Υπερμορφωμένος. Υποχρηματοδοτούμενο. Έχω πτυχίο Ψυχολογίας/Συγγραφής και μια ανθυγιεινή εμμονή με την ποπ κουλτούρα.
Πώς μοιάζει ο εξορθολογισμός;
Φανταστείτε αυτό το σενάριο: Περπατάτε μέσα από μια εθνική αλυσίδα παντοπωλείων και τελειώνετε τα ψώνια σας. Έχετε τα πάντα στη λίστα σας, αλλά εξακολουθείτε να περιπλανηθείτε στους διαδρόμους, για να δείτε αν σας τραβήξει κάτι το μάτι. Συναντάτε μια οθόνη για μια νέα γεύση αναψυκτικού. Σας ενδιαφέρει, οπότε πιάνετε ένα και το ανοίγετε, πίνοντας ένα ποτό. Η γεύση δεν είναι της αρεσκείας σας. Δεν θέλετε να το τελειώσετε και επίσης δεν θέλετε να το πληρώσετε αφού δεν σας αρέσει. Κοιτάζοντας τριγύρω βλέπετε ότι κανείς δεν είναι τριγύρω, έτσι, τοποθετείτε το ανοιχτό δοχείο πίσω από μερικά από τα άλλα μη ανοιχτά κουτιά και συνεχίζετε στο διάδρομο. Στο ταμείο, δεν αναφέρεις το ποτό που άνοιξες και δεν το πληρώνεις. Στο μυαλό σου, σκέφτεσαι «αυτή η αλυσίδα βγάζει δισεκατομμύρια δολάρια το χρόνο, ένα κουτάκι αναψυκτικού δεν θα έχει καθόλου σημασία». Ξέρεις ότι είναι λάθος να μην πληρώνεις για ένα αντικείμενο αλλά δεν σου άρεσε και δεν θα έχει μεγάλη σημασία για τα οικονομικά του καταστήματος επιτυχία. Συγχαρητήρια, απλώς εκλογικεύσατε μια αρνητική συμπεριφορά.
Πώς ισχύει αυτό για τις σχέσεις;
Πρώτον, πρέπει να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας, κανείς μας δεν είναι τέλειος. Όλοι έχουμε τα λάθη μας. Όλοι έχουμε αποσκευές που κουβαλάμε μαζί μας σε κάθε νέα σχέση που συνάπτουμε. Μερικοί από εμάς έχουμε προβλήματα εμπιστοσύνης, κάποιοι από εμάς απομακρυνόμαστε ή απομονωνόμαστε όταν είμαστε αγχωμένοι, κάποιοι από εμάς δυσκολεύονται να εκφράσουν συναισθήματα που θα μας άφηναν ευάλωτους. Αυτά από μόνα τους δεν αποτελούν πρόβλημα δεδομένου ότι εμείς, ως άτομα, είμαστε πρόθυμοι να εργαστούμε πάνω τους για να γίνουμε πιο υγιείς και καλύτεροι συνεργάτες.
Εκεί που προκύπτουν προβλήματα είναι όταν αυτά τα ζητήματα καταναλώνουν τα πάντα μέσα στο άτομο και αυτά, με τη σειρά τους, αντιμετωπίζονται από έναν σύντροφο. Για παράδειγμα; ένα άτομο με προβλήματα εμπιστοσύνης μπορεί συνεχώς να υποθέτει ή να κατηγορεί τον σύντροφό του ότι του απατά ή του λέει ψέματα για το τι κάνει στον ελεύθερο χρόνο του. Αν αυτό είναι ένα θέμα που ανακύπτει νωρίς στη σχέση και στη συνέχεια συγκρατείται από την οικοδόμηση εμπιστοσύνης, είναι απίθανο να εμφανιστεί ξανά. Το πρόβλημα είναι όταν αυτές οι κατηγορίες είναι συνεχείς ανεξάρτητα από το τι κάνει ο άλλος για να δείξει ότι στην πραγματικότητα δεν απατά/ψέματα. Εάν ο κατηγορούμενος συνεχίσει τη σχέση μπορεί να πέσουν στην παγίδα του εξορθολογισμού της συμπεριφοράς του συντρόφου τους. Ατελείωτα καταγγελτικά κείμενα ή τηλεφωνήματα θα διαγραφούν με δηλώσεις όπως:
- Είχαν εξαπατηθεί στο παρελθόν και έχουν προβλήματα εμπιστοσύνης, καταλαβαίνω από πού προέρχονται.
- Απλώς ανησυχούν για μένα και θέλουν να βεβαιωθούν ότι είμαι καλά.
- Με αγαπούν τόσο πολύ που θέλουν απλώς να σιγουρευτούν ότι το ξέρω.
- Μια φορά δεν τους είπα κάθε λεπτομέρεια για το τι έκανα, οπότε φταίω εγώ που δεν με εμπιστεύονται πλήρως.
Όλα αυτά είναι εξορθολογισμοί προβληματικής συμπεριφοράς. Η αγάπη ή η αντίληψη της αγάπης μπορεί να μας τυφλώσει σε αυτά τα ζητήματα. Πιστεύουμε ότι βοηθάμε τον άλλον με το να είμαστε δίπλα του. Αντίθετα, αυτός ο εξορθολογισμός προκαλεί θετική ενίσχυση της προβληματικής συμπεριφοράς στο άλλο άτομο. Επωμιζόμαστε την ευθύνη και αποδεχόμαστε το λάθος όταν δεν έχουμε κάνει τίποτα κακό. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει έναν κύκλο που μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική κακοποίηση.
Πώς μπορείτε να σπάσετε αυτόν τον κύκλο;
Δεν υπάρχει ξεκάθαρος τρόπος για να σπάσετε αυτόν τον κύκλο εκτός του τερματισμού της σχέσης. Κάθε άλλη πιθανή επιλογή περιλαμβάνει το άλλο άτομο, αυτό με την προβληματική συμπεριφορά, να αποδεχτεί ότι έχει ένα πρόβλημα και να αποφασίσει ότι θέλει να το αντιμετωπίσει. Μερικές από τις επιλογές για αυτήν την πορεία δράσης περιλαμβάνουν:
- Προσδιορίστε το πρόβλημα στον σύντροφό σας και εξηγήστε πώς σας κάνει να νιώθετε η συμπεριφορά του.
- Αναζητήστε συμβουλευτική για να επιλύσετε το πρόβλημα.
- Θέτοντας σταθερά όρια για το τι είναι και τι δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά.
Ως άνθρωποι, έχουμε μια έμφυτη επιθυμία να βοηθήσουμε τους άλλους γύρω μας. Θέλουμε να στηρίξουμε τους ανθρώπους που νοιαζόμαστε. Μερικές φορές, αυτό μπορεί να είναι μεγάλο κακό για τον εαυτό μας. Μπορούμε να χαθούμε στην προσπάθεια να βοηθήσουμε ένα άλλο άτομο και να θυσιάσουμε πάρα πολλά από τον εαυτό μας στη διαδικασία.
Η προβληματική συμπεριφορά του να κατηγορείς συνεχώς έναν σύντροφο για απάτη/ψέματα δεν είναι το μόνο θέμα που μπορεί να οδηγήσει σε ανθυγιεινό εξορθολογισμό. Είναι μόνο ένα από τα πολλά που μπορεί να προκύψουν μέσα σε μια σχέση.
Μπορεί να έρθει μια στιγμή που η μόνη επιλογή είναι να φύγετε από την κατάσταση, ανεξάρτητα από το ποιο είναι το ζήτημα στην πραγματικότητα. Αν και αυτό μπορεί να είναι επώδυνο, έχουμε το δικαίωμα να είμαστε ευτυχισμένοι και σε μια υγιή σχέση. Μερικές φορές η πιο υγιεινή απόφαση που μπορούμε να πάρουμε είναι και η πιο επώδυνη.
dashingscorpio από το Σικάγο στις 30 Μαΐου 2019:
Ενδιαφέρον άρθρο.
Άλλο είναι να δικαιολογείς τις πράξεις σου και άλλο να δικαιολογείς τις πράξεις κάποιου άλλου, ειδικά αν σε κακομεταχειρίζονται.
Γενικά οι άνθρωποι δεν αλλάζουν εκτός κι αν (είναι) δυστυχισμένοι.
Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας πρέπει να κάνετε μια αλλαγή στον πυρήνα σας για να κάνετε τη σχέση να λειτουργήσει, πιθανότατα είστε με το λάθος άτομο. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να προσπαθείς να μετατρέψεις το νερό σε κρασί!
Υπάρχουν μόνο δύο τρόποι για να βιώσετε τη χαρά και την ψυχική ηρεμία στις σχέσεις. Είτε παίρνουμε αυτό που θέλουμε είτε μαθαίνουμε να είμαστε ευχαριστημένοι με αυτό που έχουμε. Αποδεχτείτε τα (ως έχουν) ή προχωρήστε.
Η επιλογή είναι στο χέρι μας! Η ταλαιπωρία είναι προαιρετική.
«Μην αγαπάς ποτέ κανέναν που σου φέρεται σαν να είσαι συνηθισμένος».
- Οσκαρ Γουάιλντ
