Κατανοείτε την ψυχολογία των διαδικτυακών σχέσεων;

Κατανόηση των Διαδικτυακών Σχέσεων

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι όλο και περισσότεροι από εμάς ξοδεύουμε τεράστιο μέρος του χρόνου μας στο Διαδίκτυο και είμαστε το ίδιο κοινωνικά πλάσματα που είμαστε, αναπτύσσουμε φυσικά τις διαδικτυακές σχέσεις με τον ίδιο τρόπο που θα κάναμε εκτός σύνδεσης. Μπορεί να βγήκαμε σκόπιμα για να βρούμε την αγάπη της ζωής μας σε έναν ιστότοπο διαδικτυακών γνωριμιών ή συνομιλιών, ή ίσως έχουμε αναπτύξει ένα κοινωνικό δίκτυο φίλων τυχαία μέσω του διαδικτύου μας αλληλεπιδράσεις. Ό, τι κι αν κάνουμε online και οι λόγοι για τους οποίους το κάνουμε, είναι αναπόφευκτο να συναντήσουμε δυσκολίες, καθώς και θετικά στις διαδικτυακές μας σχέσεις.

Για οποιονδήποτε έχει περάσει χρόνο στο Διαδίκτυο, γίνεται προφανές ότι οι διαδικτυακές μας σχέσεις μπορεί να είναι εξαιρετικές και μπορεί επίσης να είναι πολύ δύσκολες. Μα γιατί? Τι είδους διαφορές μπορούμε να δούμε μεταξύ σχέσεων που βασίζονται αποκλειστικά στον διαδικτυακό κόσμο σε σύγκριση με τις σχέσεις μας που βασίζονται κυρίως στον κόσμο εκτός σύνδεσης; Τι είδους διαδικτυακή ψυχολογική συμπεριφορά επιδεικνύουμε και τι μας λέει αυτό για τις διαδικτυακές μας σχέσεις;

Η Ψυχολογία των Σχέσεων στο Διαδίκτυο

Πολλές από τις δυναμικές που βλέπουμε στις διαδικτυακές μας σχέσεις μπορούν να εξηγηθούν πολύ καλά από την παραδοσιακή ψυχολογική θεωρία. Έτσι εξηγείται με απλούς όρους, ας ρίξουμε μια ματιά σε μερικές από αυτές τις πτυχές για να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε καλύτερα τις διαδικτυακές μας σχέσεις και να τις επιβιώσουμε άθικτες.

• Ο ρόλος της αντίληψης στις διαδικτυακές σχέσεις
• Τι λείπει στο Διαδίκτυο;
• Αντίληψη και Πραγματικότητα
• Ο ρόλος των αμυντικών μηχανισμών στις διαδικτυακές σχέσεις
• Πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα των διαδικτυακών σχέσεων

Εκτός από μερικές απαντήσεις, θα δείτε επίσης πολλές ερωτήσεις να τίθενται εδώ, καθώς υπάρχουν ακόμα πολλά που είναι αναπάντητο όσον αφορά το πώς το Διαδίκτυο προκαλεί την κατανόησή μας για την ανθρώπινη αλληλεπίδραση και πώς επηρεάζει το διαδικτυακό μας δίκτυο σχέσεις.

Ο ρόλος της αντίληψης στις διαδικτυακές σχέσεις

Ακολουθεί ένας ορισμός της αντίληψης που πρέπει να σκεφτείτε, ειδικά σε σχέση με τις διαδικτυακές σχέσεις, τις διαδικτυακές γνωριμίες και την αντίληψη:

«Η αντίληψη είναι η διαδικασία επίτευξης επίγνωσης ή κατανόησης των αισθητηριακών πληροφοριών».

Έτσι, η αντίληψη αφορά την ταξινόμηση και την επεξεργασία των πληροφοριών που λαμβάνουμε μέσω των 5 αισθήσεών μας:

• Αφή
• Θέαμα
• Ακρόαση
• Γεύση
• Μυρωδιά
• (Μπορούμε επίσης να εισάγουμε μια 6η αίσθηση αν θέλουμε - διαίσθηση.)

Μπορείτε να δείτε ένα άμεσο πρόβλημα που μπορεί να αντιμετωπίσουμε με τις διαδικτυακές μας σχέσεις σε αντίθεση με τις εκτός σύνδεσης; Σε αντίθεση με τον κόσμο εκτός σύνδεσης όπου χρησιμοποιούμε και τις 5 αισθήσεις για να αποκτήσουμε πληροφορίες, όταν είμαστε συνδεδεμένοι μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε πρωτίστως μόνο μία αίσθηση για να αποκτήσουμε πληροφορίες με την όραση. Είμαστε επίσης πολύ περιορισμένοι στη χρήση της αίσθησης της όρασής μας, επειδή δεν μπορούμε να επωφεληθούμε από τις κανονικές ενδείξεις που παίρνουμε μέσω της μη λεκτικής επικοινωνίας. Μπορούμε να δούμε λέξεις που πληκτρολογούνται, μπορούμε να δούμε το avatar κάποιου αν επιλέξει να δημοσιεύσει ένα και μπορούμε να παρακολουθήσουμε βίντεο ή να δούμε κάποιον μέσω μιας κάμερας web.

Εάν χρησιμοποιούμε κάμερα web ή βίντεο, μπορούμε επίσης να χρησιμοποιήσουμε την αίσθηση της ακοής μας, αλλά η πλειοψηφία της διαδικτυακής επικοινωνίας γίνεται μέσω λέξεων στην οθόνη. Δεν μπορούμε να πάρουμε ο ένας τις φερομόνες του άλλου, δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε μέσω των ματιών μας, δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε μέσω χειρονομίες, τονισμό ή τον τόνο της φωνής, δεν ξέρουμε πώς είναι να αγκαλιάζουμε αυτό το άτομο ή να του δίνουμε μια πίεση το χέρι.

Τι λείπει στο Διαδίκτυο; Αισθητηριακές πληροφορίες και γλώσσα του σώματος

Επομένως, είναι σαφές ότι το μεγαλύτερο μέρος του αντιληπτικού μας εξοπλισμού δεν μπορεί να χρησιμοποιηθεί στις διαδικτυακές μας σχέσεις. Κατά συνέπεια, χάνουμε τεράστια κομμάτια πληροφοριών για άλλους ανθρώπους που θα είχαμε κανονικά. Έχουν διεξαχθεί διάφορες μελέτες για να διερευνηθεί πόσο μεγάλο μέρος της επικοινωνίας μας είναι λεκτική σε αντίθεση με τη μη λεκτική. Οι ποσοστιαίες διαφορές ήταν διαφορετικές, αλλά αυτό που δεν αμφισβητείται είναι ότι η μη λεκτική επικοινωνία είναι μια πολύ σημαντική πτυχή της επικοινωνίας και της ανάπτυξης των ανθρώπινων σχέσεων.

Το σημαντικότερο μειονέκτημα των διαδικτυακών σχέσεων και της επικοινωνίας είναι ότι δεν υπάρχει γλώσσα του σώματος για ανάγνωση. Μια μελέτη δείχνει ότι το 93% της επικοινωνίας γίνεται μέσω μη λεκτικών μέσων (συμπεριλαμβανομένης της γλώσσας του σώματος) και μόνο το 7% στη λεκτική επικοινωνία. Έτσι στο διαδίκτυο, έχουμε κολλήσει στο να πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε όλη μας την επικοινωνία (τόσο ακρόαση όσο και ομιλία) με το 7% των εργαλείων που θα χρησιμοποιούσαμε κανονικά. Αυτό είναι λίγο σαν να προσπαθείς να φτιάξεις ένα αυτοκίνητο μόνο με ένα σφυρί και ένα κλειδί υποδοχής! Πόσο αποτελεσματικές μπορούν πραγματικά να είναι οι διαδικτυακές μας σχέσεις με έναν τόσο περιορισμένο αριθμό εργαλείων που έχουμε στη διάθεσή μας;

Αντίληψη και πραγματικότητα - Τι είναι τελικά;

Ακόμη και στον πραγματικό κόσμο ο αντιληπτικός μας εξοπλισμός απέχει πολύ από το να είναι τέλειος. Απλώς κοιτάξτε τη στατική εικόνα στα δεξιά. Μοιάζει σαν να κινείται, αλλά δεν είναι - ο τρόπος που έχει σχεδιαστεί η εικόνα ξεγελάει τα μάτια μας για να δουν κίνηση όταν δεν υπάρχει καμία. Όταν σκεφτόμαστε τις διαδικτυακές μας σχέσεις και πόσο «πραγματικές» είναι, πρέπει να αναρωτηθούμε πόσο εμπιστευόμαστε τις πολύ περιορισμένες αντιληπτικές πληροφορίες που πρέπει να συνεχίσουμε. Ποιος είναι μπροστά από την οθόνη και ποιος πίσω από αυτήν; Γνωρίζουμε πραγματικά ή ο αντιληπτικός μας εξοπλισμός μας έχει δώσει ψευδείς πληροφορίες;

Ποιος είσαι στο διαδίκτυο; Είσαι "εσύ"; Δείχνεις όλες τις πτυχές του χαρακτήρα και της προσωπικότητάς σου ή απλώς κομμάτια του εαυτού σου; Ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι δείχνετε όλο τον εαυτό σας, οι άλλοι ερμηνεύουν αυτό που παρουσιάζετε με τον τρόπο που θα θέλατε ή υπάρχουν πολλές παρεξηγήσεις σχετικά με το τι «εννοείτε» και «ποιος είστε»;

Ποιοι είναι οι άνθρωποι με τους οποίους «μιλάμε» διαδικτυακά; Τι μπορούμε πραγματικά να αντλήσουμε για κάποιον από αυτό που πληκτρολογεί;

Ποιος σας κοιτάζει πίσω από την οθόνη του υπολογιστή σας; Είναι το άτομο με το οποίο μιλάτε ή απλώς μια πτυχή του εαυτού σας που αντανακλάται σε εσάς; Πώς μπορούμε να πούμε τη διαφορά;

Ο ρόλος των αμυντικών μηχανισμών στις διαδικτυακές σχέσεις

Για να προσπαθήσουμε να απαντήσουμε σε ορισμένες από αυτές τις ερωτήσεις, ας ρίξουμε μια ματιά σε ορισμένα κοινά προβλήματα στο διαδίκτυο σχέσεις και τους τύπους ψυχολογικών συμπεριφορών και διαδικασιών που χρησιμοποιούμε στις σχέσεις που βασίζονται στον ιστό με άλλους. Συγκεκριμένα, θέλω να εξετάσω τους ψυχολογικούς αμυντικούς μηχανισμούς. Όλοι έχουμε τους αγαπημένους μας αμυντικούς μηχανισμούς που χρησιμοποιούμε τόσο εντός όσο και εκτός σύνδεσης, αλλά από την εμπειρία μου οι παρακάτω είναι οι άμυνες που είναι πιο πιθανό να χρησιμοποιήσουμε στο διαδίκτυο. Προσέξτε ότι συμπεριλαμβάνω τον εαυτό μου σε αυτό! Ακόμη και μετά από σπουδές ψυχολογίας, κοινωνιολογίας και συμβουλευτικής για πολλά χρόνια, σίγουρα δεν έχω ανοσία στη χρήση αμυντικών μηχανισμών - ίσως να είμαι λίγο πιο ενήμερος όταν έχω χρησιμοποιήσει έναν.

Προβολή

Με απλά λόγια, η προβολή τοποθετεί τα απαράδεκτα συναισθήματά μας σε κάποιον άλλο. Τα συναισθήματα, οι σκέψεις ή οι πεποιθήσεις που προβάλλουμε στους άλλους τείνουν να είναι εκείνα που αρνούμαστε ότι κατέχουμε. Η προβολή είναι ολισθηρή και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να τη δούμε στον εαυτό μας, εκτός κι αν φαινόμαστε πολύ σκληροί και είμαστε πρόθυμοι να είμαστε πολύ ειλικρινείς με τον εαυτό μας!

Ένα παράδειγμα προβολής θα ήταν να αρνηθούμε στον εαυτό μας ότι μας ελκύει κάποιος έξω από τη σχέση μας και στη συνέχεια να κατηγορήσει τον σύντροφό μας ότι έλκεται από κάποιον άλλο. Βλέπουμε τους άλλους να κάνουν τη συμπεριφορά αντί για εμάς. Ο απρόσωπος κόσμος του Ιστού μας δίνει τη δυνατότητα να προβάλλουμε τα πράγματά μας σε άλλους πολύ πιο εύκολα από ό, τι μέσα τον πραγματικό κόσμο και να «ξεφεύγουμε» πιο συχνά, αφού σπάνια υπάρχει κάποια πρόκληση ή συνέπεια.

Εξιδανίκευση και υποτίμηση (Διάσπαση)

Με απλά λόγια, εξιδανίκευση και υποτίμηση σημαίνει να έχεις μια ισχυρή τάση να βλέπεις τα πράγματα (και τους ανθρώπους) με ασπρόμαυρους όρους - είτε ως όλα καλά είτε ως όλα κακά. Όταν εξιδανικεύουμε κάποιον, δεν μπορούμε να τον δούμε ως ένα ολόκληρο άτομο με θετικές και αρνητικές ιδιότητες. Βλέπουμε μόνο τα καλά μέρη. Το αντίθετο ισχύει για την υποτίμηση - βλέπουμε μόνο τις κακές ιδιότητες που έχει κάποιος, παρόλο που στην πραγματικότητα όλοι έχουμε ένα μείγμα καλών και κακών ιδιοτήτων.

Κατά τη "διάσπαση", μπορεί να αισθανόμαστε ότι είμαστε εγγενώς κακοί και οι άλλοι είναι εγγενώς καλοί ή το αντίστροφο. Αυτό θα εκφραστεί ως κάποιος που «σε βάζει σε βάθρο» ενώ συνεχώς υποτιμούν τον εαυτό τους. Στο αντίστροφο θα εκφραστεί σαν κάποιος να δίνει συνεχώς την εντύπωση ότι «σε κοιτάζει από ψηλά» και επικρίνει κάθε σου λέξη - εκείνος νιώθει ότι είναι «καλός» και εσύ «κακός».

Στον κόσμο του Διαδικτύου μπορεί να είναι δύσκολο να αμφισβητήσουμε αυτού του είδους τις αλληλεπιδράσεις, καθώς οι άνθρωποι συχνά μας παρουσιάζονται ως «όλα καλά». Εκτός σύνδεσης, σύντομα θα μάθουμε αν κάποιος είναι τόσο καλός όσο παρουσιάζει - μπορούμε να δούμε αν η γλώσσα του σώματος και οι πράξεις του ταιριάζουν με τα λόγια του με την πάροδο του χρόνου. Στις διαδικτυακές μας σχέσεις δεν έχουμε αυτή την ικανότητα, εκτός και αν αυτό το άτομο επιλέγει για να αποκαλύψουν τα αρνητικά τους χαρακτηριστικά, μπορούν εύκολα να τα κρύψουν από την επίγνωσή μας πίσω από την οθόνη του υπολογιστή τους.

Μετατόπιση

Η μετατόπιση είναι εύκολο να εξηγηθεί και είμαι σίγουρος ότι θα μπορέσετε να αναγνωρίσετε γρήγορα αυτόν τον αμυντικό μηχανισμό. Έχετε ποτέ μια κακή μέρα στη δουλειά και μετά να βρεθείτε να φωνάζετε στα παιδιά όταν γυρίζετε σπίτι; Αυτό είναι μετατόπιση.

Αντί να είμαστε θυμωμένοι με οποιονδήποτε ή οτιδήποτε μας αναστάτωσε στη δουλειά, το μετατοπίζουμε σε κάτι ή σε κάποιον άλλο, επιτρέποντάς μας να εκτονώσουμε μέρος του συναισθήματος. Αυτό συμβαίνει πολύ στον διαδικτυακό κόσμο. Απλώς κοιτάξτε σε οποιοδήποτε φόρουμ για να δείτε πώς οι άνθρωποι αφήνουν τα συναισθήματά τους στα άλλα μέλη του φόρουμ για τα πιο μικρά πράγματα!

Η μετατόπιση μπορεί επίσης να συμβεί με θετικά συναισθήματα. Για παράδειγμα, κάποιος που δυσκολεύεται να είναι ανοιχτός και ειλικρινής στις σχέσεις του στον «πραγματικό κόσμο», μπορεί να βρει ότι μπορεί να μετατοπίσει τα στοργικά του συναισθήματα στους διαδικτυακούς του φίλους.

Παραμόρφωση

Υπάρχουν πολλοί τύποι γνωστικών στρεβλώσεων, οι οποίες είναι βασικά υπερβολικές σκέψεις ή τρόποι σκέψης. Ακολουθούν μερικές παραμορφώσεις και μερικά κοινά διαδικτυακά παραδείγματα για να τις συνοδεύσετε:

Άλμα στα συμπεράσματα -

«Ο τάδε άτομο αγνόησε το σχόλιό μου στο άρθρο τους, επομένως δεν με συμπαθεί».

Υπεργενίκευση -

«Όλοι οι Ινδοί μπλόγκερ είναι απατεώνες».

Εξατομίκευση -

"Η Google απέρριψε την αίτησή μου για το adsense επειδή δεν τους αρέσει το στυλ γραφής μου."

Συναισθηματικός συλλογισμός -

«Αισθάνομαι ότι ο Θεός υπάρχει, επομένως πρέπει να το κάνει».

Εξάχνιση

Ένας θετικός αμυντικός μηχανισμός που συχνά ενισχύει το να είσαι στο διαδίκτυο, είναι η εξάχνωση. Εξάχνωση είναι όταν παίρνουμε το άγχος και τα δύσκολα συναισθήματά μας και κάνουμε κάτι θετικό μαζί τους, όπως να γράφουμε ποίηση, blog μακριά από τις ανησυχίες μας, δημιουργήστε έργα τέχνης ή βίντεο ή βοηθώντας άλλους γράφοντας άρθρα σχετικά με τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε καταβάλλω.

Συνοψίζοντας Αμυντικούς Μηχανισμούς

Τα παραπάνω είναι μόνο μερικά παραδείγματα αμυντικών μηχανισμών που όλοι χρησιμοποιούμε τόσο στις offline όσο και στις διαδικτυακές σχέσεις μας, αλλά μου φαίνεται ότι ο διαδικτυακός κόσμος στην πραγματικότητα μεγεθύνει πολλούς από τους αμυντικούς μηχανισμούς γιατί σε αντίθεση με τον πραγματικό κόσμο, υπάρχουν πολύ λίγες συνέπειες για αυτές τις συμπεριφορές και κυρίως πάνε απρόκλητος. Ίσως δεν προκαλούμε τόσο πολύ όσο θα μπορούσαμε να κάνουμε εκτός σύνδεσης, επειδή συχνά υπάρχει τέτοια σύγχυση σχετικά με το ποια συναισθήματα, σκέψεις και πεποιθήσεις ανήκουν σε ποιον;

Ό, τι κι αν σκεφτόμαστε για τις διαδικτυακές εμπειρίες της σχέσης μας, ένα πράγμα είναι αλήθεια - τα συναισθήματα και οι αντιδράσεις που βιώνουμε σε σχέση με τις διαδικτυακές ανταλλαγές είναι δικά μας και κανένας άλλος. Αν κοιτάξουμε με ειλικρίνεια τι παίρνουμε πίσω από την οθόνη, μπορούμε να δούμε ότι ένα μεγάλο μέρος από αυτό είναι μια αντανάκλαση του εαυτού μας. Αυτό σημαίνει ότι τα προβλήματα που προκύπτουν στις διαδικτυακές μας επικοινωνίες είναι ένας εξαιρετικά καλός δείκτης για τις δικές μας δυσκολίες, ανησυχίες και παραμορφωμένα μοτίβα σκέψης.

Τα θετικά και τα αρνητικά των διαδικτυακών σχέσεων

Όποιος έχει περάσει περισσότερο από λίγο χρόνο στο διαδίκτυο θα έχει πιθανώς θετικές και αρνητικές εμπειρίες διαδικτυακών σχέσεων. Ενώ το διαδίκτυο μπορεί σίγουρα να είναι απελευθερωτικό, επιτρέποντάς μας να συνδεόμαστε ελεύθερα με ένα ευρύτερο φάσμα ανθρώπων και δίνοντάς μας την ευκαιρία να δώσουμε και να λαμβάνετε πληροφορίες πιο γρήγορα από ποτέ, σίγουρα έχει τα μειονεκτήματά του καθώς και τα πλεονεκτήματά του όταν πρόκειται για τον άνθρωπο σχέσεις. Τα παρακάτω είναι μερικά παραδείγματα που βρήκα - μπορεί να έχετε περισσότερα.

Μερικά πλεονεκτήματα των διαδικτυακών σχέσεων

• Μπορούμε να γνωρίσουμε ανθρώπους με τους οποίους δεν θα είχαμε ποτέ την ευκαιρία να συνδεθούμε πριν.
• Μπορούμε να δοκιμάσουμε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας π.χ. επιτρέποντας στον εαυτό μας να είμαστε πιο ανοιχτοί, επιτρέποντας στον εαυτό μας να είναι θυμωμένος κ.λπ. Υπάρχουν λιγότερες συνέπειες στη συμπεριφορά μας και έτσι μπορούμε να αναλάβουμε περισσότερους κινδύνους.
• Εάν δεν έχουμε αυτοπεποίθηση, δεν έχουμε τη γλώσσα ή έχουμε τραυλισμό, δεν θα είναι προφανές στο διαδίκτυο και επομένως το να είμαστε συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο μπορεί να βοηθήσει στην αυτοπεποίθηση.
• Νιώθουμε ότι μπορούμε να είμαστε αυτοί που θέλουμε να είμαστε και να ξεφύγουμε από ρόλους που μας επιβάλλονται στον έξω κόσμο.
• Μπορούμε να σκεφτόμαστε πιο καθαρά τις σκέψεις και τις ιδέες μας, αφού πρέπει να τις γράψουμε.
• Μπορούμε να επεξεργαστούμε ό, τι λέμε πολύ πιο εύκολα πατώντας διαγραφή.
• Εάν είμαστε καλοί στο γράψιμο, ίσως μπορούμε πραγματικά να επικοινωνούμε καλύτερα στον διαδικτυακό κόσμο.

Μερικά μειονεκτήματα των διαδικτυακών σχέσεων

• Συχνά δεν κάνουμε την προσπάθεια να «ελέγξουμε τα πράγματα» σωστά. Για παράδειγμα, εάν αντιμετωπίζουμε δυσκολίες με κάποιον στο χώρο εργασίας, μπορεί να ελέγξουμε εάν έχει κάποιο προσωπικό πρόβλημα που επηρεάζει τη συμπεριφορά του. Οι άνθρωποι στο διαδίκτυο σπάνια το κάνουν αυτό - γιατί να ενοχλείτε όταν υπάρχουν ένα δισεκατομμύριο άλλοι άνθρωποι με τους οποίους μπορείτε να μιλήσετε;
• Μπορεί να είμαστε πολύ εκφραστικό άτομο και χρησιμοποιούμε χειρονομίες, οπτική επαφή και άγγιγμα για να εκφραστούμε - αυτή δεν είναι διαθέσιμη επιλογή στο διαδίκτυο. Η χρήση συμβόλων και smilies μπορεί να σας βοηθήσει να μεταφέρουμε κάπως το μήνυμά μας, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι το ίδιο με ένα γνήσιο χαμόγελο ή το να βλέπετε κάποιον πραγματικά αναστατωμένο.
• Μπορεί να μας πουν ψέματα και να μας χειραγωγήσουν πολύ εύκολα - δεν υπάρχουν φυσικά στοιχεία που να μας ειδοποιούν.
• Υπάρχει μια τεράστια πιθανότητα παρερμηνείας του τι λένε οι άνθρωποι και τι «εννοούν» όταν πληκτρολογούν.
• Πολλοί άνθρωποι εκφράζονται καλύτερα προφορικά παρά μέσω του γραπτού λόγου και έτσι βρίσκονται σε μειονεκτική θέση στο διαδίκτυο.

συμπέρασμα

Διαβάζοντας ξανά αυτό το άρθρο, μπορώ να δω ότι μπορεί να φαίνεται αρκετά αρνητικό, (αυτή είναι η αντίληψή μου - μπορεί να κάνω λάθος!), αλλά δεν ήταν καθόλου αυτός ο στόχος μου. Ο στόχος μου γράφοντας αυτό ήταν να μας βοηθήσω να αναπτύξουμε την επίγνωσή μας και την κατανόησή μας για τα είδη των ψυχολογικών κινδύνων που μπορούμε να αντιμετωπίσουμε διαδικτυακές σχέσεις, και μέσω αυτής της επίγνωσης, είτε έχουν την ευκαιρία να αποτρέψουν προβλήματα πριν προκύψουν ή να μπορέσουν να τα δουν για αυτό που είναι έπειτα.

Ακολουθούν οι αρχικές μου ερωτήσεις και μερικές σύντομες απαντήσεις:

Πώς διαφέρει η αντίληψή μας στο διαδίκτυο από την αντίληψη του «πραγματικού κόσμου» ή η ίδια; Χρησιμοποιούμε τον ίδιο αντιληπτικό εξοπλισμό τόσο online όσο και εκτός σύνδεσης, αλλά στο διαδίκτυο είμαστε εξαιρετικά περιορισμένοι στις αντιληπτικές ικανότητες που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε.

Τι είδους ψυχολογική συμπεριφορά εκδηλώνουμε στις διαδικτυακές μας σχέσεις; Το ίδιο με τον πραγματικό κόσμο, αλλά η συμπεριφορά μας μπορεί να είναι πιο συγκεντρωμένη στο διαδίκτυο και να υπάρχουν πολύ λιγότερες συνέπειες για αυτήν.

Και τι είδους διαφορές μπορούμε να δούμε μεταξύ σχέσεων που βασίζονται αποκλειστικά στον διαδικτυακό κόσμο σε σύγκριση με τις σχέσεις μας που βασίζονται κυρίως στον κόσμο εκτός σύνδεσης; Φαίνεται ότι υπάρχει πολύ περισσότερο περιθώριο σύγχυσης στον διαδικτυακό κόσμο και επειδή μπορούμε να δείξουμε μόνο μέρη του εαυτού μας και άλλοι μπορούν να δουν μόνο ένα μέρος του μέρους που δείχνουμε, το διαδίκτυο έχει τη δυνατότητα να μας μετατρέψει σε καρικατούρες εμείς οι ίδιοι.

Μόνο κάποιο άτομο εκεί έξω στις 18 Ιουλίου 2019:

Αν και μου αρέσει η ψυχολογία, και θα εφαρμόσω πολλά από αυτά στην τρέχουσα διαδικτυακή μου σχέση, νιώθω ότι αυτό το άρθρο είναι πολύ κρίσιμο όσον αφορά το τι είναι πραγματικά καλό για μια διαδικτυακή σχέση. Ξέρω ότι ο συγγραφέας το αναφέρει αυτό, απλώς επαναλαμβάνω.

Νομίζω ότι, όσον αφορά τα καλά πράγματα για μια διαδικτυακή σχέση, (που έχω συμμετάσχει σε πολλές, αν και δεν είμαι ακριβώς περήφανος γι' αυτό) το καλύτερο είναι ότι είσαι τόσο μακριά. Σε αναγκάζει να έχεις πολλή πίστη στο άλλο άτομο, οι ελπίδες και τα όνειρα χτίζονται πάνω στη φαντασία του να δουλεύεις. Αυτό μπορεί να είναι ένα πολύ όμορφο πράγμα εάν εκτελείται με υγιεινό τρόπο. Κάνει την εμπειρία σχεδόν... ποια είναι η λέξη για αυτήν... επιθυμητή; Βασικά όσο περισσότερο μένεις χωρίς αυτό το άτομο, τόσο περισσότερο το θέλεις. Αυτό σημαίνει ότι όταν τελικά συναντηθείτε θα είστε πολύ πιο ευτυχισμένοι από κάποιον που βλέπει αυτό το άτομο καθημερινά. Κάνει αυτό το άτομο πιο ξεχωριστό, τον κάνει να αξίζει την αναμονή, τα χρήματα και τις ώρες που περνάς στο τηλέφωνο μιλώντας αξίζουν τον κόπο.

Ειλικρινά ήταν κακό και καλό για μένα, μου φαίνεται ανόητο το ξέρω, αλλά με έχει κάνει καλύτερο άνθρωπο και είμαι πολύ λιγότερο αφελής από ό, τι ήμουν πριν ξεκινήσω τα διαδικτυακά ραντεβού.

Νομίζω ότι στη ζωή παίρνεις ό, τι βάζεις.

Και οι διαδικτυακές σχέσεις είναι οι πιο δύσκολες σχέσεις από όλες. Έτσι, αφού δώσετε τόσα πολλά, είναι βέβαιο ότι θα έχετε μια πολύ πιο ικανοποιητική αγάπη από μια με ένα «πραγματικό» άτομο.

Σε κάθε περίπτωση, ξέρεις τι λένε...

Η απόσταση κάνει την καρδιά να αγαπάει.

σπασμένο99 στις 20 Απριλίου 2019:

Σας ευχαριστώ. Αυτό βοήθησε πολύ. Νιώθω ότι μετά από μια διαδικτυακή σχέση, μπορείς ακόμα να νιώθεις τον πόνο ενός πραγματικού χωρισμού. Κανείς δεν το παραδέχεται ποτέ. Βασικά είναι ο κόσμος όπου μπορείς να πεις αυτό που θέλεις χωρίς συνέπειες. Έτσι, ανά πάσα στιγμή εσείς ή αυτοί μπορείτε να φύγετε.

Στην περίπτωσή μου, αν και ψάρωσα γατούλα (δεν ντρέπομαι γι' αυτό, είμαστε όλοι άνθρωποι και άποροι). Δεν ήταν η λάμψη και η αίγλη που με κέρδισαν. Ήταν το γεγονός ότι κάποιος ήταν εκεί για μένα.

Εάν αρχίσουν να παίζουν παιχνίδια (παρά το «υψηλό» μπορεί να σας βάλουν) όπως το φλερτ ή έχετε την αίσθηση ότι είστε «αντικαταστάσιμοι». Πέρα από τον πόνο, πρέπει να αποδεχτείς ότι προοριζόμασταν να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον για λίγο. Για παράδειγμα στο irl, έχω έναν φίλο με τον οποίο συζητάω υπολογιστές, έναν φίλο με τον οποίο συζητάω για τα οικονομικά. Ο διαδικτυακός/πραγματικός λάτρης της ζωής (μπορεί να συμβεί και irl) μπορεί να σας αποκαλούν ψεύτικο επειδή εμφανίζεστε κάποια στιγμή, αλλά ξέρετε ότι από αυτό το σημείο προχωρούν επίσης. Θα πρέπει να γίνει αμοιβαία κατανοητό σε αυτό το σημείο (θυμηθείτε ότι σας έδωσαν την άδεια να προχωρήσετε όταν γίνατε «αντικαταστάσιμοι»). Ενημερώστε τους ότι χειρίζεστε τα θέματα όπως κάνετε συνήθως.

Τέλος πάντων ελπίζω αυτό να βοηθήσει

Θωμάς42 στις 07 Νοεμβρίου 2017:

Οι διαδικτυακές γνωριμίες ήταν άχρηστο χάσιμο χρόνου για μένα. Στέλνοντας μηνύματα για να μην λάβετε ποτέ απάντηση. Η ανάγνωση προφίλ, η σύνταξη προφίλ, οι απατεώνες, οι ψεύτικοι και οι παλιοί λογαριασμοί απομένουν για να φαίνεται ότι υπήρχαν περισσότερες διαθέσιμες γυναίκες.

Καταθλιπτικό.

GoTBuff στις 22 Σεπτεμβρίου 2017:

Μόλις πέρασα έναν πολύ φρικτό χωρισμό με έναν διαδικτυακό φίλο - μια φιλία στην οποία επένδυσα πολύ. Και το άρθρο σας είναι απολύτως λογικό. Ταξίδεψα για να συναντήσω αυτόν τον φίλο προσωπικά 2-3 φορές, αλλά αυτή η σύντομη προσωπική συνάντηση δεν σας δίνει μια πραγματική αίσθηση της φύσης του ατόμου. Αυτό μπορεί να συμβεί μόνο όταν συμμετέχετε σε κοινές δραστηριότητες για μια χρονική περίοδο αυτοπροσώπως. Ένιωσα ότι και οι δύο δημιουργήσαμε μια αντίληψη ο ένας για τον άλλον με βάση αυτά που αποκαλύψαμε ο ένας στον άλλον στο διαδίκτυο, τη συνάντηση κάπως ενίσχυσε αυτές τις αντιλήψεις, αλλά μόλις άλλαξαν οι συνθήκες και προέκυψαν προβλήματα, η φιλία διαλύθηκε πολύ γρήγορα. Έτσι, παρόλο που πιστεύω ότι το Διαδίκτυο μπορεί να είναι καλό για να συζητήσουμε κοινά ενδιαφέροντα με τους ανθρώπους, δεν είναι συνετό να επενδύσουμε σε αυτές τις φιλίες. Απαιτείται πολλή δέσμευση και επικοινωνία για οποιαδήποτε φιλία και το διαδικτυακό είναι περισσότερο σαν μια πέταγμα παρά μια μακροπρόθεσμη δέσμευση. Όπως λένε, δεν γνωρίζεις ποτέ κάποιον πραγματικά εκτός και αν ζεις μαζί του, κάτι πολύ παρόμοιο ισχύει και για τις φιλίες. Τώρα περνάω χρόνο στο διαδίκτυο, αλλά δεν έχω καμία επιθυμία ή προσδοκίες για φιλίες μέσω αυτού του μέσου

Cheryl στις 28 Δεκεμβρίου 2016:

εξαιρετικό άρθρο.

Καρλ Τζούνιορ στις 5 Ιουλίου 2013:

Τώρα είμαι καλύτερα εξοπλισμένος για μια διαδικτυακή σχέση :P. Ευχαριστώ για την κοινή χρήση, πραγματικά ενημερωτικό.

Συγγραφέας Φοξ από το ρέμα κοντά στο ποταμάκι στις 21 Μαΐου 2013:

Υπάρχει ένα καρτούν που εμφανίστηκε στο περιοδικό «The New Yorker» το 1993. Είχε μια εικόνα ενός σκύλου που κάθεται σε έναν υπολογιστή με αυτή τη λεζάντα:

«Στο Διαδίκτυο κανείς δεν ξέρει ότι είσαι σκύλος».

Νομίζω ότι αυτό συνοψίζει εύστοχα τις ιστοσελίδες γνωριμιών στο Διαδίκτυο.

Τιμ Μίτσελ από Escondido, CA στις 5 Αυγούστου 2012:

Αυτό είναι ένα καλό διάβασμα Susana S. Θα πρέπει να επιστρέψω και να διαβάσω λίγο πιο αργά για απορρόφηση. Έχοντας τώρα μια διαδικτυακή σχέση και μαθαίνοντας ο ένας τον άλλον, συμφωνώ σε πολλά από αυτά που μοιραστήκατε. Αν και δέχομαι ότι μπορεί να ποσοτικοποιηθεί ως γενικότητα από την προοπτική της μεγάλης εικόνας, όταν ο ευρυγώνιος φακός αφεθεί στην άκρη, οι αποχρώσεις της προσωπικότητας μπορούν να αναγνωριστούν μέσα στον γραπτό λόγο.

Μπορώ να σχολιάσω περαιτέρω αφού διαβάσω ξανά μια φορά στο σπίτι. Σας ευχαριστούμε για αυτό το διορατικό άρθρο σχετικά με τις σχέσεις στο Διαδίκτυο ραντεβού ή με άλλο τρόπο.

τιμ

Σάντρα Μπάσμπι από Tuscaloosa, Alabama, USA στις 5 Αυγούστου 2012:

Πολύ ωραίο άρθρο για τις διαδικτυακές σχέσεις. Ψήφισε και κοινοποίησε.

Venugopaal από την Ινδία στις 5 Αυγούστου 2012:

Είναι ένα πραγματικό και ενδιαφέρον κέντρο, το οποίο όλοι οι χρήστες του διαδικτύου πρέπει να έχουν διαβάσει. Δεν γνωρίζουμε το άτομο διαφορετικά και μόλις ξεκινάμε τη σχέση. Η σκοτεινή πλευρά είναι πιο δυνατή από τα πλεονεκτήματα. Να είστε προσεκτικοί λοιπόν πριν ξεκινήσετε μια σχέση στο διαδίκτυο. Τις καλύτερες ευχές μου.

Mahaveer Sanglikar από Pune, Ινδία στις 5 Αυγούστου 2012:

Υπέροχο κέντρο, σας ευχαριστούμε που το μοιραστήκατε.

ΜΟΥ στις 22 Μαρτίου 2012:

ΕΙΣΑΙ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ

αδιαφανή μάτια στις 26 Δεκεμβρίου 2011:

Πολύ ενδιαφέρον Hub, όταν μιλάς με κάποιον στο Διαδίκτυο ποτέ δεν ξέρεις πραγματικά ότι λέει την αλήθεια ή τη δική του συνθέτουν ένα εντελώς άλλο άτομο επειδή δεν έχουν συνέπειες εκτός και αν αυτό (πώληση ανθρώπων, εμπορία ανθρώπων ή παιδιά)

Μου αρέσει που οι άνθρωποι μπορούν να συνδεθούν μεταξύ τους στο Διαδίκτυο επειδή συναντάς ανθρώπους σε όλο τον κόσμο που παραμένουν συνδεδεμένοι με την οικογένεια μακριά.

Αλλά δεν μου αρέσει η ιδέα να έχω μια διαδικτυακή σχέση βασισμένη σε όλους τους κινδύνους.

Σελήνη στις 23 Νοεμβρίου 2011:

Γεια σου!

Οι πληροφορίες σας με βοήθησαν πραγματικά να συνειδητοποιήσω περισσότερα από αυτά που ήδη σκεφτόμουν σχετικά με τις ανησυχίες της σχέσης στο διαδίκτυο, έχω διαδικτυακές φιλίες να το πω έτσι, (είμαι νεαρός ενήλικας και έχω διαδικτυακές κοινότητες ;) και φοβάμαι λίγο να τις έχω στο διαδίκτυο και δυσκολεύομαι να διερμηνεύσω ορισμένα πράγματα, είναι επειδή έχω μυαλό για λεπτομέρειες και πράγματα ενδιαφέροντος και αναλύω συνεχώς ότι σκέφτομαι πάρα πολύ για ορισμένα πράγματα στην πραγματική ζωή, (αγαπώ ιστορίες). Εν πάση περιπτώσει, έχετε ξεκαθαρίσει ορισμένες ανησυχίες (όχι με κακό τρόπο, αλλά και με καλό και θετικό τρόπο). Τώρα νιώθω ότι ξέρω πλήρως σε τι αφήνω τον εαυτό μου, αλλά το να παραμένω επίσης σε εγρήγορση, διαβάζοντας το άρθρο σας, ήταν σαν να λαμβάνω συμβουλές, οπότε είμαι χαρούμενος γι' αυτό.. Λατρεύω την ψυχολογία, είμαι λίγο χαρούμενος τώρα, οι αμφιβολίες μου έχουν ξεκαθαρίσει.

Κρις στις 10 Οκτωβρίου 2011:

Αυτό ήταν χρήσιμο και διασκεδαστικό. Οι άνθρωποι ενεργούν διαφορετικά προσωπικά από ό, τι στο διαδίκτυο, σαν να φοβούνται μήπως είναι οι ίδιοι στον πραγματικό κόσμο.

Susana Smith (συγγραφέας) από το Ηνωμένο Βασίλειο στις 12 Νοεμβρίου 2010:

Γεια σου pmccray - το διαδικτυακό ραντεβού είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να βρεις σύντροφο, αλλά το τσιμπημένο άσχημα στο παρελθόν με πήρε σκεπτόμενος τη μηχανική του τι πήγε στραβά από ψυχολογική άποψη και πολλά από αυτά εκφράζονται εδώ. Λατρεύω το Διαδίκτυο, αλλά οι διαδικτυακές σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολες!

Ευχαριστούμε πολύ για τις βαθμολογίες και το μερίδιο :)

pmccray από τη Γιούτα στις 11 Νοεμβρίου 2010:

Ξέρεις αν δεν ήμουν ήδη σε σχέση, σίγουρα θα χρησιμοποιούσα διαδικτυακές γνωριμίες. Νομίζω ότι δίνει στους ανθρώπους έναν πιο βολικό τρόπο για να αραιώσουν το κοπάδι, ούτως ή άλλως. Υπάρχει όμως και μια σκοτεινή πλευρά.

Με εκπλήσσει πόσοι άνθρωποι χρησιμοποιούν το διαδίκτυο για να μεταμφιεστούν, αλλά πολλοί είναι δυσαρεστημένοι με τις ζωές εκεί. Εξαιρετικό κομμάτι, καλά ερευνημένο, επισημασμένο ως χρήσιμο, φοβερό και κοινόχρηστο.

Γεια γεια, από Λονδίνο, Ηνωμένο Βασίλειο στις 2 Νοεμβρίου 2010:

Μια πολύ ενδιαφέρουσα άποψη που έχετε παρουσιάσει εδώ.