Γιατί τελειώνουν οι φιλίες και πώς να το αντιμετωπίσετε

Είμαι παθιασμένος με την υγεία, την ευεξία, τα κοινωνικά θέματα και τις σχέσεις. Προσφέρω σχετικό περιεχόμενο και αξιόπιστες συμβουλές.

Δεν πρέπει να περνάμε για πάντα με ανθρώπους που δεν μας βοηθούν να απολαύσουμε τη ζωή ή δεν μας διδάσκουν πράγματα για τον κόσμο ή τον εαυτό μας ή που γενικά δεν εξυπηρετούν άλλο σκοπό από το να μας απογοητεύουν.

— Brianna Wiest, συγγραφέας

Ο χωρισμός

Είχα πολλές φιλίες που έρχονται και παρέρχονται κατά τη διάρκεια της ζωής μου. Μερικές φορές υπάρχει ένα προφανές τέλος για κάτι μεγάλο, και άλλες φορές μπορεί να τελειώνουν με κάτι μικρό, όπως μια μικρή διαφωνία που επιμένει για πολύ. Και ακόμη και άλλες φορές μπορεί να ξυπνήσετε μια μέρα και να συνειδητοποιήσετε ότι εσείς και ένας φίλος έχετε πάρα πολλές διαφορές ή έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο ζωής τώρα, και η φιλία ξεθωριάζει.

Πρόσφατα η κόρη μου είχε την πρώτη της διάλυση φιλίας, και ήταν κακό. Δεν είμαι απολύτως σίγουρος τι τελείωσε. Είναι δέκα και τα δεκάχρονα κορίτσια μπορεί να είναι δαίμονες με δράμα. Δεν είναι ασυνήθιστο τα κορίτσια να τσακώνονται και να αλλάζουν φίλους (και γνώμη) σε καθημερινή βάση.

Επενδύουμε περισσότερο χρόνο σε συγκεκριμένα άτομα. Βάζουμε όλα τα αυγά μας σε ένα καλάθι - τον χρόνο και τον κόπο μας σε μια σημαντική φιλία - έτσι ώστε να πονάει περισσότερο αν ή όταν τελειώσει. Αυτό ένιωθε.

Στην αρχή προσπάθησα να την παρηγορήσω με τη συνηθισμένη ρητορική: «Συγγνώμη. Θα γίνει καλύτερα.» «Δεν σου αξίζει για φίλη.» Όμως ήξερα μια αλήθεια. Παίρνει χρόνο.

Αναπολώντας όλες τις φιλίες που χάλασαν και κάηκαν στη ζωή μου, κατάλαβα ότι ήταν χρόνος (και ύστερη γνώση) που θεράπευσε αυτές τις πληγές. Η κόρη μου θα ξεπερνούσε τελικά τη διαλυμένη φιλία, πρώτα σε λίγες μέρες, μετά σε μήνες, ακόμη και σε χρόνια. Είναι μια διαδικασία.

Δεν είσαι εσύ; Εγώ είμαι

Έχω καταλάβει ότι όταν μια φιλία τελειώνει σε μια περίοδο που θέλαμε να μην τελειώσει ή δεν καταλαβαίνουμε γιατί τελείωσε, συνήθως αφορά το άλλο άτομο περισσότερο από εσάς. Η φιλία μπορεί να μην ευνοεί πλέον τις ανάγκες τους. Μπορεί να έχουν προσωπικούς λόγους και συνήθως δεν σας αφορούν.

Αν είναι κάτι που κάνατε ή είπατε, εξακολουθεί να αφορά αυτούς και την απόφασή τους να κάνουν ένα διάλειμμα ή να τερματίσουν τη φιλία με βάση αυτά που ανέχονται και δίνουν προτεραιότητα.

Είμαι εκείνος ο άνθρωπος που κατηγορεί τον εαυτό μου για το τέλος των φιλιών - "Πρέπει να ήταν κάτι που είπα"... "κάτι που έκανα;" Και εγώ ήταν επίσης αυτός που τερμάτισε κατάφωρα τις φιλίες, για καλό λόγο φυσικά, αλλά συνήθως ένα όριο που έχω θέσει για ΖΩΗ.

Οι άνθρωποι αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου και είναι σύνηθες οι κοντινοί τους άνθρωποι να μην αλλάζουν πάντα μαζί τους.

Πάντα θα νοιάζεσαι για τους άλλους, αλλά δεν πρέπει να επιβαρύνεις τον εαυτό σου για αυτό. Ξέρω ότι προσπάθησες, γιατί το διαβάζεις αυτό. Ίσως εξακολουθείτε να κρέμεστε από μια κλωστή, αναρωτιέστε πώς πήγαν όλα στραβά.

Εσύ είσαι?

Είναι αυτοί;

Εχει τελειώσει?

Αυτό που βρήκα είναι ότι κάποιες φιλίες αντέχουν στο χρόνο και άλλες καταρρέουν με τον καιρό. Αυτό δεν βασίζεται στο ένα ή στο άλλο άτομο περισσότερο από την απλή πορεία της ζωής.

The Bitter End: Reasons Why Friendsips End

Ανεξάρτητα από το πόσες φιλίες έχουμε υποφέρει μέχρι το πικρό τέλος, δεν παύει ποτέ να μας σοκάρει όταν μια πραγματικά τελειώσει. τσιμπάει.

Υπάρχουν τόσοι λόγοι για να τερματίσετε μια φιλία όσοι και για να συνεχίσετε έναν:

1. Διαφορετικά μονοπάτια ζωής (με μια διακλάδωση στο δρόμο). Η δυσάρεστη αλήθεια είναι ότι είναι φυσικό για τους ανθρώπους να ακολουθούν διαφορετικούς δρόμους λόγω της απομάκρυνσης ή ακολουθώντας διαφορετικούς στόχους και τρόπους ζωής. Καθώς φτάνω στην αρχή της μέσης ηλικίας συνειδητοποιώ ότι οι αξίες μου έχουν αναδειχθεί πιο έντονα (ή κάποιες αξίες σημαίνουν περισσότερα για μένα από όταν ήμουν νεότερος), και το να έχω αντικρουόμενες αξίες με έναν φίλο είναι μια διχάλα στον δρόμο που είχα να αντιμετωπίσω πρόσφατα χρόνια. Μπορεί να είναι πολιτική, επιλογές και δραστηριότητες τρόπου ζωής, ακόμη και διαφορές έναντι κοινών σημείων.
2. Μονόπλευρες φιλίες (Η διαρροή ενέργειας και η αυτοεκτίμηση βυθίζονται). Ο φίλος σας έχει αρκετά προβλήματα για να συμπληρώσει όλες τις συνομιλίες σας μαζί; Μπορεί να φτάσετε σε ένα σημείο όπου θα συνειδητοποιήσετε μια μέρα ότι οι περισσότερες συζητήσεις επικεντρώνονται γύρω από αυτόν τον φίλο. Ίσως όταν χρειάζεσαι τον φίλο σου, είναι καλός καιρός. ΕΣΕΙΣ κάνετε όλες τις κλήσεις. ΕΣΕΙΣ κρατάτε επαφή και στοχαστικά δώρα και χειρονομίες. Ολοι εσείς! Και μετά αναρωτιέσαι αν δεν είσαι άξιος της προσοχής που τους δίνεις ή ότι τα προβλήματά σου δεν έχουν σημασία. Αν πρέπει να αναρωτιέστε αν αξίζει τον κόπο στη σχέση, τότε σίγουρα δεν αξίζουν την προσπάθεια.
3. Δεν μπορώ να καταπολεμήσω το συναίσθημα (Υποκείμενα ζητήματα που δεν μπορούν να σαρωθούν κάτω από το χαλί)! Υπάρχουν μερικά αηδιαστικά συναισθήματα μεταξύ φίλων που σηκώνουν το άσχημο κεφάλι τους αρκετά συχνά για να δημιουργήσουν μεγάλο χάσμα. Ο ελεύθερος φίλος ζηλεύει τον παντρεμένο ή το αντίστροφο. Ο επιτυχημένος εναντίον του άτυχου, που αγωνίζεται. Υπάρχουν επίσης αισθήματα δυσαρέσκειας από κάτι στο παρελθόν σας μαζί. Ξινά συναισθήματα = ξινή σχέση. Αν δεν υπάρχει ανοιχτή συζήτηση για τον ελέφαντα στο δωμάτιο, τότε αυτή η φιλία μπορεί να σβήσει με μια τεράστια έκρηξη στο τέλος.
4. Καταχρηστική φιλία. Οι σκληρές προσβολές, το κουτσομπολιό και το πισώπλατο μαχαίρι είναι επιβλαβείς αν όχι καθαρά καταχρηστικές. Δεν μπορείς να συμβιβαστείς με αυτό σε καμία περίπτωση. Προσέξτε επίσης για την παθητική-επιθετική συμπεριφορά και τη συνεξάρτηση/ελεγχόμενες φιλίες! Εάν πρέπει, αφιερώστε λίγο χρόνο για να αναπτύξετε τον εαυτό σας, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει βιβλία συμβουλευτικής και αυτοβελτίωσης που σχετίζονται με τα ζητήματα που αντιμετωπίζετε.
5. Διακοπή επικοινωνίας. Ακούς περισσότερο. Ακούνε λιγότερο. Δεν σε καταλαβαίνουν πια. Είναι σαν να μιλάς διαφορετικές γλώσσες. Η τεχνολογία μπορεί επίσης να δημιουργήσει διαχωρισμούς. Τους αρέσει να στέλνουν μηνύματα. Σου αρέσει να μιλάς... αυτοπροσώπως. Η σιωπηλή μεταχείριση είναι επίσης αδύνατη. Χωρίς συγχρονισμό των στυλ επικοινωνίας σας μπορεί να γράψει t-r-o-u-b-l-e.
6. Απάτη και ψέματα. Ένα από τα χειρότερα πράγματα που γίνονται μεταξύ φίλων είναι να εξαπατούν συνειδητά και να λένε ψέματα ο ένας στον άλλον. Η βαθιά πληγή δεν ανήκει σε μια φιλία. Υπάρχουν ορισμένοι κανόνες που υπονοούνται στις φιλίες, και όταν αυτοί παραβιάζονται, η ζημιά γίνεται.
7. Νέες Σχέσεις. Μπορώ να θυμηθώ πολλές φιλίες που χάθηκαν λόγω ενός νέου φίλου στη μέση ή μιας νέας σχέσης, όπως όταν παντρευτήκαμε όλοι μαζί με τους φίλους μου σε διαφορετικές στιγμές. Όταν ένας ρομαντικός σύντροφος μπαίνει στη δυναμική, μπορεί να κλέψει ένα σημαντικό μέρος του χρόνου σας ή του φίλου σας. Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν το τέλος, και μερικές φορές είναι δυστυχώς.

• Πώς να αναγνωρίσετε (και να τελειώσετε) μια τοξική φιλία - CBS News
  Εάν έχετε έναν φίλο που σας κάνει να νιώθετε σάπια, ίσως είναι καιρός να πείτε αντίο

Πώς ξέρετε πότε τελείωσε μια φιλία;

Δεν είναι πάντα προφανές η ακριβής στιγμή ή ακόμα και η ακριβής ημέρα που τελειώνει μια φιλία. Τα περισσότερα τελειώνουν σταδιακά.

Αν δεν είναι εντελώς προφανές, υπάρχουν σημάδια ότι τελειώνει αργά αλλά σταθερά.

Προσωπικά ξεκινάς εσύ συναισθημα λιγότερο απέναντί ​​τους, και να τους συμπεριλάβετε λιγότερο στις άψυχες κλήσεις σας, λιγότερες δραστηριότητες μαζί, λιγότερο κοινή χρήση. Ακόμα κι αν κάτι δεν πάει καλά στην άκρη τους, μπορεί να το καταλάβετε ενστικτωδώς. Μπορεί να γίνει υπερβολική προσπάθεια να κάνετε σχέδια μαζί τους. Αυτό συναισθημα είναι αυτό που προηγείται της απομάκρυνσης.

Όταν υπάρχουν πάρα πολλές διαδοχικές μάχες και επαναλαμβανόμενες διαφωνίες, προφανώς δημιουργείται μια σφήνα μεταξύ σας. Είναι επίσης ένα σημάδι απομάκρυνσης, αλλά με περισσότερη εχθρότητα και άσχημα συναισθήματα ο ένας προς τον άλλον.

Ένα άλλο σημάδι ότι μια φιλία τελειώνει, είναι όταν εσείς ή ο φίλος σας λέτε πιο σκληρές αλήθειες ο ένας στον άλλο και στην ίδια τη φιλία. Φροντίζετε λιγότερο ο ένας για τα συναισθήματα του άλλου. Όταν βρισκόμαστε σε μια φιλία, προσπαθούμε να είμαστε ευγενικοί με τον φίλο μας, να τον κάνουμε να αισθάνεται καλά με τον εαυτό του και να ασκεί κριτική με προσοχή.

Μερικές φορές, εσείς ή ο φίλος σας αρχίζετε να κάνετε παρέα με άλλους φίλους πιο συχνά. Τα ενδιαφέροντα και ο τρόπος ζωής αλλάζουν και οι φιλίες είναι ένα από τα πρώτα πράγματα που αντικατοπτρίζουν αυτό.

Γιορτάστε τα τελειώματα, γιατί προηγούνται των νέων ξεκινημάτων.

— ~Τζόναθαν Λόκγουντ Χιούι

Πώς να Αντιμετωπιστεί

Θα μπορούσα κάλλιστα να αναφέρω το προφανές: Οι φιλίες πονάνε όταν τελειώνουν. Όσο πιο γρήγορα καταφέρεις να αναγνωρίσεις το τέλος, τόσο πιο γρήγορα θα χρειαστεί να επουλώσεις την πληγή.

Το τέλος μιας φιλίας είναι μια εξαιρετική στιγμή για να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Χρησιμοποιήστε αυτό το χρόνο για να αναλογιστείτε. Όποιος κι αν το τελείωσε, ή όπως τελείωσε, είναι σημάδι ότι εσείς ή/και η ζωή σας έχετε αλλάξει κατά κάποιο τρόπο. Υπάρχουν στιγμές που αυτό είναι υπέροχο.

Φυσικά δεν είναι εύκολο να εγκαταλείψετε μια φιλία, αλλά η αγκαλιά των αλλαγών οδηγεί σε μια μεταβατική περίοδο που μπορεί να υλοποιήσει σπουδαία πράγματα.

Έχεις αλλάξει;

Άλλαξε ο άλλος;

Είναι αυτές οι ευπρόσδεκτες/καλές ή κακές αλλαγές;

Αυτή είναι επίσης μια εξαιρετική στιγμή για να εστιάσετε σε άλλους στο δίκτυο υποστήριξής σας. Ποιος είναι στη ζωή σου στον οποίο μπορείς να βασιστείς; Νιώστε παρηγοριά από την παρουσία τους χωρίς να τους παρασύρετε στο χάος. Εστιάστε στους ανθρώπους εκτός της πρώην φιλίας σας.

Μπορείτε να αφιερώσετε χρόνο για να δημιουργήσετε ένα καλό, σταθερό, υποστηρικτικό δίκτυο με τη διορατικότητα που αποκτάτε από τις αποτυχημένες φιλίες. Μπορείτε να καλλιεργήσετε νέες φιλίες και τελικά να επενδύσετε περισσότερα σε αυτές.

Μια καλή αρχή και πρακτική είναι να κάνετε και να έχετε φίλους για διαφορετικές πτυχές της ζωής σας. Μπορείτε να έχετε άλλους φίλους «μαμά» ή άλλους «μπαμπά», φίλους με τους οποίους πίνετε μια μπύρα ή ένα ποτήρι κρασί, φίλους με τους οποίους κάνετε συγκεκριμένες δραστηριότητες, φίλους γείτονες και φίλους «διαδικτυακούς». Αυτό διευκολύνει την ακραία συναισθηματική επένδυση σε ένα μόνο άτομο.

Στη συνέχεια, μην γίνεστε άσχημοι για έναν χωρισμό φιλίας. Προσπαθήστε να μην εμπλέκετε άλλους φίλους, ή κοινούς φίλους, εάν τελείωσε σε χάος. Εάν είναι απαραίτητο, βάλτε ένα τέλος στην επικοινωνία ανάμεσα σε εσάς και τον πρώην φίλο σας, εάν αυτό σας βοηθά να ελέγξετε την εχθρότητά σας.

Όταν κάτι στη ζωή δεν πηγαίνει όπως το περιμένουμε, μπορεί να συντρίψει την εύθραυστη πραγματικότητα μας. Πάρτε το ως σημάδι ότι τελικά δεν έχετε τον έλεγχο - χαλαρώστε. Όλα είτε συμβαίνουν για κάποιο λόγο είτε όπως πρέπει. Δώστε προσοχή στα σημάδια που οδήγησαν σε αυτή τη στιγμή χωρίς να μηρυκάζετε.

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, είναι δυνατόν να βρείτε τα θετικά από αυτό. Ξεκινήστε συνδέοντας τις τελείες - αυτό που οδήγησε στην κατάρρευση της φιλίας. Όταν σκεφτείτε αυτό, αλλά όχι για πολύ καιρό, τα σημάδια είναι εκεί για να τα χρησιμοποιήσουμε ως μαθήματα. Μπορείτε συχνά να βρείτε πολλούς λόγους για τους οποίους αυτή δεν ήταν πια καλή φιλία για εσάς, ή ίσως για αρχή. Ο εντοπισμός εκείνων των θεμάτων που οδήγησαν στο τέλος, είναι μια θετική κίνηση προς τη σωστή κατεύθυνση.

Μην είστε σκληροί με τον εαυτό σας - είναι εύκολο να κρίνετε λάθος ανθρώπους και σχέσεις.

• Πότε και πώς να κόψετε τους δεσμούς των κακών οικογενειακών σχέσεων
  Μπορεί να έρθει μια στιγμή που έχετε υπομείνει μια επιβλαβή και αγχωτική οικογενειακή σχέση και μπορεί να αναρωτιέστε αν το κόψιμο των δεσμών είναι κατάλληλο για εσάς.

• Τι να κάνετε μετά από μια διάλυση σχέσης
  Οι χωρισμοί μπορούν να μας χτυπήσουν σαν φορτηγό Μακ. Μερικές φορές χρειάζεται απλώς να ξέρετε πώς να κάνετε το πρώτο βήμα, είτε είναι την επόμενη μέρα είτε πότε ξεκινά η πρώτη δόση της πραγματικότητας. Δείτε πώς να προχωρήσετε.

Η Λόρεν στις 13 Ιανουαρίου 2019:

Εντάξει άλλη μια ενημέρωση Laura αυτός ο τύπος απλώς συμπεριφέρεται παράξενα άκουγε τις τηλεφωνικές μου συνομιλίες στην αρχή, κάτι που είναι περίεργο τώρα έχει κλιμακωθεί μέχρι εκεί που στην πραγματικότητα με φοβίζει λίγο, έχει οδηγήσει κοντά στο σημείο που έτρεχα όταν έτρεχα έξω και μετά εμφανίστηκε στο γυμναστήριό μου όπως κι εγώ έφτασε εκεί και μετά προσπάθησε να μου μιλήσει όταν έτρεχα ξανά έξω και μετά εμφανίστηκε στο γυμναστήριο άλλες δύο φορές, ελπίζω να έχεις λίγο συμβουλή

Η Λόρεν στις 21 Οκτωβρίου 2018:

Ακολουθεί μια ενημέρωση που δεν επέστρεψα ακριβώς για να γίνω ξανά φίλος του, περισσότερο σαν να προχωράω σιγά σιγά, μαθαίνω να επιμένω στις επιλογές μου και ότι Πραγματικά δεν ήθελε να είμαι πια φίλος του, επειδή ήταν δυστυχισμένος που με εμπόδιζε να μεγαλώσω μιας και ήταν κάπως ανώριμος τι περίμενες ότι είναι ένας 24χρονος άντρας. Έκτοτε έκανα έναν νέο φίλο που λέγεται Roger ο οποίος είναι ένας πολύ καλός τύπος και ταιριάζει τέλεια με έναν φίλο μου

Σάρον Τζόσεπ στις 12 Οκτωβρίου 2018:

Τελείωσα τη φιλία πριν από ένα μήνα. Και ήταν τόσο καταστροφικό συναίσθημα. Επειδή συνέχισαν να κάνουν όλα τα κακά πράγματα που με κάνουν να φαινόταν ότι ήμουν το κακό κορίτσι όλο αυτό το διάστημα. Ήταν πραγματικά λυπηρό καθώς βασιζόμουν πραγματικά και στους δύο. Αλλά με αντιμετώπισαν έτσι. Κάθε φορά που με παρενοχλούσαν, ένιωθα ότι η καρδιά μου ήταν ραγισμένη σε ένα εκατομμύριο κομμάτια και ένιωθα τόσο λυπημένος μέχρι τη στιγμή που ένιωθα να κλαίω κάθε φορά που έπρεπε. Είχα ακόμη και μια απλή κατάθλιψη εξαιτίας του. Στο τέλος συνειδητοποιώ ότι αυτό πρέπει να είναι το τέλος και των δύο μας. Και πρέπει να προχωρήσω. Θα έπρεπε να μετακινηθώ αν δεν με ήθελαν ξανά. Θα έπρεπε να εξαρτώμαι από αυτόν που εμπιστεύτηκα περισσότερο αντί για αυτούς. Και θα μπορούσα να πω μόνο ότι αγαπώ τον εαυτό μου. Και κανείς δεν μπορεί να μου σπάσει τα φτερά. Καλή τύχη σε όλους

Shae στις 27 Σεπτεμβρίου 2018:

Έλυσα τη φιλία πριν από περίπου 6 μήνες και κράτησε πάνω από 20 χρόνια. Μεγαλώσαμε χώρια. Δεν μπορούσε να δεχτεί τον νέο μου άντρα, αν και τη στήριξα και της έδωσα χώρο όταν γνώρισε και παντρεύτηκε τον άντρα της. Ήθελε να τη χρειάζομαι για να νιώθει ότι την εκτιμούν. Κοιτάζοντας πίσω στη φιλία, ήταν συνεξαρτώμενο και τοξικό από την αρχή. Απλώς μου πήρε χρόνια να μεγαλώσω και να το δω αυτό. Τώρα παλεύω να κάνω φίλους. Τον έναν φίλο τον είχα τόσο καιρό. Είτε βγαίνω ως άπορος είτε προσπαθώ να τα φτιάξω ή να λύσω τα προβλήματά τους από την αρχή. Θέλω αληθινές φιλίες, απλά δεν ξέρω πώς να κάνω ή να διατηρήσω υγιείς.

Η Λόρεν στις 26 Σεπτεμβρίου 2018:

Τελείωσα τη φιλία όταν και αν αλλάξει, θα γίνω ξανά φίλος του, δεν νομίζω ότι οι φίλοι υποτίθεται ότι είναι στο πίσω μέρος, θα μπορούσα να πω ότι ήμουν και εγώ απλά δεν έχω χρόνο για τέτοιου είδους φιλία, έχω πολλούς καλύτερους φίλους ούτως ή άλλως, οπότε δεν τον χρειάζομαι ήξερα ότι έπρεπε να τερματίσω τη φιλία μαζί του γιατί Δεν ήμουν πραγματικά χαρούμενος για τέσσερις μήνες, ξέρω ότι έκανα το σωστό, ποιος ξέρει, ίσως έμαθε κάτι από αυτήν την κατάσταση, ίσως τώρα ξέρει ότι ήταν στο λανθασμένος

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 30 Αυγούστου 2018:

Λόρεν,

Κάποιες φιλίες μπορούν να τεθούν σε δεύτερη μοίρα για λίγο και να ανακτηθούν αργότερα.

Λέτε ότι το τερματίσατε, αλλά ίσως ήθελε να το αφήσει και να το ξαναπάρει.

Καθώς η ζωή γίνεται πιο περίπλοκη για άτομα με φίλους/φίλες, γάμο, δουλειά, μετακόμιση, παιδιά, είναι φυσικό να φιλίες που έρχονται και φεύγουν - ακόμα και δυνατές φιλίες, αλλά μερικές φορές μπορείς να συνεχίσεις από εκεί που σταμάτησες όταν μπορείς...ενδιάμεσα πολυάσχολη ζωή. Η φύση των φιλιών, και πραγματικά όλων των σχέσεων, είναι ότι αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου.

Μπορεί ο φίλος σας να μην ξέρει πώς να κάνει ταχυδακτυλουργικά μια φίλη και έναν φίλο ακόμα. Δώστε του χρόνο και αφήστε του να το καταλάβει.

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 30 Αυγούστου 2018:

Laurie,

Είναι γνωστό ότι είμαι πιο ειλικρινής με τους ανθρώπους από ό, τι αυτοί μαζί μου. Υπάρχουν πολλοί ψεύτικοι και ευμετάβλητοι τύποι εκεί έξω που αντιμετωπίζουν ανθρώπους και σχέσεις επιφανειακά.

Η σκέψη μου είναι ότι ίσως ο δάσκαλος χορού σας σε βλέπει περισσότερο ως γνωστό παρά φίλο.

Επίσης, αν έχετε μοιραστεί μαζί της περισσότερα από όσα έχει μαζί σας, τότε είναι λιγότερο πιθανό να εκτιμήσει τη σχέση από εσάς.

Καλή τύχη...

Laurie στις 28 Αυγούστου 2018:

Έκανα φίλους με τον δάσκαλο χορού μου. Γνωριζόμαστε ένα χρόνο. Σήμερα την είδα στο δρόμο και ετοιμαζόμουν να της πω ένα γεια, αλλά έβαλε το κεφάλι της κάτω και με αγνόησε και πέρασε δίπλα μου χωρίς να πει λέξη. Τη βλέπω κάθε εβδομάδα όπου δίνει οδηγίες για τον χορό. ΠΛΗΓΩΘΗΚΑ. Όπως και άλλοι, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί μου το έκανε αυτό.

Η Λόρεν στις 16 Αυγούστου 2018:

Λοιπόν Laura θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω μερικές συμβουλές για μια φιλία που μόλις τελείωσα πριν από δύο εβδομάδες το όνομά του είναι Dominic δεν ήταν πραγματικά εκεί για μένα όταν είχα άσχημο άγχος, σίγουρα είναι ήταν καλός στο να μου στέλνει μηνύματα συχνότερα, αλλά δυσκολεύεται λίγο να ισορροπήσει τον χρόνο του, έδωσε όλο τον ελεύθερο χρόνο του στην κοπέλα του όπως κάθε ελεύθερο λεπτό που είχε και ελάχιστα με είδε καθόλου, μου έστειλε σχεδόν μήνυμα όταν είχα πέτρα στα νεφρά και ήμουν στα επείγοντα, δεν βρήκε χρόνο για hangout τα λόγια του δεν ταιριάζουν με τις πράξεις του το πρόβλημα είναι ότι δεν φαίνεται να καταλαβαίνει ότι η φιλία μεταξύ εμένα και του έχει τελειώσει, προσπαθούσε να με κάνει να επιστρέψω στη φίλη του. Χρειάζομαι συμβουλές ότι παίζει λίγο περίεργο επίσης

Η Λόρεν στις 04 Αυγούστου 2018:

Είχα ένα τέλος φιλίας πρόσφατα, αλλά δεν τελείωσε τη φιλία, τελείωσα τη φιλία μαζί του, δεν έκανε τη φιλία προτεραιότητα γιατί έδωσε όλο τον ελεύθερο χρόνο του στην κοπέλα του και τελικά αρκούσε που δεν με ένοιαζε πια το ήξερα ότι δεν το έκανε

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 09 Απριλίου 2018:

Ευχαριστώ πολύ Larry! Η πολιτική και οι θρησκευτικές πεποιθήσεις είναι δύο δύσκολοι τομείς για να πλοηγηθείτε σε μια φιλία. Μπορώ να καταλάβω γιατί η πολιτική έβλαψε μια από τις φιλίες σας.

Larry W Fish από το Raleigh στις 5 Απριλίου 2018:

Ένα ενδιαφέρον άρθρο, Laura. Θα γίνω 70 χρονών φέτος και έχω δει αρκετές φιλίες να έρχονται και να φεύγουν. Ωστόσο, θα πω ότι οι περισσότεροι φίλοι μου είναι εδώ και πολύ καιρό. Μόλις χθες μίλησα με έναν φίλο στο facebook που γνωρίζω 64 χρόνια. Η τελευταία φιλία που τελείωσα επειδή ο άλλος προσπάθησε να μου βάλει στο λαιμό την ιδέα του για την πολιτική. Ήταν πικρό στο τέλος, οπότε το τελείωσα. Εκτός από την πολιτική ήταν καλός άνθρωπος. Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι για πάνω από 47 χρόνια, οπότε αυτό είναι μακροχρόνιο, ναι, είναι η καλύτερή μου φίλη. Καλό γράψιμο Λάουρα.

manatita44 από το Λονδίνο στις 04 Φεβρουαρίου 2018:

Ένα πολύ ενδιαφέρον Hub. Μου αρέσει το μέρος που λες αυτό:

«Ίσως οι φιλίες και οι σχέσεις έρχονται με ημερομηνία λήξης». Φαίνεται πολύ νόημα αυτή τη στιγμή.

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 28 Ιανουαρίου 2018:

Paula,

Μου αρέσει που αναφέρεις "με βάση τη σοβαρή αναζήτηση ψυχής". Μπορώ να σχετιστώ απόλυτα. Ολόκληρο το σχόλιό σας είναι μια τέλεια προσθήκη σε αυτό το άρθρο. Ελπίζω να το διαβάσει ο κόσμος!

Μπορώ επίσης να σχετιστώ με το να μην τακτοποιώ - έφτασα επίσης σε αυτό το σημείο στη ζωή μου. Είναι απολύτως απαραίτητο για τις σχέσεις και το περιβάλλον μας να αντικατοπτρίζουν σημαντικές αλλαγές που συμβαίνουν μέσα μας, ειδικά αν θέλουμε να συνεχίσουμε να απολαμβάνουμε τα οφέλη της αλλαγής προς το καλύτερο.

Σούζι από το Carson City στις 27 Ιανουαρίου 2018:

Λαούρα... Αυτό το θέμα (κατάσταση) ήταν πολύ πραγματικό στη ζωή μου, τουλάχιστον 3 μεγάλες φορές. Σε κάθε περίπτωση, οι «υποτιθέμενες» φιλίες ήταν αρκετά μακροχρόνιες, στα πρόθυρα της κοπής των δεσμών για λίγους χρόνια πριν από το πραγματικό διάλειμμα και τα 3 ξεκινήσαμε από εμένα με βάση σοβαρή αναζήτηση ψυχής και αποδοχή πραγματικότητα.

Με άλλα λόγια, βίωσα μια αφύπνιση και σταμάτησα να αναγκάζω τον εαυτό μου να "συμβιβαστεί με" λιγότερο από αμοιβαίο σεβασμό και πίστη." παραδεχτείτε ότι έχετε την τάση να δίνετε και να θυσιάζετε πάρα πολλά, προκειμένου να διατηρήσετε την ειρήνη~~ που ο άλλος ποτέ δεν λαμβάνονται υπόψη. Για κάποιο λόγο, θα παραβλέψω πολλά που αντιβαίνουν σοβαρά στις πεποιθήσεις και τις στάσεις μου. Συνειδητοποιώ ότι σε αυτή την περίπτωση φταίω εγώ για την παρακμή μιας φιλίας, γιατί αυτό είναι κάτι που δεν μπορεί να ανεχθεί για μεγάλα χρονικά διαστήματα. Έκανα το λάθος να περιμένω από τον εαυτό μου να ανεχτώ πολύ περισσότερα από όσα θα έπρεπε να κάνει ο καθένας.

Ωστόσο, πιστεύω ακράδαντα ότι το άτομο που καταστρέφει κυριολεκτικά μια φιλία χρησιμοποιώντας, κακοποιώντας, λέγοντας ψέματα και χειραγωγώντας, ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΚΑΛΑ τη συμπεριφορά του και εκμεταλλευόμενο τον ασθενή, πιστό φίλο του. Έτσι, πραγματικά δεν νομίζω ότι μπορούν να σοκαριστούν ή να εκπλαγούν όταν (σε αυτήν την περίπτωση, το "εγώ") άρχισε να απομακρύνεται, να μειώνει την επαφή και να κόβει σχεδόν κάθε μορφή αλληλεπίδρασης. Όταν έφτασα σε αυτήν την απόφαση, ήμουν τόσο αηδιασμένος, απογοητευμένος και τελείωσε, ένιωσα ότι μια ανακοίνωση ή μια εξήγηση δεν ήταν απαραίτητη ούτε θα εκτιμούσα. Σου έχω κάνει νόημα; Το ελπίζω γιατί νιώθω εντελώς άνετα με τον τρόπο που έφυγα από αυτά τα άτομα και ούτε για μια στιγμή δεν το μετάνιωσα.

Βρήκα αυτό το άρθρο μια υπέροχη ανάγνωση. Ευχαριστώ. Πόλα

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 26 Ιανουαρίου 2018:

@Dashing Scorpio

Ευχαριστώ για το σχόλιο!

Υπάρχουν σίγουρα διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών - από τη στιγμή που γεννιούνται τα κορίτσια έχουν οπτική επαφή και μελετούν τα πρόσωπα περισσότερο, ενώ τα αγόρια εστιάζουν περισσότερο σε αντικείμενα, έτσι το να μοιράζονται μια μπύρα και πίτσα ακούγεται πολύ σωστό ;-)

Παρόλο που ο σύζυγός μου σταμάτησε να πίνει και ο καλύτερός του φίλος δεν ήθελε πλέον να κάνει παρέα, έτσι συμβαίνει και στους άντρες.

Τούτου λεχθέντος, με πολύ περισσότερη εξάσκηση σε βάθος στις σχέσεις, οι γυναίκες είναι πιθανώς «καλύτερες» (το χρησιμοποιώ ελαφρά) σε σχέσεις από ό, τι οι άνδρες, ώστε να μπορούν να χειριστούν όλη τη συναισθηματική επένδυση που έρχεται με το είδος των φιλιών που έχουμε φτιαχνω, κανω.

Ωστόσο, δεν μου αρέσει το δράμα και «ο εχθρός μου είναι ο εχθρός μου». Όπως είπες, αυτό είναι ανώριμη πίστη.

Αυτό που προτιμώ είναι διαφορετικοί φίλοι για διαφορετικά πράγματα. Έχω άλλες φίλες «μαμά». Έχω φίλους «επαγγελματικούς», φίλους «διαδικτυακούς», κ.λπ. Όλα εξυπηρετούν έναν διαφορετικό άνθρωπο αντί να επενδύουν τα πάντα σε έναν ή δύο φίλους.

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 26 Ιανουαρίου 2018:

@Breakfastpop

50 χρόνια! Ουάου. Λοιπόν, μπορώ να φανταστώ πώς μπορούν να αλλάξουν τα πράγματα εκείνη την περίοδο, συμπεριλαμβανομένων των αξιών, ακόμη και του τρόπου ζωής και των ενδιαφερόντων.

Δυσκολεύτηκα να βάλω τέλος σε φιλίες που δεν ήταν προς το συμφέρον μου, οπότε μείνε γερός. Το έκανα αυτό λίγα χρόνια πίσω - άφησα δύο φιλίες που όταν αφιέρωσα λίγο χρόνο, πήρα μια πιο αντικειμενική προοπτική της σχέσης και με χτύπησε σαν 2 x 4 πάνω από το κεφάλι. Γιατί έχανα το χρόνο και την ενέργειά μου;

Τέλος πάντων, μείνετε δυνατοί και καλή ιδέα να το εκτυπώσετε για να έχετε υπόψη σας την πρόθεσή σας!

dashingscorpio από το Σικάγο στις 26 Ιανουαρίου 2018:

Δεν είμαι σίγουρος αν αυτό είναι αλήθεια ή όχι, αλλά μου φαίνεται ότι (οι γυναίκες) έχουν περισσότερες προσδοκίες από τις φιλίες τους από ότι οι άνδρες, ειδικά σε συναισθηματικό επίπεδο.

Δύο τύποι είναι αρκετά ικανοποιημένοι μοιράζονται μια πίτσα, μια στάμνα με μπύρα και παρακολουθούν ένα άθλημα στην τηλεόραση ή στην πισίνα.

Οι συζητήσεις είναι γενικά για τρέχοντα γεγονότα, πράγματα που συμβαίνουν στη δουλειά, σχέδια για Σαββατοκύριακο/διακοπές και, αν είναι ελεύθεροι, μπορεί να μιλήσουν για γυναίκες με τις οποίες συνδέθηκαν.

Σε γενικές γραμμές, δεν ρίχνουν τα προβλήματα και τις ανασφάλειές τους σε βάθος. Αν αναφέρουν κάποιο πρόβλημα, αναζητούν κάποιες συμβουλές όχι απλώς για να ακουστούν.

Ο καθένας από εμάς (επιλέγει) τους δικούς του φίλους, εραστές και σύζυγο.

Καθένας από εμάς έχει τη διαδικασία επιλογής συντρόφου/της λίστας που πρέπει να έχει.

Ο καθένας από εμάς έχει τα «όρια» του και τους «σπαστές της συμφωνίας».

Ας αντιμετωπίσουμε τις περισσότερες φιλίες και σχέσεις δεν πρόκειται να διαρκέσουν μια ζωή! Μερικοί άνθρωποι εξελίσσονται/μεγαλώνουν και θέλουν άλλα πράγματα. Όσο λιγότερα κοινά στοιχεία έχετε, τόσο πιο πιθανό είναι η φιλία να πέσει στο περιθώριο. Δεν βλέπεις πάρα πολλούς παντρεμένους να περνούν πολύ χρόνο με ελεύθερους. Όσοι έχουν παιδιά τείνουν να κάνουν παρέα με άλλα άτομα με παιδιά. Εκείνοι που οδηγούνται στην καριέρα τους να συναναστρέφονται με άλλα άτομα που οδηγούνται στην καριέρα σε αντίθεση με τη σύζυγο που μένει στο σπίτι.

Μερικές φορές μια μετακόμιση μπορεί να δημιουργήσει (συναισθηματική απόσταση).

Τελευταίο, αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, μερικές φορές η {ανώριμη πίστη} είναι ένα σημαντικό ζήτημα. «Ο εχθρός σου πρέπει να είναι εχθρός (μου) για να διατηρήσουμε τη φιλία μας». Ακριβώς επειδή (σας) δεν σας αρέσει κάποιος (εγώ) υποτίθεται ότι τον αντιμετωπίζω σαν χάλια.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι άνθρωποι πιστεύουν ότι ένας «αληθινός φίλος» δεν τους φωνάζει ποτέ για την κακή τους συμπεριφορά ή δεν τους λέει «όχι».

Είμαστε πάντα μια διαφωνία μακριά από έναν χωρισμό!

πρωινό ποπ στις 26 Ιανουαρίου 2018:

Δεν έχετε ιδέα πόσο εκτιμώ το άρθρο σας. Μια φιλία που είχα για πάνω από 50 χρόνια τελείωσε πρόσφατα. Ειλικρινά, η σχέση ήταν σε υποστήριξη ζωής για πολλά χρόνια. Δεν ένιωθα ότι είχαμε πια κάτι κοινό και δεν σεβόμουν πια τις αξίες της. Έχω την αίσθηση ότι μπορεί να την ακούσω, αλλά δεν θα ήταν προς το συμφέρον μου να συνεχίσω από εκεί που σταματήσαμε. Εκτυπώνω το υπέροχο άρθρο σας για να ενισχύσω την πρόθεσή μου να παραμείνω δυνατή και να μείνω μακριά από ένα άτομο που με καταρρίπτει. Σας ευχαριστώ.

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 25 Ιανουαρίου 2018:

Πάσσαλος,

Ναι, ήταν η πρώτη τελειωμένη φιλία της κόρης μου. Και δεν ξέρει γιατί εκτός από το άλλο κορίτσι άρχισε να κάνει παρέα με νέους ανθρώπους. Άρχισε να είναι κακιά με την κόρη μου για να την πείσω να φύγει.

Ανεξάρτητα από την ηλικία, το τέλος των φιλιών εξακολουθεί να πονάει. Πολλές φορές είναι επειδή έχουμε μείνει με τόσες πολλές ερωτήσεις σχετικά με το τι πήγε στραβά.

Σου κολλάει όπως η ανάμνηση του φίλου σου από την παιδική σου ηλικία. Όπως είπατε, καλύτερα να εφαρμόσετε τα μαθήματα στη ζωή που προχωρά.

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 25 Ιανουαρίου 2018:

Moonlake,

Αν το άλλο άτομο μιλούσε, θα το εκτιμούσαν όλοι όσοι δεν καταλαβαίνουν γιατί είναι αρκετά αναστατωμένη ώστε να τερματίσει τις φιλίες.

Καθώς μεγαλώνω τείνω να μην επενδύω τόσο πολύ σε φιλίες. Έχω τον σύζυγό μου, αλλά νομίζω ότι χρειάζομαι περισσότερα κοινά στοιχεία για να είμαι πιο κοντά σε άλλο άτομο ως φίλος. Έχω κάνει φίλους με τους γείτονές μου, κάτι που πιστεύω ότι είναι πολύτιμο και πολύ ικανοποιητικό.

Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε την εμπειρία σας - Είμαι βέβαιος ότι πολλοί άνθρωποι μπορούν να συσχετιστούν!

Πεγκ Κόουλ από το Βόρειο Ντάλας του Τέξας στις 25 Ιανουαρίου 2018:

Το έχετε καρφώσει εδώ καλύπτοντας την εμπειρία της απώλειας ενός φίλου. Σίγουρα έχουμε αυτά τα συναισθήματα του "Τι έκανα;" ή "Τι είπα;" που μπορεί να διαβρώσει την αυτοπεποίθησή μας. Αλλά η καλύτερη χρήση του τέλους είναι να μάθουμε κάτι και να το εφαρμόσουμε στη ζωή μας.

Ακόμα και μετά από όλες αυτές τις δεκαετίες θυμάμαι την πρώτη μου φιλία που έληξε απότομα για άλλους λόγους εκτός από την οικογένειά μας που μετακόμισε εκτός πόλης. Ήμουν περίπου στην ηλικία της κόρης σου και η εμπειρία με σάστισε, με στεναχώρησε και με έκανε να αμφισβητήσω τον εαυτό μου. Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ ότι η καλύτερη κοπέλα μου εκείνη την εποχή είχε μετακομίσει σε κάποιον με τον οποίο πιθανώς είχε περισσότερα κοινά. Ήμασταν φίλοι στην 4η, 5η και 6η τάξη όταν τελείωσε. Ακόμα πονούσε. Ξέρω ότι η κόρη σας θα ξεπεράσει αυτή την εμπειρία, αλλά θα πάρει χρόνο.

σεληνόλιμνη από Αμερική στις 24 Ιανουαρίου 2018:

Ήμουν στρατιώτης, οπότε ήταν δύσκολο να διατηρήσω τις φιλίες μου. Το καταφέρνω με τρεις φιλίες για 56 χρόνια. Μια φιλία από τότε που ήμουν μικρός 70 χρόνια. Ο καλύτερός μου φίλος ο άντρας μου άντεξε 52 χρόνια και τελείωσε μόνο όταν πέθανε.

Όταν ήμουν έφηβος έχασα έναν φίλο γιατί ο φίλος της δεν με ήθελε κοντά μου. Συμφώνησε μαζί του. Όταν χώρισε μαζί του ήταν πολύ αργά δεν την ήθελα για φίλη.

Πριν από περίπου τέσσερα χρόνια πήγαμε ένα ταξίδι με καπιτονέ με τρεις καλούς φίλους. Ένας φίλος ήταν ξαφνικά θυμωμένος μαζί μου. Δεν έχω καταλάβει γιατί, αλλά τελείωσε τη φιλία μας και τη φιλία της με το άλλο άτομο. Μου είχε συμβεί και μια άλλη φορά σχεδόν με τον ίδιο τρόπο. Έχασα μια άλλη φίλη γιατί νόμιζε ότι έκανα κάτι που δεν έκανα.

Δεν κάνω εύκολα φίλους πια γιατί συνεχίζω να πιστεύω ότι κάτι δεν πάει καλά με μένα για να χάσω φίλους όπως έκανα.

Το κέντρο σας ήταν πολύ ενδιαφέρον.

Lizett (συγγραφέας) από το The Great Northwest στις 24 Ιανουαρίου 2018:

Γεια Όσκαρ,

Συχνά προκαλεί σύγχυση γιατί ή πώς τελειώνουν τα πράγματα. Τις περισσότερες φορές είναι ένας συνδυασμός πραγμάτων και οι άνθρωποι αλλάζουν. Φαίνεται ότι αυτή ήταν η διαδρομή που ακολούθησε η δική σου.

Ο χρόνος θεραπεύει, αν και δεν είναι τόσο ανακουφιστικό να ακούς όταν είναι φρέσκος. Εάν ψάξετε αρκετά σκληρά, ίσως βρείτε γιατί η σχέση δεν ήταν κατάλληλη για εσάς.

Ευχαριστώ που μοιραστήκατε την εμπειρία σας!

Όσκαρ Τζόουνς από Monroeville, Alabama στις 24 Ιανουαρίου 2018:

Μπορώ να πω ότι είχα τον χειρότερο χωρισμό. Αλλά η αλήθεια λέει ότι το άλλο άτομο πήρε συνειδητά αποφάσεις ενάντια στη συνεχιζόμενη σχέση μας. Ένιωσα ότι με πρόδωσαν, αλλά έπρεπε να κάνουν ό, τι έπρεπε, με βάση τη σύγχυση που μάλλον δημιούργησα, αλλά δεν είχα σκοπό να την καταδικάσω. Ω καλά. Και τα χρόνια περνούν και όλοι αλλάζουμε και προσαρμοζόμαστε.