Πώς να μην μιλήσω σε αυτή την όμορφη κυρία;
Μια φορά πήγα 3 μήνες χωρίς να πω τίποτα σημαντικό στη γυναίκα μου. 3 μήνες! Μπορείς να το πιστέψεις? Φυσικά μπορείτε γιατί πολλοί από εσάς έχετε κάνει πολύ περισσότερο από αυτό χωρίς να πείτε περισσότερα από το ελάχιστο στο σημαντικό σας άλλο. Είναι η σιωπηλή θεραπεία. Και είναι όπλο. Ένα ισχυρό όπλο που κόβει όλο και πιο βαθιά κάθε στιγμή. Ξέρεις το συναίσθημα και ξέρεις ότι πονάει. Πολύ. Αλλά ξέρατε ότι βλάπτει τη σχέση σας πολύ περισσότερο από όσο θα μπορούσατε ποτέ να φανταστείτε;
Η επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό πλεονέκτημα σε οποιαδήποτε σχέση, είτε πρόκειται για οικογενειακή, οικεία, φιλία, επαγγελματική ή οποιουδήποτε άλλου είδους σχέση και όποτε αποτυγχάνουμε να επικοινωνήσουμε η σχέση είναι εξασθενημένος. Πολλές φορές αυτή η έλλειψη επικοινωνίας είναι τυχαία ή ακούσια, αλλά στην περίπτωση της «σιωπηλής μεταχείρισης» είναι σκόπιμη και σκόπιμη και αυτός ο σκοπός είναι να πληγώσει κάποιον. Και στην περίπτωση μιας στενής σχέσης, αυτός ο σκοπός είναι να πληγώσετε τον σύζυγό σας. Θέλεις να τους κάνεις να νιώσουν άσχημα γιατί σε έκαναν να νιώσεις άσχημα. Θέλεις «να τους επιστρέψεις». Θέλετε να νιώθουν την ίδια απογοήτευση που νιώσατε. Θέλεις... ΕΚΔΙΚΗΣΗ!
Θυμάστε την πρώτη φορά που εκδικηθήκατε κάποιον; Δεν ήταν κατά την πρώτη σου «πραγματική σχέση». Δεν ήταν στο κολέγιο ή στο γυμνάσιο ή στην πρώτη σου δουλειά. Δεν ήταν στο δημοτικό ή στο γυμνάσιο. Ήταν όταν ήσουν 3 ή 4 χρονών και σε χτύπησε κάποιο άλλο αγοράκι. Ή ήταν όταν ήσουν στο νηπιαγωγείο και κάποιο άλλο κοριτσάκι πήρε την κούκλα που χρησιμοποιούσες. Θυμάσαι τι έκανες; Α, δεν το κάνεις; Μπορω να σου πω! Χτύπησες πίσω εκείνο το αγοράκι - αυτό έκανες. Ή είπες σε εκείνο το κοριτσάκι ότι δεν ήθελες να είσαι πια φίλος της. Και είπες σε άλλα κοριτσάκια να μην είναι φίλοι της. Ή το χειρότερο που μίλησες. Πήγες και είπες στον δάσκαλό σου ή σε κάποιον άλλο ενήλικα ότι κάποιος σε αδίκησε και σε έκανε να νιώσεις άσχημα. Πίστεψε με, ήσουν δεν κάνοντας το καθήκον σου ως συμφοιτητής - προσπαθούσες να βάλεις το άλλο παιδί σε μπελάδες. Ήθελες εκείνος ο ενήλικας να καταβάλει σκληρά αυτό το παιδί και να πάρει την εκδίκηση που είτε δεν ήθελες είτε δεν μπορούσες να κάνεις μόνος σου. Ήθελες αυτό το παιδί να καθίσει σε ένα τάιμ άουτ και να νιώθει ντροπή και πληγωμένο και να του αφαιρούνται προνόμια. Και στο τέλος, αν εκείνο το παιδί έκλαιγε για την τιμωρία τους, τότε ΑΥΤΗ ήταν η απόλυτη εκδίκηση! Η εκδίκηση οφθαλμού για οφθαλμό που διψούσες. Είμαι σωστός?
Εκδίκηση. Έτσι λειτουργούν τα παιδιά προσχολικής ηλικίας. Και η συντριπτική πλειοψηφία από εμάς δεν ξεπερνάμε ποτέ εντελώς αυτόν τον τρόπο λειτουργίας. Τότε θεωρούμε τους εαυτούς μας αρκετά ώριμους για να χειριστούμε μια οικεία σχέση και να μαντέψουμε τι συμβαίνει όταν εμφανίζεται το πρώτο σημάδι του προβλήματος; Επιστρέφουμε αμέσως στον εαυτό μας στην προσχολική ηλικία και αρχίζουμε να εκδικούμε τους συζύγους μας. Σοβαρά?
Δεν μίλησα με τη σύζυγό μου για τρεις μήνες λόγω μιας διαμάχης που είχαμε για κάτι τόσο ανόητο που δεν μπορώ καν να θυμηθώ τι ήταν. Αυτό που εγώ κάνω να θυμάσαι ότι με κατέστρεψε απόλυτα σε αυτό το επιχείρημα. Με κυριάρχησε. Κερδίστε με από κολόνα σε ποστ. Κάθε επισήμανση που έκανα, εκείνη το αντιμετώπιζε. Κάθε λόγος που παρουσίασα παρουσίαζε έναν καλύτερο. Και δεν ήταν ότι είχε δίκιο (είναι γιατρός - συνήθως έχει πάντα δίκιο) - είναι το γεγονός ότι ήταν τόσο ανελέητη για το όλο θέμα. Ή τουλάχιστον μέσα τα μάτια μου ήταν ανελέητη. Στα μάτια μου το κυριάρχησε πάνω μου, χαιρόταν γι' αυτό. Είδα ένα αυτάρεσκο βλέμμα στο πρόσωπό της. Ένιωθα ότι με είχε ταπεινώσει και ακόμα χειρότερα, ήταν περήφανη γι' αυτό. φορώντας την ντροπή μου στο λαιμό της σαν μετάλλιο. Φορώντας το στη μέση της σαν ζώνη πρωταθλητισμού. Μία από αυτές τις μεγάλες δερμάτινες και χρυσές ζώνες όπως μπόξερ, μαχητές MMA και επαγγελματίες παλαιστές. Δεν με νίκησε απλά. Στάθηκε από πάνω μου με το πόδι στο σπασμένο εγώ μου και σήκωσε τα χέρια της στους ουρανούς ενώ το "We Are The Champions" έπαιζε από το iPod της.
Μισούσα αυτό το συναίσθημα, αν και μάλλον ποτέ δεν είχε σκοπό να νιώσω έτσι. Δεν πιστεύω ότι η γυναίκα μου ήθελε να νιώσω όπως αυτή η ομάδα των Detroit Lions πριν από μερικά χρόνια που πήγε 0-16, αλλά η ουσία είναι ότι ένιωθα έτσι. Και επειδή δεν υπήρχε δάσκαλος να το πω, βάλθηκα αμέσως να «την χτυπήσω πίσω». Θα έπαιρνα την εκδίκησή μου. Κλείδωσα λοιπόν τον εαυτό μου στη σιωπηλή θεραπεία. Της είπα μόνο τα σχετικά. Τα γεια και αντίο. Το απαιτούμενο «σ' αγαπώ». Τα πράγματα σχετικά με τα προγράμματά μας και τα μέρη που έπρεπε να είμαστε και τους λογαριασμούς που έπρεπε να πληρωθούν και πράγματα για τα παιδιά που έπρεπε να γνωρίζουμε και οι δύο. Αλλά σοβαρά, αυτό ήταν περίπου. Ακόμα και στις στενές στιγμές μας! Πώς στο καλό μπορείς να είσαι οικεία με κάποιον στον οποίο δίνεις τη σιωπηλή μεταχείριση; Δεν μπορείς! Το να είσαι σωματικός και να είσαι οικείος είναι δύο εντελώς διαφορετικά πράγματα. Είναι πραγματικά μια πολύ ενδιαφέρουσα εμπειρία. Επειδή όμως αυτό δεν είναι 50 αποχρώσεις του γκρι εκθέστε, θα αποθηκεύσω τη σκηνή για άλλο άρθρο.
Έκανα κρύο, υπολογίζοντας την εκδίκηση για τη γυναίκα μου και μάντεψε - πέτυχε! Χαχα! Ναι! Την πήρα! Ήταν όλη απογοητευμένη και καταθλιπτική και ένιωθε απογοητευμένη που δεν μπορούσε να βγάλει περισσότερες από δύο λέξεις από εμένα! Φοβερός! Ο 2ος γύρος πάει σε μένα... Περίμενε ένα λεπτό. Δούλεψε? Όχι, αυτό είναι λάθος. Δεν πρέπει να χαίρομαι με τη λύπη της γυναίκας μου. Δεν πρέπει να της ευχηθώ τον ίδιο πόνο που ένιωσα ότι μου έδωσε. Δεν πρέπει να την "χτυπήσω πίσω" όπως έκανα με τον μικρό Tommy στο Baychester Preschool το '85 (Tommy, αν το διαβάζεις αυτό, λυπάμαι που σε χτύπησα). ΔΕΝ πρέπει να εκδικηθώ τη γυναίκα μου!
Αλλά πόσοι από εμάς το κάνουμε; Πόσοι από εμάς αναλαμβάνουμε κάποιο λάθος που μας κάνουν οι σύζυγοί μας και αρχίζουμε αμέσως να σχεδιάζουμε πώς να τους ανακτήσουμε; Πώς να τους πληγώσουμε με τον ίδιο τρόπο που πληγώνουν κι εμάς. Πόσοι από εμάς προσπαθούμε να τους πληγώσουμε χειρότερα;
Πόσοι από εμάς έχουμε χρησιμοποιήσει τη σιωπηλή θεραπεία;
Εκδίκηση. Είναι το απόλυτο σημάδι ανωριμότητας σε μια σχέση. Είναι αυτό που χρησιμοποιούν τα παιδιά προσχολικής ηλικίας επειδή είναι πολύ μικρά για να έχουν το λεξιλόγιο ή τη γνωστική ανάπτυξη για να εκφραστούν και να επικοινωνήσουν. Και δεν είναι ο μόνος τύπος εκδίκησης που χρησιμοποιούμε. Σκέψου το.
Μερικές ακόμη τακτικές:
Προσβλητικά λόγια: Προσβάλλουμε τον σύζυγό μας ή τους σημαντικούς άλλους ή λέμε πράγματα που γνωρίζουμε ότι είναι ευαίσθητα επειδή θέλουμε να νιώσει πληγωμένος. Απλά φαίνεται κακό :/
Κουτσομπολεύοντας σε φίλους: Καλούμε έναν φίλο και αρχίζουμε να τους κακολογούμε τον σύζυγό μας. Γιατί θα θέλατε οι φίλοι σας να πιστεύουν ότι είστε σε σχέση με έναν εντελώς χαμένο; Αλλά το κάνουμε γιατί ξέρουμε ότι αν καταφέρουμε να κάνουμε περισσότερους ανθρώπους να είναι στο πλευρό μας, θα απομονωθεί ο σύζυγός μας και θα τους πληγώσει. Είναι ακριβώς όπως εκείνο το κοριτσάκι που λέει σε όλα τα άλλα κοριτσάκια να μην είναι φίλοι σου. Είναι μια ισχυρή παθητική επιθετική τακτική που χρησιμοποιούμε για να πάρουμε εκδίκηση.
Μικρές ενοχλήσεις: Κατά τη διάρκεια της τρίμηνης σιωπηλής μου θεραπείας έκανα και μερικά άλλα πράγματα, όπως να αφήσω το κάθισμα της τουαλέτας. Ναι - σοβαρά - το έκανα. Ακριβώς επειδή ήθελα να την κάνω να νιώθει άβολα που με έκανε να νιώθω άβολα. Και αυτό ήταν μόνο ένα παράδειγμα. Τι τρελή κίνηση!
Και υπάρχουν πολλά περισσότερα. Είμαι σίγουρος ότι αν κάνατε λίγο προβληματισμό, θα καταλήξατε σε μια ντουζίνα ακόμη τακτικές εκδίκησης που έχετε χρησιμοποιήσει εσείς οι ίδιοι σε σχέσεις όλα αυτά τα χρόνια. Θα περιμένω όσο σκέφτεσαι...
Αφιερώστε λίγα λεπτά ακόμα...
Βλέπω? Σου είπα! Δεν είναι τρομακτικό πόσο εκδικητικοί μπορούμε να είμαστε; Δεν είναι τρομακτικό το πόσο ανώριμοι μπορούμε να είμαστε;
Πρέπει να σταματήσουμε να χρησιμοποιούμε εκδίκηση στις σχέσεις μας. Ποιος νοιάζεται αν σε έκαναν να νιώσεις με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Ο καλύτερος τρόπος να καταστρέψεις μια σχέση είναι να ανταποδώσεις αυτό το συναίσθημα. Το 90 τοις εκατό των περιπτώσεων ο σύζυγός σας δεν το έκανε σημαίνω για να σε κάνει να νιώσεις έτσι. Δοκιμάστε λοιπόν το αντίθετο από τη σιωπηλή θεραπεία.
Προσπάθησε να μιλήσεις.
Είναι η νούμερο ένα συμβουλή που δίνουν οι σύμβουλοι σχέσεων σε όλο τον κόσμο. Μιλήστε με τον σύζυγό σας. Και κυρίως μίλα τους όταν νιώθεις ότι σε έχουν αδικήσει. Δεν λέω να μαλώνουμε και να κατηγορούμε και να φωνάζουμε και να ουρλιάζουμε. Λέω να μιλήσω. Μιλήστε για το γιατί νιώσατε αδικημένοι και ότι καταλαβαίνετε ότι μπορεί να μην είχαν σκοπό να σας αδικήσουν και ζητήστε τους (όμορφα) να εξετάσουν τα συναισθήματά σας την επόμενη φορά που θα πουν αυτό που είπαν ή θα κάνουν αυτό που έκαναν. Αυτό είναι το σημάδι της ωριμότητας. Αυτό είναι το σημάδι της ενηλικίωσης.
Θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι η σιωπηλή μεταχείριση δεν μπαίνει ποτέ πια στον γάμο μου, γιατί η ουσία είναι ότι μερικές φορές συμβαίνει. Αλλά ποτέ δεν διαρκεί περισσότερο από το χρόνο που χρειάζεται για να συγκεντρώσω τις σκέψεις μου και να εκφράσω γιατί ένιωσα αδικημένος ή περιφρονημένος.
Μιλήστε το. Συγχωρώ. Ξεχνάμε. Και αφήστε τις Τακτικές Εκδίκησης στις ταινίες Κουνγκ Φου και στα παιδιά προσχολικής ηλικίας.
Ο θρύλος μου μεγαλώνει, Δρ Φιλ! HUZZAH!!!
-αγ
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
Νικόλ Έμμι στις 07 Αυγούστου 2018:
Εάν έχετε οποιοδήποτε πρόβλημα που μπορεί να απαιτεί τις υπηρεσίες ενός γνήσιου και αξιόπιστου χάκερ, σας συνιστώ ανεπιφύλακτα επαφή h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m, οι υπηρεσίες του περιλαμβάνουν Hacking, παρακολούθηση, κατασκοπεία, κλωνοποίηση. Ανάκτηση διαγραμμένων κειμένων, εικόνων και βίντεο. Αναβάθμιση αποτελεσμάτων. Προσθήκη του ονόματός σας στη λίστα προσκλήσεων επισκεπτών. Παροχή πληροφοριών και αποδεικτικών στοιχείων, μπορεί να σας βοηθήσει να αποτρέψετε την παραβίαση ή την παρακολούθηση.
Φιρόζ από την Ινδία στις 8 Ιουλίου 2013:
Εντυπωσιακός κόμβος στην Ανώριμη Σχέση. Ψηφίστηκε.
