Γιατί πρέπει να αποφεύγετε να συζητάτε συζυγικές διαμάχες με άλλους

Απλώς μια παντρεμένη γυναίκα που της αρέσει να εξετάζει τη δική μου συμπεριφορά και να μιμείται τους άλλους όταν βλέπω τις σχέσεις να γίνονται καλά.

Πώς παρουσιάζετε τον γάμο σας και τον σύζυγό σας;

Πρώτον, πρέπει να πω ότι δεν είμαι σύμβουλος, δεν έχω πτυχίο ψυχολογίας ή κάτι σχετικό με αυτό. Ωστόσο, έχω την τάση να παρατηρώ τους άλλους στις σχέσεις. Στη συνέχεια, προσπαθώ να μιμήσω αυτό που φαίνεται να λειτουργεί καλά και να αναλύσω αυτό που δεν φαίνεται τόσο αποτελεσματικό. Έχω ζήσει αρκετό καιρό τώρα, έχω πολλούς παντρεμένους φίλους και οικογένεια όλα αυτά τα χρόνια, και είμαι με τον σύζυγό μου για πάνω από 10 χρόνια επίσης. Είχα πολλές ευκαιρίες να παρατηρήσω μια σειρά από συμπεριφορές και βίωσα τα αποτελέσματα μερικών δικών μου. Αυτό για το οποίο θα μιλήσω βασίζεται αποκλειστικά σε αυτό. τις παρατηρήσεις, τις εμπειρίες και τις σκέψεις μου.

Είχα δείπνο με μια ομάδα φίλων πρόσφατα. Μια συγκεκριμένη γυναίκα στην ομάδα είναι κάποια που γνωρίζω τουλάχιστον οκτώ χρόνια. Σε αυτά τα οκτώ χρόνια, την άκουσα να αναφέρεται στον σύζυγό της, πέρα ​​από μια παροδική αναφορά, ίσως πέντε ή έξι φορές. Τουλάχιστον τέσσερις από αυτές τις συζητήσεις αφορούσαν μια διαφωνία που είχαν. Αν και καταλαβαίνω την απογοήτευση και τα αυξημένα συναισθήματα γύρω από κάποιες συζυγικές διαφωνίες και την επιθυμία Για να εκτονώσω αυτά τα συναισθήματα, απορώ γιατί κάποιος θα παρουσίαζε το γάμο του ή τη σύζυγό του σε αυτό τρόπος.

Γιατί, λοιπόν, θα ήταν καταστροφικό να συζητάτε τις συζυγικές σας διαφωνίες με άλλους και είναι ποτέ σκόπιμο να το κάνετε;

Επίλυση προβλημάτων ή κλιμάκωση;

Ίσως οι άνθρωποι μπαίνουν σε μια κοινωνική κατάσταση με φίλους ή οικογένεια και νιώθουν την ανάγκη να αφήσουν τον ατμό. Ή, ίσως απλώς αναζητούν μια συμβουλή για να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν τα πράγματα. Ίσως οι φίλοι τους να είναι σε θέση απλώς να ακούν, να γνέφουν και να προσφέρουν συναισθηματική υποστήριξη χωρίς να επικρίνουν ή να κρατούν τις αρνητικές πληροφορίες που ακούνε. Τότε, ίσως το θιγόμενο μέρος να απαλλαγεί από το βάρος της κατάστασης και να μπορεί πλέον με ψυχραιμία και συνοχή να απευθυνθεί στον σύζυγο ή τον σύντροφό του όταν επιστρέψει στο σπίτι. Ωστόσο, δεν φαίνεται να είναι αυτό που έχω δει να συμβαίνει. Αυτό που έχω δει προσωπικά φαίνεται να μοιάζει περισσότερο με κλιμάκωση.

Συνήθως φαίνεται ότι ο παραβατικός σύζυγος εκσπλαχνίζεται μπροστά σε φίλους ή συγγενείς, και στη συνέχεια όλοι πηδούν στο συγκρότημα. Σύντομα, το απόν κόμμα κρίθηκε επίσημα λάθος από την πλειοψηφία. Πάντα με ανησυχεί ότι το αρχικό παράπονο έχει διογκωθεί, από τον θυμωμένο όχλο.

Αυτή η ομάδα που χτυπήθηκε φαίνεται να κλιμακώνει κάθε οργή αντί να βοηθά στην ήρεμα αξιολόγηση της κατάστασης.

Δολοφονία χαρακτήρων

Ενώ αυτό συμβαίνει, αναγνωρίζω επίσης ότι οι άνθρωποι γύρω από το τραπέζι δεν αντιπροσωπεύουν ακριβώς μια δίκαιη και ισορροπημένη άποψη των πραγμάτων. Αυτοί είναι οι φίλοι και η οικογένεια ενός κόμματος σε αυτό το χάος. Σε ξέρουν και σε αγαπούν. Έχουν αποδεχτεί τις ελλείψεις και τις ιδιορρυθμίες σας. Δυστυχώς, η κύρια άποψή τους για τον σύζυγό σας είναι αυτό που τους παρουσιάζετε.
Κάποια στιγμή τις επόμενες μέρες, πιθανότατα θα επιλύσετε το ζήτημα με τον σύζυγό σας. Αλλά συνήθως δεν υπάρχει μεγάλη ενημέρωση για όσους εμπλέκονται στο δικαστήριο που πραγματοποιήθηκε μέρες πριν. Τα άλλα άτομα μένουν με μια λοξή θέα του συζύγου σας. Κάτι που δεν περιλαμβάνει την αλλαγή γνώμης του συζύγου σας, έναν προτεινόμενο συμβιβασμό, τη συνειδητοποίηση από την πλευρά σας ότι είχατε υπερβολική αντίδραση ή μια πραγματικά γλυκιά συγγνώμη. Όχι, η φήμη του συζύγου σας έχει πληγεί οριστικά σε πολλές περιπτώσεις.

Βραχυπρόθεσμο κέρδος, μακροπρόθεσμη απώλεια;

Αναγνωρίζω τη βραχυπρόθεσμη ανταμοιβή όταν μοιράζεστε ορισμένες λεπτομέρειες σχετικά με τις διαφωνίες με τη σύζυγό σας. Όπως είπα προηγουμένως, απλά αισθάνεσαι καλύτερα όταν το κατεβάζεις από το στήθος σου, είναι ικανοποιητικό να έχεις άλλους που σε αγαπούν να παρέχουν υποστήριξη σε μια στρεσογόνα στιγμή κ.λπ. Ωστόσο, ποια είναι η μακροπρόθεσμη συνέπεια;

Στα μάτια μου, μόλις πρόδωσες τον καλύτερό σου φίλο. Είναι σαν να σέρνουν τους σκελετούς τους έξω από την ντουλάπα και να τους εμφανίζουν για να τους δουν οι άλλοι. Σε οικογένειες και δεμένες ομάδες φίλων, μπορεί να είναι viral. Απλώς διαδίδετε αυθόρμητα κουτσομπολιά που δεν θα πεθάνουν. Αυτή η οικογένεια και οι φίλοι συχνά θα βλέπουν τον σύζυγό σας με αρνητικό τρόπο για πάντα. Είναι πραγματικά αυτό που θέλετε; Για όλους τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας να αντιπαθούν τον σύζυγό σας; Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα πίστευα ότι αυτό θα μπορούσε να σας βάλει σε δύσκολη θέση. Έχετε βάλει τριβή ανάμεσα στις διάφορες σχέσεις που έχουν πιο νόημα για εσάς.

Οι φίλοι ή η οικογένειά σας μπορεί να κρίνουν γρήγορα τον σύζυγό σας. Εάν ο σύζυγός σας γνωρίζει την επιλογή σας να εκφράσετε τα παράπονά σας μαζί του, μένει μόνος, ίσως αποφεύγοντας τους κατηγόρους του, τους άλλους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή σας. Η εικασία μου είναι ότι οι μακροπρόθεσμες συνέπειες δεν αξίζουν πραγματικά τη βραχυπρόθεσμη ικανοποίηση.

Εμπιστοσύνη και Φιλία

Αν κοιτάξετε τους ίδιους ανθρώπους με τους οποίους εκτοξεύετε αυτές τις απογοητεύσεις, θα ήταν το ίδιο αφοσιωμένοι αν ήξεραν ότι τους περιέγραφες με παρόμοιο τρόπο που περιγράφεις σωστά τον σύζυγό σου τώρα? Πιθανώς όχι. Οι άνθρωποι που παραμένουν φίλοι για όλη τους τη ζωή δεν είναι αυτοί που κουτσομπολεύετε μπροστά σε άλλους. Γιατί να μην ισχύει το ίδιο και για έναν σύζυγο;

Οι περισσότεροι θα συμφωνούσαν ότι η εμπιστοσύνη είναι σημαντικό μέρος μιας συζυγικής σχέσης. Για μένα, έχετε παραβιάσει την εμπιστοσύνη με τον σύζυγό σας, ουσιαστικά σαμποτάροντάς τους ενώ δεν ήταν παρόντες. Αν ανακαλυφθεί αυτό το περιστατικό, δεν θα κλονιζόταν η εμπιστοσύνη τους σε εσάς; Βασικά, σε μια καλή σχέση, ένας σύντροφος θα πρέπει να έχει περισσότερες πιθανότητες να έχει την πλάτη σας, παρά να σας μαχαιρώσει πισώπλατα.

Πόσοι άνθρωποι είναι σε αυτόν τον γάμο;

Όταν έχω μια διαφωνία με τη σύζυγό μου, θέλω να τη συζητήσω με τη σύζυγό μου. Τελευταία έλεγξα ότι ήμασταν οι μόνοι δύο άνθρωποι στο γάμο. Δεν έχει σημασία η γνώμη κανενός άλλου. Πρέπει να κάνουμε τις δικές μας διαπραγματεύσεις και να καταλήξουμε στα συμπεράσματά μας. Επιπλέον, αυτό που λένε οι άλλοι ότι θα έκαναν και αυτό που θα έκαναν πραγματικά στην περίπτωσή μας είναι συχνά δύο διαφορετικά πράγματα. Επομένως, επιμένω στα δικά μου ένστικτα και σε αυτό που αποφασίζουμε οι δυο μας.

Εάν υπάρχει ανάγκη για διαπραγματευτή, τότε θα δω έναν σύμβουλο. Αν θέλω απλώς να ακούσω για τις καταστάσεις άλλων ανθρώπων για να δω αν έχουν πληροφορίες που θα βοηθήσουν με βάση την επιτυχία τους γάμος, τότε θα κάνω μια γενική συζήτηση για το θέμα, αλλά δεν θα αναφέρω το χτύπημα με το χτύπημα ή οποιαδήποτε ιδιαιτερότητα της κατάστασής μου.

Προσωπικά, πιστεύω ότι τα ζευγάρια πρέπει απλώς να σκεφτούν προσεκτικά τι ή πώς επιλέγουν να μοιραστούν τις διαφωνίες που έχουν. Μια βασική συζήτηση με έναν έμπιστο φίλο για το πώς μοιράζουν τα έξοδα μπορεί να είναι χρήσιμη, αλλά ένα καυστικό άρθρο για τις ιδέες και τις ενέργειες του συζύγου σας δεν εμπίπτει στην ίδια κατηγορία. Η προδοσία είναι πιο δύσκολο να ξεπεραστεί από τις περισσότερες απλές οικιακές διαφωνίες σχετικά με το ποιος αδειάζει τα σκουπίδια, είτε αγοράζεις το 2θυρο είτε το 4θυρο αυτοκίνητο και ούτω καθεξής.

Συνοπτικά: Τι συμβαίνει εάν οι διαφωνίες συζητούνται συχνά εκτός γάμου;

Κατά τη γνώμη μου, εάν αναφέρετε τακτικά τη σύγκρουση που αντιμετωπίζετε με τον σύζυγό σας στους φίλους και την οικογένειά σας, μπορεί να μην έχει αρνητική επίδραση, αλλά σίγουρα υπάρχει κίνδυνος:

• Δημιουργήστε συναισθήματα δυσπιστίας ή προδοσίας, εάν ο σύζυγός σας το μάθει.
• Προκαλέστε μια κλιμάκωση των αρνητικών συναισθημάτων σας εάν οι ακροατές σας συμμετάσχουν στην οργή σας.
• Προκαλέστε μια ρήξη μεταξύ των σημαντικών ανθρώπων στη ζωή σας. τον σύζυγό σας και την οικογένεια ή τους φίλους σας.
• Αυξήστε την άμυνα ή την αποφυγή στη συζήτηση θεμάτων στο μέλλον, όταν ο σύζυγός σας αισθάνεται ότι θα τον εκπροσωπείτε άσχημα στους άλλους αργότερα.
• Εάν συμβεί κάποιο από τα αρνητικά αποτελέσματα που περιέγραψα, έχετε επίσης βάλει εμπόδιο στην πραγματική οικειότητα λόγω της παραβίασης της εμπιστοσύνης.

Όταν μιλάμε για διαφωνίες μπορεί να έχει νόημα

Τώρα θέλω να αναγνωρίσω ότι υπάρχουν στιγμές που είναι σκόπιμο, ακόμη και επιθυμητό, ​​να συζητάμε τις συζυγικές διαφωνίες με άλλους. Δύο καταστάσεις έρχονται στο μυαλό:

1. Σαφώς, σε μια σχέση όπου κατάχρηση φαίνεται να αναδύεται, οι πληροφορίες μοιράζονται καλύτερα. Εάν διαπιστώσετε τον εαυτό σας να δέχεται κριτική ή να απειλείται συχνά, να εκφοβίζεται, να ξυλοκοπείται ή να ελέγχεται υπερβολικά, τότε βρίσκετε έναν στενό φίλο ή οικογένεια μέλος που θα μπορούσε να σας βοηθήσει να λύσετε το πρόβλημα, να καθορίσετε μια στρατηγική εξόδου ή απλώς να επιβεβαιώσετε ότι τα πράγματα δεν είναι όπως θα έπρεπε να είναι χρήσιμος. Στην ιδανική περίπτωση, αυτός ο φίλος ή μέλος της οικογένειας θα σας κατευθύνει σε επαγγελματική βοήθεια.
2. Το να μιλάς για συζυγικές διαφωνίες έχει επίσης πολύ νόημα με έναν επαγγελματία. Σύμβουλοι να έχετε την εκπαίδευση να ακούτε αντικειμενικά, να σας βοηθά να αντιμετωπίσετε την κατάσταση και να μην κλιμακώσετε το πρόβλημα. Η συζήτηση με έναν σύμβουλο μόνος ή με τον σύζυγό σας μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη.

Με ποιον μπορείτε να συζητήσετε με ασφάλεια τις συζυγικές διαφωνίες;

Σίγουρα η διατήρηση μιας επαναλαμβανόμενης διαφωνίας θα μπορούσε να είναι καταστροφική. Η συζήτηση για αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να το επεξεργαστείτε. Ωστόσο, φαίνεται ότι πριν το κάνετε αυτό θα πρέπει να εξετάσετε:

1. ο σκοπός σας να μιλήσετε για τη διαφωνία και
2. τις πιθανές μακροπρόθεσμες συνέπειες πριν αποφασίσετε με ποιον να το συζητήσουμε.

Θα φαινόταν πιο παραγωγικό και λιγότερο επιζήμιο να κάνετε ένα από τα ακόλουθα:

1. Εάν ο σκοπός σας είναι απλώς να ξεκαθαρίσετε και να σκεφτείτε ένα ζήτημα, μπορείτε να το γράψετε σε ένα ημερολόγιο, σε μια επιστολή ή σε ένα email στον σύζυγό σας, ακόμα κι αν δεν το στείλετε εσείς, μπορεί να είναι μια επιλογή. Αυτοί είναι υπέροχοι τρόποι για να βγάλετε τα πράγματα από το στήθος σας, να απελευθερώσετε κάποιο συναίσθημα και να αρχίσετε να οργανώνετε τις σκέψεις σας για να ξεκινήσετε την επίλυση προβλημάτων.
   Το άλλο πλεονέκτημα του να γίνει αυτό είναι ότι δεν υπάρχει μακροπρόθεσμη αρνητική συνέπεια που είναι πιθανό να προκύψει.
2. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, εάν ο σκοπός σας είναι να λάβετε βοήθεια για την επίλυση ενός ζητήματος, είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία, κάποιον εκπαιδευμένο για να σας βοηθήσει να σκεφτείτε το ζήτημα και να το αντιμετωπίσετε. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν υπάρχει ένα επαναλαμβανόμενο όρισμα ή ένα μοτίβο που μπορεί να υποδεικνύει ένα μεγαλύτερο ή ευρύτερο ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί.
   Εάν δεν έχετε τους πόρους για έναν επαγγελματία, μπορείτε να αναζητήσετε δωρεάν ή πολύ χαμηλού κόστους επιλογές μέσω Η εκκλησία, το κοινοτικό σας κέντρο ή ίσως το σχολείο ή ο εργοδότης σας προσφέρουν βοήθεια στους υπαλλήλους που θα καλύψει το. Κάποια ασφάλιση καλύπτει επίσης τη συζυγική συμβουλευτική.
   Ακόμα κι αν δεν πιστεύετε ότι η συνεχής παροχή συμβουλών είναι δικαιολογημένη, μπορείτε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία στο διαδίκτυο σε πολύ περιορισμένο τρόπο για μερικές συμβουλές.
   Η χρήση συμβούλου δεν θα πρέπει να δημιουργεί κανένα από τα προβλήματα που περιγράφηκαν νωρίτερα σε αυτό το άρθρο.
3. Εάν θέλετε μερικές συμβουλές, αλλά δεν θέλετε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία, υπάρχουν φόρουμ γάμου όπου μπορείτε να θέσετε ερωτήσεις σε μια ομάδα για συζήτηση. Τουλάχιστον σε αυτήν την περίπτωση, τα άτομα με τα οποία μιλάτε είναι απίθανο να γνωρίζουν εσάς ή τη σύζυγό σας και επομένως, δεν θα δημιουργήσουν μερικές από τις μακροπρόθεσμες αρνητικές συνέπειες που συζητήθηκαν παραπάνω. Από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι οι δίνοντες συμβουλές δεν είναι συνήθως επαγγελματίες.
4. Εάν θέλετε συμβουλές για το πώς να χειριστείτε καλύτερα ένα ζήτημα, μπορείτε επίσης να αφιερώσετε χρόνο στην έρευνα του μέσω βιβλίων και άλλων πόρων. Δεν θα έχετε το πλεονέκτημα να μπορείτε να εξαερώσετε, να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες ειδικά στην κατάστασή σας ή λάβετε βοήθεια για να καταλάβετε τι ακριβώς συμβαίνει, αλλά σίγουρα μπορείτε να κερδίσετε πολλά πολύτιμα διορατικότητα. Σίγουρα, δεν είναι όλα τα βιβλία τόσο χρήσιμα όσο άλλα. Ένας καλός θα παρέχει έναν τρόπο αξιολόγησης των συμπεριφορών σας, θα παρέχει πληροφορίες για τις συμπεριφορές του συζύγου σας και θα παρέχει δραστηριότητες ή αναθέσεις που θα σας βοηθήσουν να προχωρήσετε.
   Όταν επιλέγετε ένα βιβλίο ή έναν σύμβουλο για αυτό το θέμα, πρέπει να είναι το κατάλληλο για εσάς και την κατάστασή σας. Έτσι, αυτό που είναι σωστό για ένα ζευγάρι μπορεί να μην είναι σωστό για ένα άλλο. Για μένα προσωπικά το βιβλίο Οι Επτά Αρχές για να Δουλέψει ο Γάμος ήταν πολύ χρήσιμο. Πραγματικά φαινόταν να αποτυπώνει μερικές από τις καταστροφικές συμπεριφορές που συμβαίνουν με την πάροδο του χρόνου σε έναν γάμο και παρείχε συγκεκριμένες δραστηριότητες για να αρχίσουν να αλλάζουν αυτές οι συμπεριφορές.
5. Εάν εξακολουθείτε να αισθάνεστε ότι θα πρέπει να μπορείτε να μοιραστείτε μερικές από τις συγκρούσεις που αντιμετωπίζετε στο γάμο σας ή συνεργασία με την οικογένεια ή τους φίλους, μάλλον θα ήταν καλύτερο να το κάνετε μόνο πολύ γενικά όροι. Για παράδειγμα, εάν έχετε διαφωνίες σχετικά με τις δαπάνες και χρειάζεστε κάποιες συμβουλές, θα μπορούσατε να μειώσετε την πιθανή ζημιά λέγοντας απλώς ότι «αντιμετωπίζουμε προβλήματα βρίσκεστε στην ίδια σελίδα όσον αφορά τις δαπάνες, πώς το χειρίζεστε οι δυο σας;» Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε τις λεπτομέρειες, να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας ή να προσπαθήσετε να ενισχύσετε τη δική σας υπόθεση.
   Και πάλι, πρέπει να θυμάστε ότι οι συμβουλές από άλλα άτομα προέρχονται μόνο από την οπτική τους. Αυτό που λειτουργεί για ένα ζευγάρι δεν λειτουργεί πάντα για ένα άλλο. Επιπλέον, αυτό που ένας φίλος λέει ότι θα έκανε στην περίπτωσή σας, δεν είναι πάντα αυτό που θα έκανε πραγματικά αν ήταν στη θέση σας. Δεν είναι στη θέση σας, οπότε όλα είναι υποθετικά.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (συγγραφέας) στις 12 Σεπτεμβρίου 2009:

Μπιλ, χαίρομαι που λαμβάνεις την υποστήριξη που χρειάζεσαι! Νομίζω ότι ο σύμβουλός σου έχει στοχεύσει... όλοι είναι... μπερδεμένοι ως ένα βαθμό. Σε πολλές περιπτώσεις, όσοι το αναγνωρίζουν είναι απλώς ένα βήμα μπροστά από εμάς τους υπόλοιπους.

Bill W στις 7 Σεπτεμβρίου 2009:

Αγαπητέ Mulberry,

Ευχαριστούμε για τα σχόλια και την υποστήριξή σας. Κανείς δεν είναι άγγελος εδώ και σίγουρα έχω πολλά πράγματα να λύσω και θα τα καταφέρω εν καιρώ... Αγαπώ τη γυναίκα μου, κανένας άλλος στον κόσμο σαν αυτήν... Είμαστε (ελπίζω) επιτέλους σε συγχρονισμό μεταξύ μας και πραγματικά ακούμε / ακούμε ο ένας τον άλλον. Οι φίλοι και η οικογένειά μας μας αγαπούν και θέλουν το καλύτερο για εμάς, και θέλω να συγχωρήσω και να προχωρήσω... είναι δύσκολο. Αλλά ο θεραπευτής που ανέφερα στην τελευταία μου καταχώριση λέει πολύ λίγα, αλλά η ΕΠΙΠΤΩΣΗ απίστευτη - δηλαδή έσκυψε προς το μέρος μου και ήσυχα μου ψιθύρισε (ελπίζω να είναι εντάξει οι επισημάνσεις...) "Όλοι σε αυτόν τον κόσμο είναι ΞΕΦΤΑΣΤΟΙ!" Γελάσαμε και αγόρι ω αγόρι τι ανακούφιση είναι ήταν... Απλά σκεφτόμαστε όλους εκείνους τους ανθρώπους που έχουν αυτήν την έτοιμη ετικέτα για όσους από εμάς πάσχουμε από μια εγκεφαλική νόσο (ξέρετε ότι η ψυχική ασθένεια δεν υπάρχει πραγματικά... ή έτσι έχω διαβάσει) και νιώθω λύπη και λύπη που δεν είναι ακόμα αρκετά δυνατοί για να αναγνωρίσουν τον εαυτό τους... Δεν είμαι εδώ για να κρίνω αλλά για να γίνω φίλος και να βοηθήσω αν μπορώ...

Christine Mulberry (συγγραφέας) στις 7 Σεπτεμβρίου 2009:

Λυπάμαι που σου συνέβη Μπιλ. Το να κοινοποιούνται προσωπικά στοιχεία, που δεν θέλετε να κοινοποιηθούν, θα μπορούσε να είναι πολύ οδυνηρό, νομίζω. Ειδικά αν οι πληροφορίες είναι ελλιπείς ή ανακριβείς! Μπορώ να καταλάβω πώς θα ένιωθες προδομένος και θα ήθελες μια συγγνώμη, μια ανάκληση/διόρθωση ή οτιδήποτε άλλο. Φυσικά, δεν είμαι σύμβουλος, αλλά φαίνεται ότι ίσως η σύζυγός σας θα έπρεπε να παρακολουθήσει κάποιες συνεδρίες μαζί σας και να συζητηθεί το θέμα της ανταλλαγής λεπτομερειών και της υποστήριξης; Θα πίστευα ότι όποια και αν είναι η κατάσταση, τα συναισθήματά σας για το απόρρητο θα πρέπει να ληφθούν υπόψη και να αναγνωριστεί και να τιμηθεί η σημασία της εμπιστοσύνης.

Bill W στις 7 Σεπτεμβρίου 2009:

Ευχαριστώ όλους για τις σκέψεις και τα σχόλιά τους. Είμαι 50 ετών, παντρεμένος 16 χρόνια και έχω έναν γιο Billy 15. Υποφέρω από κατάθλιψη και είχα μια άσχημη περίοδο που ξεκίνησε το καλοκαίρι του 2008. Χάνω το ενδιαφέρον μου για οτιδήποτε σήμαινε ΤΙΠΟΤΑ για μένα! Στις αρχές του 2009, άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή (υπέροχο!) που ήταν καταπληκτικός (γράψτε μου πίσω και μπορούμε να συζητήσουμε), ωστόσο η γυναίκα μου ήταν αγανακτισμένη και θυμωμένη, απογοητευμένη με τα πάντα σε αυτό το σημείο. Τώρα είμαι έτοιμη να ξεκινήσω τις διαδικασίες επούλωσης και είναι τσαντισμένη! Εκείνη τη στιγμή, αυτό μου τράβηξε το μυαλό καθώς προσπαθούσα να κάνω και να γίνω το άτομο που χρειαζόταν και ήθελε... Η ανάγκη της να εξαεριστεί ήταν ανεξέλεγκτη. Οι προσωπικές πληροφορίες για εμένα, η θεραπεία μου, οι επισκέψεις σε γιατρούς, οι προηγούμενες νοσηλεύσεις συζητήθηκαν βασικά μέσω email σε πολλά μέλη της οικογένειας και φίλους. ξεπήδησε έξω! Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί μπορούσε να μου το κάνει αυτό, βγαίνοντας εντάξει, αλλά «ο σύμβουλος γάμου μας πιστεύει ότι είναι διπολική και πρέπει να νοσηλευτώ» πληροφορίες που αγνοούσα αλλά μοιράζομαι από τη γυναίκα μου στα καλύτερά μου φίλε! ΓΙΑΤΙ??? ΤΙ ΚΑΛΟ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ

Υπάρχουν πολλά περιστατικά που έχουν κοινοποιηθεί με κοινούς φίλους που είναι λοξά, λείπουν σημαντικές λεπτομέρειες και δεν αντικατοπτρίζουν ποτέ κάτι θετικό που μπορεί να έχω κάνει.

Λέει ότι με αγαπάει και θέλει τα πράγματα να πάνε καλά, λέω με καθαρή ήρεμη φωνή "Θέλω να πεις σε δύο από τους πιο στενούς μας φίλους την πλήρη αλήθεια" και δεν παίρνω απάντηση... ΒΟΗΘΕΙΑ...

WindyWinters από το νησί Βανκούβερ, BC στις 8 Αυγούστου 2009:

Προσεγμένο άρθρο. Νομίζω ότι είναι καλύτερο να συζητάτε τα πράγματα ως ζευγάρι ή να ζητάτε συμβουλές.

C.S.Alexis από τη ΒΔ Ιντιάνα στις 12 Ιουλίου 2009:

Είμαι ένας που αισθάνεται ότι η σχέση είναι μεταξύ των δύο εμπλεκόμενων και συνήθως πρέπει να παραμείνει έτσι. Αυτό πρέπει επίσης να επεκταθεί σε όλα τα είδη σχέσεων. Το μότο μου...χαλαρά χείλη βυθίζουν τα πλοία!

Αυτό δεν σημαίνει ότι μερικές φορές ένα τρίτο μέρος μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση σοβαρών ζητημάτων.

Αυτό είναι ένα καλό θέμα. ευχαριστώ που το μοιράστηκες.

LondonGirl από το Λονδίνο στις 12 Ιουλίου 2009:

Ένα πολύ ενδιαφέρον κέντρο. Αν βγαίνω με φίλους, μια ομάδα συγγενών κ.λπ., επικρίνω το OH μου μόνο με αστείο τρόπο για μικρά πράγματα που δεν έχουν σημασία - και ποτέ δεν λέω κάτι που δεν θα έλεγα μπροστά του. Είμαστε μια πρωταρχική μονάδα και του οφείλω την πίστη μου. Μέρος αυτής της πίστης είναι να μην τον βάζεις κάτω σε άλλους ανθρώπους.

Έτσι, ο OH, για παράδειγμα, έχει πει μερικές φορές μπροστά σε ανθρώπους ότι δεν μπορώ να βγω από μια χάρτινη σακούλα, πόσο μάλλον γύρω από μια πόλη με ένα χάρτη, και έχω βγάλει το πιτσιρίκι από την "ναυτία του αυτοκινήτου" OH παίρνει στο κάθισμα του συνοδηγού αν είμαι οδήγηση. Τίποτα πιο σοβαρό ή προσωπικό από κάτι τέτοιο.

Κάρι Γουάιτ στις 10 Ιουλίου 2009:

Ενδιαφέρον άρθρο και κάνετε μερικά πολύ καλά και έγκυρα σημεία :)

Niche της Nancy στις 09 Ιουλίου 2009:

Καλό άρθρο και σημεία... Πιστεύω ότι οι πολεμικές συγκρούσεις πρέπει να παραμείνουν κεκλεισμένων των θυρών. Οι εξωτερικές επιρροές μπορεί μερικές φορές να δημιουργήσουν μια χειρότερη κατάσταση πραγμάτων.

Σάντι Μέρτενς από το Ουισκόνσιν, ΗΠΑ στις 9 Ιουλίου 2009:

Ωραίο άρθρο. Νομίζω ότι οι πολεμικές διαμάχες πρέπει να μείνουν στο ζευγάρι.

Μπράιαν Στέφενς από Laroque des Alberes, Γαλλία στις 9 Ιουλίου 2009:

Συμφωνώ μαζί σας οι συζυγικές σχέσεις είναι καλύτερα να κρατούνται ιδιωτικές και δεν πρέπει να αποτελούν αντικείμενο δημόσιας συζήτησης. Ένα καλό παράδειγμα είναι πώς ο Peter Andre και η Katie Price μοιράστηκαν κάθε πτυχή της ιδιωτικής τους ζωής και τελικά πλήρωσαν το τίμημα του χωρισμού, ένα ακραίο παράδειγμα ίσως, αλλά πιστεύω ότι υποστηρίζω το επιχείρημα για να κρατάτε τα πράγματα πιο ιδιωτικά σε μια πολεμική σχέση, ώστε να έχετε την ευκαιρία να δουλέψετε προβλήματα.

ιρηνεμαρία από τη Σουηδία στις 9 Ιουλίου 2009:

Προσωπικά νιώθω πολύ ντροπιασμένος όταν κάποιος εκμεταλλεύεται το γεγονός ότι είμαι εκεί και αρχίζει να μιλάει για τον σύντροφο. Είναι τόσο κακό.

Φρίντα Μπάμπλυ από το Saint Louis, MO στις 8 Ιουλίου 2009:

Η ατάκα σου είναι καλή. Συμφωνώ με τις απόψεις σου και βλέπω ότι είναι καλά μελετημένες. Ο γάμος έχει να κάνει με τη φιλία και την οικειότητα, ό, τι πιο κοντινό υπάρχει, πιο κοντά από τους φίλους σου, τουλάχιστον θα έπρεπε να είναι. Οπότε, εκτός και αν οφείλεται σε κατάχρηση ή κάτι τέτοιο, δεν θα πήγαινα να χαζεύω την πόλη κρεμώντας τη βρώμικη μπουγάδα σας, ας πούμε έτσι. Οι περισσότεροι από εμάς χρειαζόμαστε έναν έμπιστο προσωπικό φίλο για συμβουλές, υποστήριξη και εξαέρωση, αλλά αυτό δεν είναι το ίδιο με το να κουράζεστε για τον σύζυγό σας στον κόσμο με άλλους τρόπους. Είναι υποτιμητικό. Δείχνει έλλειψη χαρακτήρα. Υπέροχο κέντρο. Ευχαριστώ που μοιραστήκατε τις σκέψεις σας για αυτό.