Frankreich war ein beliebtes Ziel von Witzen von amerikanischen Komikern, Politikern und mehr. Viel Spaß mit dieser Zusammenfassung von Witzen und Zitaten über Frankreich.
Humorvolle Zitate und Witze über Frankreich
"Frankreich hat weder Winter noch Sommer noch Moral. Abgesehen von diesen Nachteilen ist es ein schönes Land. Frankreich wurde normalerweise von Prostituierten regiert." —Mark Twain
"Ich hätte lieber eine deutsche Division vor mir als eine französische hinter mir." - General George S. Patton.
"Ohne Frankreich in den Krieg zu ziehen, ist wie ohne Akkordeon auf Hirschjagd zu gehen." — Norman Schwartzkopf.
"Wir können hier stehen wie die Franzosen, oder wir können etwas dagegen tun." -Marge Simpson.
"Frankreich will nur, dass wir in den Krieg ziehen, wenn die Bundeswehr in Paris sitzt und Kaffee schlürft." – Regis Philbin.
"Die Franzosen sind ein kleiner, affenartiger Haufen und im Durchschnitt nicht besser gekleidet als die Bürger von Baltimore. In Paris kann man zwar draußen sitzen und kleine Tassen Kaffee trinken, aber warum das stilvoller ist, als drinnen zu sitzen und große Gläser Whisky zu trinken, weiß ich nicht." -P.J. O'Rourke (1989)
"Weißt du, die Franzosen erinnern mich ein bisschen an eine alternde Schauspielerin der 1940er Jahre, die immer noch versucht hat, ihr Aussehen zu genießen, aber nicht das Gesicht dafür hat." – John McCain.
"Sie haben ihre eigenen Vorkehrungen gegen Al-Qaida getroffen. Um sich auf einen Angriff vorzubereiten, wird jeder Franzose aufgefordert, Klebeband, eine weiße Flagge und einen Drei-Tage-Vorrat an Geliebten im Haus zu haben." -Argus Hamilton.
„Frankreich hat einen neuen Präsidenten. Er ist der Sozialist François Hollande. Er hat gestern den konservativen französischen Präsidenten Sarkozy in einer Stichwahl um das Präsidentenamt besiegt. Natürlich übergab Nicolas Sarkozy die Macht in traditioneller französischer Manier. Er hat sich ergeben." –Jay Leno.
"Frankreich hat einen neuen Präsidenten, der mit einer Frau zusammenlebt, mit der er nicht verheiratet ist. Ihre Beziehung wird als französisch beschrieben." -Conan O'Brien.
„Santorum hielt eine Rede und sagte: ‚Wenn wir dem Weg von Präsident Obama und seiner offenkundigen Feindseligkeit gegenüber dem Glauben an Amerika folgen, dann gehen wir den Weg zur Guillotine hinunter.‘ Die Guillotine, wirklich? Deshalb ist er vorne. In einem Satz traf er all die Dinge, die sie auf dem republikanischen Kongress lieben: logische Trugschlüsse, Obama-Paranoia und verdammte Franzosen.“ – Bill Maher.
"Hillary Clinton wurde vom französischen Präsidenten unterstützt. Als sie das hörte, sagte Hillary: 'Halt die Klappe, ich versuche, das Ding zu gewinnen.'" -Conan O'Brien.
"In den Nachrichten kam heraus, dass Donald Trump einst Produzent einer Broadway-Show war. Es war eine Wiederaufnahme von 'Les Misérables' mit dem Titel 'The French Are Losers'." –Jimmy Fallon
"In einem neuen Interview sagte Donald Trumps Frau Melania, dass sie Englisch, Italienisch, Französisch und Deutsch spricht. Was gut ist, denn wenn sie jemals First Lady wird, muss sie sich in mindestens diesen vier Sprachen für ihren Mann entschuldigen." – Jimmy Fallon.
"Die Franzosen gehen nur hinein, wenn wir ihnen sagen, dass wir im Irak Trüffel gefunden haben." – Dennis Müller.
„Wissen Sie, warum die Franzosen Saddam Hussein nicht bombardieren wollen? Weil er Amerika hasst, liebt er Geliebte und trägt eine Baskenmütze. Er IST Franzose, Leute." —Conan O'Brien.
"Ich weiß nicht, warum die Leute überrascht sind, dass Frankreich uns nicht hilft, Saddam aus dem Irak zu befreien. Frankreich würde uns schließlich nicht helfen, die Deutschen aus Frankreich herauszuholen!" —Jay Leno.
"Das letzte Mal, als die Franzosen 'mehr Beweise' verlangten, marschierten sie unter deutscher Flagge in Paris ein." – David Letterman.
Mehr französische Witze
F: Wie nennen sie die Deutschen, Franzosen und Belgier im Pentagon?
A: "Die Achse der Wiesel."
Q. Warum brauchen wir Frankreich gegen Saddam und Osama an unserer Seite?
A. So können die Franzosen ihnen zeigen, wie man sich ergibt.
F: Wie viele Franzosen braucht man, um Paris zu verteidigen?
A: Niemand weiß es, es wurde noch nie versucht.
Q. Warum gibt es bei Euro Disney kein Feuerwerk?
A. Denn jedes Mal, wenn sie sie abschießen, versuchen die Franzosen, sich zu ergeben.
Q. Warum haben die Franzosen entlang der Champs Elysees Bäume gepflanzt?
A. So konnten die Deutschen im Schatten marschieren.
F: Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
A: 4 rückwärts und 1 vorwärts, falls der Feind von hinten angreift.
F: Wie erkennt man einen französischen Infanteristen?
A: Sonnenverbrannte Achseln.
Q. Was ist der Unterschied zwischen Franzosen und Toast?
A. Aus Toast kann man Soldaten machen.
Q. Wie nennt man 100.000 Franzosen mit erhobenen Händen?
A. Die Armee.
Hat jemand das französische Militärgewehr bei eBay gesehen? Es wurde noch nie geschossen und nur einmal fallen gelassen!
