Πώς να αντιμετωπίσετε ένα ψυχικά άρρωστο άτομο: Θέτοντας όρια

Έχοντας αγαπήσει πολλούς ανθρώπους που έχουν ψυχικές ασθένειες, η Angela έχει ερευνήσει όσο περισσότερο μπορεί για τον εγκέφαλο και τις ψυχικές ασθένειες.

Όταν κάποιος που αγαπάτε αρρωσταίνει με ψυχική ασθένεια και αρνείται να ζητήσει βοήθεια, υπάρχουν πολλά συναισθήματα που θα βιώσετε. Μερικοί από αυτούς θα έρθουν αμέσως. κάποια από αυτά θα έρθουν σιγά σιγά. Ένα από τα πιο εκπληκτικά είναι η θλίψη.

Για κάποιον που δεν το έχει αντιμετωπίσει αυτό, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβει πώς μπορείς να στεναχωρήσεις έναν ζωντανό άνθρωπο. Το τρομερό με τις ψυχικές ασθένειες είναι ότι το ίδιο το άτομο αλλάζει. Είναι συχνά μια σταδιακή αλλαγή, από υγιή σε άρρωστο, αλλά αλλάζουν. Καθώς η ψυχική ασθένεια τους επικρατεί, όπως σε περιπτώσεις σχιζοφρένειας, άνοιας και πολλών άλλων ψυχικών ασθενειών που πιάνουν αυτούς που αγαπάμε, το άτομο αρρωσταίνει όλο και περισσότερο. Σε αντίθεση με άλλες ασθένειες, η προσωπικότητά τους αλλάζει, μπορεί να γίνουν παρανοϊκοί ή ακόμα και ευμετάβλητοι. Μια στιγμή μιλάς με το άτομο που γνώριζες. την επόμενη, τους βρίσκεις να σου ουρλιάζουν και δεν αναγνωρίζεις το άτομο που έχεις μπροστά σου, κάτι που μπορεί να συμβεί από μέρα σε μέρα ή ακόμα και από στιγμή σε στιγμή. Δυστυχώς, ως αγαπημένοι, πρέπει να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε αυτή τη νέα αλλαγή. Πρέπει να θρηνήσουμε την απώλεια που βιώνουμε και να αρχίσουμε να βάζουμε νέα όρια.

Ρύθμιση ορίων

Το να θέτεις όρια δεν σημαίνει ξεκάθαρη απόρριψη. Σημαίνει ότι περιορίζω την επιρροή τους στη ζωή μου, που είναι ίσως το πιο δύσκολο κομμάτι αυτού του είδους της θλίψης, γιατί εκεί που πρέπει να είναι τα όρια είναι διαφορετικό για κάθε άτομο. Το άρρωστο άτομο μπορεί να αντιμετωπίζει ορισμένα άτομα καλύτερα από άλλα. Και διαφορετικοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν κάποιον με ψυχική ασθένεια πιο εύκολα από άλλους.

Ένα βιβλίο που προτείνω ανεπιφύλακτα ονομάζεται Όρια. Διδάσκει πώς να θέτεις υγιή όρια. Δεν είναι κακόβουλο ή άκαρδο. Είναι αυτοσυντήρηση, αγάπη για τον εαυτό σου, σεβασμός στον εαυτό σου. Και συχνά είναι καλύτερο και πιο υγιές και για τον άρρωστο.

Μια ερώτηση που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας όταν ορίζετε όρια αυτό το άτομο σε εκμεταλλεύεται. Αν σε εκμεταλλεύονται, πρέπει να μάθεις να λες «όχι». Μέχρι να μάθετε να λέτε όχι, θα συνεχίσουν να σας εκμεταλλεύονται. Μπορεί να αισθάνεστε ότι έχετε ευθύνη απέναντι σε αυτό το άτομο. η αλήθεια είναι ότι αν είναι ενήλικες, ακόμα κι αν είναι το παιδί σου, δεν έχεις ευθύνη να είσαι στη διάθεσή τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το να λες «όχι» σημαίνει να είσαι πιο τρυφερός προς αυτό το άτομο, ειδικά σε περιπτώσεις ικανοποίησης.

Επίσης, όταν βάζουμε όρια προς τα αγαπημένα μας πρόσωπα, μας επιτρέπει να τους βοηθάμε καλύτερα αφού τα συναισθήματά μας δεν είναι υψηλά και η υπομονή δεν χάνεται.

Είστε Enabler;

Επίσης, πρέπει να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Μια από τις πιο δύσκολες ερωτήσεις, ειδικά ως γονιός, που πρέπει να κάνουν στον εαυτό τους είναι αν δίνω τη δυνατότητα σε αυτό το άτομο. Πολλοί γονείς ενηλίκων παιδιών με ψυχικά άρρωστα νιώθουν ότι πρέπει να φροντίσουν αυτό το άτομο, παρόλο που το άτομο αυτό είναι ικανό να φροντίσει τον εαυτό του. Θέτοντας όρια, τους κάνετε να αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους και τις πράξεις τους. Τους διδάσκει επίσης να γίνουν πιο ανεξάρτητοι.

Φίλοι, αδέρφια κ.λπ. μπορεί επίσης να το κάνει αυτό. Τους επιτρέπετε να χειροτερεύουν από την ασθένεια και τους εμποδίζετε να λάβουν τη βοήθεια που χρειάζονται, που χρειάζεται; να αξιολογηθεί πολύ προσεκτικά, καθώς είναι εύκολο να δικαιολογήσετε τους λόγους σας για να παρέμβετε ή να βοηθήσετε το άτομο έξω. Συχνά έχουμε καλές προθέσεις με καταστροφικά αποτελέσματα.

Είναι αυτή μια τοξική σχέση

Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να αναρωτηθείτε. είναι αυτή μια τοξική σχέση? Τοξική σχέση σημαίνει κάθε σχέση όπου κακοποιείτε ψυχικά, λεκτικά ή σωματικά, η οποία είναι το πιο δύσκολο είδος ορίου γιατί, για την προστασία σας, πρέπει να αποστασιοποιηθείτε από το υβριστής. Είναι δύσκολο να αποστασιοποιηθούμε από κάποιον που αγαπάμε. Συχνά θέλουμε να γίνουμε μάρτυρες για να βοηθήσουμε τον άλλον, αλλά δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό σε βάρος του εαυτού μας. Το να μην διακινδυνεύουμε τη συναισθηματική μας ευημερία δεν είναι εγωιστική τακτική.

Όταν επιτρέπουμε στους άλλους να μας κακοποιούν, είμαστε ανίκανοι να βοηθήσουμε τους γύρω μας που χρειάζονται βοήθεια. Μπορεί να επιτρέπετε στον εαυτό σας να κακοποιηθεί από αυτό το άτομο, εις βάρος της βοήθειας άλλων ανθρώπων, όπως τα παιδιά σας, ή εάν το άτομο είναι το παιδί σας, τα άλλα παιδιά σας. Μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας συγκεντρωμένο στο άρρωστο παιδί σας. παραμελείς τους άλλους. Μπορεί επίσης να παραμελήσετε τον γάμο σας.

Όταν ένα άτομο είναι τοξικό στη ζωή σας, ίσως χρειαστεί να αποφασίσετε πότε δεν επιτρέπεται πλέον στη ζωή σας. Η καρδιά σας θα σπάσει, αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά δεν προστατεύετε μόνο τον εαυτό σας αλλά και τους γύρω σας. Κόβοντας τοξικές σχέσεις, επιτρέπει στις άλλες σας σχέσεις να ανθίσουν.

Αφήστε τον εαυτό σας να θρηνήσει

Αφού βάλετε όρια, αφήστε στον εαυτό σας χρόνο να κλάψετε. Το μόνο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι χάνετε κάποιον. Ίσως είναι σωματικά παρόντες στη ζωή σου, αλλά ψυχικά το άτομο που κάποτε αγαπούσες έχει φύγει. Αφήστε τον εαυτό σας να θρηνήσει. Θυμηθείτε τις καλές στιγμές, αλλά να ξέρετε ότι οι καλές στιγμές που περάσατε δεν ήταν με αυτό το άτομο. Ήταν μια υγιής εκδοχή αυτού του ατόμου. Μπορείτε να ελπίζετε ότι θα τα έχετε πίσω, αλλά να είστε ρεαλιστές. Στις περισσότερες περιπτώσεις, εκτός και αν αυτό το άτομο ζητήσει ιατρική βοήθεια, δεν θα επιστρέψει ποτέ. Μπορεί να έχουν στιγμές όπου τα πηγαίνουν καλύτερα από άλλες φορές, αλλά να περιμένουν ότι τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν αμέσως πίσω γρήγορα.

Η ψυχική ασθένεια είναι ένα τρομερό σύνολο ασθενειών. Δεν υπάρχουν αρκετά γνωστά για τον ανθρώπινο εγκέφαλο για τη θεραπεία τέτοιων καταστάσεων. Αν και δεν αφαιρεί τη ζωή, αφαιρεί την ποιότητα ζωής. Μπορεί να επηρεάσει τους ανθρώπους γύρω από το άρρωστο άτομο πιο δραστικά από οποιοδήποτε άλλο είδος ασθένειας. Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου, να είσαι ρεαλιστής, να θέτεις όρια και να αφήνεις τον εαυτό σου να θρηνεί.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές ενός ειδικευμένου επαγγελματία.

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Γιατί εννοείς όταν γράφεις ότι οι ψυχικά άρρωστοι είναι κακοί με τους πιο κοντινούς τους και καλούς με τους έξω;

Απάντηση: Πιστεύω ότι, ως φύση όλων των ανθρώπων, τείνουμε να είμαστε οι πιο κακοί με αυτούς που αγαπάμε, επειδή έχουμε την προστασία ότι θα μας αγαπήσουν ακόμα. Τείνουμε να αντιμετωπίζουμε όσους δεν γνωρίζουμε με σεβασμό ή τουλάχιστον ευγενικά. Κάποιος που είναι ψυχικά άρρωστος είναι το ίδιο. Όταν περνούν μια δύσκολη μέρα, θα επιτρέψουν σε αυτή την απογοήτευση να εμφανιστεί περισσότερο γύρω από αυτούς με τους οποίους αισθάνονται ασφαλείς. Δυστυχώς, ένα ψυχικά άρρωστο άτομο τείνει να δυσκολεύεται περισσότερο να μην μοιράζεται αυτά τα συναισθήματα εξωτερικά και μπορεί να είναι πιο επιθετικό, πιο κακόβουλο από ό, τι αν μπορούσε να ελέγξει καλύτερα τα συναισθήματά του. Αυτός είναι ο λόγος που μερικές φορές δυσκολεύονται ακόμη και με αυτούς που δεν γνωρίζουν.

Ερώτηση: Γνωρίζετε κάποια ομάδα υποστήριξης για μέλη της οικογένειας που ασχολούνται με αυτό;

Απάντηση: Εάν θέλετε ένα που βρίσκεται στην περιοχή σας, μπορεί να θέλετε να επικοινωνήσετε με το πλησιέστερο νοσοκομείο ψυχικής υγείας. Διαφορετικά, το Facebook έχει μερικά. Ένα που ονομάζεται "Οικογένεια και φίλος ενήλικων αγαπημένων με ψυχική ασθένεια" καθώς και "ΦΩΝΕΣ (αγαπημένοι του εθισμού και της ψυχικής ασθένειας)"

Ερώτηση: Σχετικά με την τοξική σχέση, η μαμά μου ήταν κακοποιός μου ενώ είχε ψυχική ασθένεια. Μετά από τρία χρόνια, επιτέλους τη βλέπω και τη βοηθάω. Μου είπε ότι έχει ξεχάσει εκείνες τις στιγμές. Εφόσον τη βοηθάω με βόλτες, φαγητό και ρούχα, εξακολουθεί να είναι μια τοξική σχέση;

Απάντηση: Μακάρι να μπορούσα να δώσω μια οριστική απάντηση. δυστυχώς, είναι μια περίπλοκη ερώτηση. Έχω διαπιστώσει, όταν ασχολούμαι με άτομα με ψυχικές ασθένειες, ότι συχνά ισχυρίζονται ότι έχουν ξεχάσει την κακή συμπεριφορά τους. Δεν ξέρω αν τους πιστεύω, αλλά ξέρω ότι είναι συνηθισμένο. Στο βαθμό που εξακολουθεί να είναι μια τοξική σχέση, αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες. Πώς σας κάνει να νιώθετε βλέποντάς τη; Πώς σου φέρεται; Πώς νιώθεις αφού περνάς χρόνο μαζί της; Περιορίζει τις σχέσεις σου με κάποιον άλλο; Οι ερωτήσεις θα μπορούσαν να συνεχιστούν και να συνεχιστούν. Αυτά είναι μόνο μερικά που πρέπει να ληφθούν υπόψη. Πιστεύω ότι όσο μπορείτε να διατηρήσετε μια υγιή άποψη για τον εαυτό σας και δεν σας επηρεάζει αρνητικά αυτήν τη στιγμή, τότε μπορεί να μην είναι πλέον τοξική για να είστε κοντά σας.

Ερώτηση: Τι γίνεται αν φοβάστε ένα ψυχικά άρρωστο άτομο και δεν μπορείτε να ζητήσετε από επαγγελματίες να σας βοηθήσουν;

Απάντηση: Δυστυχώς, πρέπει να σκεφτείτε την ασφάλειά σας. Εάν μπορείτε να εμπλέξετε την αστυνομία, αυτό είναι το πρώτο βήμα. Να είστε προετοιμασμένοι ότι θα μπορούσαν να απαγγελθούν ψευδείς κατηγορίες εναντίον σας. Εάν εμπλακείτε με επιτυχία την αστυνομία, μπορείτε να ζητήσετε περιοριστική εντολή.

Εάν ζείτε με το άτομο, ίσως χρειαστεί να εξετάσετε το ενδεχόμενο να μετακινήσετε ή να εκδιώξετε το άτομο. Εάν είστε παντρεμένοι, μπορεί να θέλετε να αναζητήσετε ένα καταφύγιο για γυναίκες. Αυτές είναι μόνο μικρές συμβουλές από έναν μη επαγγελματία. Το καλύτερο στοίχημα είναι να αναζητήσετε έναν θεραπευτή για τον εαυτό σας που μπορεί να σας βοηθήσει να σας συμβουλεύσει και να σας βοηθήσει να θεραπεύσετε, και πιθανώς δικηγόρους εάν ζείτε μαζί τους ή παντρεύεστε μαζί τους. Εάν είναι τα παιδιά σας, πρέπει να δείξετε σκληρή αγάπη, ενδεχομένως να αλλάξετε κλειδαριές κ.λπ.

Ερώτηση: Είμαι το προσωπικό άμεσης υποστήριξης για έναν άνδρα 19 ετών. Πώς μπορώ να βάλω όρια μαζί του;

Απάντηση: Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που πρέπει να ληφθούν υπόψη. Χωρίς να γνωρίζετε τα όρια και τη φύση της σχέσης σας, είναι δύσκολο να πούμε με ακρίβεια. Ξέρω ότι πρέπει να είσαι σαφής και άμεσος. Αποφύγετε τη μη δεσμευτική γλώσσα όπως, «Μακάρι να...» ή «Δεν μου αρέσει όταν...» Αυτό δεν δίνει καμία κατεύθυνση.

Αντίθετα, πρέπει να πείτε πολύ σταθερές, άμεσες δηλώσεις όπως, "Μην κάνετε..." και "Παρακαλώ κάντε..."

Εάν είστε ήπιος χαρακτήρας όπως εγώ, μπορεί να διαπιστώσετε ότι είστε φυσικά μαλακοί όχι μόνο στο πώς λέτε τα πράγματα, αλλά και στις λέξεις που χρησιμοποιείτε. Πρέπει να βεβαιωθείτε ότι τα λόγια σας είναι πολύ ξεκάθαρα. Εάν υπάρχει κάποια ασάφεια, τότε κάποιος που έχει ζητήματα ορίων θα το εκμεταλλευτεί.

Ερώτηση: Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω όταν και οι δύο γονείς μου είναι ψυχικά άρρωστοι; Έχω επίσης την κακή τύχη να είμαι από μια χώρα όπου οι περισσότεροι άνθρωποι είναι απογοητευμένοι με τη ζωή και κακοποιούν άλλους που είναι καλύτεροι από αυτούς.

Απάντηση: Μακάρι να μπορούσα να σου δώσω μια απάντηση που θα σε γιατρέψει από τις απογοητεύσεις σου. Δυστυχώς, δεν υπάρχει λύση για όλα αυτά.

Από βιβλική άποψη, πιστεύω ότι κάθε άτομο περνάει δοκιμασίες για να τον βοηθήσει να αναπτυχθεί. Είναι επιλογή μας. Μπορούμε είτε να επιτρέψουμε σε αυτά τα προβλήματα να μας πικράνουν και να φοβόμαστε, είτε μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε αυτά τα προβλήματα για να εκπαιδεύσουμε τους άλλους και να βοηθήσουμε τον εαυτό μας να αναπτυχθεί.

Μπορείς να διορθώσεις τι συμβαίνει με τους γονείς σου; Οχι.

Μπορείτε να κάνετε τους άλλους στη χώρα σας να αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους με σεβασμό; Οχι όλοι τους.

Αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να είσαι η φωνή της λογικής, να εκπαιδεύεις τους ανθρώπους για την καλοσύνη του να είσαι ευγενικός. Μπορείτε να επιλέξετε να βρείτε τη χαρά ακόμα και όταν δεν είναι εμφανώς παρούσα. Αναζητήστε το καλό στη ζωή και επιλέξτε τη χαρά. Προσπαθήστε να γίνετε φως για τους άλλους, που νιώθουν ότι είναι παγιδευμένοι στο σκοτάδι, ακόμα κι όταν νιώθετε κι εσείς να βρίσκεστε σε αυτό το σκοτάδι.

Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τους άλλους, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τον εαυτό μας.

Ερώτηση: Πώς λέγεται το βιβλίο για τον καθορισμό των ορίων;

Απάντηση: Όρια από τον Henry Cloud. Είναι ένα εξαιρετικό βιβλίο. Υπάρχει επίσης ένα βιβλίο εργασίας και μια σειρά βίντεο.

Ερώτηση: Τι είδους φάρμακα χρησιμοποιούνται για τη θεραπεία ψυχικών ασθενειών;

Απάντηση: Υπάρχουν τόσα πολλά διαφορετικά είδη ψυχικών ασθενειών με εξίσου πολλές διαφορετικές θεραπείες. Είναι σημαντικό για έναν γιατρό να συμμετέχει πολύ στη συνταγογράφηση αυτών των φαρμάκων και στην παρακολούθηση, γιατί η λάθος φαρμακευτική αγωγή μπορεί να εκτινάξει τη χημεία του εγκεφάλου ενός ατόμου, προκαλώντας το να χειροτερέψει, όχι καλύτερα. Δυστυχώς, αν και θα μπορούσατε να βρείτε απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση στο διαδίκτυο, κάθε άτομο, ακόμη και με την ίδια διάγνωση, χρειάζεται να έχει μια μοναδική θεραπεία.

Ερώτηση: Πείτε μου πού μπορώ να αγοράσω ένα αντίγραφο του "Boundaries" και του βιβλίου εργασίας σε μειωμένη τιμή;

Απάντηση: Δυστυχώς, ακόμα κι αν βρήκα πού έχουν έκπτωση σε αυτό, αυτό μπορεί να αλλάξει μέχρι να κοιτάξετε εκεί, καθώς οι τιμές στο διαδίκτυο αλλάζουν πάντα. Τούτου λεχθέντος, δύο από τα αγαπημένα μου μέρη για ανταλλαγή βιβλίων είναι το paperbackswap.com και το bookmooch.com. Αλλιώς κοιτάζω στο amazon.com.

Ερώτηση: Η κόρη μας που είναι 33 ετών έχει μια διαταραχή προσωπικότητας και χρειάζεται την υποστήριξή μας για να πάρει βοήθεια, αλλά είναι πολύ ασέβεια. Τελικά είπα ότι είσαι μόνος σου. Είναι σωστό να αποστασιοποιούμαστε από την ενήλικη, ψυχικά άρρωστη κόρη μας;

Απάντηση: Δεν μπορώ να πω τη δική μου γνώμη χωρίς περισσότερες λεπτομέρειες. Υπάρχουν πάρα πολλοί παράγοντες που πρέπει να λάβετε υπόψη όταν ρωτάτε εάν το να μην βοηθήσετε κάποιον είναι σωστό. Σε περίπτωση κακοποίησης, πιστεύω ότι πρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας από αυτό το άτομο.

Προσωπικά, εάν είναι ειλικρινής στο να λαμβάνει βοήθεια και χρειάζεται να τη βοηθήσετε, τότε θα σας παροτρύνω να τη βοηθήσετε εάν μπορείτε να το κάνετε χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας. Μέρος της ασέβειας της θα μπορούσε να είναι η αδυναμία της να διαχειριστεί τα συναισθήματά της λόγω της διαταραχής της προσωπικότητάς της. Μακάρι να μπορούσα να δώσω μια ξεκάθαρη απάντηση, αλλά συχνά καταστάσεις όπως αυτή είναι τόσο περίπλοκες, που θα χρειαστεί να μιλήσετε με έναν σύμβουλο για να μάθετε ποια είναι η καλύτερη πορεία δράσης που πρέπει να ακολουθήσετε.

Ερώτηση: Η νύφη μου, που έχει οριακή διπολική διαταραχή, ζήτησε από τον γιο μου διαζύγιο. Τι μπορώ να κάνω?

Απάντηση: Το μόνο πράγμα που μπορείτε πραγματικά να κάνετε είναι να είστε εκεί για τον γιο σας. Δείξε του ότι τον αγαπάς και τον στηρίζεις στα δύσκολα. Ενθαρρύνετέ τον να αποτρέψει τον εαυτό του (και τον εαυτό σας) από το να γίνει πικρός. Βοηθήστε τον να φτάσει στην αποδοχή.

Να είστε ευγενικοί και εγκάρδιοι με τη νύφη σας και μην μπείτε στη μέση. Δεν θα βοηθήσει κανέναν.

Ερώτηση: Είμαι γονιός ενός 40χρονου νεαρού που αρνείται να δεχτεί την ψυχική του ασθένεια. Έχουν περάσει εννέα μήνες από την υποτροπή του, και είμαι έτοιμος να αποκολληθώ. Είναι εξαντλητικό να τον ενθαρρύνω να αναζητήσει βοήθεια, να εργαστεί και να επικεντρωθώ στη δουλειά και τις ανάγκες μου. Το προσεγγίζω σωστά;

Απάντηση: Ειλικρινά, κάθε περίπτωση είναι τόσο περίπλοκη που πραγματικά δεν υπάρχει σωστή απάντηση. Ίσως χρειαστεί να επαναξιολογείτε συνεχώς την περίσταση και να προσαρμόζεστε. Δεν είναι ότι υπάρχει ένας σωστός τρόπος να το κάνουμε. Σας συνιστώ ανεπιφύλακτα να βρείτε έναν σύμβουλο για τον εαυτό σας που μπορεί να σας βοηθήσει να μιλήσετε για αυτό. Πολλές εκκλησίες έχουν δωρεάν συμβούλους. Αναζητήστε μια εκκλησία που είναι πραγματικά μεγάλη και είναι πιο πιθανό να έχουν μια στο προσωπικό. Πολλοί έχουν εργαστεί σε άλλες εγκαταστάσεις, αλλά για οποιονδήποτε λόγο έχουν επιλέξει να στραφούν σε εκκλησίες. Νομίζω ότι πρέπει να βεβαιωθείτε ότι φροντίζετε τον εαυτό σας πριν προσπαθήσετε να τον φροντίσετε, διαφορετικά θα πνιγείτε και οι δύο. Εάν αρνείται τη βοήθεια, πρέπει να μπορείτε να απομακρυνθείτε από αυτόν, μέχρι να είναι πρόθυμος να αναζητήσει τη βοήθεια που χρειάζεται. Ένας σύμβουλος για εσάς θα ξέρει τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να κάνετε και επίσης θα σας βοηθήσει να δείτε ποιος είναι ο σωστός τρόπος για να το αντιμετωπίσετε για εσάς. Ένα μεγάλο μέρος του είναι να βάζεις όρια, αλλά τα όρια θα φαίνονται διαφορετικά για τον καθένα με βάση την ιδιοσυγκρασία, την προσωπικότητα κ.λπ.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Τζένιφερ Χ στις 19 Μαρτίου 2020:

Αυτός ήταν ο πιο ειλικρινής ιστότοπος που έχω συναντήσει ότι πρέπει να βάλετε τον εαυτό σας πρώτο. πάρα πολλοί δίνουν κακές συμβουλές που λένε ψέματα και τα βάζεις με αυτό το άτομο. καταλαβαίνεις πώς να του μιλήσεις για να τους κρατήσεις ήρεμους σαν να μην υπάρχει κάτι που οι περισσότεροι από εμάς το γνωρίζουμε. Σας ευχαριστώ

Τζένιφερ Χ στις 19 Μαρτίου 2020:

Ξέρω ότι είναι σαν να αντιμετωπίζουμε έναν ψυχικά άρρωστο γονέα και τον άλλον που παραμελεί τα συναισθήματά μας που αλλάζει συνέχεια. Ο γιος μου που έζησε μαζί τους δεν φαίνεται να προσέχει γιατί εμείς τα υπόλοιπα παιδιά που γεννιούνται δεν το παίρνουμε. Είναι θυμωμένος μαζί μας γιατί η μητέρα μου λέει ψέματα σε όλους για εμάς τα παιδιά που γεννήθηκαν γιατί δεν την άφησε να μας κακοποιήσει ιδιαίτερα. Αγαπάμε τους γονείς μας ακόμα κι αν έχουμε δικές μας οικογένειες ακόμα κι αν δεν το ξέρουν. Λυπάμαι για τον γιο μου που νομίζει ότι ακούει την αλήθεια από τη μητέρα μου. Ο θυμός που κουβαλά γίνεται πραγματικά βαθύτερος και θυμώνει όσο περνάει ο καιρός. Το αστείο είναι ότι η μητέρα μας είναι η μόνη με την οποία μιλάει, οπότε πραγματικά δεν γνωρίζει για εμάς τους υπόλοιπους. Αισθάνομαι πόνο όσοι ασχολούνται με αυτό το θέμα.

Τζεφ στις 03 Νοεμβρίου 2019:

Πολύ χρήσιμο στην αντιμετώπιση της γυναίκας μου! Υπήρξε βίαιη, καταχρηστική, μέσα και έξω από τη φυλακή και εξακολουθεί να αρνείται οποιαδήποτε βοήθεια. Έπρεπε να την διώξω και να επιδιώξω διαζύγιο. Νιώθω τεράστιες ενοχές, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή. Σας ευχαριστώ για τις συμβουλές σας .

Η αλήθεια είναι πραγματικά στις 03 Νοεμβρίου 2019:

Οι περισσότερες γυναίκες στις μέρες μας είναι πολύ κατεστραμμένες, καθώς το Bi Polar στις γυναίκες είναι πολύ συχνό τώρα, και αυτό είναι πολύ τρομακτικό για πολλούς από εμάς τους ελεύθερους άνδρες που προσπαθούμε να γνωρίσουμε μια γυναίκα τώρα που δεν είναι καθόλου έτσι. Και μπορεί επίσης να είναι πολύ εξαιρετικά επικίνδυνα.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 22 Ιουνίου 2018:

Πολλές από αυτές τις πολύ καλές συμβουλές Δικαστήριο. Ευχαριστώ για την υπέροχη συμβουλή!

Δικαστής στις 22 Ιουνίου 2018:

Η καλύτερη συμβουλή μου, έχοντας ένα ψυχικά άρρωστο sil για χρόνια (και μπορεί πραγματικά να είναι PTSD λόγω έκτρωσης) είναι

ένα. δείτε αυτό το άτομο σε οικογενειακές ομάδες ή τουλάχιστον δύο άτομα. Τείνουν να διαστρεβλώνουν τα γεγονότα ή να χειραγωγούν για να πάρουν το δρόμο τους και ή να διατηρήσουν τη δυναμική τους.

σι. αρνηθεί να γίνει ο επαγγελματίας σύμβουλος· πείτε στο άτομο, δεν είμαι εξοπλισμένος για να λύσω τα προβλήματα/προβλήματά σας. μιλήστε με τους συμβούλους σας

ντο. Προσπαθήστε να διατηρήσετε τη συζήτηση για συμβάντα vs. συναισθήματα και στρέψτε τη συζήτηση στην ΥΓΕΙΑ.

ρε. Για τις γιορτές, προσπαθήστε να τις κρατήσετε σε δημόσιους χώρους, π.χ. σε κοινοτικά κέντρα, εστιατόρια, ώστε το άτομο να το κάνει να μην σου αναθέσω το ρόλο του ατόμου που θα «με φροντίζει» για το υπόλοιπο της ζωής μου και/ή θα με προσκαλέσει γενέθλια. Προτείνετε, επίσης, ότι ΟΛΟΙ στην ομάδα (και μιλήστε για αυτό το "εκτός σύνδεσης και γιατί) σηκώσουν την καρτέλα για αυτό το άτομο. Μια φορά στο μυαλό αυτού του ατόμου μπορεί να εξισωθεί ως παράδοση που ανατίθεται (στο μυαλό του άρρωστου) να κάνει Χ άτομο που θέλει να θεραπεύσει μια φορά.

μι. Κρατήστε όλα τα άκρα μακριά από την προσωπική σας ζωή από το άτομο και μην σχετίζεστε μαζί τους γύρω από τις δικές σας αγωνίες και ασθένειες

φά. Εάν αυτό το άτομο προσπαθήσει να σας αναθέσει έναν ρόλο ή να σας βάλει μια προσδοκία που δεν έχετε για τον εαυτό σας, πείτε του το. "Όχι, δεν είναι αυτός ο ρόλος μου" ή "Δεν βλέπω τον εαυτό μου έτσι" ή αν προσπαθούν να κάνουν υπερβολική μεταγραφή, πείτε, "δεν είμαι η μαμά σου" ή οποιοσδήποτε άλλος.

Εάν πρόκειται για αδερφό που δεν μπορούσε (ή δεν θα) να προχωρήσει από τη δυναμική της οικογένειας προέλευσης και κάνατε πολύ καιρό, ίσως πρέπει να τους υπενθυμίσετε ότι α. τα αγαπάς αλλά β. Η πρώτη σας αφοσίωση είναι στη σύζυγο και τα παιδιά σας, αν τα έχετε. Οι διαζευγμένοι, επίσης, που είναι επίσης ψυχικά άρρωστοι ως ενήλικες, μπορεί να τείνουν να επιστρέψουν στη δυναμική της οικογένειας προέλευσης με εκδίκηση ή οπισθοδρόμηση σε μια «ασφαλέστερη» περίοδο ζωής. Ένα τέτοιο άτομο θα δυσκολευτεί να συσχετιστεί μαζί σας έξω από αυτή τη στενή άποψη που είχε για εσάς παλαιότερα.

Μπορείτε να πείτε, "Αυτό ήταν πολύ καιρό πριν".

Εάν ένας γονέας ελπίζει ότι θα πάρετε ένα άρρωστο αδερφάκι στο σπίτι σας, μην το κάνετε. Δεν θέλετε να αρρωστήσετε μια άλλη οικογένεια αντιδρώντας σε ένα άρρωστο άτομο. Μπορεί να υπάρχει στέγαση και παροχές στην ενότητα 8 για το εν λόγω άτομο με έναν κοινωνικό λειτουργό και είναι πιο υγιές για αυτόν τον "ενήλικα" να ζει σε ένα τέτοιο περιβάλλον όπως είναι για εσάς.

Και πάλι, δείτε αυτό το άτομο πάντα με έναν «φίλο»/σύντροφο/μάρτυρα. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν πραγματικά να στρίβουν τα πράγματα και να προσπαθούν να σε σκοτώσουν τις ενοχές για να κάνουν την προσφορά τους όταν δεν είναι υγιές για σένα.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 18 Ιουνίου 2018:

Το να βάζεις όρια δεν σημαίνει να αποκόπτεις ανθρώπους από τη ζωή σου. Έχει να κάνει με το να μάθουν να ζουν με υγιεινό τρόπο, παρόλο που είναι ακόμα κοντά τους. Είναι να μάθεις πώς να λες όχι και να σταθείς στη θέση σου. Μερικές φορές αυτό μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να πείτε όχι, δεν μπορείτε να κάνετε παρέα/επισκεφτείτε/κλπ, εκτός κι αν σας συμπεριφέρονται με σεβασμό. Αυτό μπορεί να σημαίνει να βγείτε ήρεμα από το σπίτι όταν σας φέρονται άσχημα. Ο καθορισμός ορίων είναι διαφορετικός από το στήσιμο τοίχων. Τείχη που δεν μπορείς να περάσεις. Όρια που μπορείτε να περπατήσετε κάτω από ορισμένες συνθήκες.

Μαρία στις 18 Ιουνίου 2018:

Προσπάθησα να βάλω όρια με τον πατέρα μου που δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμος για μένα όλη μου τη ζωή, αλλά πάντα περίμενε να είμαι εκεί για αυτόν. Θρηνώ για την απώλεια της βαθιάς σύνδεσης που είχαμε κάποτε. Αναμνήσεις που φαινόταν να καταστέλλω, αλλά πρέπει να ήταν εκεί. Αισθάνομαι έντονο το αίσθημα της ενοχής, αλλά ήταν αλκοολικός με διαταραχές και με έκανε να ακούω τις ιστορίες του με λυγμούς για παρενόχληση ως παιδί και έφηβος όταν ήμουν έφηβος. Μου έφτιαχνε περίεργα ψέματα ως ενήλικας, σαν να έχω μια κοπέλα "Helena Bucket" (κόλαση σε έναν κουβά) επειδή αυτή ήταν η ζωή (η μαμά μου). Ένα «αστείο» που κρατούσε χρόνια. Είναι η αρρωστημένη σαρκαστική αίσθηση του χιούμορ του. Και όσο περισσότερο το σκέφτομαι, τόσο περισσότερο νιώθω αηδία με τον πατέρα μου. Αλλά έχει κάνει πολλά καλά πράγματα για μένα. Ως έφηβος, πάντα έδινε σε εμένα και τους φίλους μου βόλτες οπουδήποτε τα Σαββατοκύριακα και μετά τη δουλειά. Μου έδινε χρήματα για να πάω για ψώνια παρόλο που δεν είχα δουλειές. (Ένιωθε ένοχος γιατί η μαμά μου είχε σχιζοφρένεια. Αλλά έχει επίσης μια σχέση εξάρτησης μαζί της.) Είμαι στη διαδικασία να τα κόψω εντελώς. Δεν θέλω, αλλά πυροδοτούν το PTSD μου ακόμα περισσότερο όταν βρίσκονται κοντά. Ο μπαμπάς μου, νομίζοντας ότι είναι ο πιο ωραίος άνθρωπος στον κόσμο, αλλά πραγματικά είναι παράξενος. Εμφανίστηκε στο σπίτι μου απρόσκλητος 2 μήνες αφότου σταμάτησα να του μιλάω για να ελέγξω αν «είμαι ζωντανός». Μένω 2 ώρες μακριά. Ναι, αγνόησα τις κλήσεις του γιατί δεν με άφηνε να πω όχι στις επισκέψεις. Αλλά, αν αυτή ήταν η αλήθεια, θα μπορούσε να μου στείλει μήνυμα στον αδερφό μου, ή να ελέγξει το facebook, ή να επικοινωνήσει με τους φίλους μου, ή να στείλει μήνυμα/τηλέφωνο στον 9 χρόνια φίλο μου με τον οποίο μένω. Ήταν μια κραυγαλέα τακτική χειραγώγησης. Όταν ήταν εδώ, του είπα ότι εγκατέλειψα τη βαριά αγχωτική δουλειά μου (όπου είχα ξεπεράσει όλους τους συναδέλφους μου). Δεν προσπάθησε να καταλάβει και απλώς μου είπε να μην τα παρατήσω. Είχα μεταπτυχιακό και προσφορές μέσα σε μια εβδομάδα από την παραίτηση. Όμως, τον ενδιαφέρει ή έστω αναγνωρίζει κάτι από αυτά; Οχι. Δεν έχουμε πει νόημα. Αλλά συνεχίζει να με σκίζει μέσα μου.

Κόνι στις 24 Μαΐου 2018:

Αυτή είναι καλή συμβουλή όπως είπε ο Τομ. Είναι πράγματα που ξέρετε, αλλά το να αφιερώσετε χρόνο για να καθίσετε και να το διαβάσετε, σας βοηθά να αναπνεύσετε. Αστείο, πώς μπορείς να είσαι παντρεμένος με κάποιον για χρόνια και να μην συνειδητοποιείς ότι η βόλτα με το τρενάκι του λούνα παρκ οφείλεται σε κάποια ψυχική ασθένεια. Η κατάθλιψη ήταν προφανής και θεραπεύσιμη. Ωστόσο, η περίεργη συναισθηματική αποσύνδεση έχει καταστρέψει κάθε σχέση που είχε ποτέ ο σύζυγός μου. Τώρα βαραίνει τα δικά μας. Είμαι στο σημείο που πρέπει να αποφασίσω, να αγκαλιάσω την κατάσταση -τώρα το αναγνωρίζω ως ψυχική ασθένεια- ή να φύγω. Ευχαριστώ και πάλι Angela.

Τομ Χόπελ στις 13 Απριλίου 2018:

Ευχαριστώ για αυτή τη συμβουλή. έπρεπε να το ακούσω.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 15 Φεβρουαρίου 2018:

Δυστυχώς τα όρια είναι απαραίτητα. Μερικές φορές το όριο πρέπει να αποκοπεί εντελώς είτε προσωρινά είτε μόνιμα. Είχα μια παρόμοια κατάσταση και έκοψα κάθε επικοινωνία για τέσσερα χρόνια. Τώρα είμαστε πάλι φίλοι, αλλά κρατάω ξεκάθαρα όρια.

Lissa1618 στις 15 Φεβρουαρίου 2018:

Έχω έναν φίλο που πάσχει από σχιζοφρένεια και περνάει ψυχωτικά επεισόδια και νοσηλεύεται στο νοσοκομείο. Προσπαθώ να είμαι υποστηρικτικός και να δέχομαι τις κλήσεις της όσο είναι εκεί για να την ακούω. Μετά από κάθε συζήτηση νιώθω πολύ αναστατωμένος και αγχωμένος. Ξέρω ότι δεν είναι αυτή, αλλά ακόμα δεν μπορώ να το αποτινάξω. Πρόσφατα άρχισε να με επικρίνει στέλνοντάς μου πολύ σκοτεινά ενοχλητικά θυμωμένα μηνύματα και μηνύματα. Την έχω μπλοκάρει και έχω αποστασιοποιηθεί από αυτήν για προφανείς λόγους ασφαλείας. Προσπαθώ να κάνω οικογένεια και αυτό το άγχος επηρεάζει αρνητικά την προσπάθεια σύλληψης. Ξέρω ότι ήταν το σωστό να την μπλοκάρεις και όπως είπες στο άρθρο σου είναι σαν να θρηνείς έναν ζωντανό άνθρωπο. Θα πάρει χρόνο φυσικά. Είμαι σίγουρος ότι το χειρότερο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να κόψεις κάποιον που είναι ψυχικά άρρωστος. Αλλά αυτή τη στιγμή έχω σύγκρουση για το πώς και αν θα επιστρέψετε για να γίνετε φίλοι μαζί της αφού είναι και πάλι καλά. Είμαστε φίλοι 15 χρόνια.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 02 Φεβρουαρίου 2018:

Δυστυχώς, μπορεί να μην μπορείτε χωρίς να πληγώσετε τα συναισθήματά της. Είναι πολύ δύσκολο. Λυπάμαι πολύ που το περνάς αυτό.

Απογοητευμένοι στις 02 Φεβρουαρίου 2018:

Έχω μια φίλη που έχει γίνει διανοητικά ασταθής δεν θα φύγει από το σπίτι της ούτε θα έχει κανέναν στο σπίτι της και τις κλήσεις της και με εκνευρίζει σε σημείο αν με τρελάνει. Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω αυτό το πρόβλημα χωρίς να πληγώσω τα συναισθήματά της.

Σούκι στις 17 Οκτωβρίου 2017:

Σας ευχαριστώ!

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 16 Οκτωβρίου 2017:

Η σκληρή αλήθεια είναι ότι η πρωταρχική σας ευθύνη είναι ο σύζυγος και τα παιδιά σας. Ο αδερφός σου είναι δευτερεύων. Πρώτα κοιτάξτε πώς θα τους επηρεάσει. Εάν πρόκειται να τους βλάψει σωματικά, συναισθηματικά, πνευματικά κ.λπ., τότε πρέπει να πείτε όχι. Είναι δύσκολο, γιατί θέλεις τόσο πολύ να βοηθήσεις, αλλά δεν μπορείς να τοποθετήσεις τον αδερφό σου πάνω από την τωρινή σου οικογένεια.

Δυστυχώς, το καλύτερο σχέδιο είναι να τον βοηθήσουμε να βρει ένα καταφύγιο για αστέγους κοντά του, αν είναι αρκετά σκληρό σαν ομαδικό σπίτι. Μπορεί να αισθάνεστε άκαρδο, αλλά πρέπει να προστατεύσετε την οικογένειά σας. Δώστε του αγάπη και υποστήριξη.

Σούκι στις 16 Οκτωβρίου 2017:

Δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω. Ο αδερφός μου είναι ψυχικά άρρωστος (πιθανώς οριακή διαταραχή, διπολική, δεν είμαι σίγουρος). Ο κύκλος του είναι να βρει ένα μέρος για να ζήσει με δωρεάν ή ελάχιστο ενοίκιο και μετά να φύγει χωρίς άλλο σχέδιο. Μπαίνει σε κατάσταση κρίσης καθώς χρειάζεται επειγόντως ένα μέρος για να ζήσει. Τότε είναι που μου τηλεφωνούν ότι θέλει να οδηγήσει σε όλη τη χώρα και να ζήσει με εμένα και την οικογένειά μου για 1 εβδομάδα, 1 μήνα κ.λπ. Δεν νομίζω ότι είναι καλή ιδέα καθώς 1. θα του δώσει τη δυνατότητα, 2. είναι ασταθής 3. Θα καταλήξω να τον διώξω καθώς ξεπερνά τα όρια

Καμιά συμβουλή για το πώς μπορώ να τον βοηθήσω;

Ειρηνοποιός στις 22 Σεπτεμβρίου 2017:

Διάβασα το άρθρο σας παραπάνω και πολλά από αυτά ήταν αληθινά, ωστόσο είμαι ακόμα σε δίλημμα είτε να προσπαθήσω να βάλω όρια είτε να κόψω εντελώς το άλλο άτομο. Κάθε φορά που ο άλλος έρχεται σε επαφή μαζί μου νιώθω άγχος. Για να είμαι ειλικρινής σε αυτό το σημείο θέλω απλώς να με αφήσουν ήσυχο αλλά δεν θα το κάνουν. Ή ξεσπούν λέγοντας κάτι κακό ή μετά παίζουν τον Μάρτυρα και λένε πόσο πληγωμένοι είναι ή γιατί κάνω αυτό που κάνω με το να μην επικοινωνώ μαζί τους. Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι το άτομο έχει κάποιο είδος ψυχικής ασθένειας. Έχουν παραδεχτεί ότι έχουν προβλήματα μνήμης, κάτι που είναι πολύ προφανές, αλλά δεν έχουν πει συγκεκριμένα ποιο είναι το πρόβλημά τους. Είπαν ότι λαμβάνουν δύο μορφές φαρμακευτικής αγωγής και ότι έχουν κατάθλιψη. Είναι κάτι περισσότερο από απλή κατάθλιψη, καθώς έχω βιώσει λεκτικές επιθέσεις και κατηγορίες που είναι παρανοϊκές και κατασκευασμένες στο μυαλό τους. Όταν προσπαθώ να μιλήσω για αυτό, καταλαβαίνω την παροιμιώδη, απλώς θα πρέπει να συμφωνήσουμε να διαφωνήσουμε. Δεν υπάρχει λόγος, οπότε πώς μπορώ να μιλήσω σε αυτό το άτομο και πώς μπορεί να καταλάβει τα όρια; Αν δεν πω τίποτα, είμαι τρομερό άτομο και θα συνεχίσουν να με χτυπούν και μετά να με παρακαλούν. Τους μίλησα και τους έστειλα ένα email εξηγώντας ακριβώς ποια ήταν η προσβολή τους και τι περίμενα να κάνουν και το μόνο που πήρα ήταν καλά, ελπίζω να αισθάνεστε καλύτερα. Στάλθηκε ένα μοχθηρό email στην οικογένειά μας που με κατηγορούσε για πράγματα που δεν είμαστε αληθινά και ειλικρινά προσέβαλε τη φήμη μου στην οικογένεια που δεν έχω δει εδώ και περισσότερα από 30 χρόνια. Τότε είπαν μην φέρετε την οικογένεια σε αυτό. Δεν έχω πει τίποτα στην οικογένειά μας. Είπα σε αυτό το άτομο ότι δημιούργησαν το χάος τώρα που πρέπει να το καθαρίσουν και αρνούνται να το κάνουν. Έπειτα, από τότε που έγραψαν την αδερφή μου στο email, προσπάθησε ευγενικά να εξηγήσει τα πραγματικά ζητήματα, τα οποία στη συνέχεια απάντησαν με μια άλλη υβριστική και φανταστική απάντηση για μένα. Το λυπηρό είναι ότι προσπαθώ να πείσω την αδερφή μου να του δώσει άλλη μια ευκαιρία. Η γνώμη της για αυτό το άτομο ήταν ότι έχει προβλήματα και δεν θέλει να έχει πολλά να κάνει μαζί του. Πήρα λοιπόν την παροιμία που σου είπα έτσι που μου άξιζε. Δεν ξέρω πώς να πω τίποτα γιατί φοβάμαι ότι θα υπάρξει αντίδραση. Αισθάνομαι φρικτό να σωπαίνω, αλλά οτιδήποτε πω φαίνεται να το δυσφημεί. Νομίζω ότι υπήρξα ένας βοηθός που προσπαθούσα να είμαι πάντα ο ειρηνοποιός να το πω έτσι και προσπαθώ να είμαι ευγενικός, αλλά με έχει βαρύνει τεράστιο. Φτάνω επιτέλους στο σημείο να επαναλαμβάνω ότι αυτό δεν είναι υγιές. Το στομάχι μου είναι σε κόμπους. Οποιεσδήποτε προτάσεις θα εκτιμηθούν.

Annalisa στις 20 Σεπτεμβρίου 2017:

Angela, ευχαριστώ για τη σοφία και την υποστήριξή σου σε αυτόν τον ιστότοπο. Είναι πολύ δύσκολο να ζεις με ψυχικά ασθενείς. Ακόμη και όταν η κόρη μου παίρνει τα φάρμακά της, μπορεί να είναι τόσο θυμωμένη και τόσο κακιά. Υπάρχουν ψυχικά άρρωστοι από την πλευρά του πατέρα της και πραγματικά τους μοιάζει πολύ σωματικά. Προσπαθώ τόσο σκληρά να αντέξω την κακοποίησή της και να τη βοηθήσω, αλλά καθώς είναι ενήλικη, αποφάσισα να βάλω κάποια όρια, ώστε να μην χρειάζεται να δεχτώ τόσο μεγάλη την κακοποίησή της. Νιώθω καλά για την απόφασή μου. Θα είμαι πάντα δίπλα της για να τη βοηθήσω με κάθε τρόπο, αλλά είμαι κουρασμένος και βαρεμένος με τα υβριστικά της σχόλια και την απαίσια ιδιοσυγκρασία της που μου βγάζει. Ελπίζω ότι μπορώ να βάλω ορισμένα όρια και ελπίζω ότι θα βοηθήσει κάποιους.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 13 Αυγούστου 2017:

Λυπάμαι πολύ που δυσκολεύεσαι. Συχνά κοιτάζω μερικούς από τους αγαπημένους μου που υποφέρουν από τη δική τους ψυχική ασθένεια και συνειδητοποιώ ότι υποφέρουν πολύ περισσότερο από εμένα. Θέλουν να είναι ικανοποιημένοι με τη ζωή, αλλά δεν μπορούν να φτάσουν εκεί. Με τη φαρμακευτική αγωγή είναι λίγο καλύτερα, αλλά είναι δύσκολο να τους φτάσεις σε ένα σημείο να είναι πρόθυμοι να το πάρουν, και πάλι, δεν είναι ακόμα πλήρως αυτό που πραγματικά είναι. Έχω ακούσει ότι η δίαιτα είναι τεράστια, τρώγοντας καθαρή, χαμηλής φλεγμονής δίαιτα (χωρίς σιτάρι ή γαλακτοκομικά, κ.λπ.). Είμαι σίγουρος ότι δεν βοηθάει όλους, αλλά βοηθά μερικούς.

Αρτεμίδα στις 09 Αυγούστου 2017:

Έχω μια ψυχική ασθένεια -- διπολική διαταραχή και η μεγαλύτερη κόρη μου έχει κατάθλιψη και άγχος. Είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσεις την ψυχική ασθένεια κάποιου άλλου όταν έχεις μια δική σου. Από τη μια καταλαβαίνεις τι περνούν. Αλλά από την άλλη πλευρά, δεν είστε πάντα εξοπλισμένοι για να το αντιμετωπίσετε. είμαι σε πένθος. Νιώθω ότι πέθανε. Είναι ακριβώς σαν να θρηνείς έναν θάνατο, αλλά κανείς δεν το παίρνει, οπότε υποφέρεις μόνος σου. Έχω αρχίσει να δυσκολεύομαι να το αντιμετωπίσω. Ευχαριστώ για αυτό το άρθρο. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι κάποιος άλλος καταλαβαίνει.

Annalisa στις 26 Ιουλίου 2017:

Τα ψυχικά άρρωστα μέλη της οικογένειάς μου με τρελαίνουν. Είναι τόσο κακοί και απαίσιοι. Ο ένας δεν θα ζητήσει βοήθεια (ολική άρνηση) και ο άλλος παίρνει φάρμακα, αλλά δεν φαίνεται να λειτουργούν. Λέει ψέματα στον θεραπευτή της για σημαντικά θέματα και πιστεύει ότι αυτό είναι εντάξει

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 5 Ιουνίου 2017:

Υπό τις συνθήκες μου, έπρεπε να αποκόψω εντελώς το συναισθηματικά ασταθές άτομο μου. Έπειτα άφησέ τα σιγά σιγά να επιστρέψουν στη ζωή μου. Δεν μπορούσα απλώς να βάλω όρια από εκεί που ήμασταν, έπρεπε κυριολεκτικά να την κόψω, γιατί δεν μπορούσα να χειριστώ την αντίδραση όταν προσπάθησα να βάλω μικρότερα όρια.

DarlyneM στις 24 Μαΐου 2017:

Η ψυχικά άρρωστη μικρότερη αδερφή μου ζει μαζί μου για πάνω από 2 χρόνια. Πέρασα μαζί της, ανάμεσα στο να κάνω κοκαΐνη, να κάνω μια κακή έκτρωση και να νοσηλευτώ δύο φορές σε διάστημα μερικών μηνών. Γίνεται καλύτερα, παίρνει θεραπεία, παίρνει τα φάρμακά της, αλλά εξακολουθεί να έχει εναλλαγές στη διάθεση και συμπεριφορά εκτός ελέγχου, κατηγορώντας όλους ότι είναι η οικογένειά μας για το ξέσπασμά της. Την έχω ενεργοποιήσει και θα έπρεπε να θέσει όρια από την αρχή. Νιώθω πολύ άσχημα για εκείνη γιατί κανείς από την οικογένειά μου δεν θα την δεχτεί. Όταν είναι ήρεμη και γλυκιά, είμαστε οι καλύτεροι φίλοι, αλλά όταν είναι θυμωμένη είναι μια ζωντανή κόλαση.

Την στηρίζω οικονομικά σχεδόν τα τελευταία 2 χρόνια και δεν βγάζω τόσα χρήματα. Ήθελα απλώς να τη βοηθήσω, αλλά νιώθω ότι το έχω κάνει πολύ χειρότερο.

Δεν είμαι καλός με το να αντιμετωπίζω ανθρώπους, Πώς βάζω όρια με ένα πολύ συναισθηματικά ασταθές άτομο;

Τάμι στις 21 Μαρτίου 2017:

Γεια, έχω να κάνω με έναν ψυχικό άρρωστο (Ψύχωση, PTSD, MDD, Άγχος) ενήλικα γιο που είναι επίσης εθισμένος στην κάνναβη που προκαλεί την Ψύχωση. Έμπαινε και βγήκε από το ψυχιατρείο και το τελευταίο περιστατικό που πραγματοποίησε ήταν βίαιο και πλήγωσε ένα μέλος της οικογένειας εξαιτίας μιας αυταπάτης. Θέλω απεγνωσμένα να τον βοηθήσω και να τον καθοδηγήσω στη φροντίδα των ασθενών του, αλλά είναι τόσο απρόβλεπτος και τώρα είμαι νευρικός. Μπορώ να κρατήσω τη δουλειά μου. Προσπαθώ να καταλάβω πώς να θέσω υγιή όρια. δεν μένει μαζί μου αλλά μένει τρία τετράγωνα πιο πέρα. Οπότε μου χτυπάει συνεχώς την πόρτα και αν δεν απαντήσω προσπαθεί να διαρρήξει. Τον φοβάμαι. Κάποιες μέρες είναι ερωτευμένος και κάποιες μέρες είναι μαχητικός. Θλίβομαι καθημερινά για τον γιο μου που έχει μια όμορφη κοπέλα 8 ετών, δύο όμορφα κοριτσάκια και κάποτε έκανε μια υπέροχη καριέρα. Είμαι στα άκρα μου.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 13 Φεβρουαρίου 2017:

Γιατί κατά κάποιον τρόπο τα έχασες.

Ανώνυμος στις 11 Φεβρουαρίου 2017:

Ευχαριστώ για το άρθρο. Η θλίψη είναι εκπληκτικά το συναίσθημα που σε χτυπάει όταν έχεις ένα μέλος της οικογένειας με ψυχικά άρρωστο. Μόλις συνειδητοποίησα ότι έχω περάσει αυτή τη στεναχώρια για χρόνια και είναι μια φυσική αντίδραση. Είναι παράξενο γιατί θρηνείς για έναν ζωντανό άνθρωπο σαν να τον έχασες.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 22 Δεκεμβρίου 2016:

προσεύχομαι για σένα. Η ψυχική ασθένεια, η σχιζοφρένεια, είναι ιδιαίτερα δύσκολο να καταλάβω. Θα ήθελα να μπορούσα να σας πω τι πρέπει να κάνετε, αλλά δυστυχώς υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη. Αν είναι σαν την αγαπημένη μου, η βοήθειά σας μόνο θα την εξοργίσει. Στέλνω αγάπη από μακριά και τα κρατάω στα χέρια. Για μένα πονάει πάρα πολύ και δεν μπορώ να το διαχειριστώ. Επιπλέον, έχω τα παιδιά μου να σκεφτώ.

Ανώνυμος στις 22 Δεκεμβρίου 2016:

Έχω μια αδερφή - το μοναδικό μου αδερφάκι - που πάντα υπέφερε από άγχος. Πρόσφατα, αυτό κλιμακώθηκε. Είχε νευρικό κλονισμό που ακολουθήθηκε από μια περίοδο σοβαρής κατάθλιψης και μανιακών επεισοδίων. Αναζήτησε θεραπεία, αλλά έχουν περάσει δύο μήνες και τα φάρμακα σαφώς δεν λειτουργούν. Η αδερφή μου παραπονιέται ότι έχασε τον εαυτό της, ότι δεν μπορεί να σκεφτεί καθαρά, ότι αισθάνεται άχρηστη και ότι είναι βάρος για την οικογένειά της. Δεν απαιτεί τη βοήθειά μας. Η μητέρα μου και εγώ κάνουμε ό, τι μπορούμε για να είμαστε δίπλα της γιατί ανησυχούμε πολύ για το πώς θα τελειώσει αυτό. Η αδερφή μου είναι παντρεμένη με δύο παιδιά, η μικρή της οικογένεια υποφέρει πολύ από όλο αυτό.

Για μένα προσωπικά, το μεγαλύτερο πρόβλημα ήταν το αίσθημα ενοχής. Είναι σαν να μην μου επιτρέπεται να νιώθω πια χαρούμενος ή ξέγνοιαστος. Τη στιγμή που το κάνω, νιώθω ένοχος. Αυτά τα Χριστούγεννα ταξιδεύω για να είμαι με την αδερφή μου και τη στενή οικογένειά μου, αλλά οι ενοχές είναι ακόμα εκεί γιατί παίρνω μια (μία!) μέρα για τον εαυτό μου πριν φύγω. Έχω ήδη λάβει συναισθηματικά μηνύματα από τη μητέρα μου, που μου προτείνουν να είμαι εκεί νωρίτερα. Το πρόβλημα είναι ότι έχω δουλέψει πολύ σκληρά πριν από τα Χριστούγεννα και χρειάζομαι πραγματικά μια μέρα ξεκούρασης. Στην πραγματικότητα, θα ήθελα τις σωστές διακοπές, αλλά δεν μπορεί να συμβεί. Καλώς ή κακώς, πρέπει να προσπαθήσω να είμαι εκεί για την αδερφή μου.

Ναι, είμαι θυμωμένος με την όλη κατάσταση. Αλλά περισσότερο από αυτό, θέλω να μάθω τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω πραγματικά. Δεν μένω αρκετά κοντά για να μπορώ να βλέπω συχνά την αδερφή μου. Μου λείπουν τα χρήματα για να πληρώνω τακτικά αεροπορικά εισιτήρια. Σε αντίθετη περίπτωση, δεν ξέρω τι άλλο μπορώ να κάνω. Το αίσθημα της ανικανότητας είναι ακόμη χειρότερο από το αίσθημα της ενοχής. Η όλη κατάσταση με κάνει να θέλω να σκάσω, αλλά φυσικά αγαπώ την αδερφή μου πάρα πολύ για να την εγκαταλείψω την ώρα που χρειάζεται. Ανησυχώ για το μέλλον, για την αδερφή μου, τα παιδιά της, τη μητέρα μου και τον εαυτό μου. Ο πατέρας μου αυτοκτόνησε όταν ήμουν 5 - διαγνώστηκε σχιζοφρενής. Φοβάμαι ότι η αδερφή μου έχει κληρονομήσει τα ίδια γονίδια. Δεν θέλω να τη χάσω και θα κάνω τα πάντα για να τη σώσω. Τι είναι όμως αυτό που πρέπει να κάνω; Πρέπει να εγκαταλείψω τη δουλειά μου για να είμαι μαζί της πλήρους απασχόλησης; Δεν νιώθω ότι πρέπει να εγκαταλείψω όλα όσα αγαπώ, δεν νομίζω ότι το να είμαι μίζερη θα τη βοηθούσε.

Και αυτά είναι Χριστούγεννα...

Jojo στις 13 Ιουλίου 2016:

Δεν διαφωνώ με πολλά από αυτά που λέγονται εδώ. Στην πραγματικότητα, από πολλές απόψεις, συμφωνώ. Και όμως νιώθω ότι είναι πραγματικά σημαντικό να μην τρέφομαι με το στίγμα της ψυχικής ασθένειας. Η αλήθεια είναι ότι το να ζεις με μια ψυχική ασθένεια ή μια κατάθλιψη ανθεκτική στη θεραπεία είναι συναισθηματικό μαρτύριο. Ο δικός σου εγκέφαλος σου λέει ότι δεν έχεις σημασία, είσαι φρικτό άτομο, όλοι σε μισούν, η ζωή είναι άχρηστη, όλα αισθάνονται βαθιά οδυνηρά όλη την ώρα. Κανείς με ψυχική ασθένεια δεν θέλει να νιώθει έτσι - θέλουμε απεγνωσμένα να νιώσουμε καλύτερα και πραγματικά θέλουμε να σταματήσουμε να πληγώνουμε τους ανθρώπους γύρω μας. Έχουμε επίγνωση του πόνου που προκαλούμε στους ανθρώπους που αγαπάμε. Γνωρίζουμε ήδη ότι δεν είναι αρκετά γνωστά για τον ανθρώπινο εγκέφαλο για τη θεραπεία τέτοιων ασθενειών. αυτό είναι το μαρτύριο του να είσαι ψυχικά άρρωστος. Ξέρουμε ότι δεν είμαστε πλέον το υγιές άτομο που ήμασταν. Αυτές είναι σκέψεις που τρέχουν συνεχώς στο μυαλό μας.

Πού είναι λοιπόν η ελπίδα για εμάς; Ήδη θρηνούμε τον εαυτό μας, τον πρώην, υγιή εαυτό μας και το πώς είναι να είσαι ευτυχισμένος. Το στίγμα που βάζει η κοινωνία στους ψυχικά άρρωστους είναι αλλοτριωτικό και προσθέτει στην αγωνία που νιώθουμε, και γι' αυτό θεωρώ πολύ δύσκολο να διαβάσω αυτό το άρθρο.

Νιώθω ανήσυχος να μοιραστώ την κατάστασή μου, αλλά αν ξαναγίνω καλά, ξέρω ότι πρέπει να βάλω ως στόχο μου τη διάδοση της ευαισθητοποίησης σχετικά με τις ψυχικές ασθένειες. Δεν μπορώ να δώσω λεπτομέρειες για την ιδιαίτερη κατάστασή μου, αλλά πιστεύω ότι είναι σημαντικό για μένα να εκφράσω ότι οι περισσότεροι, αν όχι όλοι, άνθρωποι με ψυχικές ασθένειες έχουν βιώσει κάποιου είδους τραύμα. Και η ζωή με PTSD είναι απίστευτα δύσκολη.

Μου πήρε πολύ χρόνο για να αποδεχτώ και να λάβω μέτρα για τη θεραπεία της ψυχικής μου ασθένειας. είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η κατάθλιψη, η διπολική διαταραχή, η BPD, το PTSD, το άγχος, οι διαταραχές πανικού κ.λπ. είναι κυκλικές ασθένειες που μπορούν να αντιμετωπιστούν, αλλά η τραγωδία που τονίζει αυτό το άρθρο είναι ότι κάθε άτομο είναι διαφορετικό και έτσι θα ανταποκρίνεται διαφορετικά στις θεραπείες. Δεν έχω οριστική διάγνωση, παρόλο που βρίσκομαι στην προνομιακή θέση να μπορώ να αντέξω οικονομικά προγράμματα που παρέχουν ολοκληρωμένη διαγνωστική αξιολόγηση. Έχω σίγουρα σοβαρή κατάθλιψη και άγχος, αλλά εμφανίζω χαρακτηριστικά διπολικής ΙΙ και BPD (οριακή διαταραχή προσωπικότητας. που για μένα εκδηλώνεται σε θέματα προσκόλλησης και εγκατάλειψης) επίσης αλλά δεν πληρούν τα κριτήρια για πλήρη διάγνωση για καμία από αυτές τις ασθένειες. Είναι πιο δύσκολο να θεραπεύσετε άτομα που δεν έχουν οριστική διάγνωση, επειδή είναι πιο δύσκολο να βρείτε το σωστό φάρμακο. Στην περίπτωσή μου, δεν ζήτησα βοήθεια για την κατάθλιψή μου μέχρι τα 23 μου, μετά την αποφοίτησή μου από το κολέγιο. Άρχισα να βλέπω μια θεραπεύτρια που βοήθησε, αλλά αποσύρθηκε αφού την έβλεπα για 6 μήνες, και αυτό είναι πολύ δύσκολο να ξεκινήσετε από το μηδέν με έναν άλλο θεραπευτή, ειδικά όταν έχετε βρει κάποιον εσείς εμπιστοσύνη. Σχεδόν αμέσως άρχισα να κάνω σπειροειδή μετά το τέλος της δουλειάς μου με αυτόν τον θεραπευτή και μέσα σε μερικούς μήνες τελείωσε η σχέση μου σχεδόν 5 ετών -- το οποίο ήταν καταστροφικό, ήθελα να βάλω τέλος στη ζωή μου, ήμουν απελπισμένη, αλλά δεν ήθελα να το κάνω χωρίς τουλάχιστον να προσπαθήσω να δω αν θα μπορούσα να τα καταφέρω καλύτερα. Αναζήτησα λοιπόν έναν άλλο θεραπευτή, που αποδείχτηκε περίπλοκο, γιατί έπρεπε να επιστρέψω με τους γονείς μου μέσα σε ένα ή δύο μήνες (είμαι από την ανατολική ακτή αλλά ζούσα δυτικά, όπου πήγα σχολείο). Δεν ήμουν αρκετά καλά για να πάω στη δουλειά ή να ζήσω ανεξάρτητα. Είμαι τυχερός που έχω τους γονείς που έχω, με έβαλαν κάπως με το ζόρι να ζητήσω βοήθεια. Άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή που με παρέπεμψε σε έναν ψυχίατρο που με έβαλε αμέσως σε φαρμακευτική αγωγή (lexapro) και το φάρμακο βοήθησε σημαντικά -- ο φίλος μου και εγώ βρεθήκαμε ξανά μαζί λίγο μετά, έκανα αίτηση για μεταπτυχιακό και ξεκίνησα ένα σόλο σακίδιο περιπέτεια. Τα πήγαινα πολύ καλά και ήμουν πολύ χαρούμενος για ενάμιση χρόνο.

Αλλά κοντά στο τέλος του πρώτου μου έτους στο απολυτήριο, σταμάτησα να παίρνω τα φάρμακά μου και μέσα σε λίγους μήνες, βυθίστηκα ξανά στην κατάθλιψη -- μετά βίας άφησα το κρεβάτι μου για ένα ολόκληρο καλοκαίρι. Ξεκίνησα το lexapro και έλαβα επίσης νέα φαρμακευτική αγωγή (abilify) που με έκανε εξαιρετικά λήθαργο, μετά δοκίμασα ένα άλλο (latuda) που με έκανε να νιώσω το ίδιο, μετά τέλος το λίθιο, το οποίο στην αρχή φαινόταν να βοηθάει, αλλά όχι σημαντικά, γιατί μέσα σε μήνες έβλαψα τον εαυτό μου και έπρεπε να πάω στο νοσοκομείο. Ήταν εξαιρετικά τραυματικό και άσκησε τεράστια πίεση στη σχέση μου. Έκανε πολλά από τα πράγματα που προτείνονται παραπάνω ως απάντηση. Ήξερα ότι το άξιζα, ήμουν και είμαι πολύ ανθυγιεινός, αλλά δεν το έκανε λιγότερο επώδυνο. Μέσα σε μήνες έφυγε και ήταν πολύ ανένδοτος στο να θέσει τα όρια μαζί μου που περιγράφηκαν παραπάνω κατά τη διάρκεια των τελευταίων 3 μηνών από τότε. Δεν είναι ότι δεν το καταλαβαίνω. είναι απλώς εξαιρετικά δύσκολο να αντιμετωπίσω τη ντροπή και τη λύπη για όσα έχει κάνει η ψυχική μου ασθένεια σε μένα και σε εκείνον. Νιώθω πραγματικά απαίσια για τον πόνο που έχω προκαλέσει.

Πριν από μερικές εβδομάδες μπήκα σε ένα καλά θεωρημένο πρόγραμμα θεραπείας. μια ζωντανή εγκατάσταση με πλήρη ψυχιατρική ομάδα & ομαδική θεραπεία, η διαγνωστική αξιολόγηση που ανέφερα προηγουμένως, αλλά προορίζεται να είναι μόνο μια αξιολόγηση 2 εβδομάδων. Οι περισσότεροι από τους άλλους ασθενείς και το προσωπικό που συνάντησα εκεί ήταν απολύτως υπέροχοι άνθρωποι και όλοι μας προσπαθούσαμε να γίνουμε καλύτεροι. Τελικά, δεν βελτίωσε την κατάστασή μου. παρόλο που λαμβάνω πολλά φάρμακα, δεν νιώθω καλύτερα. Δοκίμασα 6 φάρμακα τον περασμένο χρόνο και ήμουν σταθερά σε ατομική και ομαδική θεραπεία. Έγραψα 6 σελίδες με λόγους για τους οποίους αισθάνθηκα ότι το πρόγραμμα ήταν αναποτελεσματικό, οπότε δεν θα μπω σε λεπτομέρειες εδώ, αλλά θα πω ότι ακόμη και οι καλύτεροι ψυχίατροι της χώρας θα πουν ότι η θεραπεία ψυχικής υγείας στις ΗΠΑ είναι ένα χάος και εξαιρετικά υποχρηματοδοτείται. Ωστόσο, το στατιστικό είναι ότι 1 στους 5 ενήλικες πάσχει από κάποιου είδους ψυχική ασθένεια. Η αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας δεν είναι τόσο απλή όσο ακούγεται και δεν λειτουργεί για πολλούς ανθρώπους, οι οποίοι προσπαθούν να κάνουν ό, τι μπορούν για να επιβιώσουν. Δεν πιστεύω ότι η πλειοψηφία των ανθρώπων θέλει να πεθάνει από κατάθλιψη, ωστόσο πρέπει να τονίσω ότι η αυτοκτονία είναι το μοιραίο αποτέλεσμα της κατάθλιψης. Δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι που απειλούν με αυτοκτονία το κάνουν απλώς για την προσοχή ή για να χειραγωγήσουν τους ανθρώπους. Φωνάζουν για βοήθεια στους ανθρώπους που αγαπούν.

Τέλος πάντων, υπάρχουν πολλά να πούμε, αλλά θα τα αφήσω εκεί. Ήθελα να δημοσιεύσω ένα σχόλιο, εν μέρει επειδή βοηθάει να το γράψω αυτό, αλλά πιστεύω επίσης ότι είναι σημαντικό για τους ανθρώπους να σκεφτούν πόσο δύσκολο είναι να ζεις με ψυχική ασθένεια και να αναζητούν βοήθεια για αυτήν. Όλοι θέλουμε να ζήσουμε, αλλά μερικές φορές είναι εξαιρετικά δύσκολο να το κάνουμε. Ο συναισθηματικός πόνος είναι ένα πολύ αληθινό και βρομερό πράγμα και κανείς δεν θέλει πραγματικά να υποφέρει ή να κάνει τους άλλους να υποφέρουν γι' αυτόν. Ευχαριστω που με ακουσες.

ναρόλ Ντένισον στις 5 Μαρτίου 2014:

Θα ήθελα να μοιραστώ τη μαρτυρία μου σε όλους σας. Μόλις παντρεύτηκα τον άντρα μου πριν από περίπου ένα χρόνο, αρχίζουμε να έχουμε προβλήματα στο σπίτι, όπως σταματάμε να κοιμόμαστε στο ίδιο κρεβάτι, τσακώνουμε λίγο πράγματα που γυρνάει πάντα στο σπίτι αργά το βράδυ, πίνει πολύ και κοιμάται με άλλες γυναίκες έξω. Δεν έχω αγαπήσει κανέναν άντρα στη ζωή μου εκτός από αυτόν. Είναι ο πατέρας των παιδιών μου και δεν αγαπώ θέλω να τον χάσεις γιατί έχουμε δουλέψει τόσο σκληρά μαζί για να γίνουμε αυτό που είμαστε και έχουμε σήμερα. Πριν από λίγους μήνες αποφάσισε τώρα να ζήσει εμένα και το παιδί, το να είσαι ανύπαντρη μητέρα μπορεί να είναι δύσκολο μερικές φορές και έτσι δεν έχω κανέναν να απευθυνθώ και ήμουν ραγισμένη. Κάλεσα τη μαμά μου και της εξήγησα τα πάντα, η μητέρα μου μου είπε για τον γιατρό Jatto πώς τη βοήθησε να λύσει το πρόβλημα μεταξύ της μπαμπά, με ξάφνιασε γιατί ήταν ο ένας χωρίς τον άλλον για τρεισήμισι χρόνια και ήταν σαν θαύμα το πώς επέστρεψαν ο ένας στον άλλον. Κατευθύνθηκα στον Δρ Jatto και εξήγησέ του τα πάντα, οπότε μου υπόσχεται να μην ανησυχώ ότι θα κάνει ένα ξόρκι και θα κάνει τα πράγματα να επιστρέψουν στο πώς ήμασταν ξανά τόσο πολύ ερωτευμένοι και ότι ήταν ένα άλλο γυναικείο πνεύμα που ήταν ελέγχοντας τον σύζυγό μου. Μου είπε ότι το πρόβλημά μου θα λυθεί μέσα σε δύο μέρες, αν το πιστέψω, είπα ΟΚ. Οπότε μου έκανε ξόρκι και μετά από δύο μέρες επέστρεψε η αγάπη μου ζητώντας μου να τον συγχωρήσω. Είμαι τόσο χαρούμενος τώρα. έτσι γιατί αποφάσισα να μοιραστώ την εμπειρία μου με κάθε οργανισμό που έχει τέτοιο πρόβλημα επικοινωνήστε μαζί του μέσω email. [email protected]

ναρόλ Ντένισον

1. ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΠΡΩΗΝ ΕΡΑΣΤΗ ΣΟΥ.

2. ΚΕΡΔΙΣΤΙΚΑ ΛΑΧΕΙΑ.

3. ΠΑΙΔΙΚΟΥ.

4. ΣΠΑΣΙΜΟ ΓΕΝΕΙΑΣ ΠΟΡΕΙΑΣ.

5. ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΤΗΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ.

6. ΠΡΟΩΘΗΣΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ.

7. ΞΟΡΚΙ ΧΡΗΜΑΤΟΣ.

8. ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ.

9. ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΒΟΤΑΝΩΝ.

10. ΞΟΡΚΙΑ ΟΜΟΡΦΙΑΣ.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 23 Μαΐου 2013:

Πρέπει να τον αναφέρετε.

Αγγελος στις 22 Μαΐου 2013:

Με κακοποίησαν όταν ήμουν 5 ή 6 ετών, υπήρχαν άντρες, το κουβαλούσα μαζί μου όλη μου τη ζωή σαν να ήταν ένα κακό όνειρο,

αλλά ήξερα ότι είναι πραγματικότητα απλά δεν ήθελα να παραδεχτώ το πρόβλημα. Μετά από 30 χρόνια, ο θείος μου μου θύμισε αυτό που νόμιζα ότι ήταν ένα κακό όνειρο που έκανε

είναι πραγματικότητα. Δεν υπάρχει κανένας πιθανός τρόπος να γνωρίζει κάποιος, εκτός εάν εμπλέκεται αυτό το άτομο ή κάποιος που γνωρίζει ότι εμπλέκεται ότι ήταν εκεί εκείνη τη στιγμή.

Η ζωή μου έχει πάρει άσχημη τροπή από τότε. Με παρεξηγούν ότι είμαι νευρικός, συν το ότι το κάνει χειρότερο γιατί έχω μια νευρολογική διαταραχή που ονομάζεται CMT.

Ο θείος μου είναι πλούσιος, με έστησε γιατί αυτό που μου είπε πυροβόλησε εναντίον του ότι περίμενε να κρατήσω το στόμα μου κλειστό. Τον ξέρω όλη μου τη ζωή. Μου το θύμισε μετά τα 30 κάποια χρόνια αργότερα.

Είπε "τι δεν έχεις ρουφήξει ____" αναφερόμενος στο ανδρικό ιδιωτικό μέρος, και άλλα πράγματα. Ήμουν σε ένα σκοτεινό μέρος αφού το άκουσα. Είμαι σε ένα σημείο που αυτός ο άνθρωπος για να προστατεύσει τη φήμη του στρέφει τους πάντες εναντίον μου. Γιατί φοβάται αν αυτό βγει ή εξαπλωθεί ποτέ θα είναι η ζωή του κάτω από την αποχέτευση. Αυτός είναι ο άνθρωπος που πιστεύει από ένα βιβλίο που διάβασε, ότι πρέπει να καταστρέψεις τους εχθρούς σου με κάθε τρόπο οικονομικά και άλλα. Είμαι ο άνθρωπος του σεβασμού, ο θείος μου στρέφει τον κόσμο εναντίον μου με χρήματα. Σχημάτισε μια λατρεία με ανθρώπους που είναι στο πλευρό του. Φοβάμαι για τη ζωή μου και της οικογένειάς μου.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 7 Απριλίου 2013:

σύμφωνος. :)

PNforHP στις 20 Μαρτίου 2013:

Η ανάγκη να τεθούν όρια δεν είναι μόνο για μερικούς ανθρώπους, αλλά για όλους. Έχοντας επιζήσει από μια εξαιρετικά τοξική και καταχρηστική σχέση με ένα μέλος της οικογένειας, το οποίο τα κατάφερε επειδή δεν είναι ψυχικά άρρωστος, πρέπει να ειπωθεί, ότι μερικές φορές ΔΕΝ είναι το άτομο με την ψυχική ασθένεια αλλά το άτομο χωρίς αυτό που είναι ένα όριο παραβάτης. Το ξεφεύγουν γιατί γελούν με την κακοποίηση που κάνουν στο άτομο που είναι ψυχικά άρρωστο, ως «τρελό», «δεν ξέρω τι μιλάς», «δεν συνέβη ποτέ» κ.λπ., μόνο για να ξεκινήσει η διαδικασία από την αρχή, στην πραγματικότητα λέγοντας ψέματα κατά πρόσωπο, και τα άτομα που είναι ψυχικά άρρωστα, όπως όλοι οι άλλοι, σύντομα το συνειδητοποιούν, ελπίζουν να διατηρήσουν το σχέση, αλλά συνειδητοποιούν με θλίψη ότι αυτό το άτομο δεν είναι ασφαλές να είναι κοντά για μεγάλο χρονικό διάστημα, ότι το άτομο που γνώριζαν δεν είναι το ίδιο, αλλά δεν είναι ψυχικά άρρωστο είτε. Μερικές φορές δεν είναι το άτομο που είναι ψυχικά άρρωστο, αλλά το άτομο που δεν είναι, αυτό που χρειάζεται βοήθεια.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 10 Δεκεμβρίου 2012:

Λυπάμαι που έπρεπε να μεγαλώσεις έτσι. Χαίρομαι που μαθαίνεις να αλλάζεις από τις μαθημένες συνήθειες.

Tara7 στις 5 Δεκεμβρίου 2012:

Είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσεις κάποιον που έχει ψυχικές ασθένειες.. Μεγάλωσα με μια μητέρα που είναι διπολική. Πάντα τσακωνόμασταν και πάντα φταίω για αυτό, γιατί ο πατέρας μου έπαιρνε πάντα το μέρος της.. Εμείς, ο πατέρας μου κι εγώ δεν μπορούσαμε να δείξουμε συναισθήματα, ήταν η μόνη που μπορούσε να το κάνει.. Χρειάζεται πάντα όλη την προσοχή,... Οπότε όταν μεγαλώσεις έτσι, δεν ξέρεις καλύτερα.. Παίρνεις δύο τύπους ανθρώπων όπως τον φοβισμένο που τα παράτησε και τον επαναστάτη που παλεύει εναντίον του.. Σε νεαρή ηλικία ο φόβος μετατράπηκε σε θυμό και πάντα τσακώνομαι έξω.. Δεν έχετε ιδέα τι αντίκτυπο είχε σε κάποιον που μεγάλωσε έτσι.. Τώρα που μεγάλωσα και έχω έναν όμορφο γιο, αρχίζω σιγά σιγά να αλλάζω, babysteps.. Έμαθα ότι δεν χρειάζεται πάντα να αντεπιτίθεται αν κάποιος σε στενοχωρεί, γιατί αυτό ήταν το πρώτο πράγμα που πάντα, με κάνεις μπελάδες, φροντίζω να με φοβάσαι πραγματικά, για να μην με ενοχλήσεις ποτέ πάλι.. Κάνω διαλογισμό και σιγά σιγά γνωρίζω το πραγματικό εγώ :-) Γιατί ο τρόπος που μεγάλωσα ήταν διαφορετικός, και δόξα τω Θεώ ο πατέρας μου ήταν σε αυτό το σημείο ένα πολύ καλό παράδειγμα, και εξακολουθεί να είναι.. Σιγά σιγά τα πράγματα βελτιώνονται για μένα.. Αλλά πάντα συνήθιζα να προσελκύω τις καταστάσεις όπως με τον τρόπο που μεγάλωσα, όταν με ταπείνωνε συνεχώς από τη μαμά μου, αρκετά τρελή γιατί με έκανε να νιώθω ασφαλής...

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 23 Νοεμβρίου 2012:

Μακάρι να μπορούσα, ελπίζω κάποιος άλλος να έχει καλύτερες συμβουλές. Μπορώ και θα προσευχηθώ.

θολωτής στις 22 Νοεμβρίου 2012:

Η πεθερά μου είναι προφανώς ψυχικά άρρωστη. Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι χρειάζεται επαγγελματική βοήθεια. Είναι λεκτικά υβριστική, απαιτητική, ταπεινωτική και δεν εκτιμά όλους όσους βρίσκονται κοντά της. Φαίνεται να είναι ειδικός στο να κοροϊδεύει τους υπόλοιπους είτε είναι γιατροί είτε είναι ξένοι. Ο σύζυγός μου είπε ότι όλα ξεκίνησαν όταν πέθανε ο πατέρας της. μπήκε σε αυτό που λένε «κώμα» γιατί, για έναν ολόκληρο χρόνο δεν μιλούσε ούτε έδειξε καθόλου συναισθήματα. Όντας παιδί ενός αχολικού και πρώην σύζυγος ενός εξαρτημένου από οπιούχα και ναρκωτικά, έχω κάνει πολλή έρευνα για τα θέματα. Έτσι, από προσωπική εμπειρία και έρευνα, η I van λέω ότι χωρίς αμφιβολία είναι αλκοολική καθώς και εθισμένη στο παυσίπονο και στο OTC αλλεργικό φάρμακο. αυτή τσακίζει. Ζει. Σε πληρώνει για να μην πεις τίποτα. Ο καημένος ο σύζυγός μου και ο πατέρας του δέχονται (ενεργοποιούν) αυτή τη συμπεριφορά εδώ και χρόνια. Έχω επιστήσει την προσοχή στο γεγονός ότι αυτό δεν είναι εντάξει. κάτι πρέπει να γίνει. Έχω θέσει τα όριά μου αλλά αυτή η κατάσταση χρειάζεται παρέμβαση. Όποιος εκεί έξω ξέρει από πού να ξεκινήσω

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 09 Αυγούστου 2012:

Έχω μέλη της οικογένειας που έχουν ψυχική ασθένεια. Υπάρχουν πραγματικά πολλοί άνθρωποι στη ζωή μου που έχουν ψυχική ασθένεια.

Ντενίζ Χάντλον από τη Βόρεια Καρολίνα στις 8 Αυγούστου 2012:

Angela-αυτό είναι ένα από τα πιο «σωστά» άρθρα που έχω διαβάσει σχετικά με τη γνώση και τη φροντίδα των ψυχικά ασθενών. Η συμβουλή σας είναι ορθή και ακριβής, και πρέπει να προσθέσω, με κάνει να περιεργάζομαι αν έχετε ένα μέλος της οικογένειας που είναι M.I. Η συμβουλή σας προέρχεται από έναν χώρο εμπειρίας.

Επικροτώ την αναγνώριση της θλίψης που έρχεται. Όταν οι άνθρωποι δεν αναγνωρίζουν τη θλίψη, εμφανίζεται με άλλους τρόπους: απογοήτευση, θυμό, αγανάκτηση και σωματική ασθένεια. Τι τιμή που δίνεις φωνή στην απώλεια των δυνατοτήτων ενός άλλου ανθρώπου.

Αυτό που πρέπει επίσης να θυμάται κανείς είναι ότι είμαστε όλοι δάσκαλοι ο ένας για τον άλλον. ακόμα και αυτοί που έχουν ψυχικές ασθένειες. Ο καθορισμός και η τήρηση ορίων δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά απαραίτητη. Δεν είναι μόνο υγιές, αλλά είναι το συμπονετικό πράγμα που πρέπει να κάνετε.

Βαθμολογία επάνω/I/U και A

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 10 Απριλίου 2012:

Σου, η αλήθεια του θέματος είναι ότι δεν μπορείς να το κάνεις μόνος σου. Πρέπει να προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Πρέπει επίσης να βάλετε κάποια όρια για τον αδερφό σας. Είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας. Οι άνθρωποι που έχουν ψυχικές ασθένειες που αρνούνται να λάβουν βοήθεια, καταλήγουν να πληγώνουν αυτούς που αγαπούν. Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που πρέπει να κάνετε είναι να δείξετε σκληρή αγάπη, αλλά μπορεί να φτάσετε σε ένα σημείο όπου πρέπει να πείτε, «Σε αγαπώ, αλλά πρέπει να λάβετε βοήθεια. Αν δεν βοηθήσεις τον εαυτό σου, τότε δεν μπορώ πια να σε βοηθήσω." Σε αυτό το σημείο, δεν ξέρω πού είναι η ασθένειά του, αλλά κάποια στιγμή θα φτάσει σε αυτό το σημείο, εκτός αν είναι πρόθυμος να λάβει τη βοήθεια που ανάγκες. Θα είναι το πιο δύσκολο πράγμα που έχετε να κάνετε ποτέ, αλλά μερικές φορές χρειάζεται σκληρή αγάπη.

κανω μηνυση στις 08 Απριλίου 2012:

Angela, σε ευχαριστώ για τα γραπτά σου για την ψυχική ασθένεια. Κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ για να φροντίζω τους ηλικιωμένους γονείς μου και καταναλώνω κάθε δυνατή προσπάθεια για να το κάνω. Τώρα, ο αδερφός μου έχει αναπτύξει κάποια ψυχική ασθένεια. Πιστεύει ότι οι άνθρωποι τον ακολουθούν κ.λπ. Έτσι, τον έχω να μένει μαζί μου, προσπαθώ να τον βοηθήσω, νιώθω ότι είναι εκτός ελέγχου μου. Ξέρω ότι οι γονείς μου το βλέπουν, όλοι είναι κάπως αβέβαιοι πώς να χειριστούν αυτό που έχουμε μπροστά μας. Φοβάμαι τόσο πολύ ότι ο σύζυγός μου θα σταματήσει τελικά να με υποστηρίζει που προσπάθησα να βοηθήσω τους πάντες. Ντροπή του αν το κάνει. Αλλά, πρέπει να μάθω τον καλύτερο τρόπο για να ζητήσω τη βοήθεια του αδελφού μου;

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 06 Δεκεμβρίου 2011:

Μακάρι να το έκανα. Τα όρια είναι ένα, σας διδάσκει να βάζετε όρια, αλλά όσον αφορά την άνεση, δεν ξέρω κανένα.

Είναι κάπως περίεργο, γιατί είναι σαν να μπορούν να αλλάξουν τη μετάβαση από ψυχικά άρρωστοι σε φυσιολογικούς, ανάλογα με το ποιος είναι γύρω τους, οπότε είναι σαν να σε στοχεύουν επίτηδες. Είναι απογοητευτικό. Μακάρι να βοηθούσα περισσότερο, αλλά το μόνο που ξέρω είναι τι έχω μοιραστεί.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 06 Δεκεμβρίου 2011:

Μακάρι να το έκανα. Τα όρια είναι ένα, σας διδάσκει να βάζετε όρια, αλλά όσον αφορά την άνεση, δεν ξέρω κανένα.

Είναι κάπως περίεργο, γιατί είναι σαν να μπορούν να αλλάξουν τη μετάβαση από ψυχικά άρρωστοι σε φυσιολογικούς, ανάλογα με το ποιος είναι γύρω τους, οπότε είναι σαν να σε στοχεύουν επίτηδες. Είναι απογοητευτικό. Μακάρι να βοηθούσα περισσότερο, αλλά το μόνο που ξέρω είναι τι έχω μοιραστεί.

SLM στις 06 Δεκεμβρίου 2011:

Η μητέρα μου ήταν ψυχικά άρρωστη το μεγαλύτερο μέρος ή όλη τη ζωή της. Όταν ήταν 4 ετών, κακοποιήθηκε από έναν οικογενειακό φίλο. Έχει διαγνωστεί με πολλές διαφορετικές διαταραχές και ειλικρινά δεν είμαι σίγουρος ποια είναι η σωστή. Πλησιάζει τα 80 και σωματικά έχει καλύτερη υγεία από εμένα. Έχει πολύ περιορισμένο εισόδημα και βασίζεται σε εμένα για τις μετακινήσεις της κ.λπ. Είναι πολύ απαιτητική και χειριστική. Είναι σαν ένα 2χρονο παιδί που θέλει παγωτό που δεν θα τα παρατήσει. Δεν συμπεριφέρεται έτσι με άλλους ανθρώπους. Συχνά αναρωτιέμαι πώς είναι αρκετά συνειδητοποιημένη για να διαλέξει και να επιλέξει. Κάποια πρόταση για αναγνωστικό υλικό;

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 17 Οκτωβρίου 2011:

Νομίζω ότι είναι τόσο δύσκολο, ειδικά ως γονείς, να μην το επιτρέψεις, γιατί νιώθεις ότι προορίζεται να τους φροντίζεις με το καλό και το κακό. Νιώθεις λοιπόν ότι κάνεις καλό «βοηθώντας» τους, αλλά μετά συνειδητοποιείς ότι δεν τους βοηθάς να γίνουν καλύτερες εκδοχές του εαυτού τους, αλλά τους βοηθάς να διατηρήσουν τις κακές τους επιλογές.

θλιμμένη μαμά στις 13 Οκτωβρίου 2011:

Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε έναν γιο με ψυχική ασθένεια. είναι επίσης τοξικομανής. Είναι ένα πολύ τοξικό και ψυχικά και συναισθηματικό καταχρηστικό για εμάς. Προσπαθούμε να τον βοηθήσουμε αλλά δεν τον ακολουθεί. Το να τον βάλεις στο δρόμο ήταν δύσκολο. Μας ενοχλεί συνεχώς. Πρέπει να θρηνήσουμε αλλά... Ήμασταν επίσης βοηθοί... νομίζοντας ότι μπορούμε να τον σώσουμε.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 14 Ιανουαρίου 2011:

Anon, αυτή είναι μια πολύ καλή ερώτηση. Και δεν έχω απάντηση για εσάς.

εντός ολίγου στις 13 Ιανουαρίου 2011:

Τι γίνεται όταν είσαι παντρεμένος με το άτομο; Αυτό το άρθρο δεν βοηθά σε αυτό...

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 11 Οκτωβρίου 2010:

Λυπάμαι πολύ για την απώλεια σου Asp52. Είναι πραγματικά πένθος. «Έχασα» κάποιον από ψυχική ασθένεια πριν από πολλά χρόνια. Νομίζω ότι το πιο δύσκολο μέρος είναι ότι υπάρχει αυτή η συνεχής ελπίδα ότι κάποια μέρα θα είναι και πάλι φυσιολογικοί. Ότι κάποια μέρα θα τα έχεις πίσω. Ενώ ο θάνατος, μπορείς να προχωρήσεις τελικά, νομίζω ότι με την ψυχική ασθένεια δεν επιτρέπεις στον εαυτό σου να προχωρήσει εντελώς.

Άντριου Στιούαρτ από την Αγγλία στις 11 Οκτωβρίου 2010:

Υπέροχο κέντρο Angela- η σύζυγός μου διαγνώστηκε πρόσφατα διπολική τύπου 2 και ζήτησε χρόνο για τον γάμο μας. Φυσικά θα είμαι πάντα εκεί για εκείνη, αλλά συμφωνώ ότι είναι σαν να θρηνώ την απώλεια ενός ζωντανού ανθρώπου. Νομίζω ότι το πένθος το συνοψίζει πλήρως. Ευχαριστούμε για το άρθρο σας

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 14 Σεπτεμβρίου 2010:

Δεν το έχω ακούσει ποτέ, θα πρέπει να το κάνω netflix. Θα σας ενημερώσω για τη γνώμη μου. :)

Πλούσιος στις 14 Σεπτεμβρίου 2010:

Δείτε την ταινία, "Strive For Happiness".

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 28 Μαρτίου 2010:

Παρακαλώ! Και ελπίζω να το κάνετε. Είμαι τόσο τυχαίος, γράφω για τα πάντα! Έχω εμμονή με τη μάθηση!

η μεγάλη μου αγάπη από τη Γεωργία στις 28 Μαρτίου 2010:

Σας ευχαριστώ που ήρθατε! Εκτιμώ το σχόλιό σας. Ωραία διαβάσματα!!! Ανυπομονώ να διαβάσω περισσότερα από εσάς!

Ο Θεός να ευλογεί!!!

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 14 Μαρτίου 2010:

Lovelypaper, ξέρω πώς νιώθεις. Αγαπώ βαθιά και τους ψυχικά άρρωστους στη ζωή μου.

Ρενέ Σ από τη Βιρτζίνια στις 14 Μαρτίου 2010:

Η καλύτερή μου φίλη από το Λύκειο είναι ψυχικά άρρωστη και εντελώς διαφορετικός άνθρωπος από ό, τι ήταν στο σχολείο. Μου λείπει αυτό που ήταν αλλά την αγαπώ όχι λιγότερο. Είναι δύσκολο. Ευχαριστώ που γράψατε για ένα τόσο σημαντικό θέμα.

Angela Michelle Schultz (συγγραφέας) από Ηνωμένες Πολιτείες στις 11 Μαρτίου 2010:

Δυστυχώς, αυτά είναι πράγματα που πρέπει να υπενθυμίζετε συνεχώς στον εαυτό σας. Είναι δύσκολο να θέσουμε υγιή όρια, αλλά πρέπει να... είναι δύσκολο.

Καπνίζει Άγγελος από το Broke Alabama στις 11 Μαρτίου 2010:

Angela αυτό είναι υπέροχο. Είστε ένας απίστευτος συγγραφέας και χαίρομαι που το διάβασα αυτό