„Nordkorea hat seine eigene Zeitzone erklärt, die ‚Pjöngjang-Zeit‘ genannt wird, und seine Uhren um eine halbe Stunde zurückgestellt. Wenn es hier in New York also 11:40 Uhr heißt, in Nordkorea ist es immer noch 1925." -Jimmy Fallon.
„Nordkorea hat die gleiche Fähigkeit, einen Atomschlag gegen Amerika zu starten wie ich. Es ist, als würde man über einen Parkplatz laufen und von einem Chihuahua angebellt werden, der in einem Auto eingesperrt ist." – Bill Maher
„Die Spannungen in dieser nordkoreanischen Situation nehmen weiter zu. Die USA haben ein Kriegsschiff der Marine vor die Küste der koreanischen Halbinsel gebracht. Macht das den Nordkoreanern Angst? Wenn Sie sie wirklich erschrecken wollen, schicken Sie kein Kriegsschiff. Schicke ein Carnival-Kreuzfahrtschiff." –Jay Leno
„Nordkorea drohte mit dem Abschuss einer Rakete auf Südkorea. Nordkorea wich zurück, nachdem Südkorea drohte, eine Fortsetzung von 'Gangnam Style' zu veröffentlichen." -Conan O'Brien
„Es wird langsam ernst – China hat Nordkorea vor einem Krieg gewarnt. China sagte ihnen ohne Umschweife: „Schießt keine Raketen auf die Vereinigten Staaten, zumindest bis wir unser Geld haben. Sie schulden uns 16 Billionen Dollar. Warte bis dahin.'" –Jay Leno
"Nordkorea hat angekündigt, eine Rakete zu testen, von der sie hoffen, dass sie die Vereinigten Staaten trifft. Mit anderen Worten, pass auf dich auf, mitten im Pazifischen Ozean." –Conan O'Brien
„Nordkorea droht den USA jetzt mit einem totalen Krieg. Sie können sehen, dass sie es verstärken. Tatsächlich veröffentlichten sie 10 weitere Fotos von Kim Jong Un, die durch ein Fernglas schauten." –Jay Leno
„Japan und Südkorea sind in höchster Alarmbereitschaft, nachdem Nordkorea erfolgreich eine Langstreckenrakete gestartet hat. Beide Länder sind überrascht von Nordkoreas erfolgreichem Start, aber definitiv nicht so überrascht wie Nordkorea." –Jimmy Fallon
"Nordkorea hat gestern eine große Langstreckenrakete gestartet. Es sollte alle erschrecken. Es explodierte weniger als eine Minute nach dem Start. Tatsächlich war der Anführer Kim Jong Un so wütend, dass er nach Hause ging, seinen Hund getreten und ihn dann gegessen hat." –Jay Leno
"Der nordkoreanische Führer Kim Jong Un hat den höchsten Rang im Militär des Landes erhalten. Die Entscheidung wurde von allen gelobt, vom Parlamentschef Kim Jong Un bis zum Oppositionsführer Kim Jong Un." –Conan O'Brien
„Nordkorea hat möglicherweise nicht genug Geld, um die Leiche von Kim Jong Il zu erhalten. Leider bleibt den Nordkoreanern nur eine Alternative: Kim Jong Jerky. … Sie haben von Slim Jims gehört? Wie wäre es mit Slim Kims?" -Conan O'Brien
"Kim Jong Il, der verrückte Führer Nordkoreas, der uns hasst, ist am Wochenende gestorben. Und bekommen Sie das – sein 28-jähriger Sohn Kim Jong Un übernimmt. Es wird nicht einfach. Er muss ein paar große Damensonnenbrillen füllen." –Jimmy Fallon
"Der Präsident hatte diese Woche eine Pressekonferenz und sagte, dass die USA keine Pläne haben, Nordkorea anzugreifen. Und dann fügte er hinzu: 'Als hätte mich nie zuvor ein Plan aufgehalten.'. Er hat etwas noch Tödlicheres mit ihnen vor – wir werden ihnen die Demokratie bringen." – Bill Maher
„Anscheinend hat Nordkorea eine Atombombe gezündet. Jetzt heißt es, die seismischen Tests seien nicht schlüssig gewesen. Im Grunde haben wir also keine Ahnung, ob sie es getan haben oder nicht – oder, wie die Bush-Administration es nennt, ‚einen Slam Dunk‘.“ – Bill Maher
"Laut der Biografie von Kim Jong-Il heißt es, dass er ständig der Unehrlichkeit, Trunkenheit und sexuellen Exzesse beschuldigt wurde. Wenn er also hier leben würde, könnte er im Kongress sein." – Jay Leno
"Präsident Bush sagt, wir brauchen mehr Zeit, um festzustellen, ob das, was (Nordkorea) gezündet hat, eine Atombombe war. Sicher, das macht Sinn, denn Bush will nicht vorschnell verurteilen, wenn es um Massenvernichtungswaffen geht." – David Letterman
"Kim Jong-Il sagte, nachdem der Test durchgeführt wurde, erhielt er eine E-Mail vom Kongressabgeordneten Foley, in der ihm mitgeteilt wurde, dass er ihn lange lieben würde." --Jay Leno
"Demokraten haben Präsident Bush wegen seiner Nordkorea-Politik angegriffen. Und Bush sagte: 'Gotcha. Ich habe keine nordkoreanische Politik.'" --Jay Leno
"Nordkorea hat einen Atomtest durchgeführt und die Explosion war so gering, dass viele Wissenschaftler sagen, es sei ein Blindgänger gewesen. Anscheinend hat die Atombombe nicht gut funktioniert, weil sie in Korea hergestellt wurde." – Conan O'Brien
"Die Republikaner haben am Wochenende endlich gute Nachrichten bekommen. Die Nordkoreaner haben eine Atombombe gezündet. Gott sei Dank. Es war so mächtig, dass es die Mark Foley-Geschichte von der Titelseite riss. Und ihn auch von der Seite geworfen, auf der er war." – Jay Leno
„The Globe berichtet, dass der nordkoreanische Diktator Kim Jong-Il Geld sammelt, indem er gefälschte Viagra-Pillen verkauft. Was hat es mit diesem Typen auf sich? Keine seiner Raketen scheint zu starten." --Jay Leno
„Die frühere Außenministerin Madeline Albright sagte, der nordkoreanische Diktator Kim Jong Il sei, Zitat, ‚pervers‘. Als Kim Jong Il das hörte, sagte er ihr, sie soll es noch einmal langsam sagen, während sie sich die Lippen leckt." – Conan O'Brien
"Der nordkoreanische Diktator Kim Jung Il tritt möglicherweise zurück. Ja, Experten des Außenministeriums sagen, er könnte durch seinen Sohn Menta Li Ill ersetzt werden." – David Letterman.
