Als ich zum ersten Mal einen Berater wegen meiner Freundschaften kontaktierte, schrieb ich ihm Folgendes: „Mein bester Freund sagt mir, dass ich nichts über mein Leben teile. Sie sagt, sie habe das Gefühl, mich nicht einmal zu kennen. Sie hat recht. Ich teile nicht so oft, was mit mir passiert. Warum denkst du, dass ich das tun würde?“
Seine Antwort war: „Hmm, ich weiß es nicht. Versuchen Sie einfach, öfter zu teilen.“
Was für ein revolutionärer Rat. Ich las die Antwort und klappte genervt mein Telefon zu.
Mich zu zwingen, „einfach zu versuchen, mehr zu teilen“, schien einfach genug, aber es beantwortete nicht meine tiefere Frage: „Warum sollte ich das überhaupt tun?“
„Ich wollte unbedingt wissen, warum ich mich gedankenlos aus Beziehungen zurückgehalten habe, weil mir allmählich klar wurde, dass es den Menschen, die ich liebe, schadete.“
Meine Neigung, Dinge für sich zu behalten, war einer der vielen Schmerzpunkte auf meiner Liste von Mustern, die ich entschlüsseln wollte, als ich um Hilfe bat. Ich wollte unbedingt wissen, warum ich mich gedankenlos von Beziehungen zurückhielt, weil mir allmählich klar wurde, dass es den Menschen, die ich liebe, schadete. Es hielt mich auch von der Nähe ab, die ich wollte.
Ich habe Details meines Lebens unterdrückt, sowohl gute als auch schlechte. Wenn ich bei der Arbeit befördert worden war, einen herausfordernden Tag hatte oder mit jemand Neuem zusammen war, dachte ich einfach nicht daran, es mitzuteilen. Aus dem Kreis meines Lebens ausgeschlossen, begannen meine Freunde anzunehmen, dass ich ihnen nicht zutraute, ein Teil davon zu sein, und brachten ihren Schmerz zum Ausdruck. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt.
Ich war entschlossen, das Rätsel zu lösen, warum ich so war, wie ich war. Ich wusste einfach nicht, wo ich anfangen sollte, die Stücke zu finden.
Bis eines Tages das Glück meinen YouTube-Feed traf.
„Könnte etwas, das mir vor so langer Zeit passiert ist, mein heutiges Verhalten bestimmen?“
Ein Video ist aufgetaucht Dies erklärte vermeidbare Bindungsstile, soziale Verhaltensweisen, die oft durch Rückzug gekennzeichnet sind. Ich fühlte mich auf einen Schlag entblößt und gestärkt. Zum ersten Mal hörte ich, wie mein Verhalten genau beschrieben und mit einer Ätiologie versehen wurde, die es mit Erfahrungen in meinem frühen Leben in Verbindung brachte. Aber könnte es wirklich so sein? Könnte etwas, das mir vor so langer Zeit passiert ist, mein heutiges Verhalten bestimmen?
Ich tauchte hinein Forschung das detailliert, wie die Unterbewusstsein, das Reservoir unserer persönlichen Erfahrungen, die bis in die Kindheit zurückreichen, und die komplexe Bedeutung, die sie angenommen haben, bestimmt 95–97 % unserer Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen. Das bedeutet, dass das, was wir bewusst wählen, höchstens 5 % unseres Lebens ausmacht.
„Bis du das Unbewusste bewusst machst, wird es dein Leben leiten, und du wirst es Schicksal nennen.“
– Carl Jung
Wenn wir uns nicht die Mühe machen, die verborgenen Geschichten zu identifizieren, die die 95 % befeuern, wird unser Unterbewusstsein einen Großteil unseres Lebens für uns bestimmen. Psychoanalytiker Carl Jung bescheinigt„Bis du das Unbewusste bewusst machst, wird es dein Leben leiten, und du wirst es Schicksal nennen.“
Dies war ein Wendepunkt, der meine Sichtweise darüber veränderte, wie ich über meine Muster hinauswachsen und mein Leben verändern konnte.
Als ich erfuhr, dass meine Tendenz, Offenheit gegenüber meinen Freunden zu vermeiden, eine unbewusste Wurzel hatte, die ich herausziehen und ans Licht bringen konnte, wusste ich, dass es in meiner Macht lag, mich langfristig zu ändern. Das war größer als das Aufgeben einer Gewohnheit. Ich hatte eine Möglichkeit, die verborgenen Wege zu verfolgen, warum ich das getan habe, was ich getan habe, und es an der Quelle zu erschließen.
Um dies zu erkennen, war es wichtig, dies zu verstehen Bindungstheorie Für das Werkzeug könnte es sein.
Die Bindungstheorie entstand aus der gemeinsamen Arbeit von Psychologen John Bowlby Und Mary Ainsworth. Es geht davon aus, dass wir neurologisch fest verdrahtet sind, wie wir in den ersten zwei Jahren unseres Lebens Liebe sehen, geben und empfangen.
„Die Bindungstheorie geht davon aus, dass wir neurologisch fest verdrahtet sind, wie wir in den ersten zwei Jahren unseres Lebens Liebe sehen, geben und empfangen.“
Die Theorie legt unsere frühen Erfahrungen mit unseren primären Betreuern nahe – wie gut sie auf unsere Bedürfnisse eingegangen sind und wie konsequent sie waren Wir haben sie kennengelernt und wie emotional verfügbar sie waren – programmieren Sie unser Verständnis von Liebe und wie viel wir davon erwarten können Leben.
Unsere ersten Lektionen in menschlicher Verbindung werden zu Bowlby geprägt als „interne Arbeitsmodelle“, die den Bindungsstil beeinflussen, den wir später im Leben entwickeln und aufrechterhalten.
Heutzutage werden von Forschern vier Hauptbindungsstile erkannt. Sie werden umrissen von Die Anlage Projekt Hier und ich habe ihre Eigenschaften unten zusammengefasst:
Sicher
Menschen mit diesem Stil sind im Einklang mit ihren Gefühlen, kommunizieren ihre Bedürfnisse und verfügen über die Werkzeuge, um Konflikte zu lösen, ohne dass ihr Gefühl von Sicherheit oder Autonomie gefährdet wird. Sie sind wahrscheinlich mit einer emotional verfügbaren Bezugsperson aufgewachsen, die stets auf sie eingestellt war und ihnen Raum bot, ihre Gefühle ohne Urteil auszudrücken und zu verarbeiten.
Vermeidend (oder abweisend)
Menschen mit einem Vermeidungsstil halten ihre Lieben emotional auf Abstand und assoziieren Intimität unbewusst mit Verlassenheit und Schmerz, weshalb sie sie oft sabotieren oder ganz meiden. Kinder, die diesen Stil entwickelten, lernten schon früh, dass es Grenzen gab, wie offen sie mit ihren Gefühlen umgehen konnten, ohne dass dies Scham oder Konsequenzen mit sich brachte. Von ihnen wurde erwartet, dass sie den Großteil ihrer Bedürfnisse selbst decken.
Ängstlich (oder beschäftigt)
Der ängstliche Haufen stürzt sich kopfüber in Beziehungen und klammert sich um sein Leben. Aufgewachsen in einem Haushalt, in dem die Bezugsperson möglicherweise inkonsequent oder emotional hitzig war Kalte, ängstliche Menschen nehmen es auf sich, die Liebe festzuhalten, wenn sie sie finden Es. Sie sind sich jeglicher Anzeichen von Verlassenheit oder Ablehnung sehr bewusst und tun alles, was sie können, um dies zu verhindern, auch zu ihrem Nachteil.
Desorganisiert (oder ängstlich-vermeidend)
Bei denen mit einem desorganisierten Stil handelt es sich häufig um Personen, die in der frühen Kindheit extremen Missbrauch erlebt haben. Dieser Stil entwickelt sich, „wenn die Betreuer des Kindes – die einzige Quelle der Sicherheit – zu einer Quelle der Angst werden“, so die Anhangsprojekt. Als Erwachsene haben sie Schwierigkeiten, sich in Beziehungen sicher zu fühlen und anderen emotional zu vertrauen, und ihr Verhalten ist oft eine unvorhersehbare Mischung aus ängstlichen und vermeidenden Tendenzen.
Wir alle existieren irgendwo im Spektrum der Bindung. Obwohl ich bereits das Gefühl hatte, dass ich meiden würde, habe ich es angenommen ein Test um zu bestätigen, wo ich hingefallen bin.
Unsere Stile können schwanken, aber sie spielen eine größere Rolle dabei, wie wir in Beziehungen miteinander umgehen, als uns vielleicht bewusst ist.
Betrachten Sie diese Analogie von Thais Gibson, Gründer von Die Schule für Persönlichkeitsentwicklung.
„Wenn zwei Erwachsene, jeder mit seinem eigenen Bindungsstil, in einer Beziehung jeglicher Art zusammenkommen, haben sie ihre eigenen individuellen Erwartungen an die Verbindung.“
Wenn zwei Erwachsene, jeder mit seinem eigenen Bindungsstil, in einer Beziehung jeglicher Art zusammenkommen, haben sie ihre eigenen individuellen Erwartungen an die Verbindung. Laut GibsonEs ist, als ob man sich hinsetzt, um gemeinsam ein Brettspiel zu spielen, aber eine Person hat die Regeln für Scrabble und die andere die Regeln für Monopoly. Während sich das Spiel entfaltet, ist sich keine der beiden Parteien der separaten Regeln bewusst, nach denen die andere spielt. Sie sehen nur, dass die andere Person nicht mitspielt. Dieses Missverhältnis unausgesprochener Erwartungen führt zu unnötigen Spannungen, Enttäuschungen und Missverständnissen in der Beziehung.
Meine Tendenz, zu wenig zu teilen, war eine automatische Regel bei der Art und Weise, wie ich meine Freunde einbezog, aber mit der Roadmap der Bindungstheorie habe ich herausgefunden, woher das kommt, und ein Werkzeug an die Hand bekommen, das mir dabei hilft, dagegen vorzugehen. Es musste kein fortlaufendes Muster sein, dem ich immer erliegen würde.
Und hier stärkt uns die Bindungstheorie: Unsere Stile sind nicht dauerhaft. Wir können die Nadel in Richtung einer sicheren Bindung bewegen, indem wir die Theorie wie eine Angelschnur verwenden, die zugrunde liegenden Motivationen hervorholen, um ihren Ursprung zu verstehen, und diese Muster durch neue Überzeugungen ersetzen.
„Als ich verstand, welche unbewussten Geschichten diese Erzählung prägten, arbeitete ich daran, diese Überzeugungen auszurotten und zu ersetzen.“
Als ich die Wurzel meiner chronischen Privatsphäre in Beziehungen aufspürte, brachte ich es auf die Tatsache zurück, dass ich Ich glaubte unbewusst, dass ich Ablehnung vermeiden könnte, indem ich die Dinge für mich behalte und niemanden erwarte sich kümmern. Aufgrund meiner vermeidenden Programmierung habe ich schon früh gelernt, anzunehmen, dass die Leute zu beschäftigt seien, um für mich da zu sein, und so verringerte ich mein Bedürfnis, dass sie diesem Schmerz völlig aus dem Weg gehen.
Nachdem ich verstanden hatte, welche unbewussten Geschichten diese Erzählung prägten, arbeitete ich daran, diese Überzeugungen zu entwurzeln und zu ersetzen. Ich habe meinen Freunden auf eine Art und Weise, wie ich es noch nie zuvor getan hatte, freiwillig Einzelheiten über mein Leben preisgegeben. Es fühlte sich unnatürlich an, weil es für mich manchmal sogar beängstigend und verletzlich war. Aber dabei habe ich zugelassen, dass der Beweis der Liebe und Aufmerksamkeit meiner Freunde diese im Gegenzug verstärkte neue Neuropathen Ich habe Folgendes geschaffen: Meine Freunde sehen mich. Sie sind nicht zu beschäftigt, um sich darum zu kümmern. Sie wollen etwas über mein Leben erfahren.
Durch das Erlernen meines Stils wurde mir klar, dass meine Unfähigkeit, Gewohnheiten aufzugeben, nicht darauf zurückzuführen war, dass ich mangelhaft war, es mir an Willenskraft mangelte oder ich meine Freunde einfach nicht genug liebte. Das lag daran, dass die treibende Kraft hinter 95 % dieses Verhaltens meinen unterbewussten Überzeugungen entsprang und ich unter die Oberfläche gehen musste, um sie zu identifizieren.
Es ist keine schnelle Lösung. Es ist eine entlarvende und demütigende Arbeit die Anleitung eines Fachmanns kann erheblich helfen. Dennoch können wir durch das Erlernen unserer Bindungsstile eine Blaupause für unser unbewusstes Verhalten legen und uns dabei helfen, durch unsere wunderbar komplexen Gedanken und Geschichten zu navigieren.
„Es ist keine schnelle Lösung. Es ist eine aufschlussreiche und demütigende Arbeit, bei der die Anleitung eines Fachmanns erheblich helfen kann.“
Kürzlich saß ich am Küchentisch meiner Freundin, während sie uns Kartoffeln zum Abendessen kochte. Ich hatte eine überwältigende Woche hinter mir, in der ich mich mit Bergen von Selbstzweifeln und Ängsten auseinandergesetzt hatte, und ich hatte zu kämpfen. Sie fragte: „Also, wie geht es dir?“ Bisher war es mein Instinkt, die Details zu vernachlässigen und das Gespräch so schnell wie möglich auf sie zu konzentrieren.
Aber dieses Mal habe ich es nicht getan.
Ich erkannte, wie bei ihrer Frage mein Drang zu vermeiden und zurückzuhalten in mir aufstieg. Aber ich erkannte auch die Chance, die Nadel noch ein wenig weiter in Richtung Sicherheit zu bewegen und mich langsam von der Liebe meines Freundes lehren zu lassen Unterbewusstsein weiß, dass ich meine Gefühle sicher ausdrücken kann, dass die Details meines Lebens es wert sind, geteilt zu werden, und dass sie nicht zu beschäftigt ist, um sich darum zu kümmern ihnen.
Also holte ich Luft und beschloss, vor der Anspannung nicht davonzulaufen. Ich öffnete mich noch ein wenig weiter und die Nadel bewegte sich.
Cheyanne Solis
