Ich habe diese unterschwellige existenzielle Angst in fast allen meinen Liebesbeziehungen gespürt. Was passiert, wenn ich gehe? Seit meinem 18. Lebensjahr lebe ich an 13 verschiedenen Orten, bin ständig unterwegs und suche nach Möglichkeiten, neu zu definieren, wer ich zu sein glaubte und wer ich werden wollte.
Das Wörterbuch würde mich als einen Nomaden oder eine Person definieren, die ohne festen Wohnsitz umherzieht und saisonal von Ort zu Ort zieht. Die ständige Veränderung und das Leben ohne Plan sind die einzige Zeit, in der ich mich präsent gefühlt habe. Ich bin mir meiner Umgebung bewusst. Ich versuche nicht, etwas zu sein, was alle anderen erwarten. Reisen ist nicht das Ergebnis der Flucht vor all meinen Problemen; Es ist eine Möglichkeit, näher an alles heranzukommen, von dem ich nie wusste, dass es da ist.
„Reisen ist nicht das Ergebnis der Flucht vor all meinen Problemen; Es ist eine Möglichkeit, näher an alles heranzukommen, von dem ich nie wusste, dass es da ist.“
Die meisten Leute dachten, es sei eine Phase – ein Auslandssemester in Florenz oder ein Jahr Englischunterricht in Malaysia. Für mich war es immer mehr als das. Abgesehen von einem angeborenen Bedürfnis nach Reisen, Bildung und dem Kennenlernen neuer Kulturen gibt es diese Momente der Freiheit, wo ich gleichgesinnte Reisende treffe, die lange aufbleiben und Löffel mit einer Flasche lokalen Weißweins spielen Wein. Ich erinnere mich daran, wie es war, wieder ein Kind zu sein. Im Gras liegen und zum neunten Mal hintereinander dasselbe grüne Blumenkleid tragen, weil mein ganzes Leben in einen Rucksack passen muss, und das ist ganz einfach. Nachdem wir früher an diesem Tag 13 Meilen durch die Berge gewandert sind, bringt uns der Aufenthalt im Tal und der Blick auf den Sonnenuntergang hinter dem, was wir bestiegen und hinabgestiegen sind, zu einer Welle von Wärme, Freude und Sehnsucht.
John Green schrieb einmal: „Am Leben zu sein bedeutet, vermisst zu werden.“ Durch diesen Lebensstil gibt es Menschen auf der ganzen Welt, die ich ständig vermisse – sowohl Freunde als auch romantische Partner. Manchmal wird das Vermisste schwer und hart – Sternschnuppen bleiben in der Zeit unter demselben unendlichen Himmel hängen.
„Ein Bildschirm hat alles widergespiegelt, wofür ich nicht da sein konnte, vom Familienurlaub bis zur Verabredung mit Freunden.“
Ein Bildschirm spiegelte alles wider, wofür ich nicht da sein konnte, vom Familienurlaub bis zur Verabredung mit Freunden. Als mein langjähriger Nachbar 100 Jahre alt wurde, war sein Geburtstagsgeschenk nichts weiter als eine Idee in meinem Kopf. Dies sind die bedeutenden Ereignisse und Meilensteine, an die sich Expats gewöhnt haben. Aber niemand spricht über die unausgesprochene Wahrheit. Die immaterielle Angst davor, mit zunehmendem Alter keine Zeit mehr mit den Menschen verbringen zu können, die wir lieben, wenn Meilensteine vergehen und Momente zu nichts mehr als flüchtig werden.
Ich denke an diesen Moment mit meiner fünfjährigen Ex zurück, als ich mit unserem älteren Pitbull-Pflegehund Walter auf unserem farbenfrohen, gemusterten Fransenteppich herumrollte. Wir waren gerade in unsere erste gemeinsame Wohnung gezogen und Walter hat uns zu einer kleinen Familie gemacht. An Tagen, an denen es schwierig ist, mich daran zu erinnern, warum ich gegangen bin, denke ich an diese Erinnerungen. Alles, was hätte sein können, war aber von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Nach einem Jahr Ferngespräch zog ich von Kalifornien nach Connecticut, um bei ihm zu sein. Ich fühlte mich für die Entfernung verantwortlich, vor allem weil ich in dieser Zeit unterwegs war. Nach sechs Monaten begann ich, mich in den Vororten zu verlieren, die von neun bis fünf Uhr geöffnet waren. Ich wollte für ein Jahr nach Neuseeland ziehen, um in einem Tierheim zu arbeiten, und er fühlte sich nur für ein oder zwei Wochen wohl. Wir hielten uns immer wieder zurück, weil wir beste Freunde waren, die das meiste füreinander wollten, sich aber nicht damit abfinden konnten, nicht zusammen zu sein.
Was am meisten schmerzt, ist das Vertrauen anderer in den Glauben, dass ich es aus meinem System herausbekomme. Vielleicht liebe ich das Reisen und den Umzug, aber bald werde ich bereit sein, sesshaft zu werden. Die Ehe, die Familie und das geregelte Leben zu haben, die andere für mich wünschen, oder das, was sie meiner Meinung nach für mein Leben wünschen. Der Druck ist enorm, insbesondere in einer Gesellschaft, die auf der Idee basiert, dass Frauen ein inhärentes Bedürfnis haben, Kinder großzuziehen und für die Familie zu sorgen.
„Ich fühle mich nicht lebendig, wenn ich ein Leben wähle, weil jemand anderes es für mich will. Dann würde ich mich selbst vermissen.“
Ich fühle mich nicht lebendig, wenn ich ein Leben wähle, weil jemand anderes es für mich will. Dann würde ich mich selbst vermissen.
Die meisten meiner Beziehungen haben mit Ferngesprächen begonnen oder geendet. Durch das Hinzufügen von Songs zu geteilten Playlists und das Versenden von Videoclips aus jeder beliebigen App konnte ich international kommunizieren (Marco Polo usw.), das Schreiben von Briefen und das Festhalten an Ideen gemeinsamer Erlebnisse in der Zukunft wurden zu meiner Liebe Sprache. Das ist es immer noch – auch mit Freunden und Familie. Mit Working-Holiday-Visa, befristeten Arbeitsverträgen und anderen Reisebeschränkungen ins Ausland scheint die Entfernung immer nur vorübergehend zu sein, aber was wäre, wenn dem nicht so wäre? Wenn ich dauerhaft weg sein wollte, wer würde dann bleiben? Warum sollte sich die Beziehung lohnen?
Diese Zweifel haben zu verpassten Verbindungen und einem Mangel an Verständnis geführt, der auf meinen unsicheren Bindungsstil zurückzuführen ist. Bei anderen haben meine Schritte zu Unmut geführt, und manchmal verspürte ich den Druck, ein Leben anzunehmen, das für mich gewollt war. Die Spannung zwischen diesen Positionen spielt sich wie ein Hin- und Her-Ping-Pong-Spiel im Dunkeln ab. Doch ohne diese Erfahrungen und die Prüfungen der Liebe hätte ich nicht gewusst, wie es ist, mit mir zusammen zu sein. Wie es ist, wirklich vermisst zu werden.
Natürlich kann man nicht wissen, in welche Richtung das Leben mich oder irgendjemanden wirklich führen wird. Aber seit ich im zweiten Jahr der High School zum ersten Mal alleine gereist bin und mit meinen Freunden ehrenamtlich an einer örtlichen Schule in Chile gearbeitet habe, wusste ich, dass es das war, was ich wollte. Mir wurde klar, dass ich Bildung nutzen konnte, um die Möglichkeiten anderer zu erweitern und im Austausch etwas über andere Kulturen und Bräuche zu lernen. Das war vor 11 Jahren, und diese Person werde immer ich sein – ich baue Beziehungen zu anderen auf, während ich Volleyball spiele, male und unterrichte. Diese Dinge werden sich nie ändern.
So viel weiß ich:
„Ich bin so verliebt in einen warmen Sommer in den Schweizer Alpen: die Murmeltiere, Motten, Kaulquappen, Mini-Kiefern und all die Wildblumen in den Bergen.“
Ich bin so verliebt in einen warmen Sommer in den Schweizer Alpen: die Murmeltiere, Motten, Kaulquappen, Mini-Kiefern und all die Wildblumen in den Bergen. Leuchtend blaue Schmetterlinge springen von Kieselstein zu Kieselstein zwischen Feldwegen, die von Löwenzahn, Butterblumen und Vergissmeinnicht gesäumt sind. „Grüezi“ und „Ciao“ hallen unter den schlammigen Wanderschuhen. Ein leuchtend orangefarbener Himmel mit hellviolettem Wolkenstaub erhellt dunkle Holzchalets mit grün gestrichenen Fensterläden, Blumenbänken aus rotem Eisenkraut und Korbtischen zwischen Kopfsteinpflasterstraßen.
Ich werde dorthin zurückkehren, wo ich derzeit in Neuseeland lebe, nachdem ich mich durch Tokio gefressen und durch Europa gewandert bin, und mich an das langsame Leben dort erinnern. Das hat mir eine Art Präsenz ermöglicht, die mir das Weitermachen und Loslassen erleichtert. Gehen Sie langsamer, um Vogelmiere für Pesto zu sammeln. Beobachten Sie Fantails, die von Birken springen. und ich verbringe den Samstagmorgen im Gemeinschaftsgarten und kompostiere mit meinen knackigen Freiwilligenkollegen. Bald wird es wahrscheinlich den Drang verspüren, neue Leute kennenzulernen und anderswo etwas zu erkunden, nicht aus Mangel an meinen aktuellen Beziehungen oder meiner Umgebung, sondern aus unbekannten Gründen.
„Manchmal denke ich, dass diese kleinen Dinge die einzige Liebe sein könnten, an der ich festhalten kann.“
Manchmal denke ich, dass diese kleinen Dinge vielleicht die einzige Liebe sind, an der ich mich festhalten kann. Erinnerungen, die mein Fernweh wecken. Auch wenn es heute wie eine Möglichkeit erscheint, alles andere zu vermeiden, zu vergessen und auf andere Weise zu arbeiten Weiter weg von diesen winzigen, himmelblauen Blumen in der Nähe von Flussufern und Wäldern wäre der größte Verrat Mich. Nein, es gibt nie eine einfache Antwort, und ja, es wird immer Menschen geben, die ich vermissen werde, und Orte, die mir für immer in Erinnerung bleiben werden. Damit setze ich meine AirPods auf, schalte Noah Kahns „You’re Gonna Go Far“ ein und frage mich weiterhin, was es sonst noch zu entdecken gibt.
Tess Cimino
