Γιατί οι ενήλικες παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις και πώς μπορώ να βοηθήσω;

Είμαι οξυδερκής παρατηρητής της ανθρώπινης φύσης. Γράφω με βάση τις παρατηρήσεις και τις εμπειρίες μου από τη ζωή.

Πολλά θύματα κακοποίησης ζουν σε ντροπή για την κατάστασή τους και αυτό τα εμποδίζει να αναζητήσουν βοήθεια.

Φωτογραφία από τον Pablo Varela στο Unsplash που τροποποίησα

Είναι επώδυνο να βλέπεις ένα αγαπημένο πρόσωπο να κακομεταχειρίζεται

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που θα βιώσουν μερικοί από εμάς είναι να παρακολουθούμε ένα ενήλικο αγαπημένο πρόσωπο - είτε είναι μέλος της οικογένειας είτε φίλος - να παραμένει σε μια καταχρηστική σχέση.

Οι ερωτήσεις που κάνουμε στον εαυτό μας μπορεί να περιλαμβάνουν:

Γιατί μένει σε αυτή την τοξική σχέση;
Γιατί επιτρέπει στον εαυτό του να του φέρονται έτσι;
Δεν έχει αυτοσεβασμό;
Γιατί δεν εγκαταλείπει αυτή τη σχέση;

Για δεκαετίες, έβλεπα τον πατέρα μου να μένει σε μια σχέση στην οποία η γυναίκα του τον κακοποίησε λεκτικά, συναισθηματικά και ψυχολογικά. Προς απόλυτη σύγχυση, ήταν σαν να αγνοούσε τι του συνέβαινε. Όπως θα έλεγαν κάποιοι, «Το πήρε ξαπλωμένος». Μου πήρε δεκαετίες για να καταλάβω τη δυναμική που τον εμπόδισε να απομακρυνθεί από αυτή την τοξική σχέση.

Γιατί οι άνθρωποι παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις;

Μεγάλωσαν με έναν καταχρηστικό γονέα ή κηδεμόνα.
Φοβούνται τις επιπτώσεις αν φύγουν.
Δεν έχουν τα μέσα να συντηρήσουν τον εαυτό τους.
Τους λείπει η αυτοπεποίθηση.
Η περηφάνια τους τους κρατάει πίσω.
Δεν αντέχουν να είναι μόνοι.
Αγαπούν τον υβριστή τους.
Είναι σωματικά ανίκανοι να φύγουν.

Μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί οι άνθρωποι που αγαπάμε μένουν με έναν βίαιο σύντροφο.

PIxabay

8 λόγοι για τους οποίους οι ενήλικες παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις

Οι ενήλικες παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις για πολλούς λόγους. Συνήθως, είναι ένας συνδυασμός ή ένα ντόμινο-επίδραση λόγων.

1. Είχαν κακοποιό γονέα ή κηδεμόνα.

Μερικοί άνθρωποι έλκονται φυσικά από έναν βίαιο σύντροφο επειδή ανατράφηκαν από έναν καταχρηστικό γονέα ή κηδεμόνα. Για τα θύματα κακοποίησης, η καταχρηστική συμπεριφορά είναι φυσιολογική, αναμενόμενη και ακόμη και άξια. Οι τοξικές σχέσεις τους είναι οικείες και άνετες γιατί έτσι έχουν συνηθίσει.

Στην περίπτωση του πατέρα μου, τον μεγάλωσε μια καταχρηστική μητέρα. Μου είπε μια φορά για μια εποχή που ήταν έφηβος και η μητέρα του τον πλησίασε με ένα μαχαίρι ενώ έκανε μπάνιο. Πόσο τρομακτικό και ταπεινωτικό πρέπει να ήταν γι' αυτόν.

2. Φοβούνται τις επιπτώσεις που μπορεί να έρθει αν φύγουν από τη σχέση.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν ο σύζυγος ή ο σύντροφός τους τους έχει απειλήσει με αντίποινα εάν φύγουν. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την υποβολή αίτησης διαζυγίου και την απειλή για κατάληψη όλων των περιουσιακών στοιχείων, συμπεριλαμβανομένου του σπιτιού. Μπορεί να περιλαμβάνει βία ή ακόμη και απειλές θανάτου. Εάν εμπλέκονται παιδιά, τότε αυτές οι απειλές γίνονται ακόμη πιο τρομακτικές επειδή διακυβεύεται η ασφάλεια και η ευημερία των παιδιών.

3. Δεν έχουν τα μέσα να συντηρήσουν τον εαυτό τους.

Αν φύγουν από τη σχέση, φοβούνται ότι δεν θα τα καταφέρουν μόνοι τους. Μπορεί να έχουν περιορισμένη επίσημη εκπαίδευση που τους εμποδίζει να αποκτήσουν ένα εισόδημα με το οποίο μπορούν να ζήσουν. Συχνά δεν έχουν οικογένεια ή στενούς φίλους στους οποίους να απευθυνθούν για οικονομική υποστήριξη. Η εξάρτησή τους από τον θύτη τους για βασικές ανάγκες, όπως τροφή και στέγη, τους εμποδίζει να προχωρήσουν, ειδικά αν έχουν παιδιά να συντηρήσουν καθώς και οι ίδιοι.

4. Δεν έχουν αυτοπεποίθηση.

Η αυτοπεποίθηση ενός ατόμου βασίζεται σε μεγάλο βαθμό στην αυτοεκτίμησή του. Το πώς αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους συχνά καθορίζει πόσα πιστεύουν ότι μπορούν να επιτύχουν στη ζωή, κάτι που πολύ συχνά γίνεται μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Οι κακοποιημένοι ενήλικες έχουν δεχτεί συχνά λεκτική κακοποίηση για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, έχουν εξομολογηθεί τα ψέματα που τους έχουν πει ο θύτης τους, όπως ότι είναι σκουπίδια ή ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα σωστά. Πώς μπορείς να προχωρήσεις στη ζωή σου όταν το πιστεύεις αυτό;

Οι επιζώντες οποιασδήποτε κακοποίησης γίνονται πολύ καλοί στο να προβλέπουν τη διάθεση των άλλων, την εμφάνιση, τις πράξεις, όλα αυτά σε μια προσπάθεια να επιβιώσουν. Πιστεύοντας ότι εάν μπορούμε να είμαστε ευγενικοί, να είμαστε συμμορφωμένοι και στοργικοί, να κάνουμε τα πράγματα όπως θέλουν, ότι θα είμαστε ασφαλείς. Αυτός γίνεται ο τρόπος ζωής μας.

— Darlene Ouimet

5. Η περηφάνια τους τους εμποδίζει να προχωρήσουν.

Εάν εγκαταλείψουν τον θύτη τους, θα πρέπει να αναγνωρίσουν ότι έκαναν ένα σοβαρό λάθος που επέλεξαν και εμπιστεύτηκαν αυτό το άτομο ως σύζυγο ή σύντροφό τους. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το παραδεχτεί κανείς, ειδικά αν η οικογένεια και οι φίλοι τους είχαν προειδοποιήσει προηγουμένως για «κόκκινες σημαίες» και τους συμβούλευσαν να μην συνεχίσουν αυτή τη σχέση.

Το να εγκαταλείψουν τον θύτη τους μπορεί επίσης να είναι δύσκολο εάν έκαναν μεγάλες θυσίες για αυτή τη σχέση, όπως το να αποχωρήσουν από έναν πρώην σύζυγο και τα παιδιά τους. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν η τρέχουσα σχέση τους κόστισε τη σχέση τους με τα παιδιά από τον γάμο που αποχώρησαν. Φεύγοντας από την τρέχουσα σχέση τους, θα ένιωθαν ότι είχαν χάσει τα πάντα.

Επιπλέον, μπορεί να αρχίσουν να συνειδητοποιούν ότι το να εγκαταλείψουν τον προηγούμενο γάμο και τα παιδιά τους για τον τωρινό τους σύντροφο δεν άξιζε τον κόπο. Αυτό είναι ένα δύσκολο χάπι για να το καταπιείς εκ των υστέρων. Σε πολλές περιπτώσεις, η ζημιά που έχει προκληθεί είναι πολύ βαθιά και οι σχέσεις με τα πρώην μέλη της οικογένειας έχουν σπάσει ανεπανόρθωτα.

Σε αυτό το σημείο, οι επιλογές του θύματος είναι να παραμείνει στην καταχρηστική σχέση ή να είναι μόνο του. Για πολλά θύματα κακοποίησης, το να είναι μόνοι είναι μια πολύ επώδυνη επιλογή.

6. Δεν θέλουν να είναι μόνοι.

Η απλή σκέψη να πλοηγούνται στη ζωή μόνοι τους, χωρίς τον βίαιο σύντροφό τους, είναι τρομακτική, ιδιαίτερα αν το να είναι μόνοι δεν είναι κάτι στο οποίο έχουν συνηθίσει. Μπορεί να ήταν πάντα σε σχέση και να μην ήξεραν πώς να αντιμετωπίσουν τη ζωή μόνοι τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους άνδρες. Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι προτιμούν να μείνουν σε μια τοξική, καταχρηστική σχέση παρά να είναι μόνοι, ακόμα κι αν θα ήταν πολύ καλύτερα μόνοι τους.

Νομίζω ότι αυτό συνέβαινε πολύ στην κατάσταση του πατέρα μου. Δεν είχε φίλους κοντά και ήταν με έναν σύντροφο το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής του. Η προοπτική να μείνει μόνος ήταν πιθανότατα πολύ καταθλιπτική γι' αυτόν.

Τι είναι το σύνδρομο της Στοκχόλμης;

7. Αγαπούν ακόμα τον υβριστή τους.

Σε πολλές περιπτώσεις, τα θύματα κακοποίησης νοιάζονται και θέλουν να βοηθήσουν τον βίαιο σύζυγο ή σύντροφό τους. Εάν ο θύτης τους έχει πρόβλημα εθισμού, δεν είναι ασυνήθιστο για τα θύματα κακοποίησης να θέλουν να σώσουν τον θύτη τους από τον εθισμό τους. Τείνουν να πιστεύουν ότι αν προσπαθήσουν περισσότερο να τους βοηθήσουν, ο θύτης τους θα έρθει γύρω. Δυστυχώς, στις περισσότερες περιπτώσεις, οι προσπάθειές τους είναι αναποτελεσματικές και καταλήγουν σε μπούμερανγκ.

Πολλά θύματα κακοποίησης υποφέρουν από το σύνδρομο της Στοκχόλμης (SS): ένας συναισθηματικός δεσμός μεταξύ του θύματος κακοποίησης και του θύτη στον οποίο Το θύμα υπερασπίζεται τις ενέργειες του θύτη σαν σε μια υποσυνείδητη προσπάθεια να επιβιώσει τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά από το κατάχρηση. Αν και τα SS εμφανίζονται πιο συχνά σε καταστάσεις ομήρων, αιχμαλώτων πολέμου και λατρείας, είναι επίσης πολύ συνηθισμένο σε περιπτώσεις ενδοοικογενειακής κακοποίησης.

Ο πατέρας μου ήταν αναμφίβολα θύμα του συνδρόμου της Στοκχόλμης και, δυστυχώς, η κατάστασή του έγινε ακόμη χειρότερη όταν έπαθε εγκεφαλικό και κρίθηκε ανίκανος. Η γυναίκα του πήρε το τηλέφωνό του και δεν του επέτρεπε να έχει επισκέπτες. Θα κατάσχεσε γράμματα και δώρα από μέλη της οικογένειας με τα οποία δεν ήθελε να επικοινωνήσει. Αρνήθηκε μάλιστα να τον πάει σε λογοθεραπεία για να ανακτήσει την ομιλία του, την οποία είχε χάσει ως αποτέλεσμα του εγκεφαλικού του.

Όταν προσπαθούσα να τον βοηθήσω υπερασπιζόμενος αυτόν και για τα δικαιώματά του, θύμωνε. Έδειχνε ότι δεν ήθελε το τηλέφωνό του, τους επισκέπτες ή τα γράμματα και τα δώρα που του έστελναν και ότι δεν ήθελε να πάει σε λογοθεραπεία. Όπως τόσα πολλά θύματα κακοποίησης, συγχωρούσε τις τοξικές ενέργειες του θύτη του.

Οι ηλικιωμένοι και τα άτομα με αναπηρία διατρέχουν υψηλό κίνδυνο παραμέλησης και κακοποίησης από έναν σύζυγο ή σύντροφο.

Pixabay

8. Δεν μπορούν να φύγουν από τη σχέση.

Εάν ένα άτομο είναι ανάπηρο, ηλικιωμένο —ή και τα δύο— είναι πιθανό να βρίσκεται στο έλεος των φροντιστών του και μπορεί να μην είναι σε θέση να αναζητήσει βοήθεια σε περίπτωση παραμέλησης ή κακοποίησης. Για παράδειγμα, μπορεί να έχουν περιορισμένη κινητικότητα ή μειωμένες δεξιότητες επικοινωνίας, γεγονός που τους καθιστά εξαιρετικά ευάλωτους σε κακομεταχείριση χωρίς να το μάθει κανείς.

Σημάδια κακοποίησης σε ενήλικες

Φανερός	Λιγότερο προφανές	Ειδικά σημάδια κακοποίησης ηλικιωμένων
κοψίματα, μώλωπες, εγκαύματα	κοινωνική απομόνωση	κλοπή χρημάτων ή αντικειμένων
σημάδια συγκράτησης ή λαβής	κατάθλιψη	πέφτουν σε οικονομικές απάτες
μαυρα ΜΑΤΙΑ	φόβος	ανεξήγητους μώλωπες, εγκαύματα και τραυματισμούς
ασυνήθιστα μοτίβα τραυματισμού	υπερβολική συμμόρφωση	πληγές κατάκλισης
επαναλαμβανόμενα ταξίδια στα επείγοντα	άγχος, συμπεριλαμβανομένων των κρίσεων πανικού και της διαταραχής μετατραυματικού στρες (PTSD)	κακή υγιεινή
επωνυμία, καταπατήσεις	κατάχρηση ναρκωτικών ή αλκοόλ	κατάφυτα νύχια στα χέρια και/ή στα πόδια
φανερός θυμός προς το θύμα / απειλές προς το θύμα	ασαφείς ιατρικές καταγγελίες όπως συνεχείς πονοκέφαλοι, κόπωση ή πόνος στο στομάχι	κοινωνική απομόνωση / απόσυρση από τους άλλους
περιορίζοντας τις ενέργειες του θύματος	μοναξιά	ανακίνηση
ελέγχοντας τι λέει το θύμα	αμυντικότητα	κατάθλιψη
έκδηλη ζήλια ή κτητικότητα του θύματος	ντροπή	ξαφνική αλλαγή στην οικονομική κατάσταση του ατόμου
καθυστέρηση μεταξύ του χρόνου του τραυματισμού και της αναζήτησης θεραπείας	προβλήματα υγείας που σχετίζονται με το άγχος, όπως πεπτικά προβλήματα ή δερματικά εξανθήματα	κακές διατροφικές συνήθειες ή απώλεια όρεξης

Υπάρχουν πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να βοηθήσετε ένα θύμα κακοποίησης.

Pixabay

Πώς μπορώ να βοηθήσω κάποιον που βρίσκεται σε μια καταχρηστική σχέση;

Αν και μπορεί να αισθάνεστε αβοήθητοι να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που βρίσκεται σε μια καταχρηστική σχέση, υπάρχουν στην πραγματικότητα περισσότερα που μπορείτε να κάνετε από ό, τι μπορείτε να συνειδητοποιήσετε.

Γίνετε φίλοι και προσφέρετε ένα αυτί που ακούει.

Εάν υποψιάζεστε ότι ένα αγαπημένο σας πρόσωπο είναι σε μια καταχρηστική σχέση, προσφέρετε τη φιλία και την υποστήριξή σας. Προσκαλέστε το αγαπημένο σας πρόσωπο για μια βόλτα στη φύση ή στο σπίτι σας για φαγητό ή καφέ. Αυτό επιτρέπει ένα ήσυχο και εμπιστευτικό περιβάλλον στο οποίο είναι πιο πιθανό να σας εμπιστευτούν τις προκλήσεις τους.

Μοιραστείτε μαζί τους τους δικούς σας αγώνες με την οικογένεια και τους φίλους σας. Αυτό μπορεί να τους κάνει πιο πρόθυμους να μοιραστούν μαζί σας τις προσωπικές τους δυσκολίες.

Προσφέρετε τους ένα ασφαλές μέρος για να μείνουν.

Ενημερώστε τους το σπίτι σας είναι πάντα ανοιχτό για αυτούς. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, ενημερώστε τους ότι θα τους βοηθήσετε να βρουν ένα ασφαλές μέρος. Πολύ συχνά, τα θύματα κακοποίησης δεν εγκαταλείπουν τον θύτη τους απλώς και μόνο επειδή δεν έχουν πού να πάνε. Αν ήξεραν μόνο ότι υπήρχε ένα ζεστό, ασφαλές μέρος για αυτούς, όπου θα μπορούσαν να μείνουν μέχρι να σταθούν ξανά στα πόδια τους, θα ήταν πιο πιθανό να εγκαταλείψουν τον θύτη τους.

Βεβαιωθείτε ότι έχουν τα στοιχεία επικοινωνίας σας και ότι γνωρίζουν ότι μπορούν να σας καλέσουν ανά πάσα στιγμή.

Δώστε τους έναν εμπιστευτικό αριθμό τηλεφώνου που μπορούν να καλέσουν για βοήθεια.

Τα θύματα κακοποίησης μπορεί να είναι απρόθυμα να μοιραστούν τους αγώνες τους μαζί σας όσο και αν θέλουν, επειδή μπορεί να φοβούνται ότι ο θύτης τους το ανακαλύψει και τις συνέπειες που μπορεί να ακολουθήσουν. Μπορεί να φοβούνται ότι τα πράγματα μπορεί να χειροτερέψουν για αυτούς αν πουν πάρα πολλά, ή ότι ο θύτης θα σας κυνηγάει εάν γνωρίζετε πάρα πολλά.

Προσφέρετέ τους ένα τηλεφωνική γραμμή μπορούν να τηλεφωνήσουν για να αναφέρουν την ενδοοικογενειακή κακοποίηση σε εμπιστευτική βάση. Μην επισυνάψετε το όνομά σας στον αριθμό τηλεφώνου που τους δίνετε. Με αυτόν τον τρόπο, εάν ο θύτης βρει τον αριθμό, δεν θα σας συσχετίσει με την αναζήτηση βοήθειας για το θύμα. Είναι απλώς ένας τρόπος να προστατεύσετε τον εαυτό σας από ανεπιθύμητες συνέπειες που μπορεί να υποστείτε εάν κάνετε το σωστό.

Μια πρόσκληση για καφέ ή ένα κοινό γεύμα μπορεί να είναι το μόνο που χρειάζεται για να ξεκινήσετε τη συζήτηση με το αγαπημένο σας πρόσωπο, κάτι που μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να του προσφέρετε σωτήρια βοήθεια.

PIxabay

Ενσταλάξτε τους εμπιστοσύνη.

Τόσο συχνά, τα θύματα κακοποίησης έχουν υποστεί ταπεινώσεις και αντιμετωπίζονται άσχημα για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι τυφλά στις δυνάμεις, τα χαρίσματα και τις ικανότητές τους. Αναδείξτε τα δυνατά τους σημεία επαινώντας τους για τις ικανότητες και τις δεξιότητες που παρατηρείτε ότι διαθέτουν. Πες τους ότι είναι όμορφες.

Βοηθήστε τους να σταθούν ξανά στα πόδια τους. Ενθαρρύνετέ τα να εγγραφούν σε μαθήματα κολεγίου ή σε άλλη εκπαίδευση ειδικά για τις ικανότητές τους και τους τομείς ενδιαφέροντός τους. Βοηθήστε τους να γράψουν ή να ενημερώσουν το βιογραφικό τους. Μόλις αισθανθούν τη δύναμη να τα καταφέρουν μόνοι τους, μπορεί να νιώσουν ικανοί να εγκαταλείψουν την καταχρηστική σχέση τους.

Διατηρήστε επαφή μαζί τους.

Είναι σύνηθες φαινόμενο τα θύματα κακοποίησης και παραμέλησης να σας απωθήσουν, ειδικά αν ξέρουν ότι υποπτεύεστε ή γνωρίζουν ότι κακοποιούνται. Συχνά ντρέπονται για την κατάστασή τους και η περηφάνια τους δεν τους επιτρέπει να αναγνωρίσουν ότι χρειάζονται βοήθεια. Μην χάσετε την επαφή μαζί τους. Ακόμα κι αν δεν ανταποκρίνονται στις τηλεφωνικές κλήσεις ή στα email σας, συνεχίστε να προσπαθείτε.

Είναι σημαντικό για αυτούς να γνωρίζουν ότι είστε εκεί για αυτούς εάν και πότε αποφασίσουν να αναζητήσουν βοήθεια. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τους τηλεφωνείτε ή να τους στέλνετε email κάθε μέρα. Καλέστε μια φορά την εβδομάδα, στείλτε μια κάρτα περιοδικά και θυμηθείτε τις σε ειδικές ημέρες, όπως γενέθλια και αργίες. Μπορεί να είστε το μόνο άτομο που απευθύνεται σε αυτούς που γνωρίζει για την κατάστασή τους, επομένως μπορεί να είστε ο μόνος στον οποίο απευθύνονται τελικά για βοήθεια.

Κατάχρηση πρεσβυτέρων - μάθετε τα σημάδια και σπάστε τη σιωπή

Ενημερώστε τις αρχές εάν δείτε σημάδια κακοποίησης σε ηλικιωμένους ή ενήλικες με αναπηρία.

Οι ηλικιωμένοι και τα άτομα με αναπηρία είναι ιδιαίτερα ευάλωτα στην παραμέληση και την κακοποίηση από μέλη της οικογένειας και άλλους φροντιστές. Επικοινωνήστε με το τηλεφωνική γραμμή για κακοποίηση ενηλίκων ή το τοπικό σας γραφείο υπηρεσιών προστασίας ανώτερων υπαλλήλων για να αναφέρετε σημάδια κατάχρησης και να αναζητήσετε καθοδήγηση για τα επόμενα βήματά σας.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, αναφορές κακοποίησης ή παραμέλησης ηλικιωμένων οδηγούν σε έλεγχο ευημερίας στο σπίτι του ύποπτου θύματος. Αυτό γίνεται συνήθως σε εμπιστευτική βάση, επομένως η οικογένεια του ηλικιωμένου δεν θα γνωρίζει ότι ήσουν αυτός που ανέφερε την ύποπτη κακοποίηση. Εάν το θύμα βρίσκεται σε οίκο ευγηρίας ή σε μονάδα υποβοηθούμενης διαβίωσης ή αποκατάστασης, αναφέρετε τις παρατηρήσεις και τις ανησυχίες σας και στον καθορισμένο κοινωνικό λειτουργό του ασθενούς.

Στην κατάσταση του πατέρα μου, ήμουν πολύ προορατική για να εκφράσω τις ανησυχίες μου στον κοινωνικό λειτουργό στην εγκατάσταση αποκατάστασης όπου μου Ο πατέρας έμεινε μετά το εγκεφαλικό του και στον επόμενο κοινωνικό λειτουργό στην επόμενη μονάδα απεξάρτησης όπου έμεινε μετά από πτώση που υπέστη για λίγο μετά. Μίλησα επίσης αρκετές φορές με το Γραφείο Ανώτερων Υπηρεσιών της Κομητείας του για να αναφέρω περιστατικά παραμέλησης και κακοποίησης που είχα δει στο σπίτι του.

Τα πράγματα δεν εξελίσσονται πάντα όπως ελπίζετε

Δυστυχώς, ακόμη και όταν κάνετε ό, τι μπορείτε για να βοηθήσετε ή να προσπαθήσετε να βοηθήσετε ένα θύμα κακοποίησης, τα πράγματα μπορεί να μην εξελιχθούν όπως ελπίζετε.

Όταν η σύζυγος του πατέρα μου υποψιάστηκε ότι είχα αναφέρει ισχυρισμούς κακοποίησης και παραμέλησης σχετικά με τον πατέρα μου, δεν με επέτρεψε πλέον να μπω στο σπίτι της και του πατέρα μου. Φυσικά, ήξερα όταν έκανα τους ισχυρισμούς ότι υπήρχε μεγάλη πιθανότητα να υποψιαστεί ότι ήμουν εγώ και πιθανότατα θα με απέκλειε από κοντά του. Και αυτό ακριβώς συνέβη: έστρεψε τον πατέρα μου εναντίον μου σε σημείο που δεν θέλει πλέον να με βλέπει ή να δέχεται τις κλήσεις μου. Δυστυχώς, αυτό είναι συχνά το αποτέλεσμα σε καταστάσεις κακοποίησης.

Το κυριότερο είναι ότι στο τέλος της ημέρας, και σίγουρα όταν ο πατέρας μου δεν είναι πια στη ζωή, δεν θα μετανιώνω για όσα έκανα και δεν έκανα για να προσπαθήσω να βοηθήσω τον πατέρα μου.

Οι προσπάθειές σας μπορούν να κάνουν τη διαφορά

Είμαι στην ευχάριστη θέση να αναφέρω ότι από τότε που έγραψα αυτό το άρθρο πριν από αρκετούς μήνες, ο πατέρας μου μεταφέρθηκε σε μονοκατοικία όπου έχει έναν πάροχο φροντίδας στο σπίτι κατά τη διάρκεια της ημέρας.

Δεν υπάρχει καμία αμφιβολία στο μυαλό μου ότι οι επίμονες προσπάθειές μου να τον συνηγορήσω μέσω των επαφών μου με την κοινωνικοί λειτουργοί και οργανώσεις κοινωνικών υπηρεσιών για ηλικιωμένους έπαιξαν καθοριστικό ρόλο στην αλλαγή του περιστάσεις.

Μια άλλη ενθαρρυντική αναφορά είναι ότι ένα μέλος της οικογένειας με επικοινώνησε και μου επέτρεψε να μιλήσω στον πατέρα μου τηλεφωνικά. Ο μπαμπάς μου φαινόταν τόσο χαρούμενος που έμαθε νέα μου και ήδη σχεδιάζω την επόμενη επίσκεψή μου.

Μην νομίζετε ποτέ ότι οι προσπάθειές σας να βοηθήσετε ένα θύμα κακοποίησης είναι μάταιες.

Μπορεί να μην δείτε τα αποτελέσματα που επιθυμείτε, τουλάχιστον όχι αμέσως, αλλά οι προσπάθειές σας να βοηθήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο δεν πάνε ποτέ χαμένες.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

Madeleine Clays (συγγραφέας) στις 04 Ιανουαρίου 2019:

Ευχαριστώ για τα σχόλιά σας, Poetikaly. Χαίρομαι που μπόρεσες να φύγεις από την κατάστασή σου. Ειρήνη σε σένα.

Ποιητικό χρισμένο στις 03 Ιανουαρίου 2019:

Μπράβο και σας ευχαριστούμε για τη συμμετοχή σας στον αγώνα κατά της κατάχρησης!

Έμεινα για ένα μείγμα από τους λόγους που αναφέρθηκαν και για βαθύτερους που είναι μοναδικοί για την κατάστασή μου.

Δόξα τω Θεώ έφυγα!