Η MsDora, Πιστοποιημένη Σύμβουλος Χριστιανών, έχει περάσει τέσσερις δεκαετίες ενδυναμώνοντας νέες και ενήλικες γυναίκες να επιδιώξουν τη θετική, παραγωγική γυναικεία ζωή.
Όσο πιο επώδυνος είναι ο χωρισμός, τόσο περισσότερο τείνουμε να εστιάζουμε σε αυτά που χάσαμε αντί σε αυτά που έχουμε ακόμα. Ωστόσο, σε όλα τα στάδια της απογοήτευσης, της θλίψης και του θυμού για την απώλεια της σχέσης αγάπης, η αυτοεκτίμηση πρέπει να είναι μεταξύ των αξιών που εστιάζουμε στη διατήρηση.
Κάνε θετικές σκέψεις για τον εαυτό σου.
Αποσπάσματα για το Living - Doe Zantamata
Η αυτοεκτίμηση (συνώνυμο της αυτοεκτίμησης) είναι «ένα συναίσθημα ότι είσαι καλός άνθρωπος που αξίζει να του φέρονται με σεβασμό1.» Απαιτεί αντί να κατηγορούμε τον εαυτό μας, να δεχόμαστε την ευθύνη για τη συμβολή μας στη διάλυση και να συγχωρούμε τον εαυτό μας.
Η διατήρηση της αυτοαξίας μας αξίζει επίσης να χάσουμε την επιθυμία για εκδίκηση. Μας βοηθά να κρατάμε ένα επίπεδο κεφάλι. Μας δίνει τη δυνατότητα να καταβάλουμε τις προσπάθειές μας για να προχωρήσουμε μπροστά, αντί να προσπαθούμε να κρατήσουμε πίσω το άλλο άτομο.
Ενώ επεξεργαζόμαστε την αποδοχή και τη συγχώρεση μέχρι το σημείο που διαχειριζόμαστε αποτελεσματικά τα συναισθήματά μας, οι παρακάτω ιδέες θα βοηθήσουν να διατηρήσουμε ανέπαφη την αυτοαξία μας.
(1) Φροντίστε τον εαυτό σας
Αναλάβει την ευθύνη. Όπως και με κάθε άλλη σημαντική απώλεια, η απώλεια μιας σχέσης είναι αγχωτική. Δρ Sheri Meyers, Θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Λος Άντζελες, Καλιφόρνια,προτείνει μια ολιστική προσέγγιση2 περιλαμβάνει τέσσερις βασικούς τομείς που θα μας βοηθήσουν να φροντίσουμε τον εαυτό μας και να διαχειριστούμε την ανάρρωσή μας.
- Σωματικά: Αποφύγετε την κατάχρηση τροφής και φαρμάκων (διαλογισμός, όχι φαρμακευτική αγωγή), επιλέξτε θρεπτικές τροφές, κοιμηθείτε επαρκώς και ασκηθείτε.
- Συναισθηματικά: Κλάψε, γράψε, μιλήστε με τον εαυτό σας ή οτιδήποτε άλλο χρειάζεται για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα αντί να τα αγνοήσετε. Κάντε παρέα με ανθρώπους που ανεβάζουν το πνεύμα.
- Διανοητικά: Εστιάστε σε ευχάριστες σκέψεις και πείτε κατευναστικές επιβεβαιώσεις.
- Πνευματικό: Εξασκήστε την ευγνωμοσύνη για να αλλάξετε τη διάθεση από ζοφερή σε χαρούμενη. Ασκηθείτε στη γενναιοδωρία, που δίνει ένα αίσθημα ενδυνάμωσης.
Η εναλλακτική είναι μια κατάσταση εκτός ελέγχου στην οποία μπορεί να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε τον πόνο παίρνοντας βιαστικές αποφάσεις: βιαζόμαστε σε μια άλλη σχέση για να αποδείξουμε την αυτοεκτίμησή μας. ή τρελά έξοδα για ρούχα, διασκέδαση ή ταξίδια ως αντίδοτο στη μοναξιά.
Η αυτοαξία λάμπει αν περάσουμε τη δοκιμασία με υπομονή, αυτοκυριαρχία και σοφία. Λάβετε βοήθεια, εάν είναι απαραίτητο, από μια αξιόπιστη πηγή. μην παραμελείτε τη θεϊκή βοήθεια.
(2) Χάστε τη λύπη
Είναι φυσιολογικό να νιώθετε κάποια λύπη, αλλά θα μπορούσε να είναι καταστροφικό να κολλήσετε σε αυτό. Η λύπη αναγνωρίζει ότι διαφορετικές επιλογές θα είχαν διαφορετικό αποτέλεσμα.
Σε μια κατάσταση όπου μπορούμε να αλλάξουμε τις επιλογές, η λύπη μπορεί να έχει θετική ανταμοιβή. αλλά όταν δύο άνθρωποι αποφάσισαν να τερματίσουν μια σχέση, πιθανότατα προσπάθησαν και απέτυχαν να επανορθώσουν την κατάσταση.
Επειδή η λύπη μοιάζει προς τα πίσω, πρέπει να τη διαχειρίζεσαι προς το συμφέρον της προσωπικής προόδου.
- Η αναδρομή στη σχέση κάνει το άτομο να αισθάνεται ανόητο, μίζερο, ταπεινωμένο, απελπισμένο; Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να υπονομεύσουν την αυτοεκτίμηση. Πρέπει να αντικατασταθούν με ψηφίσματα για αποκατάσταση.
- Η αναδρομή στο παρελθόν αποτελεί ευκαιρία για διδαχή από την εμπειρία; Στη συνέχεια, εξάγετε όσα διδάγματα μπορείτε να μάθετε και προχωρήστε.
Γιορτάστε τις αξίες σας.
Καύσιμα
(3) Γιορτάστε τις αξίες σας
Ας υποθέσουμε ότι εμφανίζεται ένα παλιό γράμμα αγάπης από μια πρώην αγαπημένη ή πρώην σύζυγο. Περιέχει εκφράσεις αγάπης και λόγους για τους οποίους σε αγάπησε - τη γοητεία σου, τη φιλική σου προσωπικότητα, το χιούμορ, την ευγένεια και τις άλλες ελκυστικές αρετές. Θα το διάβαζες;
Αυτές οι λέξεις ενίσχυσαν την αίσθηση της αξίας σας την πρώτη φορά που τις διαβάσατε. Η ανησυχία σας θα πρέπει να είναι αν εξακολουθούν να είναι αληθινά. Πιθανότατα είναι επειδή τα στοιχεία του χαρακτήρα είναι από τα πράγματα που δεν χάνετε.
Κάθε φορά που σας έρχεται στο μυαλό ο πρώην σας - μέσω ενός γράμματος, μιας φωτογραφίας στο Facebook ή μιας πραγματικής ματιάς, εστιάστε στις αξίες που εξακολουθείτε να έχετε παρά την απώλεια της σχέσης. Εκπαιδεύστε το μυαλό σας να γιορτάζει την ουσία αυτού που είστε ακόμα. Σκεφτείτε την αξία σας ως υψηλότερη, όχι χαμηλότερη, επειδή επιζήσατε από τις αντιξοότητες.
(4) Διατηρήστε καλή κρίση
Τα λάθη που κάνατε κατά την είσοδο ή τον τερματισμό της σχέσης είναι ατυχή. αλλά τι γίνεται με τα λάθη που δεν έκανες; Δεν απορρίψατε κάποιες ιδέες που θα μπορούσαν να έχουν πιο επιζήμια αποτελέσματα; Λόγω της καλής σας κρίσης, τα χειρότερα δεν έγιναν.
Συνεχίστε να κάνετε πράγματα που τροφοδοτούν την αίσθηση της αξίας σας:
- Σταματήστε να ενδιαφέρεστε για το τι κάνει ο άλλος και με ποιον. να απορρίπτει τις δικαιολογίες για να ελέγξει τη σελίδα του στο Facebook και να χαζεύει φωτογραφίες. αφιερώστε χρόνο προσαρμόζοντας το πρόγραμμά σας για να φιλοξενήσετε νέες δραστηριότητες και εκδηλώσεις.
- Αντισταθείτε στον πειρασμό να μιλήσετε για τα ελαττώματα του άλλου. πείτε στους φίλους σας που ζητούν εξηγήσεις για τον χωρισμό ότι, όπως και τόσες άλλες σχέσεις, τα πράγματα δεν πήγαν καλά για τη δική σας.
- Δεν χρειάζεται να εμφανίζεστε καθόλου στις εκδηλώσεις που παρακολουθούσατε μαζί, με όλους τους φίλους που μοιράζεστε και οι δύο. αλλά όταν το κάνεις, να είσαι ευχάριστος.
- Να είστε ευγενικοί με τον πρώην σας αν ποτέ οι δρόμοι σας διασταυρωθούν. δώστε το είδος του σεβασμού που σας αξίζει, επιβεβαιώνοντας το σεβασμό σας.
Να αγαπάς, να αφήνεις να φύγει, να προχωράς
(5) Επιστρέψτε στο σωστό δρόμο
Η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία (APA) προσφέρει συμβουλές για το ριμπάουντ3 μετά από μια εμπειρία που άλλαξε τη ζωή. Πιστεύουν ότι μετά από κάθε είδους απώλεια, οι άνθρωποι δυναμώνουν. Μαθαίνουν κάτι για τον εαυτό τους, αναπτύσσουν πνευματικότητα, βρίσκουν καλύτερες σχέσεις και βιώνουν μια αυξημένη αίσθηση αυτοεκτίμησης.
Η APA προτείνει μια καθημερινή απάντηση στην ακόλουθη ερώτηση:
«Ποιο είναι ένα πράγμα που ξέρω ότι μπορώ να καταφέρω σήμερα και με βοηθά να κινηθώ προς την κατεύθυνση που θέλω να πάω;»
— APA
Αν και είστε ο κύριος ωφελούμενος της επιβίωσής σας, υπάρχουν άλλα άτομα στη σφαίρα επιρροής σας που θα εμπνευστούν από την ανθεκτικότητά σας. Μοιραστείτε μαζί τους ποιοι είστε και τι μπορείτε να κάνετε. όχι αυτό που σας συνέβη (εκτός από το σκοπό να τους ενδυναμώσετε).
Ο στόχος σας δεν είναι μόνο να επιβιώσετε από τον χωρισμό, αλλά να επιτρέψετε στα μαθήματα που πήρατε από αυτόν να σας κάνουν καλύτερους και σοφότερους και να σας βοηθήσουν να προχωρήσετε. Αυτό που αρχίζει να νιώθεις σαν απώλεια μπορεί να γίνει ενίσχυση της αυτοεκτίμησής σου. Τελικά, κερδίζεις περισσότερα από όσα χάνεις.
βιβλιογραφικές αναφορές
1. © 2014 Merriam-Webster, Incorporated, Dictionary, αυτοεκτίμηση
2. Meyers, Sherri: Huffington Post, Γυναίκες, 'Τελείωσε!' 10 Συμβουλές επιβίωσης σε χωρισμό για να το ξεπεράσετε (08/15/2012)
3. American Psychological Association, Psychology Help Center, Ο Δρόμος προς την Ανθεκτικότητα (επίσκεψη 5/7/2014)
Αυτό το άρθρο είναι ακριβές και πιστό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας. Το περιεχόμενο προορίζεται μόνο για ενημερωτικούς ή ψυχαγωγικούς σκοπούς και δεν υποκαθιστά προσωπικές συμβουλές ή επαγγελματικές συμβουλές σε επιχειρηματικά, οικονομικά, νομικά ή τεχνικά θέματα.
© 2014 Dora Weithers
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 18 Αυγούστου 2017:
Ιούνιο, καλώς ήρθατε στο HubPages! Είστε ευλογημένοι που ανήκετε σε μια τόσο φροντίδα οικογένεια. Ευχαριστώ που το μοιράστηκες.
Ιούνιος Λιάνδρα από την Πολιτεία του Ουαϊόμινγκ στις 17 Αυγούστου 2017:
υπέροχο άρθρο! Χαίρομαι που ανήκω σε μια οικογένεια που βοηθάει ο ένας τον άλλον και βοήθησα να διατηρήσω τη λογική μου μετά από τόσα χρόνια
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 19 Μαΐου 2014:
Suzette, σε ευχαριστώ για την ενθάρρυνση. Σπούδασα Χριστιανική Συμβουλευτική και σκοπεύω να γράφω περισσότερα συμβουλευτικά άρθρα. Χαίρομαι που ρώτησες.
Σουζέτ Γουόκερ από Taos, NM στις 19 Μαΐου 2014:
Άλλο ένα εξαιρετικό άρθρο. Σίγουρα μπορώ να συμφωνήσω με όλα όσα λες εδώ. Είσαι ψυχολόγος; Αν όχι, θα μπορούσατε να είστε ένας, αυτό είναι σίγουρο. Μου άρεσε που διάβασα αυτό και κέρδισα πολλά από αυτό. Ψήφισε +
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 19 Μαΐου 2014:
Άψογο, το σχόλιό σου με ενθαρρύνει. Σας ευχαριστώ.
ανανεώσιμος17 στις 19 Μαΐου 2014:
Πολύ χρήσιμη κυρία Ντόρα! Ένα άτομο που βίωσε τη λύπη μπορεί να κάνει κακές επιλογές, αλλά αυτός ο κόμβος μπορεί να τον οδηγήσει στο σωστό δρόμο.
Να εχετε μια ομορφη μερα! :-)
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 13 Μαΐου 2014:
Ευχαριστώ, Νελ. Το καλύτερο πράγμα σε έναν χωρισμό είναι ότι δημιουργεί μια ευκαιρία για κάτι καλύτερο. Αν μπορούσαμε να το συνειδητοποιήσουμε!
Νελ Ρόουζ από την Αγγλία στις 13 Μαΐου 2014:
Έχετε τόσο δίκιο με αυτήν την MsDora, ξέρω μερικούς ανθρώπους που πέφτουν σε ένα είδος σκοταδισμού για μήνες ή και χρόνια, και όμως υπάρχουν άλλοι που φαίνεται ότι μπορούν να πάρουν τον εαυτό τους αμέσως! Πρέπει να βρούμε τα καλά πράγματα μετά από έναν χωρισμό, ώστε να συνεχίσουμε όλοι τη ζωή, Νελ
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 12 Μαΐου 2014:
Αλήθεια, epbooks. Καλύτερα να ενθαρρύνεις τον εαυτό σου παρά να περιμένεις να το κάνει κάποιος άλλος. Ευχαριστώ για τη συμβολή σας.
Ελίζαμπεθ Πάρκερ από το Λας Βέγκας, NV στις 12 Μαΐου 2014:
Υπέροχες συμβουλές. Είναι εύκολο να πέσει κανείς σε κατάθλιψη μετά από ένα χωρισμό, αλλά αν καταφέρει να βγει εκεί έξω και να βρει τα θετικά, θα είναι καλύτερα.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 12 Μαΐου 2014:
Ευχαριστώ, Devika. Η κατάρρευση θα κάνει να φαίνεται ότι η σχέση σας κρατούσε ζωντανό. Καλή παρατήρηση.
Devika Primić από το Ντουμπρόβνικ της Κροατίας στις 12 Μαΐου 2014:
Εξαιρετικές συμβουλές εδώ μετά από ένα χωρισμό μπορεί κανείς να καταρρεύσει χωρίς καν να το ξέρει. Με τέτοια χρήσιμα σημεία που αναφέρονται, αξίζει να εξεταστούν όλα. Ψηφίστηκε.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 08 Μαΐου 2014:
Πίστη, είθε η εύνοια του Θεού να συνεχίσει να σε ακολουθεί. Είστε ευλογημένοι που αποφύγατε αυτό το δίλημμα. Συνεχίστε να εμπιστεύεστε και να μοιράζεστε. Σας ευχαριστώ.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 08 Μαΐου 2014:
Frank, σε ευχαριστώ για το ευγενικό σου σχόλιο. Ελπίζω το άτομο που το χρειάζεται να το βρει.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 08 Μαΐου 2014:
Janelle, η καλή κρίση είναι κάτι για το οποίο δεν πιστεύουμε αρκετά στον εαυτό μας. και η λύπη γίνεται άχρηστη μετά από λίγο. Ευχαριστώ για το ζύγισμα.
Faith Reaper από τις νότιες ΗΠΑ στις 7 Μαΐου 2014:
Είστε πάντα τόσο σοφή όταν δίνετε τις συμβουλές σας, κυρία Ντόρα, ειδικά σε τέτοιου είδους σενάρια. Ελπίζω να μην βρεθώ ποτέ σε τέτοιου είδους καταστάσεις, αλλά θα το μοιραστώ με όσους βρίσκονται, δυστυχώς.
Αυτός ο κόμβος θα είναι πολύ χρήσιμος σε πολλούς.
Πάνω κι όλο και μακριά
Ευλογίες
Φρανκ Ατανάσιο από το Shelton στις 7 Μαΐου 2014:
ισχυρό ισχυρό, hub, ένας πόρος που δεν είναι μόνο χρήσιμος, αλλά εύκολος στην παρακολούθηση και χρήσιμος, τρόπος για να προχωρήσετε MsDora
Janellegems στις 07 Μαΐου 2014:
Εξαιρετική συμβουλή για όποιον δεν μπορεί να προχωρήσει μετά από έναν κακό χωρισμό και απλά δεν ξέρει πού να πάει από εκεί. Μου αρέσουν οι συμβουλές για τη διατήρηση της καλής κρίσης και τη χάσιμο της λύπης. Ευχαριστούμε για άλλο ένα υπέροχο Hub.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Δρ. Billy Kidd, ζητώ συγγνώμη. Δεν είχα σκοπό να σε παραβλέψω. Νόμιζα ότι είχα ήδη απαντήσει στο σχόλιό σου.
Κάνετε μια πολύ ενδιαφέρουσα παρατήρηση σχετικά με το ότι δεν είστε έτοιμοι να λύσουν τα πράγματα μέχρι να μάθουμε. Αυτό είναι πραγματικά κάτι που πρέπει να σκεφτούμε. Σας ευχαριστώ.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Τζάκι, χαίρομαι που τα κατάφερες πάντως. Συνεχίζουμε να μαθαίνουμε καθώς προχωράμε. Ευχαριστώ για το ευγενικό σας σχόλιο.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Flourish, χαίρομαι για όλους όσους βοηθούν από το άρθρο μου. Σας ευχαριστούμε για τη συνεχή υποστήριξή σας.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Parrster, είσαι πολύ ευγενικός. Σας ευχαριστώ. Χαίρομαι για εσάς που δεν χρειάστηκε να αντιμετωπίσετε αυτό το δίλημμα.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Γιατρέ, ευχαριστώ που μοιραστήκατε τις γνώσεις σας. Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, ότι χρειάζεται χρόνος και ότι η δύναμη προέρχεται από τον Θεό. Σας ευχαριστώ που το ξεκαθαρίζετε.
Τζάκι Λινλί από τον όμορφο νότο στις 7 Μαΐου 2014:
Ω πόσο πονάει και σίγουρα θα ήθελα να είχα τη συμβουλή σας από τότε! Υπέροχη γραφή όπως πάντα!
Flourish Anyway από ΗΠΑ στις 07 Μαΐου 2014:
Αυτός είναι ένας εξαιρετικός κόμβος που θα βοηθήσει πολλούς ανθρώπους, MsDora. Ψηφοφορία +++ και καρφίτσωμα.
Ρίτσαρντ Παρ από την Αυστραλία στις 07 Μαΐου 2014:
Ευτυχώς κάτι που δεν χρειάστηκε να ζήσω ποτέ, αλλά αν το έκανα, αυτός θα ήταν ο πόρος που θα διάβαζα ως υπενθύμιση για το πώς να συνεχίσω. Ψηφίστηκε χρήσιμο και ενδιαφέρον.
Yvette Stupart PhD από Τζαμάικα στις 7 Μαΐου 2014:
Είναι τόσο δύσκολο να προχωρήσεις μετά από μια εμπειρία που άλλαξε τη ζωή. Αλλά πρέπει να σκάψουμε βαθιά και να βρούμε τη δύναμη να αφεθούμε και να προχωρήσουμε. Για μένα, αυτή η δύναμη προέρχεται από την πίστη μου στον Θεό.
Είμαι σε θέση να συγχωρήσω τον εαυτό μου, να συγχωρήσω αυτούς που με πλήγωσαν και να αφήσω τον πόνο και να προχωρήσω. Το γεγονός είναι ότι αυτό δεν συμβαίνει σε μια μέρα, χρειάζεται... αλλά σιγά σιγά προχωράω με φρέσκες προοπτικές.
Ευχαριστώ, κυρία Ντόρα, για ένα υπέροχο κέντρο.
Δόκτωρ Μπίλι Κιντ από το Σίδνεϊ, Αυστραλία στις 07 Μαΐου 2014:
Αυτή είναι μια υπέροχη ανάρτηση! Μου αρέσει το κομμάτι της διατήρησης των αξιών και της ταυτότητάς σου, ενώ δεν εστιάζεσαι στη λύπη. Επίσης, ας θυμόμαστε ότι σε πολλές καταστάσεις στη ζωή, απλά δεν είμαστε έτοιμοι να λειτουργήσει θετικά--εκτός κι αν μάθουμε από την απώλειά μας.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Lori, σε ευχαριστώ πολύ. Το να κολλήσουμε μπορεί να μας στερήσει πολύτιμο χρόνο. Το να ξεπεράσεις είναι η πραγματική πρόκληση και με προσπάθεια μπορεί να γίνει.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Εξαιρετικό σχόλιο, Σκορπιέ. Η ιδέα μου για χωρισμό είναι χωρισμός--χωρίς αναμονή, χωρίς συναναστροφές. Συμφωνώ με τις ιδέες σου. Ευχαριστώ που τα δηλώνεις τόσο ξεκάθαρα.
Λόρι Κόλμπο από Ηνωμένες Πολιτείες στις 07 Μαΐου 2014:
Τι επίκαιρο και χρήσιμο μήνυμα. Άκουγα τις προάλλες μια χριστιανική συμβουλευτική εκπομπή. Τηλεφώνησε ένας άντρας του οποίου η νέα γυναίκα τον άφησε. Ήθελε να μάθει πώς θα μπορούσε να ξεπεράσει τον πόνο. Η συμβουλή του συμβούλου ήταν ότι έπρεπε απλώς να επιτρέψει στον εαυτό του να θρηνήσει. Αυτό είναι απολύτως φυσικό και κατάλληλο να νιώθει τα συναισθήματα που ένιωθε σε αυτή τη νέα κρίση. Συνέχισε δίνοντας στον άνδρα πολλές από τις ίδιες συμβουλές που κάνατε σε αυτό το κέντρο. Νομίζω ότι όταν πρόκειται για το πένθος μιας απώλειας οποιουδήποτε είδους, θέλουμε να καταπολεμήσουμε τον πόνο, νομίζοντας ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς που τον νιώθουμε, ειδικά τόσο έντονα. Το πρώτο βήμα για να το ξεπεράσεις είναι να το περάσεις. Αλλά αν δεν κάνουμε πολλά από τα άλλα πράγματα που αναφέρατε, το ταξίδι μας προς την ανάκαμψη θα κλείσει και μπορεί να κολλήσουμε.
Υπέροχο θέμα. Υπέροχη γραφή.
dashingscorpio από το Σικάγο στις 7 Μαΐου 2014:
Εξοχος! Ψηφίστηκε και Υπέροχο!
Δύο από τις μεγαλύτερες προκλήσεις που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι είναι:
1. Αποδεχόμενοι ότι τελείωσε. Βλέπετε πολλά άρθρα, κόμβους και βιβλία σχετικά με: "Πώς να ανακτήσετε τον πρώην σας". Οι άνθρωποι λατρεύουν να «ρομαντικοποιούν» το παρελθόν. Λένε στον εαυτό τους? «Αυτός/ή ήταν «ο ένας».
Για να είναι αυτός ή αυτή «ο ένας» θα πρέπει να βλέπουν (εσένα) ως «αυτόν». Δεν έχει νόημα να θέλεις κάποιον που δεν θέλει να είναι μαζί σου!
«Μην αγαπάς ποτέ κανέναν που σου φέρεται σαν να είσαι συνηθισμένος».
- Οσκαρ Γουάιλντ
2. Θέλοντας να γίνουμε «Instant Friends». Δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένουμε να μεταβούμε από τους «κόκκινους εραστές» σε «πλατωνικούς φίλους» που μοιάζουν με αδέρφια. Οι καλύτερες φιλίες μεταξύ των πρώην συνήθως συμβαίνουν μετά από ένα μεγάλο χρονικό διάστημα (έξι μήνες, ένα χρόνο ή περισσότερο) όπου δεν έχουν δει ή έχουν έρθει σε επαφή μεταξύ τους. Γενικά και οι δύο έχουν προχωρήσει και βρήκαν την αγάπη σε νέες σχέσεις και τυχαίνει να έρχονται σε επαφή με τον άλλον κάπου. Αν χωρίσατε με κάποιον (εσείς) είστε το τελευταίο άτομο που μπορεί να τον βοηθήσει να σας ξεπεράσει. Όποιος προσφέρει "στιγμιαία φιλία" ως (βραβείο παρηγοριάς) το κάνει με την ελπίδα ότι δεν θα θεωρηθεί ότι είναι "ο κακός". Στην πραγματικότητα γεννούν ψεύτικες ελπίδες.
Από την άλλη, αν ήσουν το άτομο που πετάχτηκε, πρέπει να αποφύγεις τη δημιουργία μιας φυλακής περιμένοντας τη μαγική στιγμή του "κλείσιμο". Δεν υπάρχει τίποτα που να μπορεί να πει ο πρώην σας που θα σας έκανε να νιώσετε καλύτερα όταν σας ραγίζει η καρδιά! Είναι άσκοπο να προσπαθείς να «φτιάξεις» τον εαυτό σου για τον πρώην σου. Να είσαι ο εαυτός σου. (Γνωρίστε τον εαυτό σας, αγαπήστε τον εαυτό σας και εμπιστευτείτε τον εαυτό σας) Ο λόγος για τον οποίο κάποιος χώρισε μαζί σας μπορεί να είναι ο ίδιος λόγος που το επόμενο άτομο σας ερωτεύεται παράφορα! Το μέλλον σας βρίσκεται μπροστά σας και όχι πίσω σας.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Ευχαριστώ, Μπιλ. Ήταν εκεί και το έκανα επίσης. Ελπίζω να μπορώ να βοηθήσω μερικά από αυτά τα εκατομμύρια.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Word, σας ευχαριστώ για το λαμπερό σχόλιο του άρθρου και για την υποστήριξη της δικής σας εμπειρίας. Χαίρομαι που σας άρεσε και το άρθρο του περιοδικού που έδωσα σύνδεσμο. Ό, τι καλύτερο για το μέλλον.
Dora Weithers (συγγραφέας) από την Καραϊβική στις 7 Μαΐου 2014:
Ευχαριστώ Jan. Αυτό το άρθρο είναι εμπνευσμένο από ένα παλιό γράμμα αγάπης που βρήκα πρόσφατα. Άρχισα να γράφω και αυτό έγινε--απόδειξη ότι μπορούμε να μάθουμε (ακόμα και χρόνια μετά) από τον χωρισμό.
Μπιλ Χόλαντ από Olympia, WA στις 07 Μαΐου 2014:
Ήμουν εκεί και το έκανα και όχι, δεν είναι εύκολο. Οι προτάσεις σου είναι σωστές όπως πάντα, Ντόρα! Λαμβάνοντας υπόψη πόσα διαζύγια συμβαίνουν σε αυτή τη χώρα, αυτό πρέπει να διαβαστεί για εκατομμύρια. Μπράβο!
All Wordlaw από το Σικάγο στις 7 Μαΐου 2014:
Υπέροχο αυτό το άρθρο. Η αναφορά σου στο περιοδικό ήταν εύστοχη. Σας ευχαριστούμε για τη δουλειά σας. Αν όλοι (που έχουν νιώσει σαν θύμα στενοχώριας μετά το χωρισμό) θα διάβαζαν αυτό το άρθρο και θα το πρόσεχαν τη συμβουλή σας ότι θα ανακάμψουν πάρα πολύ και θα ωφεληθούν περισσότερο στη ζωή επειδή περνούσαν κάτι τέτοιο εμπειρία. Ακούω την παλιά μου μουσική περιστασιακά. Τα τραγούδια μου θυμίζουν (πολύτιμες αναμνήσεις) τις εποχές που ένιωθα ότι ήμουν ερωτευμένος (λίγες φορές). Κάθε εμπειρία εκείνης της εποχής εκτιμάται και αντιμετωπίζεται ως μια θετική σχέση που συνέβη στη ζωή μου σε αντίθεση με το να μην συμβεί. Νιώθω ότι το άτομο με το οποίο είχα σχέση θα έπρεπε να είχε ωφεληθεί από αυτό, όπως και εγώ. Η ζωή είναι μια εμπειρία μαθημάτων που πρέπει να μαθαίνουμε καθημερινά και να εκτιμούμε καθώς τη ζούμε. Άλλος σε ψήφισε αδερφή μου!
Σας ευχαριστούμε για ένα τόσο μοναδικό άρθρο από το οποίο μπορεί να επωφεληθεί οποιοσδήποτε.
Janis Leslie Evans από την Ουάσιγκτον, DC στις 07 Μαΐου 2014:
Ωραία, κυρία Ντόρα. Ωραία διάταξη επίσης. Πολύ σημαντική συμβουλή για όσους μένουν κολλημένοι μετά από έναν πολύ άσχημο χωρισμό. Ελπίζω ότι θα βοηθήσει πολλούς στην ανάρρωσή τους, η οποία μερικές φορές μπορεί να πάρει μήνες ή και χρόνια. Μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να αντιμετωπίσεις κάθε σημείο με επιτυχία. Ψηφισμένο και χρήσιμο.
