Sobreeducado. Financiado insuficiente. Tengo una licenciatura en Psicología / Escritura y una obsesión malsana con la cultura pop.
¿Qué aspecto tiene la racionalización?
Imagínese este escenario: está caminando por una cadena de supermercados nacional terminando algunas compras. Tienes todo en tu lista, pero todavía estás deambulando por los pasillos, viendo si algo te llama la atención. Te encuentras con una pantalla para un nuevo sabor de refresco. Estás intrigado, así que tomas uno y lo abres, tomando un trago largo. El sabor no es de tu agrado. No quieres terminarlo y tampoco quieres pagarlo porque no te gusta. Mirando a su alrededor, verá que no hay nadie alrededor, así que coloca la lata abierta detrás de algunas de las otras latas no abiertas y continúa por el pasillo. Al finalizar la compra, no mencionas la bebida que abriste y no la pagas. En su cabeza, piensa que "esta cadena gana miles de millones de dólares al año, una lata de refresco no va a importar en absoluto". Sabes que está mal no pagar por un artículo, pero que no le gustó y que no le importará mucho a la situación financiera de la tienda. éxito. Felicitaciones, acabas de racionalizar un comportamiento negativo.
¿Cómo se aplica esto a las relaciones?
Primero, tenemos que ser honestos con nosotros mismos, ninguno de nosotros es perfecto. Todos tenemos nuestros defectos. Todos tenemos un equipaje que llevamos con nosotros en cada nueva relación que entablamos. Algunos de nosotros tenemos problemas de confianza, algunos de nosotros nos volvemos distantes o cerrados cuando estamos estresados, algunos de nosotros tenemos problemas para expresar emociones que nos dejarían vulnerables. Estos en sí mismos no son un problema dado que nosotros, como individuos, estamos dispuestos a trabajar en ellos para convertirnos en socios más saludables y mejores.
Donde surgen problemas es cuando estos problemas se vuelven absorbentes dentro del individuo y, a su vez, se eliminan en un socio. Por ejemplo; una persona con problemas de confianza puede asumir o acusar constantemente a su pareja de engañarle o mentirle sobre lo que está haciendo en su tiempo libre. Si este es un problema que surge al principio de la relación y luego es dominado por la construcción de confianza, es poco probable que vuelva a surgir. El problema es cuando estas acusaciones son constantes sin importar lo que la otra persona haga para demostrar que, de hecho, no está engañando / mintiendo. Si el acusado continúa la relación, puede caer en la trampa de racionalizar el comportamiento de su pareja. Los interminables mensajes de texto o llamadas telefónicas acusatorias se eliminarán con declaraciones como:
- Fueron engañados antes y tienen problemas de confianza, entiendo de dónde vienen.
- Solo se preocupan por mí y quieren asegurarse de que esté bien.
- Me aman tanto que solo quieren asegurarse de que yo sepa eso.
- Una vez no les conté todos los detalles de lo que estaba haciendo, así que es mi culpa que no confíen plenamente en mí.
Todas estas son racionalizaciones de la conducta problemática. El amor o la percepción del amor pueden cegarnos a estos problemas. Creemos que estamos ayudando a la otra persona estando ahí para ella. En cambio, esta racionalización provoca un refuerzo positivo del comportamiento problemático en la otra persona. Cargamos con la culpa y aceptamos la culpa cuando no hemos hecho nada malo. Esto puede crear un ciclo que puede conducir al abuso emocional.
¿Cómo se puede romper este ciclo?
No hay una forma clara de romper este ciclo fuera de terminar la relación. Cualquier otra opción potencial involucra a la otra persona, la que tiene el comportamiento problemático, aceptando que tiene un problema y decidiendo que quiere solucionarlo. Algunas de las opciones para este curso de acción incluyen:
- Identificar el problema a tu pareja y explicar cómo te hace sentir su comportamiento.
- Buscar asesoramiento para solucionar el problema.
- Establecer límites firmes de lo que es y no es un comportamiento aceptable.
Como personas, tenemos un deseo innato de ayudar a los que nos rodean. Queremos apoyar a las personas que nos importan. A veces, esto puede suponer un gran perjuicio para nosotros. Podemos perdernos al tratar de ayudar a otra persona y sacrificar demasiado de nosotros mismos en el proceso.
El comportamiento problemático de acusar constantemente a un compañero de hacer trampa / mentir no es el único problema que puede llevar a una racionalización poco saludable. Es solo uno de los muchos que pueden surgir dentro de una relación.
Puede llegar un momento en que la única opción sea salir de la situación, sin importar cuál sea el problema. Si bien esto puede ser doloroso, tenemos derecho a ser felices y tener una relación saludable. A veces, la decisión más saludable que podemos tomar es también la más dolorosa.
Dashingscorpio desde Chicago el 30 de mayo de 2019:
Artículo interesante.
Una cosa es justificar tus propias acciones y otra es justificar las acciones de otro, especialmente si te están maltratando.
Generalmente las personas no cambian a menos que (ellos) sean infelices.
Si tú o tu pareja necesitan hacer un cambio en tu ser central para que la relación funcione, probablemente estés con la persona equivocada. ¡La vida es demasiado corta para intentar convertir el agua en vino!
Solo hay dos formas de experimentar la alegría y la paz mental en las relaciones. O conseguimos lo que queremos o aprendemos a ser felices con lo que tenemos. Acéptelos (como están) o siga adelante.
¡La elección depende de nosotros! El sufrimiento es opcional.
"Nunca ames a nadie que te trate como si fueras normal".
- Oscar Wilde
