Πώς ασκείτε την υγιή υπευθυνότητα
με τους φίλους σου?
Η λογοδοσία δεν είναι εύκολη σε καμία σχέση, αλλά μπορεί να είναι ιδιαίτερα τρομακτικό να πλοηγηθείτε με φίλους. Γίνετε μέλος της συντακτικής μας ομάδας για μια συζήτηση στρογγυλής τραπέζης με επίκεντρο τις προκλήσεις και τις χαρές της υπευθυνότητας, καθώς και την αυτονομία στη φιλία.
Emily, Διευθύνουσα Σύνταξη: Θα ξεκινήσω με μια ιστορία: Είχα έναν φίλο που άρχισε να βγαίνει με πολλούς ανθρώπους στο κολέγιο. Και ζήλεψα. Ήθελα να γίνω σημαντική στη ζωή της και ένιωθα ότι δεν ήμουν—αυτό ήταν για μένα. Μια φορά, λοιπόν, όταν άρχισε να βγαίνει με κάποιον νέο, ρώτησα, "Ω, πόσο θα διαρκέσει αυτό;"
AmyAnn: Συνιδρυτής: Ωχ!
Έμιλυ: Ναι. Αποδεικνύεται ότι παντρεύτηκε αυτόν τον άντρα και είναι πολύτιμος λίθος, αλλά ξέρω ότι εκείνη η στιγμή την πλήγωσε πραγματικά. Αλλά δεν ήξερα επίσης πώς να της πω με διακριτικότητα ότι ήθελα κάτι διαφορετικό για εκείνη.
AmyAnn: Ναί. Ή ότι έβλεπες ένα μοτίβο που σε απασχολούσε.
Έμιλυ: Ακριβώς. Το διαχειρίστηκα εντελώς ακατάλληλα. Λοιπόν, θα ήθελα πολύ να μιλήσω για περιπτώσεις που οι φίλοι σας έχουν υπολογίσει όλους, ειδικά όταν αισθάνεστε υγιείς και εποικοδομητικοί, και ίσως ακόμη και δύσκολο.
“Μαθαίνω να διακρίνω ανάμεσα στη θετική υπευθυνότητα —ακόμα κι αν αρχικά είμαι ανθεκτική— και στις συμβουλές που δεν ευθυγραμμίζονται με αυτό που είμαι.”
Celeste, Συντονίστρια Social Media: Για μένα θέλω να είμαι αυτόνομη και να έχω τον τελευταίο λόγο στη ζωή μου. Αλλά μαθαίνω επίσης ότι οι μακροχρόνιοι φίλοι μπορούν να αναγνωρίσουν αρνητικά μοτίβα. Εργάζομαι στο να λαμβάνω τις κριτικές και τα σχόλιά τους, αντί να πέφτω στην παγίδα να πιστεύω ότι είναι κακοί ή ότι δεν θέλουν να είμαι χαρούμενος. Αλλά μερικές φορές μπαίνω σε αυτή τη νοοτροπία, όπου είμαι: όλοι είναι εναντίον μου. θέλουν να ζήσω μια συγκεκριμένη ζωή. Μαθαίνω να διακρίνω ανάμεσα στη θετική υπευθυνότητα —ακόμα κι αν αρχικά είμαι ανθεκτική— και στις συμβουλές που δεν ευθυγραμμίζονται με αυτό που είμαι.
Έμιλυ: Είναι ενδιαφέρον πόσο ξεκινά και εξαρτάται από την εσωτερική εργασία. Δεν είναι σαν να μπορείς να πεις σε κάποιον να σε θεωρήσει υπεύθυνο με υγιή τρόπο. Πρέπει να διαχειριστείτε τον τρόπο με τον οποίο λαμβάνετε και επεξεργάζεστε τη λογοδοσία.
Courtney, Associate Editor: Είναι σαν τεστ εγωισμού. Έχω μια φίλη που είναι τόσο καλή στο να ξεκινά μια συζήτηση όταν είναι αναστατωμένη ή άβολα στη σχέση μας. Θα μου στείλει μήνυμα και θα με ρωτήσει αν μπορούμε να βρεθούμε για καφέ ή τσάι. Παρόλο που έχει συμβεί ελάχιστες φορές, έχει συμβεί αρκετά ώστε να ξέρω ότι μια δύσκολη συζήτηση είναι στον ορίζοντα. Αλλά με έχει μάθει να είμαι πολύ καλή στο να εκφράζω τα συναισθήματά μου. Δεν μου επιτίθεται ποτέ και συνομιλούμε με πολύ διπλωματικό τρόπο. Θα πει, «Το Α, το Β και το Γ με έκαναν να νιώσω έτσι. Πώς μπορούμε να προχωρήσουμε μπροστά;» Μας έκανε τόσο δυνατούς φίλους.
“Η υπευθυνότητα με έχει διδάξει να είμαι πολύ καλός στο να εκφράζω τα συναισθήματά μου.”
AmyAnn: Νιώθετε ότι αυτό που φέρνει στο τραπέζι είναι πιο εσωτερικό στη σχέση σας ή σας θεωρεί υπεύθυνο για πράγματα εκτός της φιλίας σας;
Courtney: Και τα δυο. Σαν μια φορά που με φώναξε για κάτι που δεν είχε καμία σχέση με τη σχέση μας. Ήταν τολμηρό. Αυτό που ήταν τρελό ήταν ότι ο σύζυγός μου με είχε καλέσει για το ίδιο πράγμα πριν από αυτό.
Ομάδα: (γέλια)
Courtney: Αν και όταν θεωρώ τους φίλους υπεύθυνους, είναι συνήθως περισσότερο για τις φιλίες μας και λιγότερο για πρότυπα που αναγνωρίζω σε άλλους τομείς της ζωής τους.
AmyAnn: Είναι αστείο—όταν κοιτάζω πίσω, υπάρχουν θέματα που βασίζονται στα στάδια της ζωής. Υπήρχε μεγάλη διαφάνεια στις φιλίες μου κατά τη διάρκεια του κολεγίου και ακόμη και μετά το κολέγιο. Οι φίλοι μου και εγώ φωνάζαμε ο ένας τον άλλον συνέχεια, ειδικά για πιθανούς συνεργάτες που δεν πιστεύαμε ότι ήταν σωστοί. Αλλά τώρα οι φίλοι μου επικεντρώνονται στην καριέρα τους και στη μετάβαση στη μητρότητα. Λέμε ο ένας στον άλλον να δώσει προτεραιότητα στη φροντίδα του εαυτού μου, αλλά τίποτα από αυτά δεν αισθάνεται εξαιρετικά ευάλωτο ή επώδυνο, όχι με τον τρόπο που μπορεί να είναι η λογοδοσία με τις αδερφές μου. Δεν νομίζω ότι έχω πολλούς φίλους που θα άφηνα να με φωνάζουν για τα δύσκολα πράγματα.
“Μιλάμε για προσδοκίες. Είμαστε πολύ σαφείς σχετικά με το τι θέλουμε και τι χρειαζόμαστε όταν πρόκειται για αυτές τις συνομιλίες.”
Courtney: Και νομίζω ότι αυτή η συγκεκριμένη φίλη είναι απλώς εξαιρετικά ανοιχτή και ευάλωτη με όλα της τα συναισθήματά της - είναι απλώς η προσωπικότητά της και έρχεται με την περιοχή. Ξέρεις ότι θα μπεις πολύ βαθιά και θα μιλήσεις για τα πάντα. Αλλά έχω και φίλους που δεν είναι έτσι. Μόλις έμαθα να σηκώνω το τηλέφωνο και να λέω: «Ας έχουμε ένα τηλέφωνο. Έχω κάποια πράγματα για τα οποία θέλω να μιλήσω». Και τότε είτε μεγαλώνεις με αυτόν τον φίλο ή ίσως όχι. Ίσως τότε είναι που αξιολογείτε μια σχέση για να δείτε αν εξακολουθεί να λειτουργεί.
Έμιλυ: Μπορεί να αισθάνεται πραγματικά άβολο στην αρχή. Οι φίλοι μου και εγώ έχουμε αρχίσει να μιλάμε περισσότερο για τις προκλήσεις ψυχικής υγείας και την κατάθλιψη. Στο παρελθόν, πολλοί από εμάς απομονωνόμασταν και δεν μιλούσαμε ποτέ για τους αγώνες μας. Ένας φίλος έλεγε ανέμελα, «Την περασμένη εβδομάδα, δεν μπόρεσα να σηκωθώ από το κρεβάτι». Θα έλεγα: «Τι; Έπρεπε να μου το είχες πει αυτό».
Έτσι, μαθαίνουμε να κάνουμε τις πιο δύσκολες συζητήσεις και συζητάμε ένα σχέδιο παιχνιδιού για να επικοινωνήσουμε όταν νιώθουμε άσχημα. Μιλάμε για τις προσδοκίες και για το πώς να πούμε απλά, «Έχω μια κακή μέρα, αλλά δεν θέλω να μιλήσω γι' αυτό». Ή, «Έχω μια κακή μέρα και δεν θέλω να το φτιάξεις. Απλά άκου." Πρέπει να χτίσουμε μοτίβα και να είμαστε πολύ σαφείς σχετικά με το τι θέλουμε και τι χρειαζόμαστε όταν πρόκειται για αυτές τις συζητήσεις. Γιατί κατά τα άλλα, είμαι διορθωτής.
Courtney: Ιδιο.
Έμιλυ: Νιώθω την ανάγκη να διορθώσω ό, τι είναι λάθος, και αυτό είναι εξαιρετικά συντριπτικό για πολλούς ανθρώπους. Οι φίλοι μου και εγώ φτιάχνουμε κανόνες για το πώς ακριβώς να μιλάμε ο ένας στον άλλο - όπως μέχρι τις λέξεις και τον τόνο της φωνής. Βοήθησε πολύ και δημιούργησε έναν χώρο όπου είναι πιο εύκολο να προσεγγίσεις.
AmyAnn: Αυτό φαίνεται αρκετά συνειδητοποιημένο.
Έμιλυ: (γέλια) Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να φτάσω εκεί.
Celeste: Αυτός είναι επίσης ο λόγος που μου αρέσει να γνωρίζω τους αριθμούς Enneagram των φίλων μου.
AmyAnn: Χα! Σωστά? Αυτό είναι ένα τόσο σπουδαίο σημείο.
“Κανένας φίλος δεν μπορεί να μπει σε ένα κουτί ή να τυλιχτεί με ένα όμορφο φιόγκο.”
Celeste: Με βοηθά να καταλάβω πώς λειτουργούν. Και τόσοι πολλοί φίλοι μου είναι διαφορετικοί από εμένα. Για μένα να ξέρω πώς λειτουργούν, να ξέρω πότε νιώθουν λυπημένοι, όπως πώς να τους προσεγγίσω, είναι πολύ χρήσιμο. Και φυσικά, κανείς δεν μπορεί να μπει σε ένα κουτί ή να τυλιχτεί με ένα όμορφο φιόγκο, αλλά είναι πραγματικά τόσο χρήσιμο. Όταν ένας από τους φίλους μου αισθάνεται άσχημα, δεν θέλει να μιλήσει για αυτό. Έτσι, θα πάρουμε τηλέφωνο και θα μιλήσουμε για κάτι αστείο ή ενθαρρυντικό. Ενώ, για μένα, ως αν Εννεάγραμμα τέσσερα, θέλω να κάνω μια συνεδρία θεραπείας.
Kayti, Επιμέλεια: Χαχα, ναι.
Celeste: Το να γνωρίζω πώς λειτουργούν οι άνθρωποι, να είμαι υπομονετικός και να μην περιμένω από αυτούς να έχουν την ίδια συναισθηματική ανταπόκριση ήταν τόσο χρήσιμο στην πλοήγηση στις φιλίες μου.
Kayti: Νομίζω ότι ένα άλλο πράγμα με την υπευθυνότητα στις φιλίες είναι η κατανόηση ότι οι άνθρωποι είναι συνήθως αρκετά συνειδητοποιημένοι. Προσπαθώ να αναδιαμορφώσω τις σχέσεις μου έχοντας αυτό κατά νου. Έτσι, αντί να φωνάξω έναν φίλο και να πω, "Γεια, παρατηρώ αυτό το αρνητικό μοτίβο", προσπαθώ να παρουσιάσω ερωτήσεις και δημιουργήστε ένα χώρο για συζήτηση, ώστε να μπορούν να αναγνωρίσουν μια αρνητική συμπεριφορά και να σχεδιάσουν τη δική τους συμπεράσματα. Γιατί όλοι ξέρουν ασυναίσθητα πότε δεν φροντίζουν τον εαυτό τους ή πότε βρίσκονται σε μια ανθυγιεινή σχέση. Όχι πάντα, αλλά τις περισσότερες φορές. Και οι άνθρωποι γίνονται πραγματικά αμυντικοί όταν καλούνται. Ξέρω ότι είμαι αμυντικός. Πρέπει να κάνω το ταξίδι της σκέψης μόνος μου.
Έμιλυ: Οτι έχει νόημα.
Kayti: Επίσης, όταν υπάρχει ένταση, έχω διαπιστώσει ότι η καλύτερη προσέγγιση είναι να καλέσετε «παύση» ή «τάιμ-άουτ». Όταν συμβαίνει αντιπαράθεση —ειδικά αν είναι μέσω κειμένου—λέω, «Σταμάτα. Συναντιόμαστε αυτοπροσώπως ή παίρνουμε τηλέφωνο». Μου αρέσει να ξεκινώ από την αρχή, να υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι αυτός είναι ο φίλος μου και γνωρίζουμε τα καλύτερα μεταξύ μας. Συνήθως, υπάρχει ένα βαθύτερο ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί εάν κάποιος από εμάς γίνεται αμυντικός ή παθητικός-επιθετικός.
“Έχει να κάνει με το σεβασμό της αυτονομίας. Κανείς δεν είναι έτοιμος να ακούσει μια κλήση για την οποία δεν είναι έτοιμος.”
AmyAnn: Ναι, και αυτό επιστρέφει στον σεβασμό της αυτονομίας, κανείς δεν είναι έτοιμος να ακούσει ένα κάλεσμα για το οποίο δεν είναι έτοιμος, ξέρετε;
Kayti: Εντελώς.
AmyAnn: Ήμουν με το μέρος που έλαβα μια κλήση για την οποία δεν ήμουν έτοιμος και ήταν βαθιά οδυνηρό. Η φίλη μου δεν είχε πλαίσιο, και αν θα έκανε ερωτήσεις, μπορεί να ήταν λιγότερο οδυνηρό και για τους δυο μας. Αντέδρασα επιθετικά. Αλλά αισθάνθηκε επίσης άδικο επειδή δεν ήξερε όλες τις λεπτομέρειες. Το να κάνετε ερωτήσεις πριν έρθετε αντιμέτωποι με έναν φίλο σας επιτρέπει να δείτε ολόκληρη την εικόνα και να ακούσετε για το συνειδητό και ασυνείδητο ταξίδι στο οποίο έχουν κάνει. Αυτό είναι τόσο σημαντικό.
Courtney: Ναι, και επιστρέφοντας σε αυτό που έλεγε η Kayti: όλοι αγαπάμε τους φίλους μας. Μπορούμε να το εμπιστευτούμε. Και μπορούμε να πιστέψουμε ότι μας αγαπούν και θέλουν το καλύτερο για εμάς. Η προσέγγιση της λογοδοσίας με αγάπη άνευ όρων αντί για πληγή και υπερηφάνεια είναι απαραίτητη. Είναι σαν, «Σ' αγαπώ. Πώς μπορούμε να το συζητήσουμε αυτό;»
Έμιλυ: Ειδικά όταν πρόκειται για κάτι έξω από τη σχέση, όπως κάποιο είδος συμπεριφοράς. Είχα συζητήσεις με φίλους όπου θα πω, «Γεια σου, σε αγαπώ τόσο πολύ, και βλέπω τον τρόπο που μιλάς στον εαυτό σου και το μισώ. Ξέρω ότι δεν είναι εύκολο και ότι δεν μπορείς να αλλάξεις από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά θέλω να είμαι εδώ για σένα και να σε υποστηρίξω για να το ξεπεράσεις».
“Μπορούμε να λάβουμε συμβουλές χωρίς να τις εφαρμόσουμε. Χρειαζόμαστε υπευθυνότητα, αλλά πρέπει επίσης να είμαστε σίγουροι για τις αποφάσεις μας.”
Kayti: Νομίζω ότι είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι μερικές φορές οι φίλοι μας κάνουν λάθος —ή εμείς κάνουμε λάθος— και αυτό είναι επίσης εντάξει. Μπορούμε να λάβουμε συμβουλές χωρίς να τις εφαρμόσουμε. Χρειαζόμαστε υπευθυνότητα, αλλά πρέπει επίσης να είμαστε σίγουροι για τις αποφάσεις μας. Αυτό επιστρέφει στην αυτονομία και τον σεβασμό του δικαιώματος ενός φίλου να επιλέξει αυτό που είναι καλύτερο για τη ζωή του.
Celeste: Εντελώς. Οι αγαπημένες μου φιλίες είναι εκείνες όπου ξέρω ότι οι φίλοι μου σέβονται τις αποφάσεις μου. Μπορώ να έρθω σε αυτούς για συμβουλές, αλλά ξέρω ότι δεν πρόκειται να αφήσω τη συζήτηση νιώθοντας πίεση να κάνω αυτό που μου είπαν. Όταν έχεις τέτοιου είδους φιλία, υπάρχει υπευθυνότητα, αλλά και αμοιβαία κατανόηση και σεβασμός.
ΣΧΕΤΙΚΟ ΑΝΑΓΝΩΣΗ
