Ο Μικρός Σαμάνος είναι πνευματικός προπονητής και ειδικός στις διαταραχές προσωπικότητας ομάδας Β, με μια δημοφιλή εκπομπή στο YouTube και πελάτες σε όλο τον κόσμο.
Μην δικαιολογείτε έναν κακοποιό
Υπάρχει συχνά η αντίληψη ότι οι καταχρηστικές σχέσεις περιλαμβάνουν μόνο ορισμένα είδη κακοποίησης ή ότι οι καταχρηστικοί άνθρωποι συμπεριφέρονται μόνο με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Οι άνθρωποι κοιτάζουν τη σχέση τους και το άτομο με το οποίο έχουν σχέση και λένε: «Αυτό το άτομο είναι διαφορετικό. Αυτή η σχέση είναι διαφορετική. Δεν είναι το ίδιο." Μπορεί να είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα να αποδεχτείς ότι αυτό στην πραγματικότητα δεν είναι αλήθεια.
Δεν έχει σημασία τι είδους σχέση είναι. Είτε πρόκειται για οικογένεια, φίλο, σύζυγο, παιδί... συχνά θα πουν όσοι βρίσκονται σε αυτές τις σχέσεις με έναν ναρκισσιστή ή άλλου είδους καταχρηστικό τύπο ατόμου—και πιστεύουν—ότι οι περιστάσεις τους είναι κατά κάποιο τρόπο διαφορετικές από τις άλλες καταχρηστικές σχέσεις που έχουν δει ή άκουσα για. Μπορεί να πιστεύουν ότι οι περιστάσεις τους είναι ιδιαίτερες ή ότι ο θύτης έχει κάποιο είδος ελαφρυντικού παράγοντα που τον κάνει διαφορετικό, μοναδικό και όχι σαν άλλες καταχρηστικές σχέσεις.
«Λέει ενοχλητικά πράγματα, αλλά πέρασε μια δύσκολη ζωή. Δεν είναι το ίδιο με την κατάσταση του Μπόμπι. Η γυναίκα του είναι απλώς κακιά».
«Με χτυπάει αλλά έχει συναισθηματικά προβλήματα. Δεν είναι σαν τα παιδιά στις ταινίες της τηλεόρασης. Έχει πραγματικό πρόβλημα».
«Η μαμά με απογοητεύει, αλλά η γιαγιά ήταν με τον ίδιο τρόπο και αυτός είναι ο μόνος τρόπος που ξέρει η μαμά να κάνει γονείς. Δεν το κάνει για να με πληγώσει ή για να είναι σκληρή όπως αυτές οι μητέρες που κακοποιούν τα παιδιά τους. Απλώς δεν ξέρει κάτι καλύτερο».
Η ιδέα φαίνεται να είναι ότι οι κακοποιοί είναι κακοί και μισητοί για χάρη του να είναι κακοί και μισητοί, οπότε αν κάποιος φαίνεται να έχουν κάποιο πρόβλημα ή ιστορικό που εξηγεί τη συμπεριφορά τους ή το δικαιολογεί με κάποιο τρόπο, δεν είναι αληθινοί υβριστής. Είναι κατά κάποιο τρόπο διαφορετικοί. Αυτό απλώς δεν είναι αλήθεια. Κάθε άτομο σε κάθε υβριστική σχέση σκέφτηκε αυτό ακριβώς το πράγμα: «Είναι διαφορετικό. Είναι διαφορετικός. Είναι διαφορετική. Είμαι διαφορετικός. Αυτό δεν είναι το ίδιο με εκείνες τις άλλες τρομερές σχέσεις που έχω δει ή ακούσει. Αυτό το άτομο μπορεί να είναι καλό μερικές φορές. Φαίνονται να λυπούνται. Έχουν άλλα προβλήματα. Έχουν λόγους.» Αλλά όλοι οι κακοποιοί έχουν λόγους. Όλοι οι καταχραστές έχουν προβλήματα. Όλοι οι κακοποιοί έχουν δικαιολογίες.
Η σχέση σας δεν είναι διαφορετική
Δεν είναι διαφορετικό. Και ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι είναι χαρούμενοι που διαπιστώνουν ότι δεν είναι μόνοι, μπορεί να είναι επώδυνο και ακόμη και σοκαριστικό να συνειδητοποιούν ότι όλοι έχουν την ίδια ιστορία. Όλοι πίστευαν ότι η σχέση τους ήταν διαφορετική και ιδιαίτερη και ως εκ τούτου δεν υπόκειται στους «κανόνες» των «πραγματικών» καταχρηστικών σχέσεων. Όλοι γνωρίζουν ότι όταν μια σχέση έχει αναγνωριστεί ως καταχρηστική, θα πρέπει να τερματιστεί γιατί η κακοποίηση είναι λάθος. Έτσι, το όλο θέμα καταλήγει να εξορθολογίζεται:
«Ναι, ξέρω ότι πρέπει να εγκαταλείψουμε τις καταχρηστικές σχέσεις, αλλά δεν είναι πραγματικά καταχρηστικός. Έχει καταστραφεί. Υποφέρει. Λυπάμαι».
«Ναι, ξέρω ότι δεν πρέπει να ανεχτούμε την κακοποίηση, αλλά αυτό είναι διαφορετικό. Πέρασε μια πολύ δύσκολη ζωή. Χρειάζεται βοήθεια».
Μέρος αυτού είναι η άρνηση και εν μέρει επειδή, κατά κάποιο τρόπο, οι άνθρωποι έχουν ρυθμιστεί να πιστεύουν ότι ένα άτομο δεν μπορεί να είναι και θύμα και θύτης. Αλλά αυτό απλώς δεν ισχύει. Πολλοί κακοποιοί είχαν μια θεμιτά σκληρή ζωή. Πολλοί κακοποιοί έχουν μια πραγματικά θλιβερή ιστορία και οι περισσότεροι ήταν πραγματικά θύματα κάποια στιγμή. Αυτό συχνά εξηγεί τη συμπεριφορά τους, αλλά δεν τη δικαιολογεί ούτε την μετριάζει. Πάντα. Το ότι υπάρχει εξήγηση για κάτι δεν σημαίνει ότι είναι δικαιολογημένο. Ένα άτομο μπορεί συνήθως να εξηγήσει γιατί έδωσε στον εαυτό του την άδεια να δολοφονήσει άλλον άνθρωπο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι εντάξει που το έκαναν ή ότι τώρα δεν θα αντιμετωπίσουν συνέπειες μόνο και μόνο επειδή είχαν α λόγος. Η κακοποίηση δεν αποτελεί δικαιολογία για την κακοποίηση άλλων ανθρώπων που δεν είχαν καμία απολύτως σχέση με αυτό. Πολύ συχνά, αυτή είναι η δικαιολογία που δίνεται. Και πολύ συχνά, γίνεται αποδεκτό.
Οι άνθρωποι βλέπουν αυτό το άτομο με το οποίο ζουν ή που γνωρίζουν. Συχνά μπορούν να δουν ότι αυτό το άτομο ήταν πραγματικά θύμα, ή ότι πραγματικά υποφέρει ή ότι όντως έχουν άλλα προβλήματα—προβλήματα που μπορεί να είναι σημαντικά. Και οι άνθρωποι έχουν ρυθμιστεί να πιστεύουν ότι αν κάποιος είναι θύμα, τα πράγματα δεν είναι δικό τους λάθος. Επομένως, δεν μπορούν να είναι κακοποιοί. Αποδέχονται λοιπόν αυτές τις δικαιολογίες για κατάχρηση - που στην πραγματικότητα είναι το μόνο που είναι. Το πρόβλημα εδώ είναι η παρανόηση της ευθύνης. Κανείς δεν φταίει ποτέ για κακοποίηση, και δεν υπάρχουν απολύτως εξαιρέσεις σε αυτό. Κανείς δεν είναι υπεύθυνος ή δεν ελέγχει τις ενέργειες κάποιου άλλου. Πάντα. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι οι πράξεις του ίδιου του ατόμου δεν είναι δική του ευθύνη. Αν κάποιος κακοποιήθηκε ως παιδί, αυτό δεν κάνει τις δικές του καταχρηστικές ενέργειες ως ενήλικες κατά κάποιο τρόπο να μην είναι ευθύνη τους. Η κακοποίηση είναι συχνά ένας κύκλος στις οικογένειες και σταματάει να συμβαίνει μόνο αν κάποιος τη σταματήσει—αρχίζοντας από τον εαυτό τους.
Γνωρίζουν οι καταχραστές ότι είναι καταχρηστικοί;
Μερικές φορές, η εξήγηση για την κακοποίηση είναι ότι ο θύτης δεν συνειδητοποιεί ότι η συμπεριφορά του είναι βλαβερή ή δεν είναι εντάξει. Αν και αυτό συνήθως δεν είναι αλήθεια, ακόμα κι αν ήταν, πώς είναι αυτό εντάξει να παραμείνετε αφοσιωμένοι στη σχέση; Η άγνοια είναι μόνο μια δικαιολογία. Αφού πεις σε κάποιον ότι η συμπεριφορά του σε πληγώνει ή σε ενοχλεί, ξέρει καλύτερα. Αν δεν σταματήσουν, δεν τους νοιάζει. Είναι τόσο απλό. Εάν υπήρχε μια κατάσταση όπου κάποιος πραγματικά δεν μπορούσε να σταματήσει ή πραγματικά δεν μπορούσε να καταλάβει, τότε το Η σχέση είναι ακόμα τοξική γιατί εξακολουθούν να συμπεριφέρονται με τρόπο που δεν σέβεται ή δεν λαμβάνει υπόψη τους άλλο πρόσωπο. Δεν έχει μεγάλη σημασία αν η κατάχρηση ή η τοξική συμπεριφορά είναι σκόπιμη ή όχι. Επηρεάζει τους ανθρώπους το ίδιο.
Για την ιστορία, ωστόσο, οι περισσότεροι κακοποιοί γνωρίζουν ότι η συμπεριφορά τους είναι βλαβερή. Δεν τους νοιάζει, τουλάχιστον τη στιγμή που το κάνουν, και τότε είναι που έχει μεγάλη σημασία. Το να λυπάσαι αργότερα είναι υπέροχο και όλα αυτά, αλλά αν δεν εμποδίζει κάποιον να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο εξαρχής, δεν έχει σημασία. Αυτό που συχνά βρίσκουμε είναι ότι οι κακοποιοί μετανιώνουν για τις συνέπειες των πράξεών τους και όχι για τις ίδιες τις πράξεις τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι υποτιθέμενες τύψεις συνήθως εμφανίζονται μόνο όταν έρχονται αντιμέτωποι με αυτές τις συνέπειες. Αν δεν υπάρχουν συνέπειες, συχνά δεν υπάρχουν τύψεις. Λυπάμαι που οι πράξεις τους οδήγησαν στο αποτέλεσμα, όχι για την ίδια τη δράση. Αν δεν είχε οδηγήσει σε αυτή τη συνέπεια, τότε μάλλον δεν θα είχε σημασία. Με άλλα λόγια, «Λυπάμαι που το έκανα γιατί οδήγησε σε αυτή τη συνέπεια που δεν μου αρέσει». Δεν λυπούνται γιατί αισθάνονται ότι αυτό που έκαναν ήταν λάθος. Γίνεται λάθος μόνο όταν οδηγεί σε ένα αποτέλεσμα που δεν τους αρέσει. Η συνέπεια είναι συχνά αγανακτισμένη και το θύμα μπορεί να τιμωρηθεί επειδή έχει συναισθήματα ή είναι άνθρωπος.
Η αλήθεια είναι ότι αυτή είναι μια πολύ παλιά ιστορία και είναι μια ιστορία που έχει γίνει ξανά και ξανά. Η ιδέα ότι η σχέση τους είναι διαφορετική και ως εκ τούτου διορθώνεται ή αλλιώς μπορεί να σωθεί μπορεί να είναι ένα μεγάλο μέρος αυτού που κρατά τους ανθρώπους σε αυτές τις σχέσεις τόσο πολύ. Δυστυχώς, το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο. Συχνά λέμε, «πληγώνω τους ανθρώπους πληγώνω τους ανθρώπους», και είναι αλήθεια. Αλλά αυτό είναι μια εξήγηση, όχι μια δικαιολογία. Οι πληγωμένοι άνθρωποι μπορεί να πληγώνουν τους ανθρώπους, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν το δικαίωμα.
