Die meisten von uns sind keine Stand-up-Comedians, und wir laufen auch nicht mit einem vollen Repertoire an lustigen Witzen herum, um sie auf Partys zu teilen. Deshalb ist es hilfreich, einen guten Einzeiler in der Gesäßtasche zu haben. Ein zuverlässiger Witz bricht bei sozialen Interaktionen immer das Eis, und Gott weiß es Manche von uns können in solchen Situationen jede Hilfe gebrauchen, die wir bekommen können!
Von Zeit zu Zeit treffen sich die guten Leute der Ask Reddit-Community und verraten ihren Lieblingskurzwitz. Dank ihnen ist es einfacher denn je, sich ein oder zwei Witze zu merken, um die unangenehme Stille beim nächsten Grillen im Garten zu füllen. Wenn Ihnen das nächste Mal die Worte fehlen, probieren Sie einen dieser Einzeiler aus und beobachten Sie, wie Ihre Popularität steigt!*
*Ergebnisse nicht garantiert. Ihr Kilometerstand kann variieren. Bitte scherzen Sie verantwortungsbewusst.
Das habe ich nicht kommen sehen
„Papa kommt zu seinem Sohn und sagt ihm, dass er adoptiert ist. Der Junge schreit. 'Ich wusste es! Ich will meine sehen
Papa antwortet: 'Wir sind deine richtigen Eltern, Sohn. Pack deine Sachen, sie warten.'"
—ciprex
Naja, na ja, sehr lustig
"Warum ist die alte Frau in den Brunnen gefallen?"
"Weil sie nicht so gut sehen konnte."
—tocamix90
Logisches Denken
"Warum fallen Taucher rückwärts aus dem Boot?"
"Denn wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch im Boot."
—Naturgerechtigkeit
Witze für Hungrige
"Nun, ich bin mir sicher, dass jeder hier schon über Murphys Gesetz Bescheid weiß...aber ihr Jungs wahrscheinlich Ich kenne Coles Gesetz nicht, habe ich recht?"
"Was ist Coles Gesetz?"
„Das ist dünn geschnittener Kohl. Manchmal gibt es Vinaigrette oder Mayonnaise."
—Geheimnisse
Haha, sehr Punny
„Ich wusste nicht, dass mein Vater ein Baustellendieb ist, aber als ich nach Hause kam, Zeichen war da."
—Zyracksis
Guter alter Opa
„Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters an mich vergessen, bevor er den Eimer getreten hat. Er sah mir in die Augen und sagte: 'Sohn, wie weit kann ich diesen Eimer deiner Meinung nach treten?'"
—Rockatelli
Apropos Großväter...
"Mein Großvater hatte das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Verbot des Central Park Zoos."
—c**tpuffin
Ich sehe, was du da getan hast
"Es ist immer schwer, Kleptomanen Wortspiele zu erklären, weil sie die Dinge immer wörtlich nehmen."
—Zyracksis
Jetzt sagst du es mir
"Wenn das Leben dir Melonen gibt, bist du vielleicht Legastheniker."
—Roboter
Gruß an Bel-Air
Über Giphy
"Wie findet man Will Smith in einem Schneesturm?"
"Suchen Sie nach den frischen Abdrücken."
—taeloth
Hier ist etwas Herzhaftes
"Ein Mann ist bei der Beerdigung eines alten Freundes. Er geht auf die Frau des Toten zu und fragt, ob er ein Wort sagen darf. Die Frau sagt, ja, er könnte. Der Mann steht auf, räuspert sich und sagt 'Plethora'.
Die Frau lächelt und sagt 'Danke, das bedeutet viel.'"
—BBLTHRW
Was für eine beschissene Situation
"Ein Dieb ist in der Nacht in das Polizeipräsidium eingebrochen und hat alle Toiletten mitgenommen.
Polizisten sagen, sie haben nichts zu tun."
—russland
So Flaggin 'Lustig
"Was ist das Beste am Leben in der Schweiz?"
"Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus."
—einsame Ente
Eine historische Frage
"Wo hält ein König seine Armeen?"
"In seinen Ärmeln."
—Galeosray
Nachdenken ist gefährlich
"Ich habe mich gefragt, warum ein Frisbee größer erscheint, je näher er kommt? Dann hat es mich erwischt."
—nickachu
Solide Beratung
"Wenn Sie zuerst keinen Erfolg haben, versuchen Sie es nicht mit dem Fallschirmspringen."
—thracker0d
Nun, es macht Sinn
"Wo findest du a Hund ohne Beine?"
"Genau da, wo du es gelassen hast."
—SixFive65
Es ist eine Tatsache
"Studien zeigen, dass Frauen, die zusätzliches Gewicht tragen, länger leben als Männer, die es ansprechen."
—LnkSNS
Nun, Duh.
„Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Ein Stock."
—joliesmama
Ich kann mich beziehen
"Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Apathie?"
"Ich weiß es nicht und es ist mir egal."
—schwindelerregend
Das ist nicht sehr tröstlich
"Wie nennt man jemanden, der als letztes in seiner Klasse Medizin studiert?"
"Arzt."
—jcpearce
So beenden Sie eine Diskussion über Politik
"Wenn ich dir zustimme, liegen wir beide falsch."
—zane_not_zane
Randschuss!
"Ich habe die Schale von meiner Rennschnecke genommen, weil ich dachte, sie würde dadurch schneller laufen. Wenn überhaupt, wurde er dadurch träger."
—Behinderung85
Das ist ein Schritt nach oben
Über Giphy
"Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm."
—Psychologischer_Ring
