Ο Shil1978 είναι λάτρης της επιστήμης με 11 χρόνια εμπειρίας στο γράψιμο ψυχολογίας και συναφών θεμάτων.
Το να έχει κανείς μια καλή σχέση με τους γονείς του είναι πολύ σημαντικό για τους περισσότερους από εμάς. Ωστόσο, ας το παραδεχτούμε, οι σχέσεις με τους γονείς μπορεί να είναι αρκετά δύσκολες και περίπλοκες. Υπάρχει περιθώριο για πολλές παρεξηγήσεις και συγκρούσεις. Αυτά βασικά προέρχονται από την έλλειψη επικοινωνίας στις περισσότερες περιπτώσεις. Ωστόσο, σε άλλες περιπτώσεις, η ίδια η επικοινωνία μπορεί να είναι η πηγή συγκρούσεων. Για παράδειγμα, δεν θέλετε να εμπλακείτε σε έναν λεκτικό αγώνα αργκό με τους γονείς σας. Αυτό σίγουρα δεν είναι το είδος της επικοινωνίας που θα θέλατε να ξεκινήσετε με τους γονείς σας. Τέτοιες λεκτικές προσβολές που απευθύνονται ο ένας στον άλλο μπορούν σταδιακά να διαβρώσουν την καλή θέληση και την αγάπη που υπάρχουν μια σχέση μεταξύ ενός γονέα και ενός παιδιού και μπορεί να προκαλέσει μεγάλη ζημιά, μερικές από τις οποίες μπορεί να διαρκέσουν α Διάρκεια Ζωής.
Μια κακή σχέση με τους γονείς μπορεί να είναι η αιτία πολύ στενοχώριας και άγχους. Πολλοί από εμάς απλά τα παρατάμε κάποια στιγμή και αφήνουμε τα πράγματα να γίνουν. Παραιτούμαστε από το γεγονός ότι δεν μπορούμε ποτέ να έχουμε μια καλή σχέση με τους γονείς μας, αλλά πρέπει πραγματικά να σταματήσουμε να διορθώνουμε πράγματα μεταξύ μας και των γονιών μας. Όχι, δεν νομίζω ότι πρέπει να τα παρατήσουμε!!
Λοιπόν, πώς διορθώνεις μια κακή σχέση με τους γονείς σου; Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές που αντλούνται από τη δική μου προσωπική εμπειρία στην αντιμετώπιση της μαμάς και του μπαμπά μου. Περιττό να πω ότι είχα προβλήματα και με τους γονείς μου.
Για αρχή, θα πρέπει να αναλύσετε ποια είναι τα προβληματικά σημεία στη σχέση σας με τους γονείς σας. Αυτό είναι πολύ σημαντικό. Αν δεν γνωρίζετε τα προβλήματα, είναι απίθανο να φτάσετε να τα λύσετε. Λοιπόν, πιάστε δουλειά και συντάξτε μια λίστα με τις πρόσφατες συγκρούσεις που είχατε με τους γονείς σας και τι τους πυροδότησε. Σημειώστε τα πράγματα που έχετε πει ή κάνει και τα πληγώνουν ιδιαίτερα. Φυσικά, μπορεί να υπάρχουν κάποια πράγματα για τα οποία πιστεύετε ότι έχετε δίκιο και δεν έχετε κανένα λόγο να έχετε πει διαφορετικά. Μπορείτε να κρατήσετε αυτές τις απόψεις. Ωστόσο, μπορείτε να διατηρήσετε τις απόψεις σας χωρίς να θεωρείτε συγκρουσιακές.
Διατυπώστε μια απάντηση
Έχοντας καταρτίσει έτσι μια λίστα με τις πρόσφατες συγκρούσεις που είχατε με τους γονείς σας, προσπαθήστε να διατυπώσετε μια φανταστική απάντηση σε κάθε μια από τις καταστάσεις σύγκρουσης και δείτε ποια ταιριάζει στην κατάσταση καλύτερος. Αυτό είναι σημαντικό γιατί μέσα στον καύσωνα, απαντάς αυθόρμητα, χωρίς πολλή σκέψη και λες πράγματα που μπορεί να μετανιώσεις αργότερα.
Επομένως, φανταστείτε την κατάσταση σύγκρουσης που είναι πιο πιθανό να συμβεί ανάμεσα σε εσάς και τους γονείς σας και διαμορφώστε την καλύτερη απάντηση που μπορείτε να δώσετε σε αυτούς. Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε αντιμέτωποι με μια παρόμοια κατάσταση σύγκρουσης, βάλτε τα σχέδιά σας σε εφαρμογή. Αντί να παρασυρθείτε σε μια γνωστή ρουτίνα λεκτικής ή σωματικής αντιπαράθεσης, προσπαθήστε να είστε διπλωματικοί ή να σιωπήσετε. Προσπαθήστε ίσως να εξηγήσετε τον εαυτό σας με μια ή δύο προτάσεις και, στη συνέχεια, απλώς αρνείστε να παρασυρθείτε σε ένα αγώνισμα αργκό.
Θα μπορούσατε στη συνέχεια να αναζητήσετε τους γονείς σας όταν είναι πιο ήρεμοι και στη συνέχεια να μιλήσετε ειλικρινά μαζί τους, εξηγώντας την άποψή σας (θα εκτιμούσαν να το κάνετε). Εάν δεν είναι πρόθυμοι να μιλήσουν και είναι ακόμα αναστατωμένοι μαζί σας, τότε το καλύτερο που θα μπορούσατε να κάνετε είναι να τους γράψετε μια επιστολή που περιγράφει την άποψή σας με σεβασμό και σίγουρα θα έβλεπαν την άποψή σας πολύ καλύτερα με αυτόν τον τρόπο.
Το να γράψετε ένα γράμμα είναι μια πολύ καλή επιλογή, επειδή κόβει τη λεκτική αλληλεπίδραση για να μεταδώσετε τις σκέψεις σας. Η λεκτική αλληλεπίδραση μπορεί συχνά να ξεφύγει από τον έλεγχο και να οδηγήσει σε αύξηση της ιδιοσυγκρασίας και μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε σωματική διαμάχη. Ένα γράμμα μεταφέρει απλώς τις σκέψεις σας, όχι την εχθρότητα ή τον θυμό σας!! Διατυπώνοντας τις σκέψεις σας σε ένα γράμμα, αποφεύγετε τυχόν πιθανότητες να ξεφύγει η συζήτηση μεταξύ σας.
Γρήγορη σύνοψη των πραγμάτων που μπορείτε να κάνετε:
1. Να είστε υπομονετικοί και να είστε πρόθυμοι να ακούσετε την πλευρά των γονιών σας για την ιστορία.
2. Μην αναφέρετε ζητήματα του παρελθόντος όταν προσπαθείτε να λύσετε ένα άμεσο ζήτημα που σας απασχολεί.
3. Να είστε πρόθυμοι να επικοινωνήσετε πρώτα και να προσεγγίσετε πρώτα τους γονείς σας. Μην αφήσετε τον εγωισμό σας να μπει εμπόδιο. Αν θέλετε να φτιάξετε τη σχέση από την πλευρά σας, τότε να είστε πρόθυμοι να κάνετε την αρχή.
4. Να είστε πρόθυμοι να δεχτείτε και να αναγνωρίσετε τα λάθη σας στην επιδείνωση της σχέσης σας. Η ειλικρινής αναγνώριση των λαθών σας θα εκτιμηθεί από τους γονείς σας και μπορεί να γίνει η βάση μιας ισχυρότερης βάσης πάνω στην οποία θα χτίσετε τη μελλοντική σας σχέση.
5. Να είστε απόλυτα ειλικρινείς για το τι νιώθετε και τι περιμένετε από τους γονείς σας. Μην φοβάστε να αναφέρετε αρνητικές πτυχές των γονιών σας που μπορεί να συμβάλλουν στην επιδείνωση της σχέσης. Ενημερώστε τους, αλλά με ευγενικό και μη συγκρουσιακό τρόπο, ώστε να μην έχουν την ευκαιρία να φωνάξουν να φύγουν από αλλά μάλλον πρέπει να το σκεφτείς και να το σκεφτείς και ίσως να αισθανθείς υποχρεωμένος να το αλλάξεις για να το βελτιώσεις σχέση.
6. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τα πράγματα από τη σκοπιά τους και κάντε τους να δουν τα πράγματα από τη δική σας οπτική γωνία. Προσπαθήστε να βρείτε κοινό έδαφος όταν μπορείτε και να είστε ανοιχτοί σε συμβιβασμούς. Μην είστε άκαμπτοι, μην είστε άκαμπτοι και κρατήστε τη θέση σας ό, τι μπορεί. Μιλήστε και ανακαλύψτε έναν τρόπο που θα ήταν αποδεκτός και από τους δύο σας. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, κάντε το με τον δικό σας τρόπο, αλλά προσπαθήστε να εξηγήσετε στους γονείς σας γιατί κάνατε αυτό που κάνατε και γιατί αυτό δεν αφαιρεί την αγάπη σας για αυτούς.
ΚΛΕΙΣΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ:
Γενικά, κρατήστε τους γονείς σας ενήμερους σχετικά με τα γεγονότα στη ζωή σας - όποτε μπορείτε. Θα ένιωθαν συμμετοχή στη ζωή σας και θα εκτιμούσαν που μοιράζεστε πράγματα μαζί τους. Σεβαστείτε τους και μιλήστε τους ευγενικά (ακόμα κι αν δεν συμμερίζεστε την άποψή τους). Διατηρήστε επαφή μαζί τους, παρόλο που μπορεί να έχετε μια πολυάσχολη ζωή. Δεν είναι αδύνατο να βρεις χρόνο για να τους καλέσεις και να τους κάνεις να νιώσουν ότι είναι πραγματικό μέρος της ζωής σου. Οι κακές σχέσεις δεν συμβαίνουν από τη μια μέρα στην άλλη και επομένως δεν μπορούν να διορθωθούν από τη μια μέρα στην άλλη. Θα είναι ένα έργο σε εξέλιξη και γι' αυτό είναι σημαντικό να συνεχίσετε να εργάζεστε σε αυτό. Ξεκινάτε με μερικά μικρά βήματα και πριν το καταλάβετε, θα εκπλαγείτε με το πώς βελτιώθηκαν τα πράγματα μεταξύ σας!
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
© 2008 Shil1978
Riffat Junaid από το Πακιστάν στις 10 Ιουλίου 2020:
Πολύ ωραίες συμβουλές που ανέφερες στο άρθρο, είχα επίσης κάποια προβλήματα στο παρελθόν με τους γονείς μου, αν ξανακολλήσω την ίδια κατάσταση, θα ακολουθήσω τις συμβουλές σου. Σας ευχαριστώ.
Lysha στις 28 Μαρτίου 2019:
Γεια το όνομά μου είναι lysha, έχω ένα πρόβλημα με τον πατέρα μου και τη μητέρα μου... Ό, τι κάνω λάθος ή έχω προβλήματα, φοβάμαι πολύ να το πω και να το συζητήσω μαζί τους. Δεν ξέρω τον λόγο, αλλά νιώθω ότι υπάρχει ένας τοίχος ανάμεσά μας και μερικές φορές φοβάμαι μήπως κάνω λάθη να τους κάνω να νιώσουν απογοήτευση μαζί μου... Ξέρω ότι οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να μεγαλώνουν καλά και να τα πάνε καλά στη ζωή τους, αλλά νιώθω πραγματικά2 φοβισμένος
Μάκα στις 21 Απριλίου 2018:
Αυτό με βοήθησε πραγματικά πολύ γιατί όποτε κάνω κάτι λάθος, εγώ και οι γονείς μου καταλήγουμε να φωνάζουμε ο ένας στον άλλον. Σας ευχαριστώ πολύ :)
Ροχίτ στις 09 Μαρτίου 2018:
Μου δίνει εξαιρετικές ιδέες για την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων πολύ λογικό τρόπο για να ξεπεραστεί η κατάσταση της δυστυχίας μέσα στο μέλος της οικογένειας. Η διαπραγμάτευση παίζει ζωτικό ρόλο για την οικοδόμηση ενός ευτυχισμένου οικογενειακού δεσμού.
κοντό ρόπαλο δεμένο με λουρί στις 07 Φεβρουαρίου 2018:
ευχαριστω πολυ!!! με βοήθησες πραγματικά με τους γονείς μου.
Shayla Ogle στις 09 Αυγούστου 2017:
Αυτό με βοήθησε πολύ :D
Tasnim στις 16 Μαΐου 2017:
Δεν είναι κακό
Mapghosts στις 06 Ιανουαρίου 2015:
Με λένε Μιγκέλ και περνάω δύσκολες στιγμές με τη μαμά μου και δεν έχω τι να κάνω
azeemz στις 19 Ιουλίου 2014:
Είμαι 17 και έχω καβγάδες με τη μαμά μου εδώ και πολλά χρόνια... φτάνει στα άκρα και δεν με ακούει ποτέ. Είμαι αυτός στο σπίτι που φωνάζει, βρίζει και μερικές φορές χτυπιέται. Υποθέτω ότι είναι αλήθεια ότι το μεσαίο παιδί δεν αγαπιέται καθόλου. έχει τόση αγάπη για τη μεγάλη μου αδερφή και η μικρή μου αδερφή δεν μπαίνει ποτέ σε μπελάδες γιατί κατηγορούμαι για ό, τι κι αν κάνει. Δεν ξέρω τι μου συμβαίνει, προσπαθώ πολύ σκληρά να τους πλησιάσω αλλά είναι σαν να με διώχνουν. δεν είμαι παιδί τους
Shil1978 (συγγραφέας) στις 24 Απριλίου 2014:
Κρις,
Γιατί δεν γράφεις ένα εγκάρδιο γράμμα που περιγράφει πώς νιώθεις πραγματικά και πόσο πραγματικά θέλεις να λύσεις τα ζητήματα μεταξύ σας. Είμαι σίγουρος ότι όταν διάβαζε τα λόγια σου, θα είχε μεγαλύτερο αντίκτυπο πάνω της και θα την έκανε να καταλάβει πόσο πολύ σε επηρεάζει και πόσο θέλεις τα πράγματα μεταξύ σας να είναι καλύτερα.
Γράψε ένα γράμμα που περιγράφει όλα αυτά που νιώθεις και άφησέ το σε ένα μέρος όπου θα το ανακαλύψει και θα το διάβαζε. Συχνά, όταν προσπαθούμε να μιλήσουμε και να λύσουμε προβλήματα, τα πράγματα δεν πάνε πάντα όπως τα σχεδιάζουμε και τα συναισθήματα παίρνουν τελειώσει και μπορεί να καταλήξουμε να τσακωθούμε ξανά, αλλά με τα γράμματα, προσωπικά, ανακάλυψα ότι ο αντίκτυπος είναι μεγαλύτερη. Δοκίμασέ το!
Καλή τύχη!
BboyZiggs στις 24 Απριλίου 2014:
Γεια, με λένε Κρις και έχω μεγάλα προβλήματα με τη μητέρα μου. Πρώτα από όλα θα ήθελα να εξηγήσω την κατάστασή της. Πρόσφατα ο παππούς μου αρρώστησε πολύ και τώρα είναι στο νοσοκομείο, οπότε η μητέρα μου πρέπει να είναι πολύ εκεί για να τον στηρίξει. Καταλαβαίνω ότι αυτή είναι μια πολύ άσχημη κατάσταση για εκείνη, αλλά θεωρώ τρομερό το γεγονός ότι ξεσπά το θυμό της μέσα μου. Τουλάχιστον αυτό είναι το κύριο γεγονός, πιστεύω ότι έχουμε κακή σχέση. Ξαφνικά δεν με αφήνει να βγω έξω, λέει άσχημα λόγια για τους φίλους μου, κοροϊδεύει το όνειρό μου να γίνω επαγγελματίας breakdancer και πολλά παρόμοια. Τις περισσότερες φορές φωνάζουμε ο ένας στον άλλον, αλλά όταν προσπαθώ να λύσω ήρεμα το πρόβλημα νομίζει ότι το παίζω έξυπνα και με κοροϊδεύει, κάτι που με τρελαίνει. Τις περισσότερες φορές καταλήγουμε σε μια δύσκολη κατάσταση. Θέλω πολύ να τα πάω καλά μαζί της γιατί τελικά, αυτά τα πράγματα τη στεναχωρούν πολύ και με νοιάζει πώς νιώθει. Κάποια συμβουλή;
Ango Lugel στις 19 Μαρτίου 2014:
1ον ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ για τις υπέροχες υπέροχες ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ σας, (λίγα χρόνια αργότερα) χαίρομαι που βρήκα αυτό το κέντρο.
2ο από όλα η ΑΓΑΠΗ σπάει τα εμπόδια! Hashtag :)
NASH στις 31 Αυγούστου 2013:
Ευχαριστούμε για τις συμβουλές που μας δώσατε. Θα προσπαθήσω να εφαρμόσω τα πράγματα που θα διορθώσουν τη διαλυμένη σχέση των γονιών μου, και ο Θεός να ευλογεί!
Σάρα στις 17 Οκτωβρίου 2012:
όλα σου τα σχόλια είναι υπέροχα
TitoScov στις 24 Απριλίου 2012:
Ευχαριστώ πολύ, θα προσπαθήσω να διορθώσω αυτήν την κατάσταση
Shil1978 (συγγραφέας) στις 24 Απριλίου 2012:
Τίτο, πρέπει απλώς να την πλησιάσεις και να της πεις ότι ήταν ένα ειλικρινές λάθος από μέρους σου και ότι νιώθεις απαίσια που ξεχνάς να την ευχαριστήσεις. Αν δυσκολεύεστε να της μιλήσετε προσωπικά ή νιώθετε ότι δεν θα σας άκουγε, τότε γράψτε ένα γράμμα που θα εκφράσετε πώς νιώθετε.
Μίλησε και στον πατέρα σου και πείσε τον ότι δεν ήθελες να την αφήσεις έξω - ότι ήταν ένα ειλικρινές λάθος και ότι σε νοιάζει πραγματικά να κάνεις τα πράγματα καλά με τη μαμά σου.
Είμαι σίγουρος ότι θα χαρεί να ακούσει ότι μετανιώνεις και θα σε βοηθούσε να φτιάξεις ξανά τα πράγματα με τη μαμά σου. Καλή τύχη TitoScov!!
TitoScov στις 23 Απριλίου 2012:
Έχω ένα μεγάλο πρόβλημα με το οποίο χρειάζομαι βοήθεια. Το όνομά μου είναι Timothy Saunders. Πριν από περίπου 2 χρόνια υιοθετήθηκα. Με υιοθέτησε ένα ζευγάρι με τρία μικρότερα παιδιά από εμένα (ένα αγόρι δύο κορίτσια). Ταιριάζω πολύ καλά με την οικογένεια. Τα παιδιά με κοίταξαν και με αγάπησαν. Και ο υιοθετημένος πατέρας μου με αγαπούσε επίσης. Ωστόσο, πάντα είχα την αίσθηση ότι η μαμά μου δεν ήθελε να με δεχτεί (για οποιονδήποτε λόγο) στην οικογένεια. Για παράδειγμα, ο πατέρας μου άφησε σε όλους να ξέρουν ότι με υιοθέτησε από την πλευρά της οικογένειάς του - εκείνη όχι. Όταν μιλούσε στο τηλέφωνο έλεγε πράγματα όπως «τα παιδιά πάνε καλά, και ο Τίμοθι». Δεν θα με περιλάμβανε ως «παιδί», απλώς ως άλλο άτομο, έχει νόημα; Αλλά ούτως ή άλλως πριν από δύο εβδομάδες την πλήγωσα πολύ γιατί είχαμε μια συνέλευση στο σχολείο και με κάλεσαν να λάβω ένα βραβείο. Ευχαριστώ όλους που με στήριξαν εκτός από αυτήν, αλλά κατά λάθος ειλικρινά δεν το εννοούσα. Άρα η σχέση μας δεν ήταν η ίδια από τότε. Είναι άβολο και περίεργο. Ο πατέρας μου ήταν επίσης απογοητευμένος από εμένα γιατί έδειχνε σαν να ήμουν εγωιστής και απερίσκεπτος. Πώς μπορώ να το διορθώσω αυτό;
Shil1978 (συγγραφέας) στις 30 Μαρτίου 2012:
Αλεξάνδρα, γιατί δεν του γράφεις ένα γράμμα και δεν του εκφράζεις όλα αυτά που θέλεις να του πεις από καρδιάς. Μερικές φορές, το να γράψετε ένα γράμμα είναι το καλύτερο επειδή δεν υπάρχει πρόσωπο με πρόσωπο αλληλεπίδραση και αυτό μπορεί να αφαιρέσει πολλές από τις πιθανότητες σύγκρουσης και να επιτρέψει στις πραγματικές σκέψεις να περάσουν. Είμαι σίγουρος ότι θα γνώριζε εσένα και τα προβλήματα/άποψή σου πολύ καλύτερα με αυτόν τον τρόπο. Καλή τύχη! Ελπίζω σύντομα τα πράγματα να γίνουν καλύτερα μεταξύ σας!!!
Δέσποινα Αλεξάνδρα στις 30 Μαρτίου 2012:
Έχω πολλά προβλήματα με τους γονείς μου στην πραγματικότητα δεν μιλάω με τον πατέρα μου είναι αυτός που ξεκίνησε αυτόν τον καυγά είμαι νευρικός άνθρωπος και δεν δέχομαι να είμαι καταπιεσμένος από κάποιον όπως κι αν είναι, λέει ότι φταίω εγώ και ήμασταν καλός φίλος, είμαι μόλις 20 και θέλω να διορθώσω τα πράγματα, αλλά μου θυμίζει πάντα τα δικά μου ελαττώματα και δεν αντέχω πώς μπορώ να φτιάξω τα πράγματα μαζί του, παρόλα αυτά δεν απαντάει στο τηλέφωνο όταν τηλεφωνώ και δεν θέλει να με φιλοξενήσει ξανά στο σπίτι του
Seceret στις 03 Ιανουαρίου 2012:
Υπέροχες συμβουλές, αλλά δεν είμαι κοντά στους γονείς μου, δεν μπορώ απλώς να τους πάω και να τους πω πώς αισθάνομαι ότι πιθανότατα θα γελούσαν.
Shil1978 (συγγραφέας) στις 01 Μαρτίου 2011:
Σας ευχαριστούμε, ST, που περάσατε και σχολιάσατε αυτό το κέντρο. Ευχαριστώ και για την πρότασή σας - θα προσπαθούσα να το πάρω στα χέρια μου. Είσαι πολύ ευπρόσδεκτος :)
Senior Travel! από Αυτή τη στιγμή; στις 01 Μαρτίου 2011:
ΤΟΣΟ καλό να συζητήσουμε αυτό το θέμα. Ένα άλλο βιβλίο που θα πρότεινα είναι το "Love Languages," (Θα γράψω περισσότερες πληροφορίες για αυτό το βιβλίο στο HUB μου καθώς ξεκινώ.) Σας ευχαριστώ που με καλωσορίσατε στο HUB!
ύπνος Β στις 28 Δεκεμβρίου 2010:
Είμαι 22 και μαλώνω ακόμα πολύ με τους γονείς μου, νομίζω ότι δεν υπάρχει τρόπος να φτιάξω τις σχέσεις μου μαζί τους. απλά δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε μεταξύ μας.
Νιώθω τόσο φρικτά κάθε φορά που τους μιλάω και όταν τους μιλάω πρέπει πάντα να προσποιούμαι ότι είμαι πολύ καλός, καλός και φιλικός. Νομίζω ότι αυτού του είδους η σχέση είναι πολύ ψεύτικη! και πραγματικά το έχω βαρεθεί
απόσταση54321 στις 17 Δεκεμβρίου 2010:
Ευχαριστώ παιδιά για όλη τη βοήθεια, οι γονείς μου και εγώ έχουμε μια πολύ καλή σχέση. όπως μερικές φορές είναι καλό, και μετά άλλες φορές...δεν θέλω να γυρίσω σπίτι από το σχολείο...
πραγματικά δεν θέλω να είναι έτσι. Είμαι 16 και βαρέθηκα να μαλώνω. Προσπάθησα να είμαι υπομονετικός, αλλά οι γονείς μου δεν με πιστεύουν ποτέ όταν προσπαθώ να πω κάτι, υποθέτουν ότι έχουν πάντα δίκιο και δεν θα σκεφτούν τι έχω να πω. νιώθω τόσο μόνος μερικές φορές.
κλειστός από τους δύο ανθρώπους που υποτίθεται ότι με αγαπούν και ακούνε τι έχω να πω. και όταν προσπαθώ να εξηγήσω τον εαυτό μου με ήρεμο τρόπο, η μαμά μου ισχυρίζεται ότι είμαι έξυπνος μαζί της και υποθέτοντας ότι τα ξέρω όλα, αλλά στην πραγματικότητα απλώς της εξηγώ ήρεμα τι ξέρω ότι συνέβη ή οτιδήποτε άλλο.
οι γονείς μου δεν με καταλαβαίνουν...
Shil1978 (συγγραφέας) στις 10 Δεκεμβρίου 2010:
Ευχαριστώ, Adair, που πέρασες και σχολίασες. Χαίρομαι που βρήκατε αυτό το κέντρο αρκετά χρήσιμο για να το μοιραστείτε :)
adair_francesca στις 09 Δεκεμβρίου 2010:
υπέροχο κέντρο! ευχαριστούμε που δώσατε τόσο υπέροχες ιδέες και συμβουλές. Σίγουρα θα το χρησιμοποιήσω και θα το μοιραστώ με τους φίλους μου που βρίσκονται στην ίδια κατάσταση.
Shil1978 (συγγραφέας) στις 26 Ιουνίου 2010:
Ευχαριστούμε την AHB που περάσατε και σχολιάσατε! Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω μαζί σου περισσότερο - αυτό είναι ένα μεγάλο μέρος του προβλήματος. Υπάρχει και θα υπάρχει πάντα ένα κενό και ναι η επικοινωνία μπορεί να μειώσει αυτό το χάσμα.
Το πρόβλημα είναι ότι ποτέ δεν επικοινωνούμε όσο πρέπει και, ως εκ τούτου, φαίνεται ότι πάντα υπολείπουμε το ιδανικό!
Σας ευχαριστούμε για άλλη μια φορά την AHB για την επισήμανση αυτής της ενδιαφέρουσας οπτικής γωνίας στη σχέση γονέα-παιδιού!!
έφιππος στις 26 Ιουνίου 2010:
Ως γονιός, μέρος του προβλήματος είναι το εξής, πρέπει να παρακολουθούμε τα παιδιά μας να ωριμάζουν μόνα τους και ακόμη και όσο μεγαλώνουν δεν θα «φτάσουν» ποτέ εκεί που είναι ο γονιός. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, όλοι μας, δεν σταματάμε ποτέ να μεγαλώνουμε. Γι' αυτό οι γονείς συχνά απλώς χαμογελούν και σας κοιτάζουν με βλέμμα που γνωρίζει. Πώς να εξηγήσετε το κενό! Πώς να παρακολουθήσετε το παιδί σας να βιώνει τα ίδια πράγματα που κάνατε εσείς και να επιβιώνει. Μίλα, μίλα, μίλα τους. Και όλα θα πάνε καλά.
Shil1978 (συγγραφέας) στις 11 Απριλίου 2010:
Γεια σου Κλάρα,
Είναι λυπηρό που οι γονείς σου δεν θέλουν να ακούσουν πώς νιώθεις. Δεν είμαι σίγουρος ποιος μπορεί να είναι ο λόγος για αυτό; Ίσως να είναι σταθεροί στις απόψεις τους, όπως και εσύ με τις δικές σου!! Εάν συμβαίνει αυτό, ίσως μπορείτε να τους γράψετε μια επιστολή εξηγώντας όλα όσα θέλετε να μεταφέρετε. Μπορεί να κλείνουν τα αυτιά τους για εσάς, αλλά είμαι σίγουρος ότι θα μπουν στον πειρασμό να διαβάσουν αν τους γράψετε ένα γράμμα. Μπορείτε να μεταδώσετε το μήνυμά σας με αυτόν τον τρόπο και ελπίζουμε ότι αυτό θα ξεκαθάρισε κάποιες από τις παρεξηγήσεις ανάμεσα σε εσάς και τους γονείς σας.
Με μια ευρύτερη έννοια, είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διαφορές απόψεων μεταξύ των γονέων και των παιδιών τους. Εάν θέλετε πραγματικά να μάθετε ποιος είναι παράλογος ή ποιος έχει άδικο - ίσως μπορείτε να μοιραστείτε τη δική σας πρόβλημα με έναν στενό φίλο, που είναι στην ηλικία σου, και έναν στενό συγγενή, που είναι λίγο μεγαλύτερος - περίπου στην ηλικία σου γονείς. Αυτό θα σας βοηθήσει να έχετε μια ισορροπημένη προοπτική και από τις δύο πλευρές.
Γράψτε τους ένα γράμμα όμως - θα πρέπει να ξέρουν πώς νιώθετε πραγματικά. Καλή τύχη!!
Κλάρα στις 09 Απριλίου 2010:
Ευχαριστώ, αυτό βοήθησε στη σχέση μου με τους γονείς μου. Αν και αντιμετώπισα ένα νέο πρόβλημα. Οι γονείς μου δεν θέλουν να ακούσουν τη γνώμη μου γιατί δεν είναι σαν τη δική τους ούτε με την απομακρυσμένη έννοια και επικρίνουν κάθε μου συναίσθημα σαν να είναι λάθος που έχω συναισθήματα, και ναι, ξέρω ότι αυτή είναι η άποψή μου και θα μπορούσα να παίρνω τα πράγματα με λάθος τρόπο, αλλά νιώθω σαν να είναι έτσι είναι. Δεν μπόρεσα να πω στους γονείς μου πώς νιώθω γιατί αρνούνται να ακούσουν πώς αντιλαμβάνομαι αυτά τα πράγματα κάνουν ή λένε ότι πληγώνουν τα συναισθήματά μου προσπαθούν να μου πουν ότι κάνω λάθος αντί να μου εξηγήσουν τι κάνουν εννοούσε. Δεν ξέρω αν φταίω εγώ και είμαι αυτός που πρέπει να αλλάξει ή αν είναι το πρόβλημα ή αν είναι όλοι μαζί. Δεν εύχομαι η σχέση μας να πέσει περισσότερο από τότε, αλλά αν δεν μπορέσω να βρω μια λύση σύντομα, αναπόφευκτα θα συμβεί. Μου άρεσαν οι συμβουλές σας και ήλπιζα ότι θα μπορούσατε να βοηθήσετε. Αν μπορείτε, θα ήταν υπέροχο αν όχι, είναι επίσης εντάξει
Σας ευχαριστώ για το χρόνο σας
Κλάρα
Shil1978 (συγγραφέας) στις 19 Μαρτίου 2009:
Χαίρομαι που σε βοήθησε Coco.
Κακάο στις 19 Μαρτίου 2009:
Ευχαριστώ... Δυσκολεύομαι και αυτό με βοήθησε!
Lgali στις 22 Ιανουαρίου 2009:
Καλή συμβουλή
Μοχιντίν Μπάσα από TRICHY, TAMIL NADU, ΙΝΔΙΑ. στις 12 Δεκεμβρίου 2008:
γεια, πολύ καλές συμβουλές. ωραία δουλειά.
σουκκράν
