Late-Night-Talkshow-Moderatoren liebten es, sich über den langjährigen kubanischen Präsidenten Fidel Castro lustig zu machen. Genießen Sie eine Sammlung der lustigsten Witze über Castro und Kuba.
"Nun, aus Havanna kommen einige traurige Nachrichten, meine Damen und Herren: Fidel Castro ist zurückgetreten. Viele dachten, es sei wegen seiner Gesundheit, aber nein, er kündigt, weil er mehr Zeit mit seinem Bart verbringen möchte." --David Letterman
"Aber sein Rücktritt wird die Beziehung Kubas zu den Vereinigten Staaten nicht ändern. Kubaner dürfen immer noch nicht legal in die Vereinigten Staaten einreisen, es sei denn, sie haben einen überwältigenden Fastball." – David Letterman.
"Experten gehen davon aus, dass Fidel jetzt, nachdem er zurückgetreten ist, entweder von seinem Bruder Raul oder von seinem idiotischen Sohn Fidel W. Castro." – David Letterman.
"Fidel wird durch einen jüngeren, sexierren Castro ersetzt: seinen jüngeren Bruder Raul. Ist das überhaupt möglich? Können Sie sich ein Land vorstellen, das jahrelang von einer Familie geführt wird? Das könnte hier niemals passieren." – Craig Ferguson.
"Heute Morgen hat der kubanische Diktator Fidel Castro seinen Rücktritt angekündigt und damit fünf Jahrzehnte der Herrschaft beendet. Aber die größte Überraschung war, als Castro ankündigte, dass er sich in Miami zurückziehen wird." --Conan O'Brien
"Fidel Castro ist heute als Präsident Kubas zurückgetreten. Aber keine Sorge, Sie werden ihn immer noch in ABCs ‚Dancing With the Stars‘ sehen können.“ --Jay Leno
"Er hat Kuba fast 50 Jahre lang geführt. Und politische Analysten diskutieren jetzt, auf welche Veränderungen das kubanische Volk hofft. Ich schätze: Amtszeitbegrenzungen." – Jay Leno.
"Eigentlich war Fidel Castro der mächtigste Sozialist der Welt, der nicht in Malibu lebte. Wusstest du das?" – Jay Leno.
"Der kubanische Diktator Fidel Castro liegt immer noch mit einer ernsten Erkrankung im Krankenhaus. Castro sagte, dass ein halbes Jahrhundert kommunistischer Herrschaft eine gute Idee zu sein schien, bis er in einem 55er Oldsmobile ins Krankenhaus eingeliefert wurde." - Conan O'Brien.
"Miamis hispanische Bevölkerung ging letzte Nacht auf die Straße, um den vorübergehenden Rücktritt von Fidel Castro zu feiern. Weiter so nach Amerika! Unser Plan, seinen Gesundheitszustand im Laufe von 50 Jahren langsam zu verschlechtern, geht auf." --Stephen Colbert
"Wie Sie wissen, erholt sich der ältere Fidel Castro von einer Operation in Kuba. Es war ziemlich ernst. Ich habe gehört, dass er mit Donkey One ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Eine Nachricht, die heute im kubanischen Fernsehen übermittelt wurde, besagte, dass der Zustand von Fidel Castro als stabil eingestuft wird, was in kommunistischen Ländern bedeutet, dass er bis Freitag tot sein wird." – Jay Leno.
"Präsident Bush sagte, für den Fall, dass Castro stirbt, habe er einen Plan, um dem kubanischen Volk zu zeigen, dass es einen besseren Weg gibt als den Plan, nach dem es derzeit lebt. Hey, vergiss Kuba, wie wär's damit, uns diesen Plan zu zeigen. Ich würde diesen Plan gerne sehen." --Jay Leno.
"Die Leute von Miami feiern heute Abend, weil Fidel Castro vorübergehend zurückgetreten ist. Er musste sich einer Operation unterziehen, also hat er seine Präsidentschaftsmacht auf seinen Bruder Jeb Castro übertragen. Eigentlich heißt Castros Bruder Raul. Sobald sein Bruder Raul herausfand, dass er das Ruder übernahm, drehte er sein Floß um und ging zurück nach Havanna." – Jay Leno.
"Castro übernahm 1959. Er ist derzeit der am längsten amtierende Diktator, wenn man Martha Stewart nicht mitzählt. Er wird 80 Jahre alt. Er redet vom Ruhestand. Du weisst, was das bedeutet? Er könnte in Miami landen." --Jay Leno.
„Jetzt ist die Zeit für eine Invasion, Amerika. Mein Vorschlag ist umstritten, aber wir sind für weniger eingedrungen. Jetzt weiß ich, dass unsere Truppen im Irak gefesselt sind, also ist hier mein Plan. Wir machen uns die regimezerstörende Kraft des Tourismus zunutze. Zuerst schicken wir eine Flotte von Carnival-Kreuzfahrtschiffen, vollgestopft mit kampferprobten, früh im Ruhestand befindlichen Typen des mittleren Managements, deren Umfang die gebrechlichen, mit Bohnen gefütterten Kubaner leicht überwältigt. Natürlich gibt es nichts, was amerikanische Touristen mehr mögen als Dinge, die sie zu Hause bekommen können. Also setzen Marine-Chopper in Phase zwei eine Outlet-Mall aus der Luft ab. Alte Marine, Sonnenbrillenhütte. Namensmarken hier, vielleicht ein Jamba Juice, Cinnabon. Die Kubaner werden schnell süchtig nach dem leichten amerikanischen Dollar. Der Kommunismus wird scheitern. Und dann können wir Kuba endlich erlauben, ein wertvoller Handelspartner wie das kommunistische China zu werden. Auf die Freiheit und die Cubanos der Havanna Applebee. Und wie lässt sich das besser feiern als mit einer echten dominikanischen Zigarre. Ich kann es kaum erwarten, bis diese 'dominikanische' Zigarre legal ist." --Stephen Colbert.
