Ο Μικρός Σαμάνος είναι πνευματικός προπονητής και ειδικός στις διαταραχές προσωπικότητας ομάδας Β, με μια δημοφιλή εκπομπή στο YouTube και πελάτες σε όλο τον κόσμο.
Οι περισσότεροι άνθρωποι που μπλέκονται με ναρκισσιστές ή που μπαίνουν σε καταχρηστικές σχέσεις γενικά έχουν πολύ φτωχά όρια. Ευτυχώς, αυτό είναι κάτι που μπορεί να αλλάξει και γι' αυτό μιλάμε τόσο πολύ για αυτά. Μπορείτε να μάθετε να δημιουργείτε και να διατηρείτε ισχυρά όρια, ώστε να μην πέφτετε πια θύματα καταχρηστικών σχέσεων.
Ένας από τους λόγους που μπορεί να είναι δύσκολο να τεθούν όρια είναι η ενοχή. Συχνά, οι άνθρωποι που δεν είχαν πάντα ισχυρά όρια μπορεί να αισθάνονται ένοχοι που προσπαθούν να τα δημιουργήσουν. Μπορεί να αισθάνονται ότι είναι εγωιστές ή ότι πρόκειται να θεωρηθούν αδιάφοροι. Είναι κατανοητό. Πολλοί άνθρωποι που έχουν φτωχά όρια είναι έτσι επειδή ανατράφηκαν σε ένα ακυρωτικό ή καταχρηστικό περιβάλλον όπου τα όρια τιμωρήθηκαν, καταστράφηκαν ή δεν επιτρέπονταν. Εξαιτίας αυτού, συχνά διαπιστώνουμε ότι πολλές από τις ενοχές που πιστεύουν οι άνθρωποι ότι νιώθουν όταν προσπαθούν να θέσουν όρια στην πραγματικότητα δεν είναι καθόλου ενοχές, αλλά εξαρτήσεις. Έχουν ρυθμιστεί να πιστεύουν ότι το να νοιάζονται για τον εαυτό τους είναι λάθος, ότι η άμυνα του εαυτού τους βλάπτει τους άλλους και ότι η προστασία του εαυτού τους είναι εγωιστικό. Αυτό δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια, αλλά αυτού του είδους η προετοιμασία κολλάει σε ένα άτομο και μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσει. Δεν είναι σε καμία περίπτωση αδύνατο, όμως.
Ακριβώς ως μια γρήγορη ανανέωση, τα όρια είναι οι κανόνες που δημιουργούμε για τον εαυτό μας σχετικά με το πώς θα δεχτούμε να μας συμπεριφέρονται. Αντικατοπτρίζουν τον αυτοσεβασμό μας και το πόσο εκτιμούμε τον εαυτό μας. Εάν επιτρέπουμε στους άλλους να μας κακοποιούν, δεν εκτιμούμε αρκετά τον εαυτό μας και πρέπει να εργαστούμε για τη δημιουργία ορίων που ενισχύουν τον αυτοσεβασμό μας. Οι άνθρωποι μας συμπεριφέρονται όπως τους επιτρέπουμε να μας συμπεριφέρονται, και εκτός από πολύ ακραίες περιπτώσεις, κανείς δεν έχει καμία εξουσία πάνω σας που δεν τους δώσατε. Μπορείτε να το πάρετε πίσω όποτε θέλετε. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να αποφασίσετε ότι δεν δίνετε πια στους ανθρώπους τη δύναμη να σας πληγώσουν. Αυτό είναι ένα από τα πράγματα που μας διδάσκει η μη αντίδραση και η μέθοδος του γκρίζου ροκ. Αυτές οι τεχνικές αφαιρούν την εξουσία πάνω στα συναισθήματα και τις αντιδράσεις σας από τον ναρκισσιστή ή τον κακοποιό και επαναφέρουν αυτή τη δύναμη στα χέρια σας, όπου ανήκει. Η αντίδραση στα πράγματα είναι επιλογή. Μπορείτε πραγματικά να επιλέξετε να μην αφήσετε κάτι να σας ενοχλήσει. Μπορεί να ακούγεται τετριμμένο, αλλά είναι 100% αλήθεια.
Είτε η ενοχή που νιώθετε είναι γνήσια είτε είναι αποτέλεσμα προετοιμασίας, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να νοιάζεσαι για τον εαυτό σου και δεν υπάρχει τίποτα εγωιστικό στο να αρνείσαι να το ανεχτείς κατάχρηση. Γίνεται εγωιστικό όταν οι προσδοκίες είναι παράλογες ή όταν ο ορισμός της κακοποίησης πρέπει να διευρυνθεί ώστε να ταιριάζει στην κατάσταση. Αυτό βλέπουμε με τους ναρκισσιστές. Για έναν ναρκισσιστή, το να μην του επιτρέπεται να έχει τον τρόπο του είναι κατάχρηση. Αυτό είναι φυσικά γελοίο. Κανείς δεν παίρνει πάντα αυτό που θέλει, ούτε πρέπει, και αυτό είναι μια παράλογη προσδοκία. Για έναν ναρκισσιστή, είσαι καταχρηστικός αν δεν βάζεις τις ανάγκες του πάνω από τις δικές σου. Αυτό είναι και πάλι παράλογο. Όταν τα πράγματα γίνονται παράλογα και άδικα, τότε γίνονται καταχρηστικά. Οι προσδοκίες πρέπει να είναι δίκαιες, λογικές και ισορροπημένες. Δεν πρέπει να έχουν ως αποτέλεσμα να πληγωθείτε εσείς ή οποιοσδήποτε άλλος ή να βρεθείτε σε καταστάσεις που είναι άδικες.
Ένας πολύ καλός τρόπος για να αποφασίσετε εάν τα όριά σας είναι εγωιστικά ή παράλογα είναι να αναρωτηθείτε τι θα σκεφτόσασταν αν κάποιος φίλος σας περιέγραφε την ίδια κατάσταση. Θα νομίζατε ότι ο φίλος σας ήταν εγωιστής ή παράλογος; Αν το έκανες, τότε ίσως είσαι παράλογος. Αν δεν το έκανες, τότε ίσως θα έπρεπε να ελαφρύνεις λίγο τον εαυτό σου. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε κάποια συναισθηματική απόσταση ανάμεσα στον εαυτό σας και την κατάσταση, ώστε να μπορείτε να το δείτε λίγο πιο καθαρά.
Για παράδειγμα, αν μια φίλη σας είπε ότι κάποιος της ζήτησε να κάνει κάτι για εκείνον, αλλά εκείνη το έκανε νιώθοντας άρρωστη και ήθελες να τους πεις ότι δεν μπορούσε να το κάνει, θα την κατηγορούσες πραγματικά ότι είναι εγωίστρια; γι'αυτό? Όχι. Οπότε μην το σκέφτεσαι αυτό για τον εαυτό σου. Αν ένας φίλος σου έλεγε ότι η κοπέλα του είχε καταστρέψει την περιουσία του πολλές φορές και δεν ήθελε δες την πια, θα επέμενες πραγματικά ότι ήταν παράλογος και θα έπρεπε να της δώσει άλλο ευκαιρία? Φυσικά και όχι. Οπότε χαλαρώστε λίγο. Άνθρωπος είσαι κι εσύ. Επιτρέπεται να κάνετε λάθη, επιτρέπεται να έχετε μια κακή μέρα, επιτρέπεται να χρειαστείτε λίγο χρόνο και επιτρέπεται να αλλάξετε γνώμη. Επιτρέπεται να πείτε όχι.
Επιτρέπεται να πείτε «δεν μου αρέσει αυτό». Επιτρέπεται να πείτε, «Δεν θέλω να το κάνω αυτό». Επιτρέπεται να απαιτείτε σεβασμό και να φύγετε από την κατάσταση αν δεν το καταλάβετε. Όχι αλλά. Αυτό είναι. Ο μόνος λόγος για να αισθάνεστε άσχημα που δεν αποδέχεστε την κακοποίηση είναι επειδή έχετε προετοιμαστεί να σκέφτεστε έτσι. Μερικές φορές και μόνο το να αντιμετωπίζεις αυτή τη ρύθμιση για αυτό που είναι μπορεί να του αφαιρέσει τη δύναμή του. Τόσο πολλά από αυτά που κάνουμε ως άνθρωποι είναι η προετοιμασία και το αντανακλαστικό. Όταν μαθαίνουμε να εξετάζουμε τα πράγματα και να ζούμε πιο σκόπιμα, πολλά από αυτά πέφτουν στην άκρη και το βλέπουμε όπως είναι: ξεπερασμένος προγραμματισμός που δεν χρειαζόμαστε πια.
Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.
dashingscorpio από το Σικάγο στις 14 Δεκεμβρίου 2017:
Οι άνθρωποι που δεν έχουν όρια και «διασπούν τις συμφωνίες» έχουν γενικά χαμηλή αυτοεκτίμηση και δίνουν μεγαλύτερη αξία στο να είναι αρεστοί στους άλλους. Το να γίνονται αποδεκτοί από «ειδικούς ανθρώπους» είναι το παν για αυτούς.
Αυτοί οι άνθρωποι στην πραγματικότητα (κυνηγούν) ναρκισσιστικούς ανθρώπους γιατί αν μπορούν να τον/την κάνουν να τους «αρέσει» σημαίνει ότι πρέπει να είναι και αυτοί (ιδιαίτεροι). Αν δεν μπορούν να γίνουν οι ίδιοι «αστέρι», το επόμενο καλύτερο πράγμα είναι να ενταχθούν στο περιβάλλον ενός ναρκισσιστή. Τους επικυρώνει όταν μπορούν να πουν ότι είναι (μου)... κ.λπ
Μέχρι που μια μέρα συνειδητοποιούν ότι ο ναρκισσιστής δεν τους θεωρεί «ιδιαίτερους» ούτε δίνει μεγάλη αξία στη σχέση ή τη φιλία τους.
Η γονατιστή αντίδρασή μας είναι να ξεσκίσουμε τον ναρκισσιστή και να αναλύσουμε τη συμπεριφορά του. Ωστόσο, υποπτεύομαι ότι θα μαθαίναμε πολλά περισσότερα αν κοιτάζαμε αυτούς που έλκονται από ναρκισσιστικές προσωπικότητες και γιατί.
Ο καθένας από εμάς (επιλέγει) τους δικούς του φίλους, εραστές και σύζυγο.
Όταν (εμείς) αλλάξουμε οι συνθήκες μας αλλάζουν.
