Es folgt eine Abschrift von Seth Meyers Rede beim White House Correspondents' Association Dinner 2011. (Sehen Sie sich das Video hier an)
Ich bin Seth Meyers und ich kann Ihnen nicht genug dafür danken, dass Sie mich heute Abend haben. Lassen Sie mich oben sagen, dass ich heute Abend viele Witze über viele Leute in diesem Raum machen werde, aber nicht Sorgen Sie sich, ich versichere Ihnen, egal wie hart die Witze sind, sie wurden alle von dem Mann an der Spitze, dem chinesischen Präsidenten Hu Jin Tao, überprüft.
Ehrlich gesagt, fühle ich mich demütig, mit Präsident Obama an einem Tisch zu sitzen, einem Mann, den ich sehr bewundere. Es ist eine große Ehre, für den Führer des mächtigsten ärmsten Landes der Welt aufzutreten.
Und bevor ich anfange, das waren meine Witze über die Geburtsurkunde [hält Papiere hoch], also danke für die Zeiteinteilung bei diesem Mr. President. Jetzt unbrauchbar. Wir haben monatelang an diesen Witzen gearbeitet – einer meiner Jungs sagte: 'Machst du dir Sorgen, dass wir ein bisschen viel mit Witzen über Geburtsurkunden zu tun haben? Was ist, wenn er es vor dem Abendessen freigibt?' Und ich dachte mir: 'Warum sollte er das tun?! Er wird nicht drei Jahre warten und es dann vor dem Abendessen freigeben.' Wer hat dir erzählt, dass ich Witze über Geburtsurkunden habe?! Es war Assange, nicht wahr? Ist Biden noch Vizepräsident? Denn wenn nicht, würde ich gerne „Danke und Gott segne Amerika“ mögen.
Ich fühle mich auch geehrt, heute Abend für euch hier aufzutreten, sowie für die Handvoll Leute, die zu Hause auf CSPAN zuschauen. CSPAN ist natürlich das offizielle Netzwerk für Weitschüsse von leeren Stühlen. Jedes Mal, wenn ich CSPAN einschalte, sieht es so aus, als hätten sie gerade eine Feuerübung gemacht. CSPAN ist eine unbezahlte Stromrechnung davon entfernt, ein Radiosender zu sein. Die Leute denken, dass Bin Laden sich am Hindukusch versteckt, aber wussten Sie, dass er jeden Tag von vier bis fünf eine Show auf CSPAN moderiert? Ich beschwere mich nicht über CSPAN, wohlgemerkt; Normalerweise arbeite ich bei NBC, also bin ich heute Abend begeistert, in einem Netzwerk zu sein, das die Leute tatsächlich sehen. Tatsächlich macht mich die Tatsache, dass ich derzeit auf vier Leinwänden projiziert werde, zur dritthöchsten Show auf NBC. Comcast hat dieses Jahr natürlich NBC gekauft – ich nehme an, aus Versehen. Oder als Goldman Sachs das Netzwerk zerschnitt und in der unteren Tranche eines CDOs bündelte. Ich dachte, dies sei der einzige Raum, in dem dieser Witz funktionieren würde, und das funktionierte nur irgendwie. Es wird mich nicht auf der Straße begleiten.
Es ist so toll, in Washington, D.C. zu sein – all diese Geschichte, all diese erstaunlichen Gebäude – und doch sind wir hier im Hilton. Der rote Teppich draußen war unglaublich. Wen trägst du? Egal, ich gehe in ein Hilton. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich bin sehr froh, dass wir im Hilton sind, denn egal, wie es mir heute Abend geht, ich verdiene Hilton Honors Points. Sie mögen diese Witze vielleicht nicht, aber ich werde bis zu einem kostenlosen Frühstück lachen.
Für diejenigen unter Ihnen, die es nicht wissen, die Korrespondentenvereinigung des Weißen Hauses ist eine Organisation von Journalisten, die über sowohl das Weiße Haus als auch der Präsident, obwohl mir der frühere Senator John Kyle gesagt hat, dass 90 % ihrer Aktivitäten Abtreibungen sind.
Aber heute Abend geht es nicht um unsere politischen Differenzen, heute Abend geht es wirklich um die Afterpartys. Ich höre immer wieder, wie alle aufgeregt sind, zur Bloomberg-Party zu gehen. Weißt du, woher ich weiß, dass ich nicht in New York bin? In New York freut sich niemand auf eine Bloomberg-Party. In New York besteht eine Bloomberg-Party aus fünf Rauchern vor einer Bar, die sich über Bloomberg beschweren.
Ich bin natürlich vertraglich verpflichtet, heute Abend an der MSNBC-Party teilzunehmen. Jeder weiß, wie die MSNBC-Party funktioniert – Präsident Obama macht die Cool Aid und jeder dort trinkt sie. Zu nah an meinem Zuhause? Heute Abend finden tatsächlich einige außerplanmäßige Partys statt und ich wurde gebeten, allen einen Überblick zu geben. Fox News feiert eine Party – die Sicherheit ist hart, also stellen Sie sicher und bringen Sie Ihren Führerschein und Ihren Langformular-Führerschein mit. Aber wenn Sie blond sind, machen Sie sich keine Sorgen – bringen Sie einfach dieses Dynamitlächeln mit. Früher war die Party der New York Times kostenlos, aber heute Abend gibt es eine Tarnung, also werde ich wahrscheinlich wie alle anderen einfach auf die Party der Huffington Post gehen. Und die Party der Huffington Post fordert die Leute auf, zuerst zu anderen Partys zu gehen und einfach Essen und Getränke zu stehlen und von dort mitzubringen. Versteh mich nicht falsch, ich liebe Ariana Huffington – besonders ihre Stimme. Sie klingt wie eine Frau, die mit einem Laken um sie gewickelt im Bett sitzt, während James Bond aus der Tür kommt – 'werde ich dich wiedersehen, James?' Andrew Breitbarts Afterparty wird verrückt – ich meine, es wird nicht gut, aber es wird sein verrückt. Randnotiz Ich habe James O'Keefe gestern Abend tatsächlich getroffen. Zumindest glaube ich, dass es James O'Keefe war – es war vielleicht nur ein gewöhnlicher Zuhälter, der die organisierte Arbeiterschaft hasste. NPR feiert eine Party, aber ich bin mir sicher, dass es ziemlich ruhig wird. Wie wild kann eine Party werden, wenn sie in Übereinstimmung mit der Scharia abgehalten wird? Es ist, was mir gesagt wurde.
Dies war ein Jahr der weitreichenden Veränderungen in den TV-Nachrichten. Katie Couric gab bekannt, dass sie CBS verlässt. Katie war am besten dafür bekannt, dass sie schwierige Fragen stellte, wie zum Beispiel „Nennen Sie eine Zeitung“. Jahre harter Schlag Fragen und sie wird für diejenige in Erinnerung bleiben, die als Kategorie in der Familie hätte dienen können Fehde. Folgefrage: 'Nennen Sie etwas, das Sie auf Ihrem Dachboden aufbewahren.'
Katie ist nur eine von vielen Abgängen, die wir dieses Jahr gesehen haben. NPR entließ Juan Williams, nachdem er sagte, Muslime würden ihn nervös machen. Juan ist also schwarz und hat Angst vor Muslimen, was ihn zum unwahrscheinlichsten Mann macht, ein Taxi in New York City zu bekommen. Keith Olbermann von MSNBC wurde von seiner Show suspendiert, weil er gegen die Unternehmensrichtlinien verstoßen hatte, indem er Geld für drei demokratische Kampagnen spendete – immer noch die Bestrafung schien ziemlich hart im Vergleich zu dem Schlag auf das Handgelenk, den Larry King bekam, nachdem er der Kampagne von Chester einen Buffalo-Nickel gegeben hatte A. Arthur. CNN hat Larry King in diesem Jahr durch Pierce Morgan ersetzt, genau wie der alte Ausdruck "Raus mit dem Alten, rein mit dem Wer?" Rick Sanchez, du bist weg, aber du bist vergessen.
Nicht alle gehen, mein Freund Anderson Cooper ist immer noch bei CNN und ich liebe es besonders, ihm zuzusehen, wie er vom Feld berichtet. Wie sehr Anderson Cooper in Gefahr ist, erkennt man immer daran, wie eng seine Kleidung ist. Wenn er in dem sperrigen gelben Slicker ist, dann ist es ein Hurricane, der noch vor der Küste ist. Wenn er die Khakiweste trägt, ist er vielleicht in der Grünen Zone in Bagdad. Aber wenn er das weiße T-Shirt in Kindergröße trägt, fliegen Kugeln, er wird geschlagen, er zieht Kätzchen aus den Trümmern. Was ich also sage ist, wenn Sie Anderson Cooper jemals ohne Hemd sehen, schalten Sie Ihren Fernseher aus und rennen Sie.
MSNBC hat dieses Jahr einen neuen Slogan "Lean forward", als ob das Problem darin bestand, dass wir sie nicht hören konnten. Lehnen Sie sich nach vorne. Hast du Hardball gesehen? Chris Matthews schreit wie ein Auktionator im Windkanal. Ich habe Hardball noch nie gesehen und dachte: 'Ich muss dem ein bisschen näher kommen.'
Mehr denn je ist klar, dass sich die Medien verändern. Neue Verkaufsstellen passen sich einer Online-Welt an. Sogar Bloomberg News ist auf Twitter mit beeindruckenden 220.000 Followern vertreten; also nur 20.000 weniger als eine Kobra, die aus dem Bronx Zoo entkommen ist.
Mein Freund und Kollege von NBC Brian Williams ist heute Abend hier. Brian sagte, er komme, weil heute Abend das Element ist, das er an einem Abend am meisten respektiert – Kameras. Ich sage nicht, dass Brian es liebt, im Fernsehen zu sein, aber als er nach Ägypten ging, war es, weil er hörte, dass es ihre Pilotsaison war. Spaß beiseite, ich habe nichts als Respekt für meinen guten Freund Brian; Ich weiß nicht, ob alle davon gehört haben, aber Brian landete in London, um über die königliche Hochzeit zu berichten, kehrte jedoch um und kehrte nach Amerika zurück, um die Tornados in Alabama zu bedecken. Es war unglaublich mutig und mutig. Und das ist ein direktes Zitat von Brian Williams.
Diese Veranstaltung heute Abend ist über Washington hinausgewachsen und viele Hollywood-Stars sind heute Abend auch hier. John Hamm ist hier. Ja. John Hamm sieht so aus, wie jeder Republikaner denkt, dass er aussieht. Zach Galifianakis ist auch hier. Zach Galifianakis sieht so aus, wie die Republikaner denken, dass jeder Demokrat aussieht.
Da wir über Prominente und Reality-Stars sprechen, könnten wir genauso gut über die republikanischen Kandidaten von 2012 sprechen. Schauen Sie sich nur die Optionen an, die die Republikaner um sich schlagen – Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Das klingt nicht nach einem Kandidatenfeld. Das klingt nach Staffel 13 von Dancing with the Stars. Und nicht die Stars, die Tänzer.
Beginnen wir mit Mitt Romney. Mitt Romney hat ein Buch mit dem Titel „No Apologies“ geschrieben. Keine Entschuldigungen? Wenn Sie „keine Entschuldigung“ sagen müssen, ist das nicht ein stillschweigendes Eingeständnis, dass Sie viele Fehler gemacht haben? Wenn ich von einer Reise nach Vegas nach Hause komme und das Erste, was ich zu meiner Freundin sage, "keine Entschuldigung" ist, werden wir ein Folgegespräch führen.
Sowohl Rand Paul als auch Ron Paul sprachen über einen Run im Jahr 2012, also haben sie etwas mit meinem Vater und mir gemeinsam, nämlich dass wir auch nicht zum Präsidenten gewählt werden. Ich würde natürlich nichts lieber sehen, als eine Debatte zwischen einem Vater und einem Sohn zu sehen. Widerlegung: Papa, du ruinierst alles!
Tim Pawlenty erwägt einen Lauf. Wenn man im Wörterbuch langweilig nachschlägt, ist das spannender, als Tim Pawlenty zuzuhören. Tim Pawlenty lässt Al Gore wie Ru Paul aussehen.
Mike Huckabee erwägt einen Lauf. Mike Huckabee sagte, der Präsident sei in Kenia aufgewachsen, habe eine muslimische Schule besucht und hasste Amerika, aber trotzdem scheint er ein süßer Mensch zu sein. Er klingt also weniger wie ein Präsidentschaftskandidat, sondern eher wie meine Tante.
Und dann ist da natürlich Donald Trump. Donald Trump hat gesagt, dass er als Republikaner für das Präsidentenamt kandidieren wird, was überraschend ist, da ich nur angenommen habe, dass er aus Scherz kandidiert. Donald Trump erscheint oft auf Fox, was ironisch ist, weil ein Fox oft auf dem Kopf von Donald Trump erscheint. Wenn Sie mit Trump am Tisch der Washington Post sitzen und Ihr Hauptgericht nicht aufessen können, machen Sie sich keine Sorgen – der Fuchs wird es essen. Und wenn ich kurz über das Thema Geburten sprechen darf – wann sind wir so misstrauisch geworden, wo Menschen geboren wurden? Laut einer Umfrage von USA Today letzte Woche glauben 38 % der Amerikaner, dass der Präsident definitiv in den USA geboren wurde. In derselben Umfrage – in derselben Umfrage – gaben nur 5 % mehr an, dass Donald Trump definitiv in den USA geboren wurde. Ist es so weit, dass Amerikaner nur glauben, dass jemand hier geboren wurde, wenn sie es sehen? Ich weiß, dass ich hier geboren wurde, und ich weiß, dass mein jüngerer Bruder hier geboren wurde, aber wenn es um meinen älteren Bruder geht, kann ich ihn nur beim Wort nehmen. Gary Bewsee sagte kürzlich, dass Donald Trump ein großartiger Präsident wäre. Natürlich sagte er dasselbe über einen alten rostigen Vogelkäfig, den er gefunden hatte. Donald Trump besitzt den Miss USA Pageant, der für die Republikaner großartig ist, da sie ihre Suche nach einem Vizepräsidenten rationalisieren wird. Donald Trump sagte kürzlich, er habe eine großartige Beziehung zu den Schwarzen, aber es sei denn, die Schwarzen sind eine Familie von Weißen, ich wette, er irrt sich. Ich mag, dass Trump dreckig reich ist, aber niemand hat seinen Akzent gesagt. Sein ganzes Leben besteht aus Modellen und Blattgold und Marmorsäulen, aber er klingt immer noch wie ein Besserwisser unten im OTB. Mr. Trump ist vielleicht keine gute Wahl für den Präsidenten, aber er wäre definitiv ein großartiger Pressesprecher. Wie viel Spaß würde das machen? „Kim Jun Il ist ein Verlierer – seine letzte Rallye war ein Flop. Ahmadinejad tut mir leid – der Mann trägt eine Windjacke, er hat keine Klasse. Ich hingegen verkaufe meine eigene Krawattenlinie. Sie finden sie bei Macy's in der Abteilung für entzündliche Stoffe.'
Es ist also kein starkes Feld, und wer weiß, ob sie dich 2012 schlagen können. Aber ich sage Ihnen, wer Sie definitiv schlagen könnte, Mr. President. 2008 Barack Obama. Du hättest ihn geliebt. [Gelächter] So charismatisch; so charmant. War er ein bisschen zu idealistisch? Vielleicht. Aber du hättest ihn geliebt. Ich glaube, wir erinnern uns alle noch gut an den Tag der Amtseinführung – die First Lady war dabei. Und darf ich sagen, so schön wie du an diesem Tag aussahst, siehst du heute Nacht noch schöner aus. Nun sind Sie dagegen, Herr Präsident, ein wenig gealtert. Was ist mit dir passiert? Als Sie vereidigt wurden, sahen Sie aus wie der Typ aus der Old Spice-Werbung. Jetzt sehen Sie aus wie Louis Gossett Sr. Ich habe das noch nie jemandem gesagt, aber vielleicht sollten Sie wieder mit dem Rauchen anfangen. Ist das die Veränderung, von der Sie gesprochen haben? Herr Präsident, sehen Sie sich Ihre Haare an. Wenn Ihr Haar weißer wird, wird es die Tea Party unterstützen. Ooohh, ich werde in 19 Jahren eine wütende Voicemail von Jenny Thomas bekommen.
Aber ich glaube, der Präsident würde mir zustimmen, dass sich die Stimmung seit Beginn seiner Amtszeit etwas geändert hat. Zu Beginn seiner Amtszeit, Herr Präsident, versuchten Hausfrauen, sich ins Weiße Haus einzuschleichen. Nicht mehr; jetzt gehen alle. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. Nächstes Jahr um diese Zeit werden nur Sie und Joe Biden versuchen, Toner für das Kopiergerät zu finden. Und jetzt hat Ihre Wiederwahlkampagne begonnen. Ich wette, es ist schwer, wieder in den Kampagnenmodus zurückzukehren. Weißt du, wer wirklich Angst davor hat? Wil.i.am. Er schreibt Wörter auf, die sich auf Schuldengrenze reimen. [Leichtes Gelächter] Die Heritage Foundation prognostizierte, dass dieser Witz Standing Ovations erhalten würde. Wahrscheinlich sollte man diesen Typen nicht trauen.
Aber Herr Präsident, ich habe wirklich immer noch Vertrauen zu Ihnen. Zum einen haben Sie noch die First Lady. Und natürlich hast du immer noch Joe Biden. Was kann ich über Joe Biden sagen, was Joe Biden nicht schon falsch gesagt hat? Ich stelle mir vor, Joe Biden als Vizepräsident zu haben, ist so, als würde man seinen Blue-Collar-Vater in ein schickes Restaurant bringen. Im Olive Garden fühlt er sich wohler. Er redet ein bisschen zu laut, er spricht die Saucen falsch aus, und man ist immer versucht, sich zum Kellner zu beugen und zu sagen: "Es tut mir leid, er ist aus Scranton."
Der Präsident und Joe Biden wurden nicht zur königlichen Hochzeit eingeladen und als Biden herausfand, dass er sagte sofort zum Präsidenten: 'Du, ich, Wedding Crashers 2.' Ich buche uns zwei Amtrak-Tickets für London. Der Vizepräsident liebt die Züge. Und ich nehme an, es muss für den Präsidenten schwer gewesen sein, Biden mitzuteilen, dass der neue Haushalt 1,5 Milliarden Dollar für den Hochgeschwindigkeitsverkehr gekürzt hat. »Joe, komm rein, nimm deine Ingenieursmütze ab. Ich habe schlechte Nachrichten über die Choo-choos.' Als er die Nachricht überbrachte, hing einer der Träger von Joes Overall traurig von seiner Schulter.
Was die Budgets angeht, möchte ich Paul Ryan nicht erwähnen. Paul Ryan stellte einen Haushaltsplan vor, der Medicare überarbeiten und tiefe Einschnitte bei anderen Sozial- und Gesundheitsprogrammen vornehmen würde, weil er dem amerikanischen Volk glaubt haben laut und deutlich gesagt: 'Hör auf, meine Steuergelder zu verwenden, um mich um mich zu kümmern.' Mir ist aufgefallen, dass seine Herangehensweise an das Budget dazu führte, dass viele Paul Ryan als ernsthaft lobten Erwachsene. Und ich muss sagen, nichts ist an der Politik deprimierender als die Tatsache, dass Erwachsene heute ein Kompliment sind. Erwachsene sind nur ein Kompliment für ein Kind. „Ich bin so stolz auf dich, du hast dich heute Abend wie ein Erwachsener benommen. Ich bin froh, dass ich Sie zum Abendessen zu meinem Chef gebracht habe. Du schneidest sogar dein eigenes Fleisch wie ein großer Junge.'
Auch Kongress, es gibt viele Dinge, von denen Sie uns beeindrucken lassen möchten, von denen wir nicht beeindruckt sind. Wir sind nicht beeindruckt, dass Sie bei der Lage der Nation nebeneinander saßen. Weißt du, wie der Rest der Amerikaner einen Abend nennt, an dem man neben einer anderen Person mit völlig unterschiedlichen politischen Ansichten sitzt? Das Erntedankfest.
Wir sind nicht beeindruckt, wenn Sie sich darüber beschwert haben, dass Rechnungen zu lang zum Lesen sind. Die Gesundheitsrechnung ist fast 2000 Seiten gut. Eine Rechnung, die jede Person in Amerika versichert, sollte länger sein als The Girl with the Dragon Tattoo. Auch wenn wir schon dabei sind, ich glaube, Sie lesen sowieso keine Rechnungen. Ich denke, Sie stimmen über Rechnungen auf die gleiche Weise ab, wie der Rest von uns den aktualisierten Geschäftsbedingungen von iTunes zustimmt.
Nun, ich sollte es einpacken – ich bekomme das rote Licht. Nicht das rote Licht, das signalisiert, dass die Zeit abgelaufen ist, sondern das rote Licht, das anzeigt, dass die Batterien der CSPAN-Handi-Cam fast leer sind. Ganz im Ernst möchte ich allen Journalisten heute Abend hier danken – ich könnte meinen Job nicht machen, wenn Sie Ihren nicht machen würden. Und es ist passend, dass diese Veranstaltung am selben Wochenende wie die königliche Hochzeit stattfand, denn als ich die Festlichkeiten, konnte ich nicht umhin zu denken, wie schön es ist, in einem Land zu leben, in dem die Leute keine Hüte tragen wie das. Heute Abend war wirklich eine unglaubliche Ehre für mich. Amerika ist das großartigste Land der Erde, und zumindest als meine Rede begann, war es noch eine Nation, die von Standard & Poors mit AAA bewertet wurde.
Danke und Gute Nacht.
