Πώς να αναγνωρίσετε και να αφήσετε τοξικούς φίλους

Ο Γκλεν Στοκ μελετά τη συναισθηματική αυτογνωσία και γράφει γι' αυτήν για να βοηθήσει τους αναγνώστες του να κατανοήσουν τη σημασία της στις σχέσεις.

Έχετε ακούσει το ρητό, «Δείξε μου τους φίλους σου και θα σου πω ποιος είσαι». Αυτό είναι πολύ αλήθεια. Ένας φίλος που εκδηλώνει αρνητική συμπεριφορά μπορεί να σας προβληματίσει άσχημα. Αυτός ή αυτή μπορεί επίσης να είναι τοξικός για την ευημερία σας.

Χρησιμοποιώντας μερικά παραδείγματα, θα σας δείξω πώς να αναγνωρίζετε την ανθυγιεινή συμπεριφορά. Θα σας εξηγήσω επίσης πώς να τερματίσετε τη σχέση, ώστε να μην επηρεάζεστε πλέον από την ανάρμοστη συμπεριφορά τους.

Σημάδια ενός τοξικού φίλου

Έχετε κάποιον φίλο που δεν επηρεάζει θετικά τη ζωή σας;

Οι επιτυχημένοι άνθρωποι ευδοκιμούν έχοντας έξυπνους φίλους για να μοιραστούν τη γνώση και να προχωρήσουν στη ζωή.

Οι φίλοι βοηθούν ο ένας τον άλλον. Προσφέρουν χρήσιμες απόψεις ή καθοδήγηση όταν το χρειάζεστε, και κάνετε το ίδιο για αυτούς.

Έπειτα, υπάρχει ένας τύπος φίλου που δεν σου προσφέρει καμία αξία:

1. Σου χάνουν τον χρόνο.
2. Τους βλέπεις να πετούν τη ζωή τους.
3. Τους βρίσκεις βαρετούς γιατί δεν έχουν ωφέλιμα συμφέροντα.
4. Δεν μπορείς να κάνεις έξυπνες συζητήσεις γιατί δεν έχουν καλή μόρφωση.
5. Δεν μπορείτε να βασιστείτε σε αυτά για τίποτα γιατί δεν είναι ποτέ αξιόπιστα.
6. Το χειρότερο από όλα, σε παρασύρουν στη συντετριμμένη ζωή τους.

Ένας δια βίου φίλος μπορεί να γίνει τοξικός

Τι θα κάνετε αν η φιλία σας ξεκίνησε πριν από πολύ καιρό ή είναι ένας δια βίου φίλος;

Αν ήταν φίλος από το γυμνάσιο, ήσασταν νέος και δεν είχατε ξεκάθαρη ιδέα για το είδος των φίλων που θέλετε στη ζωή σας—αυτούς με τους οποίους μπορείτε να συνεργαστείτε με εμπειρία καθώς μεγαλώνετε και οι δύο.

Αλλά μετά κάτι άλλαξε. Δεν πήγαν πουθενά με τη ζωή τους, και εσύ το έκανες. Έρχεται η στιγμή που συνειδητοποιείς ότι παρεμβαίνουν στη ζωή σου, ίσως και με καταστροφικό τρόπο.

Πρέπει να αποφασίσεις αν αξίζει να κρατήσεις ένα τέτοιο άτομο στη ζωή σου. Μερικές φορές μπορεί να χρειαστεί να προχωρήσετε και να είστε το ψυχικά υγιές άτομο που είστε.

Τι κάνει κάποιον τοξικό για την ευημερία σας;

Έχετε το νου σας για αυτά τα προβλήματα:

1. Διαπιστώνετε ότι γίνονται υψηλή συντήρηση καθώς προσπαθείτε να τα καθοδηγήσετε.
2. Δεν ακούνε αυτά που έχετε να πείτε και θα συνεχίσουν αντ' αυτού τα καταστροφικά χαρακτηριστικά.
3. Τρέφονται με δράματα, λένε ψέματα, απατούν, ακόμη και κάνουν βλαβερά πράγματα.
4. Τους βλέπεις να μπαίνουν όλο και πιο βαθιά σε στρεσογόνες καταστάσεις.
5. Παρατηρείς τα ψέματά τους και σε ρουφούν στη μέση τους.

Κάποτε είχα έναν φίλο που μου ζήτησε να πω ψέματα στη γυναίκα του για την κακή συμπεριφορά του που ήταν επιζήμια για την κόρη του. Δεν θέλετε να μπείτε ανάμεσα στα ψέματα ενός συζύγου. Δεν είναι καλό συναίσθημα. Τερμάτισα αυτή τη φιλία για αυτόν τον λόγο.

Καθώς μεγαλώνετε, μπορεί να δείτε τον φίλο σας να κάνει βλαβερά πράγματα στους άλλους, ακόμη και στους συζύγους και τα παιδιά τους. Αυτός ο φίλος σαφώς δεν επηρεάζει θετικά τη ζωή σας. Αντιλαμβάνεστε ότι χρειάζεστε μια πιο ισορροπημένη και υγιή ζωή. Βρίσκετε τον εαυτό σας χωρίς καμία επιθυμία να βρεθείτε με αυτό το άτομο — ούτε καν για μια κοινωνική επίσκεψη.

Δώστε μεγάλη προσοχή στο πώς σας αντιμετωπίζει αυτός ο λεγόμενος φίλος.

1. Ενισχύουν τη ζωή σας; Είναι στο ίδιο επίπεδο με εσάς πνευματικά;
2. Μήπως ο φίλος σας έχει κολλήσει στον δρόμο του με χιλιάδες συναισθηματικά θέματα;
3. Είναι τόσο απορροφημένοι που δεν μπορούν να ακούσουν ούτε τη λογική;
4. Νιώθεις ότι χάνεις χρόνο μαζί τους επειδή δεν παίρνεις τίποτα διαφωτιστικό από τη φιλία;
5. Διαπιστώνεις ότι κάθε φορά που είστε μαζί, η συζήτηση γίνεται πάντα για τα προβλήματά τους; Τότε, όταν προσπαθείτε να τους βοηθήσετε, αγνοούν όλα όσα λέτε για να τους βοηθήσετε;
6. Φαίνονται να σας ζηλεύουν και να προσπαθούν να σας πληγώσουν ή να πουν ψέματα στους άλλους φίλους σας;
7. Είναι όλα στη ζωή τους ένα δράμα στο οποίο προσπαθούν να σας κάνουν μέρος ή προσπαθούν να σας ρουφήξουν στα ψέματά τους;
8. Σας ζητούν να κρατήσετε μυστικό για κάτι τρομερό που έκαναν;

Γιατί να μείνετε φίλοι με ένα τέτοιο άτομο; Πηγαίνετε με την αίσθηση του εντέρου σας. Ξέρετε τι είναι καλύτερο για τη λογική και την ευημερία σας.

Λήψη απόφασης για χωριστούς δρόμους

Τώρα που αναγνωρίζετε ότι έχετε έναν φίλο του οποίου η τοξική συμπεριφορά σας επηρεάζει, πρέπει να αποφασίσετε τι είναι απαραίτητο στη ζωή σας. Εάν αποφασίσετε ότι είναι καλύτερα να μην έχετε καμία άλλη σχέση με αυτό το άτομο, το επόμενο βήμα σας είναι να μάθετε πώς να τερματίσετε τη σχέση.

Εάν η στάση τους σας τραβάει προς τα κάτω, εάν σας φέρουν σε μια δύσκολη κοινωνική θέση ή χάνετε τον πολύτιμο χρόνο σας, τότε πρέπει να ρίξετε μια δεύτερη ματιά στη σχέση σας με αυτό το άτομο.

Το να αφήσεις έναν φίλο δεν είναι εύκολο, ειδικά αν έχεις μακρά ιστορία. Ωστόσο, συνειδητοποίησα ότι η ζωή είναι πολύ πολύτιμη για να μείνω σε επαφή με κάποιον που κατηγορεί τον κόσμο για τα προβλήματά του και συνεχίζει να κάνει τη ζωή του χειρότερη.

Όταν δείτε ότι δεν υπάρχει ελπίδα για μια υγιή φιλία, τότε ήρθε η ώρα να πείτε αντίο. Σκεφτείτε ότι έγινε αφού είχατε επικοινωνήσει τα συναισθήματά σας. Τότε μην κοιτάς πίσω.

Πώς να ξεφύγετε από ένα τοξικό άτομο

Έτσι το τελείωσα με έναν τοξικό φίλο, Αυτό θα σας δώσει μια καλή ιδέα πώς να το χειριστείτε επίσης.

Του είπα για όλα τα πράγματα που με προβλημάτιζαν σχετικά με τη στάση του. Εξηγούσα ξεκάθαρα πώς ένιωθα, αλλά εκείνος συνέχισε την απαράδεκτη συμπεριφορά του.

Άρχισα να απομακρύνομαι από αυτόν. Τα συνηθισμένα κοινωνικά μας δείπνα για να συζητήσουμε και να μείνουμε σε επαφή είχαν μειωθεί από τότε που δεν έβρισκα πια ενδιαφέρον γι' αυτόν. Ωστόσο, δεν έπαιρνε τις ενδείξεις.

Αποφάσισα ότι το καλύτερο ήταν να γράψω ένα γράμμα. Το έθεσα γραπτώς για να το αναθεωρήσει όσο θέλει.

Του θύμισα όλα τα θέματα που είχα μαζί του. Αναφέρθηκα σε όλα όσα του είχα ήδη πει κατά πρόσωπο.

Του ενημέρωσα τους λόγους της απόφασής μου να χωρίσουν οι δρόμοι μου. Δεν πίστευα ότι θα καταλάβαινε τι έγραφα, αλλά έπρεπε να το εκτυπώσω ούτως ή άλλως για να έχει μόνιμη καταγραφή των θεμάτων.

Δεν υπήρχε τίποτα άλλο να κάνουμε. Κοινοποίησα τα συναισθήματά μου. Η δουλειά μου τελείωσε — ώρα να προχωρήσω.

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Όταν κάποιος σου λέει συνεχώς ψέματα, πώς το αποδέχεσαι;

Απάντηση: δεν θα το δεχόμουν ποτέ. Κατά τη γνώμη μου, το να είσαι αναληθής δεν είναι αποδεκτό. Είναι σημάδι ότι δεν σας σέβεται. Αυτή τη θεωρώ τοξική συμπεριφορά, ειδικά αν λένε πάντα ψέματα.

Πρέπει να αναρωτηθείτε, τι κάνουν; Τι περιμένουν να πετύχουν; Προσπαθούν να σε χειραγωγήσουν; Έχουν ένα σκοτεινό παρελθόν που δεν θέλουν να μοιραστούν;

Ένας ψυχαναγκαστικός ψεύτης είναι σίγουρα ένα τοξικό άτομο, αλλά πρέπει να εκτιμήσετε όταν κάποιος απλώς αισθάνεται ότι απειλείται ή εκφοβίζεται. Εάν δεν είστε σε στενή σχέση και κάνετε προσωπικές ερωτήσεις, έχετε το δικαίωμα να μην απαντήσετε. Αν προκληθούν, μπορεί να μην έχουν άλλη επιλογή από το να δώσουν ένα «λευκό ψέμα».

Ωστόσο, η ειλικρίνεια είναι ζωτικής σημασίας σε μια οικεία σχέση. Οι άνθρωποι πρέπει να είναι ανοιχτοί και ειλικρινείς με τον σύζυγο ή τον εραστή τους.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 2 Σεπτεμβρίου 2018:

Τσέλσι - Σίγουρα ακούγεται σαν κάποιον από τον οποίο θα θέλατε να μείνετε μακριά. Γιατί θα θέλατε να έχετε κάποιον τέτοιο στη ζωή σας; Απλά αγνοήστε την. Μην της δώσετε καμία δυνατότητα να πει πράγματα για εσάς στους άλλους. Απλά αφήστε την να φύγει. Αν συνεχίσει να διαδίδει αρνητικές φήμες για εσάς, οι φίλοι σας θα αναγνωρίσουν σύντομα την αλήθεια.

Τσέλσι στις 02 Σεπτεμβρίου 2018:

Κύριε/Κυρία Γκλεν, νομίζω ότι έχω έναν τοξικό φίλο. Μπορώ να σας κάνω μια ερώτηση ή 2 εάν ο φίλος μου είναι τοξικός φίλος. Με εκμεταλλεύεται και με ζηλεύει πάντα και πάντα μιλάει για εμένα στον καλύτερό μου φίλο μέχρι να μην γίνουν φίλοι μαζί μου. Είναι σημάδι ότι είναι ψεύτικη;

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 13 Αυγούστου 2018:

Lauren, Φυσικά δεν ξέρω την πλήρη ιστορία της σχέσης που έχετε, αλλά μου φαίνεται ότι είναι πιστός στη φίλη του. Μερικές φορές χρειάζεται να εκτιμήσουμε την άλλη πλευρά.

Η Λόρεν στις 13 Αυγούστου 2018:

Λοιπόν, Γκλεν, νομίζω ότι είχα έναν τοξικό φίλο.

Δεν ήμουν χαρούμενος προς το τέλος της φιλίας. Για ενάμιση χρόνο δεν ήταν πραγματικά εκεί για μένα. Περνούσε κάθε δευτερόλεπτο με την κοπέλα του.

Σίγουρα, με στήριξε, αλλά δεν ήταν εκεί όταν τον χρειαζόμουν. Όταν είχα άγχος έφυγε από την πόλη. Μου έστειλε πολλά μηνύματα, αλλά δεν ήταν εκεί για μένα προσωπικά.

Όταν ήμουν άρρωστος με πνευμονία, το μόνο κόκκινο που με ενόχλησε ήταν ότι δεν έβρισκε ποτέ χρόνο για μένα και μένει στον ίδιο δρόμο με εμένα.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 22 Μαρτίου 2013:

Ρεβέκκα - Ναι όντως. Ευχαριστώ που περάσατε. Χαίρομαι που σε βλέπω τριγύρω.

Ρεβέκκα Ε. από τον Καναδά στις 22 Μαρτίου 2013:

μπράβο και μια καλή προειδοποιητική ιστορία. Θαυμάζω την πρώην σύζυγο, έξυπνο προγραμματισμό από την πλευρά της, και πραγματικά δείχνει ότι τα παιδιά μαθαίνουν από αυτά που βλέπουν και όχι από αυτά που λες!

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 7 Ιανουαρίου 2013:

tlpoague,

Αυτός είναι ο λόγος που πρέπει να σκεφτούμε ποιον θέλουμε στη ζωή μας. Ευχαριστώ για το σχόλιό σας και τον έπαινο σας.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 7 Ιανουαρίου 2013:

Λάρι,

Όπως εξήγησες στο σχόλιό σου, υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που πραγματικά πρέπει να αποφύγουμε εντελώς. Ευχαριστώ για την ψήφο και για την κοινή χρήση.

Tammy στις 7 Ιανουαρίου 2013:

Είναι λυπηρό να το λέω, αλλά ξέρω πολλούς ανθρώπους όπως αυτό. Προσπαθώ να κρατάω αποστάσεις μαζί τους τώρα μέρες. Καλή δουλειά!

Λάρι Φιλντς από τη Βόρεια Καλιφόρνια στις 7 Ιανουαρίου 2013:

Γεια σου Glenn,

Έχετε γράψει ένα πραγματικά εξαιρετικό κέντρο! Χωρίς να υπεισέλθω στις καταθλιπτικές λεπτομέρειες, μπορώ να πω ότι πολλά από αυτά που γράψατε ισχύουν για δύο άτομα που γνωρίζω. Και για τα δύο άτομα, εξέφρασα πώς ένιωθα -- γράφοντας για τον πρώτο και μέσω email για τον δεύτερο. Δεν είναι δυνατόν να αποφύγω εντελώς το πρώτο πρόσωπο, αλλά έχω ελαχιστοποιήσει την επαφή.

Για το δεύτερο άτομο, αποφάσισα να ελέγξω όλες τις κλήσεις μου και να μην απαντήσω στα email του. Δεν ήταν εύκολη απόφαση, γιατί δεν είναι τόσο κοινωνιοπαθής όσο το πρώτο πρόσωπο.

Ψηφίστηκε, καταπληκτικό και κοινοποιήθηκε.

Kymberly Fergusson από τη Γερμανία στις 6 Σεπτεμβρίου 2012:

Είναι εξαιρετικά οδυνηρό να βρίσκεσαι σε τοξικές φιλίες όπως περιέγραψες, και χειρότερο όταν η οικογένειά σου είναι τοξική όπως ανέφερε ο DoItForHer. Η απομάκρυνση ή η διακοπή των δεσμών από τοξικά μέλη της οικογένειας είναι εξαιρετικά δύσκολη και ο ψυχολογικός αντίκτυπος είναι μακροχρόνιος. Ακόμα δεν έχω καταφέρει να απομακρυνθώ εντελώς από την τοξική οικογένειά μου και η υγεία μου εξακολουθεί να διαβρώνεται.

Το πιο σημαντικό πράγμα που έχουμε είναι η υγεία μας, τόσο σωματική όσο και ψυχική. Τρέφω τον απόλυτο σεβασμό για όποιον έχει απομακρυνθεί από τοξικές σχέσεις.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 28 Αυγούστου 2012:

Denise, ναι, ήταν μια οδυνηρή κατάσταση. Ειδικά όταν έχει ληφθεί η απόφαση να τερματιστεί η φιλία με έναν φίλο ζωής. Αλλά το να μένουμε μακριά από τοξικούς ανθρώπους είναι πολύ πιο σημαντικό για τη δική μας ψυχική υγεία, ανεξάρτητα από το πόσο καιρό τους γνωρίζουμε. Ευχαριστώ για το σχόλιό σας και ευχαριστούμε για την κοινοποίηση και την αξιολόγηση.

Ντενίζ Χάντλον από τη Βόρεια Καρολίνα στις 28 Αυγούστου 2012:

Εξαιρετικές συμβουλές και αποφασιστικοί τρόποι για να χειριστείτε μια επώδυνη κατάσταση. Εξαιρετική κοινή χρήση και βαθμολογία up/U/I

Άντζι Ζαρντίν από την Κορνουάλη, τη χώρα του αιώνια νεανικού μυαλού... στις 25 Αυγούστου 2012:

Χρήσιμος κόμβος, ο Glenn που μου υπενθύμισε τέτοιους ανθρώπους… Είχα έναν φίλο σαν αυτόν πριν από χρόνια. Θυμάμαι ότι ένιωθα τελείως στραγγισμένη και ξεβρασμένη αφού πέρασα ένα Σαββατοκύριακο μαζί της.

Τελικά συνειδητοποίησα ότι μου εξαντλούσε την ενέργειά μου πολύ και κατάφερα να μειώσω την επαφή μέχρι να σταματήσει. Με βοήθησε το γεγονός ότι μετακόμισα σπίτι, καθώς δεν είμαι πραγματικά καλός στο να «λέω στους ανθρώπους όπως είναι»… τείνω να βράζω μέσα μου. Ανθυγιεινό, το ξέρω.

Ευτυχώς τώρα έχω απαλλαγεί από τοξικούς φίλους… τώρα πρέπει απλώς να βεβαιωθώ ότι δεν είμαι ένας με τους φίλους μου :)

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 24 Αυγούστου 2012:

Lifes 2nd Ευκαιρίες, Εάν η κόρη σας παίρνει τη σωστή φαρμακευτική αγωγή, το Διπολικό μπορεί να είναι σε θέση να ελεγχθεί. Κάποτε έβγαινα με μια γυναίκα Διπολική και δεν είχε ποτέ τοξικές τάσεις. Στην πραγματικότητα ήταν σπουδαίος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος ότι είναι και η κόρη σου. Σκοπεύω να αναζητήσω το κέντρο σας για αυτήν. Ευχαριστώ για τις ψήφους.

Colleen Lyon από το Κάνσας Σίτι του Μιζούρι στις 24 Αυγούστου 2012:

Ψηφισμένο και ενδιαφέρον. Έχω μια κόρη που είναι Διπολική και είναι επίσης τοξική. Την αγαπώ πολύ, αλλά μπορεί να είναι πολύ τοξική. Έκανα ένα hub πριν από λίγο καιρό σχετικά με τη ζωή με ένα διπολικό παιδί, ήταν καλή θεραπεία για μένα. Είχα την τύχη στη ζωή μου να έχω διασταυρωθεί με λίγους τοξικούς ανθρώπους. Αυτά που έχω, δεν τα έχω κρατήσει για πολύ στη ζωή μου. Διάβασα το βιβλίο «Toxic People» της Lillian Glass στο κολέγιο και έμαθα πολλά από αυτό. Μου άρεσε η ειλικρινής περιγραφή του θέματος από πρώτο χέρι. Οι προσωπικοί κόμβοι με κάνουν πάντα να θέλω να διαβάσω περισσότερα. Ευχαριστώ για την κοινή χρήση, Φροντίστε, C.

προϊόντα ασφαλείας 3 στις 24 Αυγούστου 2012:

Γκλεν, ξέρεις ότι ποτέ δεν συνειδητοποίησα ότι μερικοί από τους φίλους μου ήταν ποτέ «τοξικοί» μέχρι που διάβασα αυτό το Hub. Απλώς δεν ξέρω αν το έχω μέσα για να αφήσω εντελώς τη φιλία μας ακόμα, αλλά θα κάνω ό, τι μπορώ για να αποστασιοποιηθώ.

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 22 Αυγούστου 2012:

Τζιμ, Το να είσαι ασύστολος και να ξοδεύεις χρήματα απρόσεκτα μπορεί μερικές φορές να είναι συμπτώματα διπολικότητας, αλλά υπάρχουν πολλές φάσεις στο διπολικό φάσμα. Κάποτε έβγαινα με μια διπολική γυναίκα και δεν είχε αυτά τα θέματα που αναφέρατε. Ήταν ένας από τους καλύτερους ανθρώπους που γνώρισα ποτέ. Ευχαριστώ για την ψήφο υπέρ.

Τζέιμς Μπόουντεν από το Long Island, Νέα Υόρκη στις 21 Αυγούστου 2012:

Γεια σου Γκλεν:

Σκέφτηκα ότι θα το έβαζα απλώς γιατί ήξερα τον φίλο μου για λιγότερο από 5 χρόνια και είχε προβλήματα θυμού και ήταν υποσχόμενος και ξόδευε χρήματα απρόσεκτα, κάνοντας ατελείωτα ξεφάντωμα. Αυτά είναι μερικές φορές κλασικά συμπτώματα ενός ατόμου που εμφανίζει μανιακά ή διπολικά επεισόδια. Εάν διαβάσετε το Εγχειρίδιο DSM για τις Διαταραχές Ψυχικής Υγείας, παραθέτει μερικά από αυτά τα πράγματα. Δεν προσπαθώ να παίξω Ψυχίατρο ή κάτι τέτοιο, αλλά όταν πρότεινα στον φίλο μου να δει α ειδικός αυτού του τύπου, τελικά πήρε τη συμβουλή μου και ο γιατρός του είχε αρχικά διαγνώσει με διπολικό διαταραχή. Μερικές φορές τέτοια προβλήματα είναι δύσκολο να διαφοροποιηθούν από άλλα ζητήματα. Ποτέ λιγότερο, μου άρεσε πολύ το άρθρο σας και υπερψήφισα!

Glenn Stok (συγγραφέας) από το Long Island, NY στις 24 Ιουλίου 2012:

lovedoctor926,

Κάνατε μια καλή άποψη σχετικά με την κατάχρηση της καλοσύνης σας για αδυναμία. Γι' αυτό πιστεύω ότι είναι σημαντικό να ξεκινήσετε να ενημερώνετε τον τοξικό φίλο για το πώς σας επηρεάζουν οι πράξεις του/της. Έπειτα έρχεται μια στιγμή που τραβάτε το φις και το τερματίζετε. Τουλάχιστον ξέρουν γιατί σε εκείνο το σημείο, ή θα έπρεπε να ξέρουν. Δεν μπορεί κανείς να κάνει τίποτα για τον φίλο που βρίσκεται σε άρνηση ή αμυντική στάση. Ούτε στον φίλο μου άρεσε να ακούει την αλήθεια.

Ευχαριστώ για το διαφωτιστικό σας σχόλιο, το οποίο προστέθηκε ως παράδειγμα αυτού του τύπου τοξικής συμπεριφοράς.

lovedoctor926 στις 24 Ιουλίου 2012:

Αυτή είναι φοβερή πληροφορία! Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε την ιστορία σας. Συμφωνώ με τις απόψεις σου εδώ.

Είχα και μερικούς τοξικούς λεγόμενους φίλους. Ξεκινούν πολύ ωραία μέχρι να σε γνωρίσουν και να αρχίσουν να κάνουν κατάχρηση της καλοσύνης σου για αδυναμία. Μπορώ να σχετιστώ με τα σημεία που αναφέρατε στο άρθρο σας. Οι τοξικοί άνθρωποι είναι συναισθηματικοί βρικόλακες και σίγουρα μπορούν να σας στραγγίσουν αν τους το αφήσετε. Δεν είμαι συγκρουσιακός άνθρωπος, αλλά όπως εσείς, αν δεν μου αρέσει ο τρόπος που με αντιμετωπίζει κάποιος, θα το απευθυνθώ ευθέως. Το πρόβλημα με τους περισσότερους από τους ελέγχους που έχω συναντήσει είναι ότι γίνονται πολύ αμυντικοί, αναστατωμένοι επειδή δεν τους αρέσει άκου την αλήθεια, αλλά δεν υπάρχει κανένας τρόπος στη γη να κάτσω εκεί και να τα βάλω με κάποιον που με βάζει συνεχώς κάτω και ούτε καν ζητώντας συγγνώμη. Μια καλή φιλία περιλαμβάνει επικοινωνία και αμοιβαία εμπιστοσύνη και η επικοινωνία είναι αμφίδρομος. Εάν δεν μπορείτε να είστε ειλικρινείς μεταξύ σας, τότε αυτό το άτομο δεν είναι πραγματικά φίλος σας. Οι άνθρωποι θα σας χρησιμοποιήσουν και θα σας κακοποιήσουν για χάρη του εαυτού τους. Μου έχει συμβεί πολλές φορές, αλλά ζεις και μαθαίνεις.

Βικτόρια Λιν από το Αρκάνσας, ΗΠΑ στις 24 Ιουλίου 2012:

Αυτή είναι μεγάλη πληροφορία. Είχα μερικούς τοξικούς φίλους αλλά όχι στο βαθμό του φίλου σου. Φαίνεται ότι εξαφανίστηκαν φυσικά από τη ζωή μου καθώς ο καιρός πήγαινε στο σπίτι.

Ευχαριστώ που το μοιράστηκες. Αυτό θα είναι χρήσιμο σε πολλούς ανθρώπους.