Δύο Βιβλικά κλειδιά για την οικοδόμηση μιας μεγάλης σχέσης

Ο Ρον είναι ο ιδρυτικός πάστορας μιας εκκλησίας στο Χάρισμπουργκ, PA. Είναι απόφοιτος του Σεμιναρίου του Ντένβερ στο Κολοράντο.

Όλοι μας θέλουμε εξαιρετικές σχέσεις στη ζωή μας. Όποιο είδος σχέσης κι αν είναι, είτε με σύζυγο, σύζυγο, φίλο, φίλη, γονέα, παιδί, ακόμα και με αφεντικό, θέλουμε να λειτουργήσει.

Αλλά οι σπουδαίες σχέσεις δεν συμβαίνουν απλώς - πρέπει να χτιστούν. Στην πραγματικότητα, σε όλες τις σχέσεις μας, με τις πράξεις και τις συμπεριφορές μας, είμαστε πάντα στη διαδικασία είτε να τις χτίσουμε είτε να τις γκρεμίσουμε. Κάθε σχέση απαιτεί μια επένδυση χρόνου και προσπάθειας και θεϊκής σοφίας για να τη διατηρήσουμε σε καλό δρόμο.

Όλοι χρειαζόμαστε βοήθεια στις σχέσεις μας!

Αν είστε κάτι σαν εμένα, είχατε αρκετή δυσλειτουργία, πόνο, δάκρυα και ξεκάθαρες αποτυχίες στη ζωή σας για να συνειδητοποιήσετε ότι όταν πρόκειται για σχέσεις, χρειάζεστε βοήθεια! Και υπάρχει ένα συγκεκριμένο απόσπασμα στη Βίβλο (από πολλά που μπορούμε να επιλέξουμε) που πιστεύω ότι παρέχει ακριβώς τη βοήθεια που χρειαζόμαστε:

Εφεσίους 4:29-32 (NKJV)Μην βγαίνει κανένας διεφθαρμένος λόγος από το στόμα σου, αλλά αυτό που είναι καλό για την απαραίτητη οικοδόμηση, για να μεταδίδει χάρη στους ακροατές. 30 Και μη θλίβετε το Άγιο Πνεύμα του Θεού, με το οποίο σφραγιστήκατε για την ημέρα της λύτρωσης. 31 Ας απομακρυνθεί από εσάς κάθε πικρία, οργή, οργή, κραυγή και κακία, με κάθε κακία. 32 Και να είστε καλοί ο ένας προς τον άλλον, τρυφεροί, συγχωρώντας ο ένας τον άλλον, όπως σας συγχώρησε ο Θεός εν Χριστώ.

Αυτό το απόσπασμα υπογραμμίζει δύο κρίσιμα κλειδιά για την οικοδόμηση εξαιρετικών σχέσεων. Μας λέει τι πρέπει να κάνουμε. αλλά εξίσου σημαντικό, μας λέει τι δεν πρέπει να κάνουμε. Ας δούμε πρώτα τι πρέπει να αποφύγουμε να κάνουμε. Ακολουθεί μια απεικόνιση αυτού που πιστεύω ότι είναι ίσως η πιο κρίσιμη, αλλά και η πιο παραμελημένη αρχή στην οικοδόμηση εξαιρετικών σχέσεων:

Μια Κρίσιμα Σημαντική Αρχή

Τον Απρίλιο του 1865 ο Πρόεδρος Αβραάμ Λίνκολν πυροβολήθηκε στο θέατρο Φορντ στην Ουάσιγκτον. Οι περαστικοί πήγαν τον πρόεδρο που ανέπνεε ακόμα σε ένα κοντινό σπίτι και τον ξάπλωσαν στο κρεβάτι. Μετά ήρθαν οι γιατροί. Γνωρίζοντας ότι η σφαίρα εξακολουθούσε να βρίσκεται στον εγκέφαλο του προέδρου, πίστευαν ότι η μόνη ευκαιρία ζωής του Λίνκολν ήταν να βγάλουν αυτή τη σφαίρα από το κεφάλι του. Αυτοί λοιπόν άρχισε να διερευνά γύρω με τα δάχτυλά τους για να προσπαθήσουν να βρουν αυτή τη σφαίρα και να την αφαιρέσουν από τον εγκέφαλο του προέδρου.

Καταλάβετε: αυτό ήταν το 1865. Αυτοί οι γιατροί δεν είχαν ιδέα, ιατρικά, τι έκαναν. Δεν ήξεραν καν αρκετά για να πλύνουν τα χέρια τους. Ορισμένοι σύγχρονοι ιατροί ειδικοί έχουν πει ότι αν η σφαίρα δεν είχε σκοτώσει τον Πρόεδρο Λίνκολν, οι γιατροί θα το σκότωναν.

Αυτό που δεν καταλάβαιναν αυτοί οι γιατροί το 1865 είναι αυτό που θεωρείται τώρα ως η πρώτη αρχή της ιατρικής: πριν από οτιδήποτε άλλο, ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΒΛΑΒΕΣ. Ό, τι κι αν πιστεύει ένας γιατρός ότι μπορεί να κάνει για να βοηθήσει τον ασθενή, η πρώτη του ευθύνη είναι να διασφαλίσει ότι η θεραπεία του δεν θα επιδεινώσει την κατάσταση.

Η πρώτη αρχή της οικοδόμησης μιας σχέσης: ΜΗΝ ΚΙΝΔΥΝΕΤΕ!

Ακριβώς όπως ένας γιατρός που προσπαθεί να οικοδομήσει την υγεία του ασθενούς του, αν προσπαθούμε να οικοδομήσουμε μια σχέση, ο πρώτος κανόνας είναι: μην κάνεις κακό! Πρέπει να βεβαιωθούμε ότι δεν κάνουμε τα πράγματα που γκρεμίζουν μια σχέση.

Αυτό είναι το επίκεντρο της πρώτης πρότασης της βιβλικής μας περικοπής:

Μην βγαίνει κανένας διεφθαρμένος λόγος από το στόμα σου, αλλά αυτό που είναι καλό για την απαραίτητη οικοδόμηση, για να μεταδίδει χάρη στους ακροατές.

Κλειδί #1: Σταματήστε τις διεφθαρμένες και ασεβείς λέξεις!

Οι διεφθαρμένες λέξεις είναι λέξεις που καταστρέφουν αντί να οικοδομούν ή οικοδομούν. Είναι λέξεις που επιτίθενται ρητά ή σιωπηρά στην προσωπικότητα ενός ατόμου. Ο γρηγορότερος τρόπος για να βγάλετε μια σχέση εντελώς εκτός τροχιάς είναι με λόγια που δηλώνουν ατιμία και ασέβεια για αυτό το άτομο.

Αυτό είναι ένα θέμα που έχει να κάνει με την αρχή του «μην κάνεις κακό».

Angry Words ξεσηκώνουν περισσότερα Angry Words

Κάθε φορά που κάποιος από εμάς αισθάνεται επίθεση, το πρώτο μας μέλημα είναι συνήθως να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας. Και είμαι σίγουρος ότι έχετε ακούσει το ρητό, «η καλύτερη άμυνα είναι μια καλή επίθεση». Έτσι, εάν ο σύντροφός μου αισθάνεται ότι του επιτέθηκα φραστικά, θα πρέπει να περιμένω μια άμεση λεκτική αντεπίθεση. Η Βίβλος το θέτει ως εξής:

Παροιμίες 15:1 Μια απαλή απάντηση διώχνει την οργή, αλλά μια σκληρή λέξη προκαλεί θυμό.

Τώρα λοιπόν πηγαίνουμε σε μια καθοδική σπείρα θυμού… Τα θυμωμένα λόγια μου προς αυτό το άτομο προκαλούν μια απάντηση θυμωμένων λέξεων σε εμένα, η οποία με τη σειρά της διεγείρει περισσότερο τον θυμό μου αμέσως πίσω σε εκείνον. Και απλώς σπειροειδής προς τα κάτω, και κάτω.

Τελικά, αυτή η διαμάχη πιθανότατα θα ξεμείνει από αέριο. Έχουμε πει όλα τα άσχημα και βλαβερά πράγματα που μπορούμε να πούμε ο ένας στον άλλον και τελικά φτάνουμε στο σημείο… «Ό, τι κι αν». Μπορεί να νομίζετε ότι η διαμάχη έχει τελειώσει. Αλλά όχι πραγματικά. Κοιτάξτε τις λέξεις που λέει η Βίβλος ότι σχετίζονται με τον θυμό:

Εφεσίους 4:31 Αφήστε κάθε ΠΙΚΡΑ, ΟΡΓΗ, ΘΥΜΟ, ΦΥΓΗ ΚΑΙ ΚΑΚΟΛΟΓΙΑ να απομακρυνθούν από εσάς, με κάθε ΚΑΚΟΜΥΡΙΑ.

Με τα λόγια μου που έβαλα κάτω, έχω εγχύσει πικρία, οργή, κακές ομιλίες και κακία στη σχέση. Όλα αυτά τα πράγματα είναι σαν μια κάψουλα φαρμάκου που απελευθερώνεται από το χρόνο. Μπορεί να μην δείχνουν αμέσως την επίδρασή τους, αλλά με τον καιρό μπορούν να διαποτίσουν μια σχέση με το δηλητήριο της κακής θέλησης, της δυσπιστίας ή της αδιαφορίας.

Οι ασεβείς και ατιμωτικές λέξεις έχουν α Πτρομερός αντίκτυπος

Τη στιγμή που αρχίζεις να δηλώνεις ασέβεια σε άλλο άτομο, οι σχέσεις σταματούν στα ίσια τους.

Ό, τι άλλο μπορεί να συνέβαινε στη σχέση μέχρι εκείνο το σημείο γίνεται, προς το παρόν τουλάχιστον, άσχετο. Η συνολική εστίαση τώρα μετατοπίζεται στα ασεβή λόγια, τις πράξεις και τις στάσεις που έχετε εκφράσει προς αυτό το άτομο. Εδώ είναι ένα παράδειγμα αυτού που εννοώ:

Πριν λίγο καιρό σηκώθηκα από το κρεβάτι, έβαλα τα πόδια μου στο πάτωμα και ωχ! Υπήρχε μια βελόνα ραψίματος κολλημένη στο πόδι μου. Δεν έχω ιδέα πώς βρέθηκε αυτή η βελόνα στο πάτωμα της κρεβατοκάμαράς μας. Αλλά εδώ είναι το θέμα: όσο εκείνη η βελόνα ήταν στο πόδι μου, δεν με ένοιαζε τίποτα άλλο. Θα μπορούσατε να μου μιλήσετε για τη δουλειά μου, για το πρωινό, για το αυτοκίνητό μου, ακόμα και για οικονομικά θέματα… Δεν άκουγα! Μέχρι να αφαιρεθεί αυτή η βελόνα από το πόδι μου, δεν ασχολήθηκα με τίποτα άλλο.

Έτσι είναι όταν μιλάμε επικριτικά, περιφρονητικά, ασέβεια και καταγγελτικά λόγια αποδοκιμασίας προς ένα άλλο άτομο. Μόλις αρχίσετε να υποτιμάτε αυτό το άτομο με τα λόγια σας και με τη στάση σας, δεν θα νοιαστεί για τίποτα άλλο παρά για να ανταποκριθεί στην επίθεσή σας στην προσωπικότητά του.

Αν εγώ και η γυναίκα μου συζητούσαμε για το πού να πάμε για δείπνο, και έλεγα κάτι ή έδειχνα μια στάση, αυτό άφησε να εννοηθεί ότι ήταν ανόητη ή εγωίστρια επειδή ήθελε να πάει στο εστιατόριο που πρότεινε, αυτό θα ήταν σαν μια βελόνα στο πόδι.

Από εκείνη τη στιγμή, η συζήτηση δεν θα ήταν πλέον για το πού θα πάμε για φαγητό. Η συζήτηση θα αφορούσε τα λόγια μου και τη στάση μου που επιτέθηκαν στο ποιος είναι η γυναίκα μου ως άτομο. Τώρα, μέχρι να επιλυθεί αυτό το ζήτημα, δεν θα έχει τη δυνατότητα να δώσει σημασία σε οτιδήποτε άλλο θα μπορούσα να πω.

Οι διεφθαρμένες λέξεις μπορούν να σκοτώσουν μια σχέση

Κάθε φορά που λέω κάτι που δηλώνει ασέβεια για το ποιος είναι ένα άτομο ως άτομο, αυτό είναι μια "διεφθαρμένη λέξη".

Κάθε φορά που ξεκινάω μια πρόταση με το «είσαι τόσο…» και τα υπόλοιπα είναι κάτι αρνητικό, διατρέχω μεγάλο κίνδυνο να πω διεφθαρμένες λέξεις που θα καταστρέψουν αντί να χτίσουν τη σχέση.

Κάθε φορά που ξεκινάω μια δήλωση με το «εσύ πάντα…» ή «εσύ ποτέ…» και η υπόλοιπη πρόταση είναι κάτι αρνητικό, είμαι σε λεπτό πάγο.

Ο πρώτος κανόνας για την οικοδόμηση μιας σχέσης είναι: ΜΗΝ ΒΛΑΒΕΙΣ! Και ο ευκολότερος τρόπος για να κάνετε μερικές φορές μη αναστρέψιμο κακό σε μια σχέση είναι με αρνητικά, επικριτικά, ασεβή και ατιμωτικά λόγια.

Τώρα που ξέρουμε τι δεν πρέπει να κάνουμε, ας στραφούμε στο τι πρέπει να κάνουμε.

Κλειδί #2: Χτίστε τη σχέση με θετικά λόγια της χάρης

Εφεσίους 4:31-32 Ας απομακρυνθεί από εσάς κάθε πικρία, οργή, θυμός, κραυγή και κακία, με κάθε κακία. 32 Και να είστε καλοί ο ένας προς τον άλλον, τρυφεροί, συγχωρώντας ο ένας τον άλλον, όπως σας συγχώρησε ο Θεός εν Χριστώ.

Ακόμα κι όταν κάποιος έχει πει ή κάνει κάτι που με πληγώνει ή με προσβάλλει βαθιά, δεν έχω την πολυτέλεια να απαντήσω με θυμωμένα, πικρόχολα και ασεβή λόγια. Αντίθετα, η Βίβλος με διατάζει να αφήσω όλα τα λόγια πικρίας, οργής και θυμού μου και να τα αντικαταστήσω με λόγια ευγενικά, τρυφερή και συγχωρητικά.

Καλοσύνη

Το ενδιαφέρον με το να λες καλά λόγια είναι ότι δεν τους αξίζει απαραίτητα.

Αν δουλεύεις 40 ώρες την εβδομάδα και σου δίνω μεροκάματο για 40 ώρες δουλειάς, δεν είμαι ευγενικός. Κέρδισες αυτόν τον μισθό! Αλλά αν σου δώσω χρήματα για τα οποία δεν δούλεψες ποτέ, μόνο και μόνο επειδή ξέρω ότι τα χρειάζεσαι, είναι ευγενικό.

Έτσι, αν περιορίσω τα θετικά και επιδοκιμαστικά λόγια μου μόνο σε αυτά που πιστεύω ότι έχετε κερδίσει ή αξίζετε, αυτά δεν είναι λόγια καλοσύνης και δεν εκπληρώνουν την εντολή της Βίβλου.

Με άλλα λόγια, αν πρόκειται να ακολουθήσω τη βιβλική εντολή ότι επικεντρώνομαι σε λέξεις που είναι ευγενικές, τρυφερές και συγχωρητικές, δεν μπορώ να περιμένω μέχρι να σκεφτώ ότι αξίζετε αυτά τα λόγια. Πρέπει να είμαι πρόθυμος να τα μιλήσω, και να τα πω ειλικρινά, όταν είμαι πολύ σίγουρος για εσάς όχι τους αξίζουν.

Γνωρίζω από προσωπική εμπειρία ότι το να λέω ειλικρινή λόγια χάρης και καλοσύνης όταν ακόμα παλεύω με αισθήματα αγανάκτησης δεν είναι εύκολο. Αλλά ο Θεός μας έχει δώσει το φοβερό προνόμιο να ζητάμε τη δύναμη που χρειαζόμαστε από Εκείνον που, ενώ ήμασταν ακόμη αμαρτωλοί, έδωσε στον Υιό Του να πεθάνει για εμάς. Στην πραγματικότητα, αυτό το είδος προσευχής είναι ο μόνος τρόπος που μπορεί να γίνει.

Συγχώρεση

Η συγχώρεση είναι ένα κρίσιμο στοιχείο σε κάθε σχέση. Το να συγχωρείς σημαίνει ότι δεν θα κρατάς πια την προσβολή ενός ατόμου εναντίον του.

Μπορείτε να συγχωρήσετε κάποιον μόνο όταν πραγματικά σας έχει βλάψει ή σας έχει προσβάλει. Αυτό σημαίνει ότι η γραφική έκκληση για συγχώρεση μπαίνει στο παιχνίδι ακριβώς εκείνες τις στιγμές που έχετε ήταν ο πιο πληγωμένος, απογοητευμένος, προσβεβλημένος και θυμωμένος για όσα είπε ή έκανε το άλλο άτομο εσείς.

Το "Forgive" που τραγούδησε η Paula Disbrow

Η συγχώρεση δεν συμβαίνει επειδή δεν νιώθουμε πλέον τον πόνο για αυτό που μας έκαναν. Συμβαίνει όταν παίρνουμε την απόφαση ότι με τα λόγια, τις πράξεις, ακόμη και τις σκέψεις μας δεν θα κρατάμε πια αυτό που έκανε το άτομο εναντίον τους.

Από την εμπειρία μου, ένα από τα πράγματα που ενισχύουν περισσότερο μια σχέση είναι όταν κάθε σύντροφος το ξέρει αυτό ακόμα και όταν λέει και να κάνετε πράγματα που είναι αληθινά πληγωτικά ή προσβλητικά για το άλλο άτομο, θα εξακολουθούν να αντιμετωπίζονται με καλοσύνη και χάρη σε αντάλλαγμα.

Θέματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να σκουπίζουμε τα προσβλητικά λόγια ή τις πράξεις του άλλου ατόμου κάτω από το χαλί. Η Αγία Γραφή δεν μας ζητά να είμαστε χαλάκια, να φοβόμαστε να πούμε οτιδήποτε για αυτό που μας ενοχλεί. Στην πραγματικότητα, είναι ακριβώς το αντίθετο:

Εφεσίους 4:26 Οργίζεσθε, και μη αμαρτάνετε»: μη δύει ο ήλιος στην οργή σου.

Το να είσαι ειλικρινά θυμωμένος όταν το άλλο άτομο λέει ή κάνει πράγματα που σε βλάπτουν ή προσβάλλουν δεν είναι μόνο φυσικό, αλλά και υγιές. Όταν νιώθουμε θυμό, αυτό είναι ένα σημάδι ότι κάτι στη σχέση δεν είναι σωστό και πρέπει να διορθωθεί. Γι' αυτό η Βίβλος λέει «οργίζεστε και μην αμαρτάνετε». Η αμαρτία δεν είναι στον θυμό, αλλά στον τρόπο που ανταποκρινόμαστε σε αυτόν.

Η Γραφή λέει ότι πρέπει να χειριστούμε αμέσως τον θυμό μας: «μην αφήσεις τον ήλιο να δύσει πάνω στην οργή σου». Μην το κάνετε αφήστε το να φουσκώσει και μην το αφήσετε να περάσει κάτω από τα συναισθήματά σας όπου μετατρέπεται σε πίκρα και μνησικακία. Λοιπόν, τι πρέπει να κάνουμε όταν ο σύντροφός μας λέει και κάνει πράγματα που ξεσηκώνουν το θυμό μας;

Ματθαίος 18:15 Επιπλέον, αν ο αδελφός σου αμαρτήσει εναντίον σου, πήγαινε και πες του το λάθος του ανάμεσα σε σένα και αυτόνμόνος. Αν σε ακούσει, κέρδισες τον αδερφό σου.

Αν νιώθετε θυμό επειδή ο φίλος σας ο Τζορτζ διαδίδει κουτσομπολιά για πράγματα που του είπατε εμπιστευτικά, η Βίβλος λέει ότι πρέπει να πάτε σε αυτόν και να του ενημερώσετε τι σας ενοχλεί.

Ή, εάν είστε σύζυγος της οποίας ο σύζυγος φαίνεται να λέει πάντα υβριστικά ή ασεβή πράγματα για εσάς δημόσια, πρέπει να του ενημερώσετε ότι η συμπεριφορά του είναι βλαβερή και απαράδεκτη για εσάς.

Αλλά εδώ είναι το κλειδί: η αρχή του "μην κάνεις κακό” εξακολουθεί να ισχύει.

Ακόμη και όταν αντιμετωπίζετε το άλλο άτομο για ενέργειες που ήταν βαθιά προσβλητικές ή επώδυνες για εσάς, πρέπει ακόμα να το κάνεις με λόγια και συμπεριφορές που δεν δηλώνουν ασέβεια, αλλά την αγάπη και τον σεβασμό σου γι' αυτό πρόσωπο.

Εφεσίους 4:15 αλλά, λέγοντας την αλήθεια με αγάπη, μπορεί να μεγαλώσει σε όλα σε Αυτόν που είναι το κεφάλι-Χριστός

Πρέπει να λέμε την αλήθεια - αλλά πρέπει να προσέχουμε να το κάνουμε μόνο με πνεύμα αγάπης, χάρης και σεβασμού.

Περισσότερες σχέσεις Σοφία από τη Γραφή

Παροιμίες 15:23 Ένας άνθρωπος έχει χαρά από την απάντηση του στόματός του, και μια λέξη που λέγεται στην κατάλληλη εποχή, πόσο καλή είναι!

Παροιμίες 16:24Τα ευχάριστα λόγια είναι σαν κηρήθρα, Γλύκα στην ψυχή και υγεία στα κόκαλα.

2 Τιμόθεο 2:24 Και ο δούλος του Κυρίου δεν πρέπει να διαφωνεί, αλλά να είναι πράος με όλους, ικανός να διδάσκει, υπομονετικός,

Το θεμέλιο μιας μεγάλης σχέσης

Η Βίβλος έχει πολλά περισσότερα να πει για την οικοδόμηση θεοσεβών σχέσεων. Αλλά αν θα χρησιμοποιήσουμε τα κλειδιά της αποφυγής λέξεων που γκρεμίζουν και του να είμαστε ειλικρινά γενναιόδωροι με τις λέξεις που θα δημιουργηθούν, θα βάλουμε μια ισχυρή βάση για τις εξαιρετικές σχέσεις που όλοι μας επιθυμούμε να έχουμε.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και αληθινό από όσο γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

© 2013 Ronald E Franklin

Ronald E Franklin (συγγραφέας) από το Mechanicsburg, PA στις 12 Απριλίου 2015:

Γεια σου Τζούλι. Νομίζω ότι η κατανόηση ότι η ευγένεια δεν εξαρτάται από το ότι ο παραλήπτης την αξίζει είναι ένα από αυτά Τα πιο δύσκολα μαθήματα τόσο για να μάθεις όσο και για να τα εφαρμόσεις με συνέπεια, αλλά είναι επίσης ένα από τα πιο σπουδαίος. Η αγάπη άνευ όρων (αγάπη) είναι τελικά άνευ όρων. Ευχαριστώ για την ανάγνωση και την κοινή χρήση.

Τζούλι Κ Χέντερσον στις 12 Απριλίου 2015:

Αυτό είναι ένα χρήσιμο, καλογραμμένο άρθρο. Εκτιμώ τις σκέψεις σας για την καλοσύνη που ξεπερνούν αυτά που έχουν κερδίσει ή αξίζουν οι άνθρωποι. Ελπίζω αυτά τα λόγια να με βοηθήσουν να προσφέρω περισσότερη καλοσύνη τις επόμενες μέρες. Μπράβο.

Ronald E Franklin (συγγραφέας) από το Mechanicsburg, PA στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Ευχαριστώ, The Stages Of ME. Τις τελευταίες δεκαετίες η επίθεση του εχθρού στους γάμους ήταν αδυσώπητη και, από την οπτική του, εκπληκτικά επιτυχημένη. Επομένως, νομίζω ότι η διακονία της προσευχής σας για σχέσεις είναι πολύ απαραίτητη. Και έχετε δίκιο: ο γάμος είναι ένας από τους υπέροχους τρόπους του Θεού για την εφαρμογή πολλών γυαλιστικών στη ζωή μας!

Κάθι Χέντερσον από Pa στις 30 Δεκεμβρίου 2013:

Υπέροχο κέντρο ~ κατόπιν αιτήματος ενός πάστορα, έχω προσευχηθεί για γάμους και σχέσεις για περίπου τρία χρόνια. Δυστυχώς, εξακολουθούμε να βλέπουμε μακροχρόνιους όμορφους γάμους να διαλύονται. Ο σύζυγός μου και εγώ πονάμε βαθιά και προσευχόμαστε θερμά για σχέσεις. Αν μόνο οι άνθρωποι μπορούσαν να αναγνωρίσουν ότι οι σχέσεις είναι για το βερνίκι, χρειαζόμαστε για να δοξάζουμε καλύτερα τον Θεό. Είθε να είστε συνεχώς ευλογημένοι καθώς μοιράζεστε αυτό το μήνυμα ~

Ronald E Franklin (συγγραφέας) από το Mechanicsburg, PA στις 9 Αυγούστου 2013:

Ευχαριστώ, κυρία Ντόρα! Ελπίζω ότι αυτές οι αρχές θα θεωρηθούν πρακτικές, καθώς βλέπω τακτικά τη ζημιά που προκύπτει όταν παραβιάζονται.

Ντόρα Γουέιδερς από την Καραϊβική στις 9 Αυγούστου 2013:

Πολύ καλή συμβουλή! Σας ευχαριστώ για αυτήν την πρακτική προοπτική της Βίβλου. Μου άρεσαν και οι φωτογραφίες. Ψηφίστηκε!