Πώς να χειριστείτε την ενοχλητική συμπεριφορά των εγωκεντρικών ανθρώπων

Ως ποιητής, θεραπευτής και παρατηρητής της ανθρώπινης συμπεριφοράς, η Janis έχει έντονη επίγνωση του τι κάνει τους ανθρώπους να τσιμπολογούν και να συμπεριφέρονται όπως κάνουν.

Οι εγωκεντρικοί άνθρωποι αναγνωρίζονται εύκολα, αλλά δύσκολα χειρίζονται. Τους αρέσει να μιλούν, κυρίως για τον εαυτό τους, και μπορεί να είναι αρκετά απορριπτικοί για την άποψη των άλλων.

Απορροφημένοι από τη μεγαλοπρέπειά τους, περιφρονούν τους άλλους με έναν αέρα ανωτερότητας που συχνά επιδεικνύεται με μια στάση «αγιότερη από σένα».

Αυτός ο τύπος ατόμου ορίζεται επίσης από άλλους ως απίστευτα ενοχλητικός. Όλοι τους έχουμε αντιμετωπίσει στις προσωπικές μας σχέσεις, σύντομες γνωριμίες, στο χώρο εργασίας και στους δρόμους.

Παρακάτω είναι μερικές από τις πιο ενοχλητικές συμπεριφορές εγωκεντρικών, εγωκεντρικών ανθρώπων. Μπορεί να έχετε συναντήσει κάποιες ή όλες αυτές τις συμπεριφορές.

Ενοχλητικές συμπεριφορές εγωκεντρικών ανθρώπων

1. Οδήγηση σαν να τους ανήκει ο δρόμος, αρνούνται να περιμένουν, να υποχωρούν, να επιβραδύνουν, να συγχωνεύονται ή να χρησιμοποιούν σήματα
2. Αλόγιστη οδήγηση με υψηλούς ρυθμούς ταχύτητας χωρίς ανησυχία για την ασφάλεια των άλλων
3. Εμπλοκή στην οδική οργή
4. Ακουμπώντας σε μια κόρνα αυτοκινήτου όταν η κυκλοφορία δεν μπορεί να κινηθεί
5. Απειλώντας δυνατά ότι θα καλέσει έναν διευθυντή όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως πρέπει
6. Κάνοντας ασήμαντα παράπονα για τα πάντα
7. Μετατρέποντας κάθε συζήτηση σε ιστορία για το τι τους συνέβη, ανεξάρτητα από το θέμα που εξετάζουν
8. Δυνατός λεκτικός εκνευρισμός κατά την αναμονή στην ουρά
9. Εκτόξευση σωματικής ή συναισθηματικής οργής ή λεκτικής ατάκας
10. Ελαχιστοποίηση ή αδιαφορία των συναισθημάτων των άλλων
11. Φτάνοντας αργά και κάνοντας μια είσοδο που λέει, "Είμαι εδώ!"
12. Μη συγγνώμη για το ότι είσαι λάθος ή πληγωμένος
13. Κυριαρχεί η ομαδική συνομιλία με διακοπές ή παρεμβολές
14. Επιχειρηματικός και αλαζονικός με την ανάγκη να έχεις δίκιο
15. Υπερβολικά επικριτικός απέναντι στους άλλους

Συναντήσεις με εγωκεντρικούς ανθρώπους

Τι είναι η Εγωκεντρικότητα;

• Το New American Webster Dictionary (1995) ορίζει τον εγωκεντρισμό ως «απορροφημένο στον εαυτό του».
• Ο Θησαυρός του Roget (1985) καταγράφει τον εγωκεντρικό ως συνώνυμη με τις λέξεις «εγωιστής» και «εγωιστής».
• Το Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) ορίζει τον εγωκεντρικό ως «ανεξάρτητο από εξωτερική δύναμη ή επιρροή. αυτάρκης» και «ασχολείται αποκλειστικά με τις δικές του επιθυμίες, ανάγκες ή ενδιαφέροντα· εγωιστικός."

Σημειώστε ότι όλοι αυτοί οι ορισμοί φαίνεται να περιλαμβάνουν το κοινό στοιχείο του «μόνος του εαυτού», σαν να περιστρέφονται όλοι γύρω από το άτομο, στον δικό του κόσμο.

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πολύ απασχολημένοι με τον εαυτό τους για να είναι κακόβουλοι.

— Φρίντριχ Νίτσε, «Άνθρωπος, πολύ ανθρώπινος»

Οι εγωκεντρικές στάσεις είναι δύσκολο να χειριστούν

Η αυτοαπορρόφηση σε όλες της τις μορφές σκοτώνει την ενσυναίσθηση, πόσο μάλλον τη συμπόνια. Όταν επικεντρωνόμαστε στον εαυτό μας, ο κόσμος μας συστέλλεται, καθώς τα προβλήματα και οι ανησυχίες μας φαίνονται μεγαλύτερα. Αλλά όταν εστιάζουμε στους άλλους, ο κόσμος μας διευρύνεται.

— Daniel Goleman, «Πηγή Νοημοσύνη: Η Νέα Επιστήμη των Ανθρώπινων Σχέσεων»

Η εγωκεντρική προσωπικότητα ξεκινά με την ανατροφή των παιδιών

Πώς να χειριστείτε αυτές τις ενοχλητικές συμπεριφορές

• Αγνόησέ το - Θυμηθείτε, οι εγωκεντρικοί άνθρωποι ευδοκιμούν στην προσοχή. Αφήστε τη μανία του δρόμου να συνεχίσει, μην κάνετε οπτική επαφή, εστιάστε στις δικές σας ασφαλείς και αμυντικές τεχνικές οδήγησης και κρατήστε τα μάτια σας στο δρόμο.
• Εκτροπή Το - Αφού δώσετε στον εγωκεντρικό άνθρωπο αρκετό χρόνο για να συνεχίσει και να συνεχίσει, αλλάξτε θέμα κάνοντας μια ευθεία ερώτηση που δεν έχει καμία σχέση με αυτόν.
• Επικυρώστε το - Χαϊδέψτε το εγώ του εγωκεντρικού ατόμου επικυρώνοντας την άποψή του/της. τότε προσφέρετε το δικό σας. Θυμηθείτε, θέλουν απλώς να τους αναγνωρίζουν ότι έχουν δίκιο.
• Αστο να πάει - Δεν αξίζει το άγχος να πηγαίνεις πέρα ​​δώθε με κάποιον που τον οδηγεί ο εγωισμός του. Επιλέξτε τις μάχες σας, δηλώστε την υπόθεσή σας, υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και αφήστε το να πάει.
• Απόφυγέ το - Εάν είναι δυνατόν, αποφύγετε ενοχλητικά άτομα και αποφύγετε την εμπλοκή. Αφιερώστε χρόνο και ενέργεια σε πιο θετικούς ανθρώπους όπου είναι πιο πιθανό να έχετε μια παραγωγική εμπειρία.

Ο εγωκεντρισμός και οι ρίζες του στον ναρκισσισμό

Αυτό που κάνει τις εγωκεντρικές συμπεριφορές τόσο ενοχλητικές για τους άλλους είναι ότι υποδηλώνουν πλήρη περιφρόνηση για τη γνώμη, την αξία ή την ύπαρξη του άλλου.

Φαίνεται ότι είναι άβολο για τους εγωκεντρικούς ανθρώπους να είναι προσεκτικοί για περισσότερα από πέντε λίγα λεπτά πριν τραβήξουν την προσοχή στον εαυτό τους για να εκφράσουν την άποψή τους που πιστεύουν ότι είναι σωστός.

Αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να έχουν τις ρίζες τους σε ορισμένα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς ή προσωπικότητας που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο το εγωκεντρικό άτομο προσεγγίζει το περιβάλλον του και αλληλεπιδρά με άλλους.

Αυτά τα χαρακτηριστικά εμπίπτουν χαλαρά στον ορισμό της Ναρκισσιστικής Προσωπικότητας που μπορεί να περιλαμβάνει μια ομάδα χαρακτηριστικών ή μια κλινική διάγνωση μιας διαταραχής προσωπικότητας. Αυτό μπορεί να παράγει συμπεριφορές που επηρεάζουν την ικανότητα του ατόμου να έχει υγιείς κοινωνικές αλληλεπιδράσεις και στενές προσωπικές σχέσεις.

Η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας λέγεται ότι είναι πιθανόν αποτέλεσμα υπερβολικά επιεικής ανατροφής στυλ. Περιλαμβάνουν, αλλά δεν περιορίζονται σε αυτά, τον ακόλουθο κατάλογο χαρακτηριστικών και χαρακτηριστικών:

• Αυτοαπορρόφηση
• Υπερβολική αυτοαγάπη
• Ανάγκη για θαυμασμό ή/και φήμη
• Έλλειψη ενσυναίσθησης ή ανησυχίας για τους άλλους
• Μη ρεαλιστική αίσθηση του δικαιώματος
• Απαιτητική
• Χειριστικός
• Ματαιοδοξία και ενασχόληση με την εμφάνιση
• Αυτοπεποίθηση αλαζονεία

Δυστυχώς, είναι δύσκολο να αντιμετωπίσεις ένα εγωκεντρικό άτομο του οποίου η συμπεριφορά σχετίζεται πιθανότατα με ενσωματωμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του που μπορεί να μην αλλάζουν εύκολα.

Είναι γνωστό στον τομέα της ψυχολογίας ότι οι περισσότερες διαταραχές προσωπικότητας δεν αντιμετωπίζονται εύκολα.

Επομένως, αφήνουμε να ελισσόμαστε γύρω ή να ανεχόμαστε τις ενοχλητικές συμπεριφορές εκείνων με τους οποίους αλληλεπιδρούμε στην προσωπική μας ζωή, στα εργασιακά μας περιβάλλοντα ή δημόσια.

Αλλά πρέπει να υπάρχει κάποιος τρόπος για να χειριστείτε με επιτυχία τις ενοχλητικές συμπεριφορές που συνοδεύουν αυτά τα χαρακτηριστικά. Ακολουθούν ορισμένες προτεινόμενες προσεγγίσεις για τον χειρισμό ορισμένων καταστάσεων:

Αυτο-απορροφημένη στον καθρέφτη της

Ένα μήνυμα στους εγωκεντρικούς απορροφημένους ανθρώπους

Είμαι σίγουρος ότι κάποιοι από εσάς που διαβάζετε αυτό λέτε στον εαυτό σας, "Χμμμ, ακούγεται λίγο σαν εμένα - ό, τι κι αν είναι!" Λοιπόν, συγχωρέστε εμένα αν έχω αγγίξει ένα νεύρο στρέφοντας την προσοχή σε ορισμένες συμπεριφορές που αντιμετωπίζουν συχνά οι άνθρωποι στην καθημερινότητά τους ζει.

Αυτό το άρθρο δεν έχει σκοπό να σας προσβάλει, να σας χαρακτηρίσει ή να υπονοήσει ότι δεν είστε αξιοπρεπές άτομο, όπως και οι εικόνες των ατόμων που εμφανίζονται υποδηλώνουν ότι είναι οριστικά εγωκεντρικοί. Όλοι αξίζουμε την ίδια αγάπη και σεβασμό, ανεξάρτητα από τις εκνευριστικές συμπεριφορές μας. Και όλοι μπορούμε να επωφεληθούμε από το να είμαστε λίγο πιο ενσυναίσθητοι με τους άλλους.

Αλλά πρέπει να παραδεχτείτε ότι μπορεί να είστε ενοχλητικοί μερικές φορές και να μην είναι εύκολο να αντιμετωπίσετε. Σε κάποιο βαθμό, δεν είμαστε όλοι;

Ας ελπίσουμε ότι αυτό το άρθρο θα πυροδοτήσει ενδοσκόπηση που οδηγεί σε συζητήσεις σχετικά με το πώς μπορούμε όλοι να έρθουμε πιο κοντά Δείτε πώς οι συμπεριφορές μας επηρεάζουν τα άτομα που βρίσκονται πιο κοντά μας, ωθώντας μας να λάβουμε αποφάσεις για να αλλάξουμε προς το καλύτερο.

βιβλιογραφικές αναφορές

• Τι είναι η Διαταραχή Αυτοκεντρικής Προσωπικότητας; | Τι είναι η Ψυχολογία;
  

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Πώς να χειριστείτε καλύτερα τέτοιους ανθρώπους εάν είναι η άμεση οικογένειά σας, για παράδειγμα, γονιός ή αδερφός;

Απάντηση: Αυτό είναι δύσκολο γιατί πρέπει να αλληλεπιδράτε τακτικά μαζί τους. Μπορεί να σας βοηθήσει να σκεφτείτε την οικογενειακή συμβουλευτική, ώστε ένα ουδέτερο άτομο να μπορεί να επισημάνει τη δυναμική του τρόπου με τον οποίο σχετίζεστε. Εάν αυτό δεν είναι πρακτικό, η έκφραση των ανησυχιών σας με αγάπη και ο καθορισμός ορίων για αυτά που δεν μπορείτε να ανεχτείτε είναι μια εναλλακτική λύση. Φυσικά, είναι δύσκολο αν το άτομο γίνει αμυντικό. Το να μοιράζεστε πώς μπορεί να είναι η ιδανική αλληλεπίδρασή σας μαζί τους και να επισημάνετε τις καλές ιδιότητες στη σχέση μπορεί επίσης να βοηθήσει.

Ερώτηση: Αν αυτός ο λεγόμενος «αυτοαπορροφημένος» είναι και πραγματικά έξυπνος και έχει καλή επιστροφή για όλα, πώς τον αντιμετωπίζεις;

Απάντηση: Αυτή είναι μια καλή ερώτηση. Αλλά κάποια στιγμή, πρέπει να αποδεχτείς ότι το άτομο χρειάζεται να αφήσει τον εαυτό του να καταλάβει πόσο έξυπνος είναι και ότι οι επιστροφές είναι για εκείνον, όχι για σένα. Μερικές φορές πρέπει απλώς να το αναγνωρίσεις, να το αφήσεις να φύγει και να φύγεις.

Ερώτηση: Είναι δυνατόν ένας εγωκεντρικός άνθρωπος να αγαπά αληθινά ένα άλλο άτομο, δηλαδή τη γυναίκα του;

Απάντηση: Είτε είστε εγωκεντρικοί είτε όχι, ο γάμος μπορεί να είναι δύσκολος. Περνάμε από περιόδους όπου το να αγαπάμε τους συζύγους μας έρχεται με προκλήσεις. Ναι, η εγωκεντρικότητα μπορεί να είναι μία από αυτές τις προκλήσεις. Το κλειδί για να αγαπάς ένα άλλο άτομο είναι η ικανότητα να συμπονάς, να βγαίνεις έξω από τον εαυτό σου και στην πραγματικότητα κάποιου άλλου. Αυτό δεν είναι εύκολο για έναν εγωκεντρικό άνθρωπο, αλλά δεν είναι και ακατόρθωτο. Θα χρειαστεί δουλειά και πρόθεση για να συμπεριλάβετε τις ανάγκες του άλλου στην πραγματικότητά σας. Πρέπει επίσης να είσαι ανοιχτός για να λάβεις το ίδιο για τον εαυτό σου. Η αγάπη είναι αμφίδρομος.

Ερώτηση: Μπορεί ο εγωκεντρισμός να είναι αποτέλεσμα κατάθλιψης;

Απάντηση: Είναι πιθανό ο εγωκεντρισμός να συγκαλύπτει την αποφυγή βαθύτερων ζητημάτων απώλειας όπου το άτομο είναι απομονωμένο και συναισθηματικά αποσυνδεδεμένο από τους άλλους. Δεν είμαι σίγουρος, ωστόσο, πόσο συνηθισμένο είναι η κατάθλιψη να εκδηλώνεται ως εγωκεντρισμός.

Ερώτηση: Πώς μπορώ να χειριστώ τον κυρίαρχο, εγωκεντρικό σύζυγό μου;

Απάντηση: Θα είναι πολύ δύσκολο να χειριστείς κάποιον που είναι ο κυρίαρχος στη σχέση. Αν συμφωνήσει με την παροχή συμβουλών γάμου, αυτή θα ήταν η ιδανική διαδρομή. Εάν όχι, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε, αναζητήστε συμβουλές για τον εαυτό σας για να αντιμετωπίσετε τον ρόλο σας σε μια σχέση όπου αισθάνεστε ότι κυριαρχείτε.

Ερώτηση: Πώς πρέπει πραγματικά να χειριστεί κανείς έναν εγωιστή; Δεν είναι εύκολο αν ζεις με ένα τέτοιο άτομο. Παρά τις πολλές φορές εξηγήσεις, οι συμπεριφορές συνεχίζουν να συμβαίνουν. Στην πραγματικότητα, διακόπτει πραγματικά τη ζωή μου, ειδικά τα μεσάνυχτα.

Απάντηση: Μακάρι να είχα την τέλεια απάντηση για εσάς, αλλά η κατάστασή σας είναι πιο περίπλοκη από το να βρείτε μια γρήγορη λύση. Το να ζεις με κάποιον σημαίνει ότι έχεις σχέση μαζί του. Αυτή η σχέση κάνει πολύ δύσκολο να τους αγνοήσεις. Η καλύτερη πρόταση είναι να εξετάσετε το ενδεχόμενο παροχής συμβουλών για να εξερευνήσετε τη δυναμική μεταξύ των δύο σας που οδηγεί τη διχόνοια. Θα πρέπει να αποφασίσετε εάν το να ζείτε με έναν εγωιστή είναι τόσο ενοχλητικό στη ζωή σας που θα πρέπει να κάνετε μια στροφή προς την καλύτερη αυτοφροντίδα και την πιο υγιεινή ζωή.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 13 Σεπτεμβρίου 2019:

Εξαιρετική διορατικότητα, Σίνθια. Νομίζω ότι τα social media γενικά έχουν μετατρέψει τους ανθρώπους σε κάτι που δεν σκόπευαν ποτέ να γίνουν. Συμφωνώ με την άποψή σου σχετικά με την αυτοαπορρόφηση φαινομενικά επικρατέστερη. Είναι μια πολύ θλιβερή κατάσταση πραγμάτων. Και πάλι, τα social media είναι ο ένοχος. Σας ευχαριστούμε για την επίσκεψή σας, χαίρομαι που βρήκατε το άρθρο ενδιαφέρον και κατατοπιστικό. Ελπίζω να συνεχίσει να βοηθά πολλούς ανθρώπους να κοιτάζουν προς τα μέσα όπως εσείς.

Cynthia Zirkwitz από το νησί Βανκούβερ, Καναδάς στις 12 Σεπτεμβρίου 2019:

Άλλο ένα ενδιαφέρον και κατατοπιστικό άρθρο. Νομίζω ότι έχουμε γίνει μια αρκετά αυτο-απορροφημένη ανθρώπινη φυλή. Είναι σπάνιο να βρεις κάποιον που δεν έχει στάση ή δεν λέει πόσο όμορφος/ταιριασμένος/αξίζει το Χ. Καθώς μεγαλώνω, έχω όλο και λιγότερη επιθυμία να βρίσκομαι γύρω από ανθρώπους με γνώμη, που απορροφούν τον εαυτό μου και έχω γίνει αρκετά καλός στο να βάζω όρια.

Από την άλλη πλευρά, έχω πιάσει τον εαυτό μου να είμαι αρκετά εγωκεντρικός, σαρκαστικός και όχι ενσυναίσθητος ή ευγενικός κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων στο Facebook. Αυτές είναι συνήθως στιγμές που πρέπει να κάνω ένα βήμα πίσω και να αναγνωρίσω ότι στην πραγματικότητα δεν ζω πολύ συνειδητά.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 30 Μαΐου 2019:

Σας ευχαριστώ, χαίρομαι που το βρήκατε χρήσιμο. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο όταν το άτομο με το οποίο ζεις είναι το θέμα. Δεν μπορείτε να φύγετε ή να αγνοήσετε τον σύζυγό σας. Όταν πρόκειται για μια συνεχή σχέση, τα ζητήματα είναι βαθύτερα από τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας και μπορεί να απαιτούν τη συμβουλευτική των ζευγαριών για να εξετάσουν πώς οι συμπεριφορές επηρεάζουν το ένα το άλλο. Εν ολίγοις, η κατάστασή σας μπορεί να απαιτεί έναν καλό σύμβουλο που μπορεί να διδάξει εσάς και τον/την σύζυγό σας ασκήσεις επικοινωνίας για να αυξήσετε την ενσυναίσθηση και τη συμπόνια. Όσον αφορά τον αυτοέλεγχο, μπορεί να σας βοηθήσει να πάρετε μια βαθιά ανάσα πριν αντιδράσετε, να εκπνεύσετε το ήμισυ της απογοήτευσης και του θυμού σας πριν απαντήσετε. Αυτό θα βοηθήσει στην αποκλιμάκωση του συναισθήματος που τροφοδοτεί τις διαφωνίες. Ελπίζω αυτό να βοηθήσει, σας εύχομαι ειρήνη στο γάμο σας.

allee στις 30 Μαΐου 2019:

αυτό το άρθρο ήταν πολύ χρήσιμο, ωστόσο πώς μπορώ να το αντιμετωπίσω εάν το ενοχλητικό άτομο είναι ο σύζυγός μου και ποιες είναι μερικές τεχνικές επικοινωνίας που θα βοηθήστε να μειώσετε το δράμα και τις διαφωνίες όσο το δυνατόν περισσότερο ή τι μπορώ να κάνω ως αυτοέλεγχος, ώστε να μην πω ή κάνω τίποτα για να χειροτερέψει μια κατάσταση επιλύστε το

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 30 Μαΐου 2019:

Ευχαριστώ για την ανάγνωση.

Γουίλι στις 22 Μαΐου 2019:

Είναι καλό να ξέρετε ότι αυτή η "ασθένεια ή οτιδήποτε άλλο είναι" μπορεί να γίνει λόγος.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 01 Απριλίου 2019:

Καλώς ήρθες, Έλιοτ. Είναι καλό να γνωρίζετε ότι βρήκατε το άρθρο χρήσιμο και τις συμβουλές χρήσιμες. Σας ευχαριστώ πολύ για την ανάγνωση.

Έλιοτ στις 01 Απριλίου 2019:

Ευχαριστώ για το άρθρο και τις συμβουλές! Τέλος, κόψτε τις αλληλεπιδράσεις με κάποιον που είναι πραγματικά ενοχλητικός τύπος που ασχολείται με τον εαυτό σας. Ελπίζω ο ναρκισσιστής φίλος μου να πάρει τον υπαινιγμό και να καταλάβει κάποια όρια.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 18 Νοεμβρίου 2018:

Φαίνεται ότι ήρθε η ώρα να βάλεις όρια με την αδερφή σου. Μόνο εσείς μπορείτε να αλλάξετε τις απαντήσεις σας σε αυτήν λέγοντας «όχι» και βάζοντας πρώτα τις ανάγκες σας. Ευχαριστούμε που το διαβάσατε.

Lil στις 17 Νοεμβρίου 2018:

Έχω μια πολύ εγωκεντρική, απαιτητική αδερφή που θα τηλεφωνήσει σε εμένα ή τη μαμά μου ζητώντας να φροντίσει τα παιδιά της να βγάλουν κάδους έξω να κάνουν ψώνια για φαγητό να την πάρει αέριο και ηλεκτρικό από το μαγαζί κτλ κτλ κτλ η μαμά μου χώρισε τον μπαμπά μου όταν η αδερφή μου ήταν 4 χρονών στις αρχές της δεκαετίας του 1990 η μαμά μου τη χώρισε σάπια σε σημείο που προκαλούσε προβλήματα για πολλά πολλά χρόνια, αν η αδερφή μου δεν τα πάει με τον τρόπο της, θα μου τηλεφωνήσει ή θα χτυπήσει η μαμά της στα παράθυρα χτυπά την πόρτα μέχρι να δώσει κάποιος από εμάς σε. Υπήρχαν φορές που η αδερφή μου ζήτησε να βγάζουν τους κάδους της στις 2 το πρωί δύο φορές την εβδομάδα, τηλεφωνούσε στη μαμά μου ή στο βήμα μου Ο μπαμπάς απαιτεί να γίνουν πράγματα και είναι και οι δύο στα τέλη της δεκαετίας του 50, τώρα είναι τόσο ασεβής μαζί της που βασίζεται σε εμάς πολύ. Θα πετάξει ένα ορυζώνα αν κανείς δεν κάνει τα πράγματα με τον δικό της τρόπο. Μένω 2 μίλια μακριά θα μου τηλεφωνήσει για να φροντίσει τα παιδιά της η αδερφή μου έγινε 8 μηνών και 8 ετών και οι δύο Τα κορίτσια που δεν ήθελε παιδιά στην πρώτη θέση όταν γεννήθηκε η μεγαλύτερη κόρη της, δεν μπορούσε να τα βγάλει πέρα ​​με την κόρη της. Η μαμά μου είχε το μεγαλύτερο για 5 μήνες η αδερφή μου είχε baby blues πριν από 8 χρόνια

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 01 Οκτωβρίου 2018:

Σας ευχαριστώ που διαβάσατε και για το σχόλιό σας.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 03 Σεπτεμβρίου 2018:

Καλώς ήρθες, χαίρομαι που το βρήκες κατατοπιστικό. Σας ευχαριστώ που αφιερώσατε χρόνο για να το διαβάσετε.

Ιωάννα στις 03 Σεπτεμβρίου 2018:

Ωραίο, έμαθα πολλά από αυτό το γράψιμο

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 19 Ιουνίου 2018:

Χαχα ευχαριστώ. Είναι δύσκολο να αντιμετωπίσουμε αυτές τις προσωπικότητες στην προσωπική και οικογενειακή μας ζωή. Αλλά το να έχεις να αντιμετωπίσεις έναν στο WH είναι σαν να ζεις στη Ζώνη του Λυκόφωτος! Ευχαριστώ που περάσατε.

Λιζ Ηλίας από Oakley, CA στις 19 Ιουνίου 2018:

Ακούγεται σαν θετή κόρη μου, αλλά τα παιδικά της χρόνια ήταν το αντίθετο του κακομαθημένου. δεν πήρε πολλά, και ως αποτέλεσμα, είναι αποθησαυριστής. Επίσης, έχει τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση που μιλάει συνέχεια, έχει άποψη (πάντα σωστή βέβαια!) για οτιδήποτε και για όλα. Κουδουνίζει συνέχεια και μόνο για να ακούσει τον εαυτό της να μιλάει, και φαίνεται ότι δεν παρατηρεί καν ότι κανείς δεν της δίνει σημασία.

Όταν κάτι πάει στραβά στη δουλειά (πρέπει να ΑΚΟΥΣ τις ιστορίες!), είναι πάντα "The great ME to the διάσωση!" Τα περισσότερα από αυτά που λέει είναι σκουπίδια και δεν νομίζω ότι θα αναγνώριζε την αλήθεια αν την δάγκωνε το πίσω μέρος.

Και όσο για τον εγωκεντρικό, εγωιστή, ναρκισσιστή, έχεις περιγράψει τέλεια τον σημερινό (παράνομο) κάτοικο του Λευκού Οίκου! Ακόμη και ένας καθηγητής από το Ιατρικό Κέντρο Johns Hopkins χαρακτήρισε τον άνδρα ως «κακοήθη ναρκισσιστή».

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 01 Απριλίου 2018:

Αν και δεν μπορώ να διαγνώσω τη συμπεριφορά αυτού του ατόμου, σίγουρα ακούγεται ότι έχετε ελάχιστο έλεγχο στη συμπεριφορά της. Σε δύσκολες καταστάσεις όπως αυτή, είναι καλύτερο να εστιάσετε στην ελαχιστοποίηση της συχνότητας και της διάρκειας της επαφής, να θέσετε αυστηρά όρια και να περιορίσετε τις απαντήσεις σας σε αυτήν. Χωρίς να αγνοείτε αυτό το είδος συμπεριφοράς, δεν μπορείτε να ελέγξετε ή να αλλάξετε ένα άλλο άτομο, παρά μόνο την απάντησή σας σε αυτά. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε αυτό το άρθρο.

tweemz στις 31 Μαρτίου 2018:

Τι είναι λάθος ή ίσως δεν υπάρχει τίποτα κακό με έναν φίλο που επιλέγει να είναι φίλος σας και δεν θα φύγει. Μια συνάδελφος πιέζει τον εαυτό της στους άλλους και δεν καταλαβαίνει ότι οι ενοχλητικοί, φωνακλάδικοι και διαρκώς διακοπτόμενοι άνθρωποι της όταν μιλάνε μας τρελαίνει, όμως δεν μπορούμε να την κάνουμε να φύγει παρόλο που της λέμε πώς νιώθουμε, απλά δεν το καταλαβαίνει το. Εγώ έχω

της έκλεισε ακόμη και τον αριθμό τηλεφώνου της και μου στέλνει μανιωδώς email παρακαλώντας με να της μιλήσω..πολύ χειριστική και δεν το καταλαβαίνω, είναι παντρεμένη δέκα χρόνια, ο άντρας της τη λατρεύει, τι είναι αυτό το τρελό η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ?

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 03 Μαρτίου 2018:

Ευχαριστώ, Νίκη. Χαίρομαι που σας άρεσε.

Νίκι Καν από Λονδίνο στις 03 Μαρτίου 2018:

Τι καταπληκτικό κέντρο, μου άρεσε να το διαβάζω. Υπάρχουν πολλοί γύρω μας στην καθημερινή ρουτίνα της ζωής που αγαπούν μόνο να μιλούν για αυτούς. Και τα μικρά τους πράγματα συνθέτουν μια τεράστια ιστορία για να πουν ξανά και ξανά.

Ο καλύτερος τρόπος είναι απλώς να τα αγνοήσετε όπως έχετε αναφέρει στο άρθρο σας :)

Φοβερή δουλειά αγαπητέ.

Γίτσες.

Ρενέ Νάπολι στις 28 Ιανουαρίου 2018:

Χαίρομαι που σπούδασα ψυχολογία στο Χόλιγουντ. Οι άνθρωποι γενικά είναι υπέροχοι, ωστόσο, υπάρχουν μερικοί που περνούν πολύ χρόνο ως δεύτερης κατηγορίας κάποιου, αντί να είναι πρώτης κατηγορίας του εαυτού τους. Δυστυχώς, εκτοξεύουν βλακεία μέχρι να καταλάβουν ότι μια μέρα ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ ΟΥΤΕ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ.

Το Χόλιγουντ είναι Χόλιγουντ.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 14 Σεπτεμβρίου 2017:

Ευχαριστώ που μοιράζεσαι την εμπειρία σου, Angie. Ελπίζω ότι βοηθά τους άλλους να πάρουν τις καλύτερες αποφάσεις για τον εαυτό τους. Σας εκτιμώ που διαβάζετε το άρθρο.

Άντζι στις 14 Σεπτεμβρίου 2017:

Ήμουν παντρεμένος με έναν άντρα που απορροφούσε τον εαυτό του. Πάντα μιλούσε για τον εαυτό του. Θα έλεγε ότι μπορούσε να έχει όποια γυναίκα ήθελε. Είναι personal trainer και άρχισε να στέλνει μηνύματα σε άλλη γυναίκα. Όταν του είπα ότι με ενόχλησε είπε ότι ήταν η δουλειά του. Συνέχισε και μετά το I love you είχε ξεκινήσει μεταξύ τους. Δήλωσε ότι ήταν και πάλι μέρος της δουλειάς του και να τους κάνει να αισθάνονται καλά με τον εαυτό τους. Ήταν καλεσμένη στο σπίτι μου για πάρτι κ.λπ. Έκανε παρατηρήσεις για το βάρος μου που ζυγίζω 135 και είμαι 5"4 και μου αγόραζε ακόμη και χάπια αδυνατίσματος. Με έλεγαν ξανά και ξανά τρελό και ζηλιάρη! Έκανα αίτηση διαζυγίου πέρυσι, όταν είδα ένα άλλο κείμενο που έγραφε "Σ 'αγαπώ" σε αυτήν την άλλη γυναίκα. Περί αυτοαπορροφηθέντων. Ήταν αμυντικός, έχει έναν γιο που δεν τον βλέπει ποτέ, ανησυχεί για την εικόνα του εαυτού του και γυμνάζεται καθημερινά, βασίζεται σε φίλους για τα πάντα και τους χρησιμοποιεί, δεν ήταν ποτέ παρηγορητικός και δεν άκουγε τα δικά μου συναισθήματα. Ήταν αλαζονικός και δήλωσε ότι μπορούσε να έχει όποια γυναίκα ήθελε. Είμαι χωρισμένη και είμαι ΠΟΛΥ ευτυχισμένη!!! φύγε όσο μπορείς.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 13 Αυγούστου 2017:

Καλώς ήρθες, Τάμι. Χαίρομαι που το βρήκατε χρήσιμο. Φρόντισε καλα τον εαύτο σου. Ευχαριστώ για την ανάγνωση.

Τάμι στις 13 Αυγούστου 2017:

Υπέροχο και διαφωτιστικό άρθρο... Δυστυχώς η κόρη μου παντρεύτηκε έναν εγωκεντρικό αλαζόνα που διαλύει την οικογένειά μας... Θα πάρω τα λόγια σας στην καρδιά και θα προσπαθήσω να περάσω όσο καλύτερα μπορώ. .Βρίσκομαι να ξεσπάω σε θυμό...γιατί συγκρατώ τα αληθινά μου συναισθήματα για αυτόν τον άνθρωπο... Θα εκπαιδεύσω τον εαυτό μου για να διατηρήσω την ειρήνη... ευχαριστώ

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 01 Ιουλίου 2017:

Χα χα χα, εντάξει, αν το λες. Ευχαριστώ που περάσατε και διαβάσατε.

Ραχήλ την 01 Ιουλίου 2017:

Αγαπητέ, μόλις περιέγραψες τους Ιταλούς!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 08 Μαΐου 2017:

Ναι, όλοι είχαμε το μερίδιό μας, Κλερ-Λουίζ. Εκτιμώ το σχόλιό σας.

Κλερ-Λουίζ στις 08 Μαΐου 2017:

Εξαιρετική συμβουλή, έχω χορτάσει από τέτοιου είδους ανθρώπους τον τελευταίο καιρό!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 18 Μαρτίου 2016:

Ευχαριστώ, Stacie L. Χαίρομαι που απολαύσατε έναν από τους αγαπημένους μου κόμβους. Έχει απήχηση σε πολλούς ανθρώπους. Οι road ragers είναι οι χειρότεροι! Χαίρομαι που σε βλέπω, εκτιμώ την επίσκεψή σου.

Stacie L στις 18 Μαρτίου 2016:

Αυτός ο κόμβος έχει απήχηση σε μένα, ειδικά επειδή έχω να κάνω με φίλους και συγγενείς που πρέπει να γυρίζουν τις συζητήσεις μου πίσω στον εαυτό τους όλη την ώρα!

Πρέπει επίσης να αντιμετωπίσω τους αυτοαπορροφημένους ηλίθιους που ξεσηκώνουν τα κόρνα τους αν νομίζουν ότι τους κλείνεις το δρόμο και δεν προχωράς αρκετά γρήγορα στο δρόμο ΤΟΥΣ!

μπράβο...αν το έχουμε ακόμα. χαχαχα

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 27 Ιανουαρίου 2016:

Καλώς ήρθες gerimcclym. Χαίρομαι που το βρήκατε κατατοπιστικό και χρήσιμο για να σας κάνει να σκεφτείτε τα δικά σας χαρακτηριστικά. Εκτιμώ την επίσκεψη.

Geri McClymont στις 27 Ιανουαρίου 2016:

Πολύ διορατικό άρθρο με αυτό που πιστεύω ότι είναι εξαιρετικές προτάσεις για το πώς να ανταποκρινόμαστε σε εγωκεντρικές συμπεριφορές από άτομα με τα οποία αλληλεπιδρούμε τακτικά ή ακόμα και σποραδικά. Το άρθρο με έκανε επίσης να σταματήσω και να σκεφτώ αν εκδηλώνω κάποια από αυτές τις εγωκεντρικές συμπεριφορές ίσως χωρίς καν να το καταλάβω. Σας ευχαριστούμε που μοιραστήκατε αυτές τις πολύτιμες πληροφορίες.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 08 Δεκεμβρίου 2015:

Γεια σου Kenneth. Πολύ ωραία που το λες. Ευχαριστώ για τα κομπλιμέντα και τις ευχές των γιορτών. Καλά Χριστούγεννα και σε σένα.

Κένεθ Έιβερι από Χάμιλτον, Αλαμπάμα στις 8 Δεκεμβρίου 2015:

Αγαπητέ Γιάννη,

Είναι οι τελευταίες μέρες του 2015 και ευχαριστώ τον Θεό που ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ νάρκισσο κορίτσι. Είστε πολύ προσεκτικοί, ταπεινοί και τόσο ταλαντούχοι στο γράψιμό σας.

Είμαι επίσης ευγνώμων που είμαστε φίλοι.

Καλά Χριστούγεννα!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 03 Δεκεμβρίου 2015:

Είναι ευρέως γνωστό στον τομέα ότι η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είναι από τις πιο δύσκολες στη θεραπεία. Οι διαταραχές προσωπικότητας γενικά είναι δύσκολο να αντιμετωπιστούν, δύσκολα να αλλάξουν. Δυστυχώς, αν υποδείξετε τις συμπεριφορές τους, πιθανότατα θα λάβετε αμυντική στάση.

Farawaytree στις 03 Δεκεμβρίου 2015:

Ναι, και έχω επίσης μια ερώτηση, ίσως μπορείτε να απαντήσετε. Αυτοί οι αυτοαπορροφημένοι τύποι συνειδητοποιούν ποτέ πώς ενεργούν; Με άλλα λόγια, είναι άσκοπο να τους επισημαίνουμε τη συμπεριφορά τους;

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 03 Δεκεμβρίου 2015:

Ευχαριστώ, Michelle, χαίρομαι που σου άρεσε. Ελπίζω να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε αυτό το άτομο. Σας ευχαριστούμε που αφιερώσατε χρόνο για να περάσετε και να διαβάσετε αυτό το κέντρο.

Farawaytree στις 03 Δεκεμβρίου 2015:

Αχ χα! Αυτό χτυπάει ένα κορδόνι! Έχω ένα άτομο στη ζωή μου που είναι σαν αυτό, και πρέπει να αλληλεπιδράσω προσωπικά μαζί του σε τακτική βάση που περιλαμβάνει την ευρύτερη οικογένεια. Προσπαθώ να βρω τρόπους να σταματήσω να εκνευρίζομαι τόσο πολύ από τη συμπεριφορά τους. Αποφεύγω τον αρραβώνα όσο πιο συχνά γίνεται.

Επίσης, ελέγχω συνεχώς τη συμπεριφορά μου για να βεβαιωθώ ότι δεν είμαι υπερβολικά απορροφημένος στον εαυτό μου γιατί βλέπω πόσο τρομερό μπορεί να είναι για τους άλλους!!

Υπέροχο κέντρο :)

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 28 Σεπτεμβρίου 2015:

Χαίρομαι που το απολαύσατε, σας ευχαριστώ πολύ.

Δεσποινίς από το The Midwest στις 28 Σεπτεμβρίου 2015:

Ήξερα ότι έπρεπε να το διαβάσω μόλις είδα τον τίτλο. Έχω παιδιά με έναν ναρκισσιστή. Υπέροχο κέντρο.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 3 Ιουνίου 2015:

Είστε ευπρόσδεκτοι.

ΔΑΝΝΗ161119 στις 03 Ιουνίου 2015:

ευχαριστώ για αυτό, πραγματικά πολύ χρήσιμο :)

Δυσκολεύομαι να μείνω έγκυος και να έχω ένα κορίτσι που κάθεται δίπλα μου στη δουλειά που περιμένει το 3ο.. όταν έμεινε έγκυος (μετά από προσπάθεια για 2 μήνες) συνέχισε να λέει "δεν μπορώ να πιστέψω ότι έγινε τόσο γρήγορα" γνωρίζοντας καλά ότι προσπαθώ εδώ και 4 χρόνια :( ΑΝΕΥΑΙΣΘΗΤΟ lol

Λέω μέρες στη δουλειά μαζί της ένα επεισόδιο της εκπομπής «enter name»!

Πάω να διαβάσω τις άλλες σελίδες σας :) ευχαριστώ και πάλι :)

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 29 Απριλίου 2015:

Λυπάμαι που ακούω για την αγχωτική οικογενειακή σου δυναμική, Τζίντζερ. Αυτές οι καταστάσεις είναι πολύ δύσκολο να επιλυθούν με τόσα πολλά κινούμενα κομμάτια. Σας εύχομαι να είστε σε θέση να θέσετε όρια για τον εαυτό σας για να αποφύγετε να εμπλακείτε στις συζητήσεις.

Τζίντζερ στις 29 Απριλίου 2015:

Δυστυχώς, ο εγγονός μου προορίζεται να γίνει ένα άτομο με επίκεντρο τον εαυτό του, καθώς και οι δύο γονείς του είναι εγωκεντρικοί. Το να ακούω την κόρη μου να παραπονιέται για τα γελοία πράγματα που λέει και κάνει ο σύζυγός της με φέρνει πίσω στα εφηβικά της χρόνια, όταν ήταν με τον ίδιο τρόπο. Τα δύο αδέρφια της και εγώ περπατούσαμε με τσόφλια αυγών για να διατηρήσουμε την ησυχία μας. Τώρα κάνει το ίδιο πράγμα για να διατηρήσει την ειρήνη. Οι επισκέψεις με την κόρη μου είναι πολύ αγχωτικές και όταν ο σύζυγός της είναι μαζί της, το να τους ρωτήσω αν θέλουν να πιουν κάτι μπορεί να μετατραπεί σε μια πλήρη συζήτηση.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 28 Μαρτίου 2015:

Μπράβο σου, Κάθι. Ακούγεται ότι ήρθε η ώρα. Ευχαριστούμε που αφιερώσατε χρόνο για να διαβάσετε αυτό το άρθρο. Χαίρομαι που βοήθησε.

Κάθι στις 27 Μαρτίου 2015:

Ραντεβού με όλα αυτά τα χαρακτηριστικά για αρκετά χρόνια. Νιώθω ότι με στραγγίζει συναισθηματικά τον αγαπώ ναι, αλλά δεν νιώθω ότι με αγαπούν. Τώρα άρχισε να κοιτάζει τις γυναίκες χωρίς να νοιάζεται καν για τα συναισθήματά μου. Μην αισθάνεστε ότι υπάρχει τίποτα άλλο σε αυτή τη σχέση εκτός από τα συναισθήματά μου για εκείνον. Πώς μπορούμε πραγματικά να νοιαζόμαστε ή να αγαπάμε αυτόν τον τύπο;; Θα προσπαθήσω να προχωρήσω και να τον λύσω.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 13 Ιανουαρίου 2015:

Ναι, όλοι έχουμε αντιμετωπίσει αυτούς τους τύπους στην πορεία. Χρειάζεται υπομονή για να τα χειριστείς όπως σίγουρα έκανες. Ευχαριστώ που σταματήσατε να διαβάζετε αυτό.

Μάικλ Χίγκινς από το Μίσιγκαν στις 13 Ιανουαρίου 2015:

Μπορώ πραγματικά να ταυτιστώ με αυτό το κέντρο, Jan. Ήμουν επιταχυντής αξιώσεων σε ένα μεγάλο κατάστημα που χειριζόμουν αξιώσεις προϊόντων και ζητήματα εγκατάστασης. Ασχολιόμουν συνεχώς με τέτοιου είδους ανθρώπους. Ήμουν εκεί για να διορθώσω την κατάσταση και έπρεπε συνεχώς να το υπενθυμίζω σε αυτούς τους τύπους όσο ακόμα μου φωνάζουν. Πολλοί προσπάθησαν να με απολύσουν όταν δεν «συνήγαζα» με τρελές απαιτήσεις. Υπήρχαν λίγοι καλοί άνθρωποι πότε πότε, αλλά θυμάσαι πάντα τις φωνές και τις κραυγές. Αυτές οι μέρες είναι πίσω μου τώρα! Και πάλι, υπέροχο κέντρο!

Κένεθ Έιβερι από Χάμιλτον, Αλαμπάμα στις 4 Ιανουαρίου 2015:

Αγαπητοί janshares,

Ευχαριστώ καλή μου φίλη. Θα προσπαθήσω. Και θα σε θυμάμαι όλο το χρόνο στην προσευχή.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 4 Ιανουαρίου 2015:

Ευχαριστώ πολύ, Kenneth. Εκτιμώ αυτό το σχόλιο. Θα προσπαθήσω να το διατηρήσω το 2015. Να έχετε ένα ευλογημένο.

Κένεθ Έιβερι από Χάμιλτον, Αλαμπάμα στις 3 Ιανουαρίου 2015:

Janshares.. .

Ωραία γραφή, καλή μου φίλη.

Συνεχίστε αυτή την υπέροχη δουλειά και καλή χρονιά!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 3 Ιανουαρίου 2015:

Ω, Πάτι, πολύ ωραία που τα λες! Ουάου, εκτιμώ πραγματικά αυτή τη μεγάλη ψήφο εμπιστοσύνης από έναν από τους καλύτερους βετεράνους hubbers της HP. Φιλάκια σε σένα!

Patty Inglish MS από τις ΗΠΑ και την Asgardia, το Πρώτο Διαστημικό Έθνος στις 03 Ιανουαρίου 2015:

Αυτό είναι ένα HOTD, αν το είδα ποτέ! Είναι ένας αναζωογονητικός χειρισμός θεμάτων ψυχικής υγείας χωρίς τις κουτσομπολίστικες «διαγνώσεις» που βλέπω σε όλο το Διαδίκτυο. Είσαι ήρωας ψυχικής υγείας!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 3 Ιανουαρίου 2015:

Γεια σου, stevarino. Χαίρομαι που βρήκατε αυτό το άρθρο κατατοπιστικό. Ελπίζω να προσθέσει ή να διαφωτίσει την κατανόησή σας για τον πατέρα σας. Σας ευχαριστούμε που περάσατε και αφιερώσατε χρόνο για να διαβάσετε και να σχολιάσετε.

Στιβ Ντάουελ από την East Central Indiana στις 3 Ιανουαρίου 2015:

Μπίνγκο - Πατέρα μου!

Για χρόνια κατηγορούσα τα προσωπικά του χαρακτηριστικά στο Asperger και εξακολουθώ να πιστεύω ότι έχω δίκιο σε αυτήν την εκτίμηση. Αν δεν είναι «άσπι», θα πρέπει απλώς να αφαιρέσουν το σύνδρομο εντελώς μαζί.

Ενημερωτικό άρθρο, ευχαριστώ!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 20 Νοεμβρίου 2014:

Ευχαριστώ mdscoggins. Μάλλον έχετε δίκιο για τους περισσότερους ναρκισσιστές, μπορεί να μην το καταλάβουν. Αλλά παραδόξως, πήρα μερικά σχόλια από ορισμένους που το έκαναν. Ευχαριστώ και πάλι που περάσατε και διαβάσατε αυτό το άρθρο. Τόσοι πολλοί άνθρωποι σχετίζονται με αυτό.

Μισέλ Σκόγκινς από το Fresno, CA στις 19 Νοεμβρίου 2014:

Υπέροχο άρθρο. Μου άρεσε να διαβάζω για αυτούς τους ενοχλητικούς ανθρώπους. Γέλασα λίγο προς το τέλος όπου αναφέρεις ότι κάποιοι που θα το διαβάσουν θα αναλογιστούν αν ήταν το άρθρο μιλώντας τους ως ναρκισσιστικά άτομα σπάνια βλέπουν την προσωπικότητά τους σε αυτό το πλαίσιο ή έστω λίγο ελαττωματικός. Οπότε μάλλον θα τους πήγαινε ακριβώς πάνω από τα κεφάλια τους. Παρόλα αυτά, μου άρεσαν πολύ οι προτάσεις σας και η αντιμετώπιση ενός τόσο ενοχλητικού συνόλου ανθρώπων :)

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 11 Νοεμβρίου 2014:

Ευχαριστώ, Kenneth, που πέρασες και διάβασες αυτό. Καλά που βρήκες έναν τρόπο απομακρύνοντας αυτούς τους τύπους.

Κένεθ Έιβερι από το Hamilton, Alabama στις 11 Νοεμβρίου 2014:

janshares,

Οι ναρκισσιστές είναι για μένα πολύ ενοχλητικοί. Ό, τι και να πεις, σε απομακρύνουν από κάποιο άλλο άτομο και σε οδηγούν πίσω σε «αυτούς». Έχω χορτάσει από αυτά άνθρωποι που απορροφούν τον εαυτό μου, οπότε όταν εντοπίζω κάποιον που κατευθύνεται για να διακόψω μια συζήτηση, δικαιολογούμαι διακριτικά και περπατάω Μακριά.

Εύχομαι καλή επιτυχία στην HP. Και να μου γράφεις κατά καιρούς.

I o

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 10 Νοεμβρίου 2014:

Είναι εκνευριστικό, μαμά Μαίρη, ειδικά όταν προσπαθείς να βοηθήσεις. Επειδή βλέπετε παρόμοια χαρακτηριστικά στον εαυτό σας, ίσως με τον καιρό να καταφέρετε να τραβήξετε λίγο πίσω καθώς αυξάνεται η συμπόνια σας για αυτήν. Ευχαριστώ για το σχόλιο και την επίσκεψή σας.

Μαμά Μαίρη στις 10 Νοεμβρίου 2014:

Τώρα αναρωτιέμαι αν έχω φτάσει τόσο μακριά όσο νόμιζα από τη δική μου εγωκεντρική.

Είχα μια μικρή διαμάχη με την κόρη του άντρα μου χθες. Είναι μια ενήλικη γυναίκα που η μαμά της ήταν πολύ δυσλειτουργική λόγω ψυχικών αναπηριών. Πιστεύω λοιπόν ότι το παιδί φρόντισε ή ανέλαβε τον έλεγχο των πραγμάτων για τα οποία θα ήταν γενικά υπεύθυνη η μαμά.

Είμαι οικογενειακό άτομο, γι' αυτό μου αρέσει να έρχονται τα παιδιά, τα δικά μου ή τα δικά μου. Το πρόβλημά μου είναι ο βαθμός στον οποίο απορροφάται από τον εαυτό της.

Χθες ετοιμάζομαι να ψήσω ένα ψητό για δείπνο, είναι 3:30 μ.μ., έχω τη θέρμανση του φούρνου στους 375* και μου λέει ότι το χρειάζομαι για 350* για να ψήσω αυτά τα μήλα για πρωινό. Δεν υπάρχει μια επικοινωνία που υποτίθεται ότι συμβαίνει όταν βρίσκεστε στο χώρο κάποιου και θέλετε να χρησιμοποιήσετε κάτι όταν ήδη χρησιμοποιείται; Είναι το παιδικό της σπίτι αλλά... Νομίζω ότι έτσι συμπεριφέρθηκε στη μαμά της.

Διακόπτει συνεχώς όποιον μιλάει. Είναι θετική ότι έχει πάντα δίκιο σε όλα και πρέπει να ενορχηστρώσει οποιοδήποτε έργο κάνει κάποιος.

Φοβάμαι ότι δεν θα μάθει ποτέ ότι της λείπει ένα τεράστιο κομμάτι της ζωής στο οποίο θα μπορούσε να φτάσει αν απλώς σταματούσε να ελέγχει τόσο πολύ και είχε πίστη στους άλλους. Να έχετε κάποιο σεβασμό για τους άλλους.

Είναι σίγουρη ότι κάθε άτομο που είναι άστεγο και ζητιανεύει θα πρέπει απλώς να πάει να βρει δουλειά. Όταν εξηγείς ότι ένα τεράστιο ποσοστό των αστέγων, ανέργων είναι διανοητικά ανεπαρκείς και πιθανότατα δεν μπορούν να κρατήσουν μια δουλειά, είναι γελοίο. Ότι κάθε Γονέας που κάνει χρήση οποιουδήποτε είδους ναρκωτικού πρέπει να αφαιρεί τα παιδιά του από αυτόν.

Εάν δεν είναι το επίκεντρο της προσοχής, θα είναι πολύ σύντομα με κάποιο τρόπο. Είναι πολύ ωραία, απλά πολύ ανασφαλής και ανώριμη, κάτι που με κάποιο τρόπο οδηγεί σε αυτό το αυταρχικό πράγμα.

Το θέμα μου είναι ότι την αναστάτωσα όταν της είπα να σταματήσει να ελέγχει τα πάντα. Ότι το έβλεπα ως γνώριμη συμπεριφορά. Βλέπω μερικές από αυτές τις τάσεις στον εαυτό μου και πρέπει απλώς να σταματήσει. Δεν νομίζω να της είπε κανείς πριν από χθες ότι δεν ευθύνεται για όλα!!! Βοηθάω ή πονάω; Πρόθεσή μου είναι να βοηθήσω.

Θεέ μου είναι εκνευριστικό!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 21 Σεπτεμβρίου 2014:

Δεν το σκέφτηκε ποτέ αυτό. Αλλά υποθέτω ότι μερικοί από αυτούς είναι πολύ εγωκεντρικοί για να γνωρίζουν. Ευχαριστώ που αφιερώσατε χρόνο για να επισκεφθείτε και να σχολιάσετε.

Margott στις 21 Σεπτεμβρίου 2014:

Υποθέτω ότι οι εγωκεντρικοί άνθρωποι είναι όλοι ψεύτες.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 5 Αυγούστου 2014:

Καλώς ήρθες, κάρρι Λι Νάιτ. Είμαι ευγνώμων για τα γενναιόδωρα σχόλια. Ευχαριστούμε για την επίσκεψη.

Carrie Lee Night από τις Βορειοανατολικές Ηνωμένες Πολιτείες στις 5 Αυγούστου 2014:

Ψηφίστηκε χρήσιμο και αληθινό :) Ευχαριστούμε που συνθέσατε μια καλά οργανωμένη και επαγγελματική προσέγγιση σε αυτόν τον συγκεκριμένο τύπο συμπεριφοράς. Καταπληκτική δουλειά! :)

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 4 Αυγούστου 2014:

Ακούγεται σαν μια δύσκολη κατάσταση για να την αντιμετωπίσεις και να τη ζήσεις, Χάμι. Αναρωτιέμαι τι θα γινόταν αν έβλεπε αυτό το άρθρο. Δεν είναι εύκολο να πείσετε τους εγωκεντρικούς ανθρώπους να κοιτάξουν τον εαυτό τους, αλλά υπάρχει πάντα μια πιθανότητα αν μπορούν να ωθηθούν με αγάπη. Εύχομαι σε σένα και την οικογένειά σου ειρήνη.

ερασιτεχνικός στις 04 Αυγούστου 2014:

Γεια σου janshares,

Έχω συναντήσει πολλούς ανθρώπους σαν αυτό. Αποφύγετέ τα επίσης.

Αλλά με την πάροδο του χρόνου ο άντρας μου έγινε έτσι. Είναι πολύ κυκλοθυμικός. Αν δεν πω ναι στις σκέψεις του, γίνεται κόλαση για μένα.

Δεν ξέρω πώς να το εξηγήσω αυτό. Αν έχει χαρούμενη διάθεση είναι πολύ καλός πατέρας. Διαφορετικά είναι βυθισμένος στον δικό του κόσμο, στο τηλέφωνό του, στους φίλους του. Αλλάζει τα σχέδιά του πολύ απότομα και θέλει να αλλάξουμε ανάλογα. Κάτι που μερικές φορές είναι επώδυνο.

κάνει πολύ αυτοεκτίμηση και το ίδιο ζητά από εμάς.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 5 Ιουλίου 2014:

Ω Reneekps, αισθάνομαι πραγματικά για την κατάστασή σου και ελπίζω ότι θα βρεις έναν τρόπο να φροντίσεις τον εαυτό σου καθώς σκέφτεσαι αν αξίζει τις προσπάθειές σου να αποκαταστήσεις τη σχέση μητέρας-κόρης. Χαίρομαι που ακούω ότι βρήκατε κάτι χρήσιμο από αυτό το άρθρο. Σας εύχομαι θεραπεία και αποκατάσταση της σχέσης σας με την κόρη σας. Σας ευχαριστώ που είστε τόσο ειλικρινής και που διαβάσατε το άρθρο μου. Ειρήνη.

Reneekps στις 04 Ιουλίου 2014:

Έχω μια ενήλικη κόρη την οποία πάντα δυσκολευόμουν να καταλάβω. Υποψιαζόμουν ότι είχε μια αυτο-απορροφημένη προσωπικότητα και αφού το διάβασα, είμαι σίγουρος. Με τα χρόνια με απέφευγε για εβδομάδες ή μήνες κάθε φορά για να με "πληγώσει" για κάποιο λάθος.

Πρόσφατα έμαθα ότι «δέχεται» χρήματα από την ηλικιωμένη μητέρα μου που ανέρχονται στο εξαψήφιο εύρος μόνο τα τελευταία έξι χρόνια. Ήμουν συντετριμμένος. Ως ΠΟΑ της μητέρας μου, έκοψα την κόρη μου. Δεν μου έχει μιλήσει από τότε. Αυτό περιλαμβάνει το Πάσχα, τη γιορτή της μητέρας και αυτή την εβδομάδα - τα γενέθλιά μου.

Ελπίζω ότι οι ενέργειες που αναφέρονται σε αυτό το άρθρο θα με βοηθήσουν να αποκαταστήσω την επικοινωνία και να περιορίσω την ικανότητά της να ελέγχει την κατάσταση.

Η συμπεριφορά της με κάνει πολύ λυπημένος, έκπληκτος, άρρωστος, ντροπή... Έχω φτάσει στο σημείο να μην είμαι καν σίγουρος ότι θέλω σχέση. Δεν πιστεύω ότι μπορώ να την εμπιστευτώ. Ωστόσο, δεν θέλω να κλείσω την επικοινωνία με την εγγονή μου και δυστυχώς, νομίζω ότι ο γαμπρός μου χρειάζεται την υποστήριξή μου.

Η κατάσταση με έχει αρρωστήσει κυριολεκτικά σωματικά.

Σας ευχαριστώ για αυτό το άρθρο.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 20 Ιουνίου 2014:

Τρομερό να βλέπεις τι υποβλήθηκες σε caffeineQueen, απλά προσπαθώντας να κάνεις τη δουλειά σου. Νομίζω ότι έχεις δίκιο για το στοιχείο του να θέλεις να έχεις τον έλεγχο. Μην τους δίνετε αυτόν τον έλεγχο απαντώντας με τον τρόπο που προσπαθούν να σας κάνουν να αντιδράσετε. Κάντε το αντίθετο με ένα χαμόγελο: «Ξέρω ότι ο χρόνος σας είναι πολύτιμος, κυρία. Θα είμαι μαζί σου μόλις μπορέσω».

caffeineQueen στις 20 Ιουνίου 2014:

Πρέπει να περιμένω αυτούς τους ανθρώπους ως μέρος της δουλειάς μου και συχνά δεν ξέρω πώς να το χειριστώ--ομολογώ ότι μερικές φορές κάνω άσκοπες απαντήσεις (π.χ. ένας πελάτης φύτεψε 2 πρ. παπούτσια μπροστά μου και είπα "υπάρχουν 2 ζευγάρια παπούτσια εκεί" και απάντησα, "Ναι, το βλέπω αυτό. σας ευχαριστώ". Πήγε βαλλίστρια, με καλούσε η διοίκηση και ζήτησε «επίσημη συγγνώμη» και «επίπληξη» εν μέσω βροχής με προσβολές. Ευτυχώς, ο διευθυντής μου δεν με κατήγγειλε και φίλησε τον πισινό του πελάτη.

(Ζήτησα συγγνώμη, θέλοντας να κρατήσω τη δουλειά μου).

Λίγο πριν την περιμένει, ήθελε να την περιμένουν ενώπιον του τρέχοντος πελάτη μου, ανακοινώνοντας δυνατά ότι ο χρόνος αναμονής της ήταν υψηλός.

Πώς μπορώ να μάθω να ανέχομαι τους ανθρώπους που είναι γεμάτοι από τον εαυτό τους και αναζητούν μια αντιπαράθεση;

Έχω δίκιο όταν σκέφτομαι ότι πρόκειται για άτομα που έχουν ελάχιστο έλεγχο στη ζωή τους, επομένως προσπαθούν να μεγιστοποιήσουν τον έλεγχο σε μικρές καταστάσεις, όπως η πραγματοποίηση μιας αγοράς;

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 20 Ιουνίου 2014:

Ω, Σολάρας, δεν ήξερα αυτά τα στατιστικά. Δεν είναι περίεργο, όμως. Δεν νομίζω ότι το μέλλον μας είναι καταδικασμένο αλλά είμαστε «καταδικασμένοι» να συναντάμε απορροφημένους ανθρώπους για το υπόλοιπο της ζωής μας. Ακούγεται καταστροφικό. Ω καλά. Ευχαριστώ που περάσατε και διαβάσατε.

Μπάρμπαρα Φιτζέραλντ από τη Γεωργία στις 20 Ιουνίου 2014:

Ακριβώς τον Ιαν! Γνωρίζατε ότι περίπου το 6% του πληθυσμού έχει Ναρκισσιστική Διαταραχή Προσωπικότητας και έως και το 30% των νέων μπορεί να ταξινομηθεί ως πάσχων σύμφωνα με ένα δημοφιλές τεστ προσωπικότητας. Είναι καταδικασμένο το μέλλον μας;

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 17 Ιουνίου 2014:

Όλη την ώρα, σκουριασμένη μνήμη. Ευχαριστώ για την ανάγνωση και το σχόλιο.

Ντέιβιντ Χάμιλτον από το Lexington, KY στις 17 Ιουνίου 2014:

Ο καθένας μπορεί να μάθει κάτι από αυτήν την ανάρτηση. Είμαστε περιτριγυρισμένοι από εγωκεντρικούς ανθρώπους!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 2 Ιουνίου 2014:

Ευχαριστώ, χαίρομαι που σου άρεσε, Bk42author. Ευχαριστούμε που ήρθατε να το επισκεφτείτε και να το διαβάσετε, εκτιμήστε την υπερψήφιση!

Μπρέντα Θόρνλοου από τη Νέα Υόρκη στις 2 Ιουνίου 2014:

Έπρεπε να κόψω μερικούς τέτοιους ανθρώπους από τη ζωή μου. Είναι εξουθενωτικό γύρω. Υπέροχο κέντρο. Ψηφίστηκε!

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 2 Ιουνίου 2014:

Γεια σου, CrisSp. Παλιά ήξερα ένα κλασικό και στο χώρο εργασίας. Και έχεις τόσο δίκιο - μείνε απασχολημένος ή προσποιήσου ότι είσαι απασχολημένος, δεν επικοινωνώ, σωστά; ΧΑΧΑΧΑ! Ευχαριστώ πολύ που με επισκεφθήκατε σήμερα, ευγνώμων για την ψήφο και το μοίρασμα. :-)

CrisSp από το Sky Is The Limit Adventure στις 01 Ιουνίου 2014:

Αρ, ξέρω μερικούς ανθρώπους που ανήκουν σε αυτήν την κατηγορία και ναι είναι οι πιο ενοχλητικοί ειδικά στη δουλειά. Προσοχή, μπορούν να μιλήσουν πολύ για τον εαυτό τους και ασταμάτητα. :)

Η καλύτερη κίνηση μου είναι να τα αγνοήσω με πολύ διπλωματικό τρόπο. Πιο συχνά, κρατάω τον εαυτό μου απασχολημένο (ή προσποιούμαι ότι είμαι) μόνο και μόνο για να αποφύγω οποιαδήποτε συζήτηση.

Υπέροχο κέντρο, πολύ χρήσιμο και κατατοπιστικό. Έχετε την ψήφο μου και θα μοιραστείτε.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 19 Μαΐου 2014:

Ευχαριστώ, Bethperry. Χαίρομαι που σας άρεσε, εκτιμήστε την επίσκεψη.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 19 Μαΐου 2014:

Ναι, πολύ αλήθεια, MarleneB. Χαίρομαι που αυτό το κέντρο σάς βοήθησε να το ονομάσετε και να το πλαισιώσετε. Ευχαριστώ για την επίσκεψη και την ανάγνωση.

Μπεθ Πέρι από το Tennesee στις 19 Μαΐου 2014:

Το Hub σας εξηγεί πολλά για τις προσωπικότητες που απορροφούν τον εαυτό τους. Και οι συμβουλές έχουν πολλή λογική κοινής λογικής (αξίζει να θυμάστε για μελλοντική χρήση!). Ευχαριστώ πολύ για την ανάρτηση.

Μαρλέν Μπερτράν από ΗΠΑ στις 19 Μαΐου 2014:

Ουάου! Ξέρω ανθρώπους σαν αυτόν - ανθρώπους με κάθε χαρακτηριστικό που αναφέρατε. Είναι πραγματικά ενοχλητικοί. Δεν ήξερα ότι υπήρχε όνομα για τη χαρακτηριστική συμπεριφορά τους. Και, έχετε δίκιο, είναι εξαιρετικά ενοχλητικά. Συχνά αναρωτιόμουν γιατί δεν μπορούσαν να δουν ότι έχτισαν αυτόν τον κόσμο «όλα για εμένα». Τώρα, αφού διάβασα το κέντρο σας, το καταλαβαίνω. Αν δεν τους αφορά, δεν τους νοιάζει πραγματικά.

Κένεθ Έιβερι από Hamilton, Alabama στις 13 Μαΐου 2014:

Αγαπητέ Γιάννη,

Ναι. Το απόλαυσα αυτό και όταν βρω χρόνο, θα περιηγηθώ στους κόμβους σας. Στοιχηματίζω ότι δεν θα βρω ένα που δεν μου αρέσει.

Να έχετε μια ασφαλή νύχτα και μέρα αύριο.

Κένεθ

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 13 Μαΐου 2014:

Ευχαριστώ που διαβάσατε και σας αρέσει αυτό, Kenneth. Όλοι γνωρίζουμε τουλάχιστον έναν από τους αυτοαπορροφημένους, σωστά, λολ; Εκτιμήστε τον viist.

Κένεθ Έιβερι από Hamilton, Alabama στις 13 Μαΐου 2014:

Λατρεύω αυτό το κέντρο, Jan.

Τυχαίνει να γνωρίζω μερικούς αυτοαπορροφημένους ανθρώπους. Έγραψα ένα κέντρο για το "Help For The Narcissist Who Feels Shunned" και όταν διαβάζω ανθρώπους που έχουν απορροφηθεί από τον εαυτό μου, μου έρχεται στο μυαλό ο Jerry Seinfield. Δεν αντέχω αυτόν τον άνθρωπο. Στη δημόσια ζωή ή στην τηλεόραση.

Αρκετά είναι αρκετά.

Ή ο χαρακτήρας "Deeks" στο NCIS: Los Angeles.

Αλλά ψήφισα υπέρ και όλες τις επιλογές. Το άξιζες.

Κρατήστε τους μεγάλους κόμβους σε τροχιά.

Κένεθ

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 11 Μαΐου 2014:

Έχεις δίκιο σε αυτό, Danie. Να έχεις ένα καλό.

Ντάνι στις 11 Μαΐου 2014:

Είναι δύσκολο να τα αποφύγεις και να τα αγνοήσεις όταν έχουν σχέση μαζί σου

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 17 Μαρτίου 2014:

Γεια Paula, ευχαριστώ για την ανάγνωση και το σχόλιο. Χαίρομαι που το απόλαυσες. Να αγαπάτε πάντα τη σοφία σας. Θα κρατήσω το ραντάρ μου ψηλά όταν αισθανθώ ένα κατά την προσέγγιση. Απλώς δεν έχουμε πια ούτε χρόνο ούτε ενέργεια, σωστά; Ευχαριστώ για την επίσκεψη και τις ψήφους σας. :-)

Σούζι από το Carson City στις 17 Μαρτίου 2014:

γιαν... Δεν είναι χαρά αυτά τα υπέροχα άτομα; Δεν πειράζει αν δεν το νομίζεις...η γνώμη σου δεν είναι και τόσο σημαντική για αυτούς πάντως!!

Πάει αρκετός καιρός από τότε που είχα τη χαρά να ζήσω τα θαύματα της αυτο-απορροφημένης Βασιλικής. Πιστέψτε με, μετά από μια ορισμένη ηλικία, το ραντάρ μας γίνεται πολύ αιχμηρό.

Εξαιρετικό κέντρο, Ιαν. ΠΑΝΩ+++

Jhsparky στις 11 Μαρτίου 2014:

Γεια σου Janshares, μέρος του γιατί κατέληξα εδώ ήταν επειδή ερεύνησα τα "τρολ του Διαδικτύου", στην πορεία έπεσα πάνω σε ένα άρθρο από τη Μανιτόμπα του Καναδά. Στο άρθρο λέει η έρευνα δείχνει «Το τρολάρισμα συσχετίστηκε θετικά με τον σαδισμό, την ψυχοπάθεια, και Μακιαβελισμός» Έχετε δει αυτό το άρθρο ή είναι κάτι που θα σας ενδιέφερε σε?

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 7 Μαρτίου 2014:

Είναι υπέροχο να το ακούς, Jhsparky, η αποστολή ολοκληρώθηκε! Χαίρομαι πολύ που αποφασίσατε να περάσετε σήμερα και να διαβάσετε αυτό το κέντρο. Σας ευχαριστούμε για το σχόλιό σας.

Jhsparky στις 7 Μαρτίου 2014:

Ουάου, ένα από τα καλύτερα διαβάσματα που είχα εδώ και πολύ καιρό. Νομίζω ότι μπορώ να καταλάβω καλύτερα ορισμένους ανθρώπους στη ζωή μου τώρα, όχι να τους ανεχτώ καλύτερα, απλώς να τους καταλάβω καλύτερα. Σας ευχαριστώ.

Sulabha Davalikar από Indore, Ινδία στις 4 Μαρτίου 2014:

Πιστός9,

Τα καλύτερα. Η πίστη στον εαυτό σου είναι υψίστης σημασίας στις δύσκολες στιγμές.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 4 Μαρτίου 2014:

Σας εύχομαι ειρήνη και αποφασιστικότητα με τη βοήθεια που λαμβάνετε, Faithful9. Σας ευχαριστώ που διαβάσατε, ελπίζω να ήταν χρήσιμο.

Πιστός9 στις 04 Μαρτίου 2014:

Ερωτεύτηκα και απέκτησα ένα παιδί από έναν από τους πιο εγωκεντρικούς ανθρώπους που έχω γνωρίσει ποτέ. Ήταν ένας εφιάλτης. Δεν είναι και πολύ ειλικρινείς άνθρωποι. Είχε σχέση με κάποιον άλλον ενώ με έβλεπε. Είπε ότι είχε τελειώσει αυτό. Πραγματικά δεν τελείωσε μέχρι που έμαθε για το παιδί μας. Smh Έχει μια συνήθεια να εξαφανίζεται και να επανεμφανίζεται. Δηλώνοντας ότι ακόμα δεν έχει συμφιλιωθεί με ένα 9χρονο πλέον στα 54 του. Το να κάνω παιδί στα 40 του φαινόταν σαν το χειρότερο πράγμα στη γη. Δεν ήταν πρόθεσή μου, πιστέψτε με. Είχα ήδη δύο έφηβες κόρες. Είπε ότι χάλασα όλα τα σχέδιά του που είχε για εμάς; Σχέδια που δεν γνώριζα.smh Η τελευταία του πρόσφατη εμφάνιση ισχυρίστηκε ότι ήθελε να διορθώσει τα πράγματα. Σε μια περίοδο 6 μηνών υπήρχαν κενές υποσχέσεις, δεν ήρθε ποτέ να επισκεφτεί τον γιο μας, αλλά ήθελε να περάσει χρόνο μαζί μου. Τις περισσότερες φορές μιλούσε για τον εαυτό του και τα άλλα παιδιά σε μένα και κάποια από τα θέματά του. Μίλησε ακόμη και ότι είχε φίλους που έβλεπε κατά καιρούς. Περίμενε από μένα να συμφωνήσω με αυτό. Smh Τις περισσότερες φορές, αν μίλησα για τον εαυτό μου ή τον γιο μας, απορρίπτονταν. Είχαμε επίσης συζητήσεις που με έκαναν να πιστέψω ότι με παρακολουθούσε όταν δεν επικοινωνούσαμε. Αυτό είναι λίγο ανησυχητικό γιατί είναι στην επιβολή του νόμου και ισχυρίζεται ότι πάσχει από PTSD. Είναι η κτητικότητα μέρος αυτού του χαρακτηριστικού συμπεριφοράς. Νομίζω ότι υπάρχουν πολλά άλλα θέματα. Προσεύχομαι να ζητήσει βοήθεια. Αναζητώ βοήθεια για τον εαυτό μου για να τον ξεπεράσω. Προσεύχομαι αυτά τα χαρακτηριστικά να μην μεταδοθούν στον καταπληκτικό γιο μου.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 12 Φεβρουαρίου 2014:

Ουάου, Sulabha, σε ευχαριστώ που μοιράζεσαι την εμπειρία σου για το πώς ένας εγωκεντρικός άνθρωπος μπορεί να ελέγχει και να επηρεάζει μια ολόκληρη οικογενειακή δυναμική. Η αντιμετώπιση αυτού στην οικογένεια πρέπει να είναι πιο δύσκολη γιατί δεν μπορείτε εύκολα να απαλλαγείτε από την οικογένεια, ειδικά τους μεγαλύτερους. Χαίρομαι που βρήκες τρόπο να επιβιώσεις με αυτό το βιβλίο. Θα πρέπει να το ψάξω. Σας ευχαριστώ πολύ για την επίσκεψη και τα σχόλιά σας.

Sulabha Davalikar από Indore, Ινδία στις 12 Φεβρουαρίου 2014:

Θα ήθελα να σχολιάσω το σχόλιο του Gerard Smith. Σίγουρα συμβαίνει. Η πεθερά μου, τώρα 86 ετών, χρησιμοποίησε τα παιδιά της, δηλαδή τον μεγάλο μου κουνιάδο, την κουνιάδα και σε κάποιο βαθμό τον σύζυγό μου για να έχει τον απόλυτο έλεγχο στην οικογένεια. Όταν τα εγγόνια διαμαρτυρήθηκαν όταν έφτασαν στην εφηβεία τους, αυτή υποκίνησε τον θείο ή τη θεία (τα παιδιά της) να τα μαλώσουν και να τα ταπεινώσουν.

Το άντεξα όλο αυτό για περισσότερα από 30 χρόνια. Και μάλλον θα είχα τρελαθεί αν δεν διάβαζα το «Sons and Lovers» του D.H. Lawrence κατά τη διάρκεια των φοιτητικών μου ημερών. Ήταν αυτό το διάβασμα που με βοήθησε να αντεπιτεθώ. Και έτσι τα παιδιά μας εξακολουθούν να μας φροντίζουν. Αλλά ο κουνιάδος μου δεν έχει ούτε καλή οικονομική κατάσταση ούτε κοινωνική θέση σήμερα. Τα παιδιά του σπάνια τον επισκέπτονται.

Αλλά και τώρα η πεθερά μου συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο. Αναρωτιέστε πώς θα αντιμετωπίσει τον Θεό όταν έρθει η ώρα.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 7 Φεβρουαρίου 2014:

Ένα παράδειγμα αυτού είναι ο όρος «καραμέλα μπράτσα», όταν κάποιος χρησιμοποιεί ένα ελκυστικό άτομο για να κάνει τον εαυτό του να δείχνει καλύτερα ή για να προχωρήσει σε μια καριέρα. Οπότε ναι, είναι δυνατόν. Άλλοι όροι περιλαμβάνουν "shmoozing" ή "τριβή αγκώνων" με τα κατάλληλα άτομα για να προωθήσετε τον εαυτό σας.

Janis Leslie Evans (συγγραφέας) από την Ουάσιγκτον, DC στις 7 Φεβρουαρίου 2014:

Μπράβο σου Gerard Smith. Χαίρομαι που βρήκατε αυτό το άρθρο του κέντρου. Ευχαριστώ που το διαβάσατε.