Es folgt die Abschrift von Stephen Colberts Comedy-Routine beim White House Correspondents' Dinner 2006 (Video hier verfügbar):
Vielen Dank, meine Damen und Herren. Bevor ich beginne, wurde ich gebeten, eine Ankündigung zu machen. Wer auch immer 14 schwarze kugelsichere SUVs davor geparkt hat, könnten Sie sie bitte verschieben? Sie blockieren in 14 anderen schwarzen kugelsicheren SUVs und müssen aussteigen.
Beeindruckend! Wow, was für eine Ehre! Das Abendessen der Korrespondenten des Weißen Hauses. Um eigentlich – hier am selben Tisch mit meinem Helden George W. Bush, dem Mann so nahe zu sein. Ich fühle mich, als würde ich träumen. Jemand kneift mich. Weißt du was? Ich bin ein ziemlich guter Schläfer; das reicht vielleicht nicht. Jemand hat mir ins Gesicht geschossen. Ist er heute Abend wirklich nicht hier? Verdammt! Der eine, der hätte helfen können.
Übrigens, bevor ich anfange, wenn jemand noch etwas an seinen Tischen braucht, sprechen Sie einfach langsam und deutlich in Ihre Tischnummern. Jemand von der NSA wird gleich mit einem Cocktail vorbeikommen.
Mark Smith, meine Damen und Herren vom Pressekorps, Madame First Lady, Mr. President, mein Name ist Stephen Colbert, und heute Abend Es ist mein Privileg, diesen Präsidenten zu feiern, denn wir sind nicht so unterschiedlich, er und ich. Wir bekommen es beide. Jungs wie wir, wir sind keine Hirngespinste auf der Nerd-Patrouille. Wir sind keine Mitglieder der factinista. Wir gehen direkt aus dem Bauch. Richtig, mein Herr?
Da liegt die Wahrheit, genau hier unten im Bauch. Wissen Sie, dass Sie mehr Nervenenden in Ihrem Darm haben als in Ihrem Kopf? Sie können es nachschlagen. Nun, ich weiß, dass einige von Ihnen sagen werden: "Ich habe es nachgeschlagen, und das ist nicht wahr." Das liegt daran, dass du es in einem Buch nachgeschlagen hast. Schauen Sie das nächste Mal in Ihrem Bauch nach. Ich tat. Mein Bauch sagt mir, dass unser Nervensystem so funktioniert.
Jeden Abend in meiner Show The Colbert Report spreche ich direkt aus dem Bauch heraus, okay? Ich gebe den Leuten die Wahrheit, ungefiltert durch rationale Argumente. Ich nenne es die "No Fact Zone". FOX News, ich halte ein Urheberrecht an diesem Begriff.
Ich bin ein einfacher Mann mit einem einfachen Verstand. Ich habe einen einfachen Satz von Überzeugungen, nach denen ich lebe. Nummer eins, ich glaube an Amerika. Ich glaube, es existiert. Mein Bauch sagt mir, dass ich dort wohne. Ich habe das Gefühl, dass es sich vom Atlantik bis zum Pazifik erstreckt, und ich glaube fest daran, dass es 50 Staaten hat, und ich kann es kaum erwarten zu sehen, wie die Washington Post morgen diesen dreht.
Ich glaube an die Demokratie. Ich glaube, die Demokratie ist unser größtes Exportgut. Zumindest bis China einen Weg gefunden hat, es für drei Cent pro Stück aus Plastik zu stanzen. Herzlich willkommen, Botschafter Zhou Wenzhong. Dein tolles Land macht unsere Happy Meals möglich. Ich sagte, es ist ein Fest.
Ich glaube, die Regierung, die am besten regiert, ist die Regierung, die am wenigsten regiert. Und nach diesen Maßstäben haben wir im Irak eine fabelhafte Regierung aufgestellt.
Ich glaube daran, dass du dich an deinen eigenen Bootstraps hochziehen solltest. Ich glaube, es ist möglich. Ich habe diesen Kerl einmal im Cirque du Soleil gesehen. Es war magisch!
Und obwohl ich ein überzeugter Christ bin, glaube ich, dass jeder das Recht auf seine eigene Religion hat, egal ob Hindu, Jude oder Muslim. Ich glaube, dass es unendlich viele Wege gibt, Jesus Christus als Ihren persönlichen Retter anzunehmen.
Meine Damen und Herren, ich glaube, es ist Joghurt. Aber ich weigere mich zu glauben, dass es keine Butter ist.
Vor allem glaube ich an diesen Präsidenten. Nun, ich weiß, dass es einige Umfragen gibt, die besagen, dass dieser Mann eine Zustimmung von 32 % hat. Aber Leute wie wir achten nicht auf die Umfragen. Wir wissen, dass Umfragen nur eine Sammlung von Statistiken sind, die widerspiegeln, was die Leute in der "Realität" denken. Und die Realität hat eine bekannte liberale Voreingenommenheit. Also, Herr Präsident, bitte beachten Sie die Leute nicht, die sagen, das Glas sei halb voll. 32 % bedeuten das Glas – wichtig, um Ihre Witze richtig zu machen, Sir. Sir, achten Sie nicht auf die Leute, die sagen, das Glas sei halb leer, denn 32% bedeuten, dass es zu 2/3 leer ist. Es ist immer noch etwas Flüssigkeit in dem Glas, das ist mein Punkt, aber ich würde es nicht trinken. Das letzte Drittel ist in der Regel Rückspülung. Okay.
Hören Sie, Leute, mein Punkt ist, dass ich nicht glaube, dass dies ein Tiefpunkt in dieser Präsidentschaft ist. Ich glaube, es ist nur eine Pause vor einem Comeback. Ich meine, es ist wie im Film Rocky. In Ordung? Der Präsident ist in diesem Fall Rocky Balboa, und Apollo Creed ist alles andere auf der Welt. Es ist die zehnte Runde. Er ist blutverschmiert. Sein Mann an der Ecke, Mick, der in diesem Fall wohl der Vizepräsident wäre, schreit: "Cut me, Dick, cut me!" Und jedes Mal, wenn er fällt, sagen alle: „Bleib unten, Rocky! Bleib unten!" Aber bleibt er unten? Nein. Wie Rocky steht er wieder auf und am Ende verliert er tatsächlich im ersten Film. Okay, egal. Ist egal.
Der Punkt ist, es ist die herzerwärmende Geschichte eines Mannes, dem wiederholt ins Gesicht geschlagen wurde, also zahlen Sie nicht Aufmerksamkeit auf die Zustimmungswerte, die besagen, dass 68% der Amerikaner die Arbeit dieses Mannes missbilligen. Ich frage Sie dies, heißt das nicht logischerweise auch, dass 68% den Job, den er nicht macht, gutheißen? Denk darüber nach. ich habe nicht...
Ich stehe zu diesem Mann. Ich stehe zu diesem Mann, weil er für Dinge steht. Nicht nur für Dinge, er steht auf Dingen wie Flugzeugträgern und Trümmern und kürzlich überfluteten Stadtplätzen. Und das sendet eine starke Botschaft aus, dass, egal was mit Amerika passiert, sie immer mit den stärksten inszenierten Fototerminen der Welt zurückprallen wird. Tut mir leid, ich war nie ein Fan von Büchern. Ich vertraue ihnen nicht. Sie sind alle Tatsache, kein Herz. Ich meine, sie sind elitär und sagen uns, was wahr ist oder nicht, was passiert ist oder nicht. Wer ist Britannica, um mir zu sagen, dass der Panamakanal 1914 gebaut wurde? Wenn ich sagen will, dass es 1941 gebaut wurde, ist das mein Recht als Amerikaner! Ich bin beim Präsidenten. Lassen Sie die Geschichte entscheiden, was passiert ist oder nicht. Er glaubt am Mittwoch dasselbe wie am Montag, egal was am Dienstag passiert ist. Ereignisse können sich ändern; die Überzeugungen dieses Mannes werden es nie tun. FOX News bietet Ihnen beide Seiten jeder Geschichte: die des Präsidenten und die des Vizepräsidenten. Der Präsident trifft Entscheidungen. Er ist der Entscheider. Der Pressesprecher gibt diese Entscheidungen bekannt, und ihr Leute von der Presse schreibt diese Entscheidungen nieder. Machen, ankündigen, tippen. Lass sie einfach durch eine Rechtschreibprüfung und geh nach Hause. Lernen Sie Ihre Familie neu kennen. Machen Sie Liebe zu Ihrer Frau. Schreiben Sie den Roman, den Sie im Kopf herumschwirren. Wissen Sie, der Bericht über den unerschrockenen Washingtoner Reporter mit dem Mut, sich gegen die Regierung zu stellen? Wissen Sie, Fiktion! Das Weiße Haus hat also personelle Veränderungen. Und dann schreibst du: "Oh, sie ordnen gerade die Liegestühle auf der Titanic um." Das ist zunächst einmal eine schreckliche Metapher. Diese Verwaltung sinkt nicht. Diese Verwaltung boomt! Wenn überhaupt, ordnen sie die Liegestühle auf der Hindenburg um! Es ist, als würde man einen Gletscher boxen. Genießen Sie diese Metapher übrigens, denn Ihre Enkel werden keine Ahnung haben, was ein Gletscher ist.obszöne italienische Geste.
). Ich rede nur ein bisschen Sizilianisch mit meinem Paisan...
John McCain ist hier. John McCain, was für ein Einzelgänger! Jemand findet heraus, welche Gabel er für seinen Salat verwendet hat, denn ich garantiere Ihnen, es war keine Salatgabel. Dieser Typ hätte einen Löffel gebrauchen können! Es gibt keine Vorhersage ihn. Übrigens, Senator McCain, es ist so wunderbar zu sehen, dass Sie wieder zu den Republikanern zurückkehren. Ich habe tatsächlich ein Sommerhaus in South Carolina. Suchen Sie mich auf, wenn Sie an der Bob Jones University sprechen. Schön, dass Sie das Licht gesehen haben, Sir.
Bürgermeister Nagin! Bürgermeister Nagin ist aus New Orleans, der Schokoladenstadt, hier! Ja, gib es auf. Bürgermeister Nagin, ich heiße Sie herzlich willkommen in Washington, D.C., der Schokoladenstadt mit einem Marshmallow-Zentrum und einer korrupten Graham-Cracker-Kruste. Es ist ein Mallomar, denke ich, ist das, was ich beschreibe, ist ein Mallomar. Es ist ein saisonaler Keks. Und natürlich dürfen wir den Mann der Stunde, den neuen Pressesprecher Tony Snow, nicht vergessen. Name des Geheimdienstes: "Schneejob". Härtester Job. Was für ein Held! Hat den zweithärtesten Job in der Regierung übernommen, neben dem Botschafter im Irak natürlich. Ich muss in große Fußstapfen treten, Tony. Große Schuhe zu füllen. Scott McClellan konnte nichts sagen wie kein anderer. McClellan wollte natürlich in Rente gehen und hatte wirklich das Gefühl, mehr Zeit mit Andrew Cards Kindern verbringen zu müssen.
Nun, Herr Präsident, ich wünschte, Sie hätten die Entscheidung nicht so schnell getroffen, Sir. Ich habe selbst um den Job gekämpft. Ich glaube, ich wäre eine fabelhafte Pressesprecherin geworden. Ich habe nichts als Verachtung für diese Leute. Ich weiß, wie man mit diesen Clowns umgeht. In der Tat, Sir, ich habe ein Aufnahmeband mitgebracht, und mit Ihrer Nachsicht möchte ich es zumindest versuchen. Also, meine Damen und Herren, meine Pressekonferenz. ANFANG VON "AUDITION TAPE" Colbert zeigt ein Video einer Schein-Pressekonferenz. Es beginnt mit ihm auf einem Podium und wendet sich an das Pressekorps des Weißen Hauses. COLBERT: Ich habe eine kurze Erklärung: Die Presse zerstört Amerika. Okay, mal sehen, wen wir heute hier haben. COLBERT (anerkennt verschiedene Reporter): Stretch! (David Gregory nickt) Sir Nerdlington! (Reporter nickt) Sloppy Joe! (Reporter nickt) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nickt) Oh, zweifelnder Thomas, immer ein Vergnügen. (Helen Thomas lächelt) Und Suzanne Mal – hallo!! (Suzanne Malveaux starrt Colbert unglücklich an. Colbert imitiert, sich ein Telefon an Ohr und Mund zu halten, "rufen Sie mich an." REPORTER: Wird der Vizepräsident bald zur Verfügung stehen, um alle Fragen selbst zu beantworten? COLBERT: Diese Frage habe ich bereits angesprochen. Sie (zeigen auf einen anderen Reporter). REPORTER: Walter Cronkite, der bekannte CBS-Moderator – COLBERT (unterbricht): Ah, nein, er ist der ehemalige CBS-Moderator. Katie Couric ist die neue Moderatorin der CBS Evening News. Nun gut, wie steht ihr dazu? Du, mit zerzausten Haaren hinten. Freut ihr euch, dass Katie Couric die CBS Evening News übernimmt? DAN RATHER: Nein, Sir, Mr. Colbert. Sind Sie? (Gelächter) COLBERT: Boom! Oh, schau, wir haben David Gregory geweckt. Frage? DAVID GREGORY: Hat Karl Rove ein Verbrechen begangen? COLBERT: Ich weiß es nicht. Ich werde ihn fragen. (Colbert dreht sich zu Rove) Karl, pass bitte auf! (Rove zeichnet ein Herz mit der Aufschrift "Karl + Stephen".)GREGORY: Stehen Sie zu Ihrer Aussage vom Herbst 2003, als Sie speziell nach Karl gefragt wurden, und Elliott Abrams und Scooter Libby, und Sie sagten: "Ich bin zu jedem dieser Herren gegangen und sie haben mir gesagt, dass sie nicht daran beteiligt sind." Stehst du dazu Stellungnahme? COLBERT: Nein, ich habe nur Spaß gemacht! GREGORY: Nein, du bist noch nicht fertig. Du sagst nichts! Sie standen an diesem Podium und sagten – COLBERT (unterbricht): Ah, da liegen Sie falsch. Neues Podium! Habe es heute erst geliefert bekommen. Verstehe deine Fakten, David. GREGORY: Das ist lächerlich. Die Vorstellung, dass Sie vor uns stehen werden, nachdem Sie so detailliert kommentiert haben, und den Zuschauern sagen, dass Sie sich irgendwie entschieden haben, nicht zu sprechen. Du musst – (Colbert sieht auf dem Podium drei Knöpfe mit der Aufschrift „EJECT“, „GANNON“ und „VOLUME“. Er wählt den „VOLUME“-Knopf und dreht ihn. Wir sehen, wie sich Gregorys Lippen weiter bewegen, aber kein Ton herauskommt.) COLBERT: Wenn ich dich nicht höre, kann ich deine Frage nicht beantworten. Es tut mir Leid! Ich muss weitermachen. Frottee.
TERRY MORAN: Nachdem die Ermittlungen begonnen hatten, nachdem die strafrechtlichen Ermittlungen im Gange waren, sagten Sie –
