«Να είσαι ευγενικός με τον εαυτό σου».
Αυτές ήταν οι λέξεις στις οποίες προσκολλήθηκα κάθε μέρα το περασμένο καλοκαίρι, αφού πήρα τηλέφωνο ότι η αδερφή μου ήταν στο νοσοκομείο. εξήγησε η μαμά μου από το τηλέφωνο. Η φωνή της ήταν απόμακρη, τα νέα μεταδίδονταν υποβρύχια. Προσπάθησα να καταλάβω πώς θα μπορούσε να ακτινοβολεί ο ήλιος στον ουρανό, πώς τα πουλιά θα μπορούσαν να καλωσορίσουν τον Ιούλιο με τραγούδι. Όλο αυτό το διάστημα, ο κόσμος μου συνετρίβη γύρω μου. Η πρώτη μου απάντηση ήταν να πιάσω μια βαλίτσα.
Δεν θυμάμαι τις επτά ώρες με το αυτοκίνητο από το Λος Άντζελες στο σπίτι των γονιών μου. Θυμάμαι πώς, για εβδομάδες, φρόντιζα την αδερφή μου και όργωνα τις μέρες με καφεΐνη και πολύ λίγο ύπνο. Δεν ήξερα τότε ότι θα έκανε πλήρη ανάρρωση μέχρι το φθινόπωρο. το μέλλον δεν ήταν στο επίκεντρο. Το μόνο που μπορούσα να δω ήταν διαρρύθμιση νοσοκομείων και χρονοδιαγράμματα επισκέψεων, γιατροί και νοσηλευτές για να εντοπίζω με ερωτήσεις παρακολούθησης στις επακόλουθες ερωτήσεις μου.
“Περπάτησα αυτή την εποχή των αγνώστων κολλώντας σε οποιοδήποτε σταθερό αντικείμενο μπορούσα να βρω, το οποίο δεν περιλάμβανε τα συναισθήματά μου.”
Περπάτησα αυτή την εποχή των αγνώστων κολλώντας σε οποιοδήποτε σταθερό αντικείμενο μπορούσα να βρω, το οποίο δεν περιλάμβανε τα συναισθήματά μου. Κάτι μέσα μου αποφάσισε ότι τα συναισθήματά μου δεν βοηθούσαν και ότι ήταν καλύτερο να παραμείνω ήρεμος και, το πιο σημαντικό, δυνατός για την οικογένειά μου. Παρόλο που αργότερα ανακάλυψα ότι αντιμετώπιζα φόβο για την υγεία μου με το σώμα μου, αγνόησα οτιδήποτε δεν ήταν πραγματικό, απτό ή ακριβώς μπροστά μου. Ως πρωτότοκος, αυτή η περσόνα ήταν ανησυχητικά εύκολη και άνετη.
Τόσες πολλές νύχτες, έβλεπα επαναλήψεις και ενώ η οικογένειά μου κοιμόταν, το βουητό του ανεμιστήρα οροφής η μοναδική μου παρέα. Ήταν ωραίο να κάθομαι μόνος μου στο σκοτάδι, να βυθίζομαι στα μαξιλάρια του καναπέ των γονιών μου, να πίνω κρασί και να λύνω τους μυς μου. Προσπάθησα να μην κρίνω τον εαυτό μου για την αντιμετώπιση αυτού του τρόπου. Και δεν παραδέχτηκα στον εαυτό μου ότι έκλεινα τα συναισθήματά μου - το αντίθετο. Κατακερματίζοντας τα συναισθήματά μου και εκφράζοντάς τα μόνο ιδιωτικά, έπεισα τον εαυτό μου ότι ήμουν στην πραγματικότητα περισσότερο συντονισμένος με τα συναισθήματά μου.
Μόλις λίγες εβδομάδες μετά τη διάγνωση της αδερφής μου, αφού μπορούσαμε να δούμε ότι προχωρούσε προς την ανάρρωση, τα αληθινά μου συναισθήματα άρχισαν να ξεφεύγουν. Η μαμά μου, μια αγία για την υπομονή της μαζί μου, ήταν η πρώτη μάρτυρας αυτών των μικροσκοπικών εκρήξεων. Ένα απόγευμα, καθώς καθαρίζαμε το σπίτι της αδερφής μου για το πρώτο της βράδυ στο σπίτι από το νοσοκομείο, πέταξα τη μαμά μου ότι δεν δουλεύαμε αρκετά γρήγορα. Ξέσπασε στο ξέσπασμά μου, θρηνώντας που την χτυπούσα για εβδομάδες. Σοκαρίστηκα από τη συμπεριφορά μου, επίσης ντρεπόμουν και αμήχανα.
“Ποτέ δεν ευχήθηκα την ευαισθησία μου, μέχρι το περασμένο καλοκαίρι.”
Ποτέ δεν ευχήθηκα την ευαισθησία μου, μέχρι το περασμένο καλοκαίρι. Ποτέ δεν ήθελα να έχω διακόπτη για συναισθήματα που να μπορώ εύκολα να σβήσω κάθε φορά που ο κόσμος αισθάνεται πολύ βαρύς. Αλλά αυτό το καλοκαίρι έμοιαζε να κολυμπάω στη λάσπη. Μπορεί να είναι εξουθενωτικό κρατώντας τόσα πολλά συναισθήματα ταυτόχρονα, και το ένιωσα αυτό καθώς η οικογένειά μου διέσχιζε μια κρίση.
Αλλά το βλέπω επίσης αυτή τη στιγμή, καθώς ο κόσμος συνεχίζει να αισθάνεται αβέβαιος και τρομακτικός τις περισσότερες μέρες. Υπάρχει ένας συλλογικός πόνος που όλοι δοκιμάζουμε, ένας πόνος που δοκιμάζουμε εδώ και χρόνια. Αυτό συνδυάζεται παράλληλα με τις προσωπικές μας ιστορίες και τα τοπικά παράπονα της κοινότητας. Είναι ο μόνος τρόπος που μπορώ να σκεφτώ για να το περιγράψω. Απλώς είναι πάρα πολύ.
Μας μένουν μερικές επιλογές για να πλοηγηθούμε στα συναισθήματά μας: Είτε ελέγξτε έξω, αφήστε τα σε όλα ή ταλαντευτείτε μεταξύ των δύο. Νομίζω για ευαίσθητους ανθρώπους, μπορούμε να νιώθουμε ότι το καθήκον και η ευθύνη μας είναι να γείρουμε σκληρά και να κατανοήσουμε τον πόνο για τον υπόλοιπο κόσμο. Βλέπουμε ένα σκοτεινό σύννεφο και θέλουμε να βρούμε την ομορφιά του, το νόημά του. Αλλά μερικές φορές, ένα σκοτεινό σύννεφο είναι απλώς ένα σκοτεινό σύννεφο.
Εναλλακτικά, κάνουμε check out επειδή βλέπουμε ότι έτσι επεξεργάζονται οι άλλοι τον φόβο και τον πόνο τους—αν και αυτό το check out δεν είναι check out, αφού τελικά είμαστε ευαίσθητοι άνθρωποι. Αντίθετα, κλαίμε στο αυτοκίνητο ή κάτω από τα εξώφυλλα ή στις σελίδες του περιοδικού μας. Το κάνουμε αυτό γιατί θέλουμε να είμαστε δυνατοί για τους άλλους, λέγοντας στον εαυτό μας ότι στην πραγματικότητα κάνουμε το καλύτερο πράγμα αφήνοντας στην άκρη τα συναισθήματά μας μέχρι να μπορέσουμε να τα επεξεργαστούμε αργότερα, ενώ είμαστε μόνοι ή ίσως μέσα θεραπεία. Ποτέ δεν ανοίγουμε και δεν προσκαλούμε τις κοινότητές μας να γίνουν μάρτυρες της ωμότητας του προσωπικού μας πόνου. Τους επιτρέπουμε να το δουν μόνο σενάριο, όπως το λέμε σε παρελθόντα χρόνο. νομίζουμε. Αλλά αυτό, με τον δικό του τρόπο, είναι μια μορφή check out.
“Ποτέ δεν ανοίγουμε και δεν προσκαλούμε τις κοινότητές μας να γίνουν μάρτυρες της ωμότητας του προσωπικού μας πόνου. Τους επιτρέπουμε να το δουν μόνο σενάριο, όπως το λέμε σε παρελθόντα χρόνο.”
Εδώ είναι το πράγμα, όμως - όλες αυτές οι απαντήσεις έχουν νόημα. Είναι εξουθενωτικό να συμμετέχεις ενεργά σε οποιαδήποτε συναισθηματική επεξεργασία όταν απλά προσπαθείς να επιβιώσεις τη χειρότερη μέρα ή μέρες σου. Και για τους ευαίσθητους ανθρώπους που αισθάνονται πάντα μεγάλα συναισθήματα, η επιτάχυνση μπορεί να μας παρασύρει, προκαλώντας μας να αντιδράσουμε με τρόπους που φαίνονται έξω από τον συνηθισμένο μας εαυτό.
Επιστρέφω συνέχεια σε αυτή τη φράση. Αυτή η ευγένεια, νομίζω, είναι η μόνη πινακίδα που μπορούμε να κοιτάξουμε κατά την πλοήγηση στο δρόμο μπροστά. Ίσως οφείλεται στο ότι, όταν είμαστε ευγενικοί με τον εαυτό μας, είναι λιγότερο πιθανό να επικρίνουμε τις απαντήσεις και τις αντιδράσεις μας στην πολυπλοκότητα όλων αυτών, ανεξάρτητα από το ποιες είναι αυτές οι αντιδράσεις. Θέλετε να μείνετε μουδιασμένοι και να παρακολουθείτε επαναλήψεις εκπομπών για μερικές ώρες; Εντάξει. Θέλετε να ακουμπήσετε σκληρά και να κρατήσετε χώρο για όλα τα συναισθήματά σας αυτή τη στιγμή; Είναι εντάξει κι αυτό. Ως ευαίσθητοι άνθρωποι, πρέπει να μαλακώσουμε λίγο περισσότερο τους ώμους μας και να επιτρέψουμε στους εαυτούς μας να είμαστε και να ανταποκριθούμε στην παρούσα στιγμή και με τρόπο που να αισθανόμαστε πιο αληθινό και σεβαστό από τις εμπειρίες μας.
Όσο για την αδερφή μου, κατέληξε να έχει μια πλήρη φυσική ανάκαμψη, για την οποία είμαστε τόσο πολύ ευγνώμονες. Πιστεύω επίσης ότι η λέξη «σωματική» είναι ένα σημαντικό χαρακτηριστικό γιατί η αδερφή μου και ο σύζυγός της και τα δύο παιδιά της έχουν μπροστά τους μακρύ δρόμο συναισθηματικής θεραπείας—όπως και η οικογένειά μου, όπως και εγώ. Όπως όλοι μας πραγματικά, για όποιες προκλήσεις και δύσκολες εμπειρίες αντιμετωπίσαμε αυτό το καλοκαίρι ή τα τελευταία χρόνια. Απλά προσπαθήστε να θυμάστε να είστε ευγενικοί.
Kayti Christian
ΣΧΕΤΙΚΟ ΑΝΑΓΝΩΣΗ
Το Καλό Εμπόριο
