Είστε σε ανάγκη; 6 σημάδια ανάγκης σε μια σχέση

Είμαι ανεξάρτητος συγγραφέας εδώ και πολύ καιρό. Ένα από τα αγαπημένα μου θέματα είναι το περίπλοκο των ανθρώπινων σχέσεων.

Σας έχει πει ο σύντροφός σας ότι είστε άποροι ή κολλητοί; Ή μήπως υποψιάζεστε ότι ορισμένες πτυχές της συμπεριφοράς σας δημιουργούν μια σφήνα μεταξύ σας; Ανησυχείτε ότι τους αγαπάτε «πάρα πολύ»; Ανακαλύψτε τα σημάδια της ανάγκης και μάθετε πώς να τα μειώσετε για να έχετε μια υγιή, ισορροπημένη, αμφίδρομη σχέση.

1. Έχετε υπερεπενδύσει στη σχέση

Συνήθως αυτό συμβαίνει όταν ένας σύντροφος δεν αισθάνεται ασφαλής. Είναι σαν να ζουν στην κόψη του μαχαιριού και κάθε στιγμή που ο σύντροφός τους μπορεί να επιλέξει να το τερματίσει. Πιστεύουν επίσης ότι αυτή η σχέση είναι η μοναδική τους ευκαιρία στην αγάπη και την ευτυχία, επομένως πρέπει να τη διατηρήσουν με κάθε κόστος.

Αυτό τους κάνει εξαιρετικά ευαίσθητους στις διαθέσεις και τις επιθυμίες του άλλου. Ο σύντροφος που δεν έχει ανάγκη πρέπει να διατηρείται απόλυτα ευτυχισμένος. Έτσι ο άπορος σπεύδει να ηρεμήσει, να ηρεμήσει, να εκπληρώσει την επιθυμία του άλλου.

2. Θέλετε να είστε μαζί τους όλη την ώρα

Δεν μπορείτε να το βοηθήσετε. Είσαι χαρούμενος μόνο όταν είσαι στην παρέα της. Όταν δεν είσαι μαζί της, χρειάζεται οι γραμμές επικοινωνίας να είναι ανοιχτές ανά πάσα στιγμή. Της τηλεφωνείς, της στέλνεις μήνυμα ή της στέλνεις άμεσο μήνυμα.

Το πρόβλημα είναι ότι εμποδίζετε τη φίλη (ή τον φίλο σας) να ζήσει μια κανονική καθημερινότητα. Πρέπει να δουλέψει, να μπορεί να είναι με την οικογένειά της, να μιλήσει με φίλους, να ψωνίσει και να χαλαρώσει. Και όχι πάντα μαζί σου.

3. Χρειάζεστε συνεχή επικύρωση

Νιώθεις ότι δεν είσαι ντυμένος σωστά, τα μαλλιά σου είναι μπερδεμένα, το σχήμα του σώματός σου είναι λάθος, οπότε αναζητάς επικύρωση από τον σύντροφό σου. Η έλλειψη αυτοπεποίθησής σας είναι σαν ένα σκουλήκι που τρυπώνει κάτω από την επιφάνεια, δημιουργώντας ρωγμές και ρωγμές στη σχέση. Ξέρεις κάπως τι κάνεις, αλλά δεν μπορείς να σταματήσεις.

Το να αναζητάτε επικύρωση από τον σύντροφό σας είναι απολύτως φυσιολογικό και όλοι το κάνουμε. Λίγη επιβεβαίωση είναι το μόνο που ψάχνουμε. Ωστόσο, αν είναι σταθερό, είναι σαν μια βρύση που στάζει. Θα οδηγήσει τον σύντροφό σας γύρω από την ανατροπή. Θα βαρεθούν να λένε τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά.

4. Είναι η αγάπη για την προσοχή ή η κτητικότητα;

Δεν μπορείτε να αφήσετε τον σύντροφό σας από τα μάτια σας. Τα μάτια σας τον ακολουθούν στο δωμάτιο σε πάρτι και εκδηλώσεις και επιμένετε να μείνει κοντά. Αυτό είναι ελεγκτική συμπεριφορά και συχνά ένδειξη ανάγκης. Η κτητικότητά σου φαίνεται.

5. Ρωτάτε πάντα τι σκέφτεται

Είναι σαν να πρέπει να είσαι μέσα στο κεφάλι του. Τι σκέφτεται; Γιατί φοράει αυτή την έκφραση του προσώπου; Τι συμβαίνει στο μυαλό του; Πώς νιώθει πραγματικά αυτή τη στιγμή; Εάν ρωτάτε συνεχώς τι σκέφτεται/αισθάνεται ο σύντροφός σας, τότε να ξέρετε ότι αυτό είναι σημάδι ανάγκης.

6. Νομίζεις ότι το μόνο που χρειάζεται είσαι εσύ

Σε έχει στη ζωή της τώρα, οπότε γιατί χρειάζεται φίλους; Γιατί να ασχοληθεί ακόμη και με την οικογένειά της που σπαταλούσε χρόνο; Σίγουρα είσαι τα πάντα για εκείνη; Κάνετε ό, τι μπορείτε για να την αποκόψετε από τους φίλους και την οικογένειά της. Της γεμίζεις το χρόνο με… εσένα.

Αυτή είναι η ακραία ανάγκη και ένα άλλο παράδειγμα προσπάθειας να ελέγξεις κάποιον άλλο για να ενισχύσεις τις δικές σου ελλείψεις.

Πώς να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας σε ανάγκη

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να γνωρίζετε τη διαφορά μεταξύ της κανονικής συμπεριφοράς μεταξύ των ζευγαριών και εκείνων όπου ο ένας σύντροφος έχει ανάγκη και εξαρτάται από τον άλλο για επικύρωση. Περιστασιακά, μπορεί όλοι να επιδείξουμε οποιοδήποτε από τα παραπάνω. Η διαφορά με τους άπορους ανθρώπους είναι ότι το κάνουν συνέχεια. Σε σημείο που γίνεται δύσκολο να τα αντιμετωπίσει ο σύντροφός τους.

Σταμάτα να δίνεις τη δύναμή σου

Είστε ένας ανεξάρτητος αυτόνομος άνθρωπος. Όταν είσαι σε κατάσταση ανάγκης, δίνεις όλη σου τη δύναμη σε κάποιον άλλο. Με άλλα λόγια, είναι ευθύνη τους να φροντίσουν την ευτυχία σας, να εκπληρώσουν τις συναισθηματικές σας απαιτήσεις. Είναι δίκαιο αυτό; Είναι υγιές; Όχι. Δεν μπορούν ποτέ να σας καθησυχάσουν αρκετά ώστε να σας επιστρέψουν την αυτοπεποίθησή σας. Είναι σαν να προσπαθείς να γεμίσεις ένα λάκκο χωρίς πάτο με άμμο, κουταλάκι του γλυκού.

Θέλετε να ρουφήξετε όλη τη ζωή από τη σχέση σας;

Η συνεχής ανάγκη σας είναι σχεδόν βαμπίρ (αν είναι μια λέξη). Κάθε φορά που αναζητάτε επικύρωση, έλεγχο ή προσπαθείτε να τους βάλετε στο μυαλό, λίγη αγάπη χάνεται. Είναι σαν μια πληγή που αιμορραγεί συνεχώς. Αναρωτηθείτε αν θα μπορούσατε να σταματήσετε; Λίγο πριν ανοίξετε το στόμα σας για να κάνετε την ερώτηση ή για να επιβάλετε τον έλεγχο του συντρόφου σας, απλώς σταματήστε και δείτε αν θα μπορούσατε να συγκρατηθείτε. Πείτε στον εαυτό σας: «Θα μπορούσα να είμαι ασφαλής και χαρούμενος αυτή τη στιγμή χωρίς να κάνω αυτήν την ερώτηση ή να αναζητήσω επικύρωση;»

Η βάση των περισσότερων άπορων συμπεριφορών είναι ο φόβος. Μπορεί να έχει τις ρίζες του στην παιδική ηλικία όταν το παιδί εγκαταλείφθηκε από έναν γονέα ή στενό φροντιστή. Θα μπορούσε να συνδέεται με κακοποίηση ή εκφοβισμό. Ίσως ο άπορος φοβάται να μείνει μόνος. ότι δεν έμαθαν ποτέ να απολαμβάνουν τη δική τους παρέα. Προβάλλουν λοιπόν αυτόν τον φόβο στην τρέχουσα σχέση τους και περιμένουν από τον σύντροφό τους να καταπνίξει τη δυσφορία και το άγχος.

Βρείτε τρόπους για να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας

Η έρευνα έχει δείξει ότι η ανάγκη και η κατάθλιψη συνδέονται πολύ συχνά, όπως αποδεικνύεται σε αυτό Μελέτη 2006. Επομένως, είναι λογικό ένα άπορο άτομο να αναζητά τρόπους να αυξήσει την αυτοεκτίμησή του και να αντιμετωπίσει την κατάθλιψή του. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει συμβουλευτική, ψυχοθεραπεία ή κάποια μορφή αυτοβοήθειας, όπως ημερολόγιο ή παρακολούθηση ομαδικής θεραπείας.

Μερικές φορές το μόνο που απαιτείται είναι ο άπορος σύντροφος να αναγνωρίσει ότι ασκεί πίεση στη σχέση του και να καταβάλει προσπάθειες για να αποφύγει μια τέτοια συμπεριφορά. Με άλλα λόγια, μπορούν να εκπαιδεύσουν τον εαυτό τους να μην εμπλέκεται στην ανάγκη. Η ανταμοιβή τους είναι σε μια πιο ισότιμη και ευχάριστη σχέση με τον σύντροφό τους, και με τυχόν μελλοντικούς συνεργάτες.

Δώστε προσοχή στις ανάγκες σας

Μην προσπαθήσετε να καταπιέσετε αυτά τα συναισθήματα. Βγάλτε τα στο φως και εξετάστε τα. Αφιερώστε λίγο χρόνο γράφοντας ημερολόγιο ή απλώς σκεφτείτε τους πιθανούς λόγους για την πανικόβλητη ανάγκη σας για επικύρωση. Σκεφτείτε τα παιδικά σας χρόνια. Καταλάβετε ότι αυτό το μικρό παιδί είναι καλά τώρα. Ότι το πέρασαν, ότι είσαι καλά.

Ρίξτε μια ματιά στην πρακτική της ενσυνειδητότητας. Η ενσυνειδητότητα σάς βοηθά να κρατάτε την προσοχή σας στην πιο σημαντική στιγμή της ζωής σας—αυτή τη στιγμή. Αυτή τη στιγμή. Το παρελθόν έχει φύγει. Το μέλλον είναι απλώς αποκύημα της φαντασίας μας. Εάν μπορείτε να είστε δυνατοί και εύλογα ευτυχισμένοι αυτή τη στιγμή, όλα είναι καλά. Δεν χρειάζεστε τον πόνο του παρελθόντος και ο πόνος σας υπαγορεύει πώς θα ζήσετε στο παρόν. Δεν είσαι το παρελθόν σου.

Μια υγιής ισορροπία δυνάμεων

Σε κανέναν δεν αρέσει να σκέφτεται μια σχέση που βασίζεται στη δύναμη που έχει κάθε σύντροφος, αλλά είναι αναπόφευκτο μερικές φορές οι αποφάσεις και για τους δύο να λαμβάνονται από τον έναν. Επομένως, είναι καλή ιδέα να μιλήσουμε για αυτά τα πράγματα με ενήλικο τρόπο. Υπάρχουν ζητήματα που θα απαιτούν πάντα κοινή συζήτηση και απόφαση, αλλά υπάρχουν και άλλα όπου ο ένας σύντροφος είναι πρόθυμος να αφήσει τον άλλο να ασχοληθεί μαζί τους. Είναι διαφορετικό για κάθε ζευγάρι σε μια μακροχρόνια σχέση.

Τι γίνεται αν ο σύντροφός σας έχει ανάγκη;

Νιώθετε άβολα όταν ο σύντροφός σας ζητά τη γνώμη σας για όλα όσα φοράει, τη φυσική του εμφάνιση κ.λπ.; Και μετά αναλύει τις απαντήσεις σας λεπτομερώς; Νιώθετε στριμωγμένοι όταν επιμένουν να ξέρουν πού βρίσκεστε όλη την ώρα, σε ποιον μιλάτε;

Πρέπει να αξιολογήσετε εάν η ανάγκη τους οφείλεται σε μια προσωρινή κατάσταση, όπως να πεθάνει κάποιος κοντά τους. Ή αν είναι πάντα έτσι και τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει. Στη δεύτερη περίπτωση, πρέπει να καταλάβετε ότι τίποτα από όσα κάνετε ή λέτε δεν πρόκειται να τα διορθώσει. Η υποστήριξή σας είναι σαν ναρκωτικό για αυτούς.

Προσπαθήστε να κάνετε μια καλή συνομιλία από καρδιάς, όπου εξηγείτε ότι είναι υγιές για δύο άτομα να έχουν λίγο χρόνο χωριστά. Ότι σου φαίνεται πάντα καλός και δεν χρειάζεται να ζητάς συνέχεια επιβεβαίωση. Μερικές φορές θα ακούσουν και θα καταλάβουν. Άλλοι δεν θα μπορούν να αποδεχτούν ότι η συμπεριφορά τους είναι απαραίτητη.

Ίσως θα είναι ανοιχτοί στην πρόταση θεραπείας; Μερικές ιδέες παρουσιάζονται παραπάνω. Θα πρέπει να είστε διακριτικοί και ευγενικοί όταν κάνετε τέτοιες προτάσεις.

Στόχος σας είναι να κατανοήσετε τις ανάγκες σας

Κανείς δεν θέλει να κατηγορηθεί για ανάγκη. αισθάνεται σαν ένα σημάδι αδυναμίας ή να κολλάει σε απόγνωση έναν σύντροφο. Το κλειδί είναι να αναγνωρίσετε τι είναι αυτό που οδηγεί αυτή τη συμπεριφορά. Και μετά να μάθεις πώς να το ηρεμείς, όχι να το καταπιέζεις. Μάθετε πώς να εκφράζετε τα συναισθήματά σας με έναν ελεγχόμενο και ενήλικο τρόπο. Ο σύντροφός σας θα το εκτιμήσει και η σχέση σας θα είναι ακόμα καλύτερη για αυτό.

Πηγή:

Δρ Κρεγκ Μάλκιν: Πώς να ξεπεράσετε την ανάγκη

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Δεν είμαι πραγματικά «ανάγκη» σύμφωνα με το άρθρο σου. Ωστόσο, πολλές φορές, ειδικά πρόσφατα, χρειάζεται συχνά να μιλήσω με κάποιον για να νιώσω ολόκληρος. Δεν έχω πολλούς στενούς φίλους, οπότε καταλήγω να μιλάω με παιδιά που ενδιαφέρονται για μένα, παρόλο που δεν με ενδιαφέρουν. Ξέρω ότι αυτό είναι λάθος, αλλά εκείνες τις στιγμές είναι το μόνο που μπορώ να κάνω. Είμαι σαν άπορος στη συμπεριφορά μου;

Απάντηση: Μου ακούγεται σαν να χρειάζεστε επικύρωση, κάτι που όλοι νιώθουμε από καιρό σε καιρό. Το πρόβλημα είναι ότι δεν πρόκειται να το καταλάβετε από σειριακά ραντεβού ή συνομιλίες με άτομα που δεν σας ενδιαφέρουν. Ο τρόπος για να το αντιμετωπίσετε είναι να ενισχύσετε την αυτοπεποίθησή σας σε σημείο που δεν χρειάζεστε αυτήν την επικύρωση. Είστε ήδη ολόκληροι, επομένως πρέπει να αξιοποιήσετε αυτή τη φλέβα της γνώσης. Για να ακούγομαι λίγο κακοήθης... πρέπει να σε ερωτευτείς. Γιατί αν δεν βρείτε τον εαυτό σας συναρπαστικό και υπέροχο, κανείς άλλος δεν θα το κάνει.

© 2018 Bev G

έξοχος από το Home Sweet Home στις 07 Ιουνίου 2020:

Είμαι ο άπορος.

Πάντα βασίζομαι στον σύζυγό μου για τα πάντα.

Bev G (συγγραφέας) από Ουαλία, Ηνωμένο Βασίλειο στις 16 Σεπτεμβρίου 2018:

Ευχαριστώ Πάμελα. Νομίζω ότι είναι αρκετά συνηθισμένο για τους νέους να αισθάνονται έτσι μέχρι να μάθουν πώς να είναι συναισθηματικά αυτοδύναμοι. Τα social media δεν βοηθούν φυσικά.

Πάμελα Όγκλεσμπι από το Sunny Florida στις 15 Σεπτεμβρίου 2018:

Νομίζω ότι αυτό θα ήταν μια σημαντική ερώτηση για να αναρωτηθείτε. Δεν νιώθω ότι αυτό είναι πρόβλημα από τον σύζυγο ή τον εαυτό μου, καθώς είμαστε ευτυχισμένοι παντρεμένοι για 23 χρόνια, ωστόσο, σε μια πρώιμη σχέση αυτό ήταν ένα πρόβλημα για μένα. Νομίζω ότι αυτό το άρθρο είναι καλό για να βοηθήσει οποιονδήποτε να αξιολογήσει τη σχέση του.

Bev G (συγγραφέας) από Ουαλία, Ηνωμένο Βασίλειο στις 11 Σεπτεμβρίου 2018:

Πράγματι, ο DS. Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν οι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι, αλλά δεν ξέρουν πώς να αλλάξουν, ή ακόμα και ότι πρέπει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους εξαρχής. Έτσι προκύπτουν πρότυπα αποτυχημένων σχέσεων. Έχω κάποιον στο μυαλό μου καθώς γράφω αυτές τις λέξεις. Μια φίλη περιμένει από τον σύντροφό της να είναι αναγνώστης μυαλού και στη συνέχεια χρησιμοποιεί την κάρτα του θύματος όταν δεν θέλει/δεν μπορεί. xxx

dashingscorpio από το Σικάγο στις 11 Σεπτεμβρίου 2018:

Το να είσαι «άπορος» δεν είναι απαραίτητα «κακό πράγμα» αν και οι δύο άνθρωποι ακολουθούν έναν τρόπο ζωής σαν κουκούλι. Τελικά, όταν το ένα άτομο κατηγορεί το άλλο για οτιδήποτε, αυτό που πραγματικά λένε είναι (που) δεν είναι σε αυτόν τον τύπο ανθρώπου.

Ό, τι και αν είναι μια (πρώην) αντιπάθεια για κάποιον μπορεί να είναι το ίδιο πράγμα που κάνει ένα άλλο άτομο να τον ερωτευτεί παράφορα.

Γενικά, οι άνθρωποι εκφράζουν την αγάπη τους με τον τρόπο που θέλουν να την έχουν. Το κόλπο είναι να βρεις κάποιον που μιλά φυσικά (τη δική σου) «γλώσσα αγάπης».

Ωστόσο, η πρόκληση είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι κατά τη «φάση του ερωτισμού» της νέας σχέσης συμπεριφέρονται με τρόπους που θα μπορούσαν να θεωρηθούν ως «άποροι», πολύ στοργικοί ή σκύβουν προς τα πίσω για να εντυπωσιάσουν και να ευχαριστήσουν εκείνους που τους ελκύουν για να αποφύγουν να «φυσήξουν» το".

Μόλις δημιουργηθεί μια δέσμευση ή μια συναισθηματική επένδυση, πολλοί άνθρωποι αρχίζουν να (χαλαρώνουν) και σταδιακά σταματούν να καταβάλλουν τον ίδιο τύπο προσπάθειας για να κάνουν την ευτυχία του συντρόφου τους κορυφαία προτεραιότητα.

Ξαφνικά το άτομο που «δεν χόρταινε» από αυτήν/τον, τώρα τους απωθεί και τους αποκαλεί «άπορους».

Ο «άπορος» νιώθει πλέον σαν θύμα δολώματος & διακόπτη.

Όταν δύο άνθρωποι θέλουν το ίδιο πράγμα όλοι είναι ευτυχισμένοι.

Ένας «άπορος» έχει δύο επιλογές

1. Μάθετε πώς να βρείτε έναν σύντροφο που μιλάει την ίδια γλώσσα αγάπης.

2. Προσπαθήστε να αλλάξετε ή να γίνετε κάποιος που δεν είναι.

Η ταλαιπωρία είναι προαιρετική.

Αν θέλετε κάτι διαφορετικό, πρέπει να κάνετε κάτι διαφορετικό. (Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν εκτός αν {είναι} δυσαρεστημένοι.)