen eigenen Körper denke? Wer bin ich, Botschaften der Selbstliebe zu teilen, wenn ich sie kaum auf mich selbst anwenden kann?
“Langsam und nur, wenn ich es Tag für Tag nehme, lerne ich, mich meiner Realität weniger zu schämen. Obwohl ich das schwerste bin, das ich je war, bin ich auch das stabilste – und das liegt an meinen Medikamenten.”
Seitdem habe ich mein Rezept erfüllt. Langsam und nur, wenn ich es Tag für Tag nehme, lerne ich, mich meiner Realität weniger zu schämen. Obwohl ich das schwerste bin, das ich je war, bin ich auch das stabilste – und das liegt an meinen Medikamenten. Ich wurde anfangs auf eine niedrigere Dosis gesetzt, aber wir haben sie jetzt verdoppelt. Ich habe am Anfang ein wenig zugenommen, und ich weiß, dass ich noch mehr zunehmen werde.
Aber die Einnahme meiner Medikamente ist eine Form der Selbstfürsorge. Es ermöglicht mir, ausreichend Schlaf zu bekommen. Sich selbst dafür zu ermahnen, dass ich zunehme, während ich versuche, mich um mich selbst zu kümmern, ist, nun ja, keine Selbstfürsorge.
Und ich schulde es mir selbst, mich um alltägliche Dinge zu kümmern, wie die Einnahme meiner Medikamente, das Kochen meiner eigenen Mahlzeiten und den Kauf von Kleidung, in der ich mich gut fühle. Ich kümmere mich auch um mich selbst, indem ich meine Social-Media-Feeds filtere, um regelmäßig Leute zu sehen, die wie ich aussehen – und weniger Leute, die sich ungesund ernähren. Ich entsorge Klamotten, die nicht mehr passen, anstatt mich selbst darum zu kümmern. Ich freue mich darauf, eine neue Garderobe für diesen neuen Körper zu finden.
Denn es ist nicht das Gewicht, das abgeworfen werden muss, sondern meine Scham darum. Genau wie die Einnahme meiner Medikamente muss ich jeden Tag daran arbeiten. Aber ich werde Selbstliebe genauso auffüllen, wie ich meine Medikamente auffülle.
“Denn es ist nicht das Gewicht, das abgeworfen werden muss, sondern meine Scham darum.”
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