Sechs Möglichkeiten, auf die stille Behandlung in Beziehungen zu reagieren

Autorin Kathy Batesel schreibt über Themen, die sie erlebt, bearbeitet oder gründlich recherchiert hat.

REZENSIERT VON
Franz M. Bledso, lizenzierter klinischer Sozialarbeiter, Relationship Center Nashville

Was ist die stille Behandlung?

Die stille Behandlung ist, wenn eine Person in einer Beziehung die andere Person ignoriert und sich weigert, sie verbal oder auf andere Weise anzuerkennen. Dies geschieht normalerweise nach einem Streit, aber es kann auch passieren, wenn der stille Partner wütend ist und der andere nicht weiß, warum.

Auf der Empfängerseite zu stehen ist schmerzhaft und frustrierend. Es ist eine Form der Ausgrenzung und kann sich wie eine Bestrafung und sogar wie eine Form von Druck anfühlen, eine Antwort auf Kritik oder Unterwerfung auf eine Anfrage zu bekommen.

Wenn Sie auf der Empfängerseite sind, ist es wichtig, dass Sie wissen, dass niemand, weder Mann noch Frau, die stille Behandlung als akzeptables Verhalten akzeptieren sollte. Du hast es nicht verdient. Obwohl beide Parteien für eine gesunde Kommunikation in einer Beziehung verantwortlich sind, verdient es niemand, ignoriert zu werden, und Sie haben dieser Art der passiv-aggressiven Kommunikation nicht zugestimmt.

Die stille Behandlung ist ein häufiges Konfliktmuster für engagierte, romantische Paare und kann schädlich sein, wenn sie nicht angesprochen wird. Es ist wichtig, dieses Kommunikationsmuster zu durchbrechen, und es gibt konstruktive Möglichkeiten, darauf zu reagieren und hoffentlich einen Weg zu finden, auf den Sie sich beide einig sind.

Hier sind einige Möglichkeiten, auf die stille Behandlung zu reagieren.

1. Nehmen Sie sich Zeit zum Abkühlen

Während einer Zeit der Stille sollten beide Partner innehalten, um darüber nachzudenken, was zu der stillen Behandlungsepisode geführt hat, insbesondere wenn ihr ein Streit, ein Streit oder ein emotionaler Ausbruch vorausging. Wenn Sie auf der Empfängerseite sind, fühlen Sie sich möglicherweise frustriert und wütend, also nehmen Sie sich eine Abkühlphase, um durchzuatmen und sich zu beruhigen.

2. Geben Sie Ihrem Partner Raum zum Nachdenken

Versuchen Sie nicht herauszufinden, was Ihr stiller Partner oder Ehepartner denkt. Du bist kein Gedankenleser. Die stille Behandlung ist eine passiv-aggressive Form der Kommunikation. Wenn Sie für sie denken, werden sie nicht lernen, direkt zu sein, wenn sie ihre Gedanken und Gefühle teilen.

3. Entschuldige dich nicht, es sei denn, es tut dir wirklich leid

Entschuldige dich nie für etwas, wenn du nicht glaubst, dass du es getan hast. Wie können Sie eine authentische, verbundene Beziehung haben, indem Sie falsch sind? Versuchen Sie stattdessen, mit Ihrem Partner mitzufühlen, indem Sie sagen, dass Sie verstehen, dass er verärgert oder wütend ist und dass Sie die Kluft überbrücken möchten, die zwischen Ihnen entstanden ist.

4. Entschuldige dich, wenn es dir wirklich leid tut

Denke darüber nach, ob du vielleicht wirklich etwas getan oder gesagt hast, um deinen Partner zu verletzen oder ihn wütend zu machen. Gestehen und erkennen Sie alle Fehler an, die Beleidigungen verursacht haben könnten, und entschuldigen Sie sich aufrichtig.

5. Fragen Sie sich, ob es nur ein Persönlichkeitsunterschied ist

Ist Ihr Partner introvertiert, während Sie eher extrovertiert sind? Introvertierte brauchen mehr Zeit, um ihre Emotionen zu verarbeiten, besonders wenn es intensiver wird oder sie das Gefühl haben, angegriffen oder in irgendeiner Weise beleidigt worden zu sein.

Wenn dies bei Ihnen der Fall ist, sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie ihm eine gewisse Zeit für sich geben und dass Sie nach Ablauf der Zeit wiederkommen. Natürlich ist es am besten, wenn sie diesem Plan zustimmen.

6. Legen Sie Regeln für eine gesunde Kommunikation fest

Wenn die Kommunikation schwierig ist, kann es hilfreich sein, einige Regeln aufzustellen. Geben Sie Ihrem Partner (und sich selbst) die Erlaubnis, sich zu beruhigen.

Manchmal, wenn wir Wellen von Angst, Panik oder Wut verspüren, wird unser Körper mit Adrenalin gesättigt. Dies wird als "Überschwemmung" bezeichnet und geschieht, wenn intensive Gefühle, Gedanken oder Empfindungen einfach zu viel sind, um sie im Moment zu integrieren.

"Wenn eine Person in einem Konflikt überflutet wird, entscheidet sie sich normalerweise für einen der beiden Fluchtkämpfe", sagt Dr. Wyatt Fisher, ein Eheberater in Boulder, Colorado. "In diesem Fall wäre Flucht die stille Behandlung oder Steinmauern. Regelmäßiges Mauern ist giftig für eine gesunde Beziehung."

Fisher empfiehlt Paaren, zu erkennen, dass einer oder beide Partner überflutet sind, und sich dann für eine gewisse Zeit zu trennen, um sich zu beruhigen. Dann sollten sie zu einem vereinbarten Zeitpunkt wieder zusammenkommen, wenn sie entspannt sind, um den Konflikt zu besprechen.

Es ist oft Teil eines Musters schlechter Kommunikation. Aber die stille Behandlung ist, wenn sie strukturiert ist, ein Teil der forschungsgestützten Verhaltenstherapie für Paare.

— Nicole Prause, Ph. D., UCLA-Psychologin

Ist die stille Behandlung eine Form von psychischem Missbrauch?

Ich war überrascht zu erfahren, wie viele Frauen in ihrer Ehe tage-, wochen-, ja sogar monatelang unter der Schweigebehandlung litten. Ich erinnere mich, dass ich extreme Angst hatte, wenn mein Mann ein paar Stunden lang nicht mit mir redete – und er versuchte nicht, die kalte Schulter auszuteilen, sondern sich einfach abzukühlen.

Die stille Behandlung ist schmerzhaft zu ertragen, und meiner Meinung nach ist jemand, der eine andere Person blockiert, um die Kontrolle über eine Situation zu erlangen, emotional missbräuchlich. Sie sagen im Wesentlichen: "Sie sind es nicht wert, als Mensch anerkannt zu werden, der eine anständige Behandlung verdient."

Das sagen manche Psychologen Die stille Behandlung verursacht einen emotionalen Schaden, der körperlichen Misshandlungen ähnelt. Das Gehirn reagiert in ähnlicher Weise, egal ob es sich um körperliche Schädigung oder emotionale Vernachlässigung handelt.

Andere sagen jedoch, dass die stille Behandlung normalerweise nur eine schlechte Form der Kommunikation ist.

"Es ist oft Teil eines Musters schlechter Kommunikation", sagt Nicole Prause, Ph. D., Psychologin an der UCLA. "Aber die stille Behandlung ist, wenn sie strukturiert ist, ein Teil der forschungsgestützten Verhaltenstherapie für Paare."

In dieser Form, sagt Prause, sagt der Partner, dass er sich aufregt, eine Auszeit nehmen muss und in einer Stunde wieder vorbeischauen wird. Sie können dann für diese Zeit ihrem Partner gegenüber schweigen.

„Dies ist in keiner Weise missbräuchlich und trägt dazu bei, die Fähigkeit jeder Person zu verbessern, ihre eigenen Emotionen zu regulieren, wenn sie wieder zusammenkommen, um zu diskutieren“, sagt Prause. "Es ist auch keine 'freie Flucht aus dem Gefängnis, da der Partner, der die Pause macht, zugestimmt hat, sich zu einem bestimmten Zeitpunkt wieder zu engagieren."

6 Möglichkeiten, auf die stille Behandlung zu reagieren

Ändern Sie Ihre Herangehensweise an die Beziehung

Da die stille Behandlung eine Möglichkeit für Ihren Partner ist, die Kontrolle zu erlangen, müssen Sie auf sich selbst aufpassen, damit Sie sich durch sein Verhalten nicht gedemütigt und abgelehnt fühlen.

• Erinnern Sie sich daran, dass sich Ihr Partner unsicher und außer Kontrolle fühlt.
• Nicht auf Schmollen, Schmollen oder Dachsen zurückgreifen. Versuchen Sie, wenn möglich, eine ruhige Haltung zu bewahren. Machen Sie einen Spaziergang, um Luft zu schnappen.
• Überlegen Sie, ob auch Sie versuchen, die Beziehung mehr zu kontrollieren, als es Ihrem Partner lieb ist.

Andere Möglichkeiten, das Problem anzugehen

Die meisten Argumente beginnen nicht wegen was Ich sagte. Sie fangen von vorne an wie etwas wurde gesagt.

Wenn du merkst, dass du so klingst, als würdest du eine Forderung stellen (oder du das Gefühl hast, du würdest es gleich tun!), frage dich, wie du dein Problem lösen kannst, ohne deinen Partner um irgendetwas zu bitten.

Er hat seine Handtücher (wieder!) nicht abgeholt, obwohl er immer wieder verspricht, es besser zu machen. Wenn du denkst meint dass er vergesslich ist, wirst du anders reagieren, als wenn du denkst meint dass er keinen Respekt vor dir hat. Sobald Sie definiert haben, was das Ereignis bedeutet – für Sie, nicht für ihn – sind Sie bereit, die nächste Frage zu beantworten.

• Was ist Ihr wahres Ziel?

Ist es Ihr Ziel, ein sauberes Badezimmer zu haben oder ihn dazu zu bringen, Dinge auf Ihre Weise zu tun? Wenn Sie wirklich nur nach einem sauberen Badezimmer suchen, müssen Sie herausfinden, was Sie tun können, um sicherzustellen, dass Ihr Badezimmer sauber ist, auch wenn er sein Verhalten nie ändert. Auf der anderen Seite, wenn du denkst, dass er die Handtücher benutzt, um dir zu zeigen, dass er dich nicht respektiert, und du willst, dass er dir das zeigt, indem er seine Handtücher aufhebt, du gehst in die Nachfrage Gebiet.

Ein Ziel, eine andere Person dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen, wird noch nie langfristig arbeiten!

Sobald Sie vollständig verstanden haben, welche Bedeutung Sie einem Ereignis zuweisen und welches Ziel Sie erreichen möchten, können Sie herausfinden, wie Sie es ohne die Hilfe Ihres Partners erreichen können. Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie jemanden einstellen möchten, weniger Handtücher zur Verfügung haben oder sie selbst abholen möchten, anstatt zu streiten.

Wenn das Problem einfach zu groß ist

Andererseits könnten Sie feststellen, dass das eigentliche Problem ein möglicher Deal=Breaker ist. Wenn du ehrlich glaubst, dein Partner sei rücksichtslos von dir, dann liegt es an dir, dich nur auf Menschen einzulassen, die rücksichtsvoll genug sind, dass du dich geliebt fühlst, anstatt zu kämpfen.

Wenn Sie sich fragen, ob Sie eine Beziehung eingehen möchten, müssen Sie wirklich nur Ihre eigenen Standpunkte berücksichtigen, nicht Ihre Partner. Ihre Meinungen, Werte und Gründe sind irrelevant, während Sie herausfinden, was Sie wollen.

Wenn Sie dann mit ihm darüber sprechen, beschreiben Sie, wie Sie sich fühlen, hören Sie sich respektvoll ihre Ansichten an und versuchen Sie, gemeinsam eine gemeinsame Basis zu finden.

Die Rolle des Opfers

In einigen Fällen versucht der stille Gesellschafter, einer anderen toxischen Dynamik zu entkommen. Wenn Sie versuchen, sie zu zwingen, sich zu ändern oder Dinge auf Ihre Weise zu tun, geben Sie ihnen einen Grund, sich zurückzuziehen. Wenn Sie sie als Person kritisieren oder Schuldzuweisungen machen, anstatt sich auf die Suche nach Lösungen zu konzentrieren, tragen Sie zur Dynamik bei. Wenn Sie sich wie ein Opfer fühlen, depressiv werden oder schmollen, müssen Sie erkennen, dass Sie auch Kontrolltaktiken eingesetzt haben, und sich verpflichten, damit aufzuhören.

Die stille Behandlung ist Teil eines "Bedarfs-Rückzugs"-Musters, das für Beziehungen tödlich ist!

Gesündere Kommunikationswege finden

Das bedeutet, dass Sie auch einige gesündere Wege lernen müssen, um Probleme zu lösen, und das Lernen braucht Zeit. Sie werden keine Lösung finden, die in wenigen Tagen oder Wochen funktioniert. Dies kann eine Dynamik sein, die sich über Monate oder Jahre entwickelt hat, und es kann viele Monate dauern, sie durch bessere Methoden zu ersetzen. Wenn du lernst, wird es auch dein Partner, aber es wird nicht auf deiner Zeitachse stehen, also konzentriere dich auf den Fortschritt, denn Perfektion ist noch in weiter Ferne.

Ich hoffe, diese Tipps helfen Ihnen, Ihre Beziehung zu ändern und Schritte zu unternehmen, um Steinmauern zu entmutigen. Ich ermutige Sie, alle diese Schritte zu verwenden und sich selbst die Erlaubnis zu geben, Fehler zu machen. Lernen Sie von ihnen und kommen Sie dann wieder auf den richtigen Weg.

Ein besonderer Hinweis zu Missbrauch

Wenn Menschen sich außer Kontrolle fühlen, suchen sie nach Wegen, die Kontrolle zurückzugewinnen, wie wir bereits besprochen haben.

Wenn Ihr Partner körperlich missbräuchlich ist, kann jede Änderung, die Sie an Ihrer Reaktion auf die stille Behandlung vornehmen, sein Verhalten eskalieren. Seien Sie darauf vorbereitet, indem Sie einen Plan haben, die Umgebung zu verlassen, wenn eine Bedrohung zu bestehen scheint. Finden Sie einen Therapeuten, der sich auf Missbrauch spezialisiert hat. Wissen Sie, an wen Sie sich wenden können, wo Sie übernachten können, und sparen Sie genug Geld, um Ihnen bei Bedarf ein Kissen zu geben.

Da Menschen, die die stille Behandlung durchführen, normalerweise versuchen, unangenehme Konfrontationen zu vermeiden, Sie werden nicht darauf zurückgreifen, aber ich erwähne es, weil es immer eine der Optionen ist, die die Leute wiedererlangen Steuerung.

Ich wünsche dir das Beste. Du bist wichtig. Zeigen Sie der Welt, dass Sie nicht einfach abgeschrieben werden und die Welt reagiert, indem sie zuhört. Umarmungen.

• Anzeichen und Symptome von emotionalem Missbrauch
  Häusliche Gewalt beginnt oft mit emotionalem Missbrauch oder verbalen Gewalt. Dieser Artikel erklärt, wie sich missbräuchliche Tendenzen entwickeln und was dabei helfen kann, den Kreislauf zu durchbrechen.

Diese Inhalte sind nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzen nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.

Fragen & Antworten

Frage: Mein Mann behandelt mich jetzt seit über acht Monaten stillschweigend. Ich finde es sehr verletzend. Was sollte ich tun?

Antworten: Finden Sie entweder einen Weg, um Sie nicht mehr zu stören, oder beginnen Sie mit der Planung Ihrer Abreise.

Frage: Wie gehe ich mit wochenlangem Nicht-Antworten meines Freundes um?

Antworten: Nun, Sie haben nur ein paar Möglichkeiten. Du kannst es vollkommen akzeptieren, soweit es dich wirklich nicht stört. Sie können die Situation ganz verlassen. Sie können damit kämpfen, zu versuchen, es zu akzeptieren, nur um zu merken, dass Sie sich verärgert und wütend fühlen.

Kannst du ehrlich sagen: "Ich hätte gerne einen nicht reagierenden Freund?" Wenn nicht, werden Sie diese Akzeptanz wahrscheinlich nie erreichen. (Ob du es glaubst oder nicht, manche Leute könnten sich damit wohl fühlen, weil sie ihre eigene Zeit haben wollen, um Dinge zu erledigen, mit auszugehen Freunde und so weiter, aber um so zu sein, ist es wichtig, sein Schweigen sein eigenes Problem sein zu lassen, ohne es persönlich zu nehmen.)

Wenn Sie glauben, dass er nicht reagiert, weil er versucht, Sie zu bestrafen, können Sie sich dafür entscheiden, weiterhin missbraucht zu werden. Du kannst gehen. Sie können beides nicht tun und bleiben in Aufruhr gefangen.

Frage: Mein Freund sagte, er kann mich ein paar Wochen lang nicht sehen, weil er sein Haus für den Winter fertig macht und mit seiner Arbeit beschäftigt ist. (Er kann abheben, wann immer er will, aber er wohnt 40 Minuten entfernt.) Er sagte, er würde mir eine SMS schreiben. Bekomme ich einen guten Abendtext? Nein!

Ich fragte ihn, ob er mich mit anderen Männern haben will.

„Nein“, sagte er.

Dann fragte ich: "Willst du andere Frauen?"

„Nein“, sagte er. Ich bin 24 Stunden am Tag verwirrt! Seit zwei Wochen hat er keine Zeit für mich! Was sollte ich tun?

Antworten: Sie sollten daran denken, dass interessierte Menschen interessiert handeln.

Es ist zwar möglich, dass er wirklich so in die Arbeit versunken ist, dass sein Stresslevel für alles andere zu hoch ist, aber es hört sich so an, als ob Sie wissen, dass das hier nicht passiert. Ich glaube, wenn die Worte und Taten einer Person nicht zusammenpassen, sollten Sie wahrscheinlich der Person glauben, die Sie nicht glauben möchten. Mit anderen Worten: "Er sagt, er ist beschäftigt, verhält sich aber desinteressiert" bedeutet, dass er wahrscheinlich desinteressiert ist. Dies gilt insbesondere, wenn Sie ihn darauf aufmerksam gemacht haben und er nicht versucht hat, die Dinge zu verbessern und Ihre Beschwerde nicht ernst genommen hat.

Frage: Mein Freund, der zehn Jahre alt war, hörte auf, mit mir zu sprechen, nachdem ich ohne ihn auf einer Party im Haus seiner Familie übernachtet hatte. Was soll ich tun? Ich habe versucht, ihn anzurufen und ihm eine SMS zu schreiben, aber er antwortet nicht, und es ist zwei Wochen her.

Antworten: Was Sie tun sollten, ist, Ihren Segen zu zählen, dass Sie einer Kugel ausgewichen sind. Besessenheit ist ein frühes Zeichen für viel größere Probleme.

Frage: Ich bin seit 18 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe nie das Schweigen bekommen. Vor kurzem habe ich ein Statement zu meinem Handy abgegeben. Er verstand nicht, was ich sagte. Ich wiederholte mich zweimal. Er ballte die Fäuste, zerstörte das Esszimmer und ignorierte mich zwei Tage lang! Ich weigere mich zu glauben, dass mein Kommentar das alles verursacht hat! Für all das musste es einen anderen Grund oder eine andere Agenda geben, oder? Kannst du mir bitte helfen?

Antworten: Ja, es hört sich so an, als würde etwas anderes passieren. Hast du gesagt: "Ich mache mir Sorgen um dich?" Deine Reaktion sagt mir, dass dich etwas wirklich stört. Was ist es?"

Frage: Schweigen kann golden sein, wenn du in meinen Schuhen lebst. Jede Geschichte hat zwei Seiten, glaube ich. Ich fühle mich jedoch verletzt und fühle mich wie ein echter Drecksack, wenn ich das meiner kostbaren Frau antat, doch die Wahl lag nach einer Warnung bei ihr. War das falsch?

Antworten: Es gibt nicht genug Details, um zu sagen, ob Sie Recht oder Unrecht haben, aber nach Ihrem Gefühl zu urteilen, gehe ich mit "Ja, es ist falsch". Es klingt wie du eine Drohung gemacht hat, die Kontrolle über eine Situation zu erlangen oder zu behalten, anstatt ihr Einfluss auf die Angelegenheit zu lassen, außer sich dafür zu entscheiden, bestraft zu werden, das ist.

Frage: Was ist, wenn die stille Behandlung bei der Arbeit stattfindet und eine oder wenige Personen es tun?

Antworten: Ich würde Sie ermutigen, nach "feindlicher Arbeitsumgebung" zu suchen. Mobbing am Arbeitsplatz ist nicht dasselbe wie das Schweigen in einer Beziehung, kann aber in einigen Fällen illegal sein.

© 2012 jellygator

Jellygator (Autor) aus den USA am 11. November 2018:

Danke, Rebekka!

Rebecca aus den USA am 08.11.2018:

Toller Artikel mit vielen nützlichen Tipps und Anregungen. :)

Rebecca Rizzuti aus Mentor, Ohio am 26. November 2017:

Ich bin verwirrt von der "Expertenbewertung".

Verbaler und emotionaler Missbrauch sind ein heikles Thema, und ich glaube, dass diese Rezension die schwierige Natur dieser Formen des Missbrauchs nicht anspricht. Meine Schwester und ich sind zusammen aufgewachsen und wurden ähnlich behandelt: Ich wuchs mit Anzeichen von emotionalem Missbrauch auf, während sie dies nicht tat. Spätere Therapeuten stellten fest, dass die Behandlung tatsächlich missbräuchlich war. Meine Schwester hätte ihrer Therapeutin vielleicht nicht dieselbe Behandlung erwähnt, weil es sie nicht störte.

Was sich für eine Person als missbräuchlich anfühlt, kann sich für eine andere Person nicht als missbräuchlich anfühlen. Ich glaube nicht, dass es in diesem Fall Sache des "Experten" ist, zu sagen, ob jemand durch Steinmauern missbraucht wird. Es sollte an der Person liegen, die eingemauert wird, um festzustellen, ob dieses Verhalten für sie missbräuchlich ist.

Es scheint, dass beide Expertenrezensionen zu diesem Artikel (ich habe beide gesehen) ihre Äpfel mit den Orangen des Autors vergleichen.

Jellygator (Autor) aus den USA am 15. November 2017:

Danke, ich stimme zu!

Jellygator (Autor) aus den USA am 15. November 2017:

Danke, Marisa. Ich sehe gerade die Rezension und obwohl ich seine professionelle Meinung respektiere, klingt es wie die Meinung von jemandem, der noch nie die strafende Schweigebehandlung tagelang erlebt hat. Das ist keine „Kampf-oder-Flucht“-Reaktion, sondern kann nur von denen, die sie erleben, als emotional missbräuchlich interpretiert werden!

LangzeitMutter aus Australien am 14. November 2017:

Vor vielen Jahren hatte ich einen Partner, der mir die stille Behandlung gab. Zuerst dachte ich, er wüsste einfach nicht, was er sagen sollte oder es fehlte ihm in bestimmten Situationen das Selbstvertrauen, also habe ich ihn immer vergnügt.

Als mir dann klar wurde, dass er es benutzte, um mich „leiden“ zu lassen und mich frustriert zu machen, fing ich an, über ihn zu lachen, und ich konnte nicht glauben, dass er mich so still behandelte. "Nun, wenn du nicht mit mir redest, werde ich jemanden besuchen, der es tut."

Es dauerte nicht lange und ich verließ ihn für immer. Es stellte sich heraus, dass es eine großartige Entscheidung war, denn ich bin seit über 20 Jahren mit einem Mann verheiratet, der mich nie still behandelt und wir sind wunderbar glücklich zusammen!

Wenn ein Mann (oder eine Frau) die stille Behandlung als eine Form des passiven „Missbrauchs“ nutzt, sehe ich keinen Grund, hier zu bleiben. Probleme werden nicht angesprochen oder gelöst, es sei denn, beide Parteien sind bereit zu kommunizieren.

Venkatachari M aus Hyderabad, Indien am 30. Oktober 2017:

Sehr interessanter und nützlicher Artikel für Menschen, die solche Umstände durchmachen. Ich habe all diese Umstände miterlebt und auch ich selbst habe solche Dinge auf meinem Lebensweg angenommen und merke, wie gefährlich solche Dinge sind, wenn sie über längere Zeiträume verlängert werden. Man sollte versuchen, die Dinge zu gegebener Zeit durch friedliche Kommunikation zu regeln, um unerwünschte Ergebnisse zu vermeiden.

Jellygator (Autor) aus den USA am 18. Oktober 2017:

Tut mir leid, dass du das durchmachst, Syrenagirl! Ich hoffe, Sie nutzen einige der Vorschläge hier.

Syrenagirl am 11. Oktober 2017:

Das sind verletzende Situationen.

Ich glaube, von dem, was ich gelesen habe, ist der Leser eine Frau und hat nur aus dem Zusammenhang mit ihrer Situation gesprochen (Beispiel: er, Männer usw.), aber ich sehe es nicht nur gegenüber Männern??

Ich antworte jedoch, weil ich diese Behandlung auch erhalte, und es gibt kein Reden, kein Kuscheln, keine Fragen für Stunden, als das Problem immer einfach fallen gelassen werden muss! Es scheint, als ob 8/10 Argumente auf diese Weise enden und nie ein positives Ergebnis haben oder gelöst werden. Es ist soooo kontinuierlich! Ich mag es nicht, über längere Zeiträume ruhig zu sein (was auch erklärt, warum ich während YouTube-Videos nicht länger als ein oder zwei Minuten "sprechen" kann - wohlgemerkt, es dauert 8 Stunden am Tag!) ...

OMG, ich bin gestresst, hoffentlich wird er nicht sauer Ich rede hier darüber, aber hey, er will nicht reden, oder? Ich liebe es zu reden, Probleme zu lösen und möchte nie etwas ungelöst lassen! In letzter Zeit versuche ich sogar, die Schuld auf mich zu nehmen, obwohl ich weiß, dass das falsch ist, aber ich kann das ständige Gezänk zwischen uns nicht ertragen. ;(

realtalk247 am 22. August 2017:

Ich sage, Sie sollten jemanden umhauen, indem Sie ehrlich sind, wenn jemand nach 48 Stunden die Schweigebehandlung durchführt. Sagen Sie Ihrem Partner einfach ganz ruhig, dass er zwar verärgert ist, aber genügend Zeit vergangen ist, um die Situation zu verarbeiten.

Sagen Sie ruhig: Ich muss diese Beziehung wirklich überdenken. Argumente und Meinungsverschiedenheiten können gelöst werden, aber ich bin nicht bereit, eine sinnvolle, langfristige Beziehung mit jemandem in Betracht zu ziehen, der sich so verhält. Bitte denken Sie daran, wenn sich die Dinge in naher Zukunft radikal ändern sollten.

Jellygator (Autor) aus den USA am 19. August 2017:

Hallo A. M. Es tut mir leid, dass der Artikel so klingt, als sei er auf männliche Täter gerichtet, denn er geht sicherlich in beide Richtungen. Wie ich in dem Artikel sagte, habe ich aus einer Perspektive geschrieben, mit der ich persönlich etwas anfangen kann und von der ich am häufigsten gehört habe. Viele Männer sprechen nie über diese Dinge, daher ist es nicht so erkennbar. Es kommt jedoch vor – und zwar viel häufiger, als man denkt.

Was die Scheidung angeht, wenn Sie unglücklich sind und WISSEN, dass Sie sich lieber scheiden lassen würden, wenn Sie könnten, würde ich Sie ermutigen, mit einigen Scheidungsanwälten zu sprechen, nachdem Sie Empfehlungen von Freunden erhalten haben. Im Allgemeinen verbessert sich die finanzielle Situation von Männern nach der Scheidung erheblich, obwohl sie viel IN der Scheidung, während Frauen tendenziell mehr von der Scheidung profitieren, aber am Ende in einer SCHLECHTEREN finanziellen Situation enden langfristig. Und glauben Sie nicht, dass Sie daran gehindert würden, Ihre Kinder zu sehen. Vielleicht nicht jeden Tag (was Sie wollten), aber nur Sie können entscheiden, wann der Kompromiss notwendig ist. So wie es ist, lernen sie "wie das Leben funktioniert", indem sie diese Situation beobachten.

Missbrauchter Mann am 15. Juli 2017:

Warum schlägt dieser Artikel Männer? Ich bin ein Mann, und meine Frau macht mir die ganze Zeit so einen Mist, und ich bin diejenige, die es beenden muss, sonst würde sie es nie tun!

Ich habe darüber nachgedacht, mich einfach scheiden zu lassen, aber ich habe zwei tolle Kinder und möchte das Privileg, nicht zu sein, nicht verlieren Ich konnte sie jeden Tag sehen, ich würde auf keinen Fall das Sorgerecht bekommen und das Haus, das ich zu 100% bezahlt habe, auf keinen Fall behalten BS!

Jellygator (Autor) aus USA am 09.07.2017:

Hallo AngelMyne, ich kann nur sagen, dass es mit einem Elternteil einige unterschiedliche Dynamiken gibt, die ich wahrscheinlich nicht so gut diskutieren kann, aber ich würde es trotzdem tun fördern Sie das gleiche Prinzip: Behandeln Sie sich gut, nehmen Sie es nicht persönlich und überlegen Sie, wie Veränderungen, die Sie an sich selbst vornehmen, die Beziehung. Wenn Sie diese Antwort nicht finden oder zu dem Schluss kommen, dass die stille Behandlung absichtlich missbräuchlich ist, lassen Sie es.

Was meinen Mann betrifft, habe ich an anderer Stelle gesagt, dass Frauen sich auch der Schweigebehandlung schuldig machen, aber Ich habe es so geschrieben, als ob es ein Mann gegenüber einer Frau wäre, denn das ist das, was dieser Frau am vertrautesten ist Autor. Die Prinzipien, wie man damit umgeht, ändern sich jedoch nicht wirklich.

AngelMyne am 02.07.2017:

Ich muss fragen, was ist, wenn es ein Elternteil ist? wie gehst du mit ihnen um? Ich bin hier wegen eines dysfunktionalen Elternteils gelandet und wollte lernen, wie man konstruktiv mit ihnen umgeht. Ich bekomme die Schweigebehandlung, weil ich zu krank bin, um ihr Geschäft zu übernehmen, damit sie weglaufen und etwas tun können, das nicht einmal wichtig ist.

AngelMyne am 02.07.2017:

Wow, ich sehe einige Typen in den Kommentaren, die für ihren Hass auf ALLE Frauen werben, basierend auf dem Lockeren, in den sie investieren wollten. Ich habe einen Mann geheiratet, der sich als Pädophiler herausstellte, es hat mich am Boden zerstört, aber ich rufe nicht herum alle Männer Kiddie-Rapper und sagen, ich werde nie wieder einen anderen in meinem Leben erlauben, was für ein absurdes Vorstellung. Wir wählen unbewusst schlechte Menschen in unserem Leben, weil ein Elternteil oder ein Missbraucher, der dieser Rolle nahe steht, uns mit ihrer Dynamik vermasselt hat, aber als Erwachsene wir können diese Muster erkennen und verändern und über sie hinausgehen und auch eigene Rollen darin annehmen, ohne Hass auf das Ganze Welt. Die Welt zu hassen und uns alle zu beschuldigen, ist an sich schon missbräuchlich, nicht nur für andere, sondern zutiefst für Sie selbst und alle Kinder, die Sie damit vermasseln.

Besorgter Ehemann am 25. Juni 2017:

OMG!!! Warum hat der Autor von

Dieser Artikel geht automatisch davon aus, dass es der Mensch ist, der das Schweigen gibt

Behandlung? Nicht zu glauben! ich bin

Mache das mit meiner Frau durch

Gerade jetzt und sie ist diejenige die gibt

Mir die stille Behandlung. Sie fragte

Ich, wenn ich sauer auf sie wäre, weil sie

Kann nicht von der Arbeit abheben, um mit zu sein

Ich bei meiner OP. Ich sagte ihr, dass ich es war

Enttäuscht und dann bekam sie

Verärgert über meine Antwort. Jetzt die

Stille Behandlung.

Kawai aus Singapur am 27.02.2017:

Ich stimme zu, dass Anzeichen von Missbrauch zu sehen sind, wenn das Paar noch zusammen ist. Mein Ex war früher ziemlich aggressiv (und ich bin froh, dass wir es beendet haben).

Einige Personen entscheiden sich jedoch dafür, ihr missbräuchliches Verhalten nicht anzuerkennen und Entschuldigungen für das Verhalten des Partners zu geben, weil sie befürchten, die Person zu verlieren oder allein zu sein. Natürlich können manche Menschen sehr manipulativ sein und ihre schlechten Seiten erst zeigen, wenn sie mehr Kontrolle über die Situation haben. Mir war nie klar, dass stille Behandlung eine Form von Missbrauch sein könnte - danke für die interessante Einsicht.

Jellygator (Autor) aus den USA am 17. Dezember 2016:

Es tut mir leid, dass du diesen John durchgemacht hast, aber es macht mich auch traurig, dass du das Gefühl hast, dass es wertlos ist, jetzt irgendeine Frau in deinem Leben zu haben. Diese Art von Verrat ist so verletzend und ich hoffe, du wirst dich eines Tages geheilt und stark genug fühlen wieder ein Risiko eingehen - aber mit jemandem, den du schätzen kannst und der dich genauso schätzen wird viel. Ich bin der lebende Beweis dafür, dass selbst jemand mit einer schlechten Beziehungsgeschichte trotz aller Widrigkeiten eine unterstützende, dauerhafte Liebe finden kann.

Jellygator (Autor) aus den USA am 17. Dezember 2016:

Wie ich bereits zu Beginn dieses Artikels sagte, kann dies in beide Richtungen gehen und ich habe Pronomen nur der Einfachheit halber auf diese Weise verwendet, da ich damit persönlich am besten vertraut bin. In die andere Richtung kann es jedoch noch häufiger vorkommen. Danke fürs Lesen und Kommentieren.

Jellygator (Autor) aus den USA am 17. Dezember 2016:

Ein Jahr, in dem ich ignoriert wurde! Ich kann mir einfach nicht vorstellen, das durchzumachen! Es tut mir leid, dass Sie eine solche Erfahrung gemacht haben und ich wette, wenn Sie loslassen und aufhören, dass Sie von anderen so behandelt werden, Sie werden eine Welt entdecken, in der Sie sich besser fühlen und Ihre Kinder lernen, wie sie mit ihren eigenen Beziehungen besser umgehen können größer werden. Es ist eine schwierige Entscheidung und es ist schwer, neu anzufangen, aber es kann sich auf jeden Fall lohnen!

Jellygator (Autor) aus den USA am 17. Dezember 2016:

Danke, Diana!

John am 15. Dezember 2016:

Was für ein Witz. Ein Mann, der die Schweigebehandlung macht? Ja, genau. Ich weiß, Sie haben dies nur als Beispiel genommen, weil sich Frauen "mehr darüber beschweren", aber Tatsache ist, dass sich die Frauen mehr PERIODE beschweren. Über alles. Die stille Behandlung ist die Waffe Nr. 1 der Frau. Aber dein Rat ist gut. Ich habe den Bluff meiner Ex-Frau genannt. Ich wurde nicht wütend, und ich versuchte nicht, sie zum Reden zu bringen. Wenn sie nicht an der Familie teilhaben würde, dann würde ich es auf meine Weise tun. Und ich tat. Als ihr Missbrauch nicht das brachte, was sie wollte, erhöhte sie den Einsatz, indem sie die Scheidung forderte. Ich erschütterte ihre Welt, indem ich schnell zustimmte; das hatte sie NICHT erwartet. Nun, zu spät, Sie wollen sich scheiden lassen, Sie haben eine. Jetzt ist sie aus unserem Leben verschwunden, die Kinder und ich sind glücklicher denn je und ich werde nie wieder eine Frau in meinem Leben haben. Gute Besserung, Hündin.

Tremini am 03.12.2016:

Ich beschäftige mich seit 4 Jahren damit, von 3 Tagen bis zu einem Jahr, in dem ich ignoriert wurde... es tat weh, machte mich wütend, reagierte und überreagierte, ich weinte viele, viele Jahre, ohne zu verstehen, WARUM wir nicht einfach reden und das Problem lösen konnten... Aber ich habe es NIE als Missbrauch gesehen... und es ändert alles... Ich muss die Liebe aus meinem Leben loslassen, weil... jede Form von Missbrauch ist für mich und unsere Kinder ungesund... mein herz ist in millionen stücke gebrochen!

Diana am 28.11.2016:

Das ist ein sehr guter Artikel

Buch Hiob am 20.09.2016:

So starten Sie die stille Behandlung:

- Wenn deine Tochter stirbt, explodiere ihn, während er die Beerdigung leitet. Schlagen Sie in die Luft, wenn er Ihnen erzählt, was der Gerichtsmediziner, die Polizei, Ihr Pfarrer, der Friedhofsverwalter und der Bestattungsunternehmer ihm erzählt haben. Es ist seine Schuld, und es macht ihm offensichtlich großen Spaß, die Beerdigung für seine Tochter zu leiten. Bieten Sie sicherlich nicht an, bei all dem zu helfen.

- Sagen Sie ihm, wie viel die Beerdigung kostet, weil Beerdigungen zu teuer sind, obwohl sein Vater dafür bezahlt. Er ist wieder einmal für alles verantwortlich, was in der Welt passiert, und wenn er ein besserer Mensch wäre, wären Beerdigungen billiger.

- Beschimpfe ihn, weil er ein paar Tage nach dem Tod seiner Tochter gefragt hat, ob deine Mutter gut geschlafen hat.

- Wenn Sie einen Monat später eine Überschwemmung bekommen, verweigern Sie die Hilfe bei der Flutreparatur. Machen Sie, was Sie wollen, während Ihr Mann in den nächsten zwei Jahren jede freie Minute damit verbringt, Ihre schwer verpfändete und kaum bezahlbare Immobilie zu reparieren.

- Kritisieren Sie ihn dafür, dass er im ersten Monat nach der Flut in den meisten Nächten etwa 15 Minuten nach draußen gegangen ist, um mit dem zu sprechen Nachbarn zu sehen und den Fortschritt zu beobachten, während die FEMA-Mitarbeiter mit dem Wiederaufbau der fehlenden oder beschädigten Straßen, fehlenden Brücken und Überschwemmung Schutt. Sagen Sie ihm, dass dies seine Art ist, die Kontrolle zu behalten.

- Sagen Sie nichts, während Ihr Mann die Beerdigung in den nächsten sechs Monaten fertigstellt. Sagen Sie nicht Danke dafür, da er einen Grabstein schnitzen lässt, zum Nachlassgericht geht und ein Online-Denkmal erstellt. Tatsächlich ist es besser, wenn Sie ihn anschreien, wenn er möchte, dass Sie sich das Online-Denkmal ansehen.

- Sagen Sie nie etwas Nettes über seine Beziehung zu seiner verstorbenen Tochter. Stellen Sie sicher, dass Sie ihm sagen, dass sie sein am wenigsten geliebtes Kind war, und wenn er nicht Ihrer Meinung ist, beweisen Sie es Ihren Fall, indem Sie vereinzelte Beispiele nennen, wie zum Beispiel eine Zeit, in der er vergessen hat, ihr Hallo zu sagen – wenn.

- Wenn er Sie drei Monate nach dem Tod Ihrer Tochter mehrmals auffordert, zur Eheberatung zu gehen, weigern Sie sich, dorthin zu gehen.

Befolgen Sie diese Schritte, und Ihr Ehemann wird höchstwahrscheinlich alles tun, um zu vermeiden, mit Ihnen zu sprechen und in Ihrer Nähe zu sein. Sein einziger Weg zur Sicherheit wird darin bestehen, sich zurückzuziehen.

Wenn Sie entschieden haben, dass er der schlimmste Mensch auf Erden ist, ziehen Sie vier Stunden mit einer Frist von drei Stunden weg. Lass die Kinder bei ihrem schrecklichen Vater zurück. Sagen Sie den Kindern nicht einmal, dass Sie gehen – lassen Sie das Ihre Schwester tun. Dann unterbrechen Sie Ihren Mann und Ihre Kinder – sprechen Sie niemals mit ihm und besuchen Sie Ihre Kinder nicht oder rufen Sie sie nicht an. Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie die Hälfte des Eigenkapitals im Haus erhalten, auch wenn Sie nicht helfen würden, es zu reparieren.

Sorry Leute, aber das ist passiert. Unser Fall mag extrem sein (ich hoffe, dass nicht viele von Ihnen ein Kind verlieren und dann eine Flut haben), aber wenn Sie Ihren Ehemann machen oder eine Frau, die befürchtet, dass alles, was sie sagen oder tun, eine Explosion auslösen oder Kritik auf sich ziehen wird, werden sie sich wahrscheinlich zurückziehen. Schauen Sie lange in den Spiegel, wenn Sie feststellen, dass Ihr Ehepartner nicht mit Ihnen spricht. Machen Sie es ihm oder ihr unmöglich?

Und trotz allem, was dieser Artikel sagt, hätte jede Entschuldigung oder Anerkennung, dass dieses Verhalten unangemessen war, einen großen Beitrag zur Wiederherstellung einer Beziehung geleistet. Ich habe manchmal versucht, dies mit meiner jetzigen Ex-Frau zu besprechen, aber meistens hielt ich mich zurück und distanzierte mich mit der Zeit immer mehr. Es war besser, als angeschrien zu werden.

nhanha am 15. September 2016:

Ich mache das gleiche mit einem Typen durch, den ich vor zwei Wochen kennengelernt habe, aber ich habe einen Fehler gemacht und ich habe mich bei ihm entschuldigt, aber er nimmt meine Anrufe nicht entgegen, antwortet auf nichts... Ich weiß nicht, was ich tun soll, weil ich so etwas noch nie erlebt habe und ich muss zustimmen, dass es wirklich weh getan hat

brauchen Sie Hilfe am 12. September 2016:

Ich beschäftige mich derzeit mit der Schweigebehandlung von meinem Mann, nur weil ich ihm sage, dass er sich in seinem Verhalten gegenüber den Kindern und mir selbst falsch verhält und wenn ich rede, bin ich derjenige, der falsch liegt. mein Partner hat die kompletten Verhaltensmerkmale einer narzisstischen Störung.

er ist ein zwanghaftes Versteck, Betrüger, alles, was man sich vorstellen kann, ich habe ein Stadium erreicht, in dem ich nur noch um der Kinder willen bei ihm bin. brauchen Sie Hilfe

W am 08.09.2016:

Es ist, als wüsste er, dass ich einen anonymen Beitrag geschrieben habe. Keine 60 Minuten später durchtrennte er mein Telefonladekabel und sperrte mich draußen ein. Ich gehe davon aus, dass es ihn sauer macht, dass ich nicht breche. Ich habe auch nie die stille Behandlung verwendet, denke, dass es eine ungesunde Art ist, Menschen zu kontrollieren, und selbst jetzt sorge ich dafür, dass ich rede. ob kommuniziert wird oder nicht. Und ja, mir ist klar, was mein Mann tut, ist ungesund und meine aktuelle Situation. Ist unglaublich beschissen.

W am 08.09.2016:

Mein Mann ist sauer auf mich wegen einer Situation, die außerhalb meiner Kontrolle liegt. Er hat mein Ipad aus Trotz kaputt gemacht und ist dann am nächsten Tag nach Hause gekommen und hat gesagt, du kannst 1 Sache machen oder ich werde wirklich wütend bleiben. Ich bekomme ein neues Auto oder sonst. Er hat derzeit eine Korvette aus dem Jahr 2015 und sein neues Auto sollte noch einen Monat alt werden. In der Vergangenheit habe ich immer nachgegeben, ich habe das Gefühl, weil ich es nicht ertragen kann. Aber jetzt sind es 6 Tage und er hat 10 Worte zu mir gesagt. Wir haben vorher festgestellt, dass ich als nächstes das neue Auto bekomme. Er hatte in 7 Jahren 8 Autos und ich habe das gleiche seit 2008. Ich bin entschlossener denn je, ich rühre mich nicht. Wünsch mir Glück!

stella vadakin von 3460NW 50 St Bell, Fl32619 am 22. August 2016:

Jellygator, das ist ein großartiger Artikel mit guten Informationen. Ich habe die Schweigebehandlung mit meinem ersten Mann gemacht. Ich habe mich von ihm scheiden lassen und mache keine Schweigebehandlung mehr, da ich viel besser mit meinem zweiten Ehemann kommuniziere und eine großartige Beziehung habe. Die stille Behandlung wurde verwendet, weil er mich so schlecht behandelte. Ich dachte nie, dass ich missbräuchlich war, ich dachte, er hätte die Behandlung verdient.

Kerl am 21. August 2016:

Aus diesem Grund schließe ich mich ab und weigere mich, mit meiner Frau zu sprechen. Das ist für mich völlig falsch. Ich versuche herauszufinden, wie ich mich davon abhalten kann, die Schweigebehandlung zu geben, und dieser Artikel sagt nur, dass ich beleidigend bin, weil ich es tue.

Anna am 17. August 2016:

Dankeschön !

Michael Wnek aus San Diego, Kalifornien am 12. August 2016:

BEEINDRUCKEND! Die Echokammer ist ohrenbetäubend. Der schwache Haftungsausschluss, dass nicht nur Männer die stille Behandlung anwenden, ist lächerlich. Der ganze Artikel bombardiert Jungs, als ob das Schweigen vor Beschimpfungen schreit. Wenn Ihre Kommentatoren auch nur eine kleine Darstellung dessen sind, womit ihre Partner zu tun haben, meine Wette ist, dass die armen Seelen nur etwas Ruhe und Frieden wollen. Vergessen Sie nicht, dass eine passive aggressive Störung ein Gleichstellungsgrund für Dysfunktionen ist. Jetzt nur um mich zu stören, ich werde jetzt schweigen. :-)

emma am 08.08.2016:

Guter Rat. Ich gehe durch die stille Behandlung, also werde ich Ihren Rat befolgen und ihn anwenden, wenn mein Mann aus seinem verletzenden Verhalten aufbricht

Maisa am 03.08.2016:

Danke für den Artikel

Ich habe eine Frage: Ist es in Ordnung, ihm einfach zu sagen, dass ich bereit bin, die Dinge zu besprechen, wenn Sie es sind?

Mona Sabalones Gonzalez aus Philippinen am 14. Juli 2016:

Früher dachte ich, dass nur Frauen die Schweigebehandlung anwenden, aber dieser Artikel erinnerte mich an eine verheiratete Freundin, deren Ehemann ihr die Schweigebehandlung gab, und sie trennten sich schließlich. Egal was passiert, es sollte Respekt voreinander und Selbstachtung geben, und wie Sie sagen, ist das Schweigen eine Form von Missbrauch. Das Video hat mir auch gefallen. Die stille Behandlung am Ende sah so lustig aus, aber es ist nicht lustig, wenn es einem passiert.

Kann am 06.06.2016:

Ich stimme diesem Artikel voll und ganz zu, da ich mich gerade in einer Krise befinde, mein Freund und ich einen Streit hatten, einer, wo er war eindeutig im Unrecht, er entschuldigte sich nicht und da ich nicht im Unrecht lag, tat ich es auch nicht, obwohl ich es normalerweise tue, um "zu reparieren" Dinge". Ich hatte die Idee, dass uns das eine Weile betreffen würde, also schlug ich vor, dass wir es hinter uns lassen und uns am nächsten Tag normal verhalten, er sagte einfach vielleicht und wir beendeten das Gespräch.

Um ein bisschen Kontext zu geben, wir führen eine Fernbeziehung und er legt derzeit Prüfungen für die Universität ab, daher wurden unsere Gespräche bereits verkürzt, aber wir hatten eine Routine. Nach diesem Streit hörte er jedoch auf, Nachrichten zu senden, nicht mehr anzurufen, nicht mehr zu antworten. Am Ende musste ich Anrufe tätigen und wenn ich es tue, ist er sehr kalt und zurückgezogen, er besteht jedoch darauf, dass nichts falsch ist und wenn ich frage, ob er die Beziehung noch will, sagt er, dass er es tut. Es ist jetzt eine Woche her und ich bekomme nur eine Nachricht am Tag, nämlich gute Nacht und ich habe das Gefühl, dass dies mir nur genug gibt, damit ich nicht mit ihm Schluss machen werde. Er nimmt immer noch seine Anrufe entgegen, spricht aber nicht, es sei denn, ich stelle ihm eine direkte Frage. Ich weiß, dass er gut mit anderen Menschen spricht und ich bin der einzige, den er ignoriert. Er weigert sich, darüber zu sprechen, was passiert.

Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, ich verstehe, dass er müde ist und sich ständig überarbeitet, aber das ist keine Entschuldigung, der Die Situation macht mich körperlich krank, ich möchte nur, dass sich die Dinge wieder normalisieren, aber wie kann es sein, wenn er nicht mit ihm spricht? mich. Er redet mit mir, als wäre ich ein Feind, auch wenn ich so nett zu ihm bin. Bitte hilf mir

Linda Robinson aus Cicero, New York am 31. Mai 2016:

Guten Morgen, Jellygator, so schön, Sie kennenzulernen, ich habe gerade Ihren faszinierenden, detaillierten Hub genossen, Sie haben so viele interessante Situationen über den Liebeskummer von Beziehungen behandelt. Neben Ideen und Lösungsansätzen sind auch Beziehungen nicht immer einfach. Eine ausgezeichnete Anlaufstelle für alle Paare, die nach Antworten suchen. Freue mich, dir zu folgen. Linda

Deborah Reno aus Wyoming, dann THE WORLD am 31. Mai 2016:

Danke für diesen informativen und hilfreichen Artikel. Ich war in zwei früheren Ehen, und meine beiden Ex-Partner würden die Schweigebehandlung anwenden. Tatsächlich bin ich damit aufgewachsen, da meine Mutter es heute noch verwendet.

Manchmal braucht man einfach etwas Platz. Beide Partner sollten dies respektieren, aber wir sollten uns auch um eine gesunde Kommunikation bemühen, die Zusammenarbeit und Wachstum unterstützt.

Danke für's schreiben.

Namasté

Ein missbrauchter Mann am 27.04.2016:

Was ich hier aufschreiben werde, wird jeden überraschen. Ich bin ein 32-jähriger verheirateter Mann, der seit 6 Jahren in einer emotional missbräuchlichen Beziehung mit einem Mädchen war. Zu allem Überfluss habe ich sie vor etwa fünf Monaten geheiratet! Was mein Leben in den letzten Jahren war, ist etwas, das ich nicht einmal meinen Feinden ertragen lassen möchte. Ich wurde immer wieder emotional missbraucht. Ich habe seit Tagen, Wochen und Monaten die stille Behandlung erhalten! Während der gesamten Beziehung hat sich mein Partner nie für irgendetwas entschuldigt und hat in der Tat hat mich manipuliert, mich zu entschuldigen, indem ich die stille Behandlung gab und mir das Gefühl gab, im Unrecht zu sein immer. Sie hat sich mir gegenüber so gemein und rücksichtslos verhalten, dass ich oft vor ihr geweint habe. Normalerweise weine ich im Leben nicht, aber sie hat mich so manipuliert, dass ich zu einem emotionalen Wrack geworden bin! Meine Arbeit hat gelitten, meine Beziehung zu anderen Menschen ist beeinträchtigt und am schlimmsten ist meine Beziehung zu mir selbst.

Ich kann nicht verstehen, was mich dazu gebracht hat, so sehr an einer Person zu hängen, die wirklich zu einer menschlichen Beziehung nicht fähig ist. Es war einmal ein Kollege von ihr, der sie oft unterhielt, und sein Name war Arjun. Als ich in einer anderen Stadt war, rief ich sie immer noch regelmäßig an. Einmal nannte sie mich irrtümlich 'Arjun' und ich fühlte mich schlecht deswegen, wie jeder andere Typ es tun würde, wenn sein Mädchen ihn bei einem anderen Namen nannte. Sie wiederholte dies in der nächsten Woche oder so mindestens fünf bis sechs Mal (jedes Mal aus Versehen). Als ich sie damit konfrontierte, was los war, kennen Sie ihre Reaktion – „stille Behandlung“! Sie wollte sich für ein paar Tage oder so einfach nicht bei mir melden und wie ein Narr rief ich sie nach ein paar Tagen an und entschuldigte sich! Stellen Sie sich vor, ich habe mich entschuldigt, weil meine Frau (damals Freundin) die ganze Zeit den Namen anderer Typen auf der Lippe hatte und ich um eine Erklärung gebeten hatte!!!

Das Verhalten dieser Narzissten ist so, dass sie die Fähigkeit haben, die Menschen zu zerstören, die sich in sie verlieben oder wie ich das Pech haben, sie zu heiraten. Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass solche Menschen immer Partner finden, die emotional sind und leicht manipuliert werden können.

Ich kann dir nicht sagen, wie schlimm es sich anfühlt. Ein Mann möchte eine liebevolle Frau, und ihre Schönheit liegt in ihrem Herzen und wenn das Herz hässlich ist, kann man es wirklich nicht ertragen!

Jetzt habe ich mich mit der Realität abgefunden, und für mich ist der einzige Ausweg eine Scheidung. Die Idee, dass ich diesen Kommentar poste, ist, jede Seele auf dieser Erde zu erleuchten, die versucht, eine Beziehung zum Laufen zu bringen – damit aufzuhören, es zu versuchen! So kann Liebe nie passieren. Ich habe 6 Jahre meines Lebens verschwendet. Lassen Sie sich nicht in Narzissten und Menschen verlieben, die auf eine stille Behandlung zurückgreifen. Wenn Sie sich auch nur einmal an ihren Weg schnallen, setzen Sie einen falschen Vorrang. Sie werden dich immer wieder ausbeuten. Die Schuld liegt bei ihnen und nicht bei Ihnen. In meinem Fall bin ich in einem Beruf tätig, der eine gründliche psychologische Prüfung erforderte, um durchzukommen, und sie hatte sich übrigens beworben etwas Ähnliches, war aber im Interview kläglich gescheitert, wahrscheinlich wegen des psychologischen Tests, der herausgefunden haben muss, dass sie beschissen ist Seele. Viel Glück an alle Liebenden auf dieser Welt, liebe die richtige Person..es wird deine Seele bereichern. Liebe die falsche Person, es wird deine Seele ruinieren.

Johnny Wshef aus New York am 24. April 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internet-Reader am 17. Februar 2016:

Ich behandle meine Freundin still, weil sie mich nur für mein Geld benutzt. Ich habe in den letzten 3 Monaten über 5.000 Dollar bei ihr gefunden und sie ist nicht einmal meine Frau oder so. Nachdem sie das Geld bekommen hatte, vergaß sie mich und schrieb nicht einmal SMS und kommunizierte nicht einmal.

Und wenn ich versuchte, mit ihr über meine persönlichen Lebensprobleme zu sprechen, antwortete sie immer mit "Ich weiß nicht". Ich fühlte mich dadurch sehr beleidigt, weil ich für alle Finanzen zahle und nicht einmal ein bisschen Fürsorge oder Anerkennung erhalte.

Also habe ich jetzt angefangen, sie still zu behandeln. Mache ich das Richtige?

EstherTolbert am 12. Februar 2016:

Ich mag diesen Artikel! Ich war schon immer jemand, der Schwierigkeiten hat, darauf zu warten, dass die Dinge erledigt werden! Meine Mutter gab die Schweigebehandlung, wenn sie verletzt war. Selbst nach einer Entschuldigung hatte sie das Gefühl, wenn sie zu früh vergab, würde ich nicht die Nachricht bekommen, wie verletzend mein Verhalten ihr gegenüber war. Ich konfrontierte ihr Verhalten, indem ich ihr sagte, dass sie sich einfach weigerte zu vergeben. So schön sie auch ist, sie akzeptierte diese Wahrheit. Die Leute machen ständig Fehler mit Worten, und die stille Behandlung ist eine Form der Rache. Ich nehme an, sie glaubt, dass es eine "Lehrmethode" war, dennoch ist es sündig und strafend. Dann heiratete ich einen wunderbaren Mann, der sich nach einer Konfrontation zurückzog. Jetzt, seit 25 Jahren verheiratet, kann ich zurückblicken und feststellen, dass er im Umgang mit Konfrontation Phasen des Wandels durchgemacht hat. Er wechselte hin und her, ob er verbal explodierte und alles festhielt. Ich glaube, dass Gott mir durch das Gebet offenbart hat, dass ich für uns beten musste, bevor ich mit einem Problem konfrontiert wurde, und auch, um es zu vermeiden Kritik um jeden Preis, und dafür zu sorgen, dass ich, anstatt wütend auf sein Verhalten zu reagieren, um das bitten sollte, was ich gesucht. Diese einfache Taktik, Kritik zu vermeiden, hat unsere Kommunikation grundlegend verändert. Wir hatten beide Probleme, den anderen für unsere eigenen Reaktionen verantwortlich zu machen. Ich konnte die Schuld in mir selbst nicht erkennen, und mein Mann hat immer noch Mühe, sie zu erkennen. Aber es GIBT Hoffnung, Gott die Scheuklappen durch Gebet abnehmen zu lassen und seinen Rat zu befolgen! Unsere Ehe ist die beste die es je gab! Ich merke, dass ich blind war, um zu sehen, wie sogar Freunde und andere Familienmitglieder die Stille benutzt haben Behandlung, und nachdem ich dies gelesen habe, kann ich ihnen vielleicht helfen zu sehen, wie sie versuchen, dadurch die Kontrolle zu erlangen Verhalten. ##Die Hoffnung durch das Gebet am Leben erhalten##

Deborah Reno aus Wyoming, dann THE WORLD am 08.02.2016:

Ein weiterer toller Artikel. Ich habe mehr als 20 Jahre in einer missbräuchlichen Beziehung verbracht, bevor ich den Mut hatte, auszusteigen. Das Schweigen war eine seiner Geheimwaffen. Bis ich aufgehört habe zu antworten. Es nahm ihm all seine Macht.

Danke für's schreiben.

Namasté

Mariana am 27.01.2016:

Danke ♥

Cummens am 11. Januar 2016:

Vielen Dank für diesen Artikel, da ich eine Mutter habe, die mir all diese schrecklichen und schmerzhaften Dinge antut, seit ich mich erinnern kann! Ich erinnere mich daran, als ich 4 Jahre alt bin. Ich bin jetzt 43. Sie hat mich gerade wieder bestraft, indem sie mich gegründet hat (das Mastermind war) und mir 300 Doller raubte und zwei andere Leute dabei hatte, meine Schwester und ihre Freundin. Es ist jedoch besser als die 16 Monate, die sie mir im Staatsgefängnis gegeben hat! Sie hat sich mit meinem Anwalt und dem Richter über Gott gestritten..., mein Vater ist am Tag zuvor gestorben und sie hat es mir gesagt und der Richter wollte mich lassen Am nächsten Tag war es über etwas ganz Kleines gut, sie kam am nächsten Tag vor Gericht und ging auf Gott ein und nannte sie Satan, ich bekam eine Ohrfeige mit 16 Monate! Ihr Gesicht war ruhig und sah aus, als hätte sie etwas Gutes getan, war fast entspannt. Ein anderes Mal, das ich erwähne, hat sie mich so oft in psychiatrische Kliniken gebracht und sagte, ich sei ein Metaller und ich wurde für den Rest meines Lebens abgestempelt, aber sie merkte, dass ich sauer war Da hat sie es ausgenutzt und sie hat mich geisteskrank genannt und mich in Anstalten gesteckt, meine kopierte Kapuze würde ihnen sagen, sie sollen mich noch 2 Monate hier behalten und dort. Bis heute lebt meine Mutter davon, mich mental zu nennen, und meine Schwestern füttern ihr Verhalten damit, sie wissen, dass ich es hasse, so genannt zu werden, weil ich es wirklich nicht bin. Es begann gut mit meiner Erinnerung, als ich 4 Jahre alt war, hatte ich lange Haare, aber als sie mir die Haare bürstete, wurde sie wütend und fing an schlug meinen Kopf gut, sie schnitt mir die Haare ab Ich wurde schlecht durch meine Kindheit gehänselt, die hässlich genannt wurde, sie neu ich wurde gehänselt, weil davon. Das ist alles, was ich jetzt teile. Ich bin immer noch schockiert zu wissen, dass sie diese Störung hat. Ich dachte, sie wäre nur böse und gemein.

GoldieRey am 30.11.2015:

Was für ein wunderbarer Artikel! Mein Partner von 6 Jahren ist der stille Behandler. Er hat alles getan, von meinem Ignorieren an meinem Geburtstag und meinen Feiertagen bis hin zur Degradierung meiner Intelligenz. Er behandelt mich jetzt seit der letzten Woche. Na ja, ich habe ihm geschrieben und gesagt, wenn er nicht auftaucht, wird es jemand anderes tun und sie werden mich so behandeln, wie ich behandelt werden sollte.

Ich denke, er hat ernsthafte Probleme aus seiner Kindheit und es fehlt ihm an Empathie für jeden. Seine früheren Beziehungen waren schrecklich und seine eigenen Kinder sind weit von ihm entfernt. Ich bin an dem Punkt, an dem ich ihm sage, dass er so viel Zeit damit verschwendet, sich wie ein Arsch zu benehmen. Irgendwann wird er erkennen, dass ich recht habe, was er immer tut. Er wird sich nie entschuldigen, aber jedes Mal, wenn er diesen BS zieht, wissen, dass ich mit seiner Einstellung eine andere Grenze setze. Ich glaube, manchmal mag er es, wenn ich ihn wegen seines schlechten Benehmens anspreche. Ich weine und bin wochenlang total aufgeregt, nicht mehr. Ich nutze die Zeit, um zu tun, was ich will, während er schmollend ist und nichts (von dem, was er behauptet) für ihn richtig ist! Karma vom Feinsten!

Versucher94 am 11. November 2015:

Was für ein aufschlussreicher Artikel! Ich habe Ihren Rat, eine stille Behandlung als Freikarte zu betrachten, um Dinge auf unsere Weise zu tun, wirklich geliebt.. Was für eine tolle Idee :) So habe ich das noch nie gesehen. Ich stimme voll und ganz zu, dass Frauen von einer stillen Behandlung viel stärker betroffen sind als Männer. wahrscheinlich, weil die meisten Frauen von Natur aus sensibler und fürsorglicher sind, wenn es darum geht, Harmonie und Kommunikation in einer Beziehung aufrechtzuerhalten.

Typischerweise habe ich beobachtet, dass Menschen, die den Weg des emotionalen Missbrauchs gewählt haben, immer solche Partner wählen, an denen sie haben können die Oberhand, vielleicht weil sie sich unbewusst oder bewusst bewusst sind, dass sie mit jemandem, der ihnen ähnlich ist, nicht umgehen können. Es mag ein wenig extrem klingen, aber ich habe Beziehungen in der Vergangenheit genau aus diesem Grund beendet, einfach weil ich sahen diese Leute als zu unreif und meiner Geduld und meines Verständnisses nicht würdig, wenn sie sich nicht gleichermaßen um sie kümmern können mich.

Wunderbarer Hub und tolle Tipps!

Sandra am 05.11.2015:

Okay, meine Beziehung ist also sehr kompliziert. Wir haben beide einige Fehler gemacht, aber beide haben uns entschuldigt, es ausgeredet und gemeinsam vorangetrieben. Er hat mir in der Vergangenheit oft die Schweigebehandlung gegeben, aber das letzte Mal waren wir uns einig, dass wir es nie tun würden es noch einmal, da ich ihm gesagt habe, dass es das Schlimmste ist, was du deinem Lebensgefährten antun könntest und er einverstanden. Wir haben uns eine Woche nicht unterhalten. Alles begann damit, dass ich ihn anflehte, zum Geburtstag unseres Freundes zu kommen und ihm sagte, wie viel es mir bedeutete. Er sagte, er könne nicht kommen, weil er kein Geld für ein Geschenk habe. Er lebt bei seiner Familie, also sagte ich ihm, er solle seine Mutter bitten, einen Kuchen zu backen, er würde es nicht tun. Er wollte, dass ich zur Party gehe, mich aber nicht aufregte, weil ich nicht gekommen war. Ich sagte, ich könnte damit nicht einverstanden sein, ich bin nicht sauer, aber ich kann nicht verstehen, warum er sich nicht bemüht, die Situation zu lösen und die Leute um Hilfe zu bitten. Ich habe ihm kein Geld angeboten, weil er mir in der Vergangenheit gesagt hat, dass er sich kein Geld leihen wird, weil dies bedeuten würde, dass er es zurückgeben muss! Wir gehen immer Holländer, wenn wir ausgehen, es ist Monate her, seit er für etwas bezahlt hat. Er sagte mir auch, dass wir uns in den nächsten zwei Wochen nicht sehen werden, weil er nicht einmal Geld für ein Busticket hat! Ich weiß, dass er Geldprobleme hat, aber er ist seit 2 Jahren pleite und verdient Geld als ich. Wir waren nie im Urlaub und er nimmt mich nie mit. Ich habe das Gefühl, dass es ihn stört, dass ich möchte, dass wir zusammen oder mit Freunden ausgehen. Er hat vor einer Woche aufgehört, mit mir zu reden, obwohl er mir an diesem Wochenende helfen sollte, in eine andere Stadt zu ziehen. Er hat mir nicht einmal eine SMS geschickt und gefragt, ob es mir gut geht. In der Vergangenheit habe ich mich immer an ihn gewandt, aber dieses Mal habe ich nicht das Gefühl, dass ich etwas falsch gemacht habe. Ich habe ihn immer unterstützt, ihn nie beschimpft, nie angeschrien, wenn ich mich damit beschäftigt habe Ich drückte meine Gefühle auf eine ruhige und verständliche Weise aus und ließ ihn wissen, dass sein Verhalten so war mich aufregen. Gelegentlich macht er schöne Sachen für mich und überrascht mich mit Blumen, aber ich glaube nicht mehr, dass er das aus Liebe macht. Ich verstehe seine stille Behandlung nicht. Wir leben nicht zusammen, warum fragt er sich nicht, ob es mir gut geht? Es ist eine Woche her...

Brian am 06.09.2015:

Ich stimme vielem von dem zu, was Sie gesagt haben. Gleichzeitig ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass dies nicht das Problem einer Frau ist. Ich bin oft auf der Empfängerseite. Nimmt man die Gender-Spezifität des Artikels heraus, funktioniert es für Männer und Frauen. Vielen Dank für den Artikel, es ist großartig für Männer und Frauen, die die stille Behandlung erhalten.

Nina am 20.08.2015:

Sie haben keine Ahnung, wie sehr mir dieser Artikel geholfen hat. Ich durchlebe derzeit eine stille Behandlungsphase von meiner Mutter und meinem Mann aus zwei verschiedenen Gründen, sie sind nicht verwandt, nur ein Zufall!

Ich bin mit meiner Mutter darunter aufgewachsen und als ich verheiratet war, habe ich herausgefunden, dass mein Mann es auch tut :(

Es tut so weh und ich fühle mich schlecht. Es verursachte bei mir tatsächlich Depressionen und ich musste dafür Medikamente nehmen!

Ihr Artikel ist gründlich und hat mich etwas erleichtert, da ich weiß, dass ich damit nicht allein bin! Und Ihre Vorschläge im Abschnitt "Sie ändern wird die Beziehung ändern" sind sehr hilfreich und ich würde es tun Drucken Sie sie aus und posten Sie sie an meine Wand, wenn ich könnte, weil ich mich jedes Mal daran erinnern muss das passiert.

Ich habe Ihren Artikel zu meiner Favoritenliste hinzugefügt, weil ich weiß, dass ich ihn immer wieder lesen muss.

Vielen Dank.

Jellygator (Autor) aus den USA am 20.07.2015:

Sehr schön, Susanne! Ich mag Ihren Kommentar zum Schreiben, aber ich möchte eine Warnung oder vielleicht nur eine Erkenntnis hinzufügen: Wenn ein Mann NICHT hoch investiert ist in eine Beziehung und eine Frau versucht, die Kommunikation zu erzwingen, ich glaube, es wird wahrscheinlich nach hinten losgehen und ihr mehr Groll und Schuld einbringen stattdessen. Es ist sehr wichtig, respektvoll darüber nachzudenken, wie man das macht, damit sich die andere Person nicht defensiv fühlt!

Anthony, es ist scheiße, sich nicht wertgeschätzt zu fühlen! Wenn Sie wirklich nichts Falsches gesagt haben, ermutige ich Sie, sich anzusehen, warum Ihr Lebensgefährte so empfindlich auf Ihre Bemerkungen reagiert. Ist es ihr eigener kleiner "Ismus" oder fehlt ihr das Vertrauen in dich? Dies sind zwei sehr unterschiedliche Gründe, warum die stille Behandlung greift!

Anthony P am 18. Juli 2015:

Danke für den Hinweis. Ich mache gerade eine stille Behandlung und es tut definitiv weh. Manchmal habe ich etwas Falsches gesagt, ich merke es und entschuldige mich nach der Schweigebehandlung. Aber es gibt Zeiten, in denen ich das Gefühl habe, dass meine kleinen Kommentare oder Meinungen missverstanden werden und ich plötzlich eine stille Behandlung anstelle einer reifen Diskussion und/oder eines Arguments bekomme. Ich versuche, gut, nett und verständnisvoll zu sein. Aber es scheint, als würde es nicht genug geschätzt

Susan Tolbert aus Neuengland am 07.07.2015:

Hier gibt es viele nützliche und ausgezeichnete Informationen! Ich bin ziemlich überrascht, wie viele Frauen denken, dass die Stille Behandlung (ich nenne sie "ST") nur von ihnen und nicht von Männern angewendet wird. Sie sind tatsächlich besser darin als Frauen, denke ich (wenn ihre psychologische Verfassung sie dazu prädisponiert) tun), weil die meisten Männer durch Schweigen erleichtert sind, während die meisten Frauen darauf konditioniert sind, Dinge zu reden aus.

Ich verachte die ST! Ich bin ein Redner, ein ehemaliger Lehrer und jemand, der gerne meine Ansichten offen und unverblümt ausdrückt. (Übrigens kann Stumpfheit bei deinem Mann oft einen ST-Ausbruch auslösen... UND verwendet werden, um es aufzubrechen! Mehr dazu).

Ja, manchmal wollen sich Jungs einfach vom Reden zurückziehen, in dem sie oft nicht so gut sind, in ihren "Raum". Ich habe endlich meinen Mann dazu gebracht, mir zu sagen, wenn er das braucht, also weiß ich, dass es nicht der ST ist. Ich habe auch das Glück, dass ich selbst lange Zeit alleine liebe, also wenn er schmollen ist, ist es nicht so schlimm. Aber was mich stört ist, dass er versucht, es mir zu rächen oder dass wir ZWEI nicht wirklich mit einem zu tun haben Ausgabe.

Ich mag die Idee, weiterzumachen, was Sie tun möchten, und nicht einen Mann mit einem ST-Anfall zu konsultieren - denn das ist es: das stille Äquivalent eines Wutanfalls bei einem Kind. Im Gegensatz zum Umgang mit Wutanfällen (ignorieren) ist das Ignorieren von stillen Behandlungen nach einiger Zeit kontraproduktiv. Ich würde höchstens einen Tag dafür geben.

Eine andere Taktik, die ich verwende, besteht darin, die Kommunikation zu erzwingen, oft schriftlich. Da ich weiß, dass mein Mann mich liebt und in der Beziehung bleiben möchte, erinnere ich ihn unverblümt, füge aber hinzu, dass ich das nicht bevorzuge Lösung, dass, wenn er vorhat, mich weiterhin zu ignorieren, er mir die Nachricht gibt, dass er mich oder die Beziehung NICHT will mehr. Ich sage ihm, dass ich es nicht dulden werde, so behandelt zu werden und er gehen kann. Dies hat normalerweise den Effekt, ihm "einen Sinn zu klopfen" (psychologisch, nicht physisch natürlich!).

Ich würde jedoch Paaren (dies ist ein wechselseitiger Prozess), die diesen Teufelskreis immer wieder durchmachen, DRINGEND raten, eine Paarberatung in Anspruch zu nehmen.

Oder wenn es hauptsächlich der Typ ist, der (wie Sie geschrieben haben) Konfrontation fürchtet (oft als Folge von Missbrauch oder Bestrafung durch die Eltern), dann braucht er eine Therapie. Ein guter Therapeut kann dem Mann beibringen, wie er mit Meinungsverschiedenheiten, Angst vor Konfrontation und Verlust von Kontrolle, indem er sein Selbstwertgefühl stärkt und lernt, keine Unsicherheit auf andere zu projizieren, wie zum Beispiel seine Partner.

Die meisten Menschen, die ich kenne, die diesen Ansatz (Therapie) verwendet haben, lernen neue, konstruktive Wege, um mit alten, giftigen Gefühlen umzugehen, die ihnen nicht nur in Beziehungen, sondern im Leben insgesamt helfen.

Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihr einst mürrischer, manipulativer Ehepartner sich nach der Therapie nicht nur Ihnen gegenüber respektvoller und gesunder verhält, sondern auch anderen gegenüber. Seine neue Art des Umgangs mit Menschen kann bei der Arbeit auffallen und zu einem besseren Job führen, der das Selbstbewusstsein weiter stärkt. Er wird mehr positive Erfahrungen machen und wahrscheinlich auch mehr oder zumindest bessere Freundschaften!

Der Punkt ist: Die stille Behandlung ist ein Symptom einer tiefen Neurose und sollte nicht lange, noch vom Ehepartner allein, sondern therapeutisch behandelt werden. Menschen (Männer oder Frauen) handeln nicht so ohne einige schmerzhafte Dinge in ihrer Vergangenheit, die sie zu tief verunsicherten und unglücklichen Menschen machen.

Jellygator (Autor) aus den USA am 23. Mai 2015:

Ich glaube nicht, dass ich das gesagt habe, Grant, und dies wurde in diesen Kommentaren bereits ziemlich oft angesprochen. Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, vorbeizuschauen!

Gewähren am 14. Mai 2015:

Weil Frauen nie die Schweigebehandlung geben, oder?

Jellygator (Autor) aus den USA am 29.04.2015:

Danke, Chuckandus6~!

Nichol Marie von The Country-Side am 24. April 2015:

Toller Artikel, er zeigt wirklich die nicht-physische Seite von Missbrauch, und es ist wirklich verletzend und sollte nicht toleriert werden.

Chiffre am 05.04.2015:

Irgendwie geht es darum, dass Jungs Mädchen die Schweigebehandlung geben. Ich habe bei Google gesucht und lese dies, da ich glaube, dass mein Mädchen mich aus diesem Grund meidet ...

Jellygator (Autor) aus den USA am 26. März 2015:

Er wird wütend und tut etwas, das dir wehtut. Du sagst ihm "Hey, du tust mir weh, wenn du das tust." Er sagt: "Schade. Ich kühle ab und ich werde mich nicht von dir beeinflussen lassen, um dich weniger zu verletzen."

Gleichzeitig kritisieren Sie ihn auch, wenn Sie sagen, es sei ungesund.

Wenn Sie also möchten, dass sich dies ändert, ändern Sie, was SIE tun! Du musst einen Weg finden, sein Schweigen als etwas zu sehen, das dich nicht verletzen kann. Sie haben ein Hobby oder unvollständige Aufgaben nachzuholen? Dies ist, wenn Sie Ihren Fortschritt genießen können, ohne von ihm unterbrochen zu werden, also tun Sie es!

Wenn er zurückkommt, um sich zu versöhnen, würde ich, anstatt ihn zu kritisieren, neutral über sein Verhalten bleiben und ihm stattdessen von all den Fortschritten erzählen, die ich gemacht habe, während er "abwesend" war.

Rita am 21. März 2015:

Ich habe einen Ehemann, der mich stillschweigend behandelt, wenn wir Streit haben. Nachdem wir uns geschminkt haben, sage ich ihm immer, dass seine stille Behandlung sehr ungesund ist und mich emotional verletzt. Er sagt, es sei keine Silet-Behandlung und er kühlt sich nur ab. Wenn ich ihm sage, dass die Abkühlung nur ein paar Stunden dauert und nicht 2-3 Tage, sagt er, ich habe kein Recht zu sagen, wie lange er abkühlen muss. Was soll ich tun?

Jellygator (Autor) aus den USA am 16. März 2015:

Alima, es tut mir leid, dass du das durchmachst. Sie können ihn natürlich nicht ändern, und Sie haben einen wichtigen ersten Schritt getan, wenn Sie erkennen, dass Ihr eigenes Handeln einen Teil des Problems beitragen kann. Es ist jedoch auch nicht in Ordnung, dass er unehrlich ist und dann erwartet, dass Sie nur lächeln und Regenbogen sind. Hier ist, was ich DICH ermutigen würde:

Finden Sie heraus, was Sie brauchen, um sich wieder gut zu fühlen, wenn Sie WISSEN, dass er es nie verstehen oder versuchen würde, ihm zu helfen. Wie konnten Sie dieses Problem ohne seine Hilfe alleine lösen? Sobald Sie diese Antwort haben und beginnen, Ihr Leben zu leben, ohne diese Art von Erwartungen an ihn zu stellen, werden Sie überrascht sein, wie sich Ihre Beziehung (und Sie) verändern wird.

ai, ich am 16. März 2015:

Ich bin ein stiller Ehemann..

Ich habe 7 Monate lang eine stille Behandlung bei meiner Frau angewendet

in dem

einer, der das Schweigen aufgibt,

Ich fing an, sie zu begrüßen,

Es ist nicht bcoz, ich bin ein Verlierer...

es ist, weil ich FRIEDEN IN MEINEM GEIST haben will..

Alima am 12. März 2015:

Ja, ich überlege es natürlich. Wir waren vor einem Jahr für kurze Zeit dort und haben eine Einzeltherapie (aber ich bin konstanter dabei als er). Wie jeder weiß, geht es bei der Therapie oft um Geld... Was die "Stille Behandlung" angeht, von der ich gestern gesprochen habe, sie endete, als ich alleine ins Bett ging. Ungefähr eine Stunde später kam er vorbei und sagte "Geht es dir gut?" (immer noch mit einer Art verrückter Stimme) sagte ich ruhig "na ja, nicht so gut" und fragte ihn, ob ich mit ihm ins Bett komme (ich war in einem anderen Zimmer). Er sagte "Ich weiß nicht" (immer noch wütende Stimme). Ich antwortete, ich könne kommen und nicht reden, wenn er möchte. Er sagte "OK, wenn du nicht redest". Dann kuschelte er mich ins Bett und schlief ein, morgens war alles gut.

Jetzt kommt das Problem auf dieses Missverständnis zurück (ich möchte, dass er mich beruhigt, bevor ich gehe, wegen der kürzliche Lügen und er fühlte sich extrem kontrolliert, weil er seine Freunde nicht besuchen konnte) hatten wir, ohne damit angefangen zu haben Über. Ich warte auf einen besseren Zeitpunkt, um dieses Gespräch zu initiieren... hoffentlich wird es beim nächsten mal konstruktiver... !

georgould am 12. März 2015:

Vieles von dem, was Sie sagen, macht für mich Sinn – würden Sie sich bei einer veränderten Situation für eine Paartherapie interessieren?

Alima am 11. März 2015:

Ich habe Ihren Artikel in den letzten Monaten zweimal gelesen, als ob ich mich irgendwie besser fühle, wenn dies in meiner Ehe passiert. Ich bin in der 7. Woche schwanger, nachdem ich jahrelang versucht habe, schwanger zu werden und in der Situation so ruhig wie möglich zu bleiben. Dennoch bin ich seit heute Morgen all der falschen Reaktionen schuldig; Er erzwingt eine Unterhaltung, die er nicht geführt hat, ist unsicher über seinen Aufenthaltsort (weil er in der jüngsten Vergangenheit gelogen hat) und konfrontiert ihn damit und zwingt ihn, mich zu beruhigen... Als er anfing, mich zu ignorieren, redete ich weiter und sagte ihm, wie nicht nett das war... oder versucht, das Thema zu wechseln, oder nett zu sein oder an seiner Seite zu schweigen oder sich zu entschuldigen oder ihn eine Weile allein zu lassen, aber nach 1-2 Stunden zurückzukommen und zu fragen, ob es ihm besser geht... Ich habe alles falsch gemacht, in diesem verrückten Versuch, meine eigenen Emotionen und die Angst, die aus dem Gefühl dieser Kluft zwischen uns kommt, zu mildern. Ich beschuldige ihn sogar, indem ich sage, dass ich schwanger bin und dass der Stress, den er mir gerade macht, nicht gut ist und dass er hier sein sollte, um mich zu beruhigen, ohne mich zu stressen... Wenn ich das gerade aufschreibe, kann ich sehen, wie frustrierend ich gewesen sein muss, seit er mich gut gelaunt über seinen Tagesplan mit seinen Freunden geweckt hat. Das Schwierigste ist, wirklich nichts zu tun. Es ist so schwer für mich, mein Leben wie gewohnt zu leben, wenn mein ganzer Körper-Geist-Emotionen auf diese Situation gerichtet ist und ich so traurig darüber bin. Wenn mein Gehirn versteht, dass ich einfach arbeiten soll, habe ich keine Konzentration und fühle mich gerade so unglücklich. Und ich mag Konfrontationen auch nicht, daher fühlt sich die bloße Vorstellung, selbst zu Freunden zu gehen, oder was auch immer, an wie Öl ins Feuer zu gießen, worauf ich überhaupt keine Lust habe. Ich weiß, dass es irgendwann besser werden wird, und ich denke, ich kann froh sein, dass es in letzter Zeit viel weniger häufig war. Aber es tut trotzdem weh.

Jellygator (Autor) aus den USA am 11. Februar 2015:

Danke Jungs, für den Besuch und das Hinterlassen von netten Kommentaren!

georgould am 07.02.2015:

Diese Tendenz erinnert mich irgendwie an einen bekannten Satz, etwa "Ich weiß nicht, was Liebe ist, aber ich erkenne sie, wenn ich sie sehe!"

Chris Powell aus Atlanta, GA am 05.02.2015:

Tolle Informationen... dieser Hub ist genau das, was ich gerade durchmache. Ich bin ein Typ, der derzeit wegen eines Streits die Schweigebehandlung durchmacht. Ich würde gerne dieses vorübergehende Problem so gut wie möglich lösen, damit ich weiß, wie ich damit umgehen soll.

Robert von Arvada CO am 03.02.2015:

Der erste Absatz ist mir total. Wenn ich und meine Frau streiten, was vielleicht nur einmal im Jahr passiert, verstumme ich, weil ich ihr gegenüber kein gemeiner Idiot sein will. Sie versteht das jetzt und lässt mich einfach in Ruhe, bis wir uns beide etwas abkühlen und am nächsten Tag über die Dinge reden.

Gute Information, ich habe dir einen Daumen hoch gegeben!

Menschlich am 02.02.2015:

Stonewalling wird auch außerhalb intimer Beziehungen verwendet, um ein Ziel zu demütigen und zu kontrollieren und um sich der Verantwortlichkeit zu entziehen.

Brandon Hart aus The Game vom 02.02.2015:

Dies ist ein sehr gut gesagter Artikel. Ich würde zustimmen, dass die meisten Menschen nicht wissen, wie sie auf die "stille Behandlung" reagieren sollen, insbesondere in Beziehungen.

Jellygator (Autor) aus den USA am 25.11.2014:

Danke, Nadine!

Nadine aus Ohio am 23. November 2014:

Ich liebe deine Harry Hardhead Analglgie. Ich werde mit Sicherheit zitieren, dass das nächste Mal eine meiner Freundinnen davon spricht, ihr die Schweigebehandlung zu geben.

Ich persönlich war nie ein Fan dieser Technik. Schweigen wird keine Beziehungsprobleme lösen, es verschlimmert die Probleme nur, weil niemand diskutiert, warum sie wütend sind. Genialer Hub!

georgould am 14. November 2014:

!) Danke!

Jellygator (Autor) aus den USA am 10.11.2014:

Ach, okay. Ich verstehe jetzt, was du sagst. Übrigens, willkommen bei HubPages. Ich sehe, du hast dich angemeldet!

georgould am 03.11.2014:

Ehrlich gesagt glaube ich, dass die Leute normalerweise ihr Bestes geben, aber sie verheddern sich wegen verschiedener Loyalitäten und müssen am Ende ohne Zusicherungen auskommen, weil das besser ist, als zu lügen jemand.

Jellygator (Autor) aus den USA am 28. Oktober 2014:

Dein Beitrag ist irgendwie poetisch, GeorgeGould, was toll ist, aber ich gebe zu, dass ich deinen zweiten Absatz nicht sehr gut verstehe.

georgould am 28. Oktober 2014:

Vielleicht ist Liebe manchmal keine Liebe, oder zumindest fühlt es sich nicht so an. Daher kommt das Wort aus dem Französischen: l'oeuf = zero, zip, zilch (im Tennis sowieso...), oder im normalen Französischunterricht, egg... Wie steht's??? 30-Liebe?

Glücklicherweise hat die Einsamkeit Macht- / Kontrollprobleme, um uns in der Zwischenzeit zu beschäftigen. Sich um andere zu kümmern ist nicht einfach, fair oder lohnenswert, es sei denn, Opfer für Beziehungen werden freiwillig gebracht. Ich frage mich auch, inwiefern Stille relativ zu etwas "in der Luft" ist. Wenn die Bedürfnisse von jemandem erfüllt werden, ist das vielleicht besser als nicht. Ich werde heute auch an eine Zeile von Depeche Mode erinnert: "Lüg mich an und tu es mit Aufrichtigkeit. Lass mich an eine großartige Belohnung denken..."" aus dem Album eine großartige Belohnung. Danke an Poster!

Jellygator (Autor) aus den USA am 27. Oktober 2014:

C'est vrai! Danke, FSF!

Erste SchritteFitness am 26. Oktober 2014:

Sehr guter Hub Abuse kann auf eine Aussage eingegrenzt werden " Power and Control " Denken Sie daran, Ladies Control ist keine Liebe .

Jellygator (Autor) aus den USA am 24. Oktober 2014:

Ai Yih, deine Frage ist erst jetzt aufgetaucht, daher entschuldige ich die Verzögerung.

Du hast gefragt, was ich anders machen würde? Die ehrliche Antwort ist, dass ich Sie verlassen würde, wenn Sie mich so behandeln würden, wie Sie Ihre Frau behandeln. Ich glaube, dass eine Person, die mich liebt, sich so verhält. Ich glaube, wenn jemand so tut, als würde ich für ihn nicht existieren, dann sollte ich respektieren, dass ich ihm nicht wichtig bin.

Elsie, danke!

Elsie Hagley aus Neuseeland am 23. Oktober 2014:

Sehr gutes Thema, es gibt mehr von diesem Missbrauch, als die meisten Leute denken, nur viele reden nie mit anderen Leuten darüber, da es mehr Probleme in ihrer Ehe macht. Danke, schön zu sehen, dass sich viele dafür öffnen.

mslenai am 22. Oktober 2014:

Ich stimme zu!

Jellygator (Autor) aus den USA am 22. Oktober 2014:

Danke, mslenai! Ich hoffe, dass Sie in Zukunft einen weniger schädlichen Weg finden werden, mit Ihrem Schmerz und Ihrer Wut umzugehen. Es ist so schädlich!

mslenai am 20. Oktober 2014:

Ich gebe die stille Behandlung viel. Ich glaube, ich habe nie darüber nachgedacht, wie es sich anfühlen würde, wenn mein Mann mich stillschweigend behandelte. Guter Eintrag!

Jellygator (Autor) aus den USA am 15. Oktober 2014:

Ich schätze deine Ehrlichkeit. Außerdem weiß ich, dass viele Menschen das Gefühl haben, dass Reden Zeitverschwendung sein kann.

Ich muss Sie jedoch bitten, über eines nachzudenken:

Du sagst, du bleibst, weil du liebst, aber du sagst auch, dass du so tust, als hätte sie für dich "nie existiert". Können Sie sehen, wie sich eine Person dadurch missbraucht fühlen könnte? Und wenn Sie dies sehen, glauben Sie, dass dies jemals helfen wird, ein Problem zu lösen, oder wird sie lügen und sich entschuldigen, wenn es ihr nicht wirklich leid tut?

Ai yih am 14. Oktober 2014:

Guten Tag,

Nun, ich sage euch, besonders an alle Ehefrauen.. Die meisten Männer mögen es nicht, zu streiten, viel zu reden,

Unser Hauptgrund. Es ist besser nicht zu reden, als Unsinn zu reden...

Aber wir sind viel leicht zu pls... Sagen Sie uns einfach einen einfachen Spruch: Entschuldigung, in tiefster Aufrichtigkeit.. Männer werden vergeben und vergessen.

(aber es hängt davon ab) was ist das Problem ...

Du fragst, warum ich meine Frau nicht verlassen soll,

Es ist, weil "Ich liebe meine Familie, ich möchte nicht zerbrochen sein, und ich kenne meine Frau, als Familie liebt sie uns, sie liebt unsere Kinder... Ich fühle es.

Aber als Mann, als Vater, Familienoberhaupt... Ich habe es nie toleriert, wenn sie etwas falsch gemacht haben... Und ich stimme so sehr zu. STILLE BEHANDLUNG, sind effektiver. Nur um sie wissen zu lassen... Respektiere mich, unsere Bestimmung oder Du wirst niemals auf unseren Augen existieren.. Danke, dass du mir Zeit für das gibst, was ich fühle. Meine Meinungen..

Ich spreche im Allgemeinen als Mann, Ehemann...

Jellygator (Autor) aus den USA am 14. Oktober 2014:

Hallo Ai yih, und danke für das Posten. Wenn Sie noch einmal vorbeischauen, hoffe ich, dass Sie uns sagen, warum Sie nicht einfach gegangen sind, wenn ihr Verrat ein Deal-Breaker war.

Jellygator (Autor) aus den USA am 10. Oktober 2014:

Danke, Georg!

georgould am 10. Oktober 2014:

Stille Behandlung kein Grund zum Lachen! Obwohl Raum in Beziehungen wichtig ist, kann er zu weit gehen, sogar in Bezug auf passiv-aggressives Verhalten in kürzerer Zeit... Es gibt auch die Notwendigkeit, dass die Menschen selbst wachsen und nicht davon ausgehen, was mit der anderen Person passiert. Danke für dieses tolle Thema, Kathy

Jellygator (Autor) aus USA am 08.10.2014:

Danke, msdcoggins!

Michelle Scoggins aus Fresno, CA am 05.10.2014:

Toller Artikel Jellygator. Die stille Behandlung ist eine weitere Form des Missbrauchs und sollte angegangen werden. Viele Menschen missachten die wahllosen Formen des Missbrauchs - vielen Dank, dass Sie dieses Thema aufdecken. Ich mag es sehr, wie Sie erklären, dass die stille Behandlung auf das Problem dieser Person zurückzuführen ist, nicht auf Ihr. Abgestimmt.

Jellygator (Autor) aus den USA am 17. September 2014:

Schön für dich! Vielen Dank für das Zeigen einer anderen Option!

Jane Wilson aus Geogia am 14. September 2014:

Als ich aufwuchs, als meine Mutter und ich eine Meinungsverschiedenheit hatten, normalerweise weil ich mich in einem ihrer Argumente auf die Seite meines Vaters stellte, behandelte meine Mutter mich 3 Tage lang still. Ich habe immer 3 Tage gebraucht, bis sie darüber hinweggekommen ist.

Es war sehr unangenehm, in einem Haus zu leben, in dem jemand Grimassen schneidet, sich schweigend abwendet, wenn sich unsere Wege kreuzen, und hart daran zu arbeiten, dir zu zeigen, wie angewidert sie von dir ist.

Jetzt, 40 Jahre später, pflüge ich einfach durch und rede mit ihr, während sie schmollend ist. Ich finde etwas, das ihr wichtig ist, und es erzwingt eine Reaktion. Also überwindet sie ihr Schmollen normalerweise in ein oder zwei Stunden.

Jellygator (Autor) aus USA am 04.09.2014:

Danke, M. Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed am 04.09.2014:

Hallo Jellygator. Wunderbares Stück. Sie haben sich mit einem Aspekt des Geschlechterverhältnisses beschäftigt, über den wir normalerweise schweigen. Das zentrale Thema des Hubs weist zu Recht auf einen alarmierenden Aspekt hin. Aber man kann nicht sicher sein, dass das Schweigen missbräuchlich ist? Vielleicht liegt es an der eigenen Schwäche? Es kommt vor, dass es in einigen sensiblen Angelegenheiten schwierig wird, etwas zu sagen, und wenn es sich um die frühen Tage der Ehe handelt, wird offensichtlich, dass zwischen den beiden Schweigen herrscht. Langes Schweigen ist jedoch definitiv ein Missbrauch, über den Sie viel geäußert haben. Danke für eine aufschlussreiche Angelegenheit.

Jellygator (Autor) aus USA am 01.09.2014:

Hallo Need Advice, und danke fürs Lesen.

Ich glaube nicht, dass es Ihre einzige Wahl ist, zu gehen, aber Sie müssen herausfinden, ob Ihr Mann ein Missbraucher ist, der auch trinkt, oder ob er alkoholabhängig ist. Nach allem, was Sie beschrieben haben, scheint er die klinischen Voraussetzungen für die Diagnose einer Alkoholabhängigkeit zu erfüllen. Ich habe ein paar andere Artikel, die Ihnen bei dem, was Sie durchmachen, helfen können. Sie werden Ihnen raten, nach Al Anon zu gehen, da Alkoholismus eine Krankheit ist, die die ganze Familie betrifft, aber durch das Teilen der Erfahrung, Kraft und Hoffnung anderer Menschen, die in ähnlichen Situationen waren, kannst du vielleicht ein gutes Leben führen, wenn du bleibst oder verlassen.

Brauche Rat am 01.09.2014:

Danke erstmal für die Informationen in diesem Artikel. Ich habe Ihren Artikel gefunden, weil ich bei Google nach einem Rat gesucht habe, wie Sie mit Missbrauch und stiller Behandlung umgehen können und Ich bin froh, dass ich diese Informationen gefunden habe und hoffe, dass ich die spezifischen Ratschläge vom Autor dieses Artikels bekomme. **Ich bin kein englischer Muttersprachler, daher entschuldige ich mich, wenn ich einen Fehler in meinem englischen Schreiben mache. Aber ich hoffe, Sie verstehen, was ich hier sagen möchte, und geben mir einen Rat**.

Ich bin 31 Jahre alt, seit 8 Jahren verheiratet, habe ein Kind, das 6 Jahre alt ist und mit meinem Mann zusammenlebt, von dem ich denke, dass er missbraucht wird. Im Moment bin ich total verwirrt und verstehe nicht, was wirklich in unserer Beziehung vor sich geht und wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Das Einzige, was ich sicher weiß, ist, dass etwas mit unserer Beziehung nicht stimmt und ich bin unsicher über mein zukünftiges Leben mit meinem Mann, selbst ich frage mich, ob es die beste Lösung ist, ihn zu verlassen.

Als ich meinen Mann heiratete, dachte ich, er sei ein ganz ehrlicher, bescheidener, freundlicher und ruhiger Mensch. Ich mochte ihn und verliebte mich in ihn, weil ich glaubte, eine Person gefunden zu haben, mit der ich sicher und glücklich sein konnte.

Mein Mann verbringt gerne Zeit mit seinen Freunden und trinkt. Eigentlich sagt er nicht gerne "nein", wenn ihn jemand bittet, mit ihm abzuhängen und etwas zusammen zu trinken. Und wenn er anfängt zu trinken, hat er keine Kontrolle mehr darüber, wie viel Trinken ausreicht und wann es Zeit ist, nach Hause zu gehen. Besonders wenn er aufgebracht ist, trinkt er viel zu viel und gibt sein ganzes Geld aus. (Wenn er nüchtern ist, ist er ein guter Vater und ein guter Ehemann. Zumindest glaube ich das). Dieses Verhalten störte mich fast von Anfang an seit unserer Heirat und jedes Mal, wenn ich versagte, als ich es war Als ich versuchte, meine Gefühle auszudrücken, endeten sogar wir mit einem riesigen Drama, einem Streit, gefolgt von stillen Behandlungen über ein paar Tage. Normalerweise entschuldigte er sich und ich vergab ihm. Ich kann mich erinnern, dass er mir gedroht hat, Gegenstände geschlagen hat, er wird Selbstmord begehen, wenn ich nicht aufhöre, an ihm zu nörgeln und ihn für seine Trinkgewohnheit mit seinen Freunden verantwortlich zu machen, wenn er einige Male betrunken war. Über Jahre läuft mein Leben so. Ich habe ihn nicht verlassen, weil ich darauf vertraut habe, dass er nicht so schlecht ist, um unser Leben zu ruinieren, und er würde es tun ändern und ich konnte mir auch nicht vorstellen, dass ich mein Kind alleine großziehen kann, da ich nicht viel Unterstützung von meiner habe Familie. Ich bin jetzt finanziell von ihm abhängig.

Er trinkt nicht jeden Tag, aber wenn er trinkt, wird er zu einem völlig anderen aggressiven Menschen. Anfangs ging es ihm besser als jetzt, er entschuldigte sich, er versprach, sich zu ändern und ich konnte sehen, dass er sein Bestes versuchte, ein besserer Mensch zu werden. Aber ich denke, es geht ihm allmählich schlechter und er wird sogar aggressiver als zuvor, wenn er jetzt betrunken ist, und verhält sich sogar unter seinen Freunden gewalttätig.

Vor 3 Tagen waren wir auf der Party bei seinen Freunden. Alles war in Ordnung, bis er Ärger machte. Ich sagte ihm, er solle an diesem Tag nicht zu viel trinken und wir mussten nicht zu spät nach Hause gehen und er stimmte zu. Aber während er trinkt, vergaß er, was ich ihm erzählte und trank zu viel, bis er die Kontrolle verlor. Ich war zu besorgt, denn er behauptete, er könne nach Hause fahren, obwohl er zu betrunken sei. Als ich ihn darauf bestand, mit dem Taxi nach Hause zu fahren, wurde er wütend auf mich, weil er Auto fahren konnte, auch wenn er zu betrunken war, um geradeaus zu gehen, und fing an, einzucremen und Stühle zu schieben. Seine Freunde versuchten ihn aufzuhalten, er wurde wütender und kämpfte mit ihnen. Es war eine Schande für mich und es war das erste Mal, dass er sich unter Menschen (außerhalb des Hauses) so gewalttätig verhalten hat. Das Traurigste war, dass mein Kind in dieser Nacht all seine Gewalttaten miterlebte. Seine Freunde brachten uns in dieser Nacht nach Hause und in dieser Nacht konnte ich nicht gut schlafen, weil ich angewidert, beschämt, enttäuscht von seinen Taten war und Zweifel an unserer Beziehung hatte. Ich fühlte mich unsicher und machte mir Sorgen um mein Wohlergehen und das meines Kindes. Ich hatte das Gefühl, auf der Eierschale zu laufen. Aber ich hoffte, dass er aufwacht und merkt, wie schlecht er sich letzte Nacht benommen hat und sich schuldig fühlt, wenn er nüchtern ist.

Aber am nächsten Morgen fühlte er sich nicht einmal schuldig, entschuldigte sich nicht, deshalb kommunizierte er nicht mit mir. Ich fragte was los war? Aber er sagte mir, er könne sich an nichts erinnern, weil er letzte Nacht einen Blackout hatte. Ich fragte ihn, ob es richtig ist, so zu trinken und sich so zu benehmen? und ich sagte ihm, dass ich mich bei ihm unsicher fühle, wenn er so trinkt und ich mir Sorgen um unser Wohlergehen mache, aber er wurde einfach wütend auf mich und weigerte sich, mit mir zu sprechen. Wir waren beide wütend aufeinander (obwohl ich nicht verstehe, was er denkt und warum er sich weigert, sich mit seinem Alkoholproblem auseinanderzusetzen) und an diesem Tag haben wir uns nicht unterhalten. Seitdem behandelten wir uns beide schweigend und schliefen 3 Tage auf getrennten Betten. Er versuchte nicht, mich über das eigentliche Problem zu öffnen, sondern verschloss es einfach. Ich verstehe immer noch nicht, was ich tun soll, und diese Beziehung scheint elend und unberechenbar und sogar unsicher. Und ich weiß nicht, wie ich meine Gefühle ausdrücken soll, wenn er sich entscheidet zu reden (wenn das passiert, aber ich glaube nicht). Ich bin einfach sprachlos!

Außerdem mache ich mir Sorgen um die Zukunft meines Kindes. Dad muss ein Vorbild für seine Kinder sein, aber ich glaube nicht, dass er meinem Kind ein gutes Vorbild zeigt. Auch wenn er heute oder morgen wieder trinkt und uns droht, weil er immer noch sauer ist (auf mich oder was? Ich bin mir nicht sicher, was mit ihm los ist?) Mein Kind und ich haben niemanden, der uns beschützt. Ich habe ein bisschen Angst davor in der Tiefe.

Was sollte ich jetzt tun? Ist es die einzige Option, die ich habe, ihn zu verlassen? Bitte geben Sie mir einen Rat? Ich bin jetzt total verwirrt. Entschuldigung, dass ich zu lange Kommentare geschrieben habe. Aber ich hoffe, Sie werden es lesen und mir helfen.

Außerdem: Mein Mann und ich haben im Moment finanzielle Schwierigkeiten (eigentlich hatten wir das immer) und er ist der einzige, der arbeitet, um uns zu ernähren. Ich weiß, dass er von seiner harten Arbeit wirklich erschöpft ist und er sagt, er trinkt, um mit seinem Stress und Druck fertig zu werden. Aber ich akzeptiere diese Art von Lösung (Trinken) nicht.

Vielen Dank fürs Lesen.

Elizabeth Wood am 24.08.2014:

Wir haben einmal über diese Situation gesprochen und er hatte zugestimmt, es nicht noch einmal zu versuchen. Aber anscheinend hat er es vergessen.

Trotzdem danke! Das war eine zum Nachdenken anregende Antwort. ich werde darüber nachdenken