Es gibt weltweit nur wenige literarische oder filmische Phänomene, die populärer sind als die Harry Potter-Reihe. Aus der Feder des Autors J. K. Rowling, die Geschichte eines Jungen, der im Säuglingsalter ein Attentat überlebte, im Alter von 11 Jahren entdeckte, dass er ein Zauberer ist und aufwuchs Besiege den bösesten Zauberer der Welt hat unzählige Fans in ein magisches Universum gehüllt, von dem wir uns manchmal wünschen, es wäre Real. Wie cool wäre es, einen Zauberspruch zu wirken, um unsere Brille zu reparieren, gebrochene Knochen zu heilen, blitzschnell von Ort zu Ort zu reisen und oh ja, böse Zauberer zu ermorden? Ziemlich cool... (außer diesem mörderischen Teil).
Wie jedes gute Buch- und Film-Franchise hat Harry Potter inspiriert unzählige lustige Witze die wie Flohpulver durch das Internet gestreut werden. Hier sind einige der besten, die jemals geteilt wurden.
Witze über das Fandom
Auf einer Skala von eins bis zehn, wie besessen von Harry Potter sind Sie?
Ungefähr neun und drei Viertel.
Wie nennt man einen Potterhead auf einem Pferd?
Harry Trotter.
Verstehst du meine Harry-Potter-Witze nicht?
Es muss etwas RON bei dir sein.
Wie kommt Harry Potter einen Hügel hinunter?
Gehen J/K Rollen.
Witze über die Hogwarts-Häuser
Wie viele Hufflepuffs braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Alle von ihnen.
Wie nennt man einen Hufflepuff mit einer Gehirnzelle?
Begabtes.
Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.
Wie viele Slytherins braucht man, um einen Kessel zu rühren?
Nur einer. Er steckt seinen Zauberstab in den Kessel und die Welt dreht sich um ihn.
Witze über Magie
Was verwenden Zauberer in Harry Potter anstelle von Abführmitteln?
Expellianus.
Warum hat Harry Potter all seine alten Zaubertränke weggeworfen?
Sie hatten ihr Hexpirationsdatum überschritten!
Wie viele Muggel braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Einer. Es ist das einzige, wofür sie gut sind.
Warum kann Harry Potter seinen Zaubertranktopf und seinen besten Kumpel nicht unterscheiden?
Weil sie beide Kessel sind.
Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!
Warum wurde Harry Potter ins Büro geschickt?
Weil er war fluchen im unterricht.
Was hat der Komiker zu Harry Potter gesagt?
Warum so Sirius?
Warum gibt es in Harry Potter keine Waffen?
Denn Hogwarts liegt in England, nicht in Amerika.
Witze über Todesser
Wie erkennt man, ob jemand reinblütig ist?
Keine Sorge, sie werden es dich wissen lassen.
Warum haben Todesser die Straße überquert?
Der Dunkle Lord hat es befohlen.
Wie erfrischen Todesser ihren Atem?
Mit Demenz.
Witze über "Wer nicht genannt werden darf"
Warum nutzt Voldemort nur Twitter und nicht Facebook?
Denn er hat nur Anhänger, keine Freunde.
Warum hat Voldemort keine Brille?
Niemand Nase.
Was hat Harry Potter, was Voldemort nicht hat?
EINE NASE!
Klopf klopf
Wer ist da?
Du weisst.
Sie wissen, wer?
Quidditch-Witze
Was sagte der goldene Schnatz, als Harry Potter juckte?
Quidditch!
Wie wird Harry Potter einen Ausschlag los?
Mit Quit-Juckreiz.
Witze über die Bücher
Ich liebe Harry Potter, aber nachdem ich das Kapitel "The Deathday Party" noch einmal gelesen hatte, wurde mir etwas über Fast Headless Nick klar.
Er war ein sehr schlecht ausgeführter Charakter.
Warum hat Harry Potter die Straße überquert?
Kein Grund, aber jemand wird Fanfiction darüber schreiben.
Was ist Bigfoots Lieblingsbuch?
Haariger Töpfer.
Was ist das unrealistischste an den Harry-Potter-Büchern?
Ein Ingwer mit zwei Freunden.
Was ist der Unterschied zwischen Hermines Katze und einem Komma?
Krummbein hat Krallen am Ende seiner Pfoten und ein Komma ist eine Pause am Ende eines Satzes.
Wo könntest du Dumbledores Armee finden?
Im Ärmel-y!
Warum ist Mad Eye Moody so ein schrecklicher Lehrer?
Weil er seine Pupillen nicht kontrollieren kann.
Der Barkeeper sagt: „Wir bedienen hier keine Zeitreisenden.“
Hermine geht mit einem Zeitumkehrer in eine Kneipe.
Professor Quirrell betritt eine Bar, packt seinen Turban aus und präsentiert dem Barkeeper das Gesicht des Dunklen Lords. Der Dunkle Lord bestellt ein Bier.
„Tut mir leid, kann Sie nicht bedienen“, sagt der Barkeeper. "Du bist schon verrückt."
Ich fand die ersten vier Harry-Potter-Bücher ziemlich unbeschwert.
Der fünfte war der tote Sirius.
Harry-Potter-Fans sagen: "Ich will nach Hogwarts!"
Narnia-Fans sagen: "Ich will nach Narnia!"
Die Tribute von Panem-Fans sagen: "Mir geht es gut..."
