Το φθινόπωρο του 2021, δύο εβδομάδες αφότου έμαθα ότι ήμουν έγκυος, το σώμα μου άρχισε να αισθάνεται εκτός ελέγχου για πρώτη φορά εδώ και χρόνια. Ήμουν λιγότερο από μια δεκαετία μακριά από μια σκληρή μάχη με μια διατροφική διαταραχή - μια διαταραχή που είχε εκδηλωθεί στην εφηβεία και στις αρχές των 20 μου. Τώρα που ήμουν έγκυος στα 31 μου, είδα να συγκρούονται δύο πολύ διαφορετικές πραγματικότητες: ένα αίσθημα καθαρής χαράς και σοκ και μια ξαφνική, ελαφρώς αποσταθεροποιητική συνειδητοποίηση ότι το σώμα μου άλλαζε γρήγορα με τρόπους που δεν μπορούσα καταλαβαίνουν.
Όπως τόσα άλλα εγκύους, διέσχισα το πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης, βιώνοντας έντονα σωματικά συμπτώματα καθώς το σώμα μου αυξανόταν με τις ορμόνες που απαιτούνται για την ταυτόχρονη ανάπτυξη ενός εμβρύου και ενός νέου οργάνου — του πλακούντα. Μετά από μια ιδιαίτερα απαιτητική εβδομάδα, περπάτησα από έναν καθρέφτη και με απωθούσε η αντανάκλασή μου. Ένιωθα αποκομμένος από το σώμα μου, το οποίο περνούσε ως εκ θαύματος ένα καλειδοσκόπιο αλλαγών για να γαλουχήσει μια όμορφη, αναπτυσσόμενη ζωή.
Αλλά δεν μπορούσα να κάνω αυτή τη σύνδεση ακόμα - και η δική μου αμείλικτη κριτική για την εμφάνισή μου επέστρεψε. Ήμουν κουρασμένη, φουσκωμένη και κανένα από τα ρούχα μου δεν φαινόταν να ταιριάζει. Δεν είχα το χαριτωμένο εξόγκωμα ή τη «λαμπερή» εμφάνιση μιας χαρούμενης, τέλειας εγκύου θεάς που μου κυκλοφόρησε σε κάθε διαφήμιση των μέσων ενημέρωσης. Η συνεχής ναυτία και οι άγριες εναλλαγές της διάθεσης με εμπόδισαν να κάνω τη σωματική δραστηριότητα που μου θύμιζε να αγαπώ και να εκτιμώ το σώμα μου, για να μην αναφέρω ότι παρείχε μια ώθηση στις πολυαναγκαίες ενδορφίνες. Δεν ένιωθα ικανός να πηδήξω με το ποδήλατό μου, να πάω για σέρφινγκ ή ακόμα και να περπατήσω στα τοπικά μονοπάτια.
Νιώθοντας άρρωστος, κουρασμένος και μόνος, έψαχνα απεγνωσμένα για έλεγχο. Μνήμες που νόμιζα ότι είχα ξεχάσει—περιορισμένη και υπερβολική κατανάλωση φαγητού, εμμονικές προπονήσεις και κρυφή απέχθεια για τον εαυτό μου— ξαναμπήκαν. Ποια ήταν αυτή η επιθυμία να ελέγξω ή να χειραγωγήσω την εξωτερική μου εμφάνιση για να νιώσω καλύτερα εσωτερικά; Θα συμβόλιζε ότι τα είχα όλα μαζί όταν ένιωθα ότι διαλύομαι;
Ενώ ήξερα ότι βρισκόμουν στο κατώφλι ενός άγριου νέου κεφαλαίου, στο οποίο δεν θα συναντούσα απλώς το μωρό μου αλλά μια διαφορετική εκδοχή του εαυτού μου, συνειδητοποίησα επίσης πόσο περίπλοκη θα ήταν μια μετάβαση. Το να είμαι έγκυος και οι σωματικές αλλαγές δεν πρέπει να αποτελούν έκπληξη, αλλά η απώλεια αυτής της αίσθησης του εαυτού και, επιπλέον, μιας αίσθησης σταθερότητας ήταν πραγματικά πολύ δύσκολη.
Κατάλαβα ότι βρισκόμουν σε αυτό το οριακό μέρος που δεν ήξερα πριν από μια δεκαετία, ενώ πάλευα με τη διατροφική μου διαταραχή. Αισθάνθηκα ότι αυτή η νέα σεισμική μετατόπιση που πυροδότησε το κύμα συναισθημάτων τσουνάμι ήταν παρόμοια με αυτό που ένιωθα τότε—ευάλωτη, φοβισμένη και μπερδεμένη. Αποφάσισα να απευθυνθώ στο Διαλεκτική και Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία (DBT και CBT), τις δεξιότητες που έμαθα για να θεραπεύσω τη διατροφική μου διαταραχή. με είχαν περάσει στο παρελθόν, και ήξερα ότι μπορούσαν να με ξαναπεράσουν.
Ξεκίνησα με την πιο απλή αλλά βαθιά δράση: τη ριζική αποδοχή - η αρχή είναι να ανεχόμαστε τον πόνο ή την ταλαιπωρία χωρίς να το χαρακτηρίζουμε ως καλό ή κακό, αλλά απλώς να το αναγνωρίζουμε και να σταματήσουμε να το πολεμάμε. Στριφογύριζα τους τροχούς μου για τόσο καιρό, σπαταλούσα την ενέργειά μου και αρνιόμουν να αποδεχτώ την πραγματικότητα ότι με αυτό το καταπληκτικό νέο ταξίδι έρχεται λίγος πόνος στο να αφήσω αυτό που κάποτε ήξερα.
Ναι, μου άρεσε το μέρος που ήμουν πριν από την εγκυμοσύνη, και ναι, μέρος του εαυτού μου φοβόταν μην χάσω εκείνη την εκδοχή της ζωής μου που είχα γνωρίσει και αγαπούσα τόσο πολύ.
Αλλά θα μπορούσα επίσης να συμφιλιωθώ με το γεγονός ότι δεν χρειαζόταν να μοιάζω ή να νιώθω σαν το παλιό μου ή να μεταμορφωθώ αμέσως στο λαμπερό νέο εμένα για να είναι τα πράγματα εντάξει όπως ήταν. Θα μπορούσα απλώς να είμαι εδώ, στη μέση όλων και να είμαι ανοιχτός στην ιδέα ότι θα μπορούσα να μάθω νέα τρόπους για να είσαι ανθεκτικός όταν οι αλλαγές αναπόφευκτα ταράζουν τον κόσμο μου για άλλη μια φορά (χμ, γεια, πατρότητα!). Η βαλβίδα πίεσης απελευθερώθηκε αργά.
Δεδομένου ότι τα πράγματα ήταν υπερβολικά (και ειλικρινά, απλώς προσπαθούσα να περάσω τη μέρα χωρίς εμετό), το επόμενο εργαλείο που χρησιμοποίησα ήταν να κάνω ένα πράγμα τη φορά. Απλώς δώστε στον εαυτό σας την άδεια να πάρει όσο χρόνο χρειάζεστε για να ολοκληρώσετε μια μεμονωμένη εργασία. Εντάξει το κατάλαβα.
Η παραγωγικότητα φαινόταν σίγουρα διαφορετική, αλλά οι μικροσκοπικές νίκες ήταν εξίσου γλυκές. Μείωσα τη λίστα με τα «to-dos» σε αυτά που ένιωθα ότι ήταν διαχειρίσιμη για εκείνη την ημέρα και απόλαυσα κάθε επίτευγμα. Ανέβηκα στο χαλάκι γιόγκα μου για 10 λεπτά και δεν ανησυχούσα μήπως «κάνω προπόνηση». αφήνω το σπίτι είναι λίγο ακατάστατο και αποδιοργανωμένος, και ως εκ θαύματος δεν πέθανε κανείς. Σε λίγο, άρχισα να νιώθω περήφανος για αυτή τη νέα δύναμη.
Ίσως είχα αποκτήσει περισσότερη αυτοπεποίθηση, αλλά με έκπληξη ανακάλυψα ότι αυτό το τελευταίο ήρθε τόσο εύκολα: αυτοκαταπραϋντικό μέσω της χαλάρωσης. Το επίμονο άγχος θα μπορούσε να κρατήσει το μυαλό και το σώμα σας σε κατάσταση εγρήγορσης και φόβου, κάτι που δεν με εξυπηρετούσε καλά. Αν και το είχα μάθει πριν από χρόνια, ως ενήλικας, πάλευα να αφήσω τον εαυτό μου χρόνο για χαλάρωση, επειδή ανησυχούσα ότι ήμουν τεμπέλης ή ότι δεν έκανα αρκετά.
Στην πραγματικότητα, το σώμα εργάζεται κατά το πρώτο τρίμηνο για να αναπτύξει ένα επιπλέον όργανο που θα παρέχει θρεπτικά συστατικά στο μωρό, εξ ου και η κούραση. Έχοντας αυτό κατά νου, τα αγκάλιασα όλα και έπαιρνα έναν υπνάκο, αγόρασα μερικά άνετα ρούχα που ταιριάζουν καλύτερα, απολάμβανα ζεστά μπάνια, έκανα επανορθωτική γιόγκα και μερικές φορές δεν έκανα τίποτα – χωρίς ενοχές. Μετά από λίγο, χάρηκα στη χαλάρωση και παρατήρησα ότι άρχισα να νιώθω άνετα στο δικό μου δέρμα.
Είχα διαβάσει κάποτε ένα άρθρο που εξηγούσε πώς οι προσπάθειες μιας εγκύου για υγεία και ευημερία θεωρούνται ως δώρο στο μωρό τους, το οποίο θα λάβει επίσης αυτά τα οφέλη. Τελικά, όλα έκαναν κλικ. Δεν είχε σημασία πού βρισκόμουν σε αυτό το μη γραμμικό ταξίδι. Αγαπώντας τον εαυτό μου, αγαπούσα και το μωρό μου που μεγάλωνε.
Όταν πρόκειται για αυτό, όλα τα επιφανειακά πράγματα, η εμφάνισή μας, ο εγωισμός μας, η αίσθηση ελέγχου της ζωής μας δεν δημιουργούν γερά θεμέλια όταν οι κόσμοι μας αρχίζουν να κλονίζονται. Μερικές από τις πιο παρήγορες συμβουλές που έλαβα ήταν από μια νέα μαμά που μου είπε ότι αγαπούσε το μικρό της αλλά δεν απολάμβανε την εγκυμοσύνη της. Και αυτό ήταν εντάξει. Ακριβώς όπως έμαθα πριν από τόσα χρόνια και συνεχίζω να μαθαίνω ξανά και ξανά, το να αγωνίζομαι δεν είναι κάτι που πρέπει να είσαι ντρέπομαι, ούτε κλείνεις το τηλέφωνο σε έναν μη ρεαλιστικό στόχο τελειότητας σε επίπεδο επιφάνειας για να προσποιηθείς ότι δεν υπάρχει.
Οι αγώνες μας είναι ταπεινωτικές υπενθυμίσεις ότι είμαστε πιο ανθεκτικοί από ό, τι πιστεύουμε στον εαυτό μας. Αυτό ίσχυε για μένα πριν από σχεδόν 10 χρόνια, και εξακολουθεί να ισχύει για μένα καθώς επιστρέφω σε αυτές τις βασικές αρχές της αγάπης και της φροντίδας του εαυτού μου σήμερα.
Καθώς κλείνω το τρίτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης μου, όλα και τίποτα δεν έχουν αλλάξει. Όταν οι άνθρωποι παρατηρούν την κοιλιά μου που προεξέχει και με ρωτούν πώς τα πάω, σκέφτομαι από πού ήρθα και τι έχω μπροστά και απαντώ γελώντας: «Κάθε μέρα είναι μια περιπέτεια».
