Κοινωνικά όρια για φιλικούς πρώην

Η MsDora είναι Πιστοποιημένη Σύμβουλος Χριστιανών. Οι απόψεις της για την αγαμία, τα προγαμιαία και τα συζυγικά ζητήματα επηρεάζονται από τις χριστιανικές της πεποιθήσεις.

Η σελίδα του φίλου μου στο Facebook είναι γεμάτη από αναρτήσεις της πρώην συζύγου του. Του στέλνει τόνους αποσπάσματα φιλίας, αφίσες με κίνητρα και ακόμη και ειδήσεις. Μεγάλο θέμα! Είναι φιλική.

Μεγαλύτερη συμφωνία! Έχει ήδη ξαναπαντρευτεί. Ποιος είναι λοιπόν ο πραγματικός λόγος για την υπερμεγέθη παρουσία της στη ζωή του πρώην της; Επισκέπτεται το σπίτι του (χωρίς τον σύζυγό της) δύο ή τρεις φορές την εβδομάδα πιθανώς για να επισκεφτεί το κατοικίδιο σκύλο που μοιράζονταν. Εμφανίζεται (χωρίς τον σύζυγό της) σε κοινωνικές εκδηλώσεις στις οποίες παρευρίσκεται ο πρώην της. Δεν συμβαίνει ποτέ τίποτα ενοχλητικό, αλλά είναι πάντα εκεί.

Χωρίς να έχουμε όλα τα στοιχεία σχετικά με το γιατί, είναι ασφαλές να υποθέσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτήν την εικόνα. Μήπως δεν έχει επίγνωση των αρνητικών συνεπειών της συμπεριφοράς της;

Εδώ είναι μερικά κοινωνικά όρια για εκείνη και άλλες πρώην που δυσκολεύονται να κόψουν τους δεσμούς φιλίας. Είτε ο πρώην ήταν είτε από παντρεμένη είτε σχεδόν παντρεμένη σχέση, αυτές οι αρχές θα βελτιώσουν τη ζωή και την αγάπη στο μέλλον.

(1) Αποφύγετε να κρατάτε επάνω τις εμφανίσεις

Προφανώς, ο πρώην φίλος μου δυσκολεύεται να δεχτεί το τέλος του γάμου. Η θλίψη και η πληγή έρχονται με τον χωρισμό των φιλιών ή τους γάμους, αλλά μια υγιής αίσθηση αυτοεκτίμησης, συν μια στάση ταπεινότητας και καλής κρίσης θα βοηθήσει. Μπορεί επίσης να υπάρχει λύπη, αλλά κανένα από αυτά τα πράγματα δεν μπορεί να θεραπευτεί προσποιούμενος ότι δεν είναι εκεί.

Η φαντασίωση της συνέχισης της σχέσης επιδεινώνει μόνο τα αρνητικά συναισθήματα. Η τροφοδοσία της φαντασίας με μια ανεκπλήρωτη επίδειξη φιλίας προσθέτει τη συνεχή απόρριψη στο μείγμα. Όσο περισσότερο συνεχίζονται οι μάταιες προσπάθειες φιλίας, τόσο περισσότερο πόνο θα νιώθει η καρδιά όταν η πραγματικότητα βγαίνει στην επιφάνεια.

Μάλλον ο πρώην της φίλης μου πίστευε ότι ο εκ νέου γάμος της θα την βοηθούσε να νιώσει καλύτερα. Είναι λογικό να επενδύσει τη φιλικότητα της σε αυτή τη νέα σχέση.

(2) Εγκαταλείψτε τα προηγούμενα οφέλη

Το τέλος ενός γάμου ακυρώνει ορισμένα νομικά και οικονομικά οφέλη που ήταν αυτόματα στη σχέση. Ακυρώνει επίσης τις κοινωνικές παροχές.

Ο κατάλογος των χαμένων παροχών μετά τον χωρισμό και το διαζύγιο περιλαμβάνει (αλλά δεν περιορίζεται σε) το δικαίωμα:

• συντροφικότητα σε κοινωνικές λειτουργίες·
• κλήσεις στη μέση της νύχτας, εκτός από επείγουσες περιπτώσεις που αφορούν τα παιδιά.
• συναισθηματική υποστήριξη;
• οικονομική βοήθεια εκτός νομικών ρυθμίσεων·
• ανταλλαγή δώρων για γενέθλια και γιορτές·
• πρόσκληση σε οικογενειακές εκδηλώσεις·
• απροειδοποίητες επισκέψεις στο σπίτι·
• εισαγωγή σε νέες γνωριμίες.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι πρώην δεν μπορούν να επεκτείνουν την κατάλληλη ευγένεια από την ευγένεια της καρδιάς τους, αλλά είναι ευγένεια και όχι δικαιώματα. Πρώτο τους μέλημα είναι το ενδιαφέρον του παρόντος συντρόφου και πώς επηρεάζεται ο γάμος από τη σχέση τους με άλλους.

3) Δημιουργήστε χώρο για νέες σχέσεις

Εάν οι προηγούμενοι σύντροφοι ή ακόμα και οι μακροχρόνιοι φίλοι φαίνονται αχώριστοι, κάποιος που ενδιαφέρεται για έναν από αυτούς μπορεί να φοβάται ότι θα χρειαστεί να γίνει φίλος και με τους δύο. Ποιος είναι διατεθειμένος να κάνει ένα τρίο όταν οι άλλοι δύο έχουν το πλεονέκτημα μιας κοινής ιστορίας σε μια μεγαλύτερη σχέση; Το παρακάτω σενάριο με τον Μπεν και τη Σου συνέβη στην πραγματικότητα.

Ο Μπεν και η Σου μπήκαν μαζί σε μια νέα κοινότητα ως στενοί, μακροχρόνιοι φίλοι. Δεν παντρεύτηκαν ποτέ αλλά γνωρίζονταν καλά. Κάθε φορά που ο Μπεν προσπαθούσε να γίνει φίλος με άλλη γυναίκα, η Σου κατάφερνε να γίνει και φίλη της. Τελικά, ο Μπεν παντρεύτηκε μια άλλη γυναίκα. Η φιλική παρέμβαση της Σου διέλυσε τον γάμο. τότε αυτή και ο Μπεν παντρεύτηκαν. Ούτε ο γάμος τους κράτησε, αλλά ο Μπεν και η Σου συνέχισαν να είναι φίλοι.

Τα άτομα είναι ελεύθερα να έχουν φίλους σε όποιο επίπεδο επιλέξουν. Ωστόσο, οι υγιείς σχέσεις γάμου δεν έχουν χώρο για τον φίλο ενός φίλου, ούτε για τον πρώην ενός συζύγου.

Εάν η φιλία μεταξύ των πρώην είναι απαραίτητη, μπορεί να μην χρειάζονται κανέναν άλλο στη ζωή τους.

Από την άλλη πλευρά, εάν συναινέσουν σε έναν αμοιβαίο χωρισμό και αφήσουν χώρο για νέες σχέσεις, τα δύο άτομα στη νέα σχέση χρειάζονται ιδιωτικό χρόνο και χώρο μόνο στη φούσκα τους.

Φίλοι και πρώην με υγιείς στάσεις θα τους επιτρέψουν να απολαύσουν τη μοναδική, οικεία, ρομαντική τους περιπέτεια. Ειδικές φιλίες μεταξύ πρώην δεν επιτρέπονται αφού παντρευτούν άλλα άτομα. Οποιαδήποτε επίδειξη φιλίας πρέπει να επεκταθεί στη φούσκα ως μονάδα και να γίνει αποδεκτή ή να απορριφθεί από τη μονάδα.

Πριν ξεκινήσει η νέα σχέση

• Προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε κάθε τελευταίο συναισθηματικό και πρακτικό [νομικό και οικονομικό] ζήτημα που σχετίζεται με έναν προηγούμενο γάμο πολύ πριν εμπλακείτε σοβαρά με κάποιον νέο.

• Εάν αφιερώνετε το 10 τοις εκατό των ωρών που ξυπνάτε σκεπτόμενοι τον πρώην σύζυγό σας, δεν είστε έτοιμοι για μια νέα σχέση.

• Εάν βγαίνετε ραντεβού με κάποιον που συνεχίζει να μιλά για τον πρώην σύζυγο... το άτομο έχει επίμονα προβλήματα να επιλύσει.

Αποσπάσματα από Έναρξη νέας σχέσης... από το eHarmony Staff

(4) Σεβαστείτε τις νέες σχέσεις

«Από τότε που παντρεύτηκες, φαίνεται να αλλάζεις τη σχέση σου μαζί μας», είπε η μητέρα μιας πρώην κοπέλας του νιόπαντρου συζύγου.

«Χαίρομαι που σε γνωρίζω» φώναξε η νιόπαντρη σύζυγος. «Από τότε που παντρευτήκαμε, κάνουμε κάθε είδους αλλαγές».

Κανένα άτομο δεν είναι μόνο του σε έναν γάμο, εξ ου και η απάντηση της συζύγου, «Από τότε εμείς παντρεύτηκε» (έμφαση στο «εμείς»). Κανείς δεν είναι ελεύθερος να δημιουργήσει ή να διατηρήσει σχέσεις χωρίς να σταθμίσει την επίδραση στη νέα σχέση. Ο χρυσός κανόνας υπονοεί ότι οι προηγούμενοι φίλοι της νύφης και του γαμπρού θα εξετάσουν τα δικαιώματα και προσδοκίες του νέου συζύγου—να επηρεάσει τις αλλαγές σε άλλες φιλίες (όπως ακριβώς θα ήθελαν να συμβεί για αυτούς).

Σίγουρα θα υπάρχει λιγότερος χρόνος για τους πρώην. Αν επιμείνουν να ξεπερνούν τα κοινωνικά τους όρια, μπορούν να απορριφθούν εντελώς από την ατζέντα. Ο γάμος έχει πολλές προκλήσεις και η θέση προτεραιότητας σε αυτή τη λίστα προορίζεται για τον παρόντα σύζυγο.

Τέλος, οι ειδικές σχέσεις απαιτούν την απελευθέρωση φίλων από προηγούμενες σχέσεις στο ίδιο επίπεδο. Η εγκατάλειψη αυξάνει τη δύναμη του αυτοελέγχου και της αυτοεκτίμησης. Αυξάνει επίσης την ικανότητα ιεράρχησης προτεραιοτήτων και πλήρους δέσμευσης σε νέο συνεργάτη.

Συμβουλές για φιλικούς πρώην

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 02 Ιουνίου 2018:

Ευχαριστώ, ATimson00. Εκτιμώ τα ευγενικά σας σχόλια. Ελπίζω να αρχίσετε να γράφετε σύντομα.

ATimson00 στις 02 Ιουνίου 2018:

Μοναδικό θέμα άρθρου. Λατρεύω το στυλ γραφής σας, αυτό ήταν πολύ χρήσιμο.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 5 Απριλίου 2018:

Άννα, καταλαβαίνω την απογοήτευσή σου. αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι «κάθε τόσο». Αν σημαίνει ότι μετά από τρία χρόνια, ο άντρας επικοινωνεί συνεχώς με την πρώην του, μπορεί να μην είναι έτοιμος για μια νέα σχέση. Όπως λέει και η παροιμία, «Μην τον κάνεις προτεραιότητά σου, αν γι' αυτόν είσαι απλώς μια επιλογή (δηλαδή, παρέχοντας μόνο τι δεν παίρνει από τον πρώην του.)» Ενημερώστε του πώς νιώθετε και ποιες αλλαγές θα θέλατε να κάνετε βλέπω."

Αν Φάινς στις 5 Απριλίου 2018:

Έχω σχέση με αυτό το άρθρο! Βγαίνω 2,5 χρόνια με έναν άντρα που χώρισε από την επί 14 χρόνια γυναίκα του (η σχέση κράτησε 20 χρόνια) λίγο πριν τον γνωρίσω. Αυτή είναι η μόνη σοβαρή σχέση που είχα ποτέ που κράτησε περισσότερο από λίγους μήνες. Υπάρχουν τόσα πολλά που είναι καλά για εμάς ως ζευγάρι, αλλά αυτό το θέμα είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα που έχουμε. Νομίζει ότι είμαι ανασφαλής που θέλω να προχωρήσει και να σταματήσει να επικοινωνεί με την πρώην του. Έχουν χωρίσει εδώ και 3 χρόνια και δεν έχουν παιδιά, αλλά έχει τα κατοικίδια από τότε που ήταν μαζί. Τον κακομεταχειριζόταν πολύ και συνεχίζει να προσπαθεί να τον χρησιμοποιήσει για να πληρώσει τους λογαριασμούς της και να διορθώσει τα προβλήματά της, και σιγά σιγά έχει καταργήσει τις περισσότερες από αυτές τις αλληλεπιδράσεις κατά τη διάρκεια του χρόνου που βγαίνουμε ραντεβού. Ωστόσο, λέει ότι δεν θα σταματήσει ποτέ να της στέλνει μηνύματα κάθε τόσο, για να δει πώς είναι τα ζώα κ.λπ. Και δεν μου αρέσει αυτό γιατί της ανοίγει την πόρτα να τον κακομεταχειριστεί περαιτέρω, και με κάνει να νιώθω ότι δεν είμαι αρκετή γι 'αυτόν, συναισθηματικά.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 24 Ιανουαρίου 2018:

Peg, συμφωνώ μαζί σου. Κάποιος μπερδεύεται ή είναι εσκεμμένα ανέντιμος όταν φαίνεται να προχωρά αλλά συνεχίζει να πηγαίνει πέρα ​​δώθε. Κάποια συμβουλευτική μπορεί να βοηθήσει.

Πεγκ Κόουλ από το Βόρειο Ντάλας του Τέξας στις 23 Ιανουαρίου 2018:

Έχετε καλύψει ένα πολύ σημαντικό θέμα εδώ. Η προσκόλληση σε προηγούμενες σχέσεις μπορεί σίγουρα να εμποδίσει νέες ή υπάρχουσες σχέσεις. Στο παράδειγμά σας στην αρχή, η πρώην σύζυγος που συνεχίζει να προσπαθεί να είναι η καλύτερη φίλη - αυτή είναι μια καταστροφή που περιμένει να συμβεί.

ΜΙΣΕΛ ΜΠΛΟΥΝΤ στις 26 Οκτωβρίου 2017:

Ευχαριστώ κυρία Δώρα! Προσευχόμουν ο Θεός να μου δώσει τα λόγια και να ανοίξει αυτή τη συζήτηση μεταξύ του συζύγου μου και εμένα. Το άρθρο σας βοήθησε πολύ, γιατί ένιωθα ότι ίσως κάνω λάθος.

Ο Θεός να σε ευλογεί!

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 26 Οκτωβρίου 2017:

Μισέλ, χρειάζεσαι βοήθεια. Βρείτε κάποιον με τον οποίο μπορείτε να μοιραστείτε όλα τα σχετικά γεγονότα. κάποιον που τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας σέβεστε και που θα συμβουλεύει και τους δύο σας. Η σχέση του μαζί σου είναι η πρωταρχική του σχέση και καμία δευτερεύουσα σχέση (όπως μαζί του και εκείνη η «θεά-αδερφή») δεν πρέπει να επιτρέπεται να παρεμβαίνει. Πρέπει να σέβεται εσάς, τον γάμο σας και επίσης να σέβεται τον εαυτό της. Η μπάλα είναι στο γήπεδο του συζύγου σας για να θέσετε τα όρια. Ελπίζω να μπορείτε να το ξεπεράσετε αυτό. Συνέχισε να είσαι γλυκός και με σεβασμό, τον εαυτό σου.

ΜΙΣΕΛ ΜΠΛΟΥΝΤ στις 26 Οκτωβρίου 2017:

Εκτιμώ ιδιαίτερα αυτό το άρθρο! Ο σύζυγός μου εδώ και 5 χρόνια πάντα έβαζε τους φίλους του πριν από το γάμο μας. Είναι δεδομένο ότι νιώθει χρέος σε αυτούς ή όχι πιστός εάν αποστασιοποιείται από αυτούς. Μια γυναίκα φίλη που την αποκαλεί θεά-αδερφή του, είναι ιδιαίτερα δεμένη. Αισθάνομαι ότι μπορεί να υπήρξε σχέση κάποια στιγμή και κάποια στιγμή στο παρελθόν, αρνείται. Ωστόσο, ο σύζυγός μου συμπεριφέρεται σαν να μην μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν στη ζωή του, της ζήτησα να σεβαστεί τον γάμο μας και το γεγονός ότι είναι παντρεμένος τώρα και εκείνη έσκασε. Ακόμα και με απειλές ότι θα με βλάψει. Ο άντρας μου ήταν θυμωμένος μαζί μου γι' αυτό, έσκυψαν μιλώντας και πρόσφατα έστειλε ένα μήνυμα που έλεγε "Μου λείπεις αδερφέ". Έπαθε μεγάλη κατάθλιψη και τελικά άρχισε να της τηλεφωνεί, τώρα οι κλήσεις μου κατά τη διάρκεια της ημέρας έχουν σταματήσει και την βλέπει κρυφά. Δεν νιώθω ότι θα εμπιστευτώ ποτέ αυτή τη γυναίκα, λόγω των λόγων της και του γεγονότος ότι δεν σέβεται τον γάμο μας. Είμαι χριστιανή, επομένως τη συγχωρώ, αλλά μπορώ να πω ειλικρινά ο άντρας μου και εγώ δεν είμαστε ένα. 3 εβδομάδες μετά τον γάμο άρχισαν όλα τα θέματα με εκείνη, τη μητέρα του και άλλους συγγενείς και φίλους. Όλοι τον κάνουν να νιώθει ότι προσπαθώ να τον ελέγξω όταν επισημαίνω την πίστη του σε φίλους έναντι της γυναίκας του. Ειλικρινά νιώθω ότι ο σύζυγός μου δεν έχει δεξιότητες ζωής στον γάμο και αποφεύγει να συμβουλεύει, γιατί κάποιος θα του δείξει τον ρόλο του ως σύζυγος και πώς αυτή η σχέση με τη φίλη είναι ανθυγιεινή. Πώς θα το ξεπεράσω αυτό και πώς θα κάνω τον άντρα μου να καταλάβει ότι αυτό καταστρέφει σιγά σιγά το γάμο μας. Λάβετε υπόψη ότι τιμώ τον Θεό στο γάμο μου, επομένως η δέσμευσή μου είναι πρώτα απ' αυτόν.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 15 Νοεμβρίου 2016:

Μω, ευχαριστώ για τη συμβολή σου. Καλά τα λες και οι περισσότεροι, αν όχι όλοι, από τους αναγνώστες μου συμφωνούν μαζί σου.

Μο στις 14 Νοεμβρίου 2016:

Ο σεβασμός στις σχέσεις δίνει προτεραιότητα στην πρωταρχική σχέση. Οι πρώην δεν είναι πλέον προτεραιότητα και δεν πρέπει να ξοδεύουν το χρόνο τους σε μια σπασμένη φιλία. Εκτός από τα παιδιά, η φιλία τους είναι καλύτερα νεκρή και θαμμένη.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 03 Νοεμβρίου 2016:

Docmo, ευχαριστώ για το ενθαρρυντικό σχόλιό σου. Χαίρομαι που πέρασες.

Μοχάν Κουμάρ από το Ηνωμένο Βασίλειο στις 03 Νοεμβρίου 2016:

Σοφά λόγια σοφίας κα Ντόρα. Πολύ καλά διατυπωμένο και εξερευνημένο. Και μια επίκαιρη υπενθύμιση στις μέρες μας για τα social media και την υπερβολική εξοικείωση. είσαι καλός σε αυτό, πολύ καλός. ευχαριστώ που το μοιράστηκες.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Σεπτεμβρίου 2016:

Denise, ήταν επίβλεψη εκ μέρους μου, για να μην αναγνωρίσω το σχόλιό σου. Συγνώμη!

Μπορώ να καταλάβω τη δυσφορία που νιώθεις, όταν η γυναίκα του πρώην αφεντικού σου προσπαθεί να σε εμπλακεί σε συζήτηση. Εάν επιμένει, μπορείτε να προλογίσετε τη δήλωσή σας με κάτι σαν, «Παρακαλώ καταλάβετε ότι δεν έχω καμία κακή αίσθηση εσύ», μετά άφησέ της να καταλάβει ότι νιώθεις άνετα να προηγηθείς συζήτηση μαζί της (εκτός ίσως από ένα πολιτικό «Καλημέρα» και τα λοιπά).

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 30 Σεπτεμβρίου 2016:

Νελ, συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. Μερικές φορές κάποιος ξαναπαντρεύεται πολύ γρήγορα σε μια προσπάθεια να απαλύνει τις πληγές που προκλήθηκαν από τον χωρισμό, αλλά αντίθετα απλώς περιπλέκουν τα πράγματα. Καλή συμβουλή να περιμένετε μέχρι να σταθούν μόνοι τους.

Νελ Ρόουζ στις 30 Σεπτεμβρίου 2016:

Υπέροχα σημεία κυρία Ντόρα. το μόνο πράγμα που με προβληματίζει είναι ότι αν κάποιος έχει ξαναπαντρευτεί γιατί να θέλει να συνεχίσει να βλέπει τον πρώην του; δείχνει απλώς ότι πραγματικά δεν θα έπρεπε να είχαν ξαναπαντρευτεί μέχρι να τα καταφέρουν μόνοι τους χωρίς τον πρώην, nell

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 29 Σεπτεμβρίου 2016:

Devika, από αυτά τα λάθη θέλουμε να προφυλαχθούμε. Ευχαριστούμε για την ανταπόκριση σας.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 29 Σεπτεμβρίου 2016:

Διδάσκει, ευχαριστώ που τονίζεις την ευπρέπεια και τον σεβασμό. Εάν η φιλικότητά τους βασίζεται σε αυτές τις δύο ιδιότητες, δεν θα ήταν καθόλου ανησυχητικό.

ΔΔΕ στις 29 Σεπτεμβρίου 2016:

Είναι σημαντικό να τηρείτε όλα όσα έχετε αναφέρει στο πεδίο ψηφοφορίας. Μερικές φορές οι φίλοι πρώην μπορεί να κάνουν λάθη.

Ντιάνα Μέντεζ στις 28 Σεπτεμβρίου 2016:

Αυτή είναι μια εξαιρετική συμβουλή, κυρία Ντόρα. Ξέρω ανθρώπους που είναι ακόμα φιλικοί με τον πρώην τους, άλλοι καλοί και άλλοι όχι τόσο καλοί για διάφορους λόγους. Είναι πάντα καλό να διατηρείς έναν αξιοπρεπή σεβασμό για τους άλλους, ειδικά όταν εμπλέκονται τα παιδιά, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι το να προχωρήσεις πέρα ​​από αυτό είναι τόσο υγιές.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 28 Σεπτεμβρίου 2016:

Μπιλ, γνωρίζω ότι το TGAF παίρνει αρκετό χρόνο. Χαίρομαι για την επίσκεψή σας όποτε μπορείτε. Ευχαριστώ για την ενθάρρυνση της πρακτικής.

Ουίλιαμ Κόβατσιτς στις 28 Σεπτεμβρίου 2016:

Αργά ως συνήθως, αλλά κάλλιο αργά παρά ποτέ. Περισσότερα καλά πράγματα! Απόλαυσα επίσης μερικά από τα σχόλια. Έχετε πάντα έναν τρόπο να αναδείξετε το πρακτικό.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 27 Σεπτεμβρίου 2016:

Shauna, αναρωτιέμαι σκέφτεται; Η όλη συμφωνία είναι συγκλονιστική. πρέπει να το δεις για να το πιστέψεις. Ελπίζω να διαβάσει αυτό το άρθρο και άλλα παρόμοια. Ευχαριστούμε για την ανταπόκριση σας.

Shauna L Bowling από την Κεντρική Φλόριντα στις 27 Σεπτεμβρίου 2016:

Εκτός εάν εμπλέκονται παιδιά, οι πρώην σύζυγοι θα πρέπει να προχωρούν και να βγαίνουν. Γιατί η πρώην γυναίκα του φίλου σου επιμένει να τον πιέζει; Πώς νιώθει ο νέος της σύζυγος για τις πράξεις της; Θα με προσέβαλλαν και θα με ενοχλούσαν πολύ αν ήμουν νιόπαντρη και ο σύζυγός μου προτιμούσε την παρέα της πρώην του. Τι σκέφτεται;!

Denise W Anderson από το Μπίσμαρκ της Βόρειας Ντακότα στις 22 Σεπτεμβρίου 2016:

Πρόσφατα είχα μια διαμάχη με τον εργοδότη μου και συμφωνήσαμε να χωρίσουμε, αν και με φιλικούς όρους. Τώρα που δεν είμαι πια στη δουλειά του, νιώθω σχεδόν σαν να τον χώρισα. Ωστόσο, όταν βλέπω τη σύζυγό του στις περιηγήσεις μου στην κοινότητα, συνεχίζει να εκφράζει τη λύπη μου που δεν εργάζομαι πλέον για αυτόν. Δεν είμαι σίγουρος τι να πω, ούτε πώς να νιώσω απέναντί ​​της. Αν και το αφεντικό μου και εγώ χωρίσαμε φιλικά, δεν έχω πια επιθυμία να ασχοληθώ μαζί του ή με την οικογένειά του. Αυτή η κατάσταση έχει κοινωνικά αποδεκτούς κανόνες;

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

Kay-ce, είναι σημαντικό να είσαι άνετος με τη στάση που επιλέγεις. Εκτιμώ το σχόλιό σας. δεν χρειάζεται να νιώθουν όλοι το ίδιο.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

Ευχαριστώ, Έρικ. Σχεδόν πάντα λέτε κάτι που το θεωρώ αξιόλογο. «Από σεβασμό για τη γυναίκα μου και τον Ιησού». Μου αρεσει αυτο.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

Kimquy, εκτιμώ τα σχόλιά σου. Ευχαριστώ.

Kay-ce L Adams στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

Πολύ ωραία ανάγνωση. Δυσκολεύομαι να βρω τις κατάλληλες λέξεις για να σχολιάσω εδώ. Οι σκέψεις μου είναι παντού. Μια στιγμή, καταλαβαίνω τι προσπαθεί να προσφέρει το μήνυμα. Από την άλλη είμαι εντελώς αντίθετος στην προσωπική μου σχέση. Παραμένω λοιπόν στον φράχτη με δέσμευση.

Έρικ Ντίρκερ από Spring Valley, CA. ΗΠΑ στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

Μέλι παιδί υπέροχη γυναίκα. Η κυρία μου που είναι μητέρα 3 σπουδαίων παιδιών και ισόβια φίλη της μαμάς μου δεν είναι εραστή μου. Ω Κύριε, την αγαπώ για τη χαρά της στον Χριστό και την υπέροχη καθοδήγηση των μεγαλύτερων παιδιών μου. Προς Θεού πέρασε 3 δεκαετίες διδάσκοντας σε ανήλικους δολοφόνους. Η τέχνη της και η σοφία της και η αγάπη της αναπνέουν ζωή εκεί που δεν υπάρχει. Είναι μια αγία που περπατά.

Μένουμε όμως τις αποστάσεις μας. Από σεβασμό για τη γυναίκα μου και τον Ιησού. Η υπέροχη νύφη μου και η μητέρα του μικρότερου γιου μου αξίζει όλο τον σεβασμό μου. Μπορεί να μην πλησιάσω καν αυτή την προφορική γραμμή στην άμμο. Είναι απλώς απαράδεκτο για μένα να είμαι ακόμη και εγκάρδιος. Σίγουρα κρατιόμαστε χέρι-χέρι όταν τα παιδιά μας φτάνουν σε ορόσημα επιτευγμάτων. Κρατάμε όμως επαφή και συζήτηση και επικοινωνία με τα κοινά μας παιδιά.

Η ζωή είναι ωραία, δεν πρέπει να ξεχνάμε ποτέ. Αλλά ο Θεός επιβάλλει σεβασμό για τους συζύγους μας. Ευχαριστώ για αυτήν την υπενθύμιση.

Pham Thi Quy από το Βιετνάμ στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

ευχαριστώ, πολύ σημαντικό άρθρο. Παρακαλώ Ακολουθήστε

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 21 Σεπτεμβρίου 2016:

Από εσένα, Faith, έχεις δίκιο. Πιστεύω ότι οι άνθρωποι που ακολουθούν πνευματική καθοδήγηση είναι πιο πιθανό να προχωρήσουν, γιατί το να προχωρήσουν είναι μια πράξη πίστης και θάρρους.

Faith Reaper από τις νότιες ΗΠΑ στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Πολλές υπέροχες συμβουλές εδώ για όσους έχουν πρώην, MsDora. Είμαι ευγνώμων που δεν έχω έναν πρώην, οπότε δεν μπορώ να σχετιστώ. Μπορώ να δω την επικοινωνία πολύ για όσους έχουν παιδιά και ελπίζω να ήταν φιλικοί μεταξύ τους για τα παιδιά. Αλλά αν τα παιδιά είναι μεγάλα ή δεν έχουν παιδιά, τότε θα πρέπει να προχωρήσουν ολοκληρωτικά.

Καλό κέντρο.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Jackie, ευχαριστώ που μοιράζεσαι την άποψή σου. Οι σκέψεις μου ακριβώς!

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Flourish, καταλαβαίνω το «περίεργο» του να είσαι παρέα συζύγων και πρώην. Η πρώτη σας πρόταση είναι επίσης μια καλή περίληψη. Ευχαριστώ που το μοιράστηκες.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Ευχαριστώ για τα σχόλιά σας, Manatita. Δέχομαι την προειδοποίησή σας να είστε προσεκτικοί με τις συμβουλές/κρίσεις. μόνο που δεν είμαι ξεκάθαρος για το πού είναι η κρίση. Δεν με πειράζει καθόλου αν το διατυπώσεις. Εκτιμώ τη σαφήνειά σας.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Λόρι, χαρούμενη που τα κατάφερες με τον πρώην σου. Σε ευχαριστώ που μοιράστηκες.

Τζάκι Λινλί από τον όμορφο νότο στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Σέβομαι πραγματικά το ζευγάρι που μπορεί να παραμείνει φίλος και καταφέρνει να βλέπει ο ένας τον άλλον περιστασιακά αν έχουν παιδιά, αλλά δεν βλέπω κανένα λόγο για το διαδίκτυο επικοινωνίες και όσοι δεν έχουν παιδιά καλό θα ήταν να μην μισούν ο ένας τον άλλον αλλά και εκεί δεν μου φαίνεται λόγος για κανένα επικοινωνία. Μερικοί άνθρωποι είναι απλώς περίεργοι κατά τη γνώμη μου και προσπαθούν να αναγκάσουν τον κόσμο να πάει μαζί τους!

Διασκεδαστικά σενάρια Ντόρα, για το πόσο περίεργη μπορεί να είναι μερικές φορές η ζωή!

Flourish Anyway από ΗΠΑ στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Νομίζω ότι είναι καλύτερο να κρατάς μια άνετη απόσταση. Έχω μέλη της ευρύτερης οικογένειας που εξακολουθούν να προσκαλούν τους πρώην τους και τη νέα σύζυγο στις οικογενειακές μας εκδηλώσεις. Τα συμπεριλαμβάνουμε αλλά είναι περίεργο.

manatita44 από το Λονδίνο στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Ενδιαφέρον, Ντι. Υποθέτω ότι υπάρχει χώρος για αυτό. Έπρεπε να επιστρέψω στο γεγονός ότι είστε Πιστοποιημένος Χριστιανός Σύμβουλος.

Όλοι πονάμε. όλο το χρόνο, αν θέλετε... και θα ήμουν πολύ προσεκτικός με συμβουλές/κρίσεις εδώ. Ποιος γνωρίζει τις οδούς του Κυρίου;

Λαμβάνοντας υπόψη αυτό που κάνετε, είναι μια ευγενής προσπάθεια. Πολλή Ειρήνη.

Λόρι Κόλμπο από Ηνωμένες Πολιτείες στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Τι ενδιαφέρον θέμα. Μερικοί πρώην έχουν ακόμη και τη δυνατότητα να γίνουν stalkers. Δεν νομίζω όμως ότι είναι συνηθισμένο. Εκεί ως λίγο σκουριασμένη σύντομη περίοδος όπου ο πρώην μου εμφανιζόταν συνέχεια στη δουλειά μου

και βάζω πράγματα στο αυτοκίνητό μου. Αφού του είπε να το χτυπήσει, μπήκε πίσω από το αυτοκίνητό μου στο χώρο εργασίας μου στο πλάι για να με εμποδίσει να φύγω. Απείλησα να καλέσω την αστυνομία και σταμάτησε. Τελικά ήμασταν σε εγκάρδιους όρους.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Κυριακή, συμφωνώ μαζί σου. Η ζωή είναι πιο απλή όταν μένουμε στους δρόμους μας. Ευχαριστώ για τα σχόλια.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Μπιλ, προφανώς η δέσμευσή σου είναι εκεί που πρέπει. Ευχαριστώ για την κοινή χρήση και για το ευγενές παράδειγμά σας.

Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Τολμηρός, είμαστε στην ίδια σελίδα. Το σημαντικό είναι ότι όλοι είναι ευτυχισμένοι και μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι η ευτυχία έρχεται όταν οι άνθρωποι είναι πλήρως αφοσιωμένοι στις πρωταρχικές τους σχέσεις. Ευχαριστώ για το ζύγισμα.

Κυριακή Χατζή στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Υπέροχο κομμάτι! Ωστόσο, νομίζω ότι είναι καλύτερο να κρατάς αποστάσεις με το να μένεις μακριά από οτιδήποτε και όποιον σου θυμίζει τον άλλον. Κάνει τη διαδικασία πιο εύκολη.

Μπιλ Χόλαντ από Olympia, WA στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Το βρίσκω παράξενο! Μπορώ με ασφάλεια να δηλώσω ότι ο πρώην μου δεν ένιωσε ποτέ την ανάγκη να με επισκέπτεται ή να επικοινωνεί μαζί μου σε τακτική βάση. Θα μου φαινόταν πολύ περίεργο αν είχε. :)

dashingscorpio από το Σικάγο στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

«Αφήστε χώρο για νέες σχέσεις».

Αυτό είναι πολύ σημαντικό γιατί δεν μπορείς να «προχωρήσεις» μέχρι να «αφήσεις».

Αυτές τις μέρες πολλοί άνθρωποι δηλώνουν περήφανα: «Είμαι φίλος με όλους τους πρώην μου». Συχνά περιμένουν από τον «νέο σύντροφό» τους να το αποδεχτεί και να μάθει να το αντιμετωπίζει. Στην πραγματικότητα, δεν είναι ασυνήθιστο να κατηγορούν τον νέο τους σύντροφο ότι είναι «ανασφαλής» ή «ανώριμος» επειδή δεν καταλαβαίνει ότι είναι πιθανό να είναι καλύτεροι φίλοι με έναν πρώην. Σταδιακά γίνεται ένα ζήτημα ποιος έχει δίκιο και ποιος λάθος στη σχέση τους.

Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι δεν πρόκειται για «σωστό» ή «λάθος», αλλά για «συμφωνώ» ή «διαφωνώ».

Ελάχιστοι άνθρωποι κυκλοφορούν με το ένα χέρι σηκωμένο στον αέρα ουρλιάζοντας: "Ψάχνω κάποιον να με αλλάξει!"

Αν βρεθείτε να συμμετέχετε με κάποιον που επιμένει να είναι στενά δεμένος με τους πρώην και ασχολείσαι συνεχώς μαζί τους και αυτό κάτι που δεν σου αρέσει, τότε είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι «η ένα για σένα!

Είναι χάσιμο χρόνου και συναισθήματος για κάθε άτομο να προσπαθεί να κάνει το άλλο να αλλάξει νοοτροπία. Ο στόχος είναι να βρείτε κάποιον που (φυσικά συμφωνεί) μαζί σας για τα «σημαντικά πράγματα» σχετικά με τη διατήρηση μιας υγιούς και στοργικής σχέσης. Η συμβατότητα υπερτερεί του συμβιβασμού!

Προσωπικά μιλώντας δεν θα ήθελα η γυναίκα μου να τρέχει μόνη της στο σπίτι του πρώην συζύγου όλη την ώρα ή να ποζάρει συνεχώς πράγματα στη σελίδα του στο Facebook. Ωστόσο, αν μου ξεκαθάρισε από νωρίς ότι σκοπεύει να γίνει «καλύτερη φίλη» με τον πρώην της και εξακολουθώ να επέλεξα να την παντρευτώ, τότε ήταν λάθος μου που την παντρεύτηκα γνωρίζοντας ότι δεν μου άρεσε.

Είτε ο νυν σύζυγος αυτής της γυναίκας δεν έχει πρόβλημα με αυτό είτε έχει μάθει να την αποδέχεται και αυτό. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για τον πρώην και με όποιον κι αν έχει σχέση. Τελικά, αν όλα τα μέρη είναι εντάξει με τον τρόπο που έχουν τα πράγματα, δεν έχει σημασία τι πιστεύουμε (εμείς).

Ωστόσο, εάν κάποιος από αυτούς είναι «δυστυχισμένος» με αυτή τη ρύθμιση, μάλλον θα πρέπει να προχωρήσει. Το να κάνουμε απαιτήσεις, παιχνίδια εξουσίας ή να δίνουμε τελεσίγραφα στις σχέσεις συνήθως σπρώχνουν τα πράγματα «υπόγεια» αντί να προκαλούν τους συντρόφους μας να «αλλάξουν». Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε:

Δεν υπάρχει «δουλειά» ή «επικοινωνία» που μπορεί να ξεπεράσει το να είσαι με κάποιον που απλά ΔΕΝ θέλει αυτό που θέλεις εσύ».

Η γνώμη ενός ανθρώπου! :)