Hope Kulin es una sobreviviente de cáncer y una sobreviviente de por vida. Sus ejes son sus relatos personales sobre cómo lidiar con el cáncer, el alcoholismo y el adulterio.
Tómese su tiempo, piense antes de reaccionar
Es curioso cómo la vida te arrojará cosas. En nuestro caso ha sido prácticamente todo en el libro: cáncer, enfermedad mental, alcoholismo, pornografía y aventuras... Estoy seguro de que me falta algo, pero creo que es suficiente. Este artículo estará dedicado al asunto y las opciones que tiene una vez que lo sepa.
Hay una serie de emociones que sentirás, pero en realidad solo tienes dos opciones abiertas en ese momento, depende completamente de ti la opción que elijas; sin embargo, el proceso de pensamiento detrás de ambos debe pensarse lógicamente, preferiblemente con la ayuda de un consejero certificado para tener el mejor resultado posible para su familia. Te diré mis elecciones y por qué las hice.
Opción 1: Puede divorciarse o dejar la bolsa de basura que no hace trampas.
Opción 2: puede intentar salvar su matrimonio.
Opción 3: Puedes intentar salvar tu matrimonio y fracasar.
Opción 1: Deje al cabrón que engaña a nadie
Para cualquier persona que no haya pasado por esto o que no tenga hijos, esta es la primera respuesta (a menudo visceral) que recibirá. Tiene sentido, ¿no? Rompieron los votos matrimoniales, rompieron tu confianza, obviamente no les importan tus pensamientos o sentimientos, y claramente quieren terminar la relación. Este es el lado emocional de tu conversación y créame cuando digo que lo entiendo.
En nuestro caso, tenemos una hija de 10 años y esencialmente no tenemos activos de los que hablar. Ha dejado en claro que me daría absolutamente todo y no quiere nada más que poder pasar tiempo con nuestra hija. El divorcio sería rápido y ambos podríamos seguir con nuestras vidas... Pero no realmente.
Si hiciéramos eso, nuestra hija tendría tiempo compartido entre mamá y papá. Tendría problemas de confianza por el resto de su vida porque papá no cumplió con su compromiso con mamá y mamá no luchó por eso con él. Tendría que decidir con quién pasar las vacaciones, dónde quería pasar la noche y tomarse un tiempo lejos de sus amigos para pasar tiempo con las personas que deberían estar allí para ella sin importar qué.
Nunca volvería a salir ni a casarme. Sí, lo sé, nunca digas nunca, pero ¿cómo podría volver a confiar en otra persona y mucho menos en un hombre? Este es el hombre con el que he pasado 17 años y quiere salir porque me enfermé y cambié.
Es posible que vuelva a salir, momento en el que nuestra hija necesitaría más asesoramiento porque ya ha verbalizado que siente que él está tratando de reemplazarme, lo cual no es lo que un padre o un esposo deberían hacer.
Financieramente, ambos estaríamos arruinados por el resto de nuestras vidas. Con poco o ningún activo, ambos comenzaríamos de nuevo a la edad de 40 años.
Opción 2: Descúbrelo, haz que funcione
Esta opción parece más difícil al principio. Las emociones te dicen que todo se acabó y que está muerto. El mundo nos dice que es mejor para los niños tener dos padres separados que verlos pelear. La Biblia dice que tenemos claro que debemos dejar a nuestro cónyuge si hace trampa. La ley dice que podemos divorciarnos y puede haber un contrato para determinar cómo dividiremos los bienes y el tiempo con los niños. Parece fácil, ¿verdad? Pero, ¿qué pasa si hay una parte de ti que simplemente no puede aceptar esto como la mejor opción? Ha llegado el momento de ponerse manos a la obra y luchar por su familia.
Lo primero que debe aceptar es que usted también participó en esto. Sí, has oído bien. Es posible que hayan hecho trampa y es posible que al principio no veas cómo podrías haber contribuido, pero déjame asegurarte que lo hiciste. En mi caso le di a mi esposo demasiado tiempo y espacio dejándolo sintiéndose solo y abandonado. Para ser justos, pensé que estaba ayudando. Honestamente, pensé que necesitaba tiempo para la escuela, no para programar encuentros con mujeres en línea, NSA (descubrí más tarde que eso significa que no hay condiciones).
Darse cuenta de su parte en el problema le permitirá comenzar a rectificarlo.
Un factor importante aquí es que su cónyuge también debe estar dispuesto a al menos intentar resolver las cosas. Necesitan recibir asesoramiento por sí mismos, así como poder tener conversaciones serias sobre lo sucedido. Estas conversaciones serán dolorosas y difíciles para ambos, por lo que recomiendo encarecidamente tener un consejero propio.
Note que digo consejeros, NO amigos. Una recomendación que le haría es que NUNCA discuta lo que está sucediendo con familiares o amigos hasta que esté seguro de lo que va a hacer. Si lo hace y puede resolver las cosas, sus amigos siempre se enojarán con su pareja. Si no los resuelve, puede discutir libremente y hacerles saber que estaba trabajando en cosas, por lo que no habló con ellos primero.
Comprenda que su matrimonio no se rompió en un día y no sanará en un día. A menudo, el que hizo trampa no querrá participar, pero si está dispuesto a hacerlo, depende de usted reprimir sus emociones y dejar que lo resuelvan. Si no lo hace, volverá a la opción 1 más rápido de lo que puede parpadear. El hecho de que estén dispuestos a hacer cualquier parte de esto debe considerarse positivo. Esté preparado para meses, no días, meses en los que ellos digan que simplemente no ven un resultado positivo o que emocionalmente no se preocupan por el daño que causaron. Recuerde, si lo hicieran, no lo habrían hecho en primer lugar, pero si están recibiendo ayuda todavía hay esperanza.
Opción 3: Cuando hacer que funcione no funciona
Al entrar en esto, nos dijeron que nos llevaría al menos un año saber dónde terminaríamos. Siendo quienes somos, pensamos que podríamos ir más rápido, pero hay algunas cosas en la vida que simplemente toman el tiempo que toman. Esté preparado para dedicar tiempo. Dale todo tu esfuerzo, incluso cuando no quieras. Vaya a la consejería, salga en citas, intente encontrar una chispa nuevamente, pero sepa que puede que no funcione. No puede cambiar a su cónyuge.
Esté preparado para separarse, pero asegúrese de no hacerlo basándose en la emoción en ese momento. Es una división que no puedes evitar. Asegúrese de haber pensado completamente en las ramificaciones no solo para usted sino para toda la familia. Aquí está una realidad: los niños NUNCA están bien cuando sus padres se separan. NUNCA es una buena opción. SIEMPRE tendrá efectos horribles y perjudiciales en el niño.
Aún así, si no puede hacerlo, entonces es su responsabilidad hacerlo como adultos, no como niños arremetiendo. Encuentre una manera de asegurarse de nunca golpear al otro frente a los niños, no pelear frente a ellos, aguante y descubra qué es lo mejor para ellos. Planifique con anticipación y pague la mayor cantidad posible de facturas por adelantado. No se deje tomar por sorpresa.
Si es posible, prepare a los niños para lo que sucederá. Hágales saber que todavía ama a su cónyuge y que los ama.
El abuso lo cambia todo
Permítanme señalar aquí que en ningún momento se acepta ni se tolera el abuso. El abuso físico o emocional debe abordarse de inmediato con consecuencias duras para ambos.
El abuso físico es motivo inmediato para salir de la situación. En ese momento es una cuestión de seguridad nada más. Si temes el abuso físico, asegúrate de planificar en consecuencia y de tener una estrategia de salida.
El abuso emocional tampoco está bien, pero es algo que probablemente sucederá a lo largo del curso o al menos definitivamente se sentirá así. Cuando sucedan estas cosas, explíquele con calma que si bien está dispuesto a resolverlo, no estará hablado de esta manera y dejarle saber claramente a su cónyuge lo que dijo, cómo se sintió y por qué es inaceptable. Está más que bien crear reglas estrictas sobre cómo hablarán y no hablarán entre sí a través de este proceso.
Este contenido es exacto y verdadero según el mejor conocimiento del autor y no pretende sustituir el asesoramiento formal e individualizado de un profesional calificado.
Dashingscorpio desde Chicago el 31 de octubre de 2016:
¡Los mejores deseos!
Hope Kulin (autor) desde Tampa, FL el 31 de octubre de 2016:
Dashing, gracias por su respuesta, muchos de sus puntos son los que he pensado y estoy trabajando a través de mí mismo (¡obviamente!).
Agradezco sus aportes y estoy seguro de que muchos otros también lo harán. Todavía estoy en medio de mis propias emociones y, como dijiste, cada caso es diferente, pero igual. Por ahora, estamos en la fase de intentar que funcione. Y sí, mi esposo está saltando por el aro, no pidiendo perdón como tú lo dices, pero en nuestro caso (que he documentado en otros centros) Yo diría que las circunstancias atenuantes serían un eufemismo.
Estoy totalmente de acuerdo en que hizo trampa para quedarse y cuando lo atraparon, la decisión se convirtió en lo que podíamos hacer, si es posible, para que el matrimonio volviera a encarrilarse. ¡Definitivamente voy a mantenerlo informado!
Dashingscorpio desde Chicago el 31 de octubre de 2016:
Cada uno de nosotros puede (elegir) a sus propios amigos, amantes y cónyuge.
Cada uno de nosotros puede tener sus propios límites y "romper acuerdos".
Dicho esto, las personas a menudo se sorprenden a sí mismas cuando realmente se enfrentan a una situación. Hay una diferencia entre "vida" y un "hipotético"
A menudo, las personas se lanzan hacia el perdón después de haber sido engañadas porque todavía están en estado de shock por la traición de que la idea de pasar por un divorcio además de eso es simplemente demasiado para soportar.
Habiendo dicho eso, no es raro que una persona llegue más tarde a la conclusión de que no puede perdonar a nadie. importa cuánta contrición y transparencia proporcione su cónyuge mientras hace todo lo posible para recuperar su confianza.
Con respecto a su experiencia, sentí que su decisión de intentar que funcionara tenía más que ver con (usted) que con su hija. La verdad del asunto es que vivimos en una era en la que el divorcio ronda el 50%.
Un divorcio solo significa que se cometió un error en la selección de pareja.
Los niños también son muy resistentes a diferencia de los especiales "después de la escuela" que se muestran en la televisión, ¡los niños prefieren ser (de) un hogar roto que vivir en uno! Preferirían que sus padres estuvieran separados y felices que sentir tensión y resentimiento o, peor aún, observar discusiones acaloradas.
Por último, enseñamos a nuestros hijos, especialmente a nuestras hijas, lo que es aceptable en el matrimonio. Si a su hija le dijeran que debería quedarse con su marido infiel solo porque tiene hijos con ella; puede parecer la década de 1950.
Otros factores que intervienen en la toma de tales decisiones es si la mujer es económicamente independiente, tiene una carrera exitosa y una alta autoestima.
Generalmente, cuantas más opciones tenga uno, menos basura tolerará.
Dijiste: "Nunca volvería a salir ni a casarme. Sí, lo sé, nunca digas nunca, pero ¿cómo podría volver a confiar en otra persona y mucho menos en un hombre?
Creo que esa es la razón principal por la que tomó su decisión.
La realidad es que la mayoría de las personas que han pasado por un divorcio por cualquier motivo finalmente vuelven a salir o se vuelven a casar. Cuando dices que nunca podrás confiar en otro hombre, lo que realmente estás diciendo es que no confías en ti mismo para elegir a un hombre de confianza.
Nunca dijo si su esposo suplicó o suplicó perdón.
Si {el tramposo} no está saltando a través del aro para intentar que el matrimonio funcione, es probable que no lo sientan realmente.
Hay tres tramposos básicos
1. El tramposo incesante
Esta persona nunca ha sido fiel en ninguna relación a largo plazo. Se aburren fácilmente y siempre buscan la emoción de estar con alguien "nuevo". Su lema: "¡La variedad es el condimento de la vida!"
2. El tramposo de oportunidades increíbles
Esta persona no está buscando "proactivamente" hacer trampa. Es posible que hayan estado enamorados en secreto de alguien, un ex del pasado se conecta con ellos o hay una persona que consideran sexy... golpea en ellos! Esencialmente, dar a conocer que pueden convertir su fantasía en realidad. Tal vez están fuera de la ciudad en un viaje de negocios o su pareja está fuera de la ciudad, lo que hace que se sienta como una "oportunidad única en la vida". Ceden a la tentación.
A veces, este tramposo confiesa semanas, meses o años después para abstenerse de la culpa que ha estado cargando.
3. El tramposo descontento
¡Él / ella te culpa! Si no hubieras hecho o dejado de hacer cualquier cosa, nunca se habrían salido de la relación. Se sentían descuidados, despreciados o dados por sentado. Alguien más vino y los hizo sentir "especiales" de nuevo. La otra persona los felicitó, coqueteó con ellos y les dijo que su cónyuge no los estaba tratando como se merecían.
La mayoría de los tramposos que son atrapados jurarán que son del "tipo con descuento". Este es también el tipo en el que es más probable que una persona traicionada perdone asumiendo que cree que contribuyó a causar la aventura.
En última instancia, tanto la monogamia como el engaño son decisiones que toma el individuo. Un tramposo descontento cree que tiene tres opciones.
1. Acepte que su matrimonio será siempre asexuado o infeliz de por vida.
2. Correr al juzgado para solicitar el divorcio, mudarse de la casa a un apartamento de un dormitorio, conviértase en un papá de fin de semana, pague la manutención de los hijos, divida los activos junto con los amigos y la familia según lo deseen lados.
3. Encuentra una mujer que lo desee física o emocionalmente.
La mayoría de las personas que hacen trampa no buscan reemplazar una relación por otra. Su objetivo es aferrarse a todo lo que es "bueno" en su relación principal mientras atienden sus otras "necesidades" al margen.
Hacen trampa para PERMANECER o tolerar su matrimonio infeliz. Cualquiera que sea la causa de su engaño, no creen que valga la pena pasar por un divorcio. (A menos que los atrapen y se vean obligados a hacerlo).
