Τρεις λύσεις αποκατάστασης εθισμού για επιδιόρθωση σχέσεων

Πιστοποιημένος συνήγορος, προπονητής και εκπαιδευτής, ο Lesa μοιράζεται δεξιότητες, αρχές και εργαλεία για τη δημιουργία υγιεινών συνηθειών στην ανάρρωση και στη ζωή.

Η επιδιόρθωση σχέσεων ξεκινά με το κοίταγμα μέσα

Είναι καλά κατανοητό ότι ο εθισμός επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις. Γίνεται επίσης κατανοητό ότι οι ανθυγιεινές σχέσεις μπορούν να αποτελέσουν παράγοντα εξέλιξης του εθισμού και εξέλιξής του. Η επιδιόρθωση σχέσεων είναι ένα κρίσιμο συστατικό για την ανάκαμψη, αλλά η κατανόηση του πώς να το κάνετε αυτό δεν είναι μια διαδικασία στην οποία έχουν εκπαιδευτεί οι περισσότεροι άνθρωποι. Πολλοί στην ανάκαμψη συνεχίζουν να εμπλέκονται ακούσια σε συμπεριφορές, αντιλήψεις και στάσεις που συμβάλλουν στην κατάρρευση των σχέσεών τους παρά στην επιδιόρθωση —ακόμα και στις σχέσεις τους με τους εαυτούς τους.

Στην ανάκαμψη, είναι σημαντικό να έχετε πρόσβαση σε μια διαφορετική νοοτροπία σε πολλούς τομείς της ζωής. Αυτό, ωστόσο, είναι μια ανάβαση στο βουνό για τους περισσότερους, επειδή η πρόσβαση σε αυτή τη διαφορετική νοοτροπία απαιτεί αποδοχή και καθοδήγηση για να αναλάβετε δράση. Αυτό ισχύει με την επιδιόρθωση σχέσεων. Ο Αϊνστάιν είπε: «Δεν μπορούμε να λύσουμε προβλήματα από την ίδια νοοτροπία που τα δημιούργησε». Το να κάνετε το ίδιο αναποτελεσματικό πράγμα ξανά και ξανά δεν οδηγεί στην επιτυχία. Για να δούμε τις συνθήκες διαφορετικά και να χειριστούμε πιο αποτελεσματικά τις προκλήσεις της σχέσης, πρέπει να πάμε πιο βαθιά από το μυαλό μας και στην καρδιά και την ψυχή μας.

Όταν προσπαθείτε να επιδιορθώσετε μια σχέση ως μέρος της ανάκαμψης, ανεξάρτητα από τον εαυτό μας ή με τους άλλους, Υπάρχουν τρία πρακτικά βήματα που μπορούν να μας βοηθήσουν να αποκτήσουμε πρόσβαση σε μια διαφορετική νοοτροπία και να χρησιμοποιήσουμε μια νέα προσέγγιση.

3 βήματα για να επιδιορθώσετε και να ξαναχτίσετε τη σχέση σας

Η ανάρρωση είναι μια εκ νέου γέννηση και χρειάζεται πολλή αυτοπαρατήρηση και ματιά μέσα. Απαιτεί αλλαγή της νοοτροπίας μας ή του τρόπου με τον οποίο βλέπουμε και αντιλαμβανόμαστε τα πράγματα. Η διαδικασία θεραπείας εθισμού και/ή παροχής συμβουλών βοηθά μερικές φορές με την καθοδήγηση για να αναλάβετε δράση για να το κάνετε αυτό, αλλά όχι πάντα και συνήθως όχι αρκετά βαθιά. Επιπλέον, πολλοί άνθρωποι σε ανάκαμψη δεν έφτασαν εκεί μέσω θεραπείας, θεραπείας ή συμβουλευτικής, επομένως κατανοούσαν πώς να επιδιορθώσουν και να ανοικοδομήσουν οι σχέσεις, η αλλαγή νοοτροπίας ή αντίληψης και η εργασία προς την ευθυγράμμιση αυτού που πραγματικά προσπαθούμε να δημιουργήσουμε είναι πολύ δύσκολη χωρίς επίγνωση και καθοδήγηση.

Τα βήματα για την αποκατάσταση μιας σχέσης πρέπει να είναι σκόπιμα και να περιλαμβάνουν συνείδηση, υπευθυνότητα και δράση.

Βήμα 1: Αναγνωρίστε ευσυνείδητα τι συμβαίνει

Η άρνηση είναι κάτι με το οποίο οι περισσότεροι που έχουν βιώσει έναν κύκλο ή κύκλους εθισμού έχουν κάποια εμπειρία ζωής. Η άρνηση δεν υπάρχει μόνο στον ενεργό εθισμό, υπάρχει και στην ανάρρωση και μπορεί να είναι δολοφόνος της επιτυχίας της σχέσης. Η άρνηση κάνει κάποιον να παραμελήσει ότι χρειάζεται δράση ή ότι κάτι πρέπει να γίνει. Η άρνηση σαμποτάρει την ικανότητά μας να αναγνωρίζουμε ευσυνείδητα τι συμβαίνει - έτσι το αγνοούμε - και όπως ακριβώς συμβαίνει με τον ενεργό εθισμό τίποτα δεν βελτιώνεται από την αγνόηση ή την παραμέληση.

Η αναγνώριση της ανάγκης για αλλαγή, το να μπορείς να δεις τι συμβαίνει συνειδητά και να είσαι σε θέση να παραδεχτείς ότι κάτι πρέπει να συμβεί είναι ένα ουσιαστικό πρώτο βήμα. Πρέπει να αποδεχτείς τη δυστυχία ή την ανθυγιεινή για να αναζητήσεις λύση.

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να καθίσετε και να σκεφτείτε τη σχέση σας με τον εαυτό σας ή με τον άλλον. Έχετε παραδεχτεί χωρίς συνείδηση ​​την ανθυγιεινή ή δυστυχία; Αγνοείτε αυτό που συμβαίνει και σας κάνει να παραμελείτε τον εαυτό σας, τον άλλον ή την κατάσταση;

Πετυχαίνεις ανάκαμψη γιατί βγήκες από άρνηση. Έχετε καταφέρει να τερματίσετε τον κύκλο του εθισμού στη ζωή σας, αλλά είστε επιτυχείς στο να επιδιορθώσετε τις σχέσεις που επηρεάστηκαν, ακόμη και με τον εαυτό σας. Εάν θέλετε μια λύση, πρέπει να κάνετε αυτό το πρώτο βήμα.

Βήμα 2: Αναλάβετε την ευθύνη

Υπάρχει δύναμη στην ανάληψη προσωπικής ευθύνης. Είναι κατανοητό ότι υπάρχουν πολλοί παράγοντες για τους οποίους εξελίσσεται η προσθήκη. Είτε αυτοί οι παράγοντες ήταν εκτός ελέγχου μας είτε όχι, για να τους ξεπεράσουμε έπρεπε να αναλάβουμε προσωπική ευθύνη. Το να κατηγορούμε ή να δείξουμε προς τα έξω δεν μας οδήγησε πουθενά στο ταξίδι προς την ανάκαμψη. Όπως λοιπόν αναλαμβάνουμε την ευθύνη να σπάσουμε τον εθισμό μας, πρέπει επίσης να αναλάβουμε την ευθύνη για το σπάσιμο των ανθυγιεινών κύκλων σχέσεων κατά την ανάρρωσή μας.

Το να κοιτάμε προς τα έξω τα προβλήματά μας, προς τα έξω για τις λύσεις και να ρίχνουμε ευθύνες δεν αναλαμβάνουμε προσωπική ευθύνη. Αντίθετα, πρέπει να στρέψουμε το βλέμμα μας προς τα μέσα, ώστε να συνδεθούμε με τη δύναμη της ευθύνης μας. Αυτό το βήμα απαιτεί δουλειά, γιατί κατά τη διαδικασία του εθισμού προγραμματιστήκαμε να κάνουμε ακριβώς το αντίθετο.

Όταν αναλαμβάνουμε την ευθύνη των επιλογών μας, των λόγων, των σκέψεων, των πράξεων και των συμπεριφορών μας, μπορούμε να δούμε το ρόλο μας στην κατάσταση καθώς και το ρόλο μας στη λύση. Αυτή η ανάληψη ευθύνης μπορεί να περιλαμβάνει πολλούς τομείς που θα παραμείνουν άγνωστοι σε περίπτωση άρνησης, επομένως πρέπει να είμαστε βέβαιοι ότι έχουμε ολοκληρώσει το πρώτο βήμα πριν επιχειρήσουμε το δεύτερο βήμα.

Αυτή η ενέργεια μπορεί να περιλαμβάνει ανάληψη ευθύνης για:

• Κάνοντας εξαρχής λάθος επιλογές.
• Παραμονή πολύ ή όχι αρκετά.
• Ο τρόπος που συμπεριφερόμαστε στο άλλο άτομο που συμβάλλει στον τρόπο που μας συμπεριφέρονται.
• Ο τρόπος που ανταποκρινόμαστε στη συμπεριφορά κάποιου άλλου προς εμάς.
• Πώς αντιλαμβανόμαστε τις πράξεις του εαυτού μας και του άλλου.
• Αποδεχόμενοι ότι κάποια πράγματα είναι ακριβώς όπως είναι.
• Η δική μας συμπεριφορά και πώς αντιδρούμε στη συμπεριφορά κάποιου άλλου.

Η ευθύνη δεν αφορά την αυτοκατηγορία ή οποιαδήποτε ευθύνη για αυτό το θέμα. Η ευθύνη είναι να ανοίξουμε και να αξιοποιήσουμε τη δύναμή μας για αλλαγή. Η ανάληψη ευθύνης μας βοηθά να σταματήσουμε να συμπεριφερόμαστε ή να νιώθουμε θύμα των δικών μας επιλογών. Μας επιτρέπει να αρχίσουμε να παίρνουμε πιο ισχυρές αποφάσεις σε συνεργασία με αυτό που προσπαθούμε να δημιουργήσουμε.

Τομείς εστίασης για μια υγιή σχέση

Υπάρχουν τρεις κύριοι τομείς εστίασης που μπορούν να μας οδηγήσουν σε μια πιο υγιή σχέση με τον εαυτό μας ή με τον άλλον αναλαμβάνοντας την ευθύνη:

1. Εξάσκηση στην αποδοχή
2. Αλλάζοντας τις αντιλήψεις μας
3. Αλλάζοντας τη συμπεριφορά μας.

Εξάσκηση αποδοχής: Μερικές φορές, αν παραμείνουμε σε αντίσταση απλά σε αυτό που είναι, υπάρχει πόνος. Μερικές φορές τα πράγματα στη ζωή είναι ακριβώς όπως είναι. Υπάρχουν πράγματα μέσα μας, πράγματα μέσα στους άλλους και περιστάσεις. Πολλοί στην ανάρρωση του εθισμού κατανοούν την έννοια της γαλήνης και το διάσημο απόφθεγμα στην προσευχή που λέει «Δώσε μου τη γαλήνη να δεχτώ τα πράγματα που δεν μπορώ να αλλάξω». Η αποδοχή μπορεί να είναι απελευθερωτική. Μας επιτρέπει είτε να προχωρήσουμε, να είμαστε πιο ήρεμοι και σοφοί στις αποφάσεις που παίρνουμε ή/και να κάνουμε ουσιαστικές επιλογές ως απάντηση σε αυτό που υπάρχει. Οι άνθρωποι τρελαίνονται προσπαθώντας να αλλάξουν αυτό που δεν είναι μεταβλητό ή προσπαθούν να αλλάξουν κάτι που δεν είναι δική τους ευθύνη να αλλάξουν.

Αλλάζοντας την αντίληψή σας: Όσον αφορά την αποκατάσταση του εθισμού και την αποκατάσταση της σχέσης, η αλλαγή της αντίληψης είναι μια δύσκολη ιδέα. Όλοι έχουμε μια ιστορία με την οποία αντιδρούμε και σχετιζόμαστε. Στην προπονητική μου πρακτική βρίσκω συχνά ανθρώπους να αντιδρούν στις δικές τους ιστορίες μέσω των εμπειριών τους στη σχέση, κάτι που συχνά δεν είναι η αλήθεια της σχέσης. Αυτό προκαλεί σαφώς περισσότερα προβλήματα από όσα χρειάζεται. Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται να αλλάξει σε μια σχέση είναι πώς την βλέπουμε. Για παράδειγμα, η ζήλια είναι ένας κοινός παράγοντας γιατί οι σχέσεις είναι ανθυγιεινές και τελειώνουν. Η ζήλια είναι μια αντίληψη που συχνά δεν βασίζεται σε καμία αλήθεια, αλλά όταν ενεργούμε βάσει αυτής της αντίληψης δημιουργεί ένα πρόβλημα στη σχέση που μπορεί να μην είχε προκληθεί διαφορετικά. Δεν μπορούμε να κατηγορούμε συνεχώς κάποιον για κάτι που δεν κάνει απλώς και μόνο επειδή είναι η δική μας αντίληψη, μια αντίληψη ότι πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη να αλλάξουμε. Επιπλέον, ισχύει το αντίθετο. Λόγω των ύπουλων συμπεριφορών που επιδεικνύονται στον ενεργό εθισμό, οι κοντινοί μας άνθρωποι δυσκολεύονται να εμπιστευτούν ξανά. Αυτό είναι κατανοητό και πρέπει να αποδεχτούμε ότι η ανάκτηση της εμπιστοσύνης θα πάρει χρόνο. Με αυτό, ωστόσο, πρέπει να αλλάξει και η αντίληψη των άλλων προσώπων για να αποκτήσει δύναμη η σχέση. Εάν κάνουμε τον ρόλο μας στην ανάληψη ευθύνης, την αναγνώριση και την ανάληψη δράσης και την αντίληψη ότι το άλλο άτομο έχει από εμάς δεν αλλάζει από τότε που ήμασταν σε ενεργό εθισμό αυτό από μόνο του θα είναι πάντα μια σφήνα μεταξύ των σχέση. Πρέπει να παραδεχτούμε και να δούμε την αλήθεια της κατάστασης, την όλη κατάσταση.

Αναλαμβάνοντας την ευθύνη για την αντίληψή μας και για την αλήθεια στη σχέση, πρέπει επίσης να αναλάβουμε την ευθύνη για το πώς ανταποκρινόμαστε στην αντίληψη κάποιου άλλου για εμάς. Συχνά, οι αντιλήψεις πρέπει να αλλάξουν, διαφορετικά η σχέση θα καταστραφεί από αυτό.

Η αντίληψη παίζει επίσης τεράστιο ρόλο στη σχέση με τον εαυτό. Το να νιώθουμε ότι δεν αξίζουμε να μας αγαπούν είναι σύνηθες φαινόμενο στην ανάρρωση του εθισμού. Έχουμε κάνει ακατάλληλα πράγματα στον ενεργό εθισμό που δεν θα σκεφτόμασταν ποτέ να κάνουμε σε ένα εκατομμύριο χρόνια. Η ντροπή και η ενοχή μπορεί να μας κάνουν να νιώθουμε ότι δεν αξίζουμε αγάπη. Πολλοί σε ανάρρωση εθισμού έχουν επίσης παρελθόν τραύμα που προσθέτει σε αυτήν την ιδέα. Μερικές φορές οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι δεν αξίζουν αγάπη δεν θα πιστεύουν ότι τους αγαπούν ακόμα κι όταν είναι. Τα άτομα που βρίσκονται σε ανάκαμψη μπορεί ακόμη και να επιτρέψουν στους εαυτούς τους την κακή μεταχείριση. Η αποκατάσταση του εθισμού είναι δύναμη, όχι αδυναμία. Οι άνθρωποι που επιλέγουν να αναλάβουν δράση κατά του εθισμού τους είναι μερικοί από τους πιο καλά προσαρμοσμένους και αξίζουν αγάπη, υγεία και ευτυχία. Μια απλή αλλαγή στην αντίληψη του εαυτού μπορεί να αλλάξει σε μεγάλο βαθμό την πραγματικότητά σας.

Πριν προσπαθήσετε να αλλάξετε τη σχέση σας ή τον σύντροφό σας σκεφτείτε τις αντιλήψεις σας για τον εαυτό σας και το άλλο άτομο. Εξετάστε τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις σας για το τι συμβαίνει. Κοιτάξτε αυτές τις σκέψεις σαν μια υπόθεση, απλά υποθέτετε; είναι αυτή απλώς μια ψευδής αντίληψη αντί της αλήθειας και της πραγματικότητας.

Αλλάζοντας τη συμπεριφορά σας: Η αλλαγή συμπεριφοράς μπορεί να σημαίνει αλλαγή της δικής μας συμπεριφοράς ή της ανταπόκρισής μας στη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Όταν διεκδικούμε την υπακοή στις πράξεις, τα λόγια, τις σκέψεις και τις πεποιθήσεις μας, γινόμαστε πιο ικανοί και δυνατοί. Η ανάληψη δράσης σύμφωνα με αυτό που προσπαθούμε να φέρουμε στην ύπαρξή μας σχετικά με τη σχέση με τον εαυτό μας και τον άλλον προωθεί την ισχυρή αλλαγή.

Γενικά, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν επειδή το θέλουμε εμείς ή προσπαθώντας να τους κάνουμε να αλλάξουν. Ωστόσο, οι άνθρωποι μπορούν και αλλάζουν ανάλογα με αυτό που κάνουμε. Και πάλι, μερικές φορές το μόνο πράγμα που πρέπει να αλλάξει σε μια σχέση είναι πώς τη βλέπεις.

Βήμα 3: Αναλάβετε δράση

Για να επιφέρουμε ανανέωση, αλλαγή ή επιδιόρθωση της σχέσης, πρέπει να αναλάβουμε δράση ώστε να είμαστε πιο συνειδητοποιημένοι, συνειδητοποιημένοι και υπεύθυνοι. Αυτό μπορεί να είναι μια ολισθηρή κλίση γιατί τίποτα δεν αλλάζει αν δεν αναλάβουμε δράση και τα πράγματα θα μπορούσαν να χειροτερέψουν εάν λάβουμε λάθος μέτρα. Η δράση πρέπει να αναλαμβάνεται προσεκτικά και με γνώση του ποιοι πραγματικά είμαστε και τι προσπαθούμε να επιτύχουμε.

Αφήστε τα βήματα σε αυτό το άρθρο να είναι το θεμέλιο για τις σωστές προθέσεις. προθέσεις συνείδησης που θα σας οδηγήσουν σε μια πιο δυνατή και υγιή σχέση με τον εαυτό σας, με τον άλλον και με την ανάκαμψη.

Αυτό το άρθρο είναι ακριβές και πιστό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας. Το περιεχόμενο προορίζεται μόνο για ενημερωτικούς ή ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστά προσωπικές συμβουλές ή επαγγελματικές συμβουλές σε επιχειρηματικά, οικονομικά, νομικά ή τεχνικά θέματα.