Έξι τρόποι για να ανταποκριθείτε στη σιωπηλή μεταχείριση στις σχέσεις

Η συγγραφέας Kathy Batesel γράφει για θέματα που έχει βιώσει, συνεργαστεί ή ερευνήσει διεξοδικά.

ΚΡΙΤΙΚΗ ΑΠΟ
Φράνσις Μ. Bledsoe, Αδειούχος Κλινικός Κοινωνικός Λειτουργός, Κέντρο Σχέσεων Νάσβιλ

Τι είναι η σιωπηλή θεραπεία;

Η σιωπηλή αντιμετώπιση είναι όταν ένα άτομο σε μια σχέση αγνοεί το άλλο άτομο, αρνούμενο να το αναγνωρίσει προφορικά ή με οποιαδήποτε άλλη μέθοδο. Αυτό συμβαίνει συνήθως μετά από καυγά, αλλά μπορεί επίσης να συμβεί όταν ο σιωπηλός σύντροφος είναι θυμωμένος και ο άλλος δεν ξέρει γιατί.

Το να είσαι στο άκρο υποδοχής είναι επώδυνο και απογοητευτικό. Είναι μια μορφή οστρακισμού και μπορεί να αισθάνεται σαν τιμωρία και ακόμη και μια μορφή πίεσης για να λάβετε απάντηση στην κριτική ή υποταγή σε ένα αίτημα.

Εάν είστε στο άκρο υποδοχής, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι κανένας, άνδρας ή γυναίκα, δεν πρέπει να δέχεται τη σιωπηλή μεταχείριση ως αποδεκτή συμπεριφορά. Δεν το αξίζεις. Ενώ και τα δύο μέρη είναι υπεύθυνα για τη δημιουργία υγιούς επικοινωνίας σε μια σχέση, κανείς δεν αξίζει ποτέ να αγνοηθεί και δεν συμφωνήσατε με αυτόν τον τύπο παθητική-επιθετικής επικοινωνίας.

Η σιωπηλή μεταχείριση είναι ένα κοινό μοτίβο σύγκρουσης για δεσμευμένα, ρομαντικά ζευγάρια και μπορεί να είναι επιζήμια αν αφεθεί χωρίς αντιμετώπιση. Είναι σημαντικό να σπάσετε αυτό το μοτίβο επικοινωνίας και υπάρχουν εποικοδομητικοί τρόποι για να ανταποκριθείτε και, ελπίζουμε, να βρείτε έναν τρόπο να προχωρήσετε στον οποίο να συμφωνείτε και οι δύο.

Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να ανταποκριθείτε στη σιωπηλή θεραπεία.

1. Αφιερώστε χρόνο για να χαλαρώσετε

Κατά τη διάρκεια μιας περιόδου σιωπής και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να σταματήσουν για να σκεφτούν τι οδήγησε στο επεισόδιο σιωπηλής θεραπείας, ειδικά αν είχε προηγηθεί καυγάς, καυγάς ή συναισθηματικό ξέσπασμα. Εάν είστε στο άκρο υποδοχής, μπορεί να αισθάνεστε απογοητευμένοι και θυμωμένοι, γι' αυτό πάρτε μια περίοδο χαλάρωσης για να πάρετε μια ανάσα και να ηρεμήσετε.

2. Δώστε στον συνεργάτη σας χώρο να σκεφτεί

Αποφύγετε να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι σκέφτεται ο σιωπηλός σύντροφός ή ο σύζυγός σας. Δεν είσαι αναγνώστης μυαλού. Η σιωπηλή αντιμετώπιση είναι μια παθητική-επιθετική μορφή επικοινωνίας. Εάν κάνετε τη σκέψη τους για αυτούς, δεν θα μάθουν πώς να είναι άμεσοι όταν μοιράζονται τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους.

3. Μην ζητάτε συγγνώμη αν δεν λυπάστε πραγματικά

Ποτέ μην ζητάς συγγνώμη για κάτι όταν δεν πιστεύεις ότι το έκανες. Πώς μπορείς να έχεις μια αυθεντική, συνδεδεμένη σχέση με το να είσαι ψεύτικος; Αντίθετα, προσπαθήστε να συμπάσχετε με τον σύντροφό σας λέγοντας ότι καταλαβαίνετε ότι είναι αναστατωμένος ή θυμωμένος και ότι θα θέλατε να γεφυρώσετε το χάσμα που έχει έρθει ανάμεσά σας.

4. Ζητήστε συγγνώμη αν λυπάστε πραγματικά

Σκεφτείτε αν πραγματικά έχετε κάνει ή είπατε κάτι για να πληγώσετε τον σύντροφό σας ή να τον θυμώσετε. Παραδεχτείτε και αναγνωρίστε τυχόν λάθη που μπορεί να έχουν προκαλέσει προσβολή και ζητήστε ειλικρινά συγγνώμη.

5. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν είναι απλώς μια διαφορά προσωπικότητας

Είναι ο σύντροφός σας εσωστρεφής ενώ εσείς είστε περισσότερο εξωστρεφής; Οι εσωστρεφείς χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους, ειδικά όταν τα πράγματα γίνονται έντονα ή νιώθουν ότι έχουν δεχτεί επίθεση ή προσβολή με κάποιο τρόπο.

Εάν αυτό ισχύει για εσάς, πείτε στον σύντροφό σας ότι θα του αφιερώσετε ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα στον εαυτό τους και ότι θα επιστρέψετε αφού έρθει η ώρα για να μιλήσετε. Φυσικά είναι καλύτερο να συμφωνήσουν με αυτό το σχέδιο.

6. Θέστε κανόνες για υγιή επικοινωνία

Όταν η επικοινωνία είναι δύσκολη, μπορεί να βοηθήσει να δημιουργηθούν κάποιοι κανόνες. Δώστε στον σύντροφό σας (και στον εαυτό σας) την άδεια να ηρεμήσει.

Μερικές φορές όταν νιώθουμε κύματα άγχους, πανικού ή οργής, το σώμα μας κορεσμένο με αδρεναλίνη. Αυτό ονομάζεται «πλημμύρα» και συμβαίνει όταν τα έντονα συναισθήματα, σκέψεις ή αισθήσεις είναι πάρα πολλά για να ενσωματωθούν στη στιγμή.

«Σε μια σύγκρουση, όταν ένα άτομο πλημμυρίζει, συνήθως επιλέγει έναν αγώνα φυγής», λέει ο Δρ Wyatt Fisher, σύμβουλος γάμου στο Boulder, Co. «Σε αυτή την περίπτωση, η πτήση θα ήταν η σιωπηλή μεταχείριση ή ο λιθοβολισμός. Το τακτικό λιθοβολισμό είναι τοξικό για μια υγιή σχέση».

Ο Fisher συνιστά στα ζευγάρια να αναγνωρίσουν ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν πλημμυρίσει και μετά να χωρίσουν για κάποιο χρονικό διάστημα για να ηρεμήσουν. Στη συνέχεια, θα πρέπει να επιστρέψουν μαζί σε μια συμφωνημένη ώρα που θα είναι χαλαροί για να μιλήσουν για τη σύγκρουση.

Είναι συχνά μέρος ενός προτύπου κακής επικοινωνίας. Αλλά η σιωπηλή θεραπεία, όταν είναι δομημένη, είναι μέρος της θεραπείας συμπεριφοράς ζευγαριών που υποστηρίζεται από την έρευνα.

— Nicole Prause, Ph. D., UCLA Psychologist

Είναι η σιωπηλή θεραπεία μια μορφή ψυχολογικής κακοποίησης;

Είμαι έκπληκτος όταν έμαθα πόσες γυναίκες έχουν υποστεί τη σιωπηλή μεταχείριση για μέρες, εβδομάδες, ακόμη και μήνες κάθε φορά στους γάμους τους. Θυμάμαι ότι ένιωθα υπερβολική αγωνία όταν ο άντρας μου δεν μου μιλούσε για μερικές ώρες—και δεν προσπαθούσε να ξεκουραστεί από τον κρύο ώμο, αλλά απλώς ξεψυχούσε.

Η σιωπηλή μεταχείριση είναι επώδυνη να υπομείνει, και κατά τη γνώμη μου κάποιος που λιθοβολεί ένα άλλο άτομο για να αποκτήσει τον έλεγχο μιας κατάστασης είναι συναισθηματικά καταχρηστικός. Λένε, στην ουσία, «είσαι ανάξιος να αναγνωριστείς ως άνθρωπος που αξίζει αξιοπρεπούς μεταχείρισης».

Κάποιοι ψυχολόγοι το λένε η σιωπηλή θεραπεία προκαλεί συναισθηματική βλάβη παρόμοια με τη σωματική κακοποίηση. Ο εγκέφαλος αντιδρά με παρόμοιο τρόπο, είτε η συμπεριφορά είναι σωματική βλάβη είτε συναισθηματική παραμέληση.

Άλλοι, ωστόσο, λένε ότι συνήθως η σιωπηλή αντιμετώπιση είναι απλώς μια κακή μορφή επικοινωνίας.

«Είναι συχνά μέρος ενός προτύπου κακής επικοινωνίας», λέει η Nicole Prause, Ph. D., ψυχολόγος στο UCLA. «Αλλά η σιωπηλή θεραπεία, όταν είναι δομημένη, αποτελεί μέρος της Συμπεριφορικής Θεραπείας Ζευγαριών που υποστηρίζεται από την έρευνα».

Σε αυτή τη φόρμα, λέει ο Prause, ο σύντροφος δηλώνει ότι έχει αρχίσει να αναστατώνεται, πρέπει να πάρει ένα τάιμ άουτ και θα το ελέγξει ξανά σε μια ώρα. Στη συνέχεια, μπορούν να μείνουν σιωπηλοί απέναντι στον σύντροφό τους για εκείνη τη στιγμή.

«Αυτό δεν είναι σε καμία περίπτωση καταχρηστικό και βοηθά στη βελτίωση της ικανότητας κάθε ατόμου να ρυθμίζει τα συναισθήματά του όταν επιστρέφουν μαζί για να συζητήσουν», λέει ο Prause. «Επίσης, δεν είναι μια «απόδραση χωρίς τη φυλακή, καθώς ο σύντροφος που κάνει το διάλειμμα έχει συμφωνήσει να δεσμευτεί ξανά σε μια συγκεκριμένη ώρα».

6 τρόποι για να ανταποκριθείτε στη σιωπηλή θεραπεία

Αλλαγή της προσέγγισής σας στη σχέση

Δεδομένου ότι η σιωπηλή μεταχείριση είναι ένας τρόπος για να αποκτήσει ο σύντροφός σας τον έλεγχο, πρέπει να φροντίζετε τον εαυτό σας, ώστε η συμπεριφορά του να μην σας κάνει να αισθάνεστε ταπεινωμένοι και απόρριψης.

• Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας αισθάνεται αβέβαιος και εκτός ελέγχου.
• Μην καταφεύγετε σε μούτρα, μούχλα ή ασβέστη. Προσπαθήστε να διατηρήσετε μια ήρεμη στάση, αν μπορείτε. Κάντε μια βόλτα για να πάρετε μια ανάσα.
• Σκεφτείτε μήπως και εσείς προσπαθείτε να ελέγξετε τη σχέση περισσότερο από ό, τι αισθάνεται άνετα ο σύντροφός σας.

Άλλοι τρόποι αντιμετώπισης του προβλήματος

Τα περισσότερα επιχειρήματα δεν ξεκινούν εξαιτίας τι λέγεται. Ξεκινούν από την αρχή πως κάτι ειπώθηκε.

Εάν αισθάνεστε ότι ακούγεται σαν να κάνετε μια απαίτηση (ή νιώθετε ότι πρόκειται να το κάνετε!), αναρωτηθείτε πώς μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε χωρίς να ζητήσετε τίποτα από τον σύντροφό σας.

Δεν σήκωσε τις πετσέτες του (πάλι!) παρόλο που συνεχίζει να υπόσχεται ότι θα τα πάει καλύτερα. Αν το νομίζεις που σημαίνει ότι είναι ξεχασιάρης, θα έχετε διαφορετική απάντηση από ό, τι αν νομίζετε που σημαίνει ότι δεν σε σέβεται. Μόλις ορίσετε τι σημαίνει το συμβάν—για εσάς, όχι για εκείνον— είστε έτοιμοι να απαντήσετε στην επόμενη ερώτηση.

• Ποιος είναι ο πραγματικός σας στόχος;

Στόχος σας είναι να έχετε ένα καθαρό μπάνιο ή να τον κάνετε να κάνει πράγματα με τον δικό σας τρόπο; Αν πραγματικά ψάχνετε μόνο για ένα καθαρό μπάνιο, θα πρέπει να καταλάβετε τι μπορείτε να κάνετε για να βεβαιωθείτε ότι το μπάνιο σας είναι καθαρό ακόμα κι αν δεν αλλάξει ποτέ τη συμπεριφορά του. Από την άλλη, αν νομίζεις ότι χρησιμοποιεί τις πετσέτες για να σου δείξει ότι δεν σε σέβεται, και θέλεις να σου δείξει ότι το κάνει μαζεύοντας τις πετσέτες του, έχεις ζήτηση έδαφος.

Ο στόχος να κάνετε ένα άλλο άτομο να κάνει αυτό που θέλετε ποτέ δουλειά μακροπρόθεσμα!

Μόλις κατανοήσετε πλήρως τι νόημα αποδίδετε σε μια εκδήλωση και ποιον στόχο θέλετε να επιτύχετε, μπορείτε να καταλάβετε πώς να το πετύχετε χωρίς τη βοήθεια του συντρόφου σας. Μπορεί να ανακαλύψετε ότι θέλετε να προσλάβετε κάποιον, να έχετε λιγότερες πετσέτες διαθέσιμες ή να τα παραλάβετε μόνοι σας αντί να μαλώσετε.

Όταν το πρόβλημα είναι πολύ μεγάλο

Και πάλι, μπορεί να ανακαλύψετε ότι το πραγματικό πρόβλημα είναι κάτι που είναι μια πιθανή συμφωνία. Εάν πιστεύετε ειλικρινά ότι ο σύντροφός σας είναι αδιάφορος απέναντί ​​σας, τότε είναι στο χέρι σας να εμπλακείτε μόνο με άτομα που είναι αρκετά προσεκτικά ώστε να αισθάνεστε ότι σας αγαπούν αντί να τσακώνεστε.

Εάν αναρωτιέστε αν πρέπει να είστε σε σχέση, χρειάζεται πραγματικά να εξετάσετε μόνο τις δικές σας απόψεις, όχι τους συντρόφους σας. Οι απόψεις, οι αξίες και οι λόγοι τους είναι άσχετες ενώ εσείς καταλαβαίνετε τι θέλετε.

Στη συνέχεια, όταν το συζητάτε μαζί του, περιγράψτε τον τρόπο που αισθάνεστε, ακούστε τις απόψεις τους με σεβασμό και δείτε αν μπορείτε να συνεργαστείτε για να βρείτε κοινό έδαφος.

Ο ρόλος του θύματος

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο σιωπηλός σύντροφος προσπαθεί να ξεφύγει από μια άλλη τοξική δυναμική. Εάν προσπαθείτε να τους αναγκάσετε να αλλάξουν ή να κάνουν τα πράγματα με τον δικό σας τρόπο, τους δίνετε έναν λόγο να αποσυρθούν. Εάν τους επικρίνετε ως άτομα ή τους αποδίδετε ευθύνες αντί να εστιάζετε στην εύρεση λύσεων, συμβάλλετε στη δυναμική. Εάν αφήσετε τον εαυτό σας να αισθανθεί θύμα, να πάθει κατάθλιψη ή να μουράσει, πρέπει να αναγνωρίσετε ότι έχετε εμπλακεί και εσείς σε τακτικές ελέγχου και να δεσμευτείτε να σταματήσετε.

Η σιωπηλή αντιμετώπιση είναι μέρος ενός μοτίβου «ζήτησης-απόσυρσης» που είναι θανατηφόρο για τις σχέσεις!

Εύρεση υγιέστερων τρόπων επικοινωνίας

Αυτό σημαίνει ότι θα χρειαστεί να μάθετε μερικούς πιο υγιεινούς τρόπους αντιμετώπισης προβλημάτων, επίσης, και η εκμάθηση απαιτεί χρόνο. Δεν θα βρείτε μια λύση που να λειτουργεί σε λίγες μόνο ημέρες ή εβδομάδες. Αυτό μπορεί να είναι μια δυναμική που έχει εξελιχθεί σε μήνες ή χρόνια και μπορεί να χρειαστούν πολλοί μήνες για να αντικατασταθεί με καλύτερες μεθόδους. Καθώς μαθαίνετε, το ίδιο θα κάνει και ο σύντροφός σας, αλλά δεν θα είναι στο χρονοδιάγραμμά σας, οπότε επικεντρωθείτε στην πρόοδο, γιατί η τελειότητα είναι ακόμη πολύ μακριά.

Ελπίζω αυτές οι συμβουλές να σας βοηθήσουν να αλλάξετε τη σχέση σας και να λάβετε μέτρα για να αποθαρρύνετε το λιθοβολισμό. Σας ενθαρρύνω να χρησιμοποιήσετε όλα αυτά τα βήματα και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να κάνει λάθη. Μάθετε από αυτούς και μετά επιστρέψτε στον δρόμο.

Μια ειδική σημείωση για την κατάχρηση

Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται εκτός ελέγχου, αναζητούν τρόπους να ανακτήσουν τον έλεγχο, όπως έχουμε ήδη συζητήσει.

Εάν ο σύντροφός σας κακοποιείται σωματικά, οποιαδήποτε αλλαγή κάνετε στον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεστε στη σιωπηλή μεταχείριση μπορεί να κλιμακώσει τη συμπεριφορά του. Να είστε προετοιμασμένοι για αυτό έχοντας ένα σχέδιο να εγκαταλείψετε το περιβάλλον εάν φαίνεται ότι υπάρχει απειλή. Βρείτε έναν θεραπευτή που ειδικεύεται στην κακοποίηση. Μάθετε ποιον μπορείτε να απευθυνθείτε, πού μπορείτε να μείνετε και εξοικονομήστε αρκετά χρήματα για να σας δώσουμε ένα μαξιλάρι αν το χρειάζεστε.

Επειδή τα άτομα που κάνουν τη σιωπηλή θεραπεία προσπαθούν συνήθως να αποφύγουν την άβολη αντιπαράθεση, τα περισσότερα δεν θα καταφύγουν σε αυτό, αλλά το αναφέρω γιατί είναι πάντα μια από τις επιλογές που έχουν οι άνθρωποι για να ανακτήσουν έλεγχος.

Σας εύχομαι το καλύτερο. Μετράς. Δείξτε στον κόσμο ότι δεν θα σας ξεγράψουν απλά και ο κόσμος θα ανταποκριθεί ακούγοντας. Αγκαλιές.

• Σημεία και συμπτώματα συναισθηματικής κακοποίησης
  Η ενδοοικογενειακή βία ξεκινά συχνά με συναισθηματική κακοποίηση ή λεκτική βία. Αυτό το άρθρο εξηγεί πώς αναπτύσσονται οι καταχρηστικές τάσεις και τι μπορεί να βοηθήσει να σπάσει ο κύκλος.

Αυτό το περιεχόμενο είναι ακριβές και πιστό, εξ όσων γνωρίζει ο συγγραφέας και δεν προορίζεται να υποκαταστήσει τις επίσημες και εξατομικευμένες συμβουλές από ειδικευμένο επαγγελματία.

ερωτήσεις και απαντήσεις

Ερώτηση: Ο σύζυγός μου μου κάνει τη σιωπηλή θεραπεία για πάνω από οκτώ μήνες τώρα. Το βρίσκω πολύ πονεμένο. Τι πρέπει να κάνω?

Απάντηση: Είτε βρείτε έναν τρόπο να σταματήσει να σας ενοχλεί, είτε ξεκινήστε να σχεδιάζετε την αναχώρησή σας.

Ερώτηση: Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω εβδομάδες χωρίς απάντηση από το αγόρι μου;

Απάντηση: Λοιπόν, έχετε μόνο μερικές επιλογές. Μπορείτε να το αποδεχτείτε πλήρως, στο βαθμό που πραγματικά δεν σας ενοχλεί καθόλου. Μπορείτε να φύγετε εντελώς από την κατάσταση. Μπορείτε να παλέψετε με την προσπάθεια να το αποδεχτείτε μόνο για να αισθάνεστε αγανακτισμένοι και θυμωμένοι.

Μπορείτε να πείτε ειλικρινά, "Θα ήθελα πολύ να έχω ένα αγόρι που δεν ανταποκρίνεται;" Αν όχι, τότε πιθανότατα δεν θα φτάσετε ποτέ σε αυτήν την αποδοχή. (Είτε το πιστεύετε είτε όχι, μερικοί άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται καλά με αυτό, επειδή θέλουν τον δικό τους χρόνο για να ολοκληρώσουν τα πράγματα, να βγουν έξω με φίλους, και ούτω καθεξής, αλλά για να είναι έτσι, είναι σημαντικό να αφήνεις τη σιωπή του να είναι δικό του πρόβλημα χωρίς να το παίρνει προσωπικά.)

Εάν πιστεύετε ότι δεν ανταποκρίνεται επειδή προσπαθεί να σας τιμωρήσει, μπορείτε να επιλέξετε να συνεχίσετε να σας κακοποιούν. Μπορείς να φύγεις. Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα και να μείνετε παγιδευμένοι στην αναταραχή.

Ερώτηση: Ο φίλος μου είπε ότι δεν μπορεί να με δει για μερικές εβδομάδες επειδή ετοιμάζει το σπίτι του για τον χειμώνα και επειδή είναι απασχολημένος με τη δουλειά του. (Μπορεί να απογειωθεί όποτε θέλει, αλλά μένει 40 λεπτά μακριά.) Μου είπε ότι θα μου στείλει μήνυμα. Λαμβάνω ένα καλό κείμενο για τη νύχτα; Οχι!

Τον ρώτησα αν με θέλει με άλλους άντρες.

«Όχι», είπε.

Τότε ρώτησα: «Θες άλλες γυναίκες;»

«Όχι», είπε. Είμαι μπερδεμένος όλο το 24ωρο! Για δύο εβδομάδες δεν είχε χρόνο για μένα! Τι πρέπει να κάνω?

Απάντηση: Θα πρέπει να θυμάστε ότι οι ενδιαφερόμενοι ενεργούν με ενδιαφέρον.

Αν και είναι πιθανό να είναι πραγματικά τόσο τυλιγμένος στη δουλειά που το επίπεδο του άγχους του είναι πολύ υψηλό για οτιδήποτε άλλο, ακούγεται ότι ξέρετε ότι δεν συμβαίνει αυτό εδώ. Πιστεύω ότι όταν τα λόγια και οι πράξεις ενός ατόμου δεν ταιριάζουν, μάλλον θα πρέπει να πιστεύεις εκείνο που δεν θέλεις να πιστέψεις. Με άλλα λόγια, «Λέει ότι είναι απασχολημένος, αλλά ενεργεί αδιάφορα» σημαίνει ότι μάλλον είναι αδιάφορος. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν του εστιάσατε την προσοχή σε αυτό και δεν έχει προσπαθήσει να βελτιώσει τα πράγματα και δεν έχει πάρει στα σοβαρά το παράπονό σας.

Ερώτηση: Ο επί δέκα χρόνια φίλος μου σταμάτησε να μου μιλάει αφού έμεινα σε ένα πάρτι χωρίς αυτόν στο σπίτι της οικογένειάς του. Τι πρέπει να κάνω? Προσπάθησα να του τηλεφωνήσω και να του στείλω μήνυμα, αλλά δεν ανταποκρίνεται, και έχουν περάσει δύο εβδομάδες.

Απάντηση: Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να μετρήσετε τις ευλογίες σας που απέφυγε μια σφαίρα. Η κτητικότητα είναι ένα πρώιμο σημάδι πολύ μεγαλύτερων προβλημάτων.

Ερώτηση: Είμαι με τον σύζυγό μου για 18 χρόνια και δεν έπαθα ποτέ τη σιωπηλή πράξη. Πρόσφατα έκανα μια δήλωση για το κινητό μου. Δεν κατάλαβε τι είπα. Επανέλαβα τον εαυτό μου δύο φορές. Σήκωσε τις γροθιές του, κατέστρεψε την τραπεζαρία και με αγνόησε για δύο μέρες! Αρνούμαι να πιστέψω ότι το σχόλιό μου προκάλεσε όλα αυτά! Έπρεπε να υπάρχει άλλος λόγος ή ατζέντα για όλα αυτά, σωστά; Μπορείτε παρακαλώ να με βοηθήσετε;

Απάντηση: Ναι, ακούγεται ότι κάτι άλλο συμβαίνει. Είπες: "Ανησυχώ για σένα;" Η αντίδρασή σου μου λέει ότι κάτι σε ενοχλεί πραγματικά. Τι είναι αυτό?"

Ερώτηση: Η σιωπή μπορεί να είναι χρυσός αν ζεις στα παπούτσια μου. Υπάρχουν δύο όψεις σε κάθε ιστορία, πιστεύω. Ωστόσο, αισθάνομαι πληγωμένος και αισθάνομαι σαν πραγματικός σκουπίδι κάνοντας αυτό στην πολύτιμη σύζυγό μου, ωστόσο η επιλογή ήταν δική της μετά από μια προειδοποίηση. Ήταν λάθος;

Απάντηση: Δεν υπάρχουν αρκετές λεπτομέρειες για να πω αν έχετε δίκιο ή λάθος, αλλά κρίνοντας από το πώς νιώθετε, θα πάω με το "Ναι, είναι λάθος". Ακούγεται σαν εσένα απείλησε να πάρει ή να διατηρήσει τον έλεγχο κάποιας κατάστασης αντί να την αφήσει να έχει οποιαδήποτε επιρροή στο θέμα, εκτός από το να επιλέξει να τιμωρηθεί, ότι είναι.

Ερώτηση: Τι γίνεται αν η σιωπηλή θεραπεία συμβαίνει στη δουλειά και το κάνουν ένα άτομο ή μερικά άτομα;

Απάντηση: Θα σας ενθαρρύνω να ερευνήσετε το «εχθρικό περιβάλλον εργασίας». Ο εκφοβισμός στο χώρο εργασίας δεν είναι το ίδιο με τη σιωπή της σχέσης, αλλά μπορεί να είναι παράνομος σε ορισμένες περιπτώσεις.

© 2012 jellygator

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 11 Νοεμβρίου 2018:

Ευχαριστώ, Ρεβέκκα!

Ρεβέκκα από ΗΠΑ στις 08 Νοεμβρίου 2018:

Υπέροχο άρθρο με πολλές χρήσιμες συμβουλές και προτάσεις. :)

Rebecca Rizzuti από τον Mentor, Ohio στις 26 Νοεμβρίου 2017:

Με μπερδεύει η «εξέταση των ειδικών».

Η λεκτική και συναισθηματική κακοποίηση είναι ένα δύσκολο θέμα και πιστεύω ότι αυτή η ανασκόπηση αποτυγχάνει να αντιμετωπίσει τη δύσκολη φύση αυτών των μορφών κακοποίησης. Η αδερφή μου και εγώ μεγαλώσαμε μαζί και μας φέρθηκαν παρόμοια: Μεγάλωσα για να εμφανίζω σημάδια συναισθηματικής κακοποίησης, ενώ εκείνη όχι. Μεταγενέστεροι θεραπευτές διαπίστωσαν ότι η θεραπεία ήταν, στην πραγματικότητα, καταχρηστική. Η αδερφή μου μπορεί να μην ανέφερε την ίδια θεραπεία στον θεραπευτή της, γιατί δεν την ενοχλούσε.

Αυτό που αισθάνεται καταχρηστικό σε ένα άτομο μπορεί να μην αισθάνεται καταχρηστικό για ένα άλλο άτομο. Δεν νιώθω ότι εναπόκειται στον «ειδικό» σε αυτή την περίπτωση να πει αν κάποιος κακομεταχειρίζεται με το λιθοβολισμό. Θα πρέπει να εναπόκειται στο άτομο που θα λιθοβοληθεί να καθορίσει εάν αυτή η συμπεριφορά είναι καταχρηστική για εκείνον.

Φαίνεται ότι και οι δύο κριτικές ειδικών σε αυτό το άρθρο (τα έχω δει και τα δύο) συγκρίνουν τα μήλα τους με τα πορτοκάλια του συγγραφέα.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 15 Νοεμβρίου 2017:

Ευχαριστώ, συμφωνώ!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 15 Νοεμβρίου 2017:

Ευχαριστώ, Μαρίζα. Μόλις τώρα βλέπω την κριτική και ενώ σέβομαι την επαγγελματική του γνώμη, ακούγεται σαν τη γνώμη κάποιου που δεν έχει βιώσει ποτέ την τιμωρητική σιωπηλή μεταχείριση για μέρες ατελείωτες. Αυτό δεν είναι μια απάντηση "πάλη ή φυγή", αλλά μπορεί να ερμηνευθεί ως συναισθηματικά καταχρηστική μόνο από όσους το βιώνουν!

LongTimeMother από την Αυστραλία στις 14 Νοεμβρίου 2017:

Πριν από πολλά χρόνια είχα έναν σύντροφο που μου έκανε τη σιωπηλή θεραπεία. Στην αρχή νόμιζα ότι απλά δεν ήξερε τι να πει ή ότι του έλειπε αυτοπεποίθηση σε ορισμένες καταστάσεις, γι' αυτό τον χαιρόμουν.

Στη συνέχεια, όταν έγινε σαφές ότι το χρησιμοποιούσε ως τρόπο για να με κάνει να «υποφέρω» και να μου προκαλεί απογοήτευση, άρχισα να γελάω μαζί του και έλεγα ότι δεν μπορούσα να πιστέψω ότι μου έκανε τη σιωπηλή θεραπεία. «Λοιπόν, αν δεν μου μιλήσεις, θα πάω να επισκεφτώ κάποιον που θα το κάνει».

Δεν άργησε να τον αφήσω για πάντα. Αποδεικνύεται ότι ήταν μια εξαιρετική απόφαση γιατί είμαι παντρεμένος με έναν άντρα τα τελευταία 20+ χρόνια που δεν μου κάνει ποτέ τη σιωπηλή θεραπεία και είμαστε υπέροχα ευτυχισμένοι μαζί!

Εάν ένας άνδρας (ή μια γυναίκα) χρησιμοποιεί τη σιωπηλή μεταχείριση ως μια μορφή παθητικής «κατάχρησης», δεν βλέπω κανένα λόγο να παραμείνω. Τα προβλήματα δεν αντιμετωπίζονται ούτε επιλύονται, εκτός εάν και τα δύο μέρη είναι πρόθυμα να επικοινωνήσουν.

Βενκαταχάρη Μ από το Hyderabad, Ινδία στις 30 Οκτωβρίου 2017:

Πολύ ενδιαφέρον και χρήσιμο άρθρο για ανθρώπους που περνούν τέτοιες καταστάσεις. Έζησα όλες αυτές τις συνθήκες και ακόμη και εγώ ο ίδιος υιοθέτησα τέτοια πράγματα κατά τη διάρκεια του ταξιδιού της ζωής μου και συνειδητοποιώ πόσο επικίνδυνα είναι τέτοια πράγματα αν παραταθούν για μεγαλύτερη διάρκεια. Κάποιος θα πρέπει να προσπαθήσει να διευθετήσει τα πράγματα μέσω ειρηνικής επικοινωνίας σε εύθετο χρόνο για να αποφύγει δυσάρεστα αποτελέσματα.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 18 Οκτωβρίου 2017:

Συγγνώμη που το περνάς αυτό, Syrenagirl! Ελπίζω να χρησιμοποιήσετε μερικές από τις προτάσεις εδώ.

Syrenagirl στις 11 Οκτωβρίου 2017:

Αυτές είναι επώδυνες καταστάσεις.

Πιστεύω από αυτά που διάβασα ότι η αναγνώστρια είναι γυναίκα και απλώς μιλούσε εκτός πλαισίου για την κατάστασή της (παράδειγμα: αυτός, οι άντρες κ.λπ.) αλλά δεν το βλέπω μόνο με τους άντρες;;

Ωστόσο, ανταποκρίνομαι γιατί λαμβάνω και εγώ αυτή τη θεραπεία, και δεν υπάρχει συζήτηση, ούτε αγκαλιές, ούτε ερωτήσεις για ώρες, αλλά το πρόβλημα πρέπει πάντα να απορριφθεί! Φαίνεται ότι οι διαφωνίες 8/10 τελειώνουν με αυτόν τον τρόπο και δεν έχουν ποτέ θετικό αποτέλεσμα ή δεν επιλύονται. Είναι πολύ συνεχές! Δεν μου αρέσει να είμαι ήσυχος για τεράστιες εκτεταμένες χρονικές περιόδους (κάτι που εξηγεί επίσης γιατί δεν μπορώ να "μιλήσω" για περισσότερο από ένα λεπτό ή 2 κατά τη διάρκεια βίντεο στο YouTube - μην ξεχνάτε ότι συνεχίζετε για περίπου 8 ώρες την ημέρα!)...

OMG Είμαι στρεσαρισμένος, ελπίζω να μην θυμώσει Είμαι εδώ και μιλάω για αυτό, αλλά δεν θέλει να μιλήσει σωστά; Μου αρέσει να μιλάω, να λύνω ζητήματα και ποτέ δεν θέλω να αφήσω τίποτα άλυτο! Ακόμα και τον τελευταίο καιρό προσπαθώ να κατηγορήσω, παρόλο που ξέρω ότι είναι λάθος, αλλά δεν αντέχω τη συνεχή διαμάχη μεταξύ μας. ;(

realtalk247 στις 22 Αυγούστου 2017:

Λέω ότι πρέπει να ανατριχιάσεις κάποιου με το να είσαι ειλικρινής όταν κάποιος συνεχίζει τη σιωπηλή θεραπεία τις τελευταίες 48 ώρες. Απλώς πείτε στον σύντροφό σας πολύ ήρεμα ότι ενώ καταλαβαίνετε ότι είναι αναστατωμένος, έχει περάσει αρκετός χρόνος για να επεξεργαστεί την κατάσταση.

Πείτε ήρεμα: Πρέπει πραγματικά να αναθεωρήσω αυτή τη σχέση. Οι διαφωνίες και οι διαφωνίες μπορούν να επιλυθούν, ωστόσο δεν είμαι πρόθυμος να σκεφτώ μια ουσιαστική, μακροχρόνια σχέση, με κάποιον που συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Λάβετε υπόψη σας εάν τα πράγματα αλλάξουν ριζικά στο εγγύς μέλλον.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 19 Αυγούστου 2017:

Γεια, είμαι. Λυπάμαι που το άρθρο ακούγεται σαν να απευθύνεται σε άνδρες κακοποιούς, γιατί σίγουρα πηγαίνει και στις δύο κατευθύνσεις. Όπως είπα στο άρθρο, έγραψα από μια οπτική γωνία με την οποία μπορώ να σχετιστώ προσωπικά και την οποία έχω ακούσει πιο συχνά. Πολλοί άντρες δεν μιλούν ποτέ για αυτά τα πράγματα, επομένως δεν είναι τόσο αναγνωρίσιμο. Ωστόσο, συμβαίνει - και πολύ πιο συχνά από ό, τι θα μπορούσαμε να πιστέψουμε.

Όσον αφορά το διαζύγιο, εάν είστε δυστυχισμένοι και ΞΕΡΕΤΕ ότι θα προτιμούσατε να χωρίσετε αν μπορούσατε, θα σας παροτρύνω να μιλήσετε με μερικούς δικηγόρους διαζυγίου αφού λάβετε συστάσεις από φίλους. Γενικά, η οικονομική κατάσταση των ανδρών βελτιώνεται σημαντικά μετά το διαζύγιο, παρά το γεγονός ότι έχασαν πολλά διαζύγιο, ενώ οι γυναίκες τείνουν να παίρνουν περισσότερα από το διαζύγιο αλλά καταλήγουν σε ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ οικονομική κατάσταση στο μακροπρόθεσμα. Και μην συμμετάσχετε στην ιδέα ότι θα σας εμποδίσουν να δείτε τα παιδιά σας. Ίσως όχι κάθε μέρα (αυτό που είπες ότι θέλεις) αλλά μόνο εσύ μπορείς να αποφασίσεις πότε είναι απαραίτητη η ανταλλαγή. Όπως είναι, μαθαίνουν "πώς λειτουργεί η ζωή" παρακολουθώντας αυτήν την κατάσταση.

Κακομεταχειρισμένος άνθρωπος στις 15 Ιουλίου 2017:

Γιατί αυτό το άρθρο κακοποιεί τους άντρες; Είμαι άντρας και η γυναίκα μου μου κάνει αυτές τις βλακείες συνέχεια, και εγώ πρέπει να το τελειώσω, αλλιώς δεν θα το έκανε ποτέ, ποτέ!

Σκεφτόμουν απλώς να χωρίσω, αλλά έχω δύο υπέροχα παιδιά και δεν θέλω να χάσω το προνόμιο να μην είμαι μπορώ να τους βλέπω καθημερινά, σε καμία περίπτωση δεν θα έπαιρνα την επιμέλεια, ούτε θα κρατούσα το σπίτι, το οποίο πλήρωσα 100%, συνολικά BS!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 09 Ιουλίου 2017:

Γεια σου AngelMyne, μπορώ μόνο να πω ότι με έναν γονέα, υπάρχουν κάποιες διαφορετικές δυναμικές που μάλλον δεν είμαι τόσο ικανός να συζητήσω, αλλά θα εξακολουθούσα να ενθαρρύνετε την ίδια αρχή: Να φέρεστε καλά στον εαυτό σας, μην το παίρνετε προσωπικά και μάθετε πώς οι αλλαγές που κάνετε στον εαυτό σας θα άλλαζαν την σχέση. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε αυτήν την απάντηση ή συμπεράνετε ότι η σιωπηλή μεταχείριση είναι σκόπιμα καταχρηστική, φύγετε από αυτήν.

Ανησυχώ Hubby, έχω πει αλλού ότι οι γυναίκες είναι επίσης ένοχες για τη σιωπηλή μεταχείριση, αλλά Το έγραψα σαν να ήταν ένα αρσενικό προς το θηλυκό γιατί αυτό είναι το πιο οικείο σε αυτό το θηλυκό συγγραφέας. Ωστόσο, οι αρχές για το πώς να το αντιμετωπίσετε δεν αλλάζουν πραγματικά.

AngelMyne στις 02 Ιουλίου 2017:

Πρέπει να ρωτήσω, τι γίνεται όταν είναι Γονέας; πως τα αντιμετωπίζεις; Κατέληξα εδώ λόγω ενός δυσλειτουργικού γονέα και θέλω να μάθω πώς να τον αντιμετωπίζω εποικοδομητικά. Λαμβάνω τη σιωπηλή θεραπεία επειδή είμαι πολύ άρρωστος για να αναλάβω την επιχείρησή τους, ώστε να μπορούν να φύγουν και να κάνουν κάτι που δεν είναι καν σημαντικό.

AngelMyne στις 02 Ιουλίου 2017:

Πω πω, βλέπω μερικούς τύπους στα σχόλια που διαφημίζουν το Μίσος τους για ΟΛΕΣ τις γυναίκες με βάση το πιο χαλαρό που Επέλεξαν να επενδύσουν. Παντρεύτηκα έναν άντρα που αποδείχτηκε παιδόφιλος, με κατέστρεψε, αλλά δεν πάω να τηλεφωνήσω Όλοι οι άντρες κάνουν βιαστές και λένε ότι δεν θα επιτρέψω ποτέ άλλον στη ζωή μου, τι παράλογο έννοια. Επιλέγουμε κακούς ανθρώπους στη ζωή μας ασυνείδητα επειδή ένας γονιός ή ένας θύτης κοντά σε αυτόν τον ρόλο μας τσάκωσε με τη δυναμική τους αλλά ως ενήλικες μπορούμε να αναγνωρίσουμε αυτά τα πρότυπα και να τα αλλάξουμε και να προχωρήσουμε πέρα ​​από αυτά και να αποδεχθούμε τους δικούς μας ρόλους σε αυτά χωρίς μίσος για το σύνολο κόσμος. Αυτό που μισεί τον κόσμο και μας κατηγορεί όλους είναι από μόνος του καταχρηστικό όχι μόνο για τους άλλους, αλλά κυρίως για τον εαυτό σας και για όσα παιδιά καταφέρετε να τα ξεγελάσετε.

Ανησυχημένος άντρας στις 25 Ιουνίου 2017:

Ω ΘΕΕ ΜΟΥ!!! Γιατί ο συγγραφέας του

Αυτό το άρθρο υποθέτει αυτόματα ότι είναι ο άνθρωπος που δίνει το σιωπηλό

Θεραπεία? Απίστευτος! Είμαι

Το περνάω με τη γυναίκα μου

Αυτή τη στιγμή και είναι αυτή που δίνει

Εμένα η σιωπηλή θεραπεία. Ρώτησε

Εγώ αν ήμουν θυμωμένος μαζί της γιατί εκείνη

Δεν μπορώ να απογειωθώ από τη δουλειά για να είμαι μαζί

Εγώ στο χειρουργείο μου. Της είπα ότι ήμουν

Απογοητευμένη και μετά πήρε

Αναστατωμένος με την απάντησή μου. Τώρα το

Αθόρυβη θεραπεία.

Καβάι από τη Σιγκαπούρη στις 27 Φεβρουαρίου 2017:

Συμφωνώ ότι τα σημάδια μιας καταχρηστικής φύσης μπορούν να φανούν όταν το ζευγάρι είναι ακόμα ραντεβού. Ο πρώην μου ήταν αρκετά επιθετικός (και χαίρομαι που το τελειώσαμε).

Ωστόσο, ορισμένα άτομα επιλέγουν να μην αναγνωρίσουν την καταχρηστική συμπεριφορά τους και να δικαιολογήσουν τη συμπεριφορά του συντρόφου λόγω του φόβου ότι θα χάσουν το άτομο ή θα μείνουν μόνοι. Φυσικά, μερικοί άνθρωποι μπορεί να είναι πολύ χειριστικοί και να μην δείχνουν την κακή τους πλευρά μέχρι να έχουν περισσότερο έλεγχο της κατάστασης. Ποτέ δεν συνειδητοποίησα ότι η σιωπηλή μεταχείριση θα μπορούσε να είναι μια μορφή κακοποίησης - ευχαριστώ για την ενδιαφέρουσα εικόνα.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 17 Δεκεμβρίου 2016:

Λυπάμαι που πέρασες από αυτόν τον Γιάννη, αλλά επίσης με στεναχωρεί που νιώθεις ότι δεν αξίζει να έχεις καμία γυναίκα στη ζωή σου τώρα. Αυτό το είδος προδοσίας είναι τόσο επώδυνο και ελπίζω μια μέρα να νιώσεις αρκετά γιατρεμένος και αρκετά δυνατός να ρισκάρεις ξανά - αλλά με κάποιον που μπορείς να εκτιμήσεις και που θα σε εκτιμήσει εξίσου πολύ. Είμαι ζωντανή απόδειξη ότι ακόμα και κάποιος με ένα κακό ιστορικό σχέσης μπορεί να βρει μια υποστηρικτική, διαρκή αγάπη, παρά όλες τις πιθανότητες.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 17 Δεκεμβρίου 2016:

Όπως είπα νωρίτερα σε αυτό το άρθρο, αυτό μπορεί να πάει και με τους δύο τρόπους και χρησιμοποίησα μόνο αντωνυμίες με αυτόν τον τρόπο για λόγους ευκολίας, επειδή είναι αυτό που προσωπικά γνωρίζω περισσότερο. Ωστόσο, μπορεί να είναι ακόμη πιο συνηθισμένο προς την άλλη κατεύθυνση. Ευχαριστώ για την ανάγνωση και το σχόλιο.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 17 Δεκεμβρίου 2016:

Ένας χρόνος αγνοίας! Απλώς δεν μπορώ να φανταστώ να το περάσω! Λυπάμαι που είχατε μια τέτοια εμπειρία και θα στοιχηματίσω ότι όταν το παρατήσετε και να σταματήσετε να επιτρέπετε στους ανθρώπους να σας συμπεριφέρονται έτσι, θα ανακαλύψετε έναν κόσμο όπου αισθάνεστε καλύτερα και τα παιδιά σας μαθαίνουν καλύτερους τρόπους να χειρίζονται τις δικές τους σχέσεις όπως αυτοί καλλιεργώ. Είναι μια δύσκολη απόφαση και δύσκολο να ξεκινήσεις από την αρχή, αλλά σίγουρα αξίζει τον κόπο!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 17 Δεκεμβρίου 2016:

Ευχαριστώ, Νταϊάνα!

Γιάννης στις 15 Δεκεμβρίου 2016:

Τι αστείο. Ένας άντρας που δίνει τη σιωπηλή θεραπεία; Ναι καλά. Ξέρω ότι το χρησιμοποιήσατε απλώς ως παράδειγμα επειδή οι γυναίκες "παραπονιούνται περισσότερο για αυτό", αλλά το γεγονός είναι ότι οι γυναίκες παραπονιούνται περισσότερο ΠΕΡΙΟΔΟ. Σχετικά με τα πάντα. Η σιωπηλή θεραπεία είναι το #1 όπλο της γυναίκας. Αλλά η συμβουλή σου είναι καλή. Κάλεσα την μπλόφα της πρώην γυναίκας μου. Δεν νευρίασα και δεν προσπάθησα να την κάνω να μιλήσει. Αν δεν επρόκειτο να συμμετάσχει στην οικογένεια, τότε θα το έκανα ΜΕ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΜΟΥ. Και το έκανα. Όταν η κακοποίησή της δεν την έφερε αυτό που ήθελε, ανέβασε το διακύβευμα ζητώντας διαζύγιο. Ταρακούνησα τον κόσμο της συμφωνώντας γρήγορα. ΔΕΝ το περίμενε αυτό. Λοιπόν, πολύ αργά, θέλεις διαζύγιο, το πήρες. Τώρα έχει φύγει από τη ζωή μας, τα παιδιά και εγώ είμαστε πιο ευτυχισμένοι από ποτέ και δεν θα έχω ποτέ ξανά γυναίκα στη ζωή μου. Καλή απαλλαγή, σκύλα.

Τρεμίνι στις 03 Δεκεμβρίου 2016:

Ασχολούμαι με αυτό εδώ και 4 χρόνια, από 3 ημέρες έως 1 χρόνο που με αγνοούν... με πόνεσε, με τρέλανε θυμωμένος, αντέδρασα και αντέδρασα υπερβολικά, έκλαψα πολλά πολλά χρόνια χωρίς να καταλάβω ΓΙΑΤΙ δεν μπορούσαμε απλώς να μιλήσουμε και να λύσουμε το θέμα... αλλά δεν το είδα ΠΟΤΕ ως κατάχρηση... και αλλαζει τα παντα... Πρέπει να αφήσω την αγάπη από τη ζωή μου γιατί... οποιαδήποτε μορφή κακοποίησης είναι ανθυγιεινή για εμένα και τα παιδιά μας... η καρδιά μου έχει σπάσει σε ένα εκατομμύριο κομμάτια!

Αρτεμίδα στις 28 Νοεμβρίου 2016:

Αυτό είναι ένα πολύ καλό άρθρο

Βιβλίο της εργασίας στις 20 Σεπτεμβρίου 2016:

Πώς να εφαρμόσετε τη σιωπηλή θεραπεία:

- Όταν πεθάνει η κόρη σας, εκραγείτε πάνω του καθώς κάνει την κηδεία. Φύσηξε όταν σου λέει τι του είπαν ο ιατροδικαστής, η αστυνομία, ο ιερέας σου, ο υπεύθυνος του νεκροταφείου και ο διευθυντής κηδειών. Αυτός φταίει και προφανώς απολαμβάνει απόλυτα την κηδεία της κόρης του. Σίγουρα μην προτίθεστε να βοηθήσετε με τίποτα από αυτά.

- Φύσηξε του για το πόσο κοστίζει η κηδεία γιατί οι κηδείες κοστίζουν πάρα πολύ, παρόλο που ο πατέρας του την πληρώνει. Για άλλη μια φορά, είναι υπεύθυνος για όλα όσα συμβαίνουν στον κόσμο, και αν ήταν καλύτερος άνθρωπος, οι κηδείες θα ήταν φθηνότερες.

- Να τον τιμωρήσετε που ρώτησε αν η μητέρα σας κοιμήθηκε καλά λίγες μέρες μετά τον θάνατο της κόρης του.

- Όταν λάβετε πλημμύρα ένα μήνα αργότερα, αρνηθείτε να βοηθήσετε στις επισκευές της πλημμύρας. Κάντε ό, τι θέλετε καθώς ο σύζυγός σας ξοδεύει κάθε ελεύθερο λεπτό για τα επόμενα δύο χρόνια επισκευάζοντας το βαριά υποθηκευμένο και μόλις οικονομικά προσιτό ακίνητό σας.

- Επικρίνετε τον επειδή βγήκε έξω για περίπου 15 λεπτά τις περισσότερες νύχτες τον πρώτο μήνα μετά την πλημμύρα για να μιλήσει με τον γείτονες και να παρακολουθήσουν την πρόοδο καθώς οι εργαζόμενοι της FEMA αρχίζουν να ανοικοδομούν τους δρόμους που λείπουν ή έχουν υποστεί ζημιά, τις χαμένες γέφυρες και συντρίμμια πλημμύρας. Πες του ότι αυτός είναι ο τρόπος του να διατηρεί τον έλεγχο.

- Μην πείτε τίποτα καθώς ο σύζυγός σας ολοκληρώνει τις ρυθμίσεις της κηδείας τους επόμενους έξι μήνες. Μην πείτε ευχαριστώ που το κάνετε αυτό, καθώς έχει σκαλισμένη μια ταφόπλακα, πηγαίνει στο δικαστήριο και δημιουργεί ένα διαδικτυακό μνημείο. Στην πραγματικότητα, θα είναι καλύτερα να του φωνάξεις αν θέλει να κοιτάξεις το διαδικτυακό μνημόσυνο.

- Μην πεις ποτέ τίποτα καλό για τη σχέση του με την αποθανούσα κόρη του. Φρόντισε να του πεις ότι ήταν το λιγότερο αγαπημένο του παιδί και αν διαφωνεί μαζί σου, αποδείξτε την περίπτωσή σας αναφέροντας μεμονωμένα παραδείγματα, όπως μια στιγμή που ξέχασε να της πει ένα γεια – μια φορά.

- Όταν σας ζητά να πάτε σε συμβουλευτική για το γάμο πολλές φορές, τρεις μήνες μετά τον θάνατο της κόρης σας, αρνηθείτε να πάτε.

Ακολουθήστε αυτά τα βήματα και ο σύζυγός σας πιθανότατα θα κάνει ό, τι μπορεί για να αποφύγει να σας μιλήσει και να μην είναι κοντά σας. Ο μόνος του δρόμος για την ασφάλεια θα είναι να αποσυρθεί.

Όταν αποφασίσετε ότι είναι ο χειρότερος άνθρωπος στη γη, απομακρυνθείτε τέσσερις ώρες με τρεις ώρες ειδοποίηση. Αφήστε τα παιδιά πίσω με τον φρικτό πατέρα τους. Μην πείτε καν στα παιδιά ότι φεύγετε – αφήστε την αδερφή σας να το κάνει αυτό. Στη συνέχεια, κόψτε τον άντρα σας και τα παιδιά σας – φροντίστε να μην του μιλήσετε ποτέ και μην επισκέπτεστε ή τηλεφωνείτε στα παιδιά σας. Βεβαιωθείτε όμως ότι παίρνετε το ήμισυ του μετοχικού κεφαλαίου στο σπίτι, παρόλο που δεν θα βοηθούσατε να το επισκευάσετε.

Συγγνώμη παιδιά, αλλά αυτό έγινε. Η περίπτωσή μας μπορεί να είναι ακραία (ελπίζω να μην χάσουν πολλοί από εσάς ένα παιδί και μετά να έχετε πλημμύρα), αλλά αν κάνετε τον άντρα σας ή σύζυγος φοβούνται ότι οτιδήποτε πουν ή κάνουν θα προκαλέσει έκρηξη ή επικρίνει, πιθανότατα θα απομακρυνθούν. Ρίξτε μια μεγάλη ματιά στον καθρέφτη αν διαπιστώσετε ότι ο σύζυγός σας δεν σας μιλάει. Το κάνετε αδύνατο να το κάνει;

Και, παρά τα όσα λέει αυτό το άρθρο, οποιαδήποτε συγγνώμη ή παραδοχή ότι αυτή η συμπεριφορά ήταν ακατάλληλη θα είχε προχωρήσει πολύ στην αποκατάσταση μιας σχέσης. Προσπάθησα να το συζητήσω με την πρώην σύζυγό μου μερικές φορές, αλλά κυρίως συγκρατήθηκα, αποστασιοποιούσα όλο και περισσότερο όσο περνούσε ο καιρός. Ήταν καλύτερο από το να σε φωνάζουν.

nhanha στις 15 Σεπτεμβρίου 2016:

Περνάω το ίδιο πράγμα με έναν άντρα που γνώρισα πριν από δύο εβδομάδες, αλλά έκανα ένα λάθος και του ζήτησα συγγνώμη αλλά δεν δέχεται τις κλήσεις μου, δεν απαντά σε τίποτα... Δεν ξέρω τι να κάνω γιατί δεν έχω ξαναζήσει κάτι τέτοιο και πρέπει να συμφωνήσω ότι με πονάει πραγματικά

Χρειάζεστε βοήθεια στις 12 Σεπτεμβρίου 2016:

Αυτήν τη στιγμή ασχολούμαι με τη σιωπηλή μεταχείριση από τον σύζυγό μου μόνο και μόνο επειδή του λέω ότι κάνει λάθος στη συμπεριφορά του απέναντι στα παιδιά και όταν μιλάω εγώ κάνω λάθος. Ο σύντροφός μου έχει τα πλήρη χαρακτηριστικά συμπεριφοράς μιας ναρκισσιστικής διαταραχής.

είναι ένα ψυχαναγκαστικό λημέρι, απατεώνας, όλος ο υβριστής που μπορείς να σκεφτείς, έχω φτάσει σε ένα στάδιο όπου είμαι μαζί του μόνο για τα παιδιά. Χρειάζεστε βοήθεια

W στις 08 Σεπτεμβρίου 2016:

Είναι σαν να ξέρει ότι έκανα μια ανώνυμη ανάρτηση. Ούτε 60 λεπτά αργότερα έκοψε το καλώδιο του φορτιστή του τηλεφώνου μου και με κλείδωσε έξω. Υποθέτω ότι τον εξοργίζει, δεν σπάω. Επίσης, δεν έχω χρησιμοποιήσει ποτέ τη σιωπηλή θεραπεία, νομίζω ότι είναι ένας ανθυγιεινός τρόπος ελέγχου των ανθρώπων και ακόμη και τώρα φροντίζω να μιλάω.. είτε κοινοποιείται είτε όχι. Και ναι, συνειδητοποιώ ότι αυτό που κάνει ο άντρας μου είναι ανθυγιεινό και η τρέχουσα κατάστασή μου. Είναι γαμημένο πέρα ​​από την πεποίθηση.

W στις 08 Σεπτεμβρίου 2016:

Ο άντρας μου είναι θυμωμένος μαζί μου για μια κατάσταση πέρα ​​από τον έλεγχό μου. Έσπασε το Ipad μου από κακία και μετά γύρισε σπίτι την επόμενη μέρα και είπε ότι μπορείς να κάνεις 1 πράγμα αλλιώς θα μείνω πολύ τρελός. Θα πάρω ένα νέο αυτοκίνητο ή αλλιώς. Αυτή τη στιγμή έχει μια κορβέτα του 2015 και το νέο του αυτοκίνητο επρόκειτο να είναι ακόμη περισσότερο ένα μήνα. Στο παρελθόν πάντα υποχωρούσα, νιώθω ότι δεν το αντέχω. Τώρα όμως έχουν περάσει 6 μέρες και μου έχει πει 10 λέξεις. Αποφασίσαμε προηγουμένως να πάρω το νέο αυτοκίνητο στη συνέχεια. Είχε 8 αυτοκίνητα σε 7 χρόνια και εγώ έχω το ίδιο από το 2008. Είμαι πιο αποφασισμένος από ποτέ, δεν κουνιέμαι. Ευχήσου μου καλή τύχη!

stella vadakin από 3460NW 50 St Bell, Fl32619 στις 22 Αυγούστου 2016:

Jellygator, αυτό είναι ένα υπέροχο άρθρο, με καλές πληροφορίες. Έκανα τη σιωπηλή θεραπεία με τον πρώτο μου σύζυγο. Τον χώρισα και δεν κάνω πλέον τη σιωπηλή θεραπεία καθώς επικοινωνώ πολύ καλύτερα με τον δεύτερο σύζυγό μου και έχω μια υπέροχη σχέση. Η σιωπηλή μεταχείριση χρησιμοποιήθηκε επειδή μου φέρθηκε τόσο άσχημα. Ποτέ, αν και ήμουν καταχρηστικός, νόμιζα ότι του άξιζε τη μεταχείριση.

ο τύπος στις 21 Αυγούστου 2016:

Αυτός είναι ο λόγος που έκλεισα τώρα και αρνούμαι να μιλήσω στη γυναίκα μου. Αυτό είναι εντελώς λάθος για μένα. Προσπαθώ να καταλάβω πώς να μην κάνω τη σιωπηλή θεραπεία και αυτό το άρθρο λέει απλώς ότι είμαι καταχρηστική επειδή το κάνω.

Άννα στις 17 Αυγούστου 2016:

Σας ευχαριστώ !

Michael Wnek από το Σαν Ντιέγκο, Καλιφόρνια στις 12 Αυγούστου 2016:

ΟΥΑΟΥ! Ο θάλαμος ηχούς είναι εκκωφαντικός. Η αδύναμη δήλωση αποποίησης ευθυνών που δηλώνει ότι δεν είναι μόνο οι άνδρες που χρησιμοποιούν τη σιωπηλή μεταχείριση είναι για γέλια. Ολόκληρο το άρθρο βομβαρδίζει τους τύπους σαν η σιωπή να κραυγάζει με κατάχρηση. Αν οι σχολιαστές σας είναι έστω και μια μικρή αναπαράσταση του τι πρέπει να αντιμετωπίσουν οι συνεργάτες τους, το στοίχημα είναι ότι οι φτωχές ψυχές θέλουν απλώς λίγη γαλήνη και ησυχία. Μην ξεχνάτε η παθητική επιθετική διαταραχή είναι ένας παράγοντας ίσων ευκαιριών για τη δυσλειτουργία. Τώρα μόνο για να παραβλάψω, θα σιωπήσω τώρα. :-)

Έμμα στις 08 Αυγούστου 2016:

Καλή συμβουλή. Περνάω τη σιωπηλή θεραπεία, οπότε θα λάβω τη συμβουλή σας και θα τη χρησιμοποιήσω όταν ο σύζυγός μου ξεφύγει από την προσβλητική συμπεριφορά του

Maissaa στις 03 Αυγούστου 2016:

Ευχαριστώ για το άρθρο

Έχω μια ερώτηση: είναι εντάξει να του πεις ότι είμαι έτοιμος να συζητήσω τα πράγματα όταν είσαι;

Mona Sabalones Gonzalez από τις Φιλιππίνες στις 14 Ιουλίου 2016:

Παλιότερα πίστευα ότι μόνο οι γυναίκες χρησιμοποιούν τη σιωπηλή μεταχείριση, αλλά αυτό το άρθρο μου θύμισε έναν παντρεμένο φίλο του οποίου ο σύζυγος της έδινε τη σιωπηλή θεραπεία και κατέληξαν να χωρίσουν. Ό, τι κι αν γίνει, θα πρέπει να υπάρχει σεβασμός ο ένας για τον άλλον και αυτοσεβασμός, και όπως λέτε, η σιωπηλή μεταχείριση είναι μια μορφή κακοποίησης. Μου άρεσε και το βίντεο. Η σιωπηλή αντιμετώπιση στο τέλος φαινόταν τόσο αστεία αλλά δεν είναι αστεία όταν σας συμβαίνει.

Ενδέχεται στις 6 Ιουνίου 2016:

Συμφωνώ απόλυτα με αυτό το άρθρο καθώς αυτή τη στιγμή βρίσκομαι σε κρίση, ο φίλος μου και εγώ τσακωθήκαμε, όπου ήταν προφανώς έκανε λάθος, δεν ζήτησε συγγνώμη και καθώς δεν έκανα λάθος, επίσης δεν έκανα, αν και συνήθως κάνω για να "διορθώσει πράγματα». Μου ήρθε η ιδέα ότι αυτό θα μας επηρέαζε για λίγο, οπότε πρότεινα να το αφήσουμε πίσω μας και να συμπεριφερθούμε κανονικά την επόμενη μέρα, απλά είπε ίσως και τελειώσαμε τη συζήτηση.

Για να δώσουμε λίγο το πλαίσιο, είμαστε σε μια σχέση εξ αποστάσεως και αυτή τη στιγμή δίνει εξετάσεις για το πανεπιστήμιο, λόγω αυτού οι συζητήσεις μας έχουν ήδη συντομευτεί, αλλά είχαμε μια ρουτίνα. Μετά από αυτό το επιχείρημα, ωστόσο, σταμάτησε να στέλνει μηνύματα, σταμάτησε να καλεί, σταμάτησε να ανταποκρίνεται. Κατέληξα να πρέπει να ξεκινήσω κλήσεις και όταν το κάνω είναι πολύ ψυχρός και αποτραβηγμένος, επιμένει ότι τίποτα δεν πάει καλά, ωστόσο και όταν τον ρωτάω αν θέλει ακόμα τη σχέση λέει ότι θέλει. Πέρασε μια εβδομάδα τώρα και λαμβάνω μόνο ένα μήνυμα την ημέρα που είναι να πω καληνύχτα και νιώθω ότι αυτό είναι για να μου δώσει αρκετά ώστε να μην χωρίσω μαζί του. Εξακολουθεί να απαντά στις κλήσεις του, αλλά δεν θα μιλήσει αν δεν του κάνω μια άμεση ερώτηση. Ξέρω ότι μιλάει σε άλλους μια χαρά και είμαι ο μόνος που αγνοεί, αρνείται να προσπαθήσει να μιλήσει για αυτό που συμβαίνει.

Δεν ξέρω τι να κάνω πια, καταλαβαίνω ότι είναι κουρασμένος και αναθεωρεί συνεχώς, αλλά αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία. η κατάσταση με κάνει σωματικά άρρωστη, απλά θέλω τα πράγματα να επιστρέψουν στο φυσιολογικό, αλλά πώς γίνεται όταν δεν μιλάει μου. Μου μιλάει σαν να είμαι εχθρός, ακόμα κι όταν είμαι τόσο καλός μαζί του. Σε παρακαλώ βοήθησέ με

Λίντα Ρόμπινσον από τον Κικέρωνα της Νέας Υόρκης στις 31 Μαΐου 2016:

Καλημέρα jellygator τόσο ωραία που σε γνώρισα, μόλις απόλαυσα το συναρπαστικό, λεπτομερές κέντρο σου, κάλυψες τόσες πολλές ενδιαφέρουσες καταστάσεις σχετικά με τις στενοχώριες των σχέσεων. Εκτός από ιδέες και πιθανές λύσεις, οι σχέσεις δεν είναι πάντα εύκολο. Ένας εξαιρετικός κόμβος για όλα εκείνα τα ζευγάρια που αναζητούν απαντήσεις. Χαίρομαι που σε ακολουθώ. Λίντα

Ντέμπορα Ρένο από το First Wyoming και μετά ο ΚΟΣΜΟΣ στις 31 Μαΐου 2016:

Ευχαριστώ για αυτό το κατατοπιστικό και χρήσιμο άρθρο. Ήμουν σε δύο προηγούμενους γάμους, και οι δύο πρώην μου θα χρησιμοποιούσαν τη σιωπηλή μεταχείριση. Μάλιστα, μεγάλωσα με αυτό, καθώς η μητέρα μου το χρησιμοποιεί μέχρι και σήμερα.

Μερικές φορές, χρειάζεστε απλώς λίγο χώρο. Και οι δύο εταίροι θα πρέπει να το σεβαστούν αυτό, αλλά θα πρέπει επίσης να προσπαθήσουμε να επικοινωνούμε με υγιή τρόπο που θα υποστηρίξει τη συνεργασία και την ανάπτυξη.

Ευχαριστώ που έγραψες.

Namaste

Ένας κακοποιημένος άνθρωπος στις 27 Απριλίου 2016:

Αυτό που θα γράψω εδώ είναι κάτι που θα εκπλήξει όλους. Είμαι ένας 32χρονος παντρεμένος άντρας που τα τελευταία 6 χρόνια έχει μια συναισθηματικά καταχρηστική σχέση με ένα κορίτσι. Για να γίνουν τα πράγματα χειρότερα, την παντρεύτηκα πριν από περίπου πέντε μήνες! Αυτό που ήταν η ζωή μου τα τελευταία χρόνια είναι κάτι που δεν θα ήθελα να αντέξουν ούτε οι εχθροί μου. Έχω δεχτεί συναισθηματική κακοποίηση ξανά και ξανά. Μου δίνεται η σιωπηλή θεραπεία για μέρες, εβδομάδες και μήνες! Σε όλη τη διάρκεια της σχέσης, ο σύντροφός μου δεν ζήτησε ποτέ συγγνώμη για τίποτα και το έκανε στην πραγματικότητα με χειραγωγήθηκε ώστε να ζητήσω συγγνώμη δίνοντάς μου τη σιωπηλή μεταχείριση και κάνοντάς με να νιώσω ότι έκανα λάθος πάντα. Ήταν τόσο κακιά και αδίστακτη στη συμπεριφορά της μαζί μου που έχω καταλήξει να κλαίω μπροστά της πολλές φορές. Γενικά δεν κλαίω στη ζωή αλλά με έχει χειραγωγήσει τόσο πολύ που έχω μετατραπεί σε συναισθηματικό ναυάγιο! Η δουλειά μου έχει υποφέρει, η σχέση μου με άλλους ανθρώπους έχει επηρεαστεί και το χειρότερο από όλα η σχέση μου με τον εαυτό μου έχει χτυπήσει.

Δεν καταλαβαίνω τι στο καλό με έκανε να κολλήσω τόσο πολύ με έναν άνθρωπο που είναι πραγματικά ανίκανος για ανθρώπινη σχέση. Κάποτε ήταν ένας συνεργάτης της που την κουβέντιαζε πολύ, και το όνομά του ήταν Arjun. Όσο ήμουν σε κάποια άλλη πόλη, την έπαιρνα τηλέφωνο τακτικά. Μια φορά κατά λάθος με φώναξε «Αρτζούν» και ένιωσα άσχημα για αυτό, όπως θα έκανε κάθε άντρας όταν το κορίτσι του τον φώναζε με άλλο όνομα. Το επανέλαβε αυτό τουλάχιστον πέντε έξι φορές (κάθε φορά κατά λάθος) την επόμενη περίπου μία εβδομάδα. Όταν την αντιμετώπισα για το τι συνέβαινε, ξέρετε την απάντησή της - «σιωπηλή αντιμετώπιση»! Απλώς δεν την ένοιαζε να με ξαναγυρίσει για λίγες μέρες και σαν ανόητη της τηλεφώνησα μετά από λίγες μέρες και της ζήτησα συγγνώμη! Φανταστείτε, ζήτησα συγγνώμη γιατί η γυναίκα μου, (γ.φ. τότε) είχε όλο το όνομα κάποιου άλλου τύπου στα χείλη της και είχα ζητήσει εξηγήσεις!!!

Είναι τέτοια η συμπεριφορά αυτών των ναρκισσιστών που έχουν την ικανότητα να καταστρέψουν τους ανθρώπους που τους ερωτεύονται ή όπως εγώ ατυχαίνουν να παντρευτούν μαζί τους. Επιτρέψτε μου να σας πω ότι τέτοιοι άνθρωποι βρίσκουν πάντα συντρόφους που είναι συναισθηματικοί και μπορούν εύκολα να χειραγωγηθούν.

Δεν μπορώ να σου πω πόσο άσχημα νιώθεις. Ένας άντρας θέλει μια αγαπημένη σύζυγο, και η ομορφιά της βρίσκεται στην καρδιά της και αν η καρδιά είναι άσχημη, πραγματικά δεν μπορείς να τα βάλεις!

Έχω πλέον συμβιβαστεί με την πραγματικότητα και για μένα η μόνη διέξοδος είναι το διαζύγιο. Η ιδέα να δημοσιεύσω αυτό το σχόλιο είναι να φωτίσω κάθε ψυχή σε αυτή τη γη που προσπαθεί να κάνει μια σχέση να λειτουργήσει - να σταματήσει να προσπαθεί! Η αγάπη δεν μπορεί ποτέ να συμβεί με αυτόν τον τρόπο. Έχασα 6 χρόνια από τη ζωή μου. Μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να παραμείνει ερωτευμένος με ναρκισσιστές και ανθρώπους που καταφεύγουν σε σιωπηλή θεραπεία. Αν ακόμη και μια φορά λυγίσετε στο δρόμο τους, τότε βάζετε λάθος προβάδισμα. Θα σας εκμεταλλεύονται ξανά και ξανά. Το λάθος είναι σε αυτούς και όχι σε εσάς. Στην περίπτωσή μου, είμαι σε ένα επάγγελμα που απαιτούσε ενδελεχείς ψυχολογικούς ελέγχους πριν το περάσω, και παρεμπιπτόντως είχε κάνει αίτηση κάτι παρόμοιο, αλλά είχε αποτύχει παταγωδώς στη συνέντευξη, πιθανότατα λόγω του ψυχολογικού τεστ που πρέπει να ανακάλυψε ότι ήταν σαστισμένη ψυχή. Καλή τύχη σε όλους εσάς που αγαπάτε σε αυτόν τον κόσμο, αγαπήστε το σωστό άτομο..θα εμπλουτίσει την ψυχή σας. Αγαπήστε το λάθος άτομο, θα καταστρέψει την ψυχή σας.

Johnny Wshef από τη Νέα Υόρκη στις 24 Απριλίου 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Αναγνώστης Διαδικτύου στις 17 Φεβρουαρίου 2016:

Κάνω σιωπηλή μεταχείριση στη φίλη μου γιατί με χρησιμοποιεί μόνο για τα χρήματά μου. Έχω βρει πάνω της πάνω από 5.000 $ τους τελευταίους 3 μήνες και δεν είναι καν η γυναίκα μου ή τίποτα. Αφού έπαιρνε τα χρήματα, με ξεχνούσε και δεν έστελνε καν μήνυμα και δεν επικοινωνούσε καν.

Και όταν προσπαθούσα να συζητήσω μαζί της τα προσωπικά μου προβλήματα, απαντούσε πάντα με «δεν ξέρω». Ένιωσα πολύ προσβεβλημένος με αυτό γιατί πληρώνω για όλα τα οικονομικά και δεν λαμβάνω καν λίγη φροντίδα ή εκτίμηση.

Τώρα λοιπόν άρχισα να της κάνω σιωπηλή θεραπεία. Κάνω το σωστό;

EstherTolbert στις 12 Φεβρουαρίου 2016:

Μου αρέσει αυτό το άρθρο! Πάντα ήμουν ένας που δυσκολευόταν να περιμένει να λύσει τα πράγματα! Η μητέρα μου έδωσε τη σιωπηλή θεραπεία όταν πληγώθηκε. Ακόμη και μετά από μια συγγνώμη, ένιωθε ότι αν συγχωρούσε πολύ νωρίς, τότε δεν θα έπαιρνα το μήνυμα για το πόσο πληγωτική ήταν η συμπεριφορά μου απέναντί ​​της. Αντιμετώπισα τη συμπεριφορά της λέγοντάς της ότι απλώς αρνιόταν να συγχωρήσει. Όσο όμορφη κι αν είναι, αποδέχτηκε αυτή την αλήθεια. Οι άνθρωποι κάνουν λάθη συνεχώς με τα λόγια και η σιωπηλή αντιμετώπιση είναι μια μορφή εκδίκησης. Υποθέτω ότι πιστεύει ότι ήταν μια «μέθοδος διδασκαλίας», ωστόσο είναι αμαρτωλή και τιμωρητική. Μετά παντρεύτηκα έναν υπέροχο άντρα που αποσύρθηκε μετά από αντιπαράθεση. Παντρεμένος 25 χρόνια τώρα, μπορώ να κοιτάξω πίσω και να δω ότι έχει περάσει από στάδια αλλαγής στον τρόπο που αντιμετωπίζει την αντιπαράθεση. Εναλλάσσονταν πέρα ​​δώθε ανάμεσα στο να ανατινάζει λεκτικά και να το κρατάει όλο μέσα. Μέσω της προσευχής, πιστεύω ότι ο Θεός μου αποκάλυψε ότι έπρεπε να προσευχηθώ για εμάς προτού αντιμετωπίσω ένα ζήτημα και επίσης να αποφύγω κριτική πάση θυσία και να βεβαιωθώ ότι αντί να αντιδράσω θυμωμένα στη συμπεριφορά του, θα ζητούσα αυτό που καταζητούμενος. Αυτή η απλή τακτική της αποφυγής της κριτικής δημιούργησε μια σημαντική αλλαγή στην επικοινωνία μας. Και οι δύο είχαμε θέματα να κατηγορήσουμε τον άλλον για τις δικές μας αντιδράσεις. Δεν μπορούσα να δω την κατηγορία στον εαυτό μου και ο σύζυγός μου εξακολουθεί να παλεύει να το δει. Όμως, ΥΠΑΡΧΕΙ ελπίδα να αφήσουμε τον Θεό να βγάλει τις παρωπίδες μέσω της προσευχής και της συμβουλής Του! Ο γάμος μας είναι ο καλύτερος ποτέ! Παρατηρώ ότι ήμουν τυφλός για να δω πώς ακόμη και φίλοι και άλλα μέλη της οικογένειας χρησιμοποιούν το σιωπηλό θεραπεία, και αφού διαβάσω αυτό, ίσως μπορώ να τους βοηθήσω να δουν πώς προσπαθούν να αποκτήσουν τον έλεγχο μέσω αυτού η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. ##διατήρηση ελπίδας ζωντανής μέσω προσευχής##

Ντέμπορα Ρένο από το First Wyoming, μετά τον ΚΟΣΜΟ στις 08 Φεβρουαρίου 2016:

Άλλο ένα υπέροχο άρθρο. Πέρασα περισσότερα από 20 χρόνια σε μια καταχρηστική σχέση, πριν έχω τα κότσια να βγω. Η σιωπηλή μεταχείριση ήταν ένα από τα μυστικά του όπλα. Μέχρι που σταμάτησα να απαντώ. Του αφαίρεσε όλη τη δύναμη.

Ευχαριστώ που έγραψες.

Namaste

Μαριάνα στις 27 Ιανουαρίου 2016:

Ευχαριστώ ♥

Cummens στις 11 Ιανουαρίου 2016:

Σας ευχαριστώ πολύ για αυτό το άρθρο καθώς έχω μια μητέρα που μου κάνει όλα αυτά τα φρικτά και οδυνηρά πράγματα από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου! Το θυμάμαι στην ηλικία των 4, τώρα είμαι 43, μόλις με τιμώρησε ξανά με το να στήνει (είναι ο εγκέφαλος) και να μου ληστέψει 300 ντόλερ και είχε μαζί του δύο άλλους ανθρώπους την αδερφή μου και τη φίλη της. Είναι καλύτερο από τους 16 μήνες που μου έδωσε στην κρατική φυλακή όμως! Μάλωσε με τον δικηγόρο μου και τον δικαστή για τον Θεό..., ο μπαμπάς μου πέθανε την προηγούμενη μέρα και ήταν αυτή που μου το είπε και ο δικαστής θα με άφηνε την επόμενη μέρα τελείωσε κάτι πολύ μικρό καλά που ήρθε στο δικαστήριο την επόμενη μέρα ασχολήθηκε με το Θεό και τους αποκάλεσε Σατανά, με χαστούκισε με 16 μήνες! Το πρόσωπό της ήταν ήρεμο και έμοιαζε σαν να έκανε κάτι καλό ήταν σχεδόν ήρεμη. Μια άλλη φορά που θα αναφέρω είναι τόσες πολλές φορές που με έβαλε σε ψυχιατρείο είπε ότι είμαι μέταλ και με χαρακτηρίζουν για το υπόλοιπο της ζωής μου, αλλά αυτή ήταν καινούργια. εκεί καταβροχθίζει, ως εκ τούτου, το εκμεταλλεύτηκε και με κάλεσε ψυχολογικά και με έβαλε σε ιδρύματα μέχρι το τέλος της αντιγραφής μου και τους έλεγε να με κρατήσουν 2 μήνες ακόμα εδώ και εκεί. Μέχρι σήμερα η μητέρα μου ζει χωρίς να με αποκαλεί ψυχική και οι αδερφές μου τροφοδοτούν τη συμπεριφορά της γι' αυτό, ξέρουν ότι μισώ να με αποκαλούν γιατί στην πραγματικότητα δεν είμαι. Ξεκίνησε καλά με τη μνήμη μου στα 4 μου είχα μακριά μαλλιά, αλλά και μου βούρτσιζε τα μαλλιά θύμωσε και άρχισε χτυπώντας το κεφάλι μου καλά έκοψε θα μου κόψουν τα μαλλιά με μάζεψαν άσχημα από την παιδική μου κουκούλα που την έλεγαν άσχημη αυτή καινούργια με πήραν γιατί από αυτό. Αυτό είναι το μόνο που μοιράζομαι προς το παρόν, είμαι ακόμα σε σοκ που ξέρω ότι έχει αυτή τη διαταραχή, αν και ήταν απλώς κακιά και κακιά.

GoldieRey στις 30 Νοεμβρίου 2015:

Τι υπέροχο άρθρο! Ο επί 6 χρόνια σύντροφός μου είναι ο σιωπηλός θεραπευτής. Έκανε τα πάντα, από το να με αγνοήσει στα γενέθλια και τις διακοπές μου μέχρι να υποβαθμίσει τη νοημοσύνη μου. Αυτή τη στιγμή μου κάνει τη θεραπεία την τελευταία εβδομάδα. Λοιπόν, του έστειλα μήνυμα και του είπα αν δεν ανέβει, τότε θα το κάνει κάποιος άλλος και θα μου φερθούν όπως θα έπρεπε να μου φέρονται.

Νομίζω ότι έχει σοβαρά υποκείμενα ζητήματα από την παιδική του ηλικία και έλλειψη ενσυναίσθησης προς κανέναν. Οι προηγούμενες σχέσεις του ήταν απαίσια και τα δικά του παιδιά είναι μακριά του. Είμαι στο σημείο που του λέω ότι χάνει τόσο πολύ χρόνο κάνοντας σαν α**. Τελικά θα καταλάβει ότι έχω δίκιο, κάτι που κάνει πάντα. Δεν θα ζητήσει ποτέ συγγνώμη, αλλά θα ξέρει κάθε φορά που τραβάει αυτό το BS, βάζω ένα άλλο όριο με τις συμπεριφορές του. Νομίζω ότι μερικές φορές του αρέσει που τον φωνάζω για την κακή του συμπεριφορά. Συνηθίζω να κλαίω και να στενοχωριέμαι εντελώς για εβδομάδες, όχι πια. Χρησιμοποιώ τον χρόνο για να κάνω αυτό που θέλω, εν τω μεταξύ εκείνος μουτρώνει και τίποτα (από ότι ισχυρίζεται) δεν του πάει καλά! Το κάρμα στα καλύτερά του!

πειραστής94 στις 11 Νοεμβρίου 2015:

Τι διορατικό άρθρο! Μου άρεσε πολύ η συμβουλή σας σχετικά με το ενδεχόμενο μιας σιωπηλής θεραπείας ως δωρεάν πάσο για να κάνουμε τα πράγματα με τον δικό μας τρόπο.. τι ωραία ιδέα :) Δεν το είδα ποτέ έτσι. Συμφωνώ απόλυτα ότι οι γυναίκες επηρεάζονται πολύ περισσότερο από τη σιωπηλή μεταχείριση από τους άνδρες.. πιθανώς επειδή οι περισσότερες γυναίκες είναι ευαίσθητες από τη φύση τους και επίσης πιο ενδιαφέρουσες όταν πρόκειται για τη διατήρηση της αρμονίας και της επικοινωνίας σε μια σχέση.

Συνήθως έχω παρατηρήσει ότι οι άνθρωποι που επέλεξαν τον δρόμο της συναισθηματικής κακοποίησης επιλέγουν πάντα τέτοιους συντρόφους στους οποίους μπορούν να έχουν το πάνω χέρι, ίσως επειδή γνωρίζουν υποσυνείδητα ή συνειδητά ότι δεν μπορούν να χειριστούν κάποιον παρόμοιο με αυτούς. Μπορεί να ακούγεται λίγο ακραίο, αλλά έχω τερματίσει σχέσεις στο παρελθόν για αυτόν ακριβώς τον λόγο, απλά επειδή εγώ έβλεπα αυτούς τους ανθρώπους ως πολύ ανώριμους και άξιους της υπομονής και της κατανόησής μου, αν δεν μπορούν να νοιαστούν εξίσου μου.

Υπέροχο κέντρο και υπέροχες συμβουλές!

Σάντρα στις 5 Νοεμβρίου 2015:

Εντάξει, άρα η σχέση μου είναι πολύ περίπλοκη. Κάναμε και οι δύο κάποια λάθη, αλλά και οι δύο ζητήσαμε συγγνώμη, το είπαμε και προχωρήσαμε μαζί. Μου έκανε τη σιωπηλή θεραπεία πολλές φορές στο παρελθόν, αλλά την τελευταία φορά συμφωνήσαμε ότι δεν θα κάναμε ποτέ το ξανά, αφού του είπα ότι είναι ό, τι χειρότερο μπορείς να κάνεις στον άλλον σου και σε εκείνον σύμφωνος. Δεν έχουμε μιλήσει εδώ και μια εβδομάδα. Όλα ξεκίνησαν όταν τον παρακάλεσα να έρθει στα γενέθλια του φίλου μας και του είπα πόσο σήμαινε για μένα. Είπε ότι δεν μπορεί να έρθει γιατί δεν έχει χρήματα για δώρο. Ζει με την οικογένειά του και του είπα να ζητήσει από τη μαμά του να ψήσει ένα κέικ, δεν θα το έκανε. Ήθελε να πάω στο πάρτι αλλά να μην τον στεναχωρήσω που δεν έρχομαι. Είπα ότι δεν θα μπορούσα να είμαι εντάξει με αυτό, δεν είμαι τρελός αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν θα κάνει προσπάθεια να προσπαθήσει να λύσει την κατάσταση και να ζητήσει βοήθεια από τους ανθρώπους. Δεν του πρόσφερα χρήματα γιατί στο παρελθόν μου είπε ότι δεν θα δανειστεί χρήματα γιατί θα σήμαινε ότι πρέπει να τα δώσει πίσω! Πάντα πηγαίνουμε Ολλανδικά όταν βγαίνουμε, έχουν μήνες που δεν πλήρωσε τίποτα. Μου είπε επίσης ότι δεν θα βλεπόμαστε τις επόμενες δύο εβδομάδες γιατί δεν έχει λεφτά ούτε για εισιτήριο λεωφορείου! Ξέρω ότι έχει προβλήματα με τα χρήματα, αλλά είναι σπασμένος εδώ και 2 χρόνια και κερδίζει χρήματα από εμένα. Δεν πήγαμε ποτέ διακοπές και δεν με βγάζει ποτέ. Νιώθω ότι τον ενοχλεί που θέλω να βγούμε μαζί ή με φίλους. Σταμάτησε να μου μιλάει πριν από μια εβδομάδα, παρόλο που υποτίθεται ότι θα με βοηθούσε να μετακομίσω σε άλλη πόλη αυτό το Σαββατοκύριακο. Δεν μου έστειλε καν μήνυμα ρωτώντας τον αν είμαι καλά. Στο παρελθόν, πάντα τον προσέγγιζα, αλλά αυτή τη φορά δεν νιώθω ότι έχω κάνει κάτι λάθος. Πάντα τον υποστήριζα, ποτέ δεν τον φώναζα, ποτέ δεν του φώναζα, όποτε με ενοχλούσαν κάτι που εξέφρασα τα συναισθήματά μου με ήρεμο και κατανοητό τρόπο δίνοντάς του να καταλάβει ότι ήταν η συμπεριφορά του αναστατώνοντάς με. Περιστασιακά μου κάνει ωραία πράγματα και με εκπλήσσει με λουλούδια, αλλά δεν νομίζω ότι το κάνει πια από αγάπη. Δεν τον καταλαβαίνω σιωπηλή μεταχείριση. Δεν μένουμε μαζί, γιατί δεν αναρωτιέται αν είμαι καλά; Έχει περάσει μια εβδομάδα...

Μπράιαν στις 06 Σεπτεμβρίου 2015:

Συμφωνώ με πολλά από αυτά που είπες. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι αυτό δεν είναι γυναικείο πρόβλημα. Είμαι συχνά στη λαβή. Εάν αφαιρέσετε την ιδιαιτερότητα του φύλου του άρθρου, λειτουργεί για άνδρες και γυναίκες. Ευχαριστούμε για το άρθρο, είναι υπέροχο για άνδρες και γυναίκες που λαμβάνουν τη σιωπηλή θεραπεία.

Νίνα στις 20 Αυγούστου 2015:

Δεν έχετε ιδέα πόσο με βοήθησε αυτό το άρθρο. Αυτή τη στιγμή περνάω μια σιωπηλή φάση θεραπείας τόσο από τη μαμά μου όσο και από τον σύζυγό μου για δύο διαφορετικούς λόγους, δεν έχουν καμία σχέση, απλά μια σύμπτωση!

Μεγάλωσα υποφέροντας από αυτό από τη μαμά μου και μετά όταν παντρεύτηκα ανακάλυψα ότι το κάνει και ο άντρας μου :(

Πονάει τόσο πολύ και με κάνει να νιώθω άσχημα. Μου προκάλεσε πραγματικά κατάθλιψη και έπρεπε να πάρω φάρμακα για αυτό!

Το άρθρο σας είναι εμπεριστατωμένο και με ανακούφισε γνωρίζοντας ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό! Και οι προτάσεις σου στην ενότητα "Αλλάζοντας θα αλλάξεις τη σχέση" είναι πολύ χρήσιμες και θα τυπώστε τα και αν μπορούσα να τα αναρτήσω στον τοίχο μου, γιατί πρέπει να τα υπενθυμίζω στον εαυτό μου κάθε φορά συμβαίνει.

Πρόσθεσα το άρθρο σας στη λίστα αγαπημένων μου γιατί ξέρω ότι θα πρέπει να το διαβάζω ξανά και ξανά.

Ευχαριστώ πολύ.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 20 Ιουλίου 2015:

Πολύ ωραίο, Σούζαν! Μου αρέσει το σχόλιό σου σχετικά με το γράψιμο, αλλά θα ήθελα να προσθέσω μια προειδοποίηση ή ίσως απλώς μια ιδέα: Αν ένας άντρας ΔΕΝ έχει μεγάλη επένδυση μια σχέση και μια γυναίκα προσπαθεί να επιβάλει την επικοινωνία, πιστεύω ότι είναι πιθανό να έχει μπούμερανγκ και να κερδίσει περισσότερη δυσαρέσκεια και ενοχή αντι αυτου. Είναι πολύ σημαντικό να σκεφτείτε πώς να το κάνετε αυτό με σεβασμό, ώστε ο άλλος να μην αισθάνεται αμυντικός!

Αντώνη, είναι χάλια να νιώθεις ότι δεν εκτιμάς! Εάν πραγματικά δεν έχετε πει τίποτα λάθος, σας ενθαρρύνω να εξετάσετε γιατί ο σημαντικός σας άλλος είναι τόσο ευαίσθητος στις παρατηρήσεις σας. Είναι ο δικός της μικρός «ισμός» ή της λείπει η πίστη σε σένα; Αυτοί είναι δύο πολύ διαφορετικοί λόγοι για να ξεκινήσει η σιωπηλή θεραπεία!

Αντώνης Π στις 18 Ιουλίου 2015:

Ευχαριστώ για τη συμβουλή. Περνάω από σιωπηλή θεραπεία αυτή τη στιγμή και σίγουρα πονάει. Μερικές φορές έχω πει κάτι λάθος, το συνειδητοποιώ και ζητώ συγγνώμη μετά τη σιωπηλή αντιμετώπιση. Αλλά υπάρχουν φορές που νιώθω ότι τα μικρά σχόλια ή οι απόψεις μου παρεξηγούνται και ξαφνικά αντιμετωπίζω σιωπηλή αντί για μια ώριμη συζήτηση ή/και λογομαχία. Προσπαθώ να είμαι καλός, καλός και κατανοητός. Αλλά φαίνεται ότι δεν εκτιμάται αρκετά

Σούζαν Τόλμπερτ από τη Νέα Αγγλία στις 7 Ιουλίου 2015:

Υπάρχουν πολλές χρήσιμες και εξαιρετικές πληροφορίες εδώ! Είμαι μάλλον έκπληκτος με το πόσες γυναίκες πιστεύουν ότι η Σιωπηλή Θεραπεία (την αποκαλώ "ST") χρησιμοποιείται μόνο από αυτές και όχι από άνδρες. Είναι πραγματικά καλύτερες σε αυτό από τις γυναίκες, νομίζω (αν το ψυχολογικό τους μακιγιάζ τις προδιαθέτει κάντε το), γιατί οι περισσότεροι άντρες ανακουφίζονται από τη σιωπή, ενώ οι περισσότερες γυναίκες είναι υποχρεωμένες να μιλάνε πράγματα έξω.

ΑΠΙΣΤΕΥΩ το ST! Είμαι ομιλητής, πρώην δάσκαλος και κάποιος που του αρέσει να εκφράζω τις απόψεις μου εύκολα και ωμά. (Παρεμπιπτόντως, η αμβλύτητα μπορεί συχνά να προκαλέσει ένα ξέσπασμα ST στον άντρα σας... ΚΑΙ να χρησιμοποιηθεί για να το διαλύσει! Περισσότερα για αυτό).

Ναι, μερικές φορές, οι τύποι θέλουν απλώς να αποσυρθούν από τη συζήτηση, στην οποία συχνά δεν διαπρέπουν, στον «χώρο» τους. Πήρα επιτέλους τον άντρα μου να μου πει πότε το χρειάζεται, οπότε ξέρω ότι δεν είναι το ST. Είμαι επίσης τυχερός που μου αρέσουν οι μεγάλες χρονικές περιόδους μόνος μου, οπότε αν είναι βουρκωμένος, δεν είναι τόσο μεγάλο θέμα, αλλά αυτό που με ενοχλεί είναι ότι προσπαθεί να με απαντήσει ή ότι εμείς οι ΔΥΟ δεν έχουμε να κάνουμε πραγματικά με ένα θέμα.

Μου αρέσει η ιδέα να προχωρήσεις με αυτό που νιώθεις ότι θέλεις να κάνεις και να μην συμβουλεύεσαι έναν άντρα που έχει ST ταίριασμα -- γιατί αυτό είναι: το σιωπηλό ισοδύναμο ενός θυμού σε ένα παιδί. Σε αντίθεση με τον τρόπο αντιμετώπισης των θυμών (αγνοήστε τα), το να αγνοήσετε τις σιωπηλές θεραπείες είναι αντιπαραγωγικό μετά από ένα σημείο. Θα του έδινα το πολύ μια μέρα.

Μια άλλη τακτική που χρησιμοποιώ είναι η εξαναγκαστική επικοινωνία, συχνά γραπτώς. Επειδή ξέρω ότι ο άντρας μου με αγαπάει και θέλει να παραμείνει στη σχέση, του το υπενθυμίζω ευθέως, προσθέτοντας όμως ότι δεν το προτιμώ αυτό λύση, ότι αν σκοπεύει να συνεχίσει να με αγνοεί, τότε μου δίνει το μήνυμα ότι ΔΕΝ θέλει εμένα ή τη σχέση περισσότερο. Του λέω ότι δεν θα ανεχτώ να μου φέρονται έτσι και ότι μπορεί να φύγει. Αυτό συνήθως έχει ως αποτέλεσμα να του «χτυπήσει κάποια αίσθηση» (ψυχολογικά, όχι σωματικά, φυσικά!).

Ωστόσο, θα συμβούλευα ΑΝΤΙΣΤΑΤΑ τα ζευγάρια (αυτή είναι μια αμφίδρομη διαδικασία) που συνεχίζουν να διανύουν αυτόν τον φαύλο κύκλο, να αναζητήσουν τη συμβουλή ζευγαριών.

Ή, αν είναι κυρίως ο τύπος, που (όπως έγραψες) φοβάται την αντιπαράθεση (συχνά αποτέλεσμα γονικής κακοποίησης ή τιμωρίας), τότε χρειάζεται θεραπεία. Ένας καλός θεραπευτής μπορεί να διδάξει στον άνδρα πώς να αντιμετωπίζει τις διαφωνίες, τον φόβο της σύγκρουσης και την απώλεια τον έλεγχο ενισχύοντας την αυτοεκτίμησή του και να μάθει να σταματά να προβάλλει την ανασφάλεια σε άλλους, όπως εταίρος.

Οι περισσότεροι άνθρωποι που γνωρίζω και έχουν χρησιμοποιήσει αυτήν την προσέγγιση (θεραπεία), μαθαίνουν νέους, εποικοδομητικούς τρόπους αντιμετώπισης παλαιών, τοξικών συναισθημάτων που τους βοηθούν όχι μόνο στις σχέσεις αλλά και στη ζωή συνολικά.

Μην εκπλαγείτε αν ο άλλοτε σκυθρωπός, χειριστικός σύζυγός σας, μετά τη θεραπεία, δεν ενεργεί μόνο με έναν πιο σεβασμό και υγιή τρόπο προς ΕΣΕΝΑ, αλλά και προς τους άλλους. Ο νέος του τρόπος αλληλεπίδρασης με τους ανθρώπους μπορεί να γίνει αντιληπτός στη δουλειά και να οδηγήσει σε μια καλύτερη δουλειά που ενισχύει περαιτέρω την αυτοπεποίθηση. Θα έχει περισσότερες θετικές εμπειρίες και πιθανώς περισσότερες ή τουλάχιστον καλύτερες φιλίες επίσης!

Το θέμα είναι: η σιωπηλή θεραπεία είναι ένα σύμπτωμα βαθιάς νεύρωσης και δεν πρέπει να αντιμετωπίζεται για πολύ, ούτε από τη σύζυγο μόνο, αλλά να αντιμετωπίζεται στη θεραπεία. Οι άνθρωποι (άντρες ή γυναίκες) δεν συμπεριφέρονται έτσι χωρίς κάποια οδυνηρά πράγματα στο παρελθόν τους που τους κάνουν να είναι βαθιά ανασφαλείς και δυστυχισμένοι άνθρωποι.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 23 Μαΐου 2015:

Δεν πιστεύω ότι το είπα αυτό, Grant, και αυτό έχει ήδη αναφερθεί αρκετά σε αυτά τα σχόλια. Σας ευχαριστούμε που αφιερώσατε χρόνο για να περάσετε!

Χορήγηση στις 14 Μαΐου 2015:

Επειδή οι γυναίκες δεν δίνουν ποτέ τη σιωπηλή θεραπεία, σωστά;

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 29 Απριλίου 2015:

Ευχαριστώ, Chuckandus6~!

Νικολ μαρι από το The Country-Side στις 24 Απριλίου 2015:

υπέροχο άρθρο δείχνει πραγματικά τη μη φυσική πλευρά της κακοποίησης, και είναι πραγματικά βλαβερό και δεν πρέπει να το ανεχτούμε.

κρυπτογράφημα στις 5 Απριλίου 2015:

Κάπως έτσι τίθεται η ιδέα ότι οι άντρες δίνουν τη σιωπηλή μεταχείριση στα κορίτσια.. έψαξα στο google και το διαβάζω γιατί πιστεύω ότι η κοπέλα μου με αποφεύγει για αυτόν τον λόγο...

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 26 Μαρτίου 2015:

Τρελαίνεται και κάνει κάτι που σε πληγώνει. Του λες «Ε, με πλήγωσες όταν το κάνεις αυτό». Λέει: «Κρίμα. Ηρεμώ και δεν πρόκειται να σε αφήσω να με επηρεάσεις για να σε πληγώσω λιγότερο».

Ταυτόχρονα, είστε επίσης επικριτικοί μαζί του όταν λέτε ότι είναι ανθυγιεινό.

Αν λοιπόν θέλετε να αλλάξει αυτό, αλλάξτε αυτό που κάνετε ΕΣΕΙΣ! Θα πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να δείτε τη σιωπή του ως κάτι που δεν έχει καμία δύναμη να σας βλάψει. Έχετε ένα χόμπι ή ημιτελείς εργασίες για να προλάβετε; Αυτό είναι όταν μπορείτε να απολαύσετε την πρόοδό σας χωρίς να σας διακόπτει αυτός, οπότε κάντε το!

Όταν επέστρεφε για να επανορθώσει, αντί να τον επικρίνω, θα έμενα ουδέτερη για τη συμπεριφορά του και αντ' αυτού, του έλεγα για όλη την πρόοδο που είχα κάνει όσο ήταν «απομακρυσμένος».

Ρίτα στις 21 Μαρτίου 2015:

Έχω έναν σύζυγο που μου κάνει τη σιωπηλή θεραπεία όποτε τσακωθούμε. Αφού φτιάχνουμε, του λέω πάντα ότι η σιωπηλή μεταχείρισή του είναι πολύ ανθυγιεινή και με πληγώνει συναισθηματικά. Λέει ότι δεν είναι θεραπεία σιλέτας και ότι απλώς χαλαρώνει. Όταν του λέω η ψύξη είναι για λίγες ώρες και όχι για 2-3 μέρες, μου λέει δεν έχω δικαίωμα να πω πόσο καιρό θέλει να δροσιστεί. Τι να κάνω;

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 16 Μαρτίου 2015:

Alima, λυπάμαι που το περνάς αυτό. Δεν μπορείτε να τον αλλάξετε, φυσικά, και έχετε κάνει ένα σημαντικό πρώτο βήμα όταν αναγνωρίζετε ότι οι δικές σας ενέργειες μπορούν να συνεισφέρουν μέρος του προβλήματος. Ωστόσο, δεν είναι εντάξει να είναι ανέντιμος και μετά να περιμένει από εσάς να είστε όλο χαμόγελο και ουράνιο τόξο. Να τι θα σας παροτρύνω να κάνετε:

Σκεφτείτε τι χρειάζεστε για να νιώσετε ξανά καλά αν ΓΝΩΡΙΣΑΤΕ ότι δεν θα καταλάβαινε ποτέ ή δεν θα προσπαθούσε να βοηθήσει. Πώς θα μπορούσατε να λύσετε αυτό το πρόβλημα μόνοι σας χωρίς τη βοήθεια του; Μόλις έχετε αυτή την απάντηση και αρχίσετε να ζείτε τη ζωή σας χωρίς να έχετε αυτού του είδους τις προσδοκίες, θα εκπλαγείτε όταν μάθετε πώς θα αλλάξει η σχέση σας (και εσείς).

aiy i στις 16 Μαρτίου 2015:

είμαι ένας σιωπηλός τύπος συζύγου..

Έχω χρησιμοποιήσει μια σιωπηλή θεραπεία στη γυναίκα μου για 7 μήνες

στο

κάποιος να παραδώσει τη σιωπή,

άρχισα να τη χαιρετώ,

δεν είναι γιατί είμαι χαμένος...

γιατί θέλω ΕΙΡΗΝΗ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..

Αλίμα στις 12 Μαρτίου 2015:

Ναι, το σκέφτομαι φυσικά. Πήγαμε για λίγο πριν από ένα χρόνο, και έχουμε ατομική θεραπεία (αλλά είμαι πιο σταθερός με αυτήν από εκείνον). Όπως όλοι γνωρίζουν, τα χρήματα είναι συχνά το πρόβλημα με τη θεραπεία... Όσο για τη «σιωπηλή μεταχείριση» που μίλησα χθες, τελείωσε όταν πήγα σιωπηλά μόνος μου για ύπνο. Μια ώρα αργότερα πέρασε και είπε "είσαι καλά;" (με μια τρελή φωνή, ακόμα), είπα ήρεμα «καλά, όχι τόσο καλά», και τον ρώτησε αν ήθελε να πάω στο κρεβάτι μαζί του (ήμουν σε άλλο δωμάτιο). Είπε «δεν ξέρω» (η φωνή ακόμα θυμωμένη). Απάντησα ότι μπορούσα να έρθω και να μην μιλήσω, αν ήθελε. Είπε «οκ, αν δεν μιλάς». Μετά με αγκάλιασε στο κρεβάτι και αποκοιμήθηκε, όλα ήταν καλά το πρωί.

Τώρα το θέμα επανέρχεται σε αυτήν την παρεξήγηση (εγώ θέλω να με καθησυχάσει πριν φύγει λόγω του πρόσφατα ψέματα, και νιώθει εξαιρετικά ελεγχόμενος για να μην μπορεί να πάει να δει τους φίλους του) είχαμε χωρίς να το ξεκινήσουμε πάνω από. Θα περιμένω μια καλύτερη στιγμή για να ξεκινήσω αυτή τη συζήτηση... ελπίζω να είναι πιο εποικοδομητικό την επόμενη φορά... !

Τζορτζογούλντ στις 12 Μαρτίου 2015:

Πολλά από αυτά που λέτε έχουν νόημα για μένα - με την κατάστασή σας να έχει αλλάξει, θα σας ενδιέφερε η θεραπεία ζευγαριών;

Αλίμα στις 11 Μαρτίου 2015:

Διάβασα το άρθρο σου δύο φορές τους τελευταίους μήνες, σαν να με κάνει να νιώθω καλύτερα όταν αυτό συμβαίνει στον γάμο μου. Είμαι έγκυος 7 εβδομάδων μετά από χρόνια προσπαθειών να συλλάβω και προσπαθώ να παραμείνω όσο το δυνατόν πιο ήρεμη στην κατάσταση. Ωστόσο, είμαι ένοχος για όλες τις λάθος αντιδράσεις από σήμερα το πρωί. να εξαναγκάζει μια συζήτηση στην οποία δεν συμμετείχε, να είναι ανασφαλής για το πού βρίσκεται (επειδή έχει πει ψέματα στο πρόσφατο παρελθόν), και να τον αντιμετωπίζει και να τον αναγκάζει να με καθησυχάσει... όταν άρχισε να με αγνοεί, συνέχισα να μιλώ και να του λέω πόσο ωραία δεν ήταν... ή να προσπαθείς να αλλάξεις θέμα, ή να είσαι καλός, ή να μένεις σιωπηλός στο πλευρό του, ή να του ζητάς συγγνώμη, ή να τον αφήσεις λίγο μόνο του, αλλά να επιστρέψεις μετά από 1-2 ώρες ρωτώντας αν νιώθει καλύτερα... Τα έχω κάνει όλα λάθος, σε αυτή την τρελή προσπάθεια να απαλύνω τα δικά μου συναισθήματα και το άγχος που προέρχεται από το να νιώθω αυτό το χάσμα μεταξύ μας. Τον ενοχοποιώ ακόμη και λέγοντας ότι είμαι έγκυος και ότι το άγχος που με κάνει να νιώθω αυτή τη στιγμή δεν είναι καλό και ότι θα ήταν εδώ για να με ηρεμήσει και όχι να με αγχώσει... Απλώς γράφοντας αυτό, μπορώ να δω πόσο απογοητευμένος πρέπει να ήμουν από τότε που με ξύπνησε με καλή διάθεση σχετικά με το σχέδιο της ημέρας με τους φίλους του. Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να μην κάνεις τίποτα. Είναι τόσο δύσκολο για μένα να ζω τη ζωή μου ως συνήθως, όταν όλο μου το σώμα-μυαλό-συναισθήματα είναι επικεντρωμένα σε αυτή την κατάσταση και είμαι τόσο λυπημένος γι' αυτήν. Αν ο εγκέφαλός μου καταλαβαίνει ότι πρέπει απλώς να ολοκληρώσω τη δουλειά, δεν έχω συγκέντρωση και νιώθω τόσο δυστυχισμένος αυτή τη στιγμή. Και δεν μου αρέσουν οι αντιπαραθέσεις, οπότε η ιδέα και μόνο να βγω έξω για να δω φίλους ή οτιδήποτε άλλο, μοιάζει σαν να ρίχνω λάδι στη φωτιά, κάτι που πραγματικά δεν μου αρέσει καθόλου. Ξέρω ότι θα είναι καλύτερα τελικά, και υποθέτω ότι μπορώ να είμαι χαρούμενος που ήταν πολύ λιγότερο συχνό πρόσφατα. Αλλά εξακολουθεί να πονάει.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 11 Φεβρουαρίου 2015:

Ευχαριστώ παιδιά, που επισκεφθήκατε και γράψατε καλά σχόλια!

Τζορτζογούλντ στις 7 Φεβρουαρίου 2015:

Αυτή η τάση μου θυμίζει κάπως μια γνωστή φράση, κάτι σαν "Δεν ξέρω τι είναι αγάπη, αλλά το ξέρω όταν τη βλέπω!"

Κρις Πάουελ από την Ατλάντα, GA στις 5 Φεβρουαρίου 2015:

Εξαιρετικές πληροφορίες...αυτός ο κόμβος είναι ακριβώς αυτό που περνάω αυτή τη στιγμή. Είμαι ένας τύπος που αυτή τη στιγμή περνάει από τη σιωπηλή θεραπεία λόγω καυγάδων, θα ήθελα πολύ να ξεπεράσω αυτό το προσωρινό πρόβλημα με τον καλύτερο τρόπο ώστε να ξέρω πώς να το χειριστώ.

Ροβέρτος από την Arvada CO στις 3 Φεβρουαρίου 2015:

Η πρώτη παράγραφος είμαι εντελώς εγώ. Όταν τσακώνομαι εγώ και η γυναίκα μου, κάτι που συμβαίνει μόνο μια φορά το χρόνο, σιωπώ γιατί απλά δεν θέλω να γίνω κακός για εκείνη. Το καταλαβαίνει τώρα και με αφήνει να είμαι μέχρι να ηρεμήσουμε λίγο και να μιλήσουμε για πράγματα την επόμενη μέρα.

Καλές πληροφορίες, σου έδωσα ένα μπράβο!

Ο άνθρωπος στις 02 Φεβρουαρίου 2015:

Το Stonewalling χρησιμοποιείται επίσης εκτός των στενών σχέσεων για να ταπεινώσει και να ελέγξει έναν στόχο και να αποφύγει την ευθύνη.

Μπράντον Χαρτ από το The Game στις 02 Φεβρουαρίου 2015:

Αυτό είναι ένα πολύ καλά ειπωμένο άρθρο. Θα συμφωνήσω ότι οι περισσότεροι δεν ξέρουν πώς να ανταποκριθούν στη «σιωπηλή αντιμετώπιση», ειδικά στις σχέσεις.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 25 Νοεμβρίου 2014:

Ευχαριστώ, Nadine!

Η Ναντίν από το Οχάιο στις 23 Νοεμβρίου 2014:

Λατρεύω το αναλγητικό σου Harry Hardhead. Σίγουρα θα αναφέρω ότι την επόμενη φορά που ένας από τους φίλους μου θα μιλήσει να της δώσω τη σιωπηλή θεραπεία.

Προσωπικά, δεν ήμουν ποτέ λάτρης αυτής της τεχνικής. Η σιωπή δεν θα λύσει κανένα ζήτημα σχέσης, απλώς κάνει τα προβλήματα χειρότερα επειδή κανείς δεν συζητά γιατί είναι θυμωμένος. Υπέροχο κέντρο!

Τζορτζογούλντ στις 14 Νοεμβρίου 2014:

!) ευχαριστώ!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 10 Νοεμβρίου 2014:

Α εντάξει. Κατάλαβα τι λες τώρα. BTW, καλώς ήρθατε στο HubPages. Βλέπω ότι έχεις εγγραφεί!

Τζορτζογούλντ στις 03 Νοεμβρίου 2014:

Ειλικρινά, πιστεύω ότι οι άνθρωποι συνήθως κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν, αλλά μπερδεύονται γύρω από διάφορα πίστη και τελειώνει να χρειάζεται να αντεπεξέλθουμε χωρίς διαβεβαιώσεις γιατί αυτό είναι καλύτερο από το να λες ψέματα κάποιος.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 28 Οκτωβρίου 2014:

Η ανάρτησή σου είναι κατά κάποιο τρόπο ποιητική, GeorgeGould, κάτι που είναι υπέροχο, αλλά ομολογώ ότι δεν καταλαβαίνω καλά τη δεύτερη παράγραφο σου.

Τζορτζογούλντ στις 28 Οκτωβρίου 2014:

Ίσως η Αγάπη να μην είναι αγάπη, μερικές φορές, ή τουλάχιστον δεν το νιώθει. Εκεί προέρχεται η λέξη από τα γαλλικά: l'oeuf = zero, zip, zilch (στο τένις, τέλος πάντων...), ή στην κανονική γαλλική τάξη, αυγό... ποσο ειναι το σκορ??? 30-Αγάπη;

Ευτυχώς, η μοναξιά έχει προβλήματα δύναμης/ελέγχου για να μας κρατήσει απασχολημένους στο μεταξύ. Η φροντίδα για τους άλλους δεν είναι εύκολη, δίκαιη ή αξίζει τον κόπο, εκτός κι αν οι θυσίες που γίνονται για σχέσεις γίνονται ελεύθερα. Αναρωτιέμαι πώς η σιωπή σχετίζεται και με κάτι «στον αέρα». Αν ικανοποιηθούν οι ανάγκες κάποιου, ίσως αυτό είναι καλύτερο από το να μην. Θυμάμαι επίσης σήμερα μια ατάκα των Depeche Mode: «Πες μου ψέματα και κάνε το με ειλικρίνεια. Κάντε με να σκεφτώ κάποια μεγάλη ανταμοιβή..."" από το άλμπουμ κάποια μεγάλη ανταμοιβή. Χάρη στις αφίσες!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 27 Οκτωβρίου 2014:

C'est vrai! Ευχαριστώ, FSF!

FirstStepsFitness στις 26 Οκτωβρίου 2014:

Το πολύ καλό Hub Abuse μπορεί να περιοριστεί σε μια δήλωση "Ισχύς και Έλεγχος" Λάβετε υπόψη κυρίες Ο έλεγχος δεν είναι αγάπη.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 24 Οκτωβρίου 2014:

Ai Yih, η ερώτησή σου μόλις εμφανίστηκε, οπότε λυπάμαι για την καθυστέρηση.

Με ρώτησες τι θα έκανα διαφορετικά; Η ειλικρινής απάντηση είναι ότι αν μου συμπεριφέρεσαι όπως συμπεριφέρεσαι στη γυναίκα σου, θα σε άφηνα. Πιστεύω ότι ένας άνθρωπος που με αγαπά συμπεριφέρεται έτσι. Πιστεύω ότι αν κάποιος συμπεριφέρεται σαν να μην υπάρχω γι' αυτόν, τότε θα πρέπει να σεβαστώ ότι δεν είμαι σημαντικός για εκείνον.

Έλσι, σε ευχαριστώ!

Έλσι Χάγκλεϊ από τη Νέα Ζηλανδία στις 23 Οκτωβρίου 2014:

Πολύ καλό θέμα, υπάρχει περισσότερη τέτοια κατάχρηση από ό, τι πιστεύουν οι περισσότεροι, μόνο που πολλοί δεν το συζητούν ποτέ με άλλα άτομα καθώς δημιουργεί περισσότερα προβλήματα στο γάμο τους. Ευχαριστώ, χαίρομαι που βλέπω ότι πολλοί ανοίγονται για αυτό.

mslenai στις 22 Οκτωβρίου 2014:

Συμφωνώ!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 22 Οκτωβρίου 2014:

Ευχαριστώ, mslenai! Ελπίζω ότι θα βρείτε έναν λιγότερο επιβλαβή τρόπο για να διαχειριστείτε την πληγή και τον θυμό σας στο μέλλον. Είναι τόσο επιζήμιο!

mslenai στις 20 Οκτωβρίου 2014:

Δίνω τη σιωπηλή θεραπεία πολύ. Υποθέτω ότι δεν σκέφτηκα ποτέ πώς θα ένιωθα αν ο άντρας μου μου έκανε τη σιωπηλή θεραπεία. Υπέροχη ανάρτηση!

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 15 Οκτωβρίου 2014:

Εκτιμώ την ειλικρίνειά σου. Επίσης, ξέρω ότι πολλοί άνθρωποι αισθάνονται όπως εσείς, ότι η συζήτηση μπορεί να είναι χάσιμο χρόνου.

Ωστόσο, πρέπει να σας ζητήσω να σκεφτείτε ένα πράγμα:

Λες ότι μένεις επειδή αγαπάς, αλλά λες επίσης ότι συμπεριφέρεσαι σαν να «δεν υπήρξε ποτέ» για σένα. Μπορείτε να δείτε πώς ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται κακοποίηση από αυτό; Και αν το δείτε αυτό, πιστεύετε ότι αυτό θα βοηθήσει ποτέ να διορθωθεί ένα πρόβλημα ή θα την κάνει να πει ψέματα και να ζητήσει συγγνώμη όταν δεν λυπάται πραγματικά;

Άι γιχ στις 14 Οκτωβρίου 2014:

Gud day,

Λοιπόν, σας το λέω παιδιά, ειδικά σε όλες τις συζύγους.. Στους περισσότερους άντρες δεν αρέσει να μαλώνουν, να μιλάνε πολύ,

Ο βασικός μας λόγος. Καλύτερα να μη μιλάς παρά να λες βλακείες...

Αλλά είμαστε πολύ εύκολο να παρακαλέσουμε... Πείτε μας ένα απλό ρητό συγγνώμη, με βαθύτατη ειλικρίνεια.. Οι άντρες θα συγχωρήσουν και θα ξεχάσουν.

(εξαρτάται όμως) τι πρόβλημα...

Ρωτάς γιατί δεν φεύγω με τη γυναίκα μου,

Είναι επειδή «αγαπώ την οικογένειά μου, δεν θέλω να διαλυθεί η οικογένεια και ξέρω τη γυναίκα μου, ως οικογένεια μας αγαπά, αγαπάει τα παιδιά μας... Το νιώθω.

Αλλά σαν άντρας, σαν πατέρας, οικογενειάρχης... Ποτέ δεν ανέχομαι αν κάνουν κάτι λάθος... Και συμφωνώ πάρα πολύ. Η ΣΙΩΠΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ, είναι πιο αποτελεσματικές. Απλά για να τους ενημερώσω... Σεβαστείτε με, την επιθυμία μας ή ΔΕΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΤΕ ΠΟΤΕ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΑΣ.. Ευχαριστώ που δώσε μου χρόνο για αυτό που νιώθω. Οι απόψεις μου..

Μιλάω γενικά ως άντρας, σύζυγος...

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 14 Οκτωβρίου 2014:

Γεια Ai yih, και σε ευχαριστώ για τη δημοσίευση. Εάν σταματήσετε ξανά, ελπίζω να μας πείτε γιατί δεν φύγατε απλώς, αν η προδοσία της ήταν μια διαπραγμάτευση.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 10 Οκτωβρίου 2014:

Ευχαριστώ Γιώργο!

Τζορτζογούλντ στις 10 Οκτωβρίου 2014:

Αθόρυβη θεραπεία χωρίς γέλιο! Αν και ο χώρος στις σχέσεις είναι σημαντικός, μπορεί να μεταφερθεί πολύ μακριά, ακόμη και να σχετίζεται με παθητικές επιθετικές συμπεριφορές με μικρότερους όρους... Υπάρχουν επίσης ανάγκες οι άνθρωποι να μεγαλώνουν μόνοι τους και να μην υποθέτουν τι συμβαίνει με το άλλο άτομο. Ευχαριστώ για αυτό το υπέροχο θέμα, Kathy

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 08 Οκτωβρίου 2014:

Σας ευχαριστώ, msdcoggins!

Μισέλ Σκόγκινς από το Fresno, CA στις 5 Οκτωβρίου 2014:

Εξαιρετικό άρθρο jellygator. Η σιωπηλή μεταχείριση είναι μια άλλη μορφή κατάχρησης και πρέπει να αντιμετωπιστεί. Πολλοί άνθρωποι αγνοούν τους αδιάκριτους τύπους κατάχρησης - σας ευχαριστούμε που εκθέσατε αυτό το θέμα. Μου αρέσει πολύ το πώς εξηγείς ότι η σιωπηλή θεραπεία οφείλεται στο πρόβλημα αυτού του ατόμου και όχι στο δικό σου. Ψηφίστηκε.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 17 Σεπτεμβρίου 2014:

Μπράβο σου! Σας ευχαριστούμε που δείξατε μια άλλη επιλογή!

Τζέιν Γουίλσον από Geogia στις 14 Σεπτεμβρίου 2014:

Μεγαλώνοντας, όταν η μητέρα μου και εγώ είχαμε μια διαφωνία, συνήθως επειδή ήμουν στο πλευρό του πατέρα μου σε έναν από τους καβγάδες τους, η μητέρα μου μου έδινε τη σιωπηλή θεραπεία για 3 μέρες. Πάντα της έπαιρνα 3 μέρες για να το ξεπεράσει.

Ήταν πολύ άβολο, να ζεις σε ένα σπίτι με κάποιον να κάνει γκριμάτσες, να απομακρύνεται σιωπηλά όταν οι δρόμοι μας διασταυρώνονταν και να δουλεύω σκληρά για να σου δείξω πόσο αηδιασμένη ήταν μαζί σου.

Τώρα, 40 χρόνια μετά, απλά οργώνω και συνεχίζω να της μιλάω ενώ βουρκώνει. Βρίσκω κάτι που την ενδιαφέρει και αναγκάζει να απαντήσει. Οπότε ξεπερνάει το μουτράκι της σε μια ή δύο ώρες συνήθως.

jellygator (συγγραφέας) από ΗΠΑ στις 04 Σεπτεμβρίου 2014:

Ευχαριστώ, M Abdullah Javed!

Μοχάμεντ Αμπντουλάχ Τζαβέντ στις 04 Σεπτεμβρίου 2014:

Γεια σου jellygator. Υπέροχο κομμάτι. Έχετε ασχοληθεί με μια πτυχή σχετικά με τη σχέση φύλου για την οποία συνήθως σιωπούμε. Το κεντρικό θέμα του κόμβου ορθώς υποδεικνύει μια ανησυχητική πτυχή. Αλλά δεν μπορεί κανείς να είναι σίγουρος ότι η σιωπή είναι καταχρηστική; Μπορεί να οφείλεται στην αδυναμία κάποιου; Συμβαίνει ότι σε ορισμένα ευαίσθητα θέματα γίνεται δύσκολο να πει κανείς κάτι, και αν συμβεί να είναι οι πρώτες μέρες του γάμου, γίνεται φανερό ότι η σιωπή κυριαρχεί μεταξύ των δύο. Ωστόσο, η πολύωρη σιωπή είναι σίγουρα μια κατάχρηση για την οποία έχετε εκφράσει πολλά. Ευχαριστώ για ένα οξυδερκές θέμα.

jellygator (συγγραφέας) από τις ΗΠΑ την 01 Σεπτεμβρίου 2014:

Γεια, Χρειάζεστε συμβουλές και σας ευχαριστώ που διαβάσατε.

Δεν νομίζω ότι η αποχώρηση είναι η μόνη σου επιλογή, αλλά θα πρέπει να καταλάβεις αν ο σύζυγός σου είναι κακοποιός που επίσης πίνει ή αν έχει εθισμό στο αλκοόλ. Από όλα όσα περιγράψατε, φαίνεται ότι πληροί τις κλινικές απαιτήσεις για διάγνωση εξαρτημένου από το αλκοόλ. Έχω μερικά άλλα άρθρα που μπορεί να σας βοηθήσουν με αυτό που περνάτε. Θα σας συμβουλεύσουν να αρχίσετε να πηγαίνετε στο Al Anon, επειδή ο αλκοολισμός είναι μια ασθένεια που επηρεάζει ολόκληρη την οικογένεια, αλλά μοιράζοντας εμπειρία, δύναμη και ελπίδα άλλων ανθρώπων που έχουν βρεθεί σε παρόμοιες καταστάσεις, μπορεί να μπορέσετε να έχετε μια καλή ζωή είτε μείνετε ή φύγετε.

Χρειάζεστε συμβουλές στις 01 Σεπτεμβρίου 2014:

Πρώτα απ 'όλα σας ευχαριστώ για τις πληροφορίες σε αυτό το άρθρο. Βρήκα το άρθρο σας επειδή έψαχνα για μια συμβουλή στο Google σχετικά με το πώς να αντιμετωπίσω την κατάχρηση και τη σιωπηλή μεταχείριση και Είμαι χαρούμενος που βρήκα αυτές τις πληροφορίες και αισθάνομαι αισιόδοξος ότι μπορεί να λάβω τη συγκεκριμένη συμβουλή από τον συγγραφέα αυτού του άρθρου. **Δεν είμαι μητρικός ομιλητής της αγγλικής γλώσσας, γι' αυτό ζητώ συγγνώμη αν κάνω κάποιο λάθος στην αγγλική γραφή μου. Ελπίζω όμως να καταλάβετε τι προσπαθώ να πω εδώ και να μου δώσετε μια συμβουλή**.

Είμαι 31, παντρεμένος εδώ και 8 χρόνια, έχω ένα παιδί 6 ετών και ζω με τον σύζυγό μου που νομίζω ότι είναι κακοποιός. Αυτή τη στιγμή είμαι εντελώς μπερδεμένη και δεν καταλαβαίνω τι πραγματικά συμβαίνει στη σχέση μας και πώς να αντιμετωπίσω αυτή την κατάσταση. Το μόνο που ξέρω σίγουρα είναι ότι κάτι δεν πάει καλά με τη σχέση μας και νιώθω αβέβαιη για τη μελλοντική μου ζωή με τον σύζυγό μου, ακόμα κι αν αναρωτιέμαι αν είναι η καλύτερη λύση να τον αφήσω.

Όταν παντρεύτηκα με τον άντρα μου, νόμιζα ότι ήταν αρκετά, ειλικρινής, ταπεινός, ευγενικός και ήρεμος άνθρωπος. Μου άρεσε και τον ερωτεύτηκα γιατί πίστευα ότι βρήκε ένα άτομο με το οποίο θα μπορούσα να είμαι ασφαλής και ευτυχισμένη.

Ο άντρας μου αρέσει να περνά χρόνο με τους φίλους του και να πίνει. Στην πραγματικότητα δεν του αρέσει να λέει «όχι», αν κάποιος του ζητήσει να κάνουν παρέα μαζί του και να πιουν κάτι μαζί. Και αν αρχίσει να πίνει, δεν έχει τον έλεγχο του πόσο πολύ ποτό είναι αρκετό και πότε είναι η ώρα να πάει σπίτι. Ειδικά όταν είναι αναστατωμένος, πίνει πάρα πολύ και ξοδεύει όλα του τα λεφτά. (Όταν είναι νηφάλιος, είναι καλός μπαμπάς και καλός σύζυγος. Τουλάχιστον έτσι νομίζω). Αυτή η συμπεριφορά του με ενοχλούσε σχεδόν από τις πρώτες μέρες του γάμου μας και κάθε φορά αποτύχαινα όταν ήμουν προσπαθώντας να εκφράσω τα συναισθήματά μου, ακόμα κι εμείς καταλήξαμε με τεράστιο δράμα, λογομαχία που ακολουθήθηκε από σιωπηλές θεραπείες σε δύο μέρες. Κανονικά ζήτησε συγγνώμη και τον συγχώρεσα. Θυμάμαι ότι με απείλησε, χτύπησε αντικείμενα, θα αυτοκτονήσει αν δεν σταματήσω να τον γκρινιάζω και να τον κατηγορώ για τη συνήθεια του να πίνει με τους φίλους του μερικές φορές όταν ήταν μεθυσμένος. Με τα χρόνια η ζωή μου πάει έτσι. Δεν τον άφησα γιατί πίστευα ότι δεν είναι τόσο κακός άνθρωπος για να καταστρέψει τη ζωή μας και θα το έκανε αλλάζω και επίσης δεν μπορούσα να φανταστώ ότι μπορώ να μεγαλώσω το παιδί μου μόνος μου καθώς δεν έχω μεγάλη υποστήριξη από το δικό μου οικογένεια. Τώρα εξαρτώμαι οικονομικά από αυτόν.

Δεν πίνει καθημερινά αλλά όταν πίνει γίνεται εντελώς διαφορετικός επιθετικός άνθρωπος. Αρχικά ήταν καλύτερα μετά τώρα, ζήτησε συγγνώμη, υποσχέθηκε να αλλάξει και έβλεπα ότι προσπαθούσε να γίνει καλύτερος άνθρωπος. Αλλά νομίζω ότι χειροτερεύει σταδιακά και μάλιστα γίνεται πιο επιθετικός από πριν, όταν τώρα είναι μεθυσμένος, ακόμη και ενεργώντας βίαια μεταξύ των φίλων του.

Πριν 3 μέρες πήγαμε στο πάρτι στο σπίτι των φίλων του. Όλα ήταν εντάξει μέχρι που έκανε πρόβλημα. Του είπα να μην πιει περίσσεια εκείνη την ημέρα και έπρεπε να πάμε σπίτι όχι πολύ αργά και συμφώνησε. Αλλά καθώς πίνει ξέχασε τι του είπα και ήπιε πάρα πολύ μέχρι να χάσει τον έλεγχό του. Ανησύχησα πάρα πολύ, γιατί ισχυρίστηκε ότι μπορούσε να οδηγήσει στο σπίτι, παρόλο που ήταν πολύ μεθυσμένος. Καθώς του επέμενα να πάει σπίτι με ταξί, άρχισε να θυμώνει μαζί μου επειδή ήταν ικανός να οδηγεί αυτοκίνητο ακόμα κι αν ήταν πολύ μεθυσμένος για να περπατήσει ευθεία και άρχισε να στραγγίζει και να σπρώχνει καρέκλες. Οι φίλοι του προσπάθησαν να τον σταματήσουν, θύμωσε περισσότερο και τσακώθηκε μαζί τους. Ήταν ντροπή για μένα και ήταν η πρώτη φορά που ενήργησε τόσο βίαια μεταξύ των ανθρώπων (εκτός σπιτιού). Το πιο λυπηρό ήταν ότι το παιδί μου ήταν μάρτυρας όλης της βίαιης πράξης του εκείνο το βράδυ. Οι φίλοι του μας πήγαν σπίτι εκείνο το βράδυ και εκείνο το βράδυ δεν μπορούσα να κοιμηθώ καλά γιατί ήμουν αηδιασμένος, ντροπιασμένος, απογοητευμένος με τις πράξεις του και ένιωθα αμφιβολίες για τη σχέση μας. Ένιωθα ανασφάλεια και ανησυχούσα για την ευημερία μου και του παιδιού μου. Ένιωσα σαν να περπατάω πάνω στο τσόφλι του αυγού. Αλλά ήλπιζα ότι θα ξυπνούσε και θα συνειδητοποιούσε πόσο άσχημα συμπεριφέρθηκε χθες το βράδυ και θα ένιωθε ένοχος όταν είναι νηφάλιος.

Αλλά το επόμενο πρωί δεν ένιωθε καν ένοχος, δεν ζήτησε συγγνώμη, επομένως δεν επικοινώνησε μαζί μου. Ρώτησα τι συμβαίνει; αλλά μου είπε ότι δεν θυμόταν τίποτα γιατί είχε μπλακ άουτ χθες το βράδυ. Τον ρώτησα αν είναι σωστό να πίνεις έτσι και να συμπεριφέρεσαι έτσι; και του είπα ότι νιώθω ανασφάλεια μαζί του αν πίνει έτσι και ανησυχώ για την ευημερία μας, αλλά απλά θύμωσε μαζί μου και αρνείται να μιλήσει μαζί μου. Θυμώσαμε και οι δύο ο ένας με τον άλλον (αν και δεν καταλαβαίνω τι σκέφτεται και γιατί αρνείται να αντιμετωπίσει το πρόβλημα του ποτού του) και δεν μιλήσαμε εκείνη τη μέρα. Από τότε και οι δύο περιποιηθήκαμε τον εαυτό μας σιωπηλά και κοιμηθήκαμε σε ξεχωριστό κρεβάτι για 3 ημέρες. Δεν προσπάθησε να μου μιλήσει για το πραγματικό ζήτημα, αντί γι' αυτό απλώς έκλεισε. Ακόμα δεν καταλαβαίνω τι να κάνω, και αυτή η σχέση φαίνεται άθλια και απρόβλεπτη και ακόμη και ανασφαλής. Και δεν ξέρω πώς να εκφράσω τα συναισθήματά μου, αν αποφασίσει να μιλήσει (αν συμβεί αυτό, αλλά δεν το νομίζω). Είμαι απλά άφωνος!

Επίσης, ανησυχώ για το μέλλον του παιδιού μου. Ο μπαμπάς πρέπει να είναι πρότυπο για τα παιδιά του, αλλά δεν νομίζω ότι δείχνει καλό πρότυπο στο παιδί μου. Επίσης, αν ξαναπιεί σήμερα ή αύριο και μας απειλήσει επειδή είναι ακόμα θυμωμένος (με μένα ή τι; Δεν είμαι σίγουρος τι συμβαίνει με αυτόν;) το παιδί μου και εγώ δεν έχουμε κανέναν που να μας προστατεύει. Το φοβάμαι λίγο βαθιά μέσα μου.

Τι να κάνω τώρα? Είναι τελικά η μόνη επιλογή που έχω να τον αφήσω; Δώστε μου μια συμβουλή; Είμαι εντελώς μπερδεμένος τώρα. Συγγνώμη που έγραψα πολύ μεγάλο σχόλιο. Ελπίζω όμως να το διαβάσετε και να με βοηθήσετε.

Επιπλέον: Ο άντρας μου και εγώ έχουμε οικονομική δυσκολία αυτή τη στιγμή (για την ακρίβεια είχαμε πάντα) και είναι ο μόνος που δουλεύει για να μας ταΐσει. Ξέρω ότι είναι πραγματικά εξαντλημένος λόγω της σκληρής δουλειάς του και λέει ότι πίνει για να αντιμετωπίσει το άγχος και την πίεση του. Αλλά δεν δέχομαι αυτού του είδους τη λύση (ποτό).

Ευχαριστούμε που το διαβάσατε.

Ελίζαμπεθ Γουντ στις 24 Αυγούστου 2014:

Έχουμε συζητήσει για αυτήν την κατάσταση μια φορά και είχε συμφωνήσει να προσπαθήσει να μην το ξανακάνει. Φαίνεται όμως ότι το έχει ξεχάσει.

Τέλος πάντων, ευχαριστώ! Αυτή ήταν μια απάντηση που προκάλεσε σκέψη. εγώ θα το σκεφτώ