Ungefähr eine Woche nachdem wir uns um unser Neugeborenes gekümmert hatten, bekamen wir Besuch von unserem engen Freund J, der einen neuen Standard für unsere Elternschaft setzte. Wir waren beide erschöpft von dem vielen nächtlichen Aufwachen und begannen uns Gedanken darüber zu machen, wie es sein würde, wenn der Vaterschaftsurlaub meines Mannes Aaron in der folgenden Woche endete.
„Es fühlte sich nicht fair an, dass mein Mann wieder so leben würde, wie er es immer wusste, während sich alles in meinem Leben für immer verändert hatte.“
Ich hatte Angst davor, allein gelassen zu werden. Es fühlte sich nicht fair an, dass Aaron wieder ins Leben zurückkehren würde, wie er es immer wusste, während sich alles in meinem Leben für immer verändert hatte. Ich befand mich in einem Hamsterrad aus Füttern, Windeln und Aufstoßen – während mein Körper ein leckender und schmerzender Fleischanzug war, den ich kaum wiedererkannte. Am schlimmsten waren die Nächte, in denen ich allein mit einem weinenden Baby durch das dunkle Haus stolperte, Milch durchnässte mein Hemd und der Hund ängstlich hinter mir herlief.
„Oh nein“, sagte J. „Nein, ihr müsst beide mit dem Baby aufstehen.“ Seine Stimme war ruhig, aber bestimmt und ließ keinen Raum für Diskussionen.
J wurde kürzlich verwitwet. Mittlerweile war er alleinerziehender Vater von zwei kleinen Kindern, musste sich mit der Arbeit und der Kindererziehung zurechtfinden und gleichzeitig eine unvorstellbare Trauer bewältigen. Ich erinnere mich, dass er im sanften Licht des frühen Nachmittags auf unserem Sofa saß und unsere kleine Tochter in seinen Handflächen ruhte.
„Papa wechselt die Windel und sorgt dafür, dass Mama es bequem hat und alles hat, was sie zum Stillen braucht. Und danach bringt Papa das Baby ins Bett. Jedes Mal."
Seine Argumentation machte vollkommen Sinn: Indem mein Mann diese Mitternachtswachen ausließ, hinterließ er bei mir ungewollt das Gefühl, verlassen zu sein, weil ich ständig arbeiten musste, und außerdem verpasste er es, unser Kind kennenzulernen. J erklärte: „Du wirst nicht lernen, sie einzuschläfern, und sie wird nicht lernen, dir zu vertrauen und sich bei dir sicher zu fühlen, wenn du nicht da bist.“
„Wie könnten ein paar zusätzliche Stunden Schlaf wichtiger sein, als Ihren Partner zu unterstützen und sich um Ihr Kind zu kümmern?“
Seine Worte waren kraftvoll. Er war nicht nur einer unserer wenigen Freunde, die Kinder hatten, er durchlebte auch gerade eines dieser Albtraumszenarien, die große Klarheit in das tägliche Leben bringen. Wie könnten ein paar zusätzliche Stunden Schlaf wichtiger sein, als Ihren Partner zu unterstützen und sich um Ihr Kind zu kümmern? Also begann Aaron, mit mir aufzustehen. Bedeutete das, dass wir beide erschöpft waren? Absolut. Aber es bedeutete auch, dass wir das gemeinsam machten.
Worauf es letztendlich ankommt, wenn wir über gerechte Elternschaft und gerechte Arbeitsteilung sprechen: Beide Partner verhalten sich so, nun ja. Das bedeutet, dass die individuelle Arbeit, Bedürfnisse und Interessen jeder Person gleich bleiben Gewicht. Mit anderen Worten: Die Zeit des einen Partners ist nicht wichtiger oder weniger wichtig als die des anderen.
Aber in einer Kultur, in der immer noch die Mutter als Hauptelternteil im Mittelpunkt steht, ist es leicht, in dieses veraltete Modell zurückzufallen. Wie könnten wir bewusst dagegen vorgehen, auf die alten Normen zurückzugreifen?
Das Fairplay-Deck
Obwohl TikTok viele Witze über inkompetente Väter macht, finden weder mein Mann noch ich es lustig, sich eine Realität vorzustellen, in der er nicht in der Lage war, für unser Kind zu sorgen.
„Weder mein Mann noch ich finden es lustig, sich eine Realität vorzustellen, in der er nicht in der Lage war, für unser Kind zu sorgen.“
Wir leben in einer Welt, die Väter nicht nur von einem Großteil der Erziehungsarbeit entbindet, sondern ihnen auch aktiv die Zeit und den Raum dafür verweigert. Nehmen Sie zum Beispiel Aarons zweiwöchigen Vaterschaftsurlaub zu meinen zwölf Wochen. Oder die Tatsache, dass die Schule und die Kinderarztpraxis dazu neigen, ausschließlich mich anzurufen, obwohl wir beide Kontaktdaten auf demselben Formular angegeben haben. Hinzu kommt, dass ich von zu Hause aus arbeite und er eine halbe Stunde im Büro sein muss, bevor die Schule unserer Tochter uns gehen lässt Sie ist weg, und es ist kein Wunder, dass wir oft in eine Situation geraten, in der ich plötzlich die Verantwortung für das ganze Kind habe Sachen.
„Wir leben in einer Welt, die Väter nicht nur von einem Großteil der Erziehungsarbeit entbindet, sondern ihnen auch aktiv die Zeit und den Raum dafür verweigert.“
Aaron ist ein aktiver Partner und Vater, dem ich nicht sagen muss, wie er unser Kind erziehen soll. Aber das änderte nichts an der Tatsache, dass ich manchmal alle Details über die täglichen Prioritäten unserer Familie alleine unter einen Hut bringen musste. Mürrisch und verärgert darüber habe ich immer versucht, dies auf eine Weise zur Sprache zu bringen, die unweigerlich zu einem Streit führen würde. Er hatte das Gefühl, ich würde ihn für systemische Ungleichheiten verantwortlich machen, die nicht in unserer Hand liegen, und ich war überzeugt, dass es eine Möglichkeit gab, das Problem zu beheben. Wir wollten beide faire und rücksichtsvolle Partner sein, wussten aber nicht, wie wir das Problem angehen sollten.
Dann bin ich über das gestolpert Fairplay-Deck durch Laura Danger Instagram-Konto. Bei den Karten handelt es sich um ein Konversationsdeck für Paare, ein „Spiel“ basierend auf dem gleichnamigen Buch von Eva Rodsky. Fair Play ist im Wesentlichen ein System zur Unterstützung von Paaren, die eine kooperative und gleichberechtigte Partnerschaft anstreben. Es gibt Bücher und sogar eine Dokumentation, aber was mich wirklich interessierte, war das Kartenspiel. Ich musste nichts über die Realität der häuslichen Arbeitsteilung erfahren; Ich habe es gelebt. Ich wollte eine praktische Möglichkeit finden, das Problem in meinem Zuhause anzugehen.
Ich bestellte das Deck und begann, Videos von verschiedenen zertifizierten Unternehmen per DM zu versenden Fairplay-Moderatoren an Aaron im Laufe der Woche, nur damit wir mit einer ähnlichen Einstellung in das Gespräch einsteigen können. Dann fanden wir gemäß den Anweisungen eine Zeit, in der wir beide entspannt waren und spielten.
Das Fairplay-Spiel: Wie es funktioniert
Die Karten sind in Kategorien unterteilt, die den Umfang der Aktivitäten eines typischen Haushalts abdecken. Von Wäschewaschen über Altenpflege bis hin zu Romantik ist alles enthalten, außerdem 40 Karten, die allein der Kinderbetreuung gewidmet sind. Es gibt auch Karten für große Übergänge im Leben, wie zum Beispiel einen Jobwechsel oder den Tod eines geliebten Menschen. Es gibt sogar Karten für den individuellen kreativen Raum („Unicorn Space“), damit das persönliche Wachstum, das wir alle durch unsere Hobbys und unabhängigen Ziele erreichen, nicht in Vergessenheit gerät.
In der ersten Runde gehen Sie und Ihr Partner den Stapel durch und versuchen, ihn auf die Karten zu reduzieren, die für Ihr Leben relevant sind. Wir haben beschlossen, es anhand unserer wöchentlichen Aufgaben zu betrachten, sodass Dinge wie „Hypothek“ nicht in dieser Runde vorkommen. In der zweiten Runde werden die von Ihnen gewählten Karten danach aufgeteilt, wer normalerweise die Aufgabe erledigt. Hier kann es etwas heikel werden – in der Fairplay-Welt bedeutet das Halten einer Karte, dass die Person es ist Verantwortlich für jede Arbeitsphase, die in die Aufgabe einfließt, die sie Konzeption, Planung und Ausführung nennen (CPE). Wenn also ein Partner das Kind zur Schule bringt, der andere Partner ihm jedoch sagen muss, wann er dort sein soll, stellen Sie sicher, dass das Schild für die Autolinie angebracht ist Wenn es Zeit ist, aus dem Auto zu fahren und das Kind hinauszutragen und anzuschnallen, wenn es Zeit ist, loszufahren, wer eigentlich den Ausweis für die „Kinderbeförderung“ besitzt, könnte dafür infrage kommen Debatte.
„Jede Partnerschaft ist einzigartig, daher wird das Spiel für jeden, der spielt, anders aussehen.“
In der dritten Runde überprüfen Sie die Kartenaufteilung und wenn der Stapel einer Person in der Woche deutlich höher ist, verteilen Sie ihn neu, sodass er möglichst gleichmäßig ist. Auch wenn das Ziel nicht immer darin besteht, immer 50:50 zu stehen, gibt es hoffentlich etwas, das nahe genug ist und sich für das spielende Paar fair anfühlt. Jede Partnerschaft ist einzigartig, daher wird das Spiel für jeden, der mitspielt, anders aussehen. Es handelt sich um ein flexibles Tool, das allen Paaren dabei helfen kann, ihr Leben objektiv und konsequent zu gestalten.
Hier sind unsere wichtigsten Erkenntnisse aus der Verwendung der Fairplay-Karten:
Empathie für die mentale Belastung
Sowohl Aaron als auch ich tragen eine mentale Belastung, und einige unserer schwierigsten Momente kommen, wenn wir überfordert und gestresst das Gefühl haben, dass wir den anderen irgendwie enttäuschen, indem wir nicht genug tun. Das passiert, wenn die Wochen besonders arbeitsreich sind und wir beide mit gesenktem Kopf durch die Dinge kommen. Es genügt ein Kommentar über den überfüllten Mülleimer oder die schmutzigen Kaffeetassen, die die Spüle füllen, und schon geraten wir in einen nächtlichen Streit, während wir eigentlich einfach nur ins Bett gehen müssen.
„Einige unserer schwierigsten Momente kommen, wenn wir das Gefühl haben, dass wir den anderen enttäuschen, indem wir nicht genug tun.“
Durch das Aufteilen der Karten zu Beginn der Woche wissen wir genau, womit der andere gerade jongliert. Vor diesem Hintergrund können wir ein wenig Platz für einige der Orte in unserem Leben schaffen, an denen es manchmal schwierig werden kann. Wir können auch nachschauen, wie sich die Arbeitsbelastung entwickelt, indem wir Unterstützung bieten und – ganz wichtig – Einblick in das geben, was andernfalls eine zeitintensive, stressige und unausgesprochene private Erfahrung gewesen wäre.
Hier ist ein typisches Beispiel dafür, was passiert, wenn wir uns der mentalen Belastung des anderen nicht bewusst sind:
„Mitten in einer geschäftigen Zeit zu sein, kann es schwierig machen, alles zu teilen, was man auf dem Teller hat.“
An einem Arbeitstag brachte Aaron das Auto zwischen den Besprechungen zum Ölwechsel. Er hatte auch bemerkt, dass wir am Morgen auf dem Weg nach draußen keine Milch mehr hatten, also hatte er vor, auf dem Heimweg noch beim Laden anzuhalten. Während er in seinem Auto wartete, schrieb ich ihm eine SMS und fragte ihn, ob er das Kind abholen könne, damit ich einen Lauf und den Weg zur Post nach Ablauf einer Frist kombinieren könne. Ich dachte, ich würde Zeit sparen, wenn ich gleichzeitig trainiere und eine Besorgung erledige Es fiel ihm leichter, zu Hause zu trainieren, während ich unsere Tochter mitnehmen und anfangen konnte Abendessen. Aber um es zum Abholen des Kindes zu schaffen, musste er seinen Ölwechsel verschieben und schaffte es nicht, zum Laden zu kommen. Als ich nach Hause kam, bemerkte ich, dass wir keine Milch mehr hätten. Er hatte das Gefühl, als hätte er zwei große Dinge auf seiner To-Do-Liste gestrichen, um mir entgegenzukommen. In der Zwischenzeit dachte ich, mein Plan würde ihm Zeit zum Trainieren verschaffen. Von da an verlief unser Abend schnell.
Kommunikation ist der Schlüssel zu so vielen Problemen, aber wenn man mitten in einer hektischen Zeit ist, kann es schwierig sein, alles zu teilen, was man auf dem Teller hat. Die Karten halfen uns, jede Woche zu sehen, was der andere bei sich trug. Es warf Licht auf die unsichtbare Arbeit, die zuvor in unseren Köpfen stattgefunden hatte, und machte uns bewusster, wie viel der andere täglich in unser gemeinsames Leben investiert.
Klarheit bei der Erledigung von Aufgaben
Bei der Kartenaufteilung in der dritten Runde kann es sein, dass ein Partner Aufgaben hat, die er normalerweise noch nicht hatte. Dies ist eine großartige Gelegenheit, darüber zu sprechen, wie CPE für jede Karte aussieht, und sich auf das zu einigen, was Fair Play als „Minimum Standard of Care“ (MSC) bezeichnet. Dabei handelt es sich im Wesentlichen um eine vereinbarte Erwartung, was es bedeutet, eine Aufgabe zu erledigen.
„Minimum Standard of Care (MSC) ist die vereinbarte Erwartung, was es bedeutet, eine Aufgabe zu erledigen.“
Hier ist ein Beispiel, wie das bei uns zu Hause aussieht:
Wenn ich am frühen Morgen ein Meeting habe und Aaron bitte, die Morgenroutine unserer Tochter zu übernehmen, sieht das MSC so aus: Aaron stellt sicher, dass sie auf die Toilette gegangen ist, zieht saubere, der Jahreszeit entsprechende Kleidung an und füttert sie Frühstück. Er bereitet ihr auch das Mittagessen zu, packt einen Snack ein und überprüft den Rucksack auf wichtige Mitteilungen der Schule. Dann bringt er sie dazu, pünktlich vorbeizukommen. Alles andere – das schmutzige Frühstücksgeschirr auf dem Tisch und die Sandwichkrusten auf der Theke, die verschiedenen Spielsachen Und die Malutensilien, die sie während dieser Routine irgendwie schon im ganzen Wohnzimmer verteilt hat, können dort gelassen werden, wo sie sind Sind.
CPE für diese Karte bedeutet, dass Aaron mich nicht darüber befragen muss, was sie zum Mittagessen einpacken oder was sie zum Frühstück zubereiten soll, wo ihre Kleidung zu finden ist oder was sie in der Schule tragen darf. Er kennt die Abgabezeit, kennt die Abläufe und hat dafür gesorgt, dass sich der Kindersitz und das Abgabeschild in seinem Auto befinden. Er hat die volle Verantwortung, also bin ich nicht gleichzeitig bei meinem Meeting und erledige diese Routine irgendwie per SMS aus der Ferne. Was bringt es sonst überhaupt, Aufgaben aufzuteilen?
Auswahl der Standardeinstellung
Es gibt einige Orte in unserem Haushalt, an denen unsere Karten auf traditionelle Geschlechtergrenzen fallen, aber wenn wir das Fairplay-Deck ausspielen, liegt das daran, dass wir diese Aufgaben haben, und nicht, dass wir sie einfach standardmäßig ausführen.
„Es ist eine kleine Sache, aber wenn man eine Aufgabe mit der Perspektive übernimmt, dass darin auch nur ein Funken Vergnügen steckt, ist sie weniger belastend.“
Ich mache zum Beispiel gerne Wäsche. Ich mag es, unsere Kleidung zu organisieren, und ich liebe es, dass ich sie falten kann, während ich eine Show schaue oder ein Buch höre. Aaron erledigt gerne die Gartenarbeit – er hört sich einen Podcast an und trainiert gleichzeitig. Das waren Karten, die wir schon immer hatten, aber als wir dazu kamen, den Stapel aufzuteilen, wurde uns klar, welche Aufgaben uns wirklich Spaß machten. Es ist eine kleine Sache, aber wenn man sich einer Aufgabe mit der Perspektive widmet, dass darin auch nur ein Hauch von Freude steckt, ist sie weniger belastend.
Wir entdeckten auch von uns vorgegebene Aufgaben, die der andere eigentlich übernehmen wollte. Die Abendessen unter der Woche zum Beispiel gehören jetzt Aaron. Es hilft ihm, nach der Arbeit zu entspannen, und er sagt, dass es ihm wirklich Spaß macht, Mahlzeiten für uns zuzubereiten. Ich habe die morgendlichen Hundespaziergänge übernommen, was meinem süßen Mann, der kein Morgenmensch ist, etwas mehr Zeit zum Schlafen verschaffte Er kam herein oder genoss seinen Kaffee, bevor er ins Büro eilte, und half mir, den Alltag unseres Kindes in meine Arbeit zu überführen Tag.
Erkennen, dass alle Zeit gleich ist
Die Entscheidung, gemeinsam aufzustehen und die Neugeborenen nachts aufzuwachen, veränderte den Verlauf unserer Beziehung. Vorher hatten wir uns so verhalten, als wäre Aarons Zeit im Büro irgendwie wichtiger als die Zeit dass ich den Tag mit unserem Baby verbrachte und dass wir seiner Ruhe als Kind Priorität einräumen mussten Ergebnis. Als wir anfingen, unsere Zeit gleichwertig zu behandeln, veränderte sich die Art und Weise, wie wir über unser Zuhause sprachen Wir haben Verantwortung übernommen und uns dabei geholfen, die Sandgrube zu vermeiden, für die nur einer von uns Ruhe verdient oder für die er unendlich viel Zeit hat unbezahlte Arbeit. Denn die Sorge um unsere Tochter und unser Zuhause ist eine wertvolle und wichtige Arbeit, aber es ist eine Arbeit, die wir gemeinsam leisten.
„Die Aufgaben und Verantwortlichkeiten jedes Tages, das Leben, das wir führen – nicht nur die Ferien und Feiern, die wir ein paar Mal im Jahr unterbringen können.“
Das Fairplay-Deck ist eines von vielen Hilfsmitteln, die Aaron und ich nutzen, um unsere Partnerschaft zu unterstützen, etwa Paartherapie und die Priorisierung körperlicher Bewegung. Und während unsere wöchentlichen Pflichten immer weiter schwanken, muss einer von uns manchmal mehr als üblich erledigen Bei Share of Cards haben wir die Art von Vertrauen und Kompetenz aufgebaut, die dazu beiträgt, den Druck bei hohem Stress zu verringern mal. Wir fühlen uns mehr denn je wie eine Partnerschaft und investieren gleichermaßen Zeit und Energie in das Leben, das wir gemeinsam führen.
Annie Dillard schrieb: „Wie wir unsere Tage verbringen, ist natürlich auch die Art und Weise, wie wir unser Leben verbringen.“ Die täglichen Aufgaben und Verantwortlichkeiten sind das Leben, das wir führen – nicht nur die Ferien und die Feierlichkeiten, die wir in ein paar unterbringen können mal pro Jahr. Das bedeutet, dass wir uns manchmal überhaupt nicht die Mühe machen, zu teilen und zu erobern: Wir haben viele Karten in der Hand Als Team kochen wir das Abendessen, gehen mit dem Hund spazieren oder machen gemeinsam die Schlafenszeitroutine, damit wir nichts verpassen aus.
Stephanie H. Fallen auf
