Jahre nach"Napoleon Dynamit“ veröffentlicht wurde, wird der Film immer noch häufig von Fans ausgefallener Filme zitiert. Da ist was dran an der Lieferung von Napoleon (Jon Heder), bestem Freund Pedro (Efren Ramirez), Bruder Kip (Aaron Ruell), unglücklicher Onkel Rico (Jon Gries), das Objekt von Napoleons Zuneigung, Deb (Tina Majorino) und andere, die den Film endlos machen zitierbar.
Hier sind einige der denkwürdigsten Zeilen dieser skurrilen Indie-Komödie:
Kind im Bus: Was machst du heute, Napoleon?
Napoleon: Was immer ich tun möchte! Meine Güte!
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Anziehen: Hey Napoleon, was hast du den ganzen letzten Sommer nochmal gemacht?
Napoleon: Ich habe es dir gesagt. Ich habe es mit meinem Onkel in Alaska verbracht, um Vielfraße zu jagen.
Anziehen: Hast du welche geschossen?
Napoleon: Ja, wie 50 von ihnen! Sie versuchten immer wieder, meine Cousins anzugreifen. Was zum Teufel würdest du in einer solchen Situation tun?
Anziehen: Was für eine Waffe hast du benutzt?
Napoleon: Ein verdammter 12er! Was denken Sie?
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Pennen: Hi.
Napoleon: Ist Oma da?
Pennen: Nein. Sie lässt sich die Haare machen.
Napoleon: Ughhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…
Pennen: Was brauchst du?
Napoleon: Könntest du sie einfach für mich holen?
Pennen: Ich bin gerade sehr beschäftigt.
Napoleon: Nun, sag ihr einfach, sie soll mich holen.
Pennen: Wieso den?
Napoleon: Denn ich fühle mich nicht gut.
Pennen: Na, hast du mit der Schulkrankenschwester gesprochen?
Napoleon: Nein, sie weiß nichts.
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Napoleon: Kommst du mich einfach abholen?
Pennen: Nein.
Napoleon: Nun, tust du mir dann einen Gefallen?
Pennen: Was?
Napoleon: Können Sie mir meinen ChapStick bringen?
Pennen: Nein, Napoleon.
Napoleon: Aber meine Lippen tun echt weh!
Pennen: Leihen Sie sich einfach welche von der Schulkrankenschwester. Ich weiß, dass sie fünf oder sechs in ihrer Schublade hat.
Napoleon: Ich werde ihres nicht benutzen, du Idiot!
Pennen: Tschüss.
Napoleon: Pfui! Idiot!
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Napoleon: Was hast du für ein Fahrrad?
Pedro: Es ist ein Vorschlaghammer.
Napoleon: Verdammt! Du hast Stöße, Heringe – zum Glück! Hast du es jemals von süßen Sprüngen genommen?
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Oma: Wie war es in der Schule?
Napoleon: Der schlimmste tag meines Lebens! Was denken Sie?
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Napoleon: Was gibt es zu essen?
Oma: Hör auf, Napoleon. Machen Sie sich einen verdammten Quesa-Dilloh!
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Napoleon: Bleib zu Hause und iss all die verdammten Chips, Kip.
Pennen: Napoleon, sei nicht neidisch, dass ich den ganzen Tag online mit Babes chattete. Außerdem wissen wir beide, dass ich eine Ausbildung zum Käfigkämpfer mache.
Napoleon: Seit wann, Kip? Du hast die schlimmsten Reflexe aller Zeiten.
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Deb: Ich versuche, Geld fürs College zu verdienen.
Pennen: [schreit im Hintergrund] Deine Mutter geht aufs College!
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Napoleon: Tina, du fettes Schmalz! Kommen Sie und holen Sie sich etwas zu Abend! Tina, iss. Essen. Iss das Essen!
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Onkel Rico: Damals, 1982, konnte ich ein Schweinsleder eine Viertelmeile weit werfen.
Pennen: Sind Sie im Ernst?
Onkel Rico: Ich mein es todernst.\
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Onkel Rico: Wie viel willst du wetten, dass ich einen Fußball über diese Berge werfen kann? Wenn der Trainer mich ins vierte Viertel gesetzt hätte, wären wir Landesmeister geworden. Ohne Zweifel. Kein Zweifel in meinem Kopf. Sie glauben besser, dass die Dinge anders waren. Ich wäre sofort Profi geworden. Ich würde Millionen von Dollar verdienen und irgendwo in einem großen alten Herrenhaus leben und es mit meinem Seelenverwandten in einem Whirlpool aufsaugen.
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Deb: Was zeichnest du?
Napoleon: Ein Liger.
Deb: Was ist ein Liger?
Napoleon: Es ist so ziemlich mein Lieblingstier. Es ist wie ein Löwe und ein Tiger gemischt … gezüchtet für seine magischen Fähigkeiten.
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Napoleon: Nun, niemand wird mit mir ausgehen.
Pedro: Hast du schon jemanden gefragt?
Napoleon: Nein, aber wer würde? Ich habe nicht einmal gute Fähigkeiten.
Pedro: Was meinen Sie?
Napoleon: Weißt du, wie Numchuck-Fähigkeiten, Bogenjagd-Fähigkeiten, Computer-Hacking-Fähigkeiten. Mädchen wollen nur Freunde, die große Fähigkeiten haben.
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Onkel Rico: Napoleon, es sieht so aus, als hätten Sie keinen Job. Warum gehst du nicht raus und fütterst Tina?
Napoleon: Warum isst du nicht ein entkerntes Stück Mist!
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Napoleon: Haben die Hühner große Krallen?
Bauer: Haben sie was?
Napoleon: Große Krallen?
Bauer: Ich verstehe kein Wort, das du gerade gesagt hast.
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Napoleon: Ich mag deine Ärmel. Sie sind richtig groß.
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Napoleon: Pedro bietet dir seinen Schutz an.
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Napoleon: Oma hat gerade angerufen und gesagt, du sollst nach Hause gehen.
Onkel Rico: Sie hat mir nichts erzählt.
Napoleon: Schade. Sie sagte, sie will dich nicht hier haben, wenn sie zurückkommt, weil du das Leben aller ruiniert und all unsere Steaks gegessen hast.
Onkel Rico: Ich gehe nirgendwo hin, Napoleon.
Napoleon: Raus von meinem Grundstück!
Onkel Rico: Es ist ein freies Land. Ich kann machen, was ich will.
Napoleon: Verschwinden Sie von meinem Grundstück oder ich rufe die Polizei.
Onkel Rico: Na dann mach es! Mach weiter!
Napoleon: Vielleicht werde ich! Meine Güte!
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Napoleon: Sagen Sie ihnen einfach, dass ihre kühnsten Träume wahr werden, wenn sie für Sie stimmen.
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Napoleon Dynamit: Ich habe dir einen leckeren Bass erwischt.
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Kips Hochzeitslied: Warum liebst du mich? Warum brauchst du mich? Für immer und ewig. Wir haben uns in einem Chatroom kennengelernt, jetzt kann unsere Liebe voll erblühen. Sicher, das World Wide Web ist großartig, aber du, du bringst mich zum Speicheln. Ich liebe Technologie, aber nicht so sehr wie Sie. Aber ich liebe immer noch Technik. Für immer und ewig. Unsere Liebe ist wie ein Schwarm Tauben, die in den Himmel fliegen. Für immer und ewig. Für immer und ewig. Ja, unsere Liebe ist wirklich groß. Für immer und ewig.
