Pexels
Όσο κι αν είναι χάλια η λογομαχία με τον σύντροφό σας, η σύγκρουση είναι βέβαιο ότι θα προκύψει σε οποιαδήποτε σχέση - ειδικά σε μια μακροχρόνια σχέση. Ανεξάρτητα από το πόσο δυνατή και υγιής είναι η σχέση σας, ή πόσο καλά είστε εσείς και ο σύντροφός σας, κάποια στιγμή θα έχετε διαφωνίες.
Μάλιστα, σύμφωνα με Μια έρευνα που διεξήγαγε η Esure, τα ζευγάρια μαλώνουν κατά μέσο όρο 2.455 φορές το χρόνο!
Εάν το σκεφτείτε, εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να μαλώνετε πολύ πιο συχνά από αυτό - ή πολύ λιγότερο συχνά. Τα πράγματα, άλλωστε, λειτουργούν διαφορετικά για κάθε ζευγάρι. Ωστόσο, στο τέλος της ημέρας, αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία δεν είναι πόσο συχνά μαλώνετε, αλλά ο ΤΡΟΠΟΣ μαλώνεις με τον σύντροφό σου.
Αυτό που ακολουθεί είναι ένας οδηγός 4 βημάτων για να μαλώσετε με καλύτερο και υγιέστερο τρόπο με τον σύντροφό σας. με τρόπο που θα βελτιώσει την επικοινωνία σας και θα προχωρήσει τη σχέση σας αντί να την πληγώσει σοβαρά.
1. Σταματήστε να προσπαθείτε να "νικήσετε"
Ένα μεγάλο λάθος που κάνουν πολλοί άνθρωποι όταν μαλώνουν με τον σύντροφό τους είναι να κάνουν και να λένε ό, τι χρειάζεται για να κερδίσουν το πάνω μέρος χέρι, π.χ. να κάνουν τον σύντροφό τους να αναγνωρίσει την «αλήθεια», να τον πείσουν να αλλάξουν γνώμη και να κυριαρχήσουν συναισθηματικά τους.
Όπως η ομάδα του Σχολείο Ζωής εξηγεί σε αυτό το άρθρο:
«Το μεγάλο λάθος που κάνουμε είναι να υποθέσουμε ότι ο τρόπος για να διορθώσουμε ένα επιχείρημα είναι να προσπαθήσουμε να επιτύχουμε έναν στόχο αλήθεια που μπορεί, αφού βγει στο φως, να εξουδετερώσει τη δύναμη της άγριας επίθεσης εμείς αφή. Αλλά υπάρχει μια ατυχής και κάπως παράδοξη πλευρά των διαφωνιών στις σχέσεις: ουσιαστικά δεν έχει σημασία ποια είναι η αλήθεια. Εξαρτάται από το ποιος έχει την ισχυρότερη υπόθεση. Είναι άσχετο ποιος μπορεί να «κερδίσει».
Το θέμα είναι ότι όταν πρόκειται για διαφορές απόψεων/απόψεων/αξιών, δεν υπάρχει «αντικειμενική αλήθεια» και δεν υπάρχει σωστό ή λάθος. Εσείς και ο σύντροφός σας μεγαλώσατε σε διαφορετικές οικογένειες/περιβάλλοντα και από άτομα που μοιράζονταν διαφορετικές αξίες, γεγονός που καθιστά φυσικό να διαφέρουν οι απόψεις σας για διάφορα θέματα.
Τα επιχειρήματα δεν πρέπει να μετατρέπονται σε παιχνίδια εξουσίας. Το νόημα μιας λογομαχίας στις σχέσεις είναι οι δύο εμπλεκόμενοι να ακούν, να προσπαθούν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και να εργαστούν από κοινού για να διορθώσουν την κατάσταση που προκάλεσε τη διαμάχη — και να βελτιώσουν συνολικά επικοινωνία.
2. Προσδιορίστε τι κρύβεται πίσω από τον θυμό σας
Τις περισσότερες φορές, αν και μπορεί να μην το αναγνωρίσουμε ή ακόμα και να μην το συνειδητοποιήσουμε αυτή τη στιγμή, πίσω από τις διαφωνίες μας με τους συνεργάτες μας, κρύβουμε είτε τις ανεκπλήρωτες ανάγκες μας είτε τα άλυτα συναισθήματά μας.
Όπως είπε ο ψυχολόγος Seth J. Gillihan εξηγεί στο άρθρο του στο Η Ψυχολογία Σήμερα:
«Συχνά πιστεύουμε ότι τα γεγονότα προκαλούν τα συναισθήματά μας - για παράδειγμα, ο σύντροφός μας μας συμπεριφέρεται με αγένεια και θυμώνουμε. Ωστόσο, υπάρχει πάντα ένα βήμα μεταξύ ενός γεγονότος και του συναισθήματός μας. Στη γνωστική-συμπεριφορική μου προσέγγιση, τονίζω συχνά τη σκέψη μεταξύ ενός γεγονότος και ενός συναισθήματος:
Η σύντροφός μου χρειάστηκε 4 ώρες για να απαντήσει στο κείμενό μου → Δεν νοιάζεται για μένα. → Θλίψη, θυμός»
Με άλλα λόγια, εάν θέλετε να έχετε καλύτερες, πιο υγιείς διαφωνίες με τον σύντροφό σας, θα ήταν συνετό να κάνετε ένα βήμα πίσω και να κάνετε λίγο αυτοστοχασμό που μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε:
- Τι κρύβεται πίσω από τον θυμό σου
- Τι πραγματικά ζητάτε από τον σύντροφό σας πίσω από έναν καβγά
Pexels
3. Μοιραστείτε τις πραγματικές σας ανάγκες/συναισθήματα με τον σύντροφό σας
Στην αρχή, μπορεί να ακούγεται τρομακτικό να είστε απόλυτα ειλικρινείς με τον σημαντικό σας άλλον και να μοιράζεστε μαζί του τις εσωτερικές σας σκέψεις, τους βαθύτερους φόβους και τις ανεκπλήρωτες ανάγκες σας.
Ωστόσο, πρέπει να θυμάστε ότι χωρίς να το κάνετε αυτό, οι συγκρούσεις και τα αρνητικά συναισθήματα θα συνεχίσουν να δημιουργούνται μεταξύ σας και ο σύντροφός σας, θα αρχίσετε και οι δύο να παλεύετε στη σχέση σας και η ίδια η σχέση θα αρχίσει να επιδεινώνεται.
Τώρα, ας πούμε, για παράδειγμα, ότι τσακώθηκες με τον σύντροφό σου για το πόσο συχνά βγαίνει με τους φίλους του τελευταία. Μπορείς να πεις πράγματα όπως «Συνεχίζεις να μου αφήνεις όλες τις δουλειές του σπιτιού», ή «Πρέπει να περνάς τον ελεύθερο χρόνο σου πιο σοφά» ή ακόμη και «Νομίζω ότι οι φίλοι σου έχουν τρομερή επιρροή πάνω σου».
Λέγοντας αυτά τα πράγματα μπορεί να φανείτε υπερβολικά ζηλιάρης και ελέγχοντας όταν, στην πραγματικότητα, είστε στην πραγματικότητα φοβάστε ότι η πρόσφατη αλλαγή συμπεριφοράς του συντρόφου σας σημαίνει ότι έχει βαρεθεί εσείς.
Στην πραγματικότητα, αυτό που πραγματικά πρέπει να πείτε είναι, «Το να βγαίνεις συνέχεια με τους φίλους σου με κάνει να νιώθω αόρατη. Μπορεί να κάνω λάθος, αλλά φοβάμαι ότι τα συναισθήματά σου για μένα έχουν αλλάξει και ότι δεν ενδιαφέρεσαι πια για μένα».
Στο τέλος της ημέρας, αν ο σύντροφός σας σας έδωσε τη διαβεβαίωση και την αίσθηση ασφάλειας που λαχταράτε, εσείς δεν θα ενδιαφερόταν τόσο για το πόσο συχνά βγαίνουν έξω με τους φίλους τους και δεν θα ένοιαζε κανένας λόγος για αυτό το θέμα σηκώνομαι.
4. Ζητήστε συγγνώμη ειλικρινά και αποτελεσματικά
Για μερικούς ανθρώπους, η συγγνώμη είναι πιο εύκολη από ό, τι για άλλους.
Αν το σκεφτείτε, ακόμα και όταν ήμασταν παιδιά, κάποιοι από εμάς αναγκάστηκαν από τους γονείς μας να ζητήσουμε συγγνώμη όποτε το κάναμε κάτι λάθος - και δεν άρεσε - ενώ άλλοι ζήτησαν συγγνώμη από τη θέλησή μας - και ένιωσαν καλύτερα που το έκαναν.
Ένα πράγμα είναι σίγουρο: εάν θέλετε μια υγιή, μακροχρόνια σχέση, πρέπει να μάθετε να ζητάτε συγγνώμη ειλικρινά και αποτελεσματικά μετά από έναν καυγά με τον σύντροφό σας, με την προϋπόθεση ότι κάνατε ή είπατε κάτι λανθασμένος.
Ζητώντας ειλικρινά συγγνώμη από το σημαντικό σας άλλο, του δείχνετε ότι:
- Είστε αρκετά ώριμοι για να αναγνωρίσετε τα λάθη σας
- Είστε ικανοί να αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών σας
- Ενδιαφέρεστε και επικυρώνετε τα συναισθήματά τους
Ωστόσο, πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη όχι μόνο ειλικρινά, αλλά αποτελεσματικά επίσης, π.χ. με τρόπο που να καθιστά σαφές στον σύντροφό σας ότι εσείς πράγματι Λυπηθείτε για τα λάθη σας και θα κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να μην τα επαναλάβετε.
Για παράδειγμα, αντί να λέμε κάτι σύμφωνα με τις γραμμές του «Δεν συμφωνώ μαζί σου/δεν σε καταλαβαίνω αλλά ζητώ συγγνώμη πάντως» προσπαθήστε να πείτε αντί αυτού:
«Λυπάμαι που πλήγωσα τα συναισθήματά σου με τις πράξεις μου. Είσαι σημαντικός για μένα και θα προσπαθήσω να μην σε κάνω να νιώσεις ξανά έτσι».
Θυμηθείτε, μερικές φορές μόνο η πράξη του να πείτε κάτι δεν αρκεί. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία είναι πώς το λες.
Η κατώτατη γραμμή
Όλα αυτά τα χρόνια, έχω ακούσει πολλούς ανθρώπους να παραπονιούνται για το πόσο συχνά μάλωναν με τους συντρόφους τους και αναρωτιούνται αν θα μπορούσαν να βελτιώσουν τη σχέση τους αν έβρισκαν τρόπο να αποτρέψουν τις διαφωνίες συμβαίνει.
Η αλήθεια είναι ότι δεν υπάρχει τρόπος να αποφύγεις τις συγκρούσεις, τις διαφωνίες και τις διαφωνίες σε μια σχέση – είναι στην πραγματικότητα ένα φυσικό μέρος οποιασδήποτε σχέσης.
Μάλιστα, ακόμη και τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια μαλώνουν. Το κόλπο εδώ δεν είναι απλώς να ελαχιστοποιήσετε τα επιχειρήματά σας, αλλά μάλλον να μάθετε πώς να διαφωνείτε με έναν καλύτερο, πιο υγιή τρόπο.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
© 2022 Μάργκαρετ Παν
