Τι ορίζει μια αναμειγνυόμενη πεθερά;
Εν ολίγοις, μια πεθερά που παρεμβαίνει μπορεί να οριστεί ως κάποιος που παραβιάζει συνεχώς τα συμβατικά όρια.
Παρατηρήστε ότι επέλεξα να χρησιμοποιήσω τη φράση παραβιάζει τα όρια αντί να χρησιμοποιήσετε την πιο ήπια φράση ξεπερνά τα όρια. Κάποιος που παραβιάζει τα όρια το κάνει εσκεμμένα και χωρίς τύψεις. Αυτό το MIL δεν Περάστε απαλά στις μύτες των ποδιών μια ίντσα πάνω από την αόρατη οριακή γραμμή από καθαρό ατύχημα. Αυτή η πεθερά μπαίνει στο αόρατο φορτηγό-τέρας της και περνά με ταχύτητα μίλια πάνω από την αόρατη γραμμή συνόρων, αφήνοντας πίσω της ένα ίχνος συναισθηματικής καταστροφής.
Μπορεί να βρεθεί να καλεί τον σύζυγό σας πολλές φορές κατά τη διάρκεια της ημέρας και πολύ μέχρι τη νύχτα. Μπορείτε να τη βρείτε να κάθεται στο σαλόνι σας με ένα βιβλίο εσωτερικής διακόσμησης, να διαλέγει όλα τα νέα έπιπλα και τη διακόσμηση. Μπορεί να βρεθεί στην κουζίνα σας να μαγειρεύει τα αγαπημένα γεύματα του γιου της, αν και ξέρει ότι έχετε νόμιμες τροφικές αλλεργίες στα ίδια συστατικά.
Γιατί αυτός ο τύπος συμπεριφοράς δεν είναι καλοήθης;
Αυτός ο τύπος συμπεριφοράς δεν είναι καλοήθης επειδή ένα τρίτο πρόσωπο προστίθεται αμέσως στο γάμο σας.
Γιατί η πεθερά σας ενεργεί με αυτόν τον τρόπο;
Η πεθερά σας ενεργεί έτσι γιατί, είτε το συνειδητοποιεί είτε όχι, είχε εξαρτηθεί συναισθηματικά από τον δικό της γιο και τον βλέπει ως έναν τύπο παρένθετης συζύγου. Συνήθως δεν ικανοποιεί τις δικές της ανάγκες για συντροφικότητα ή προσκόλληση στον γάμο της ή μέσω των σχέσεων με τους συνομηλίκους της.
Συνήθως, αυτός ο τύπος εμπλοκής που επιβάλλει η πεθερά σας στον γιο της δεν είναι νέος για τον σύζυγό σας. Αυτό το πρότυπο συμπεριφοράς, από την πλευρά της πεθεράς σας, συνήθως ξεκινούσε όταν ο γιος της (ο σύζυγός σας) ήταν ακόμη μικρό παιδί.
Ακόμα κι αν η πεθερά σας συνειδητοποιεί τι κάνει, πιθανότατα δεν θα είναι αυτή που θα σταματήσει αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς, αφού νιώθει άνετα να έχει αυτό το είδος σχέσης με τον γιο της.
Γιατί μπορεί αυτή η δυναμική να καταστρέψει έναν γάμο;
Ένα ζευγάρι δεν μπορεί να έχει έναν ευτυχισμένο γάμο αν δεν προσκολληθεί ο ένας στον άλλο και μόνο ο ένας στον άλλον.
Εάν ένας σύζυγος αναμένεται να είναι σύζυγος της γυναίκας του καθώς και παρένθετη σύζυγος της μητέρας του, αυτή η δυναμική θα δημιουργήσει πολλή οργή στον σύζυγό σας, είτε το αντιλαμβάνεται είτε όχι.
Επιπλέον, σε καθημερινό επίπεδο, θα υπάρχει μια συνεχής μάχη εξουσίας ανάμεσα σε εσάς και τη μητέρα του για το πώς να διευθύνεις το νοικοκυριό, πώς να μεγαλώνεις τα παιδιά σου, ποιες πολιτικές απόψεις να έχεις και ένα εκατομμύριο άλλα πράγματα. Ο σύζυγός σας θα αναγκαστεί να κάνει μια επιλογή μεταξύ του τι θέλει εσείς (η γυναίκα του) για την οικογένεια και τι θέλει η αναμειγνυόμενη μητέρα του. Έχω δει αυτό το είδος δυναμικής να στέλνει τους πιο συμβατούς γάμους στο δικαστήριο διαζυγίου, εάν επιτρέπεται να συνεχιστεί.
Οριοθέτηση με μια μπερδεμένη πεθερά
Τα όρια πρέπει να τίθενται με ένα MIL σε αυτές τις περιπτώσεις και πρέπει να τίθενται από τον σύζυγο και τη σύζυγο στο ζευγάρι. Ωστόσο, το βάρος πέφτει στον σύζυγο να είναι ο απόλυτος επιτηρητής των ορίων ως προς τη μητέρα του. Επομένως, πρέπει να είναι εκείνος που θα κάνει τις δύσκολες συζητήσεις με τη μητέρα του και πρέπει να είναι εκείνος που επικοινωνεί το νέο σύνολο προσδοκιών στη μητέρα του.
Ο σύζυγος πρέπει να επικοινωνήσει στη μητέρα του ότι η πρωταρχική του σχέση είναι με τη γυναίκα του και ότι αυτή η νέα οικογένεια έχει προτεραιότητα στη ζωή του. Πρέπει να καθησυχάσει τη μητέρα του ότι την αγαπά, αλλά ότι η σχέση πρέπει να αλλάξει.
Μια πρόταση βιβλίου
Επειδή αυτός ο κόμβος συζητά μόνο αυτό το θέμα γενικά, θα ήθελα να κάνω μια σύσταση βιβλίου που πιστεύω ότι είναι απαραίτητο να διαβάσουν όλα τα παντρεμένα ζευγάρια που βρίσκονται σε αυτήν την κατάσταση.
Η Susan Forward, PhD., έχει γράψει ένα υπέροχο βιβλίο με τίτλο "Toxic In-Laws, Στρατηγικές αγάπης για την προστασία του γάμου σας". Το βιβλίο του Forward περιγράφει τους διαφορετικούς τύπους μεσολαβητών και πώς να θέσετε κατάλληλα και αποτελεσματικά όρια μαζί τους.
Η δύναμη της ενοχής
Τέλος, θα ήθελα να ολοκληρώσω αυτό το κέντρο με μια μικρή συμβουλή.
Εάν ο σύζυγός σας έχει μια μητέρα που παρεμβαίνει, μην υποτιμάτε τον βαθμό ενοχής που θα νιώσει μόλις αρχίσει να θέτει τα κατάλληλα όρια μαζί της.
Επομένως, υιοθετήστε μια μη επικριτική στάση απέναντι στη μητέρα του κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και προσπαθήστε να κατανοήσετε τα συναισθήματά του. Δώστε του να καταλάβει ότι συνειδητοποιείτε πόσο δύσκολο είναι να μπείτε σε μια νέα φάση αυτονομίας στη ζωή του και διαβεβαιώστε το ότι κάνει το σωστό.
Επομένως, επιτρέψτε του να έχει αισθήματα δυσφορίας κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας και υποστηρίξτε του. Αλλά, ταυτόχρονα, μείνετε σταθεροί στην αποφασιστικότητά σας να επαναπροσδιορίσετε τα όρια με την πεθερά σας.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
