Αν διαπιστώσετε ότι βρίσκεστε σε έναν δυστυχισμένο γάμο, μπορεί να αναρωτηθείτε αν είναι καλύτερο μείνετε μαζί για χάρη των παιδιών σας ή να πάρει ένα «καλό» διαζύγιο και να τους θέσει θετικά πρότυπα. Το θέμα είναι αν τα διαζευγμένα ζευγάρια μπορούν να μεγαλώσουν παιδιά που τα πάνε καλύτερα στη ζωή ως ενήλικες σε αντίθεση με τα δυστυχισμένα ζευγάρια που μένουν μαζί και μένουν μαζί σε μια προσπάθεια να διατηρήσουν την οικογένεια ανέπαφη.
Είναι γενικά αποδεκτό ότι τα παιδιά μαθαίνουν τόσο καλά όσο και δυσλειτουργικά πρότυπα και συμπεριφορές από τους γονείς τους. Τι μαθαίνουν όμως τα παιδιά από χωρισμένους γονείς και τι μαθαίνουν από γονείς που θυσιάζουν τη δική τους ευτυχία για τα παιδιά τους; Ανάλογα με τον τρόπο που εσείς και ο σύζυγός σας χειρίζεστε το διαζύγιο και τις γονικές υποχρεώσεις σας, μπορεί να είναι ασφαλές να πείτε ότι η μελλοντική συναισθηματική υγεία των παιδιών σας πιθανότατα διακυβεύεται ανεξάρτητα από το τι εσείς αποφασίζω.
Μερικές επαγγελματικές απόψεις
Όπως αναφέρει ο Άντερσον Κούπερ στο α
Τζόζεφ Νοβίνσκι έγραψε το 2011 σχετικά με πρόσθετη έρευνα για το θέμα: «... Είναι δυνατόν τα παιδιά όχι μόνο να επιβιώσουν από αυτή την κρίση, αλλά να βγουν από αυτήν πιο δυνατά και πιο χαρούμενα μακροπρόθεσμα».
Μένουμε Μαζί για χάρη των Παιδιών
Μέχρι το 2005, η παλίρροια κινούνταν προς όφελος των γονέων σε γάμους χαμηλών συγκρούσεων που έμεναν μαζί για χάρη των παιδιών. Η Elizabeth Marquardt, συγγραφέας του «Between Two Worlds», είπε εκείνη την εποχή:
«Ακόμα και ένα καλό διαζύγιο αναδομεί την παιδική ηλικία των παιδιών και τα αφήνει να ταξιδεύουν ανάμεσα σε δύο διαφορετικούς κόσμους. Είναι δουλειά τους, όχι των γονιών τους, να βγάλουν νόημα από αυτούς τους δύο κόσμους».
Ο Marquardt είπε επίσης:
«Αν βρίσκεστε σε γάμο χαμηλής σύγκρουσης, η ιδέα ενός «καλού» διαζυγίου είναι πραγματικά πολύ παραπλανητική. Σε κάνει να πιστεύεις ότι, εφόσον χωρίσεις με τον σωστό τρόπο, τα παιδιά σου θα είναι καλά. Απλώς δεν είναι αλήθεια. Το καλό διαζύγιο είναι ένα όραμα με επίκεντρο τον ενήλικα... ανεξάρτητα από το επίπεδο της σύγκρουσης, μια διχασμένη οικογένεια συχνά απαιτεί από τα παιδιά να αντιμετωπίσουν ένα ολόκληρο σύνολο προκλήσεων που δεν έχουν να αντιμετωπίσουν τα παιδιά παντρεμένων-γονέων, ανέπαφων οικογενειών.
«Όσο χαρούμενο πρόσωπο κι αν του βάλουμε, τα παιδιά του διαζυγίου τώρα λένε, κοροϊδεύουμε τον εαυτό μας. Ένα φιλικό διαζύγιο είναι καλύτερο από ένα πικρό, αλλά υπάρχει δεν υπάρχει κάτι σαν «καλό» διαζύγιο. Ενώ ένα «καλό διαζύγιο» είναι καλύτερο από ένα κακό διαζύγιο, δεν είναι καλό. Ανεξάρτητα από το πόσο φιλικοί μπορεί να είναι οι χωρισμένοι γονείς και πόσο αγαπούν και φροντίζουν ο καθένας το παιδί, το δικό τους Η προθυμία να κάνει αυτά τα πράγματα δεν κάνει απολύτως τίποτα για να μειώσει τη ριζική αναδιάρθρωση του παιδιού σύμπαν."
Ο Δρ Joshua Coleman, ψυχολόγος και συγγραφέας, λέει: «Σε αντίθεση με τη σοφία της ποπ ψυχολογίας, δεν είναι απαραίτητο για την ευημερία σας ή των παιδιών σας για να έχετε έναν υπέροχο γάμο.» Ο Δρ Κόλμαν συμβουλεύει ότι η ατελής αρμονία σε ένα σπίτι επιτρέπει σε κάθε γονέα να αγαπά και να φροντίζει τα παιδιά με πλήρη απασχόληση.
Επιλέγοντας το διαζύγιο
Η καθηγήτρια Constance Ahrons, συγγραφέας του «The Good Divorce», δήλωσε σε μια συνέντευξη ότι υπάρχουν δύο στοιχεία για ένα καλό διαζύγιο:
«Το ένα είναι ότι οι γονείς τα πάνε αρκετά καλά ώστε να μπορούν να επικεντρωθούν στα παιδιά τους ως γονείς και να γίνουν γονείς. Και το άλλο στοιχείο είναι ότι τα παιδιά συνεχίζουν να έχουν σχέσεις και με τους δύο γονείς».
Ο Ρόμπερτ Έμερι, διευθυντής του Κέντρου για τα παιδιά, τις οικογένειες και το δίκαιο στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια, δήλωσε:
«Ενώ πολλοί νέοι από διαζευγμένες οικογένειες αναφέρουν οδυνηρές αναμνήσεις και συνεχή προβλήματα σχετικά με τις οικογενειακές σχέσεις, η πλειοψηφία είναι ψυχολογικά φυσιολογική."
Φαίνεται ότι υπάρχουν αρκετές μελέτες που δείχνουν ότι οι δυστυχισμένοι γονείς που μένουν μαζί δημιουργούν δυστυχισμένα παιδιά. Όπως είπε ο Ahrons "ΗΠΑ σήμερα":
«Υπάρχει μια συσσωρευμένη γνώση που βασίζεται σε πολλές μελέτες που δείχνει μόνο μικρές διαφορές μεταξύ των παιδιών διαζυγίου και εκείνα που προέρχονται από ανέπαφες οικογένειες και ότι η μεγάλη πλειοψηφία των παιδιών με χωρισμένους γονείς φθάνουν στην ενηλικίωση για να είναι ικανοποιητικά ζει».
Όπως αναφέρει το "Today's Parent", η Carolyn Usher, διευθύντρια εκδόσεων στο British Columbia Council for Families στο Βανκούβερ, πιστεύει ότι:
«Δεν είναι το διαζύγιο αυτό καθαυτό που προκαλεί όλη τη ζημιά. Τα παιδιά συνήθως μπορούν να αντιμετωπίσουν τον χωρισμό και να προσαρμοστούν σε νέες συνθήκες διαβίωσης. Είναι το συνεχιζόμενο υψηλό επίπεδο σύγκρουσης που τους πληγώνει».
Εκεί που βρίσκεται το 2017
Η συναίνεση μεταξύ πολλών ειδικών στον γάμο είναι ότι αν και το διαζύγιο είναι μια δύσκολη διαδικασία, τα περισσότερα παιδιά από σπασμένα σπίτια θα εξελιχθούν σε επιτυχημένους ενήλικες. Ο «The Guardian» ανέφερε το 2015 ότι το 82 τοις εκατό των γονιών χωρίζουν αντί να μένουν μαζί για τα παιδιά.
Εάν έχετε ανησυχίες, εδώ είναι μερικά καλά βιβλία που διερευνούν το δίλημμα του να μείνετε μαζί για χάρη των παιδιών έναντι της προσπάθειας ενός καλού διαζυγίου:
- «Το καλό διαζύγιο: Κρατώντας την οικογένειά σας μαζί όταν ο γάμος σας διαλύεται» από την καθηγήτρια Constance Ahrons
- "Between Two Worlds: The Inner Lives of Children of Divorce" της Elizabeth Marquardt
