Η κυρία Meyers έπαθε κατάθλιψη αφού ο γιος της διαγνώστηκε με αυτισμό. Συνειδητοποίησε ότι η θλίψη της προήλθε από την απροθυμία των ανθρώπων να την ακούσουν απλώς.
Η συμπονετική ακρόαση είναι μια πράξη ανιδιοτέλειας, αφήνοντας κάποιον να μιλήσει και να καθαρίσει τον πόνο του.
Pixabay (τροποποιημένο)
Γιατί έχει σημασία η συμπονετική ακρόαση
Γιατί είμαστε άνθρωποι συχνά στα χειρότερα μας όταν οι φίλοι και η οικογένειά μας μας χρειάζονται περισσότερο; Εάν έχετε θρηνήσει ποτέ για την απώλεια ενός παιδιού, κατοικίδιου ζώου, γάμου ή εργασίας, περιμένατε ότι οι άνθρωποι θα συσπειρωθούν γύρω σας, θα σας παρηγορήσουν και θα σας προσφέρουν υποστήριξη. Όταν δεν το έκαναν, μπορεί να είχατε σοκαριστεί και απογοητευτείτε. Η παραμέλησή τους μπορεί να σας έκανε να χάσετε την πίστη σας στην ανθρωπότητα, να κουραστείτε, να στραφείτε προς τα μέσα και να απομονωθείτε περισσότερο. Αυτό ακριβώς συνέβη σε μένα όταν ο 4χρονος γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό και, προς μεγάλη μου απογοήτευση, οι γύρω μου γύρισαν την πλάτη.
Αυτό ήταν πάνω από 12 χρόνια πριν και ο γιος μου τώρα ευημερεί στο γυμνάσιο. Όμως, ενώ παραμένει αλώβητος από εκείνη την περίοδο, εξακολουθώ να κουβαλάω το τραύμα. Ως μέρος της ανάρρωσής μου από αυτόν τον πόνο, μίλησα με άλλους που βίωσαν την ίδια σπαρακτική απόρριψη. Αυτό που ακούω επανειλημμένα από αυτούς τους ανθρώπους είναι πώς έπρεπε να μιλήσουν για τη θλίψη τους και να απαλλαγούν από τον πόνο τους. Αντί οι φίλοι και η οικογένεια να κάνουν μια πράξη εξαφάνισης εναντίον τους, ήθελαν να είναι παρόντες και να ακούσουν τη θλίψη τους.
Τότε έφτασα να επισημάνω τη συμπονετική ακρόαση ως το πιο κρίσιμο εργαλείο για να βοηθήσω ένα άτομο που βρίσκεται σε στενοχώρια. Είναι το κλειδί για να δώσετε σε κάποιον την ανακούφιση που χρειάζεται σε έναν κόσμο που συχνά αδιαφορεί για τον πόνο του. Το καλύτερο από όλα, είναι τόσο εύκολο να το κάνετε και θα καταλάβετε γρήγορα πόσο ισχυρό είναι. Όταν χρησιμοποιείτε συμπονετική ακρόαση, να έχετε υπόψη σας αυτά τα τρία κρίσιμα στοιχεία και είναι βέβαιο ότι θα πετύχετε:
- Άσε τον εγωισμό σου στην άκρη.
- Να είστε πλήρως παρόντες.
- Ακολουθω.
Το να μην αναγνωρίζεται ο πόνος σας είναι μια αφόρητη μορφή βίας.
— Αντρέι Λάνκοφ
1. Αφήστε το Εγώ σας στην άκρη
Το πιο δύσκολο κομμάτι της συμπονετικής ακρόασης είναι να παραμερίσετε τον εγωισμό σας και να αφήσετε τον ομιλητή να μιλήσει με λίγες διακοπές. Μερικοί από εμάς έχουμε παρακολουθήσει μαθήματα για ενσυναίσθηση ακρόασης, μαθαίνοντας πώς να χρησιμοποιούμε τα μηνύματα «I» και πώς να επαναλαμβάνουμε αυτά που λέει ο ομιλητής. Αλλά γρήγορα βρήκαμε τους περιορισμούς αυτής της προσέγγισης καθώς μας έκανε να νιώθουμε συνειδητοί και να ακούγαμε άκαμπτοι και τυπολατρικοί. Μας παρέσυρε από ό, τι ήταν πιο σημαντικό - να αφήσουμε το ηχείο να εξαερώσει.
Με τη συμπονετική ακρόαση, δεν ανησυχείτε για τη χρήση των μηνυμάτων «Εγώ», για την αναδιατύπωση των όσων είπε ο ομιλητής, για την παροχή συμβουλών, για την υποβολή ερωτήσεων ή για τις προσωπικές σας εμπειρίες. Δεν είναι για σένα. όλα είναι θέμα του ηχείου. Είναι η ώρα τους να καθαρίσουν τον πόνο και τη θλίψη από το σώμα τους. Εάν έχετε κάτι πολύτιμο να πείτε για το θέμα, δεν είναι η ώρα. Κράτα το για άλλη μια μέρα.
Όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, αναγκάστηκα να απευθυνθώ σε έναν επαγγελματία θεραπευτή για βοήθεια γιατί κανείς στον κύκλο μου δεν με άκουγε. Ένιωσαν υποχρεωμένοι να μου πουν για τον αδελφό, την αδερφή, τον φίλο, τον γείτονα ή τον τρίτο ξάδερφό τους που αφαιρέθηκαν δύο φορές που είχαν αυτισμό ή είχαν ένα παιδί με αυτισμό. Ένιωθαν υποχρεωμένοι να μου δώσουν τετριμμένες συμβουλές όπως «μην ανησυχείς πολύ», «όλα θα πάνε καλά» και «όλα είναι στα χέρια του Θεού». Αυτοί ένιωσα την ανάγκη να κάνω αναίσθητες ερωτήσεις, προσπαθώντας να καταλάβω την ρίζα του αυτισμού του γιου μου: «Πιστεύετε ότι προκλήθηκε από εμβόλια; Υπάρχει στην οικογένειά σας; Είχες δύσκολη εγκυμοσύνη;
Σύμφωνα με τον κλινικό ψυχολόγο, Leon Seltzer, το να αφήσουμε κάποιον να ξεφορτώσει την αγωνία του είναι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορούμε να δώσουμε. Γράφει, «Είτε πρόκειται για λύπη, άγχος, θυμό ή απογοητεύσεις γενικά, το να κρατάς επανειλημμένα αυτό που μπορεί να χρειαστεί να βγει έχει συσχετιστεί με διακυβευμένη υγεία – σωματική, ψυχική και συναισθηματική».
Η συμπονετική ακρόαση απαιτεί από εμάς να συμπεριφερόμαστε σαν επαγγελματίας θεραπευτής, επιτρέποντας στον ομιλητή να αποκαλύψει τον πόνο με τον δικό του ρυθμό και με τους δικούς του όρους. Δεν βιαζόμαστε τη διαδικασία, αλλά την αφήνουμε να βγει με οργανικό τρόπο, είτε μέσα από λόγια, δάκρυα ή θυμό. Όταν κάνουμε συμπονετική ακρόαση, πρέπει να είμαστε προετοιμασμένοι για ακατέργαστα συναισθήματα και να μην φοβόμαστε από αυτά.
Το να καθόμαστε σιωπηλά δίπλα σε έναν φίλο που πονάει μπορεί να είναι το καλύτερο δώρο που μπορούμε να κάνουμε.
— Άγνωστο
Όταν κάνουμε συμπονετική ακρόαση, δεν πρέπει να έχουμε περισπασμούς και καμία ατζέντα. Αφήστε τον ομιλητή να πει ό, τι θέλει χωρίς διακοπές, ερωτήσεις και κρίσεις.
flickr δημιουργικά κοινά
2. Να είστε Πλήρως Παρών
Στο σημερινό πολυσύχναστο κόσμο υψηλής τεχνολογίας, συχνά δίνουμε μόνο ένα μέρος του εαυτού μας στους φίλους και την οικογένειά μας και το άλλο μέρος πηγαίνει στο κινητό, το φορητό υπολογιστή, τον υπολογιστή ή το I-pad. Το μυαλό μας είναι πάντα διχασμένο ανάμεσα σε αυτό που κάνουμε τώρα, σε αυτό που μόλις τελειώσαμε και σε αυτό που κάνουμε μετά. Σπάνια ζούμε στο εδώ και τώρα.
Με τη συμπονετική ακρόαση, όμως, απαιτείται να είμαστε πλήρως παρόντες χωρίς περισπασμούς και χωρίς διακοπές. Απαιτεί να έχουμε τη νοοτροπία: Δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό στην ατζέντα μου από το να είμαι εδώ και να ακούω αυτό το άτομο να λέει την αλήθεια του και να απαλύνει τον πόνο του.
Όταν κοιτάζω πίσω εκείνη την περίοδο που ο γιατρός μου είπε ότι ο γιος μου είναι αυτιστικός, τώρα συνειδητοποιώ ότι το να μην ακούω και να υποστηρίζω ήταν πιο επώδυνο από την ίδια τη διάγνωση. Χωρίς κανέναν να με ακούει, οι σκέψεις μου παραμορφώθηκαν και άρχισα να κατηγορώ τον εαυτό μου για την κατάσταση του γιου μου. Νόμιζα ότι είχα κάνει κάτι λάθος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή μετά τη γέννησή του.
Άρχισα να νιώθω ένοχη και ντρέπομαι που ήμουν αποτυχημένη ως μητέρα. Αν μπορούσα μόνο να είχα εκφράσει αυτές τις σκέψεις σε μια φροντισμένη ψυχή, νομίζω ότι θα είχα αναγνωρίσει πόσο τρελοί ήταν. Αλλά αντίθετα έμειναν μέσα μου, και ζούσα σε έναν σιωπηλό, μυστικό κόσμο ντροπής. Απομονωνόμουν όλο και περισσότερο, χωρίς να θέλω να είμαι δίπλα σε άλλες μαμάδες και τα υγιή, φυσιολογικά παιδιά τους.
Έχω γίνει ένας τεράστιος υπέρμαχος της συμπονετικής ακρόασης γιατί τώρα βλέπω πώς θα μπορούσε να έχει κάνει μεγάλη διαφορά στη ζωή μου. Αν μόνο ένας ή δύο άνθρωποι το είχαν χρησιμοποιήσει μαζί μου μετά τη διάγνωση του γιου μου - αφαιρώντας μόλις 20 λεπτά από τη ζωή τους - θα ένιωθα πολύ καλύτερα.
Χρειάζεται θάρρος για να ακούσεις τον πόνο κάποιου και να αντιμετωπίσεις τα δάκρυα και την οργή του. Αλλά όσοι πονάνε χρειάζονται να κάνετε αυτή την προσπάθεια—να δημιουργήσετε αυτή τη σύνδεση— και να μας ενημερώσετε για τα πληγωμένα μας θέματα και έχουμε σημασία. Ο Thich Nhat Hanh, ένας βουδιστής μοναχός και δάσκαλος του Ζεν, λέει ότι η συμπονετική ακρόαση είναι ένας τρόπος να αφήσετε τον ομιλητή να «αδειάσει την καρδιά του».
Κανείς δεν νοιάζεται πόσα ξέρεις μέχρι να μάθει πόσο σε νοιάζει.
— Θεόδωρος Ρούσβελτ
3. Ακολουθω
Όταν ήμουν στη δίνη της κατάθλιψης μετά τη διάγνωση του γιου μου, οι σκέψεις μου διαστρεβλώθηκαν. Έβλεπα το αγόρι μου σαν κατεστραμμένο αγαθό που έπρεπε να επισκευαστεί, όχι το μοναδικό και στοργικό παιδί που ήταν πραγματικά. Ήμουν πολύ παγιδευμένος στις θεραπείες του, ακούγοντας τους επαγγελματίες να μου λένε τι δεν πάει καλά με αυτόν και πώς να το αλλάξω. Όλη μου η ύπαρξη τον έκανε καλύτερο, δεν απολάμβανε αυτό που ήταν εκείνη τη στιγμή.
Θα ήταν εξαιρετικά πολύτιμο κάποιος να μου πει ότι ήμουν εκτός πορείας και να με βοηθούσε να ανακτήσω κάποια προοπτική. Ενώ αυτό δεν πρέπει να συμβαίνει κατά τη διάρκεια της συμπονετικής ακρόασης, μπορεί να επιτευχθεί κατά τη διάρκεια της παρακολούθησης.
Ο πρωταρχικός στόχος της παρακολούθησης είναι να πει, «Άκουσα τον πόνο σου και με νοιάζει ο πόνος σου». Είναι επίσης μια ευκαιρία να επικυρώστε τα συναισθήματα του ομιλητή: «McKenna, ξέρω ότι ανησυχείς για τον γιο σου και για το τι σου επιφυλάσσει το μέλλον και αυτόν. Έχεις κάθε δικαίωμα να φοβάσαι. Κι εγώ έτσι θα ένιωθα».
Είναι επίσης η στιγμή να δώσετε τις γνώσεις σας για την κατάσταση και, ίσως, να δώσετε κάποιες συμβουλές: «McKenna, είσαι μια τόσο φροντισμένη μητέρα και θέλεις απεγνωσμένα το καλύτερο για τον γιο σου. Αλλά να θυμάστε ότι είναι το παιδί σας, όχι ο ασθενής σας. Αφιερώστε χρόνο μακριά από τις θεραπείες και απλώς γίνετε ανόητοι μαζί του και διασκεδάστε.”
Κατά τη διάρκεια της συμπονετικής ακρόασης, έθεσες τα θεμέλια που έδειξε ότι νοιάζεσαι. Τώρα, κατά τη διάρκεια της παρακολούθησης, είστε στην τέλεια θέση για να βοηθήσετε τον ομιλητή να δει την κατάστασή του πιο καθαρά και να προχωρήσει με θετικό τρόπο.
Συνιστώ ανεπιφύλακτα αυτό το βιβλίο για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τη συμπονετική ακρόαση και πώς να το χρησιμοποιήσετε στη ζωή σας
© 2017 McKenna Meyers
McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 27 Δεκεμβρίου 2017:
Ουάου, Σκορπιέ, τα λόγια σου είναι τόσο αληθινά. Νομίζω ότι χάνουμε τόσο πολύ χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας να πάρουμε από τους άλλους αυτό που δεν μπορούν να δώσουν. Το μάντρα μου αυτές τις μέρες είναι: «Δεν θα βιώσεις ποτέ ειρήνη μέχρι να αποδεχτείς την πραγματικότητα». Έπρεπε να το υιοθετήσω γιατί το μυαλό μου έτρεχε πάντα με σκέψεις για το πώς θα ήθελα τα πράγματα να ήταν διαφορετικά — θα ήθελα η μαμά μου να ήταν περισσότερο τρυφερός... Μακάρι ο γιος μου να μην είχε αυτισμό... Μακάρι να μην εγκατέλειψα τη δουλειά μου." Συνειδητοποίησα ότι αυτές οι σκέψεις ήταν κυρίως μια εκτροπή από το να σκεφτώ το εδώ και τώρα και να προχωρήσω στη ζωή μου. Είμαι πολύ τυχερός σήμερα που έχω επιτέλους λίγο χρόνο να επιβραδύνω και να βρω τρόπους να βελτιώσω τον εαυτό μου. Ξέρω ότι δεν έχουν όλοι αυτή την πολυτέλεια. Ευχαριστώ πολύ για τα υπέροχα σχόλιά σας και μου αρέσει ο τίτλος του βιβλίου σας!
dashingscorpio από το Σικάγο στις 27 Δεκεμβρίου 2017:
«Ο πρώτος νόμος της φύσης είναι η αυτοσυντήρηση».
Συχνά, όταν κάποιος έχει κακή ιατρική διάγνωση, οι άνθρωποι κάνουν ερωτήσεις όχι τόσο επειδή είναι ανησυχώ για (εσένα) αλλά μάλλον για να μάθω αν είναι δυνατόν (αυτοί) να αποφύγουν να συμβεί το ίδιο σε αυτούς!
Είναι ένας κόσμος τύπου "καλύτερα εσύ από εμένα" στον οποίο ζούμε.
Ναι, οι άνθρωποι θα δώσουν ένα χέρι ή ένα αυτί αλλά (σε ένα σημείο).
Αν όλοι εφάρμοζαν φυσικά την συμπονετική ακρόαση, δεν θα χρειαζόταν θεραπευτές! Κάποια στιγμή οι περισσότεροι μη επαγγελματίες επιστρέφουν στο να εστιάζουν στα (τα δικά τους θέματα).
Πριν από μερικά χρόνια έγραψα ένα βιβλίο με τίτλο: Η γάτα μου δεν θα γαυγίσει! (A Relationship Epiphany) και ουσιαστικά έχει να κάνει είτε με την αποδοχή των ανθρώπων όπως είναι είτε να προχωρήσουμε, καθώς και να μάθουμε πώς να (επιλέγουμε) αυτούς τους τύπους ανθρώπων που θέλουμε στη ζωή μας.
Οι προσδοκίες μας (οι προσδοκίες οδηγούν σε απογοητεύσεις) όταν οι άλλοι δεν ανταποκρίνονται σε αυτό που (εμείς) περιμένουμε.
Υπάρχουν δύο λόγοι για τους οποίους κάποιος δεν θα δώσει αυτό που ζητάς
1. Δεν έχουν να δώσουν. (Με άλλα λόγια δεν είναι ποιοι είναι)
2. Δεν πιστεύουν (σας) αξίζει τον κόπο να το δώσετε.
Το να περιμένεις από κάποιον να «αλλάξει» για σένα ισοδυναμεί με το να περιμένεις από μια γάτα να γαυγίσει. Οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να τους αγαπούν και να τους αποδέχονται γι' αυτό που (είναι).
Έχουμε την επιλογή να επενδύσουμε χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας να μετατρέψουμε το νερό σε κρασί ή μπορούμε να αναζητήσουμε αυτούς που (ήδη είναι) αυτό που θέλουμε και χρειαζόμαστε σε έναν φίλο ή έναν σύντροφο.
Το να συμπεριφέρεστε στους ανθρώπους όπως θέλετε να σας φέρονται δεν είναι επιστήμη των πυραύλων. Το λυπηρό γεγονός είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν περισσότερα από αυτά που είναι πρόθυμοι να δώσουν. Αυτός είναι ο κόσμος στον οποίο ζούμε.
Η ζωή είναι ένα (προσωπικό) ταξίδι.
Δεν επενδύουν όλοι χρόνο προσπαθώντας να βελτιώσουν τον εαυτό τους. Ωστόσο, για όσους θέλουν να το κάνουν, είναι καλό να υπάρχουν άρθρα όπως το δικό σας, βιβλία και άλλο υλικό.
