Εθιμοτυπία για κηδείες και συλλυπητήρια κλήσεις: Dos and Don'ts

Η πτώση των ηθών και του πολιτισμού

Στην αφύπνιση και την κηδεία του πατέρα μου, έμεινα με μερικές αρκετά ανησυχητικές εντυπώσεις πόσο χαλαροί έχουμε γίνει σε πράγματα όπως ο σεβασμός, η σωστή εθιμοτυπία και το απλό παλιομοδίτικο καλό συμπεριφορά. Έγινα μάρτυρας συμπεριφοράς που θα έκανε τη Μις Μάνερς να σηκωθεί στα μαλλιά:

• Η συγγενής που, πριν καν απομακρυνθεί το σώμα του πατέρα μου από το δωμάτιο, άρχισε να μου επισημαίνει ποια έπιπλα από τη σουίτα του υπνοδωματίου του θα ήθελε να έχει
• Το ιδιότροπο νήπιο, το οποίο έπεσε στο πάτωμα κατά τη διάρκεια της προβολής και το άφησαν να τρέχει χωρίς σχεδόν καμία γονική επίβλεψη
• Η συγγενής που έφτασε με καθυστέρηση τριών τέταρτων, διέκοψε τη λειτουργία και στη συνέχεια παρέλασε μαζί της συνοδεία άλλων τριών στον κεντρικό διάδρομο του παρεκκλησιού μέχρι το φέρετρο κατά τη διάρκεια μιας στιγμής σιωπηλής προσευχής και αντανάκλαση
• Ο παρευρισκόμενος που όχι μόνο απάντησε στο τηλέφωνό τους κατά τη διάρκεια της επιτύμβιας λειτουργίας, αλλά συνέχισε τη συζήτησή τους, στο α ένταση αρκετά δυνατή για να συναγωνιστεί τον πάστορα, καθ' όλη τη διάρκεια της παρουσίασης της σημαίας και της απαγγελίας της 23ης Ψαλμός

Η όλη κατάσταση με άφησε να αναρωτιέμαι αν κάποιοι από εμάς έχουμε εμπλακεί τόσο πολύ στον εαυτό μας γινόμαστε ανίκανοι να αποκρυπτογραφήσουμε τη διαφορά μεταξύ κατάλληλου και ακατάλληλου η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ?

Όλοι χρειαζόμαστε ένα μάθημα ανανέωσης στη σωστή συμπεριφορά κηδείας

«Δεν θέλω να φανώ ντεμοντέ ή ξεπερασμένο, αλλά δεν μπορώ να μην αναρωτιέμαι αν η γιαγιά μου μπορεί να μην είχε δίκιο όταν είπε ότι «με την πτώση του καλού οι τρόποι θα έρθουν στην πτώση του πολιτισμού», είπα στην καλύτερη φίλη μου ένα βράδυ καθώς καθαρίζαμε τα τελευταία απομεινάρια της συγκέντρωσης μετά την κηδεία στο δικό μου σπίτι.

«Ξέρω», απάντησε, «οι άνθρωποι δεν φαίνεται να ενδιαφέρονται πια για κάτι τέτοιο. Όταν ήμασταν παιδιά, οι μαμάδες μας μαγείρευαν κατσαρόλες και τις έφερναν στην οικογένεια. Όταν πέθανε ο θείος μου πριν από λίγους μήνες, ήμουν ο μόνος που έφερνα φαγητό στο σπίτι. Αν δεν διδάξουμε διαφορετικά στα παιδιά μας, τότε θα γίνει χειρότερο».

Πήγα για ύπνο σκεπτόμενος τι είχε πει ο φίλος μου. Όταν ξύπνησα το επόμενο πρωί, σκεφτόμουν ότι ίσως δεν ήταν μόνο τα παιδιά μας που είχαν ανάγκη εκπαίδευσης στους τρόπους και την εθιμοτυπία—ίσως μερικοί ενήλικες να χρειάζονταν επίσης ένα πρόγραμμα ανανέωσης.

Να τηλεφωνήσω ή να μην καλέσω; Οι Οδηγίες για τα Συλλυπητήρια Κλήματα

Μια συλλυπητήρια κλήση είναι απλώς μια επίσκεψη στο σπίτι της οικογένειας του θανόντος από έναν στενό φίλο, γείτονα ή μέλος της ευρύτερης οικογένειας για να προσφέρει παρηγοριά, συμπάθεια και βοήθεια. Μια επίσκεψη συλλυπητηρίων μπορεί να πραγματοποιηθεί ανά πάσα στιγμή εντός των πρώτων εβδομάδων μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Ανάλογα με την περίσταση και τη φύση της σχέσης του επισκέπτη με την οικογένεια, μπορεί επίσης να ακολουθηθεί μια επιπλέον επίσκεψη.

Η διάρκεια της επίσκεψης μπορεί να ποικίλλει από μία έως πολλές ώρες, καθώς και τα κριτήρια για τον προσδιορισμό της Η διάρκεια θα πρέπει να βασίζεται στη σχέση του επισκέπτη με την οικογένεια ή στις ανάγκες της οικογένειας πένθος.

Πώς μπορώ να σας βοηθήσω?

Είτε ένα αγαπημένο πρόσωπο πεθαίνει ξαφνικά είτε μετά από μια μακρά και κουραστική ασθένεια, το πέρασμά του αφήνει πίσω του ένα πλήθος εργασιών και λεπτομερειών που πρέπει να προσέξετε. Όταν αυτές οι εργασίες συνδυάζονται με τη θλίψη και τις καθημερινές δραστηριότητες, το μέλος της οικογένειας μπορεί να αισθάνεται καταβεβλημένο. Υπάρχουν πολλοί μικροί τρόποι με τους οποίους η βοήθειά σας θα γίνει εύκολα αποδεκτή και θα εκτιμηθεί.

Μπορεί να προσφερθείτε να δημιουργήσετε μια παρουσίαση PowerPoint οικογενειακών εικόνων που θα παιχτούν στην κηδεία ή το μνημόσυνο, να κάνετε μια αποστολή ή να πραγματοποιήσετε τηλεφωνικές κλήσεις. Ίσως θα μπορούσατε να προσφερθείτε να παρακολουθήσετε τα παιδιά τους ώστε να είναι ελεύθερα να κανονίσουν, να προσφερθούν να βγάλουν βόλτα τον σκύλο τους, να πάρουν το στεγνό καθάρισμά τους ή να κουρέψουν και να ποτίσουν το γκαζόν τους.

Μια οικογένεια που πενθεί και προσπαθεί να αντιμετωπίσει τις ρυθμίσεις της κηδείας μπορεί να μην σκέφτεται να φάει ή να προετοιμαστεί γεύματα, και έτσι ένας τρόπος για να βοηθήσετε την οικογένεια είναι να ετοιμάσετε ένα γεύμα που μπορεί να καταψυχθεί και να ξαναζεσταθεί αργότερα χρόνος. Τα κατσαρόλα ή άλλα τρόφιμα που προσφέρουν μεγάλες μερίδες ή μερίδες και απαιτούν ελάχιστη έως καθόλου προετοιμασία είναι τα καλύτερα. Εάν η οικογένεια πρόκειται να έχει μια συγκέντρωση μετά την κηδεία, τότε μπορεί να θέλετε να προσφέρετε να φέρετε κάτι για αυτό

Μια άλλη πραγματικά χρήσιμη χειρονομία θα ήταν να προσφερθείτε να μείνετε πίσω από την κηδεία και να παρακολουθήσετε τυχόν παιδιά των οποίων οι γονείς έχουν αποφασίσει ότι είναι πολύ μικρά για να παρακολουθήσουν την λειτουργία.

Τι δεν είναι κατάλληλο

• Ερώτηση για την αιτία του θανάτου: Εάν η οικογένεια θέλει να το μάθετε, τότε θα σας το πουν, αλλά είναι εξαιρετικά κακόγουστο να πάτε σε μια πενθείσα χήρα, σύζυγο ή άλλα μέλη της οικογένειας και να τους ρωτήσετε πώς πέθανε ο αγαπημένος τους.
• Ερώτηση για το ποια χρήματα και/ή περιουσιακά στοιχεία ενδέχεται να μην έχουν αφήσει πίσω ο αποθανών: Δεν είναι κατάλληλο σε ΚΑΝΕΝΑ κοινωνικό περιβάλλον να ρωτάτε για τα προσωπικά σας οικονομικά. Αρκετά ειπώθηκαν.
• Ερώτηση για το τι έχει κληροδοτηθεί σε ποιον: Και πάλι, αν θέλουν να το μάθεις, θα σε ενημερώσουν. Εάν είστε άτομο που θα μπορούσε να είναι δικαιούχος του αποθανόντος ή που πιστεύει ότι ο αποθανών μπορεί να έχει αφήσει κάτι συναίσθημα στον εσείς, να είστε υπομονετικοί, είμαι σίγουρος ότι θα ενημερωθείτε την κατάλληλη στιγμή και να είστε σίγουροι ότι κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας κλήσης ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ το σωστό χρόνος.
• Ζητώντας να σας επιτραπεί να πάρετε ένα «Αναμνηστικό» του νεκρού από το σπίτι: Όχι, δυστυχώς δεν αστειεύομαι. Έχω δει προσωπικά περιστατικά στα οποία έχουν περιπλανηθεί τόσο φίλοι όσο και μέλη της ευρύτερης οικογένειας του εκλιπόντος αγαπημένου προσώπου μέσα από το σπίτι της οικογένειας, κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας κλήσης, κοιτάζοντας κάθε χαριτωμένη και οικογενειακή φωτογραφία σαν να ψώνιζαν στο Ikea. (Κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας κλήσης μετά τον θάνατο της γιαγιάς μου, η κόρη του επί χρόνια φίλου της γιαγιάς μου ζήτησε να της επιτραπεί να πάρει όλα τέσσερα ράφια της συλλογής μινιατούρων κλόουν της γιαγιάς μου, τα περισσότερα από τα οποία είχαν δοθεί στη γιαγιά μου ως δώρα από τα εγγόνια της και δισέγγονα, και, υποθέτοντας ότι θα μπορούσε να τα έχει, μου ζήτησε από μια έκπληκτη ένα κουτί για να τα συσκευάσω, καθώς άρχισε να Μαζέψτε όχι μόνο τους κλόουν, αλλά και τα τέσσερα κρεμαστά γυάλινα ράφια στα οποία κάθισαν!) Να θυμάστε ότι αυτό είναι το σπίτι κάποιου και όχι ο ντόπιός σας Wal-Mart!
• Απάντηση στο κινητό σας παρουσία του πενθούντος: Εάν πρέπει να απαντήσετε, θυμηθείτε να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας και να βγείτε έξω, ακόμα και μετά προσπαθήστε να το κάνετε να θυμάστε ότι είστε εκεί για να προσφέρετε παρηγοριά και υποστήριξη στην οικογένεια και προσπαθήστε να κρατήσετε την κλήση σας μικρός.
• Αποστολή μηνυμάτων, Facebook, tweeting και παιχνίδια: Ακριβώς όπως η απάντηση στο κινητό σας, η αποστολή μηνυμάτων, η ενημέρωση της κατάστασης κοινωνικής δικτύωσης και τα παιχνίδια στο κινητό σας δεν είναι κατάλληλες δραστηριότητες κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας κλήσης. Προσπαθήστε να θυμάστε ότι είστε εκεί για να προσφέρετε παρηγοριά και βοήθεια στην οικογένεια που θρηνεί και διατηρήστε την εστίασή σας σε αυτήν.

Τι είναι κατάλληλο

• Εκφράζοντας τη συμπάθειά σας: Είτε προφορικά είτε μέσω κάρτας συμπαράστασης ή χειρόγραφου σημειώματος, είναι σκόπιμο κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας κλήσης να εκφράσετε τη συμπάθειά σας και να προσφέρετε παρηγοριά στους πενθούντες.
• Μοιραστείτε τις αναμνήσεις σας από τον νεκρό: Είναι σκόπιμο να αφηγηθείτε τις αναμνήσεις σας από τον αποθανόντα στην οικογένειά του. Προσπαθήστε να τους πείτε ένα αστείο αντίδοτο ή να αφηγηθείτε μια ιστορία που αναδεικνύει την προσωπικότητα του νεκρού.
• Προσφέροντας τη βοήθεια ή τη βοήθειά σας: Είναι σκόπιμο να προσφέρουμε βοήθεια και βοήθεια αυτή τη στιγμή. Μαζί με τις προτάσεις που ανέφερα παραπάνω, μπορεί να θέλετε να προσφερθείτε να οργανωθείτε για τη συγκέντρωση μετά την κηδεία ή να καθαρίσετε μετά. Όταν πέθανε η μητέρα μου, το σπίτι μας ήταν υπό κατασκευή, και έτσι οι θεοί-γονείς μου προσφέρθηκαν να έχουν τη συγκέντρωση στο σπίτι τους.
• Φέρνοντας ένα δώρο φαγητού: Είναι σκόπιμο να έχετε μαζί σας ένα έτοιμο γεύμα ή ίσως ένα κέικ ή μπισκότα ή άλλο σνακ που μπορείτε να μοιραστείτε με άλλους καλούντες. Η οικογένεια του θανόντος δεν πρέπει να ανησυχεί για τη διασκέδαση αυτών που την καλούν. (Εάν είναι δυνατόν, μπορεί να θέλετε να συντονιστείτε με άλλους που θα κάνουν συλλυπητήρια τηλεφωνήματα, και ίσως κάποιος θα μπορούσε φέρτε χάρτινα πιάτα, πλαστικά ασημικά ή χαρτοπετσέτες, που θα απαλλάσσουν επίσης την οικογένεια από την ανησυχία για τα πιάτα και καθάρισε.)
• Φέρνοντας λουλούδια, φυτά ή άλλες εκφράσεις των δώρων σας που εκφράζουν την υποστήριξη ή τη συμπάθειά σας: Αν και οι περισσότεροι άνθρωποι περιμένουν μέχρι την προβολή ή την κηδεία, είναι σκόπιμο να στείλετε ή να φέρετε λουλούδια ή ένα ζωντανό φυτό ή άλλο δώρο στην οικογένεια που μεταφέρει την υποστήριξή σας. (Ίσως μια ειδική φωτογραφία που θα θέλατε να μοιραστείτε, ή μια μαζική κάρτα κ.λπ.)
• Προσφέροντας ένα συμπαθητικό αυτί ή έναν ώμο για να κλάψετε: Είναι σκόπιμο και πολύτιμο, να προσφέρουμε ένα αυτί με συμπόνια, μια αγκαλιά ή έναν ώμο για να κλάψουμε, όπως σε μερικούς περιπτώσεις τα μέλη της οικογένειας του θανόντος χρειάζονται απλώς κάποιον για να ακούσει τις αναμνήσεις τους ή την έκφρασή τους πένθος.

Προβολή ή αφύπνιση; Διαπραγμάτευση της Επίσκεψης

Είτε το αναφέρετε ως θέαση, αφύπνιση ή επίσκεψη, όταν κάποιος πεθαίνει, υπάρχει συχνά μια προγραμματισμένη χρονική περίοδος πριν από την κηδεία, όπου οι φίλοι και η οικογένεια καλούνται να υποβάλουν τα τελευταία τους σέβη, να δουν το σώμα του νεκρού και να εκφράσουν τα συλλυπητήριά τους στον οικογένεια. Είναι μια παράδοση που πηγάζει από την παράδοση του παλιού Irish Wake, όταν ο νεκρός ξαπλώθηκε στο σπίτι και στη συνέχεια μέλη της οικογένειας, φίλοι και οι γείτονες έρχονταν στο σπίτι της οικογένειας για να δουν το πτώμα, να παρηγορήσουν την οικογένεια και να πουν μερικά καλά λόγια για τον αναχωρητή πριν τον μεταφέρουν στο νεκροταφείο.

Στις μέρες μας, βέβαια, αυτό γίνεται συνήθως στο νεκροταφείο ή στο γραφείο τελετών και ως επί το πλείστον είναι γνωστό ως θέαση και επίσκεψη. Και στις δύο περιπτώσεις, πραγματοποιείται συνήθως την ημέρα και το βράδυ πριν από την κηδεία. Εάν έχει δημοσιευθεί νεκρολογία στην τοπική εφημερίδα, μπορεί να αναφέρει τις ημερομηνίες και τις ώρες τόσο της προβολής όσο και της κηδείας.

Η επίσκεψη και η επίσκεψη είναι μια καλή στιγμή για συναδέλφους, συνεργάτες, εκκλησιαστικά μέλη κ.λπ., να αποτίσουν τα σέβη τους όχι μόνο στον εκλιπόντα αλλά και στην οικογένεια. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν είστε κάποιος που ίσως γνώριζε τον αποθανόντα μόνο μέσω της εργασίας ή μέσω μιας κοινωνικής οργάνωσης, αλλά δεν γνώριζε πολύ καλά την οικογένεια.

Η θέαση είναι ένα ζοφερό και ήσυχο γεγονός και προορίζεται για σιωπηλή προσευχή και προβληματισμό σχετικά με τη ζωή των αναχωρητών. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η οικογένεια του αποθανόντος μπορεί να θέλει να σας συνοδεύσει στο φέρετρο για να δει το αγαπημένο της πρόσωπο.

Τι δεν είναι κατάλληλο

• Κινητά τηλέφωνα: Όπως και με το συλλυπητήριο τηλεφώνημα, δεν ενδείκνυται να απαντάτε στο κινητό σας μέσα στην αίθουσα προβολής. Επίσης, δεν ενδείκνυται ο ήχος του τηλεφώνου σας να διαταράσσει τις προσευχές ή τους διαλογισμούς άλλων. Παρακαλούμε απενεργοποιήστε το κουδούνι σας πριν εισέλθετε ή, αν μπορείτε, μην το φέρετε εξαρχής στο δωμάτιο.
• Αποστολή γραπτών μηνυμάτων, Facebook, tweeting, παιχνίδια: Οι ίδιοι κανόνες εξακολουθούν να ισχύουν για το παιχνίδι, την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και την ενημέρωση της κατάστασης κοινωνικής δικτύωσης. Κάντε το κάπου αλλού παρακαλώ!
• Παιδιά σε προβολή και επίσκεψη: Ενώ πιστεύω ότι η απόφαση για το αν θα πρέπει να συμπεριληφθούν τα παιδιά κάποιου πρέπει να αφεθεί στη διακριτική ευχέρεια των γονέων του είπε παιδί, πιστεύω επίσης ότι οι γονείς πρέπει να είναι υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά των παιδιών εάν επιλέξουν να τους το επιτρέψουν παραβρίσκομαι. Κάποια από αυτά είναι απλώς κοινή λογική και παλιομοδίτικοι καλοί τρόποι. Εάν το μωρό σας ουρλιάζει, τότε παρακαλούμε να το βγάλετε έξω μέχρι να τελειώσει, ώστε να μην ενοχλείτε τις προσευχές και τους διαλογισμούς των άλλων. Εάν έχετε ένα μικρό παιδί, μην το βάζετε κάτω στη μέση της αίθουσας προβολής και αφήστε το να περιπλανηθεί τριγύρω χωρίς γονική επίβλεψη και παρακαλώ μην τους επιτρέψετε να διακόψουν τις προσευχές και τους διαλογισμούς του οι υπολοιποι. Ανεξάρτητα από την ηλικία του παιδιού σας, εάν παρακολουθεί την προβολή και την επίσκεψη, για χάρη της οικογένειας που επισκέπτεστε καθώς και άλλων οικογένειες που μπορεί να είναι εκεί, παρακαλούμε να τις αποθαρρύνετε από το να τρέχουν πάνω κάτω στους διαδρόμους και να φωνάζουν και να κάνουν μια γενική ενόχληση τους εαυτούς τους

Τι είναι κατάλληλο

• Κατάλληλη ενδυμασία: Τις τελευταίες δεκαετίες οι κατευθυντήριες γραμμές για το τι είναι και τι δεν είναι κατάλληλο ένδυμα για εκδηλώσεις όπως προβολές και κηδείες έχουν πολύ χαλαροί, οι άνδρες δεν είναι πλέον υποχρεωμένοι να φορούν γραβάτες ή σακάκια, οι γυναίκες και τα κορίτσια μπορούν να φορούν παντελόνια και κανείς δεν χρειάζεται να φοράει μαύρος; Αυτό είπε, ωστόσο, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να ασκήσουμε την κοινή λογική και το καλό γούστο. Για παράδειγμα, τα μαγιό και οι σαγιονάρες ταιριάζουν μάλλον για την παραλία ή την πισίνα και όχι για θέαση.
• Εκφράζοντας τα συλλυπητήρια σας στην οικογένεια: Όταν παρακολουθείτε μια επίσκεψη και επίσκεψη, είναι σκόπιμο να εκφράσετε τη συμπάθειά σας στην οικογένεια και να τους αφηγηθείτε όμορφες αναμνήσεις από τον θανόντα. Εάν δεν είστε κάποιος που η οικογένεια έχει δει συχνά, βεβαιωθείτε ότι όταν πλησιάζετε να τους εκφράσουν συλλυπητήρια που παρουσιάζετε τον εαυτό σας και ότι τους λέτε πώς το γνωρίζετε αποθανών.
• Εκτίμηση του τελευταίου σας σεβασμού: Είναι σύνηθες σε μια προβολή ότι, εάν το φέρετρο είναι ανοιχτό, αποτίετε τον ύστατο φόρο τιμής βλέποντας το σώμα του νεκρού. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα μέλος της οικογένειας μπορεί να θέλει να σας συνοδεύσει στο φέρετρο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο για να πείτε μια σιωπηλή προσευχή ή για να διαλογιστείτε για τον αποθανόντα. Εάν η οικογένεια το επιθυμεί, μπορείτε να κάνετε μια προσευχή για τον αποθανόντα με ένα μέλος ή μέλη της οικογένειας.
• Αφήνοντας κάτι στο φέρετρο του νεκρού: Πολλές φορές όταν περνάει κάποιος, θέλουμε να του αφήσουμε ένα σημείωμα, μια εικόνα ή άλλο αντικείμενο στο φέρετρο ως έκφραση της θλίψης μας ή ως εκτίμηση της ζωής του. Εάν δεν είστε μέλος της οικογένειας αλλά θέλετε να αφήσετε κάτι, θα πρέπει να συμβουλευτείτε την οικογένεια πριν το κάνετε.
• Επίσκεψη με άλλους που παρευρίσκονται στην προβολή: Μόλις δείτε το σώμα του νεκρού και το επισκεφτείτε με την οικογένεια, είναι σκόπιμο να το επισκεφτείτε ήσυχα έξω από την αίθουσα προβολής με άλλους φίλους, συναδέλφους ή γείτονες που παρευρίσκονται στο προβολή.

Αποφυγή Funeral Faux Pas

Κανείς δεν θέλει πραγματικά να πάει σε μια κηδεία. απλά δεν είναι διασκεδαστικά. Αλλά σχεδόν όλοι πρέπει να παρακολουθήσουν τουλάχιστον ένα ή δύο στη ζωή τους. Η κηδεία είναι μια λειτουργία μνήμης που τελείται είτε σε οίκο λατρείας είτε σε γραφείο τελετών. Εκτός από τις περιπτώσεις που η οικογένεια έχει ζητήσει ιδιωτική ταφή, συχνά ακολουθείται από υπηρεσία στον τάφο και η ταφή.

Ενώ η κηδεία ενός αγαπημένου προσώπου είναι μια θλιβερή και ζοφερή υπόθεση, έχει πολλές ευεργετικές πτυχές για την οικογένεια και τους φίλους του θανόντος, όπως το να επιτρέπεται το κλείσιμο και η διέξοδος του πένθους τους. Η καθιερωμένη κηδεία θα περιλαμβάνει δοξολογία, κήρυγμα ή μήνυμα και μια τελευταία ευκαιρία για τους πενθούντες να αποτίσουν το ύστατο φόρο τιμής. Το φέρετρο του νεκρού μεταφέρεται συνήθως από έξι έως οκτώ παλαίμαχους από την εκκλησία στη νεκροφόρα και από τη νεκροφόρα στον τόπο του τάφου. Τα τελετουργικά θα ποικίλλουν ανάλογα με τις θρησκευτικές πεποιθήσεις και τις θρησκευτικές διαφορές.

Τι δεν είναι κατάλληλο

• Κινητά τηλέφωνα: Ακριβώς όπως δεν είναι κατάλληλα κατά τη διάρκεια μιας συλλυπητήριας κλήσης ή σε μια προβολή, ένα κινητό τηλέφωνο που κουδουνίζει δεν είναι κατάλληλο σε μια κηδεία. Το να απαντάτε και να μιλάτε στο κινητό σας κατά τη διάρκεια μιας κηδείας επίσης δεν είναι κατάλληλο, και σε περίπτωση που δεν είναι ξεκάθαρο σε κάποιους από εσάς, δεν είναι κατάλληλο να βγάλεις το κινητό σου που κουδουνίζει από το σουτιέν σου και να κάνεις μια συζήτηση κατά τη διάρκεια του τάφου ή της κηδείας, είναι απλώς αγενές και ασεβής!
• Αποστολή γραπτών μηνυμάτων, Facebook, tweeting, παιχνίδια: Η κηδεία είναι μια τελετή μνήμης, είναι μια ιερή υπόθεση και συνήθως θρησκευτική επίσης. Προορίζεται να είναι μια ώρα προσευχής και προβληματισμού και επομένως όχι, δεν πρέπει να στέλνετε μηνύματα, να παίζετε ένα παιχνίδι ή να ενημερώνετε την κατάσταση του κοινωνικού σας δικτύου κατά τη διάρκεια μιας κηδείας.
• Ομιλία κατά τη διάρκεια της υπηρεσίας: Μιλώντας με τον γείτονά σας ή με τον παλιό φίλο που δεν έχετε δει εδώ και ένα χρόνο, ενώ κάποιος δοξάζεται, ή ενώ ο κληρικός μιλάει, ή κατά τη διάρκεια μιας στιγμής σιωπηλής προσευχής δεν κατάλληλος. Έπρεπε να έχεις μάθει στο νηπιαγωγείο ότι είναι αγένεια να μιλάς ενώ μιλάει κάποιος άλλος.
• Κόψιμο μπροστά από την άμεση οικογένεια κατά τη διάρκεια της νεκρικής πομπής ή της κηδείας: Σε όλα στη ζωή υπάρχει μια τάξη στα πράγματα, και στο βασίλειο του Cortege ή της νεκρικής πομπής, τη νεκροφόρα που μεταφέρει τον νεκρό ακολουθείται από το αυτοκίνητο ή τα αυτοκίνητα που μεταφέρουν το άμεσο οικογένεια. Κάντε υπομονή και περιμένετε τη σειρά σας.
• Κοπή μπροστά από την άμεση οικογένεια για την πομπή στον χώρο του τάφου: Η άμεση οικογένεια υποτίθεται ότι βρίσκεται ακριβώς πίσω από το φέρετρο καθώς μεταφέρεται στον τάφο. Είναι απολύτως ακατάλληλο να κόβετε μπροστά στα στενά μέλη της οικογένειας κατά τη διάρκεια της πομπής στον τάφο.
• Καθισμένοι στην πρώτη σειρά των καρεκλών στο Grave Site: Συνήθως το γραφείο τελετών ή το προσωπικό του νεκροταφείου έχει τοποθετήσει μια μικρή ομάδα από καρέκλες στον τάφο για να καθίσουν τα μέλη της οικογένειας του θανόντος κατά τη διάρκεια του τελετή στον τάφο, είναι ακατάλληλο να κάθεστε στην πρώτη σειρά καρεκλών, εάν δεν είστε μέλος της άμεσης οικογένειας, εκτός εάν σας το έχει ζητήσει η οικογένεια.

Τι είναι κατάλληλο

• Κατάλληλη ενδυμασία κηδειών: Ενώ είναι αλήθεια ότι τα πρότυπα για την κατάλληλη ενδυμασία κηδειών έχουν χαλαρώσει τα τελευταία χρόνια και εκτός εάν απαγορεύεται για θρησκευτικούς λόγους, οι γυναίκες μπορούν να φορούν παντελόνια και μπλούζα αντί για την παραδοσιακή φούστα ή φόρεμα. Οι άνδρες δεν απαιτείται πλέον να φορούν γραβάτα και σακάκι. Τα ρούχα πρέπει να είναι σεμνά, σε σιωπηλούς τόνους ή σκούρα χρώματα και να είναι καθαρά και χωρίς τρύπες. Οι σαγιονάρες πρέπει να αποφεύγονται γιατί όχι μόνο είναι πολύ περιστασιακές, αλλά ο θόρυβος που κάνουν όταν κάποιος περπατά μπορεί να είναι ενοχλητικός ή προσβλητικός για άλλους πενθούντες.
• Λουλούδια, Φυτά, Αναμνηστικά Δώρα: Συχνά η οικογένεια θα σας ζητήσει αντί να στείλετε λουλούδια, να στείλετε ένα αναμνηστικό δώρο. Ένα αναμνηστικό δώρο είναι συνήθως μια δωρεά σε ένα συγκεκριμένο φιλανθρωπικό ή ερευνητικό οργανισμό. Εάν στείλετε μια δωρεά στο όνομα του αποθανόντος, του οργανισμού στον οποίο κάνατε τη συνεισφορά συνήθως στέλνει μια κάρτα στην οικογένεια ενημερώνοντάς τους για το δώρο που έχει γίνει στο όνομα του αποθανών. Εάν θέλετε να στείλετε λουλούδια, ένα φυτό, ως χειρονομία σεβασμού προς τον αποθανόντα, μπορείτε να το στείλετε είτε στο σπίτι του την οικογένεια του νεκρού ή μπορεί να το παραδώσετε στο νεκροτομείο ή στην εκκλησία όπου πρόκειται να γίνει η κηδεία. Είναι επίσης αποδεκτό να φέρετε το δώρο σας στην κηδεία, αλλά αν πρόκειται να το κάνετε, θα πρέπει να φτάσετε λίγο νωρίτερα, ώστε τα λουλούδια να τοποθετηθούν στο βωμό χωρίς να διαταραχθεί η λειτουργία
• Εκφράζοντας τα συλλυπητήρια στην οικογένεια του εκλιπόντος: Όπως και με το συλλυπητήριο κάλεσμα και την τηλεθέαση και την επίσκεψη, θα πρέπει να εκφράσετε τα συλλυπητήρια σας στην οικογένεια του θανόντος, θυμηθείτε να συστηθείτε εάν είστε γνωστός του θανόντος και όχι του οικογένεια.

© 2011 Kristen Burns-Darling