Αντιμετωπίζοντας τους Τοξικούς Γονείς με Χριστιανικό Τρόπο

Η Carola είναι χριστιανή συγγραφέας και συγγραφέας πολλών βιβλίων. Γράφει για τη χριστιανική ζωή, τις σχέσεις και άλλα σχετικά θέματα.

Όταν ήμουν στα τέλη της εφηβείας μου και στις αρχές της δεκαετίας των 20, πάλευα πολύ με την κατάθλιψη, τον θυμό και τον πόνο—εν μέρει λόγω του τρόπου με τον οποίο μεγάλωσα. Οι γονείς μου ήταν συναισθηματικά κακοποιοί κατά καιρούς και έδιναν επώδυνες «χτυπήματα». Μου είπαν ότι ήμουν ηλίθιος και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα σωστά. Οι γονείς μου θα μπορούσαν επίσης να είναι απόμακροι μερικές φορές. Οι συναισθηματικές μου ανάγκες παραμελήθηκαν.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μελετούσα τη Βίβλο και μιλούσα με χριστιανούς φίλους. Αντιμετώπισα ένα δίλημμα—πώς μπορώ να σχετιστώ με τους τοξικούς γονείς μου με χριστιανικό τρόπο και να θεραπεύσω από τις πληγές που προκάλεσαν; Εδώ είναι τα βήματα για τη θεραπεία που έμαθα στο δικό μου ταξίδι ανάρρωσης.

Πώς να έχετε μια υγιή σχέση με τοξικούς γονείς

Προσδιορίστε εάν μια σχέση είναι δυνατή

Μερικοί γονείς είναι τόσο τοξικοί που η σχέση μαζί τους πρέπει να είναι περιορισμένη ή δεν είναι δυνατή. Μπορεί να έχουν επιβλαβείς συμπεριφορές όπως κατάχρηση ουσιών, να είναι ελεγκτικοί και χειριστικοί, να είναι κακοί ή να είναι υπερβολικά εξαρτημένοι και κολλητοί. Μερικοί γονείς και φροντιστές μπορεί να είναι σαδιστικά τέρατα.

Ναι, η Βίβλος λέει ότι πρέπει να τιμούμε τους πατέρες και τις μητέρες μας (Έξοδος 20:12, Ματθαίος 5:4, 19:19, Μάρκος 7:10, Λουκάς 18:20, Εφεσίους 6:1, Κολοσσαείς 3:20) γιατί είναι το σωστό και έχει ως αποτέλεσμα να έχουμε ένα καλό και μακρύ ΖΩΗ. Ευχαρίστησε τον Θεό όταν το κάνουμε. Ωστόσο, η Βίβλος λέει επίσης στους πατέρες να μην εκνευρίζουν και να επιδεινώνουν τα παιδιά τους (Εφεσίους 6:4).

Ο Θεός θέλει πάνω απ' όλα να ευημερούμε και να έχουμε καλή ψυχική και σωματική υγεία (Γ' Ιωάννη 1:2) επειδή μας αγαπά. Τα σώματά μας είναι ναοί του Αγίου Πνεύματος που πρέπει να τιμούν τον Θεό (Α' Κορινθίους 6:19-20). Πρέπει να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να λάβει μέτρα για να μας προστατεύσει από την επιβλαβή γονική συμπεριφορά. Δεν πρέπει να νιώθουμε ενοχές αν επιλέξουμε να αποφύγουμε ή να περιορίσουμε την επαφή μας με τοξικούς γονείς για να προστατεύσουμε την ψυχική μας υγεία.

Μην αφήνετε τα λόγια τους να καθορίζουν ποιος είστε

Πολλοί άνθρωποι επιτρέπουν την επιβλαβή συμπεριφορά των γονιών τους να καθορίσει ποιοι είναι. Τα ενήλικα παιδιά τοξικών γονέων μπορεί να αυτοπροσδιορίζονται ως άσχημα, ανόητα, αφελή, τεμπέληδες αδύναμα και κακά, επειδή αυτοί οι ορισμοί είναι τα αρνητικά μηνύματα που άκουσαν μεγαλώνοντας. Για πολύ καιρό, οι γονείς μου, εν μέρει, καθόρισαν ποιος ήμουν. Ήμουν ένας μικρότερος άνθρωπος που ήμουν χαζός και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα σωστά. Ήμουν κακός, αγενής και άξιζα συνεχή σωματική τιμωρία.

Όταν άρχισα να μελετάω τη Βίβλο και να ζω μια χριστιανική ζωή στις αρχές της εφηβείας μου, έμαθα ότι ο Θεός έχει διαφορετικό ορισμό για το ποιος ήμουν. Ο Θεός με βλέπει όπως πραγματικά είμαι—μια έξυπνη, ικανή και σοφή γυναίκα που αξίζει τιμή και σεβασμό. Απέρριψα τα αρνητικά παιδικά μηνύματα και σταμάτησα να κατηγορώ τον εαυτό μου για το πώς με αντιμετώπισαν οι γονείς μου. Δεν έβλεπα πλέον τον εαυτό μου ως ένα ηλίθιο, κατώτερο είδος ανθρώπου που άξιζε συνεχή τιμωρία. Θα μπορούσα να αντιμετωπίσω τους γονείς μου ως ώριμος Χριστιανός ενήλικας.

Αναγνωρίστε ότι η συμπεριφορά των γονιών σας είναι τοξική

Ορίζω την τοξικότητα ως λόγια και πράξεις που μας βλάπτουν. Βρήκα το βιβλίο Τοξικοί γονείς, ξεπερνώντας την επιζήμια κληρονομιά τους και ανακτώντας τη ζωή σας από τη Δρ. Susan Forward χρήσιμη στον καθορισμό και την αντιμετώπιση της επιβλαβούς γονικής συμπεριφοράς.

Μερικοί γονείς είναι κακοί, επικριτικοί ή ελέγχουν για λόγους που δεν καταλαβαίνουμε. Υπάρχουν και άλλοι πιο προφανείς λόγοι για τους οποίους οι γονείς κάνουν αυτό που κάνουν, όπως η κατάχρηση ουσιών ή προβλήματα ψυχικής υγείας. Μπορεί να έχουν συναισθηματικά προβλήματα όπως ο θυμός που λερώνουν την κρίση τους και τους κάνουν να χάσουν τον αυτοέλεγχό τους. Μπορεί να είναι προσκολλημένοι, υπερπροστατευτικοί και να παρεμβαίνουν συνεχώς στη ζωή των ενήλικων παιδιών τους. Άλλοι μπορεί να χρησιμοποιήσουν την εντολή «τιμή» για να ελέγξουν και να ενοχοποιήσουν τα ενήλικα παιδιά τους να κάνουν πράγματα που τα παιδιά τους δεν θέλουν να κάνουν.

Συγχωρήστε τους γονείς σας

Η συγχώρεση μπορεί να φαίνεται δεδομένη. Όλοι οι Χριστιανοί υποτίθεται ότι συγχωρούν τους άλλους, σωστά; Δυστυχώς, η συγχώρεση δεν είναι εύκολη διαδικασία και μπορεί να πάρει χρόνο. Μια επώδυνη παιδική ηλικία δεν πρόκειται να θεραπευτεί από τη μια μέρα στην άλλη. Είναι απίστευτα δύσκολο να παραδεχτούμε ότι οι γονείς που υποτίθεται ότι αγαπούσαν, γαλουχούσαν και Προστατέψτε μας ήμασταν αγενείς, κακοί, αμελείς, μεθυσμένοι, με πολλά ναρκωτικά, καταχρηστικοί ή σκληροί, πόσο μάλλον συγχωρέστε τους.

Όσο δύσκολο κι αν είναι, η έναρξη αυτής της διαδικασίας μας βοηθά να αφήσουμε τη δυσαρέσκεια και τον συναισθηματικό πόνο. Αν κρατήσουμε αυτά τα συναισθήματα, θα δηλητηριάσουν τη ζωή και τις σχέσεις μας. Έζησα προβλήματα διαχείρισης θυμού για αρκετά χρόνια ως νεαρός ενήλικας και μερικές φορές, η οργή μου πληγώνει αθώους ανθρώπους. Όταν αποφάσισα να συγχωρήσω τους γονείς μου, σταμάτησα να έχω εμμονή με το πώς με είχαν αδικήσει και άρχισα να γιατρεύω από τις πληγές. Έπρεπε να αφήσω όλα τα πράγματα που πίστευα ότι έπρεπε να προχωρήσω, όπως απαντήσεις σε πολλές ερωτήσεις. Έπρεπε να αφήσω τους γονείς μου στα χέρια του Θεού, να προσευχηθώ για αυτούς και να προχωρήσω.

Θέστε όρια

Ένας τρόπος να προστατευτούμε από τοξικές σχέσεις με τους γονείς ή τους φροντιστές μας είναι να θέσουμε όρια στις σχέσεις μας. Οι γονείς δεν έχουν το δικαίωμα να μας υποτιμούν, να μας ελέγχουν και να μας χειραγωγούν ή να μας χρησιμοποιούν για να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Μπορούμε να θέσουμε όρια σε έναν άπορο γονέα που τηλεφωνεί συνεχώς κατά τη διάρκεια της ημέρας περιορίζοντας, για παράδειγμα, τον αριθμό των τηλεφωνικών κλήσεων. Μπορούμε να πούμε στους γονείς ότι δεν θα είμαστε κοντά τους αν είναι μεθυσμένοι ή ανεβασμένοι. Μπορούμε να απαιτήσουμε θέματα όπως η προσωπική μας ζωή να είναι εκτός ορίων.

Θα πρέπει να απαιτούμε να μας φέρονται με σεβασμό και δεν πρέπει να νιώθουμε ένοχοι εάν αποφεύγουμε τους γονείς που είναι επικριτικοί, αρνητικοί ή γκρινιάρηδες. Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο μπορούμε να προστατευτούμε είναι να μην μοιραζόμαστε την προσωπική μας ζωή και να κρατάμε τις όποιες συζητήσεις σε επιφανειακό επίπεδο. Έτσι, οι γονείς δεν έχουν πυρομαχικά για να μας υποβαθμίσουν και να μας βάλουν κάτω.

Μερικές φορές, τα όρια είναι ανείπωτα. Ως νεαρός ενήλικας, ήθελα να καταλάβω γιατί οι γονείς μου με αντιμετώπιζαν με τον ίδιο τρόπο. Όσο περισσότερο έψαχνα, τόσο περισσότερο η μητέρα μου άλλαζε θέμα ή με έκλεινε και άρνηση. Ο πατέρας μου ήταν απόμακρος, τρομακτικός, θερμός και απρόσιτος. Έπρεπε να δεχτώ ότι ένα όριο ήταν να μην μπορώ να μιλήσω για το παρελθόν.

Αποδεχτείτε τους όπως είναι

Σε έναν ιδανικό κόσμο, οι τοξικοί γονείς θα συνειδητοποιούσαν το κακό που είχαν κάνει στα παιδιά τους και θα το λυπούνταν. Ζητούσαν συγγνώμη και προσπαθούσαν να επανορθώσουν. Ωστόσο, συχνά δεν συμβαίνουν εκφράσεις λύπης. Οι γονείς μπορεί να αρνούνται ότι έχουν βλάψει τα παιδιά τους και δεν θα ακούσουν τίποτα που αμφισβητεί την αντίληψή τους για τον εαυτό τους ως καλούς γονείς.

Μην έχετε μη ρεαλιστικές προσδοκίες

Προτού μπορέσω να έχω μια υγιή σχέση με τους γονείς μου, έπρεπε να εγκαταλείψω ορισμένες προσδοκίες που θα έκαναν:

• Αναγνώρισε πόσο με πλήγωσαν και ζητήστε συγγνώμη
• Εξήγησε γιατί μου φέρθηκαν όπως μου φέρθηκαν
• Μην με επικρίνετε, να με κοροϊδεύετε ή να παραβιάζετε τα όριά μου

Όταν έφερνα αυτές τις προσδοκίες στη σχέση μου με τη μαμά και τον μπαμπά, απογοητευόμουν και θύμωνα. Κινδύνεψα να περάσω από προηγούμενο συναισθηματικό πόνο και να γίνω πικραμένος.

Να είστε ανοιχτοί στην πιθανότητα να αλλάξουν

Οι γονείς μου έγιναν πολύ λιγότερο καταχρηστικοί αφού παραπονέθηκα σε μια υπηρεσία προστασίας παιδιών για την κακοποίησή τους στα μέσα της εφηβείας μου. Η μεγαλύτερη αλλαγή ήρθε όταν ήμουν 18 ετών. Ο πατέρας μου άφησε τη μητέρα μου για μια άλλη γυναίκα. Ήταν πολύ πιο χαρούμενος και άλλαξε τη στάση του απέναντί ​​μου. Μου φέρθηκε καλά και έγινα η αγαπημένη του κόρη. Ήθελε να ακούσει για τα επιτεύγματά μου και ήταν περήφανος για μένα. Το αγάπησα! Μετακόμισε σε όλη τη χώρα μετά τον χωρισμό και περάσαμε πολύ χρόνο χωριστά, αλλά δεσμευτήκαμε σε μια κάπως επιφανειακή αλλά υγιή σχέση.

Χρειάστηκε λίγος χρόνος για να συνειδητοποιήσει η μητέρα μου ότι ο ενήλικος εγώ δεν θα ανεχόταν τα χαστούκια, τις αποδοκιμασίες, υποτιμητικά σχόλια και γελοιοποίηση, αλλά τελικά κατάλαβε πού τράβηξα μια γραμμή στην άμμο μας ζει. Γίναμε κοντά. Έζησε με την οικογένειά μου και εμένα τα τελευταία χρόνια της ζωής της.

Λάβετε υποστήριξη

Η Βίβλος, ορισμένα βιβλία και οι συμβουλές σοφών φίλων και ποιμένων ήταν επίσης χρήσιμες στο ταξίδι μου. Ένα βιβλίο που βρήκα χρήσιμο είναι Ομορφιά για στάχτες από τον ευαγγελιστή Joyce Meyer. Αφηγείται την ιστορία του ότι μεγάλωσε με κάθε είδους κακοποίηση και ενημερώνει τους αναγνώστες για το πώς μπορούν να ξεπεράσουν τον συναισθηματικό πόνο και τον θυμό τους.

Συμπερασματικές Σκέψεις

Οι γονείς μου έχουν φύγει εδώ και πολλά χρόνια. Κοιτάζοντας πίσω, μπορώ να έχω μια καλή σχέση με τους γονείς μου που πλούτισε τη ζωή μου. Οι γονείς έχουν πράγματι σοφία και πείρα που μπορούν να μας βοηθήσουν (Παροιμίες 6:20, 23:22). Υπήρχαν στιγμές που πάλευα με τη δυσαρέσκεια, αλλά αυτά τα βήματα και οι πολλές προσευχές με βοήθησαν να συγχωρήσω τους γονείς μου και να θεραπεύσω.

Ο Θεός θέλει να ζούμε με όλους ειρηνικά (Ρωμαίους 12:18, 14:19), συμπεριλαμβανομένων της μαμάς και του μπαμπά. Για κάποιους από εμάς, η προσπάθεια να κάνουμε μια σχέση δεν είναι δυνατή επειδή οι γονείς μας είναι πολύ τοξικοί. Υπάρχει πάντα ελπίδα, ωστόσο, ότι τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν και μπορούμε να αποκομίσουμε τα οφέλη που προέρχονται από το να έχουμε τους γονείς μας στη ζωή μας με υγιή τρόπο.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

Αγία Γραφή, Νέα Διεθνής Έκδοση
3 Συμβουλές για τη διαχείριση μιας τοξικής σχέσης με τους γονείς σας ως ενήλικες, Κίμπερλι Μ. Wetherell, The Mighty
Πώς να αντιμετωπίσετε τους δύσκολους γονείς, Kurt Smith, Ψυχ. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Τακτικές επιβίωσης που χρησιμοποιείτε για να διατηρήσετε μια σχέση με τον καταχρηστικό γονέα σας, Sharon Martin, PsychCentral

© 2017 Carola Finch

Tabloidtarget στις 30 Νοεμβρίου 2019:

αυτό ήταν πολύ χρήσιμο. σας ευχαριστώ.

Carol Essed από το Σουρινάμ στις 10 Νοεμβρίου 2019:

Αυτό με αγγίζει πραγματικά. Μεγάλωσα ελπίζοντας να με υιοθετήσουν. Είμαι απλώς ευγνώμων στον Κύριο που δεν έγινα σαν αυτούς. Τους μισούσα σχεδόν σε όλη μου τη ζωή, αλλά τώρα τους λυπάμαι μόνο. Κρίμα που έκοψαν τη ζωή τους έτσι και που θα πρέπει να δώσουν λογαριασμό στον δικαστή, που είναι ο πραγματικός πατέρας και η μητέρα μου.

Κένυα9994 στις 25 Ιουλίου 2019:

εξαιρετικό άρθρο! Είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίζεις τοξικούς γονείς. Γιατί ως κόρη θέλεις να αγαπάς και να τιμάς τους γονείς σου, αλλά μερικές φορές αυτό είναι αδύνατο γιατί έτσι είναι. Θα συνεχίσω να προσεύχομαι για αυτούς και θα προσεύχομαι στον Θεό να γιατρέψει την καρδιά μου. Σας ευχαριστώ για αυτό το άρθρο! Ο Θεός να ευλογεί.

kathleen ISCHO στις 28 Μαρτίου 2019:

Κάτι τελευταίο - μερικές φορές ο καλύτερος τρόπος για να τιμήσουμε τους γονείς μας είναι να μείνουμε εντελώς μακριά. Έπρεπε να επιλέξω αυτό το καλύτερο για μένα. Δεν τηλεφωνεί ποτέ για να δει αν είμαι ακόμα ζωντανός. Αν οι άνθρωποι δεν θέλουν παιδιά, ΜΗΝ ΤΑ ΕΧΕΤΕ. Ξέρω όμως ΤΩΡΑ (μου πήρε 58 χρόνια για να το καταλάβω!) ότι ο Κύριος δεν κάνει λάθη και έχει σκοπό και λόγο να είμαι εδώ. ΣΑΣ ΑΓΑΠΑΕΙ ΕΠΙΣΗΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΙΣΩΣ ΤΙΣ ΛΟΓΟΥΣ ΚΑΙ ΣΚΟΠΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΣΑΣ ΚΑΙ ΕΔΩ. ΙΣΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΑΛΛΟΣ. Αυτά τα μικρά κορίτσια (& αγόρια) υποφέρουν τόσο πολύ μέσα τους με ανθυγιεινούς γονείς. Κανείς δεν ήξερε τι περνούσα τότε. Το ίδιο συμβαίνει και με αυτά τα παιδιά σήμερα. Βοηθήστε και ενθαρρύνετε κάποιον που βλέπετε. Μπορεί να κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο να σωθείς και να μην πιστεύεις στον Χριστό! Ο Θεός να ευλογεί!

Λόρι Κόλμπο από Ηνωμένες Πολιτείες στις 10 Σεπτεμβρίου 2017:

Τι υπέροχο, αν και επίπονο θέμα. Τι βαριά φορτική πρέπει να είναι η ζωή για ανθρώπους που έχουν τοξικούς γονείς. Πολλοί έχουν την ίδια ερώτηση, «Πώς τιμώ τους κακοποιούς τοξικούς γονείς μου με τρόπο που μοιάζει με τον Χριστό;».

Οι ιδέες σας ήταν καλές και μου άρεσαν τα βίντεο. Ξέρετε, φαινόταν ότι η Πάιπερ μπορεί να έκλαιγε όταν έκανε την πρώτη ερώτηση και αναρωτήθηκα ότι έπεσε στο σπίτι προσωπικά. Ανεξάρτητα, σκέφτηκα τις ιδέες του πολύ βιβλικές. Λόγω της διάρκειας δεν είδα όλο το άλλο βίντεο, αλλά αυτό που άκουσα ήταν καλό. Σας ευχαριστώ πολύ που αναφέρατε ένα πολύ επίπονο θέμα. Προσεύχομαι να έχουν βοηθηθεί πολλοί.

Σούζαν Ριμ από το Μίσιγκαν στις 09 Σεπτεμβρίου 2017:

Εξαιρετικό άρθρο με εξαιρετικούς πόρους. Είχα έναν τοξικό μπαμπά που, αργότερα στη ζωή, γνώρισε τον Κύριο και άλλαξε! Είμαστε τόσο ευλογημένοι που γνωρίζουμε ότι ο Αββάς Πατέρας μας μας εκτιμά πολύ.. αρκετά για να δώσει τον μονάκριβο γιο του για να κάνει έναν τρόπο να περάσουμε την αιωνιότητα μαζί του. Η εμπειρία μου μοιάζει πολύ με τη δική σας γεμάτη θεραπεία και συγχώρεση. Είθε να ευλογήσει αυτό το άρθρο για να βοηθήσει άλλους εγκλωβισμένους στις αλυσίδες της ανασφάλειας και του πόνου. Ευλογίες σε σας!!