Γιατί δεν θα είστε ποτέ κοντά στη συναισθηματικά απουσία μητέρα σας: 5 λόγοι που είναι αδύνατο

Η κυρία Μέγιερς συνειδητοποίησε τελικά ότι είχε μια συναισθηματικά απουσία μητέρα αφού ο γιος της διαγνώστηκε με αυτισμό. Σήμερα, εξασκείται στην αποδοχή.

Οι συμπεριφορές της σε κρατούν στο ύψος του μπράτσου σου;

1. Η μητέρα σας παίζει το μάρτυρα, το πολύπαθο και αυτοθυσιασμένο θύμα, στη σχέση της με εσάς και τους άλλους;
2. Ξαναγράφει το ιστορικό της οικογένειάς σας, διαγράφοντας οποιοδήποτε λάθος της και, έτσι, απαλλάσσει τον εαυτό της από κάθε ευθύνη για πράγματα που πήγαν στραβά;
3. Περιμένει από εσάς να είστε η υποστηρικτική, καλλιεργώντας μια ανατροπή ρόλου της τυπικής σχέσης γονέα-παιδιού;
4. Είναι φοβερή ακροατής, ακόμη και στις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής σας;
5. Μήπως κάνει αναίσθητα σχόλια για το βάρος, την εμφάνιση και τη νοημοσύνη σας, φαινομενικά αγνοώντας τον αντίκτυπό τους;

Αν κουνάτε το κεφάλι σας σε οποιαδήποτε ή σε όλες αυτές τις ερωτήσεις, πιθανότατα δυσκολεύεστε να πλησιάσετε τη συναισθηματικά απόντη μητέρα σας, αλλά μόνο απογοήτευση. Αυτό συμβαίνει επειδή εσύ και αυτή είστε σε διασταυρωτικούς σκοπούς με εσάς να λαχταράτε έναν στενό δεσμό και εκείνη να αντιστέκεται σε αυτόν. Οι συμπεριφορές της έχουν σχεδιαστεί για να σας κρατούν σε απόσταση αναπνοής, επειδή δεν μπορεί να είναι πλήρως διαθέσιμη: ανοιχτή, ειλικρινής, ευάλωτη και αγαπησιάρικη.

Τι είναι η συναισθηματικά απούσα μητέρα;

Τις τρεις πρώτες δεκαετίες της ζωής μου, λαχταρούσα να έχω μια στενή σχέση αγάπης με τη μαμά μου και ήμουν λυπημένος όταν δεν συνέβη ποτέ. Όταν ήμουν έγκυος, ήμουν σίγουρη ότι το να αποκτήσω το πρώτο μου παιδί θα μας ένωνε επιτέλους. Ωστόσο, τρία χρόνια μετά τη γέννηση του γιου μου, διαγνώστηκε με αυτισμό και η μητέρα μου αντέδρασε με ψυχρή απόσπαση. Η αδιαφορία της εκείνη τη δύσκολη στιγμή με έστειλε σε αναζήτηση απαντήσεων και τις βρήκα όταν ήρθα στον όρο: συναισθηματικά απούσα μητέρα. Όλα τελικά έβγαλαν νόημα.

Λόγω της οδυνηρής παιδικής της ηλικίας με αλκοολικό γονέα, η μαμά μου ήταν κατεστραμμένη και αδυνατούσε να δημιουργήσει βαθιές σχέσεις με τα αδέλφια μου και εμένα. Ως ευαίσθητο, εσωστρεφές παιδί, ήθελα μια στενή σχέση με τη μαμά μου, αλλά εκείνη δεν ήταν σε θέση να το κάνει. Στο μυαλό της, έκανε ό, τι έπρεπε να κάνει μια καλή μητέρα, πηγαίνοντας μας στο σχολείο, πλένοντας τα ρούχα μας και μαγειρεύοντας δείπνο. Με δυσαρέστησε που ήθελα περισσότερα.

5 συμπεριφορές της μητέρας σου που σε κρατούν σε απόσταση

1. παίζει τον μάρτυρα

2. ξαναγράφοντας το ιστορικό της οικογένειάς σας

3. σε γονιμοποιούν

4. δεν ακούω

5. κάνοντας αναίσθητες παρατηρήσεις

1. Παίζοντας τον Μάρτυρα

Εάν η μητέρα σας υποδύεται τον μάρτυρα, θα πρέπει να εγκαταλείψετε κάθε ελπίδα να έχετε μια στενή, ουσιαστική σχέση μαζί της. Ο δεσμός σας δεν θα είναι ποτέ υγιής και ισορροπημένος γιατί πρέπει να αισθάνεται ηθικά ανώτερη: αγία, αυτοθυσία και μακροθυμία. Η ταυτότητά της συνδέεται με το να είναι το θύμα και να βρίσκει λάθος σε όλους τους άλλους.

Η Δρ. Ούρσουλα Σάντνερ, ψυχοθεραπεύτρια και προπονήτρια ζωής, αντιμετωπίζει αυτά τα θέματα στην ανάρτησή της στο ιστολόγιό της, "Το μαρτυρικό σύμπλεγμα - τι είναι και τι μπορεί να γίνει γι 'αυτό; » Γράφει, "όσοι έχουν αυτό το σύμπλεγμα δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή, τις αποφάσεις και τις επιλογές τους, αλλά επιδιώκουν να κατηγορήσουν τους άλλους, συνήθως τους φίλους ή την οικογένεια, για τις αποτυχίες, τις αποποιήσεις ή τη δυστυχία τους ».

Όταν ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, η μητέρα μου δεν μπορούσε να κάνει ένα διάλειμμα από το μαρτύριό της για να δει την αγωνία μου. Wasταν πολύ απασχολημένη με γκρίνιες και παράπονα για όλα όσα έκανε για το αγόρι της και τους συγγενείς του και για το πόσο άτιμοι ήταν. Δεν μπορούσε να δει πόσο υπέφερα και χρειαζόταν μια μαμά. Ως παιδί αλκοολικού, είχε προσλάβει τη φτωχή, ελεεινή προσωπικότητα εδώ και πολύ καιρό και το κρατούσε σφιχτά. Τώρα αποδέχομαι ότι δεν θα παραδώσει ποτέ τον μαρτυρικό ρόλο, επειδή δίνει τον σκοπό της.

2. Ξαναγράφοντας το ιστορικό της οικογένειάς σας

Μπορεί επίσης να δυσκολευτείτε να συνδεθείτε με τη συναισθηματικά απούσα μητέρα σας εάν επιμένει να ξαναγράψει το ιστορικό της οικογένειάς σας. Αυξάνει τον εαυτό της στη διαδικασία, γίνεται πιο αγία και ηρωική, ενώ όλοι οι άλλοι βγαίνουν λείψιμοι. Οποιοδήποτε παραπάτημα της εξαλείφεται από την επανάληψη σαν να μην συνέβη ποτέ.

Είναι αδύνατο να έχετε στενό δεσμό με μια μητέρα που δεν είναι ειλικρινής για το κοινό παρελθόν σας. Σταμάτησα να μεγαλώνω τα παιδικά μου χρόνια με τη μαμά μου γιατί θα ήταν αμυντική όταν οι αναμνήσεις μου δεν ήταν όλοι γαλάζιοι ουρανοί και παόνι παόνι. Όταν αναφέρω τη λεκτική κακοποίηση του μπαμπά μου, την κουράζω, την παλιά ρουτίνα αμνησίας. Προτίμησε να ξεχάσει αυτή τη σκληρή πραγματικότητα παρά να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι δεν προστάτεψε τα αδέλφια μου και εμένα.

Σε «Πέντε πράγματα που δεν κάνει ποτέ μια μη αγαπημένη μητέρα", Γράφει η Peg Streep ότι οι συναισθηματικά προσαρμοσμένες μαμάδες αναγνωρίζουν τα λάθη των γονέων τους και ζητούν συγγνώμη γι 'αυτά. Ωστόσο, οι μητέρες που απουσιάζουν συναισθηματικά, δεν λένε ποτέ ότι λυπούνται επειδή το να κατέχουν τα λάθη τους είναι πολύ απειλητικό για την εύθραυστη ιδέα τους. Αντίθετα, υπερασπίζονται τις ενέργειές τους ή «φωτίζουν» τα παιδιά τους προσποιούμενοι ότι αυτά τα πράγματα δεν συνέβησαν ποτέ. Είτε έτσι είτε αλλιώς, καταστρέφουν την ευκαιρία για αλήθεια και, επομένως, εγγύτητα.

3. Σε γονιμοποιώ

Μερικές μητέρες που απουσίαζαν συναισθηματικά δεν ήταν καλά γονείς και έκλεισαν εξαιτίας αυτού. Ως ενήλικες, στρέφονται στα δικά τους παιδιά για την αγάπη, τη φροντίδα και τη συμπόνια που δεν έκαναν ως παιδιά. Αυτή η αντιστροφή ρόλου ονομάζεται γονιμοποίηση. Όταν οι γονείς που μεγαλώνουν και συνειδητοποιούν τι τους έγινε, συχνά αισθάνονται βαθύ θυμό και αγανάκτηση για την ανέμελη παιδική ηλικία που τους έλειψε.

Μεγαλωμένη από αλκοολικό γονέα, η μητέρα μου μουδιάστηκε συναισθηματικά εξαιτίας αυτού. Μη μπορώντας να προσφέρει τη ζεστασιά και την αγάπη που χρειαζόταν η οικογένειά μας, παρέδωσε αυτά τα καθήκοντα στην αδερφή μου και σε μένα. Μασταν υπεύθυνοι να παρηγορούμε τα μικρότερα αδέλφια μας όταν φοβόντουσαν, να τα ακούγαμε όταν ήταν συγκλονισμένα και να τα ενθαρρύνουμε όταν αισθάνονταν ηττημένα.

Wereμασταν επίσης το σύστημα συναισθηματικής υποστήριξης της μητέρας μας, που την επευφημούσαμε για συνεντεύξεις εργασίας και την παρηγορούσαμε μετά τον χωρισμό. Σήμερα, με τα δικά μας παιδιά να μεγαλώνουν και να καλλιεργούνται, είμαστε έξω και δεν θέλουμε πλέον να γίνουμε μητέρα η μαμά μας. Αυτό αισθάνεται σαν απόρριψη γι 'αυτήν, έτσι έχει απομακρυνθεί από εμάς και τα εγγόνια της.

4. Δεν ακούω

Πολλές μητέρα που απουσιάζουν συναισθηματικά είναι φτωχές ακροατές, πολύ συγκλονισμένες με τη δική τους ζωή για να δώσουν προσοχή στα λόγια μιας κόρης και στα συναισθήματα που κρύβονται πίσω τους. Αφού ο γιος μου διαγνώστηκε με αυτισμό, ήμουν πολύ στενοχωρημένος. Ωστόσο, η μητέρα μου ήταν αμίλητη, φλυαρούσε για τα δικά της προβλήματα και δεν μπορούσε να ακούσει τη θλίψη μου. Θα εξηγούσα τι είχε πει ο γιατρός και, την επόμενη φορά που θα μιλούσαμε, θα είχε μηδενική μνήμη. Η σκληρή αλήθεια ήταν ότι απλά δεν είχε σημασία για εκείνη.

Δεν είναι εύκολο να αποδεχτούμε την πραγματικότητα ότι οι μαμάδες μας είναι εγωκεντρικές και δεν ενδιαφέρονται για τη ζωή μας. Μπορεί να το αρνηθήκαμε για χρόνια (ή και δεκαετίες) μέχρι τα στοιχεία να συσσωρευτούν πολύ ψηλά για να αγνοηθούν. Όταν το κάνουμε, όμως, ο αγώνας μας τελειώνει και αρχίζει η ειρήνη.

Η εξέταση του πώς επηρεαστήκαμε από τις μαμάδες που δεν μας άκουσαν μας βοηθά επίσης να προχωρήσουμε. Στο άρθρο του Peg Streep, "Κόρες μη αγαπημένων μητέρων: 7 κοινές πληγές,«γράφει για την τραγική κληρονομιά του να είσαι ανήκουστη. Τα κορίτσια γίνονται συχνά γυναίκες που δεν έχουν αυτοπεποίθηση. Αμφιβάλλουν για τις ικανότητές τους και αναρωτιούνται γιατί κάποιος θα ήθελε να βγει ραντεβού ή να γίνει φίλος μαζί τους. Είναι δύσκολο να είσαι κοντά σε μια μητέρα που μας έχει βλάψει τόσο βαθιά.

5. Κάνοντας αναίσθητα σχόλια

Επειδή οι συναισθηματικά απόντες μητέρες μας παραμένουν αποκομμένες από τον εσωτερικό μας κόσμο, μπορούν άθελά τους να του προκαλέσουν μεγάλη ζημιά. Δεν έχουν ιδέα ότι τα αρνητικά τους λόγια έχουν τεράστια δύναμη πάνω στην εικόνα του εαυτού μιας κόρης. Σε αντίθεση με τις συναισθηματικά συντονισμένες μαμάδες που επιλέγουν προσεκτικά τις λέξεις τους, οι μη συναισθηματικά απούσες μαμάδες συχνά λένε ό, τι περνάει από το μυαλό τους χωρίς να λαμβάνουν υπόψη τον αντίκτυπό τους. Αυτό το καθιστά δύσκολο να είμαστε κοντά τους επειδή είμαστε πάντα σε εγρήγορση, γνωρίζοντας ότι μπορεί να μας πληγώσουν με μια αναίσθητη παρατήρηση.

Η παιδική μου ηλικία βασανίστηκε από τη σταθεροποίηση της μητέρας μου με το βάρος μου, άσχετα αν ήμουν πολύ αδύνατη ή πολύ χοντρή. Σήμερα, μπορεί ακόμα να με κάνει να αισθάνομαι ανασφαλής κοπέλα με τα άσκοπα σχόλιά της για την εμφάνισή μου. Ευτυχώς, όμως, τώρα ξέρω ότι δεν είμαι μόνος. Δρ Terri Apter, συγγραφέας του Δύσκολες μητέρες: Κατανόηση και υπέρβαση της δύναμής τους, εκτιμά ότι μία στις πέντε κόρες έχει τοξική σχέση με τη μαμά της. Περισσότεροι από εμάς από όσο φανταζόμασταν γνωρίζουμε τον πόνο της καρδιάς να προσπαθούμε να πλησιάσουμε τις μητέρες μας και να αποτύχουμε.

Εξάσκηση στην αποδοχή

Η αδιαφορία της μαμάς μου για τον γιο μου και η διάγνωση του αυτισμού με βοήθησε να δω ότι η αντίδρασή της δεν ήταν ένα μεμονωμένο γεγονός αλλά ένα μακροπρόθεσμο μοτίβο συμπεριφοράς. Είχε συμπεριφερθεί με τον ίδιο άβολο τρόπο όταν με κακοποίησε ένας συγγενής μου ως παιδί, όταν πέθανε ο πατέρας μου (ο σύζυγός της) και όταν έπαθα αποβολή. Δεν ήταν ποτέ λυπημένη αυτές τις στιγμές, απλώς αναστατώθηκε από την προσδοκία ότι έπρεπε να είναι.

Σήμερα, εξασκώ την αποδοχή και δεν περιμένω πλέον να συνδεθώ με τη μητέρα μου σε συναισθηματικό επίπεδο. Έχω εγκαταλείψει αυτή τη φαντασίωση και τώρα χτίζω αλλού δεσμούς αγάπης και υποστήριξης. Έχω συνειδητοποιήσει αυτό που είπε ο πνευματικός δάσκαλος, Μπράιον Κέιτι: "Αν αντιπαρατεθείτε στην πραγματικότητα, θα υποφέρετε".

Σε αυτό το βίντεο, η θεραπεύτρια Katie Morton συζητά πώς να εγκαταλείψετε την ελπίδα ότι η μαμά σας θα αλλάξει και αντ 'αυτού να επικεντρωθείτε στην αναγέννηση του εαυτού σας.

Τι νομίζετε;

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τυπικές και εξατομικευμένες συμβουλές από εξειδικευμένο επαγγελματία.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 29 Μαΐου 2019:

Νόνη, όταν είμαι μακριά από τη μητέρα μου, λαχταρώ να έχω μια καλύτερη σχέση μαζί της. Όταν είμαι μαζί της για λίγα λεπτά, θυμάμαι αμέσως γιατί δεν είναι δυνατόν. Απλώς δεν ξέρει πώς να γίνει μαμά και με κάνει να νιώθω τόσο άσχημα με τον εαυτό μου. Καλό κλάμα. Το να μην έχουμε ζεστές, αγαπημένες μαμάδες στη ζωή μας αξίζει μερικά δάκρυα.

Νόνι Τζάκσον στις 29 Μαΐου 2019:

Θέλω να κλάψω, αυτή είναι ακριβώς η μητέρα μου, θέλω να τη βοηθήσω, θέλω να είμαι κοντά, αλλά είναι ρεαλιστικά αδύνατο εξαιτίας της

McKenna Meyers (συγγραφέας) την 01 Ιουνίου 2018:

Ευχαριστώ για τα σχόλιά σου, Sunny. Η εξέταση των παιδικών μας χρόνων και η συγγραφή γι 'αυτά είναι ένας ισχυρός τρόπος για να αποκτήσουμε διορατικότητα, να τα βάλουμε σε προοπτική και να προχωρήσουμε στη ζωή μας. Είναι επίσης εξαιρετικά χρήσιμο, ώστε να μην επαναλαμβάνουμε τις ίδιες καταστροφικές συνήθειες με τα δικά μας παιδιά. Ακούω από τόσες πολλές γυναίκες που έχουν δύσκολες σχέσεις με τις μαμάδες τους, και πρέπει να μοιραστούν τις ιστορίες τους, να αισθάνονται επικυρωμένες και να γνωρίζουν ότι δεν είναι μόνες. Οι περισσότεροι, συμπεριλαμβανομένου και του εαυτού μου, δεν παίζουν το παιχνίδι της ευθύνης ή δεν κυλούν στον πόνο μας, αλλά είναι ενεργά και κάνουν τη σκληρή δουλειά που χρειάζεται για να θεραπευτεί.

Sunny Daye την 01 Ιουνίου 2018:

Απλώς αναρωτιέμαι πού σε όλους αυτούς τους ισχυρισμούς και τις κρίσεις πάλι η μητέρα σου... πού είναι... την αποδέχονται για αυτό που είναι... τη στηρίζω και είμαι περήφανη για αυτήν... να αναλάβετε την ευθύνη για τη δική σας προφανή αίσθηση μαρτυρίου και διατροφικών συνηθειών... σταματήστε να κατηγορείτε και απλά δεχτείτε ότι κανείς δεν είναι τέλειος... σταμάτα να παίζεις το θύμα ...

McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 22 Νοεμβρίου 2017:

Τι υπέροχο να πεις για τη μητέρα σου! Είστε πραγματικά ευλογημένοι που είχατε τόσο στενή σχέση μαζί της.

Πατρίτσια Σκοτ από τη Βόρεια Κεντρική Φλόριντα στις 22 Νοεμβρίου 2017:

Μακάρι η μαμά μου να ήταν εδώ για να με τρελάνει για έναν μόνο από αυτούς τους λόγους. Πέθανε πάρα πολλά χρόνια πριν και είχαμε μια ασυνήθιστα υπέροχη σχέση. Πόσο ευλογημένος ήμουν.

Άγγελοι είναι στο δρόμο για εσάς απόψε ps

McKenna Meyers (συγγραφέας) στις 05 Ιουλίου 2017:

Η κατανόηση της προέλευσης των τρελών συμπεριφορών της μητέρας μου με βοήθησε να την αποδεχτώ και να δείξω συμπόνια. Ξέρω πώς να περνάω χρόνο μαζί της και ξέρω πότε ήρθε η ώρα να φύγω. Η σχέση μου με τους γιους μου είναι υγιής και είναι δυνατοί και ανεξάρτητοι. Ευχαριστώ που διάβασες και σχολίασες, Ντόρα.

Ντόρα Βάιθερς από την Καραϊβική στις 05 Ιουλίου 2017:

Μακάρι να μπορούσα να σβήσω τον πόνο για όλα τα παιδιά που δεν είχαν ποτέ καλή σχέση με τις μητέρες τους. Γνωρίζω επίσης ότι οι μητέρες είχαν τα δικά τους προβλήματα. Η ζωή όντως ρίχνει κάποια τρυπήματα που κάνουν τη ζωή δύσκολη. Χαίρομαι που τελικά βρήκατε την ψυχική σας ηρεμία και προσευχόσασταν εσείς και τα παιδιά σας να απολαύσετε τις σχέσεις σας μεταξύ σας.